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「骸」が好きなもんを語るスレ(日記風)・愚痴もたまに… [ サブ ] ●メイン記事 (481) / ○サブ記事(157)


切替: メイン記事 (481) / サブ記事(157) ページ: 1 2 3

 
 

☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

ねこにバスさん

こんにちは

はじめまして?かな?
議論板で話しましたかね?

>>99 それは
お互い様ですよ

私は向こうが
話さないなら
絶対話さないです、今は(要は二人共ガキなんです)。

そんな状況でお互いにわかり合えますか?

>>100
知ってますよ。
二十歳近いお子さんも二人いますよ


…ろくでもない?

第三者からみたら
そんな風に映りますか…

一緒にいて楽しいし
お互い遊びって自覚してますよ(多分)。


全部
分からない
から楽しいんだと思うんですけど…

かと言って…
旦那と別れて
その人と本気になるか?
ってのとは違うし…


今は流れに身を任す
って感じですかね…


ねこにバスさんは
結婚してます?
学生さんかな?

恋愛と遊び
は違うのはわかりますよね?

結婚生活は
更に別次元の世界ですよ…

結婚してればわかるかな?

私は挫折したんです、
それだけです。


時間無いので
落ちますね。

4年前 No.101

ねこにバス ★Android=bTRFkWhWb4

はい、バツイツです(爆)

あのね。
自分が誠実であるかどうかだよ。
結婚を決めたのは自分でしょ?
その自分が結婚生活に誠実でないのに上手くいくわけないじゃん。
まぁ、誠実でいてもオイラみたいに失敗することもあるけど(爆)

相手が、じゃないんだよ。
自分がだよ。


で、ろくでもないには理由が多々ある。
遊んだ骸さんもそうだけど、常識的に考えて、結婚したばかりの人間が伴侶や身内以外の異性と朝まで遊ぶってあり得ないから。

遊ぶことよりやることあるんじゃないの?
こんな批判が来るのは当たり前だよね。

で、次に配慮がないよね。
そういった批判が(骸さんに)来るかもとか、これ旦那さん知ったら
嫌な思いして(骸さんと旦那が)喧嘩になるかもとか、そういう配慮ができてないよね。

骸さんが悩んでそうなら既婚の女性や知り合いで同年代ぐらいの夫婦を紹介するとかってやり方もあるでしょ。

で、骸さん。
挫折するの早すぎ。
やれることやってないでしょ。
旦那がぁー、旦那がぁー、って子どもじゃないでしょ。
やれることやって、それでも駄目なら諦めたらいいんじゃない?


結婚したのだから大人になれば?

って、だいぶ批判しちゃってるけど、悪意はないからね。
骸さんが疲れているのもわかるし、ムシャクシャしてんのもわかる。
けれどさ、せっかく結婚して、いろんな人達が祝福してくれたのだからさ、もうちょっと頑張ってみようぜ。

どうせ駄目なら離婚しかないんだし(笑)



4年前 No.102

ねこにバス ★Android=bTRFkWhWb4

んーと、やっぱ明日からしばらく来れなくなりそうだから、伝えないとなと思ったことを書いとくね。


幸せって、感じるもんだよ。
骸さんが今、幸せだと感じないのはなんでか考えてみたらいいんじゃない?

で、骸さんが幸せを感じるためにはなにをしたらいいかとか、そのためにはどうしたらいいかとか考えてごらんよ。

旦那さんの協力が必要なら、旦那さんの心中やら察してみる必要もあるよね。

結婚生活って二人のものじゃん。
相手がドMじゃない限り、一人があれこれやりたいようにやって上手くいくわけない。
相手だって「こうやりたい」とか「ああやっ
ていきたい」とかもあるわけじゃん。

そこら辺視野に入れないで、自分の要望ばっかり言ってたら、そりゃ相手も辟易するよ。

まぁ、オイラは相手の要望ばっかり受け入れてたから失敗した口だけど(爆)

まぁなんだ、骸さんは糞みたいな日常って言ってるけど、遊んでたって糞みたいな日常はなにも変わらないよ。
自分で自分の幸せを遠ざけているも一緒だよ。

やれることとか、我慢できることとか、相手の気持ちを考えてみるとか、本気で考え、実行してみないとね。




自分のこと、糞みたいだって言ってるけど、人の細胞って毎日入れ換わってんだわ。
毎日、毎日、毎秒、毎秒、人って生まれ変わってんだわ。

糞みたいな自分ってのは常に死んでるし、常に生まれている。
逆もまたしかり。

幸せになりたいなら、今すぐ走って家に帰りなさい。

骸さんがやることは遊ぶことじゃないでしょ?
糞みたいな日常を幸せな日常に生まれ変わらすその手段を旦那さんと話し合うことでしょ?

幸せになる手段を自分から離したら駄目だよ。

4年前 No.103

ぐっちい @kerokero☆CbO7L0K.rMzj ★xKAvlcWQ1Q_DV4

こんばんはー。

返信ありがとう。
みんなから非難轟々だね。
今は難しいかもね、色々冷静に考えろって言ってもさ。

気が向いたら読んでくれたら…って。


>つまらないからですよ

>楽しいからです、嫌な事全部忘れられます。


つまらない、他の誰か…って、別に殿方じゃなくても良いんじゃない?何故彼(Aさん)なの?
ホントに?じゃあなんで遊んだ後に後悔やらそんな感じの気持ちが頭もたげてるの?
本当の意味で忘れられてないよね。

んー、んと。遊びの殿方(Aさんとしよう)
骸さんと遊んでる事で(Aさん自身、今回の行動にも悪い所はあるんだろうけれど)骸さんがAさんの評価も下げてるって事気付いてる?
ごめんね、友人なのか、どんな方なのか知らないもの。こうやって話聞く限り正直あんまり良い印象はないよ、今回の事に限っては。他ではすごい素敵な方かも知れないけれど損だよね。こういう誤解のされ方って。


>全ては結婚ですよ

>結婚生活の環境が彼を変えたんです


>他人に厳しく自分に甘い

>↑

>長く付き合っても解んなかった事が短い期間で解りました。


結婚生活以前から、じゃないのかな?気付かなかっただけで。
書き込み見てての印象だけどあたしから見れば骸さんは何時までも「お姫さま扱い」されたいだけにも見えるよ。

旦那さん、お付き合いの時はけんかしても先に謝る事多かったんでしょ?
結婚してからもフォローしながらなだめて、とかさ。
そういうのって結構気遣い大変なんじゃないかな。

喧嘩のいきさつは分からないけど。
それって、骸さんを旦那さん(自分)と対等に扱っていたのかな?って。


旦那さんは、旦那さんで配慮が足りない部分もあっただろうし、色々いいところも悪いところもあるんだろうね。
それが分かっているのは骸さんだけだよ。


人生色んな事あるよ。
嫌な事から逃げるな。とは言わん。逃げてもいつかは向き合わなきゃなんだから。
それが分かってるなら逃げてもいんじゃない、たまには。
たださ、逃げる(現実逃避)するにもやり方ってあると思うよ。

4年前 No.104

☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

ねこにバスさん
ぐっちぃさん

こんにちは

ねこにバスさんの言っている事は至極正論です、
ほんともっともです。

将棋やチェス、囲碁に例えるなら
王道の一手

マニュアル通り
なんでしょうね。


んー…
なんて言ったら良いのかな…難し…


でもこのままじゃ
いけない
とは考えてます。


ぐっちぃさん

向き合い中です。
なかなか上手くいかないけど頑張ります。

4年前 No.105

ぐっちい @gecogeco☆CbO7L0K.rMzj ★xKAvlcWQ1Q_DV4

おはよう。

うん、大変だと思う。
最終的な結果がどうであれ、出来るだけ後悔の少ないようにね。


しっかり向き合わなきゃだけど、あんまり頑張り過ぎないようにね。
夏の日差しは気力も体力も奪っていきそうだから夏バテしないようにね(゚ー^*)

4年前 No.106

ねこにバス ★Android=bTRFkWhWb4

考えてるならまだいいよ。
言い過ぎなところもあったかもだけど、より幸せになるために結婚したのだから、幸せになりなよ。
二人でさ。

4年前 No.107

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

ぐっちぃさん
ねこにバスさん

おはようございます


まあ…仮面夫婦?
ってのは他所では出来てるんで
大丈夫かと…


まあ…頑張ります

4年前 No.108

ねこにバス ★Android=bTRFkWhWb4

一つ言っとくね。
骸さんは子どもが欲しいみたいだけど、親の人生、生き方って子どもの人生でもあるんだからね。
そこら辺考えてね。

4年前 No.109

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

ねこにバスさん

おはよ

子供熱は冷めました、
子供に夢を見てた自分が馬鹿でした
大ぶぁかです。

喫煙もしちゃってるし…

いたら
足枷になりかねないし…

夢ってのは覚めると

色んな物事が見えてきます(私の場合だけかな?)
成長しましたよ、色んな意味で。
でも…ねこにバスさんのアドバイス、胸にしまっておきます。

4年前 No.110

ねこにバス ★Android=bTRFkWhWb4

また夢を見たらいいよ。
ちょっと焦り過ぎたんだよ。

自分や旦那、二人に余裕が出来てから考えてもいいさね。
まだまだ長いんだから。

4年前 No.111

ぐっちい @gecogeco☆CbO7L0K.rMzj ★xKAvlcWQ1Q_DV4

骸さん

おはよ。
>>110 のレスみてるとがっかりだな。

新しいおもちゃ欲しがっていたのと変わらないように見える。
今思う所があって、わざとそう振舞っているのかは知らないけれど。

なんか寂しいね。

ん、じゃお邪魔しましたm(__)m

4年前 No.112

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

>>111 現実を知った
って言えば…いいのかな…
人生甘くみてました
人生設計…計画通りになるって
思ってたのが馬鹿っぽくなっただけです。

夢は…しばらくみません。
>>112 玩具って…

玩具の為に
色々勉強したり
交遊関係広げたりなんか、普通しませんよ。

本気でしたよ!
それは絶対に誓って言えます。

私は大人になったんですよ、色々、
甘ったれた妄想をしなくなっただけです。

4年前 No.113

山村貞子 ★Android=A4U9gjgdB9

たぶん初めまして、骸さん。
そうね、人生って計画通りにはいかないわね。

子どもをつくって、愛する旦那様と幸せな家庭を創ろうと考えても、旦那様にその気がなかったらどうしようもないわね。

でもね。
幸せな家庭を創ろうとする夢を見るのは悪くないわよ。
誰も悪いなんて言えないわ。

大人になったと言うのなら、失敗して考えることができるわね。

夢は叶わないから夢なんだとか馬鹿馬鹿しいこと言う人もいるけれど、だけど、幸せな家庭を創ろうとする細やかな夢ぐらい叶えられるわよ。
貴方の失敗は夢を見たことじゃなく、それを叶えるために独善的に突っ走ったことだわ。

貴方に夢を見ることは悪いことだと言う人がいたら、この私が呪ってあげるから安心しなさい。

まだ若いのだから、時間はあるわよ。

4年前 No.114

ぐっちい @gecogeco☆CbO7L0K.rMzj ★xKAvlcWQ1Q_DV4

>>113  骸さん

返信ありがとう。
敢えて厳しい言い方すれば、本当にそうかな?って疑問。

玩具って言うよりペットでも買う(飼う)みたいな感覚。
(これは私に子どもがいて、育ているからなのかも知れないけれど…)


本気だったとか大人になったとか…
だったら”子どもが足枷になる”なんて言い方しなさんな。ってこと。

大人になったというなら尚更。

言葉尻取って…って思うかもしれないけれど。
無意識に出た言葉なら尚更気を付けた方が良い。
いつか子どもを産み育てるときに何かの拍子でふとその言葉を言わないようにね。
自分自身にその言葉の重みがのしかかってくるから。
多分今は分からないかも知れないけどね。


いまは難しいかも知れないけれど。考えすぎないように考えてみて。

4年前 No.115

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

>>114

彼にその気が無いっつーか…
コロコロ態度変えるのがムカつくんですよ、
今更、元の関係に戻ろうってのが…


関係を破壊しておいて
簡単に直せるって考え方が糞なんですよ


独善的?

私は別に善意をやろう
って
心がけて生きている訳じゃない。

人間ってのは基本
自分本意、
自分さえ良けりゃ良い生き物。
私が独善的ってのとは違う。

失敗したってのは認めます。



夢なんてみるだけ虚しいだけですよ、
現実を知れば知るほどね、だから夢なんてのはしばらくいらない。

4年前 No.116

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

>>115
繰り返しますが
本気でした

好きなタバコは止めてたし
好きなアルコールの量も減らしてたし…
将来産まれる子供の為に
滅茶苦茶勉強して
交遊関係も広げたり…コネ作りなんかも頑張りました。

私はペットに人生をかけよう
って…
私は思わない(他の方やぐっちぃさんは出来るかもしれないけど)。

私は…
子供ってのは
両親が愛し合い
両親が子供に対し何を置いても優先できるぐらい愛せて守ってあげれる環境
があってこそ…
だと思うんですよ。

足枷ってのは
今の彼

子供

板挟みはキツいって事です。

彼にストレス感じながら
子供の世話なんてのは…
肉体的にも精神的にも
私にはおそらく無理です、そーゆー意味で足枷なんですよ、私はきちんと考えています。

極論…
子供だけいてくれれば、彼はいらないかな…
って思います。
周りに話したら
激キレされたけど…


けど、そーゆー訳にもいかないし…
しばらく彼とそーゆー関係も無いから
子供も無理…

子供の為に…ってのは私は、今は絶対無理。

二人の関係が
最悪の結果になるってのを想定してるんですけど…
口うるさい身内や彼が許さないし…
かといって
裁判起こしてまで…
とも思わない…

周りからすれば
私は
きゃんきゃん吠える子犬…
拗ねたガキ
扱い…


何が大人で
何がガキか
なんて
周りの裁量、さじ加減
一つ
味方なんかいないし…


私は考えて考えてますよ、色々。

4年前 No.117

ぐっちい @gecogeco☆CbO7L0K.rMzj ★xKAvlcWQ1Q_DV4

>>117  骸さん

おはよう。
んーと(悩)

他の方宛だったけど。
独善的には「独りよがり」と言う意味もあります。


どく‐ぜん【独善】
《「孟子」尽心上から》 1 他人に関与せず、自分の身だけを正しく修めること。 2 自分だけが正しいと考えること。ひとりよがり。「―に陥る」「―的」


さて。

言いたい事の本意がうまく伝わっていないなー。って。
勿論私の書き方がマズイのもあるんだけれど(汗)


目の前の物凄く興味があるものには盲目的でしょ?骸さん。
何かの拍子に熱が冷めたら飽きて何もかも投げ出すようにするでしょ?
それじゃあだめだよ。って言う事。
あの時は本気だったんだろうね。


>足枷ってのは

>今の彼

>と

>子供

>の

>板挟みはキツいって事です。


だったらこの先、一生子ども無理だわw
確かに今が一番つらいかもしれない。
今骸さんが妊娠、出産していなくて良かったと思うもの。

人生山あり谷あり。
今の状況で”子どもが足枷”って言っている様ならこの先旦那さんとの仲が復活しても、または別の人生で他の殿方との子供でもいつかは”子どもが足枷”って言うと思うよ。

>周りに話したら

>激キレされたけど…


今の状況ならうっかり言ってしまいそうな気持ちは分からなくもない、だけど…ね(苦笑)

>子供だけいてくれれば、彼はいらないかな…


この一言の真意が分からないけど、こういう事言っちゃう、子どもを欲しがってた骸さんは「玩具って言うよりペットでも買う(飼う)みたいな感覚。」って事になっちゃうんだって。
だから周りに本ギレされるんだって。


>最悪の結果になるってのを想定してるんですけど…

>口うるさい身内や彼が許さないし…



そりゃ、新婚さんがすぐにすぐ別れるっていうのは誰も良い顔しないでしょ。骸さんなりに考えて努力もしているんだろうけれどさ。旦那さんだっていろいろ考えてると思うよ。

自覚していないんだろうけれど。

言葉の、行動の端々で幼い、子どもっぽいと誤解される事してるの気付いてる?
だから周りに子ども扱いされてるんだよ。




4年前 No.118

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

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4年前 No.119

ぐっちい @gecogeco☆CbO7L0K.rMzj ★xKAvlcWQ1Q_B4O

こんばんは。

なかなか返信できなくてごめんなさい。
もう少しお時間頂けると助かります。

よろしくお願いしますm(__)m

4年前 No.120

ぐっちい @gecogeco☆CbO7L0K.rMzj ★xKAvlcWQ1Q_B4O

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4年前 No.121

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

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4年前 No.122

ぐっちい @gecogeco☆CbO7L0K.rMzj ★xKAvlcWQ1Q_B4O

こんばんはー。どっから話そうかな。(話しが行ったり来たりしそうです先に謝っておくね、ごめんなさい)


忘れそうだからこれだけは先に書いておくね。

旦那さんが”殴った事”は旦那さんが悪い。

しかし、殴るまでに至ったいきさつや心情も汲み取った上で今後どうするのか?って部分が無いと思う。
(骸さんの気持ちは?ってなるけれど、其処は一旦脇に置いて落ち着いて考えて話し合った方が良かったと思う)

うんとね。
家族だから当たり前って言うのは、自分から相手にすることに対してだと思うのよ。

もらって当たり前ってそろそろ卒業しないとじゃないかな。

愛情がもらえて当たり前
味方してもらえて当たり前
じゃないと思うよ。
”もらえて当たり前”になるような小さな積み重ねってあると思うけどな。

私も親だから子どもの話は”聞く”のは当たり前だとは思うのよ。
だからって子どもの味方になるとは限らない。

彼の肩持つと言うより、骸さんに味方しちゃうと骸さん気付かないんだろうな、気付かせたい。って意図があるように思うよ。

>そこで彼がべらべら余計な事話してると思いますけど…


ただこれは、意図して(例えば味方にしようとか、ね)喋っているとは思えない気がするなー。


>旦那様はなんでそんなに亭主関白なんですか?不思議です。


亭主関白”でも”問題ないもん。もし優しい旦那さんならそれはそれでおkなのよ。
亭主関白でも優しい旦那さんでも同様に出来るか?って言ったら…そこまで気配り出来たか?って言われれば難しいかな。でも自分の基本姿勢は変わらないと思うよ。

なんでそんなに優位って言うか上に立っていたいのかな?

>今更私が変わるってのは無理です。彼は絶対、その辺わかってるはずなのに…


恋と、結婚して生活を積み重ねていくって事の違いが旦那さんも分かってなかったんじゃない?


これは超個人的な意見だけど。
骸さんのご家族と仲良くすることで旦那さんからもご家族からも骸さんがほったらかしにされるのが嫌なんだろうなー。って見えるんだよね。


誕生日の件は骸さんが怒られた時期との時系列が良く分からないけどさ。
同じ渡すにしても骸さんがもう少し気持ちよく渡せるようにしっかり話し合って納得いかないなら渡さなくても良かったんじゃない?
ぶんむくれた儘で祝ってもらったら「ありがとう」で精一杯でしょう。

二人きりの誕生会なら無理して祝うのが大人な対応じゃないでしょう?
誕プレ渡すことで謝らせたいんだもん、大人な対応とは言わないと思うよ。


私は、旦那さんと付き合って2、3年で結婚したけど旦那さんの愚痴は自分の実家じゃなく義実家で普通に話してたよ。
ああ、でも基本的に聞くだけで余り私にも旦那にも介入しなかったなー。多少私には「それじゃあ駄目だよね」って言われるくらい。

>ゆーたん(一個下の弟)と知り合いに会いに行って、帰りが翌日の朝方だったんですよ、彼が激ギレして喧嘩売ってきて殴ってきたんですよ。


なんで”逆切れ”されたの?
これって事前に旦那さんに話はしたの?帰りが翌朝になる事とか了承済みだったのかな?

>よく覚えて無いけど…(以下略)


暴言の内容としてはこれはどっちもどっちだと思うよ。
ただ旦那さんの暴言の真意は分かるかなー。

>私には育児はできない


これ暴言だけど真意として、「子どもが生まれたから幸せになれるんじゃない」って思うよ。そういう意味で母親になる準備がまだ。って言いたかったんだと思う。

>泣いてる私に謝った?っぽいけど…

>そんなもん謝罪とは認める気はないです。


でも謝った事になってる。ちゃんと話した?
”なってる”から、骸さんから見ればなんで先に家族に謝んの?って状況じゃない。


>言葉に対し

>暴力使った時点で、ぶぁかなんですよ。


うん確かに。
ただ普段暴力振るわなかった旦那さんをそこまで追い込んでるって事に気付いていない骸さんもぶぁかもんじゃない?


>世間に殴られた顔を晒して、真相は闇に隠して

、(自分で言うのもなんですけど)健気に生きてる娘を怒りますか?


ご家族にかなり厳しい態度取られてるようだけど何お説教されたのさ?
真相を話せばいいじゃん。意外に旦那さんが話してるような気もするけど。
似たような経験あるモン。片目、白目が真っ赤になっちゃって(笑)
何かの拍子でで本当の事包み隠さず話差なくてはになったけど、基本喧嘩両成敗よ。ただ”殴った”事に関しては彼が全面的に悪いってなったけど。

話せる事”しか”話さないからだと思うよ。
本当に洗いざらい話して自分が反省すべきは反省するし、その上できちんとご家族とは話せないのかなー。って。

4年前 No.123

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

ぐっちぃさん

こんにちは

>忘れそうだから先に書いておくね。

>旦那さんが”殴った事”は旦那さんが悪い



だから正式な謝罪をしてほしいんですよ、
私の家族の前で
きちんと。



>しかし、殴るまでに至ったいきさつや

>心情も汲み取った上で今後どうするのか?って部分が無いと思う。


話しましたよ。その上で私が悪者です。
最悪の結果の話しすると…怒るし…意味わからないですよ。



>(骸さんの気持ちは?ってなるけれど、其処は一旦脇に置いて落ち着いて考えて話し合った方が良かったと思う)


私の気持ちを置いて
話すなんて無理です。



>家族だから当たり前って言うのは、自分から相手にする事に対してだと思うのよ。


そうでしょうか?
殴られて泣かされた娘の味方になるって
当たり前だと思うんですけど…



>もらって当たり前ってそろそろ卒業しないとじゃないかな。


私は卒業しようとしましたよ!、だから…
結婚なんかしたくなかった!
私は彼と二人で家族と離れた場所で同棲をしたかったんですよ!!

結婚なんかしなくても良かった。
うちの両親がガチガチの石頭なんですよ。



>愛情がもらえて当たり前

>味方してもらえて当たり前じゃないと思うのよ。


近くにいるなら…味方にならなくても、優しい言葉かけて欲しかったですけど。一言も無かった、冷たいんですよ、冷えきってる、彼の味方ばかりする…ホントムカつく、ムカつきます。



>”もらえて当たり前”になるような小さな積み重ねってあると思うけどな。


今回の事で”無い”
って思い知りましたよ。


>私も親だから子供の話しは”聞く”のは当たり前だと思うのよ。

>だからって子供の味方になるとは限らない。


失礼ですけど
…ぐっちぃさんの考え方もわからないんですけど…



>彼の肩持つと言うより、骸さんの味方しちゃうと骸さん気付かないんだろうな、気付かせたい。って意図があるように思うよ。


今回の事で
色んな事に”気付き”
ましたよ。


>>そこで彼がべらべら余計な事話してると思いますけど…

>ただこれは、意図して(例えば味方にしようとか、ね)喋っているような気がするなー。


分かってますけど…
彼も彼で
姉貴やママんなんかシカトするか…ほっときゃいいのに…
まずは私と向き合うのが”普通”で”常識”
だと思いますけど…



>亭主関白”でも”問題ないもん、もし優しい旦那さんならそれはそれでおkなのよ。


それは…ぐっちぃさんが私より…
「精神的に大人」
だからですよ…

これを期に彼が
亭主関白になったら…私は別れますもん。



>亭主関白でも優しい旦那さんでも同様に出来るか?って言ったら…そこまで気配り出来たか?って言われれば難しいかな。でも自分の基本姿勢は変わらないと思うよ。


言い切れる…のが凄いですけど…優しい旦那様なら、ぐっちぃさんは嬉しいはず
って思うのは違いますか?



>なんでそんなに優位って言うか上に立っていたいのかな?


付き合ってた8年間
ずーっと上だったからです、最初の新婚一ヶ月目は彼の好きなスタイルになって、
彼をさん付けで呼んだり
しましたよ…
それで調子づいたんだと思いますけど…



>>今更私が変わるってのは無理です。彼は絶対、その辺わかってるはずなのに…

>恋と、生活をして積み重ねていくって事の違いが旦那さんも分かってなかったんじゃない?


…「も」ですか?
旦那さん「も」?
私は頑張ってましたけど…彼「だけ」ですよ。



>超個人的な意見だけど。>骸さんのご家族と仲良くする事で旦那さんからもご家族からも骸さんがほったらかしにされるのが嫌なんだろうなー。って見えるんだよね。



別に…大丈夫ですけど…二人の問題に介入してくんのは構わないけど…

最悪でも…
中立になれや!!
って感じですね。



レス分けますね。

4年前 No.124

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

>>123 ぐっちぃさん
>>124 の続きです


>誕生日の件は骸さんが怒られた時期との時系列が良くわからないけどさ。


喧嘩が…6月の終わりです。誕生日が7月の24ですよ。



>同じ渡すにしても骸さんがもう少し気持ち良く渡せるようにしっかり話し合って納得いかないなら渡さなくても良かったんじゃない?


誕生日に祝って挙げないと意味無いし…姉貴がうるせぇし…
私がやらないと姉貴がやるとか言うし…

私が悪いんですか?



>ぶんむくれた儘で祝ってもらったら「ありがとう」で精一杯でしょう。


私は…怒りを殺して
彼に尽くしましたけど…
ぐっちぃさんは
「精一杯でしょう」って何で言い切れるんですか?



>二人きりの誕生会なら無理して祝うのが大人の対応じゃないでしょう?



じゃ…やんなきゃ良かったです。


>誕プレ渡す事で謝らせたいんだもん、大人の対応とは言わないと思うよ。


そうですけど…きちんと謝れば…元に戻るつもりでいたのに…頑固なんですよ、結婚が彼を頑固者に変えたんですよ。



>私は旦那さんと付き合って2、3年で結婚したけど旦那さんの愚痴は実家じゃなくて義実家で普通に話してたよ。


ぐっちぃさんは…
お母様と仲がそんなに良くなかったんですよね、それも関係してませんか?
私はお義母さんに
愚痴なんて…
絶対出来ないです…
お義父さんなら出来るかもしれないけど…
近い内に会いにいきますけど。


>ああ、でも基本的に聞くだけで余り私にも旦那にも介入しなかったなー。


何でですか?
二人の問題
と思ってたんですかね?
せめてうちの親もこの姿勢なら…良かったんですけど。



>多少私には「それじゃ駄目だよね」って言われるぐらい。


ぐっちぃさんには言わなくても分かってる
と思ってたんでしょうね。
うちのママんに二人の姉は…うるさい…うるさい…
よってたかって
がーがーがー

何が憎いか知らないけど…目の敵ですよ。


>なんで”逆ギレ”されたのさ?


えと…”逆ギレ”したのは私です。
彼は”激ギレ”です。
怒鳴り散らして来たし。


>これって事前に旦那さんに話しはしたの?

>帰りが翌朝になる事とか了承済みだったのかな?


遅くなる
とは事前に言いましたよ。



>ただ旦那さんの暴言の真意が分かるかなー。

>>私には育児できない。

>これ暴言だけど真意として、「子供が生まれたから幸せになれるんじゃない」って思うよ。

>そういう意味で母親になる準備がまだ。って言いたかったんだと思う。


なら…ヤル必要性も無いって思いますけどね…
コビを彼に売ってた自分が情けないですよ。



>>泣いてる私に謝った?っぽいけど…

>>そんなもの謝罪と認める気ないです。

>でも謝った事になってる。

>ちゃんと話した?


彼は、殴った事を攻めれば「ゴメン」
って言いますよ。

私はそんなものじゃ許さない、家族の前で謝らせる、
拒否ってるけど…
マジふざけんなって感じですね。


>”なってる”から、骸さんから見れば、なんで家族に先に謝んの?って状況じゃない?


私は覚えて無いし、
彼の後付けの言い訳

姉貴から(彼は謝ったって)聞いた
だけですよ。

余計な事をべらべら喋るから…ややこしくしてんのは家族と彼ですよ。



>>言葉に対し

>>暴力使った時点で、ぶぁかなんですよ。

>うん確かに。

>ただ普段暴力振るわなかった旦那さんをそこまで追い込んでるって事に気付いていない骸さんもぶぁかもんじゃない?


言い過ぎましたけど…
殴られて当然とは思わないです。
私はぶぁかもんですか?


>ご家族にかなり厳しい態度とられているようだけど何お説教されたのさ?


彼が私に手を出した事の後悔の話し

私の彼に対する思いやりの無さ?

私は姉貴からの口より
彼本人から後悔の言葉を聞きたかったですけどね。
あとは私の素行。
私は自由過ぎるそうです…
ホントマジふざけるなって感じだし…
本当に私が自由人なら
仕事だって止めて家事もやらない…
休みを楽しんで何が悪いって感じです。



>真相話せばいいじゃん。>意外に旦那さんが話してる気もするけど。


彼が”最初”に話したから私が悪者なんですよ。
彼は多分誇張していないし…嘘偽りなく話してると思いますけど…

私が最初なら
こんな事にはならなかった気がします。


>似たような経験あるモン。

>片目、白目真っ赤になっちゃって(笑)。


笑い事じゃないですよ…
旦那様謝りましたか?

詳しくお聞きしたいです。



>何かの拍子でで本当の事包み隠さず話さなくてはになったけど、基本喧嘩両成敗よ。ただ”殴った”事に関しては彼が全面的に悪いってなったけど。


両成敗?原因にもよりますけど…手を出した方が確実に悪だと思いますけど…



>話せる事”しか”話さないからだと思うよ。本当に洗いざらい話して自分が反省すべきは反省するし、その上できちんとご家族と話せないかなー。って。


家族には話しましたよ。
会社の人には
真実話さなかったけど…
カッコ悪いし…
生き恥かきましたけどね。

4年前 No.125

ねこにバス ★Android=bTRFkWhWb4

周りが敵だらけ。

って思うと大変だよね。

4年前 No.126

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

別にへーきですよ
逆に気を使わなくて済むし


好き勝手やらせてもらいますよ
人生楽しまなきゃ損だし

4年前 No.127

ねこにバス ★Android=bTRFkWhWb4

楽ならいいじゃん。
なにを愚痴ってるの?

楽じゃないから愚痴るんでしょ。

4年前 No.128

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

日記にケチを付けられてもね…

なんでもそうだが…

環境だろうが
モノだろうが
政策だろうが
恋愛だろうが
結婚生活だろうが

人間の作ったもんなんて
一長一短

良いとこもありゃ
悪いとこもある

私は
今の環境の「良い」部分を
楽しんでる。

簡単?に離婚できる人にはわからないと思いますよ

4年前 No.129

ねこにバス ★Android=bTRFkWhWb4

その良い部分ってのが同時に骸さんの愚痴の原因になっていると思うんだけどね。
好き勝手やってたら、そりゃ嫌われますよ。

4年前 No.130

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

原因は何か?
突き詰めて考えれば、すぐに分かる。
見栄や安っぽいプライドなんざあるからいけない。




あとね、ムカつく相手に
家事やって多少の会話もしてる、嫌われる要素なんか私には無いね。
嫌うようなら
逆恨みだよ

4年前 No.131

ぐっちい @gecogeco☆CbO7L0K.rMzj ★xKAvlcWQ1Q_B4O

おはよう。


>だから正式な謝罪をしてほしいんですよ、

>私の家族の前で

>きちんと。



きちんと謝って欲しい。って言うのは分かる。
けれど、なんで「私の家族の前」なの?

>話しましたよ。その上で私が悪者です。

>最悪の結果の話しすると…怒るし…意味わからないですよ。


うーん(悩)
原因となる経緯ざっくりとしか知らないからね。
悪者か…骸さんの話きいてると喧嘩しても0(善)か100(悪)か。って考え方に見えるんだけど、どうなのかな?

最悪の結果…これ離婚ないし別居の事でいいのかな?

そりゃ怒られるでしょ?
なんで結婚したの?(骸さんは結婚は本意じゃない。みたいなこと言ってたけど)
結婚するって事は(結婚)生活を維持していく事も含めて。なんだと思うよ。勿論そこに愛情やら情やら恋心なんかも絡んでくるけど。

もうやってらんない!!って気持ちはよく分かるよ。勢いって言うか(そん時は一応考えて言ってるけど)切り出してしまう気持ちも。
勿論、骸さんと私じゃ置かれてる(私は置かれてた)状況も違うし、恋愛のスタイルも違うからね。

最悪の結果”しかない”って思う前に…
よく考えた方が良いと思うよ。
離婚て簡単じゃないと思うから。


骸さんの言う「味方」ってどういう意味なんだろうな。

結果自分の娘を叱る事になる、一時的に敵対しているように見えても「見放さない」事が味方なんだと思うよ、私は。
確かに優しい言葉や気遣いが欲しかった。と言う気持ちは分かるし、その一言があった方がこんなに骸さんが頑なにならずに話し合いが出来たのかな?と端から見てて思うけど、ね。


>結婚なんかしたくなかった!

>私は彼と二人で家族と離れた場所で同棲をしたかったんですよ!!


だったら…上でも言ったけど「なんで結婚したのさ?」
上で聞いた事と今聞いている事合わせて考えてみて。

同棲したら、喧嘩するごとに骸さんすぐ実家に帰って来ちゃいそうじゃない?
もしくは、別れちゃうとか。



>今回の事で”無い”って思い知りましたよ。


これって骸さんにも言える事だよね。


>これを期に彼が

>亭主関白になったら…私は別れますもん。


そうだろうね(笑)
(バカにしてるとかじゃなくてね、恋愛スタイル違うから骸さんらしいって。思って)

>優しい旦那様なら、ぐっちぃさんは嬉しいはず

>って思うのは違いますか?


嬉しいとは思うよ。
嬉しい”ハズ”って言うのがちょっと違うと思うよ。

”ハズ”って言う部分に骸さんの中で
「不満が全く無い」って言うニュアンスを感じたんだけど、私は。

優しい旦那さんなら「どこか頼りない」とか優しい事で感じる短所ってあると思う。そこも含めて受け入れられるか?だと思う。長い人生でお相手の欠点、短所どどう向き合うか?って言うのも結婚の意味なのかも知れない…なんて思ってみる(苦笑)


長くなりそうだから余談(笑)

骸さんと話しながら自分の結婚生活返りながら書いてみるとエラそうになっちゃうけどさ、言ってるほど、すごく精神的にも実生活もしっかりしてないから私(笑)
(勿論勉強させてもらってる部分もある)だから書いちゃうんだよね。きっと。
基本「大きなお世話」のお節介(笑)

自分の踏んだ轍を踏まないようにして欲しいって、つい…ね(苦笑)


一旦切ります。
次の投稿まで時間と言うか日にち掛かるかもです。
必ず残りの分はお返事しますm(__)m


4年前 No.132

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

>>132
ぐっちぃさん

こんばんわ

>きちんと謝ってほしい。って言うのは分かる。

>けれど、なんで「私の家族の前」なの?


彼のせいで…家族としたくもない喧嘩しちゃいましたし…家族が私を「悪者」って誤解をといてほしいし…私と家族の前であらためて懺悔して欲しいです。それだけですよ。
彼は嫌がってますがね。


>うーん(悩)

>原因となる経緯ざっくりとしかしらないからね。


私がゆーたんと駒ヶ岳に知り合いに会いに行き
帰りが翌朝になる(6月の終わり)、ゆーたんと帰宅して私の部屋でちょっと雑談(これも姉貴達にがーがー言われましたけど…何が悪いか意味わからないし、弟だし、私は悪くないです)、
ゆーたん帰宅後に彼が
戦争仕掛けてきたんですよ。
「骸には育児出来ない」
「俺は子供なんか欲しく無い」
って言われて、挙げ句
暴力。
…コレで私ん中で「何か」が壊れましたね。


>悪者か…

>骸さんの話しを聞いていると0(善)か100(悪)か。って考え方に見えるんだけど、どうなのかな?


今回に限ってですよ。

私は私自身が悪いと思えば謝罪します。
喧嘩するたんび彼が悪いって風にはなりませんよ。


>最悪の結果…これ離婚ないし別居の事でいいのかな?


そーですよ。


>そりゃ怒られるでしょ?


何に対しての「怒り」
なんですかね?
結局私に「怒りを向ける」って時点で…おかしくないですか?


>なんで結婚したの?(骸さんは結婚は本意じゃない。みたいなこと言っていたけど)


二人で暮らしたかった…からです。彼の熱意と両親の説得もあったし…

お互い仕事はハードだし休みはあまり被らない…会える時間は少ないし、愛し合いたい時に
お互いの家に気安く遊びにいけない
彼のマンションには
弟君いたし…
私んちは実家だし…

二人だけの空間が欲しかったんですよ。それは彼も同じでしたし。

お泊まりも…両親は良いかおしないし…小言言われるし…
ホテルの休憩代もバカにならないし。


>結婚するって事は(結婚)生活を維持する事も含めて。なんだと思うよ。


それはお互いの努力が必要だと思いますけど…
感情に任せて殴る奴が
努力足りないんですよ。


>勿論そこに愛情やら情やら恋心なんかも絡んでくるけど。


彼に「恋心」は無いと思います、「恋心」あったら殴らないですよ。
私も…多分無いです。
お互いに愛情や情はある?かもしれないけど…

一さんやぐっちぃさんもそうだと思いますけど。


>もうやってらんない!!って気持ちは良く分かるよ。


ありがとうございます。


>勢いって言うか(そん時は一応考えて言ってるけど)切り出してしまう気持ちも。


私は…ぐっちぃさんみたいに
>(そん時は一応考えて言ってるけど)

って事は出来ませんね、キレたら。性格だし、
直せないです。


>勿論、骸さんと私じゃ置かれてる(私は置かれてた)状況も違うし、恋愛のスタイルも違うからね。


うーん…多分…
ぐっちぃさんや私のスタイルって少ないと思います。
一さんみたいな…
お互いに話し合い妥協点を探し
お互いが譲歩し合う

これが普通なのかな?
って最近感じてます。
かと言って、私は私だしスタイル変える気は無い、それはぐっちぃさんもでしょうけど。



>最悪の結果”しかない”って思う前に…

>よく考えた方が良いと思うよ。


”しかない”とは考えてないですよ。
色々考え中です。


>離婚て簡単じゃないと思うから。


めんどくさいです、ホントめんどくさい。
別居すら許さないって言ってるし…疲れます、ホントに。


>骸さんの言う「味方」ってどういう意味なんだろうな。


「味方」は「味方」です。
「味方」なら、私を庇うし励ますし、彼を注意するはず…って思うんですけど…


>結果自分の娘を叱る事になる、一時的に敵対してるように見えても「見放さない」事が味方なんだと思うよ、私は。


ぐっちぃさんは…
前のレスで…
私と同じような状況だった場合のお嬢様なら、お嬢様を怒るって言いましたよね?

ぐっちぃさんは
最悪中の最悪の選択で
場合によっては
お嬢様を見放す
って事しますか?

しませんよね?

「見放さない」
事って当たり前だと思うんですけど…
更に言うなら…

会うたんび説教する家族だし…見放さなれてる?とも考えちゃいますよ。
多分違うと思いますけど、うるさいです、ホントに。


>確かに優しい言葉や気遣いが欲しかった。と言う気持ちは分かるし、

>その一言があった方がこんなに骸さんが頑なにならずに話し合いが出来たのかな?と端から見てて思うけどね。


はい、多分冷静に話せたし、話しももっと聞いたと思います。


>>結婚なんかしたくなかった!!

>>私は彼と二人で家族と離れた場所で同棲したかったんですよ!!

>だったら…上でも言ったけど「なんで結婚したのさ?」



上でも言いましたが
私は二人の空間と時間が欲しかっただけですよ。
私の両親が同棲を許してくれなくて、
婚約をした上で新居
ならって条件だったみたいです(この辺のめんどくさい事は全部彼に任せてたし、他の細かい条件まではわからないです)


>上で聞いた事と今聞いている事合わせて考えてみて。


考えました。なんで両親は「結婚」にこだわったのか?
多分…私に信用が無いから
”型”にはめたかった
んですよ、きっと。


>同棲したら、喧嘩する事に骸さん実家に帰って来ちゃいそうじゃない?

>もしくは別れちゃうとか。


付き合ってた時のように彼が私に謝罪すれば…
多分、大体許すと思いますけど…

仮に私が帰っても迎えに来てくれれば帰るだろうし…別れたとしても、
いつもの彼で
私を望めば復活しますよ、多分。

また…分けますね。

4年前 No.133

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

ぐっちぃさん

>>133 の続きです

>>>”もらえて当たり前”になるような小さな積み重ねってあると思うけどな。

>>今回の事で”無い”って思い知りましたよ。

>これって骸さんにも言える事だよね。


私は私なりに
みんなに気を使ってましたけど…
家族の相談事や小用を受けたりやったり…
彼以上に家事だってやるし…

そこに(家族には)…ギブアンドテイクの関係は無かったですよ、家族に関しては…仲良くずーっとしていたかった、コレは本心ですよ。


>>これを気に彼が

>>亭主関白になったら…私は別れますもん。

>そうだろうね(笑)(バカにしてるとかじゃなくてね、恋愛スタイル違うから骸さんらしいって。思って)


ぐっちぃさんに誤解無いように言っておきます。
夫が「亭主関白」に「なる」のは私的に無理ですが、

クールでドライな感じの男性が生理的に受け付けないって訳じゃないですよ。
ゆーたんが正にそれですけど好きですもん。

結婚を期に性格が変わるような奴は駄目って事です。


>>優しい旦那様なら、ぐっちぃさんも嬉しいはず

>>って思うのは違いますか?

>嬉しいとは思うよ。


悪い事では無いですもんね。


>嬉しい”ハズ”って言うのがちょっと違うと思うよ。

>”ハズ”って言う部分に骸さんの中で>「不満が全く無い」って言うニュアンスを感じたんだけど、私は。


そうですけど…
なら…「不満が少ない」
ですかね?


>優しい旦那さんなら「どこか頼りない」とか優しい事で感じる短所ってあると思う。


欠点の無い人間なんていないのはわかりますよ。
欠点だけではなく、自分に合う合わない
相性もありますし。

私は
「どこか頼りない」
「優柔不断」
「八方美人的な(誰にでも優しい)性格」
は我慢できますね。
イラッとしますけど。


>そこも含めて受け入れられるか?だと思う。


結婚前の元の性格の彼なら平気ですよ、私は。


>長い人生でお相手の欠点、短所とどう向き合うか?って言うのも結婚の意味かもしれない…なんて思ってみる(苦笑)


深い御言葉です。
結婚生活3ヶ月で破綻しかけてる、私には…
今さら遅いです。


>骸さんと話しながら自分の結婚生活返りながら書いてみるとエラそうになっちゃうけどさ、言ってるほど、すごく精神的にも実生活もしっかりしてないから、私(笑)



ぐっちぃさんは私とスタイルは違いますけど…
私にとって
理想の母親像ですよ。

しっかりしていない人間がお嬢様ご子息を立派に育てられませんよ、
心のもちよう等…
私には出来ないです。


>(勿論勉強させてもらってる部分もある)だから書いちゃうんだよね。きっと。


ありがとうございます…?って言って良いのかなぁ?
私はありのまんまの
日々の日常を書いてるだけですよ。
ぐっちぃさんの御言葉が無かったら…
駄目な時もありましたし。
友人知人は…彼と喧嘩してるってだけで…
会社の人間以外の人は離れてくし…
理由や近況話しても

基本私が謝るべき
の一点張り…

リアじゃ味方なんかいないですもん
どうしてこうなるのか…


>基本「大きなお世話」のお節介(笑)

>自分の踏んだ轍を踏まないようにして欲しいって、つい…ね(苦笑)


助かってます、ありがとうございます。




ぐっちぃさん
了解しました。

4年前 No.134

★iPhone=Rtgcu7iNni

骸さんぐっちぃさんお久しぶりです。

お二人の話を見てれば見てるほど不思議なんですよね。
なんで骸さんが悪いってなっちゃうんだろう?って私は思うんですよ。
殴るってそれだけでも別れることを考えるくらいひどいことだと思うのだけと、他の人はそうでもないのかな。
あと、子どもなんか欲しくないって言葉、旦那さんとの子どもを欲しがってた骸さんをものすごく傷つけることだと思うんですよね。
もちろん、そうなってしまった経緯は考慮してしかるべきだとも思いますけど。
それでも周りの人が骸さんが悪い謝るべきってなるのはどうしてなんでしょう?
あと、どうして旦那さんはそんなこと(子ども云々)言っちゃったんでしょう?

私もお節介ですけど知りたくて。
もし良かったら教えて下さい。

4年前 No.135

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

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4年前 No.136

ぐっちい @gecogeco☆CbO7L0K.rMzj ★xKAvlcWQ1Q_B4O

おはようございます。

ひとまずお返事は後でにしたいと思います。
一さんとのやり取りに興味がありますし(別視点からの共感、意見を私がもっと見たいと思ったので)
もしかしたら解決の糸口が見つかるかも知れないとも思うので。


今回の喧嘩の件に関して。

今回だけじゃないけど(苦笑)
私の立ち位置としては旦那さん寄りではあるけども骸さんだけに全部の非があるとは思っていないのね。
骸さんからは話しは聞けるけれど旦那さんからは聞けない。
私が旦那さん寄りの立ち位置で想像しながら意見する事で骸さんにも考えて欲しい点は出てくるんじゃないかなー。って思うのよ。
(的外れな部分もあるかもしれない。と、思うけれどね。苦笑)


では、また後で。

4年前 No.137

★iPhone=Rtgcu7iNni

>骸さん


返事ありがとうです。


>彼はゆーたんに嫉妬してる???

のかな?と…
最近そうなのかな?
って考えてます(確認とってないですけど)。

嫉妬かぁ…うーん…そこは旦那さんじゃないとわからないからなんともですけど、
でもまぁ大人になったらある程度兄弟でも距離はとらないといけないとは思うんですよ。特に人前なら。
くっつき過ぎ(頻発に抱きついたりとか手をつなぐとか?)とか会う頻度が半端ないとかなら控えた方が良いと思うけど
骸さんの日記見てる限りそんな感じでもなさそうですよね。


>新婚の旦那を放りっぱなしで一晩空けて

連絡もしないで心配かけて、(弟とは言え)男と二人で過ごした
人道的におかしい
だから…おとなしい彼が感情的になって殴ったんだよ

確かに連絡なしで一晩家あけるのは駄目だとは思うけど、殴られるほどのことではないと思うし
男と二人って弟なのに…なんかその理由で骸さんが悪いって言われちゃうのはやっぱり私は変だと思う。


>ぐっちぃさんや姉貴達、友人達にも言われたんですけど…

精神的に追い込んだのは私…(今は色々考えててよくわからないですけど)
仮に万が一そうだとしても…殴るのかなぁ?って思いますけど…

私は旦那さんが自分の落ち度(家事の怠慢等々)が本当のことだからついカッとなったんじゃないかなぁと思いました。
言われのない誹謗中傷ならそれは違うって言えるけど本当のこと言われると何も言えなくなって殴るしかなくなったんじゃないかと。
ある意味精神的に追い込まれたんだろうけど、そんなの子ども云々言われた骸さんだって追い込まれてるんだからお互い様だと思う。
自分の配偶者殴って良い理由なんて正当防衛とかよっぽどのことだと思うし。

しかし殴られてほんと大変だったんですね。大人の男性に殴られるとそんなことになるんだ。怖い。
なんていうか、信用出来なくなりそうですね。ああこのひとは自分に暴力をふるえる人間なんだって思うと。


>彼は私の家族の前で泣いて謝罪したらしいんですよ、私の事で。


>順番違うし…家族巻き込んでるし…

私が悪者になるし…

旦那さん的には殴った直後に謝ってご家族に謝ったから順番は問題ないと思ったんじゃないですかね。
でも私は順番云々より夫婦のことにいちいち実家とか第三者挟まれるのほんとに本気で鬱陶しいって思っちゃいます。
骸さんが知らない結婚の条件とやらに何か問題があったら逐一報告することって条件でもあったんでしょうか?
まずは夫婦二人で話をつけてそれでもどうにもならなければ相談っていうのが筋だと思うんですけどね…。
なんか旦那さんと骸さんと2人で1つの家族っていう自覚があんまりないのかな。


>帰ったら

ケジメ
をつけるか
別れる

聞きます。

>返事もできないような

ぶぁかなら

>形だけの結婚生活を続けますよ、

別に私はそれはそれで構わないって思ってますし。

そうですね、状態が膠着してるみたいですし。

ただその時に旦那さんの気持ちや行動言動の理由を聞いてみて欲しいなってお節介かもしれないけど思います。
私の旦那がそうなんですけど、自分の感情や気持ちを言うのが物凄く苦手なんですよ。
この前喧嘩した時に聞き出すのに一苦労でした(;´Д`)
一概には言えないけど男の人ってそういう所あるのかもしれないなって。自分が年上で年下の女性に対してならなおさら。

なんで殴っちゃったのかとか結婚して態度が変わったのはどうしてかとか
骸さんの実家に夫婦の話をするのは何故なのかとか骸さんと弟さん(ゆーたんさん)との関係をどう思ってるかなどなど。
骸さんが結婚してから不満に思ってる行動の理由を聞いてみて欲しい。
聞いてみたら案外ただのすれ違いだったりしょうもないこと考えてたりする時もありますから。

いろいろ大変でストレス過多だろうし暑いし頭痛もあるみたいなのであんまり無理せず体を大事にして下さいね。
長々と読んでくれてありがとうー。
返事はいつでもいいので気にしないでください。

4年前 No.138

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

一さん
ぐっちぃさん

あらためまして…
ありがとうございます。

あまり時間が無いので簡単にレスします(後ほどあらためてきちんと返信します)。
個人的に物凄く気になって気になってどうしょうもない一さんのレスも発見したので…確認したくて…

昨日今日時間ある時私のぶぁかな頭なりに考えました。
一さんやぐっちぃさんの何気ないレスで思ったのは…
変わった
のは私もかな?って

なんて言っていいのかな…
結婚する前は
二人で暮らす前は
お互いに忙しくてなかなか会えなかったけど…

一回のメール
一回のTEL
一回の二人の時間
をお互いが大切にしていたし、お互いが求めあってた。
だから…
「変わった」
と今彼に感じるのかな?って
考えてます。
でもソレはソレ
コレはコレですけど。

二人暮らしが約5ヶ月
籍入れて3ヶ月

こんだけ二人で居れば
良い意味でも
悪い意味でも
慣れます。

私だけかもしんないけど…人って
幸せってのが続くと
それが当たり前になって…大切
って気持ちも
何処にいっちゃう…

その
当たり前が崩れると不満でちゃうし疲れる…

一さんの日記はかなり共感できます(私ごときに言われても嬉しくないでしょうけど)

私にとって
彼と離れた
出張の七日間は
色んな意味で良かったかなって思いました。
(憎しみ感が落ち着いたかなって)

で…
ですね…
一さんの日記の181、182
…衝撃をかなりうけました。
私がされた事以上に一さん精神的にキツかった
って思うんですけど…
大丈夫でしたか?
多分私なら、Dしますよ
人の事言えないけど…
でも今ならされても平気?かな…????


出張から帰ってきて
色んな事起きすぎて混乱中…


一さんはその…
今は平気何ですか?

4年前 No.139

★iPhone=Rtgcu7iNni

>骸さん


そうですね、慣れは十二分にあると思います。
なんかよくある言葉ですけど、そういう当たり前がすごく大事で幸せなことだって失くして初めて気付いたりするんですよね。
でも日々生きていて慣れに抗うことはなかなか難しいとは思います。。


おおぅ…あんな掃き溜め日記を見られたとは…お恥ずかしい(;´Д`)
共感してもらえるのは嬉しいですよ。

その181辺りの出来事は相当落ち込みましたが、旦那からの昔より愛情はずっと深くなってる、そういうことは私以外とはしたいとは思わない、という言葉で持ち直して
私もダイエット頑張ったり見た目に気をつけるっていうところで手打ち(?になりました。

あ、たぶん大丈夫だと思うんですけど、あの日記は旦那が浮気したとかいうことではないんですよ。
なんか改めて読むとそう取れなくもないかと思ったんで念のため(゚o゚;;

4年前 No.140

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

>>140
一さん

こんにちは

あちらの返信はきちっとしますね
でも…まずこっちから…

男女の「当たり前(の出来事)」
って…口にすると普通で何気ない言葉ですけど…
喧嘩しちゃうとなかなか出来ないもんです(精神的に未熟な私は特に)。

昨日出張から帰宅後深夜…彼に色々話を切り出そうとしたけど…
帰った早々凄い気を使ってくれるし優しいから…
(疲れてたのも理由の一つですけど)久しぶりに甘えちゃいました
と言っても…
普通に話して
一緒に久しぶりにお風呂入って寝ただけなんですけど…

優しさで誤魔化されてる気がするし…モヤモヤ感晴れないですけど…

七日間離れて…
寂しくて、七日ぶりに会えると…
嬉しくない
と言うのは嘘になっちゃう自分が馬鹿みたいです。

ちょっと優しくされただけで…
激しく憎んだ相手を
また求めちゃう…
ホント馬鹿で単純な骸です。情けないです。


今日彼が帰宅後…夕方にでも、彼と線香あげに実家に帰りますけど…家族とのやりとり次第じゃ
喧嘩しちゃうかも…

そうゆう事考えちゃうと…晩御飯の食材を買ったけど…ゴミ箱行きかなぁってネガティブになっちゃったり…



一さんのレスで感じるのは旦那様との愛情の深さですね…羨ましいです…
寂しい事や
辛い事があっても
それ以上に楽しい事がある、だから一さんは大丈夫…

私には…そうゆう考えが思い付かないし…足らない…

仕事が私の容量を結構食ってて…余裕無いんですよね、私。
人生難しいです。



「共感」と言うのはですね…
一さんは
子供がいない若い夫婦の奥様で…子供に対する考え方や悩み
夫婦生活日常を体現している一人の女性の日記…

上手く言えないけど…
一さんの人間臭さが…
私が衝撃受けたというか…

私の中では
前にも言いましたけど…
ぐっちぃさんも一さんも
私より遥かに上をいく
方々
と思っていたので…

失礼ですけど…

(私とは内容違いますけど…)一さんも悩んで悩んで悩みぬいてるんだなぁ
って
そうゆう意味の衝撃と共感でした…
失礼な意見ですよね、
すいません。

一さんの日記の…
181、182の
一さんは自分になんで辛く当たるんですか?
なんでそんな風に感じちゃったんですか?
今は完全に大丈夫ですか?
今は自信満々ですか?

色々聞いちゃってすいません…



うーん…
…私の場合
身長あるモデルみたいな人には敵わないかな?
って思いますけど…
基本誰にも負けない
って…思い込んでる
自信過剰なぶぁかです。



すいません…
浮気されて自分を攻めてる日記かと思ってました
(>_<)
すいませんm(__)m

4年前 No.141

★iPhone=Rtgcu7iNni

>骸さん


>ちょっと優しくされただけで…

激しく憎んだ相手を
また求めちゃう…
ホント馬鹿で単純な骸です。情けないです。

ずっと夫婦でいるならあと50年くらいは一緒にいるんですから、嫌いな時も好きな時もあるんだと思います。
まだ好きだなって素直に思えるならそれでいいんじゃないでしょうか。
憎しみに囚われるとしんどいですよ。

今日のご実家訪問は無事済んだでしょうか?
良い方向にいくことを願ってます。

>一さんのレスで感じるのは旦那様との愛情の深さですね…羨ましいです…

寂しい事や
辛い事があっても
それ以上に楽しい事がある、だから一さんは大丈夫…
>私には…そうゆう考えが思い付かないし…足らない…


忙しいって心を亡くすって書きますからね。忙しい過ぎて余裕がなくなると
他人への当たりも強くなっちゃうし、なんで自分ばっかり!って思っちゃうのであんまり良いことない気がします。
って言っても働かないといけないのも仕方ないんですけどね(;´Д`)


>(私とは内容違いますけど…)一さんも悩んで悩んで悩みぬいてるんだなぁ

って
そうゆう意味の衝撃と共感でした…
失礼な意見ですよね、
すいません。

私なりに七転八倒しながら日々生きていますw
自分は出来た人間じゃないのですごく悩むし落ち込むし我慢も出来ないしダメダメですよ。
むしろ骸さんがそう思ってたのが不思議なくらい。


>一さんは自分になんで辛く当たるんですか?

なんでそんな風に感じちゃったんですか?
今は完全に大丈夫ですか?
今は自信満々ですか?

自分に辛く当たるのはそれが楽なことだったり基本良い子ちゃんなんで他人のせいにするのが苦手だからかな?
今はそこまで落ち込んだりはないですね。バイトしたり趣味が充実してたり、旦那へかける割合を意識的に減らしました。
そうして欲しいって言われたのもありますしw
自信満々は無理ですねぇ。
スタイルもそんな良い訳じゃないし、まず自分にやりたいことがないのがダメですね。
やりたいことがあってそれに向かって頑張ってるとか結果出してるってのがないとなかなか自信持てないんじゃないかなーと思ってます。

4年前 No.142

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

>138

一さん

おはようございます

>でもまぁ大人になったらある程度兄弟でも距離はとらないといけないと思うんですよ。

>特に人前なら。


うーん…そうなんですか??
弟だし…別にへー気かな?って思うんですけど…
えとですね
多分ゆーたんと私の関係って…世間じゃあまり無いと思うんですよ。

私って姉二人とは昔は物心つくかつかない小さい子供の頃から仲が悪かったんですよ、最近なんですよ、仲良くなれたの
20年以上ろくに話しもしなかった。

ゆーたんは姉側じゃなく…私になついてたんですね、年子って理由もあるかな…
小学校卒業するまでは
いつも二人(+αとか)で遊んでたんです、私より身体も小さかったし(今は超されちゃいましたけど)、身体もそんな強くなかったし(私は頑丈でした)。
で…私が中学入ってから…私が悪い連中や男と遊ぶよーになって
ゆーたんと遊ばなくなったんですね。

私がやんちゃし過ぎて学校に居れなくなって…
親戚の叔母さんちに行く羽目になって…
そこで私は中高過ごしたんですよ、その間ゆーたんとは数回しか会ってません。
ゆーたんの中学卒業の時に、ゆーたんは
家族(お前)とは二度と会わない
って言われて…ショックだった。私が悪いんだけど…
ゆーたんは
自衛隊の高校に入ったんですね

それから風の噂で
そのまま陸軍の自衛隊に入ったと聞いてたんですけど…
八年会わなかったんですよ
で…最近自衛隊辞めて…実家に離れた場所にアパート借りて一人暮らし
してるんですね。
ゆーたんが親父に呼びつけられて会った時は
あまりの変わりように
驚きました、

性格も体格も…

でも…私は昔の面影を感じるし忘れられない、
2、3回ゆーたんんち
遊びにいったけど…
安いボロアパート…
理由わからないけど…
家族を頼ろうとしないし、距離をとりたがる…
そんな風にしたのは、私の責任なんですよ、きっと、だからほっとけないし、たまに遊ぶんですよ。
料理とお酒とファッション以外興味無くなって、
冷たくて、超生意気になったけど…
私が
抱きついたり
腕組んだり、キスしたりすると元に戻るとゆーか照れて可愛いとゆーか…
(姉貴達に多分言われたせいか)あまり会ってくれないけど…会ったら、
スキンシップしたいって思う事って
悪い事じゃないと思うんですよ。
…ゆーたんお盆帰ってこないし…ちょっと寂しいです。


>確かに連絡なしで一晩家あけるのは駄目だと思うけど、殴られるほどのことではないと思うし。


ですよね、一昨日、昨日責めたら、辛そうな顔して、家族の前でも謝ってくれたし、
もう良いかなって思ってます。


>男と二人って弟なのに…なんかその理由で骸さんが悪いって言われちゃうのはやっぱり私は変だと思う。


ですよね、ホント
でも…出張から帰ってきたらみんな優しくなってました。


>私は旦那さんが自分の落ち度(家事の怠慢等々)が本当の事だからついカッとなったんじゃないかなぁと思いました。


ほとぼり冷めたら聞いてみます。



殴った事を責めるとホント辛そうだから…
今超優しいし…

これもほとぼり冷めたら聞いてみます。



彼、一さんの旦那様と似てるかも…
あまり自分の事言わないし、我慢しちゃう?タイプだから…

ちょっと落ち着いたら色々聞いてみます。

ゆーたんの事も。


一さん
色々ありがとうございます!

4年前 No.143

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

暇なんで続けてレスしますね
>>142
一さん


なんか…みんなで口裏合わせて謀ったかのように…
みんな優しいんですよね、彼も付き合ってた時みたいに優しいし…

多分コレ↑は長く続かないし、私が群発頭痛期間中
だからでしょうけど…
今はコレで良いかな
って思ってます。




仕事の忙しさには慣れました、楽しいし、
でも…一さんの言うように
心を亡くしてました

気をつけます、ホントに…

一さんありがとうございます。




いえ…一さんは
旦那様と話し合いが出来ますよね?
私的に…それが凄くて…

私…頭に血が登ると駄目駄目ですから…


一さんのように
旦那様を深く深く愛せたらな
って思ってます。

私より一さんやぐっちぃさんは…パートナーを凄く凄く考えてる…
勉強しなくちゃ
って思いました。



>自分に辛く当たるのはそれが楽な事だったり基本良い子ちゃんなんで他人のせいにするのが苦手だからかな?


一さん真面目だなぁ…
見習わないと


>今はそこまで落ち込んだりはないですね。

>バイトしたり趣味が充実してたり


息抜き出来てるんですね、
私は…あんまり無いなぁ趣味…


>旦那にかける割合を意識的に減らしました。

>そうして欲しいって言われたのもありますしw


これ↑…どうゆう意味ですか?
旦那様旦那様!ってならないで!!って事ですか?

ぅぅ…二人でそんな話し合い出来るなんて次元が違い過ぎますよ。




一さんの趣味の中に
身体を動かす事ってありますか?
私は
ジムいったり
祖父の道場いったりして鍛えてます、身体イジメるの大好きでして…
一さんもいかが?

なんちゃって…

でも腹筋が割れた時の感動は嬉しいですよw

4年前 No.144

★iPhone=Rtgcu7iNni


>骸さん


>(姉貴達に多分言われたせいか)あまり会ってくれないけど…会ったら、

スキンシップしたいって思う事って
悪い事じゃないと思うんですよ。
…ゆーたんお盆帰ってこないし…ちょっと寂しいです。

なるほど、結構複雑な関係なんですね。
もちろん、兄弟の仲が良いのはとても良いことだし、スキンシップにやましいことがないのもわかりますが
そんな風に思える人ばかりではない、ということですよ。
兄弟とはいえ男女でキスしたり抱きついたりを見て良い気分にならない人がいるのも確か。
大人ならと言ったけどどっちかっていうと結婚したら、のが正しいかな?
程度の問題もあるし、常識とか世間でどうかみたいな曖昧なものだからはっきりこれが基準だ、とは言えませんけどね。
旦那にそういう関係だったらどう思う?って聞いたらまぁ仲良いんだったら良いんじゃない?って言われましたし、
私が旦那にもし妹がいて同じような状況(積極的にスキンシップをする)なら若干引くと思うし、せめて私の前ではしてくれるな、と言いますよ。
海外のように家族間でも密なスキンシップを取る文化とか環境ならなんともないでしょうけど
そういうのがない環境で育ってるきているのでたぶん違和感とかちょっとした嫌悪感を持つんだろうと思います。


>いえ…一さんは

旦那様と話し合いが出来ますよね?
私的に…それが凄くて…
私…頭に血が登ると駄目駄目ですから…
>一さんのように

旦那様を深く深く愛せたらな
って思ってます。

いやー、まだまだ深く愛するなんてレベルにはいけてないと思います。
私の日記読んでくれたからわかると思いますけど、自分が自分がの自己中野郎ですからねw
ただそうするのが良いことなんだって思ったら一直線の猪野郎でもあるので話し合いしないと!って頑張れるんだと思います。

頭に血がのぼっちゃうってわかってるならきっと骸さんに合った話し合いのやり方があるはずです。
手紙とかメールとかでも夫婦に合った形なら何でも良いと思います。
何が問題かがわかったらその時点で問題の半分は解決してるらしいですよ!


>旦那様旦那様!ってならないで!!って事ですか?


そうですね。
休みの日は旦那の予定を前提に動いてたし、平日はほとんど家に居ないので家に居たらなるべく旦那と何かするようにしてました。
休みの日も何時に起きるかで揉めたりしましたしw
そういうのが負担になってたみたいで、割合を減らしてくれって言われました。

それからは旦那が家に居ても友達とオンラインでゲームしたり、趣味のお店に出かけたり好き勝手やってますw


>一さんの趣味の中に

身体を動かす事ってありますか?

根っからのインドアなんでそういうのは全然ですねー(;´Д`)
前にジム行きましたけどめんどくさくなってやめちゃいましたしw
小さい頃から運動する習慣がないとダメですね。。
頑張らないと…ぐぬぬ…。
てか女性で腹筋割れてるとか凄い!かっこいい!(゚Д゚)

4年前 No.145

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

一さん遅レスすいません(T_T)

>>145 一さん

>そんな風に思える人ばかりではない、という事ですよ。


…一さん…
姉貴、二番目の姉ちゃん、ママん
と似たような事言うなぁ…


えとですね、
旦那や身内、知り合いの前じゃ…
意図的にはやりませんよ
(x_x;)
いくら私が馬鹿でも
そこまで馬鹿じゃないです。
街中とかじゃやりますけど(結構腕組んでるの知り合いに見られてるんですけど)…

姉貴達に詳しく聞きました↓


一さんの発言を更に厳しくした感じですよ

ママんは
「恥を知りなさい恥を、姉弟なんですよ!」
姉貴は
「骸は常識が無さすぎ、結婚してるって自覚も無いんだよ」
二番目の姉ちゃんは
「旦那いるのにね、引くね」とか色々

一さんのおっしゃる
「引く」タイプの人間なんですよ、
差別的で…やたら世間体を気にする、
私はこうゆうとこが昔っから大っ嫌いでした。

まあ、それとは別に…
せっかく仲良くなったと思ったのに…
超がーがー言われました
(x_x;)
(一さんのせいとか思ってませんからね)
ただ…姉弟愛を貶されて、(おそらく)ゆーたんに何か言ったのは…ムカつきますけど…

そんなんで私とゆーたんの二人の関係が壊れないと思うし…まあ…いいかなって思ってます。


ゆーたんはアルコール
べらぼうに強いので
二人でよく飲むんですよ(最近は全然ですけど…)

そん時は滅多な事じゃ
いちゃつかないですよ、
前に
深夜に実家のキッチンでゆーたんと飲んでた時…
意地悪(二度会わない、とか)でムカつく(姉気取りすんな!とか)事言ってくるから…
ゆーたんの足に乗っかって抱きついてキスしましたけど…
それはあくまでも冗談だし…(二番目の姉ちゃんに見られましたけど)

こそこそ隠れてやっている訳でもないし
(それこそ大問題!)

ゆーたんに買い物付き合ってもらったり
遊びに行く時に
腕を組んだり手を繋ぐぐらいですよ。

私ん中でゆーたんは小さい頃のまんまなんですよね…面影を重ねるとゆーか…

ゆーたんちでお風呂入ろうとして(いつも一緒に入ってたし)…
一緒に入ろーって言ったら
ゆーたん怒られましたけど…
(てか、貸してもくれませんでした)

ゆーたんだって本当に私が嫌なら
私に付き合わないし
(最近メールやラインは愛想悪いし、会ってませんけど)
腕だって組ませないし
手だって繋がないと思うし…

一さんの旦那様と同じように
身内の男性陣は理解あるんですけどね(彼の本音は不明ですけど)。

身内には見られないよーに気を付けます…


一さんは自己チューじゃないですよ…
一さんが自己チューなら
私は超が3つ4つ付きますよ(x_x;)


えとですね…
一さんと議論板でやり合った時…
骸ってめんどくせぇ
って思いましたよね?
(さっき、ゆーたんにラインで言われて気付きました)

私に合った話し合い…

多分…多分ですけど…
彼と女帝三人衆が結託して
「謝ろう、骸ってめんどくさいし…そうすれば解決するんじゃない?」

みたいな話し合いしたんですよ、多分。

一さんは喧嘩していても
解決する糸口を見つけられるし…
話し合いで解決出来る…

当たり前の事

当たり前に出来る…

私には無理です、多分。
今「頭に血が昇る」って事が分かるのは…

喧嘩していなくて…
彼が優しくて…
色々気付いて勉強出来たからです。

取り返しのつかないことしちゃったし、私は大馬鹿です、強い芯の心がある一さんと私は違います。
一さんは素敵過ぎますよ…


>そうですね。


( ̄□ ̄;)!!?
何で…納得出来たんですか?
私達はお互い仕事が忙しいし休みもあまり合いません…

だからかもしれないですけど…
一さんのような考え方は今は出来ないです…

一時期…私、仕事を辞めて専業主婦になりたかったんですよ、子作りに集中したかったし、もっと自分の時間作れるって考えてましたし、
でも…リアでは身内にはボロカスに言われるし、メビでも私を否定する人がいました。

…今考えると…私は
専業にならなくて良かっかな?って思ってます、
多分、私の未熟な精神じゃ喧嘩したら、最近のデカイ喧嘩以上になってたかな?って思いますし。

一さんは…
旦那様は…
寂しく無いんですかね?
負担…うーん…

一さん達の今の関係は
完璧ですか?
改善したい点とかありますか?
一さん…どうして、そんなに「大人」なんですか?

うーん…考えちゃいました。




一さんインドア何ですか?でわ、ちょっと古いけど…Wiiフィットとか
どうですか?
お時間あるなら
朝夕どちらかにジョギングも良いですよ♪


肉体作りをやろう!
って意思があれば、誰でも出来ますよー
一さん意志が強いから出来ますよ!

ちなみに私がやってるメニューです
(仕事がそんなに忙しくなく、群発頭痛発症していない時の奴です)

4時ぐらいに起きて
入念に準備体操をして…

ジョギングは十キロを約一時間で走ります
その後
トレーナーさんが作ってくれたメニューを40分ぐらいでこなして…

うちのじいちゃんの空手の朝の稽古を40分ぐらいを毎日やって…



食事に気を付けました。
食品のカロリーを軽く計算しながら…
炭水化物はなるべく食べず…
高カロリーの食べ物や炭水化物食べる時はカロリミットを飲むって感じ…で、
出来ました、あと週1、2回のジムですね。
もう一個付け加えるならストレスを溜めず楽しむ事ですね。

私はプロテインは不味いので飲まなかったです。
一さんも一緒に頑張っちゃいますかー?w

でも今週は
仕事の帰宅時間がヤバくて2日しか出来ませんでした(x_x;)

4年前 No.146

★iPhone=Rtgcu7iNni

>骸さん


返事はいつでもいいので気にしないで下さいねー。

>一さんのおっしゃる

「引く」タイプの人間なんですよ、
差別的で…やたら世間体を気にする、
私はこうゆうとこが昔っから大っ嫌いでした。

兄弟とは言えやっぱり性別の影響は多少なりとあると思いますよ。
仲の良いことは本当に良いことなんですけどね。
骸さんにとって昔のゆーたんさんと同じでも他の人から見れば立派な成人男性で
旦那以外の男性といちゃついてるのを見て不愉快になる気持ちは私は理解出来ますよ。
やっぱり自分の中にない文化ってなかなか受け入れ難いものがあると思います。特に身内だと口も出しやすいですしね。
本人は冗談のつもりでもそれを冗談と取れるかどうかは受け手にかかってるもんです。
冗談でやっていいことと悪いことの線引きの違いは人それぞれあるものでしょう?
そこの価値観の違いはある程度年を重ねるとたぶんどうにも出来ないことだと思いますよ。
だからうるさく言う身内の前ではしないっていうのはありだと思います。知らないことは無いのと同じですしねw


>一さんと議論板でやり合った時…

骸ってめんどくせぇ
って思いましたよね?
(さっき、ゆーたんにラインで言われて気付きました)

めんどくせぇっていうか視野の狭さというか頑固さ?は感じました。
こういうものはこうあるべき!っていう考えがすごく強い人だなって。
どんな話し合いが持たれたかはわからないですけど、旦那さんが心から謝罪したと骸さんが感じてるならそういう邪推?をするとストレスになるだけだと思いますよ。


>取り返しのつかないことしちゃったし、私は大馬鹿です、強い芯の心がある一さんと私は違います。

一さんは素敵過ぎますよ…

そりゃ私と骸さんは全然違う人間だけど、そんな卑下してちゃダメですよ。
骸さんには骸さんの良いところがあるし、私は私でダメなところもあるんですから。

骸さんが今ダメだと思ってるところをどういう風に良くしていくかが大事だと思いますよ。
骸さんは頭に血がのぼって話し合いが出来ないってところをなんとかしたいって思ってますか?
そもそも旦那さんとちゃんと話し合いをしたいっていう気持ちはありますか?


>何で…納得出来たんですか?

私達はお互い仕事が忙しいし休みもあまり合いません…

前に同じ職場で働いてたってのが大きいかもしれません。
どれだけ大変な仕事か理解出来るし、今の旦那の立場の重さとか役割とか多少なりと理解してるので
今は仕事に集中したいからっていう理由で納得出来たんだと思います。


>一さん達の今の関係は

完璧ですか?
改善したい点とかありますか?
一さん…どうして、そんなに「大人」なんですか?

たぶん完璧ではないけどお互い割と気持ち良く過ごせてるんじゃないかなぁとは思います。
改善したいのは旦那のあまりにも忙しい仕事ですねー。
自分が寂しいと思うところもあるけどとにかく身体が心配です。
旦那も忙し過ぎて寂しいとか感じる暇というか余裕がないみたいですしね。。

大人…大人なのかなぁ。
骸さんも言ってたけど、私はまだ余裕があるだけだと思いますよ。
旦那のそういう言葉とか環境とか許せるだけの余裕があるだけで、骸さんみたいに忙しい仕事してたらたぶん無理です(;´Д`)
フルタイムで仕事して家事もしてあんまり甘えてくれるなって言われたらぶっ壊れますね。

だから骸さんは家事も仕事もすごく頑張ってるし、すごいなぁって思います。
でもだからこそ頑張り過ぎてないかなって心配にもなります。


>肉体作りをやろう!

って意思があれば、誰でも出来ますよー
一さん意志が強いから出来ますよ!

骸さんのメニュー見てビビりました…!(゚Д゚)
ななななんていうかその、私そっち方面の意思の強さはからっきしみたいで…全然続かないんですよね…。
骸さんほんとすごいですね…いやほんとすごい。すごいとしか言えないw

うぅぅ…私も頑張ろうかな…。さすがに骸さんと同じようなメニューは無理そうですけど(;´Д`)
wiifitとジャストダンスっていうダンスゲームも持ってるんでそれで踊り狂いますw

4年前 No.147

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

一さん
ぐっちぃさん
こんにちは

ぐっちぃさん、一さんはお元気ですか?

今週の私は…
群発頭痛と仕事の忙しさと人間関係に身内のゴタゴタに彼との微妙な変化に…
肉体的精神的に疲れて
あまりメビにこれませんでした…


一さん
ホント遅レスすいません
m(__)m


>兄弟とは言え性別の影響は多少なりとあると思いますよ。


はい…一さんのおっしゃる事、もっともです…
正論です…
他人(目線)から見たら…
私達っておかしいです…
やっぱり。

正直言うと
夫には無い部分が
ゆーたんにはかなりあるので…そこに惹かれてるんだと思います、昔の私の過ち(ゆーたんに酷い事をしたって気持ち)もありますけど…

今ゆーたんは両親に勘当されかかってて…
許可なく
別れた?彼女の婿養子になってるって訳のわからない状況になってます。
復縁したから私に会わないのか…
私達家族と縁切りたいのか…複雑です…

暇な時間と身体が元気なら…ゆーたんに無理矢理でも会いにいくんですけど…
多分…しばらくは会いにいけないし
いかないので、大丈夫だと思います。

彼に聞きました

彼はゆーたんが苦手みたいです、そして当たり前ですが…
ゆーたんと私の関係も知ってました。
姉弟でも二人きりでは会ってほしくないそうです…
どうしても会う時は
事前の報告と随時の連絡をお願いされました。

とりあえず…(納得いきませんが)了解しましたけど。
変な話しで
変な感覚ですけど…
でも…今は出張行っている彼より
ゆーたんに会いたいです。


>めんどくせぇって言うか視野の狭さというか頑固さ?を感じました。

>こういうものはこうあるべき!って言う考えがすごく強い人だなって。



アレに関しては…
実家って家も土地もデカイせいか…税金も凄くて…家族一同みんな
働いて働いて働きまくってるんですよね
税金対策の為に
会社作ったり
アパート作ったり
高いもの買ったり

じいちゃんや親父やママんの苦労が解るから…

働かないで
面倒みないで
税金で生活する
ってのが許せなかったんですよ、私的に。

でも最近気付いたのは…一さんも言いましたけど…私は視野が狭いのかなって思ってます、
この事に限りませんけど…
だから…私は
子供に対する願望が強かった時は
子供に対して甘い夢ばかり見て、彼を困らせてた(子供の事ばかりだった)し…

彼と大喧嘩しちゃうと…
彼の良くない部分
悪いとこしか見えなくなってたり…

ぐっちぃさんや一さんに比べれば…
私はずっとずーっと
ガキなんですよ
分かってても…直すのって正直難しいです…

子供の事は私は諦めました…正確には
子供のいない人生も視野に入れた
だけなんですけどね…
(色々と「視野」を広げてる最中です)

今は群発頭痛のせいで、アルコールや煙草を止めてますけど…
発症期間が終われば
また沢山呑むし吸うだろーし…

視野が狭い…

広げないと駄目ですね、ホント。



>旦那さんが心から謝罪したと骸さんが感じてるならそういう邪推?をするとストレスになるだけだと思いますよ。


うーん…
彼の変貌ぶり
が気になったので…

たまに姉貴達とコソコソ話してる?っぽいし…
でも姉貴達も最近優しいので…
一さんのご忠告通り
変に勘ぐるのは止めますね。



>そりゃ私と骸さんは全然違う人間だけど、そんな卑下してちゃダメですよ。骸さんには骸さんの良いところがあるし、私は私でダメなところもあるんですから。


一さんは旦那様に対して…
私以上の深い愛情と信頼があるなぁ…って感じるんです…

一さんは私が共感できる部分もあるけれど…
私以上にパートナー(恋愛)に対し
凄く真面目

ふところの深さ(?って言っていいのかな…)
があるなぁって…
あと、
深い考え方を持ってる方だなって
思います。


>骸さんが今ダメだと思っているところをどういう風に良くしていくかが大事だと思いますよ。



そうですよね…
肝に銘じます。

ただ…最近の日常生活の忙しさに…
自然と素の自分になっちゃう
とゆーか…

仕事でミスった新人の子を怒りすぎて泣かしたり…
今だに…殴った事を
蒸し返して彼を責めたり…

やってから後で後悔してる
ぶぁか
な骸です…

人間的に私って
駄目なんですよね、良くなれるように頑張ります。



>骸さんは頭に血がのぼって話し合いが出来ないってところをなんとかしたいと思ってますか?


思ってますけど…
なかなか…難しいです…
頭に血がいく

キレてる状態
だから…

うーん…

最近は大丈夫なんですけどね…一歩前でも私の場合は駄目なんで
二歩三歩前で(出来る場合は)修正してる感じです、最近は。


>そもそも旦那さんとちゃんと話し合いをしたいって気持ちはありますか?


ありますけど…
正直、
キレてる状態の私には…多分無理です…

「視野」を広げて
許容範囲を開拓してる最中です。
今さらですけど。


>前に同じ職場で働いていたってのが大きいのかもしれません。


そうかぁ…旦那様の仕事を理解してるからかぁ…
旦那様は幸せ者ですね♪一さんがいるから
キツイ仕事も頑張れるんだろうなぁ…

私は…あまりわからないや。



>どれだけ大変な仕事か理解できるし、今の旦那の立場の重さとか役割とか多少なりと理解しているので

>今は仕事に集中したいからっていう理由で納得出来たんだと思います。



お互い強い信頼と愛情があるからこそ…
ですね。

私達の場合
お互いに超忙しい
のは解るけど…
詳しい内容まで話しませんから…

彼は私を束縛したがるし自由も欲しがる…
私も彼と同じ…

人生難しいです。


>たぶん完璧ではないけどお互い割と気持ち良くすごせてるんじゃないかなぁとは思います。


一さん達幸せそう…羨ましいです。
夫は分からないけど…
私は幸せって最近わからないです、
一昨日彼とイチャつけたぐらいかなぁ?



>改善したいのはあまりにも忙しい旦那の仕事ですねー。


一さんは旦那様に何か…仕事について話されたりするんですか?
改善出来るんですか?


…私も彼に対し
思います、家でも仕事してる時あるし…

夫は一さんみたいな考え方持って無いみたいです…それが…なんか悲しいです。



>自分が寂しいと思う所もあるけどとにかく身体が心配です。


一さんは優しいなぁ…

正直今の私には
彼を心の底から気遣う余裕ないです。



>旦那も忙しすぎて寂しいとか感じる暇というか余裕が無いみたいですしね。。


旦那様は肉体的精神的に大丈夫なんですか?


一さんが旦那様をサポートしてるから大丈夫なのかな?


私の場合…
群発頭痛と仕事疲れで…
家事を全部完璧に出来ないんですね、最近。
でも彼は、私の身内に頼らず、
全部やってくれます、
遅いし雑ですけど…

それにイライラしながらも…愛情は感じますけど…
でも…
毎日帰宅午前一時の疲れに…
群発頭痛の恐怖と夕方の痛み…
トリプルパンチはさすがに…キツイです…

ご心配ありがとうございます。


一さんが仮に
私と同じような仕事をしても…私は一さんは大丈夫だと思います。
私が未熟なんですよ。



>骸さんのメニュー見てビビりました…!(゚Д゚)


大袈裟ですよ〜w

ただ…私の場合中高で親戚んちでも空手をやってましたし(部活はやってなかったですけど)

ジムのメニューこなしたり
ジョギングは二年ぐらい前からですよ
最初近場をちょろっと走り回るだけで疲れましたし…
慣れれば一さんでも
絶対出来ますよ♪
ただ…10キロを一時間以内ってのが超キツイですよ…最高55分です

ちなみに先週は
空手の稽古は1日も出来なかったです

ジョギングや筋トレも毎日は無理でした(T_T)

最初は遊びのような感覚でやって楽しくなってきたら…って感じですかね…
まあ、私の場合子供の頃から身体を動かす(無心でいじめる)のが好きだったのと…
体質的に長時間寝れないのも…長く出来る秘訣?かなぁ…

鍛える事を楽しめれば
大丈夫です
一さんも頑張りましょ?
超長文すいませんm(__)m

4年前 No.148

★iPhone=Rtgcu7iNni

>骸さん


せっかく返して貰ったのにレス遅くてすみません。


>復縁したから私に会わないのか…

私達家族と縁切りたいのか…複雑です…

ゆーたんさんもなかなか大変そうなんですね。。
でも、なんだかんだ家族なんですからそうそう縁が切れることもないんじゃないかなと思います。
困った時に頼れるお姉さんでいてあげて下さい。


>とりあえず…(納得いきませんが)了解しましたけど。

変な話しで
変な感覚ですけど…
でも…今は出張行っている彼より
ゆーたんに会いたいです。

そういう風にゆーたんさんに惹かれてるのを旦那さんなりに感じ取ってるのかもしれないですね。
だからそういう約束を要求してるんじゃないでしょうか。ヤキモチですねヤキモチ!


>働かないで

面倒みないで
税金で生活する
ってのが許せなかったんですよ、私的に。

骸さんは税金をたくさん払ってる立場の人に近いからそういう見方になるけれど、
面倒見たくない人や見れない人、生活保護を受けてる人の立場に立ったらまた見えてるものって違うと思うんですね。
それが視野の広さなんだと思います。
そういう人たちの立場や事情諸々を知った上でなお骸さんが否定する人たちを否定してるなら私もそういう感想は持たなかったんだろうと思いますよ。


>彼と大喧嘩しちゃうと…

彼の良くない部分
悪いとこしか見えなくなってたり…

それは私もなりますよw喧嘩するとなんであんなぐじぐじした男と暮らさないといけないんだ!とか一挙手一投足がムカついたりします(;´Д`)


>子供の事は私は諦めました…正確には

子供のいない人生も視野に入れた
だけなんですけどね…
(色々と「視野」を広げてる最中です)

まぁ子どもは授かりものですから、出来ないってこともあるしそういう人生がなくはないんですよね。


>一さんは私が共感できる部分もあるけれど…

私以上にパートナー(恋愛)に対し
凄く真面目
でふところの深さ(?って言っていいのかな…)
があるなぁって…
あと、深い考え方を持ってる方だなって思います。

私がぐっちゃぐちゃに落ち込んでもう死にたいくらいに沈んだ時に支えてくれたのが今の旦那なんですよ。
だから、旦那に対する許容量みたいなものが大きいんだと思います。信頼と感謝から来てる愛情っていうんですかね…?

深い考え方というか、私のモットーとして「素直に 誠実に」って考えがあって
自分の気持ちに素直に、相手に対して誠実に接するようにしています。
そうしたら相手からも返ってくるかなって 。
結局自己中なんですよ。自分が気持ち良く過ごすためにそれが1番近道だと信じているだけなんです。


>人間的に私って

駄目なんですよね、良くなれるように頑張ります。

問題を問題だとも思えなかったり改善しようともしないのは本当に本気でダメだと思いますけど
もっと良くしたいって思えるなら全然良いんじゃないでしょうか。
良くなる過程がダメなんて当たり前ですよ。


>最近は大丈夫なんですけどね…一歩前でも私の場合は駄目なんで

二歩三歩前で(出来る場合は)修正してる感じです、最近は。

じゃあ、ちょっとずつ良くなっていってる感じじゃないですか。
本当に深刻にな状態になる前に話をするって大事ですよね…。


>彼は私を束縛したがるし自由も欲しがる…

私も彼と同じ…

人生難しいです。

最近そういう価値観のすり合わせをするのが夫婦の醍醐味って言葉を聞いてなるほどなぁと思いました。
難しいけどそれが出来ればきっと2人で幸せになれるんですよね。


>夫は分からないけど…

私は幸せって最近わからないです、
一昨日彼とイチャつけたぐらいかなぁ?

参考までに私の幸せは「好きな人や好きなことで周りを埋めて、出来るだけ働かない」ですw
旦那さんの幸せも聞いてみたらどうですか?
夫婦の将来像が何か見えてくるかもしれませんよ。


>一さんは旦那様に何か…仕事について話されたりするんですか?

改善出来るんですか?

仕事の愚痴をぐちぐちと言ってきますし、今こういうことしてるとか話してきますよ。
だいたい内容もわかりますし、何か思うことがあれば言ってますけど改善出来てるのかはわかんないです。
ただまぁ最近富にきつそうなので辞めたかったら辞めてねとは伝えてますけど。


>一さんは優しいなぁ…

>正直今の私には

彼を心の底から気遣う余裕ないです。

私の日記でもよく書いてますけど、毎日毎日痛いしんどいって言われるのってキツイんですよね。
1ヶ月そこらならまだなんとか耐えれるんでしょうけど2年3年と続くと…orz
心からの優しさというか私がしんどくなるから健康になってくれってところが半分ですw


>旦那様は肉体的精神的に大丈夫なんですか?


最近限界が来てるみたいでかなりキツそうです。
もうさっさと辞めればいいのにとも思いますけどそうも出来ないのもわかるのでなかなか複雑です。


>私の場合…

群発頭痛と仕事疲れで…
家事を全部完璧に出来ないんですね、最近。
でも彼は、私の身内に頼らず、
全部やってくれます、
遅いし雑ですけど…

そんな大変な時くらい家事しなくってもいいと思いますよー。
無理して何か得することなんてそんな無いですよ、たぶん。

旦那さんの家事雑ですか?うちもたまーーにしてくれることあるんですけど雑ですよw
家事に対する想像力が足りないというかなんというか。
やってくれるだけ有難いので文句は言わずに褒めたたえてますけどww


>一さんが仮に

私と同じような仕事をしても…私は一さんは大丈夫だと思います。
私が未熟なんですよ。

あ、それはほんとないですよ。断言できます。
自分の気持ちと体に余裕がない時にイライラしないわけがないです。神様か仏様みたいな人ですよ。
そんな忍耐力は自分にはないです。だからそんなに卑下しないで下さいな。


>最初は遊びのような感覚でやって楽しくなってきたら…って感じですかね…

まあ、私の場合子供の頃から身体を動かす(無心でいじめる)のが好きだったのと…
体質的に長時間寝れないのも…長く出来る秘訣?かなぁ…

>鍛える事を楽しめれば

大丈夫です
一さんも頑張りましょ?

やっぱり運動する習慣があるっていうのは強いですねぇ。
10キロ1時間とかいう以前に10キロ走ることが出来ません…!
いや、ほんとストイックというかすごいですね。

鍛えることを楽しめるかぁ…たぶんそう思えるようになるのが1番難しいんですよね(;´Д`)ぐぬぬ
早起きして朝走るのがいいんですかね?
ちょっとお試しで頑張ってみようかな。

4年前 No.149

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

一さん

こんにちは

やっとベース出来たので
返信は夜にでも
出来そうです…

遅レス
こちらこそ
すいません…

4年前 No.150

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

>>149 一さん

おはようございます

私の方こそ遅レスすいませんm(__)m


>困った時頼れるお姉さんでいてあげて下さい。



ウチの家族って基本みんな
個人主義でプライド高いから
あんまり甘えたり泣き言とか、言わないんですよね、
ゆーたんなんかプライドの塊みたいな人だから…ほっとくと甘えてきません…

でも…たまに私と話したりご飯食べたり軽いスキンシップしたりwして
お互いが息抜き出来ればそれで良いかなー?
って思ってます。

先週ゆーたんと会って色々話しました。
結局私の誤解でしたし…

今は忙しいから女はお前だけで良い
って言われたのが
めっちゃ嬉しかったし…
身長がめちゃくちゃでかくなっても
性格が激変しても
ゆーたんはゆーたんだなって思えたし感じたんで、私的に安心しました。



>ヤキモチですねヤキモチ!


一さんもそうかもしれないけど…旦那に女の匂い…というか、自分以外の人と二人で会ってる
って分かりますよね?
秘密にしてようが…

まあ…今の私は別にヤキモチは焼きませんね、
別に嫌いとか
そんなんじゃないですけど…
私の場合そんな事言う資格無いし

ウチの旦那ってそーゆーの結構あるんですよね

ほとんど姉達や会社関係の人ですけど…

変な事はしてないと思うけど…
最近(私は知ってるのに)嘘つかれたのは軽くショック受けましたね

ちょっとそれで冷めたのかもしれないです。

でも…それで…ゆーたんとの関係をヤキモチ焼くなら…
正直ウンザリしますけど…先週何も言ってこなかったし…まあ、良いかなと思ってます。


まあ…私的に浮気は男の甲斐性だし…別にいっかなーって思ってますけど…

彼は
私を敵に回したら
面倒くさいって分かってるだろーから
そこまで冒険しないと思いますけど…


>面倒みたくないや

>みれない人

>生活保護を受けている人の

>立場に立ったら見えるものって違うと思うんですね。

>それが視野の広さなんだと思います。


そーゆーのに気付いた?とゆうか…
ちょっと理解出来たのって最近なんですよね。


旦那と別れて子持ちで
生活保護で暮らす同級生や
自分の生活でいっぱいいっぱいのドライバーがいて…親御さんが生活保護受けてるらしくて…

話を聞くと
大変だな
ってのは分かります。

でも…人生の設計に失敗し他人に迷惑かけてるな
とも思うんですよね。

なったもんは仕方ないし…
弱者には辛い世の中だなって考えちゃいました。
そーゆーのだけじゃないけど…
「視野を広くする」って以外と大変です(x_x;)
今まで否定していた
とこ
を考える
ってストレスがかなり来ます…
でも
見えないモノが視えたり、
今まで感じなかったり考えなかった事を感じたり、考えるのは勉強になります、
コレに↑気づくのに
馬鹿な私は時間かかりましたね…


>それは私もなりますよw

>喧嘩するとなんであんなぐじぐじした男と暮らさないといけないんだ!とか一挙手一投足がムカついたりします(;´Д`)


でも…一さんは
最終的には旦那様と話し合えるから…
仲直り出来ますよね…
私は逆上し過ぎると
そういう事出来ないから…
一さんは旦那様より
魅力的に感じる男性はいますか?
一さんはいないかな?
旦那様と喧嘩したら…
その…他の男性と仲良くしたい癒されたいと思いませんか?


>まぁ子供は授かり物ですから、出来ないって事もあるしそういう人生がなくはないんですよね


ちょっと…いや
だいぶ悲しいですけどね…
今の彼は子供は望んで無いし…
でも…体調私が悪くても気付かないと求めてくるし…

自分勝手かもしれないけど…彼のために
営みを努力しようって気は前より失せましたね、
自分磨きはちゃんとするけど…彼のために
ってのは…減りました。
私って別にそんなのやらなくても生きてけるし…(彼はないと生きていけないみたい)
でも…彼が望むなら
別に良いかなって感じですけど…

人より三大欲って私は無いんですよね…

一さんはそーゆー努力してますか?
面倒くさいですよね?

答えにくいならスルーしてOKなので!



>私がぐっちゃぐちゃに落ち込んでもう死にたいくらい沈んでた時に支えてくれたのが今の旦那なんですよ。


状況は違うでしょうけど…私も一さんと同じです、彼に救われました。



>だから、旦那に対する許容量みたいなものが大きいんだと思います。


一さんと私の違いは…
コレですね…
器が違い過ぎますね…
悪い意味では無く
良い意味で
一さんは私より年上の人だなぁ…って思いました。私はいつまで経ってもガキ…
自分が嫌になります。



>信頼と感謝から来てる愛情っていうんですかね…?


私も最初はあったんですよ、でも…いつの間にか(感謝は)無くなってました…
今はちょっとありますけど…消えたり、在ったりです…
私達って駄目なんですかね?


>深い考え方と言うか、私のモットーとして「素直に誠実に」って考えがあって自分の気持ちに素直に、相手に対しては誠実に接するようにしています。

>そうしたら相手からもかえってくるかなって。

>結局自己中なんですよ。>自分が気持ち良く過ごすためにそれが一番近道だと信じているだけなんです。


もう…一さんと私…
人間的に違い過ぎて
正直
私自身に引きました。
やっぱり、私は自己中のワガママ人間です、一さんのレスを見て…繰り返し読むたんび
現実を知ります…

一さんは自分の為でも…素晴らしいモットーと
結果的に旦那様を愛し思いやっています。

勉強になります、本当に…一さんと話せて本当に良かったです…
一さんのモットーを私もやってみます…ちょっとづつ、頑張ります。

ちなみに…私のモットーは「有言実行」
ですね
言ったら
良いことも悪い事もやる、別に固執してる訳じゃないけど…
このモットーが身体に染み渡り過ぎて…
彼や身内、他人にも
強く望んじゃうから…

ちょっとづつ
一さんのモットーになりたいかなぁって思いました。
出来るかわからないけど
(-_-;)




>問題を問題だとも思えなかったり改善しようともしないのは本当に本気でダメな気がしますけど

>もっと良くしたいって思えるなら全然良いんじゃないでしょうか。

>良くなる過程が駄目なのは当たり前ですよ。



「問題」によるんですよね…
私の場合、「駄目」な部分も人よりデカイだろうし…

ちょっと前の私なんかは正に
>問題を問題だとも思えなかったり改善しようともしないのは本当に本気でダメな気がしますけど


でした。
彼と大喧嘩して
彼を恨み
身内を恨み
なんでも人のせいにして
職場の人と浮気したし…
コレ↑を「過程」と考えても…一さんは良いと思いますか?

彼は朝帰りしたのも
彼の作ってくれたご飯目の前で捨てた事も
お弁当を喧嘩中作らなかった事も
今は何も言わないし
愛してくれてるんですね、でも…私はちょっと冷めてる…

彼の望む
女になる事が愛
なのかな?
って考えてますけど…

それは私的にキツいし…

でもでも
自分自身成長しないとって考えてます、今も。



>じゃあ、ちょっとづつ良くなっていってる感じじゃないですか。


一さんやぐっちぃさんのおかげです、ありがとうございます。



>本当に深刻な状態になる前に話をするって大事ですよね…。


正に!本当にそうです!
機を見て敏に動く
って事を上手くするって事が超大事って思います。



>最近そういう価値観のすり合わせをするのが夫婦の醍醐味って言葉を聞いて

>なるほどなぁって思いました。


多分…「今」私達がやってる事なんだろうなぁ…

完成するのはいつになるのか…

一さん達は「今」はどうですか?順調ですか?

私は正直わからないです。


>難しいけれどそれが出来れば二人で幸せになれるんですよね。


何年後になるのか…検討もつかないです…
一さんはどうですか?

ぐっちぃさんはどうなんだろ?
完成してるのかなぁ?

ちなみに私の両親や祖父母は完成してると思います、喧嘩してるとこ見た事ないし(見てないだけかもしれないけど)、
超仲良いし…
でも…話し聞いても
あんまり参考にならなかったです。

一さん凄いなぁ…先生みたい。


>参考までに私の幸せは

>「好きな人や好きな事で埋めて、出来るだけ働かない」ですw


おぉー( ̄□ ̄;)!!
一さんがぶっちゃけてる…
私もそうですけど…
難しいですよー(T_T)



>旦那さんの幸せを聞いてみたらどうですか?


昨日愛し合った後聞きました。
…ドラマチックな話しじゃないですけど…

健康で仲良く二人でずーっと居たい
そうです
…子供の事は聞かなかったですけど…

’仲良く二人でずーっと居たい’
って事は…
子供望んでいないんですよね…避妊しないけど…

よくわからないです。

一さんや旦那様の幸せってなんですか?



>夫婦の将来像が見えてくるかもしれませんよ。


私達の場合
多分これが
価値観の最大のネックになると思います…

私と彼の
見える未来像が違うから。


>仕事の愚痴をグチグチと言ってきますし、今こういう事をしているとか話してきますよ。


羨ましいです…
彼そーゆーの(愚痴とか特に)言わない人だから

もっと甘えてほしいです。


>大体の内容もわかりますし、何か思う事があれば言ってますけど改善出来てるかはわからないです。


ホント羨ましい…
悩みを共有する、分かってあげられる、
旦那様の立場になって考える事が出来る。

一さん達がずーっと仲良くいられる秘訣が分かったよーな気がします…



>ただまぁ最近キツそうなので辞めたかったら辞めてねとは伝えてありますけど。


一さん優しいなぁ

彼からそんな事言われた事無いや…

そんなに旦那様は肉体的精神的にヤバい
んですか?




続きは >>152 にて

長文すいません。

4年前 No.151

@gray11 ★DOCOMO=hHcIwqXy62

一さん
>>151 の続きです


>私の日記でも良く書いてますけど、毎日毎日痛いしんどいって言われるのってキツいんですよね。


私的には羨ましいです
、彼泣き言いわないし…

一さんは言われると…
どうするんですか?

優しくアドバイス
ですか?
ガツン!と言ったり?
とかですか?


>1ヶ月そこらならまだ耐えられるんでしょうけど2年3年と続くと…orz



なるほど…
2年3年泣き言言われたら…たまらないですね、確かに…
今はどうなんですか?


>心からの優しさと言うか>私がしんどくなるから健康になってくれって所が半分ですw


一さん正直だなぁ…
旦那様は休日は何をしてるんですか?
身体を休めてるんですか?


>最近限界が来ているみたいでかなりキツそうです。

>もうさっさと辞めればいいのにと思いますけどそうも出来ないのもわかるのでなかなか複雑です。


旦那様の気持ちちょっと分かります…
群発頭痛発祥時は身体が言うこと効かなくなるしダルさも普段より倍疲れます
肉体的にキツいんですけど…
立場もあるんで辞める訳にもいかない…

一さんの旦那様は
一さんがいるから
頑張れるんですよ、
男は稼いでなんぼ
だし…
相思相愛なんだろうなぁ


>そんな大変な時くらい家事しなくってもいいと思いますよー。


えと…なるべく家の事は仕事がキツくても
身体がキツくても
私がやりたいんですね…
なるべく身内を家に入れたく無いんですよ

私が無理なら…
出来るんなら彼にやって欲しいですけどね、

現在彼を教育中です。


>無理して何か得する事なんてないですよ、たぶん。


1日2日やらないと
癖になりそうだし…
当初の計画通り
今は
役割で動いてます。
彼に家事全部はこなせません、だから私がやるんてす。

元々彼は弟と二人暮らしの時も家事あまりやらなかったみたいだし…


>旦那さん家事雑ですか?


はい
特にキッチンですね

前よりかはマシですけど…もっともっと教育しないとなぁ…

彼普段はしっかりしてるのに
家事が苦手?とゆーか雑なんですよね


>うちもたまーーにしてくれるんですけど雑ですよw>家事に対する想像力が足りないというかなんというか。


なんで水ぶきしかしないのか
水回りをきちんと吹かないのか
掃除機を隅々までかけないのか
なんで炒めモノをする時常に強火なのか
なんで調理後の洗い物を後回しにしようとするのか
洗濯物はなんでたたまないでしまうのか

もう言い出したらキリないです…
一さんや私が妊娠したら旦那が積極的にきちんとやってくれないと
…後で苦労しますしね

一さんも教育しちゃいましょう♪

でも旦那様は仕事でキツいから無理ですか?


>やってくれるだけで有難いので文句を言わず褒めたたえてますけどw


一さんは心広いなぁ…
私はイライラしちゃいます…
どんな風に褒めるんですか?



>>一さんが仮に私と同じような仕事しても…私は一さんは大丈夫だと思います。

>>私が未熟なんですよ。

>あ、それはほんとないですよ。断言できます。

>自分の気持ちと身体に余裕がない時にいらいらしないわけがないです。神様か仏様みたいな人ですよ。


一さんは今は大丈夫なんですか?
イライラしてませんか?
私は結構平日きてます…
頭痛のせいで
アルコールも煙草も駄目だし…

平日に楽しい事って無いんですよねぇ



>そんな忍耐力は自分にはないです。だからそんな卑下しないでくださいな。


多分…肉体的な忍耐力は私はあるのかなぁ?

一さんは精神的にあるのかも…
一さん心広いですし。


>鍛える事を楽しめるかぁ…多分そうなるのが一番難しいんですよね(;´Д`)ぐぬぬ


一さーん!
あまり考え過ぎないでね!!
最初は軽くで良いんですって!
理想は毎日ですけど…
週2日とか3日からでも、
私も最初一キロも息あがって走れませんでしたよ、
ジムに行くと
ルームランナーで走り方や筋トレのメニューとか考えてくれるトレーナーさんいますよ
独学でも良いですけど
ジムで教わった方が楽かもしれないです。


>早起きして朝走るのがいいんですかね?


私の場合
朝選んでますけど

理想は夕方
もしくは寝る前が良いみたいですよ。

>ちょっとお試しで頑張ってみようかな。


絶対無理しないでくださいね!
入念なストレッチか準備体操はきちんとしてくださいね
やらないと…下手すると怪我しちゃいますから


頑張ってください!

4年前 No.152

★iPhone=Rtgcu7iNni

>骸さん


おはようございます。
お互い返事は無理ない感じでいきましょう!


>ゆーたんなんかプライドの塊みたいな人だから…ほっとくと甘えてきません…


これから長い人生で何があるかわからないから(年齢を重ねるとなおさら)、基本は自分で何とかして本当に困った時の最終的な拠り所として頼れるお姉さんがいると安心じゃないかなぁと思います。
見返りなしで頼れるのって結局のところ家族だと思いますし。


>まあ…私的に浮気は男の甲斐性だし…別にいっかなーって思ってますけど…


実際旦那さんが浮気したら骸さんとの関係はどんな風になると思いますか?


>なったもんは仕方ないし…

弱者には辛い世の中だなって考えちゃいました。

そう、なったもんは仕方ないんですよね。
自分の怠惰でいわゆる弱者になった人もいるんですけど、真面目に頑張っててもどうしてもそういう立場になっちゃう人がいるんですよね。
そういう人たちを社会的に助けることは悪いことではないと私は思いますよ。
それに自分がいつその立場になるかもわかんないですしね。

視野を広げるって何も全部肯定することでもないですから、
そういう人たちの立場に立ってなおそれはダメだって思うならそれはそれで骸さんの価値観だと思います。


>一さんは旦那様より

魅力的に感じる男性はいますか?
一さんはいないかな?
旦那様と喧嘩したら…
その…他の男性と仲良くしたい癒されたいと思いませんか?

旦那以上かどうかは別としてw魅力的に感じる男性はいますし、遊びたいなって気持ちは正直あります。
でも私がそういうことされたら嫌だからしません。
自分がされて嫌なことは相手にもしないってのが自分にとって誠実さの1つですから。。我慢です(;´Д`)


>一さんはそーゆー努力してますか?

面倒くさいですよね?

私もそういうのは面倒な方ですねー。しないならしないで別にいいですね。
ただでもしたいとは思われたいっていうさらに面倒くさい感じですけどww
男の人はそういう欲が強い人もいますからそこが食い違うとちょっとキツイですね。
気が乗らないただただ苦痛だし。。
結局旦那さんは今は子ども要らないって結論になっちゃったんですね。そうなるとなおさらしんどいですね…。


>一さんは私より年上の人だなぁ…って思いました。私はいつまで経ってもガキ…

自分が嫌になります。

私は一緒に暮らしてる年数は長いですからね、もう4、5年近くかな?
その間ほんとのたうちまわって今の考え方とか心の置き方になったのでまだ一緒に暮らして1年たってない(ですよね?)骸さんが
いろいろ許せる心持ちになるのは難しいんじゃないかなって思います。
恋人だったとはいえ他人と生活してさらに家族になるってほんとに難しいですから。


>私も最初はあったんですよ、でも…いつの間にか(感謝は)無くなってました…

今はちょっとありますけど…消えたり、在ったりです…
私達って駄目なんですかね?

うーん、骸さんの気持ちが冷めちゃってるのがなぁ。。
気持ちを元に戻すのってなかなか難しいですからねぇ。


>ちなみに…私のモットーは「有言実行」

ですね
言ったら
良いことも悪い事もやる、別に固執してる訳じゃないけど…
このモットーが身体に染み渡り過ぎて…
彼や身内、他人にも
強く望んじゃうから…

有言実行が良い時もあるし、悪い時もありますよね。自分の言葉でがんじがらめになっちゃう。
あんまり適当過ぎるのも良くないんだろうけど、まぁいっかとかどうにでもなるかとか
ある程度の適当さって楽しく生きるために必要なんじゃないかなって思います。


>彼と大喧嘩して

彼を恨み
身内を恨み
なんでも人のせいにして
職場の人と浮気したし…
コレ↑を「過程」と考えても…一さんは良いと思いますか?

浮気は過程としてはひど過ぎますね…。
不倫って旦那さんのみならず結婚して繋がった家族も裏切る行為だと私は思っているので。
ただ夫婦同士で浮気しても良いっていう同意が取れているなら良いとは思いますけどね。
旦那さんが許すなら私がどうこう言うことではないです。


>完成するのはいつになるのか…

一さん達は「今」はどうですか?順調ですか?
私は正直わからないです。

んー今は特に問題はないですかね。これからもきっといろいろあるんでしょうけど。。
お互いいつか揺るぎないものになるといいですよね。


>一さんがぶっちゃけてる…

私もそうですけど…
難しいですよー(T_T)

難しいですよねぇ。
おばあちゃんになる頃にはそう出来ると良いんですけどw
骸さんの幸せも私と同じ感じですか?


>一さんや旦那様の幸せってなんですか?


旦那もあんまり働きたくないみたいなのでたぶん私と同じ「好きな人やもので周りを埋めて出来るだけ働かない」だと思いますw


>私と彼の

見える未来像が違うから。

うーん、旦那さんの子どもに対する考え方がほんとよくわからないですね。
骸さんは旦那さんにその話聞くのは嫌な感じですか?
夫婦で将来像を考えようと思うと子ども産む時期とか何人産むかとかって結構大事になると思うんですけど。。


>羨ましいです…

彼そーゆーの(愚痴とか特に)言わない人だから
もっと甘えてほしいです。

旦那さん甘え下手な人なのかな。それとも年下には甘えにくいとかかなぁ。
もう夫婦になったら年の差とかあんまり関係ないと思うんですけどね。
骸さんところはお互い自立出来てるからお互いを甘やかすっていう関係じゃないのかな。


>そんなに旦那様は肉体的精神的にヤバい

んですか?

最近はちょっとマシになりましたけど一時期抑うつ症状出たりしてほんとやばかったですね。
すごく我慢する人なので、いつか我慢し過ぎてふらっといなくなったりしたら怖いし、ほんと無理してほしくないんですよね…(;´Д`)


>一さんは言われると…

どうするんですか?
優しくアドバイス
ですか?
ガツン!と言ったり?
とかですか?

最近はそうなんだー、とか大丈夫ー?とかてきとーに聞き流してますね。
年中言われてるんでなんとなく本気でヤバいのかいつも言ってるのかわかるようになってきたんでいちいち心配するのやめましたww


>一さん正直だなぁ…

旦那様は休日は何をしてるんですか?
身体を休めてるんですか?

素直に、もモットーですからねw
旦那は休みは昼まで寝てゲームしてたまに買い物手伝ってくれたり。身体休めて好きなことしてもらってます。


>えと…なるべく家の事は仕事がキツくても

身体がキツくても
私がやりたいんですね…
なるべく身内を家に入れたく無いんですよ

家事を手抜きするってのはダメですか?
掃除は1週間とかしなくても人が住めるレベルではあるしなんならクイックルワイパーとかでさーっとなでるだけで、
ご飯もお惣菜とかレトルトでなるべく洗い物を出さずに洗濯だけ旦那さんにやってもらって、みたいな。
私も滅多なことでは身内は入れたくないです。わかります。


>前よりかはマシですけど…もっともっと教育しないとなぁ…

彼普段はしっかりしてるのに
家事が苦手?とゆーか雑なんですよね
>一さんは心広いなぁ…

私はイライラしちゃいます…
どんな風に褒めるんですか?

男の人だからか私たちの旦那がそうなのかわからないですけど、なんつーか気が利かないんですよねぇ、何故か家事に特化して。

ウチは旦那が激務ですし私もそんなきっちり家事やる方じゃないんで細かいところには目をつぶってやってもらうだけありがたいと思うようにしてます。
ご飯作ってくれたら美味しい美味しいさすが!って褒めちぎって、洗い物してくれたり掃除機かけてくれたらちょー助かる!ありがとう!って言いまくってますww
何か注意する時も「そこもうちょっとこうしてくれたら助かるなー」とか出来るだけ下手に出るようにしてますw
ここもっとこうしてって文句言うと拗ねてやってくれなくなっちゃうんで褒めて育てる感じですね。


>一さんは今は大丈夫なんですか?

イライラしてませんか?
私は結構平日きてます…
頭痛のせいで
アルコールも煙草も駄目だし…

私は今は仕事と家事以外は遊びまくってますから割とストレスフリーな感じですよ。
骸さんの頭痛ほんと大変そうですよね…。
頭痛があってもストレス解消出来る方法あると良いんですけどなかなか難しいですかね。。


>独学でも良いですけど

ジムで教わった方が楽かもしれないです。

>絶対無理しないでくださいね!

入念なストレッチか準備体操はきちんとしてくださいね
やらないと…下手すると怪我しちゃいますから

前にジム行ってたんですけどめんどくさくなっちゃって辞めちゃいました(;´Д`)
無理は出来ない人間なので大丈夫です!
午前中に走ってみましたけど全然走れませんでしたorz
10キロ走れるとか骸さんほんとすごいです…。
週に2、3回とかですけど続くように頑張ります!(;´Д`)

4年前 No.153

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

一さん

こんにちは

>お互い返事は無理ない感じでいきましょう!


ですね、無理しないでいきましょー

>これから長い人生で何があるかわからないから(年齢を重ねるとなおさら)、基本は自分で何とかして本当に困った時に最終的な拠り所として頼れるお姉さんがいると安心じゃないかなぁと思います。

>見返りなしで頼れるのって結局のところ家族だと思いますし。


ですね、頼れるお姉さん!でいたいなぁって思いました。
「お姉さん」
「お姉ちゃん」
…って言われた事無いなぁ…子供の頃から名前の呼び捨てだったし
ちなみに二人の姉は
姉さん
って言ってます…
前に言えよって言ったら…拒否られましたけど…
ほっとくと連絡すらしてこないから、ちまちま連絡して様子みようと思います。


>実際旦那さんが浮気したら骸さんとの関係はどんな風になると思いますか?


うーん…私は別に…
一つ言うなら
身内を含め私の知り合いと浮気しなければ…
良いかなって思います。最悪私が知ったとしても…
身内だったら…彼より、そっちを恨むと言うか
何らかの対象にすると思います。

自意識過剰とかでは無いですけど…
彼は私以外に本気にならないと思いますし
遊びなら別に良いかなーって…
病気とか妊娠とか移されたり面倒くさい事
起きなければ良いかなって。
私にバレなければ
好きにして良いとも言ってありますし。


>>なったもんは仕方ないし…弱者には辛い世の中だなって考えちゃいました。

>そう、なったもんは仕方ないんですよね。

>自分の怠惰でいわゆる弱者になった人もいるんですけど、真面目に頑張っててもどうしてもそういう立場になっちゃう人がいるんですよね。

>そういう人たちを社会的に助けることは悪いことてはないと私は思いますよ。


私もそう思います。
付け足すなら…本当にどうしようも無い時に
助けてあげてほしいですね。


>それに自分がいつその立場になるかもわかんないですしね。


想像すら私はした事ないですけど…私は国には頼らないかな…なんとか自分だけで乗り切りたいです…


>視野を広げるって何も全部肯定することでもないですから、

>そういう人たちの立場に立ってなおそれはダメだって思うならそれはそれで骸さんの価値観だと思います。


それぞれ出来る出来ないのポテンシャルってありますからね…
肉体的にも精神的にも…

駄目とも言えないし
良いとも言えないなぁ
難しいです。


>旦那以上かどうかは別としてw

>魅力的に感じる男性はいますし、遊びたいなって気持ちは正直あります。

>でも私がそういうことされたら嫌だからしません。

>自分がされて嫌なことは相手にもしないってのが自分にとって誠実さの1つですから。。

>我慢です(;´Д`)


一さん大人だなぁ…

一さんにとって「浮気」
ってなんですかね?
デッドラインがあるとして…何をしたら浮気ですか?

一さん旦那様本当に愛してるんですね…
ひしひしと伝わってきます。


>私もそういうのは面倒な方ですねー。

>しないならしないで別にいいですしね。

>ただでもしたいとは思われたいっていうさらに面倒くさい感じですけどww


アレって飽きないですもんね、特に男性は…
えと…
これ…↓
>ただでもしたいとは思われたいっていうさらに面倒くさい感じですけどww


子供の願望強い時は私から迫ってましたけど…
最近は彼からです。

旦那様は一さんに対して思わない時は無いんじゃないですか?

多分一さんもそうでしょうけど…
自分に自信がある時に子供は産みたいですよね…彼から望まれなくなったら…どうなるかなぁ?私は…
体験した(彼から望まれない)事無いから
わからないです。

一さんも無いですよね?

>男の人はそういう欲が強い人もいますからそこが食い違うとちょっとキツイですね。

>気が乗らないただただ苦痛だし。。


私んとこは人より強い?かなぁ…
嫌がると…
分かりやすいぐらい
落ち込むし…

最近仕事で深夜帰宅して…
彼が求めてくるのは…ちょっときつかったですけど…(その変わり朝ごはんやお弁当は彼が自分から作ってくれたから楽でしたけど)

一さんもかな?
気が乗らなくても一度始まっちゃえば夢中になっちゃうんですよ…疲れてても
私の場合
彼に対して…罪悪感も今はちょっとあるし
営みも彼は全力でくるから…まあいいかなぁって…
アレに関しては
なるようになる
って感じです。


>結局旦那さんは今は子供は要らないって結論になっちゃったんですね。そうなるとなおさらしんどいですね…。


彼は子供を作る為
ってのが嫌みたいです。自然に…が良いそうです…そんな事言われたから…また本気で禁煙しようか迷い中です(最近回数も多いし)


ほんと、しんどいですけど…
突き放すと
必死な感じが可愛いから(ノロケじゃないですよ(--;))、断れないんです…それに、
これも「夫婦」のコミュかな?って
だから邪険にも出来ないし…

上手い具合にはぐらかす方法無いですかね?
ちなみに仮病は私はできません…

「疲れてるんだけど」
だと…棘あるみたいだし…難しいです…


>私は一緒に暮らしている年数長いですからね、

>もう4、5年近くかな?

大先輩だ!
一さん良い意味で
悟りの境地に入ってますもんね…
かなわないはずです。


>その間ほんとのたうちまわって今の考え型とか

>心の置き方になったのでまだ一緒に暮らして1年たってない(ですよね?)


去年の暮れに二人で暮らして
GWで式を上げてって感じです…
1年経ってません。

自分なりに頑張ってますけど…経験不足ですね…
一さんは籍を入れてから倦怠期って…ありましたか?
あったならどれぐらい
続きましたか?


>骸さんがいろいろ許せる心持ちになるのは難しいんじゃないかなって思います。


生活に関しては難しいですね…
彼にも完璧さを求めるのがいけないのかなぁ?
頑張ります。


>恋人だったとはいえ他人と生活してさらに家族になるってほんとに難しいですから。


ようやくちょっぴり慣れた感じですかね…



>>私も最初はあったんですよ、でも…いつの間にか(感謝は)無くなってました…

>>今はちょっとありますけど…消えたり、在ったりです…私達って駄目なんですかね?

>うーん、骸さんの気持ちが覚めちゃってるのがなぁ。。


うーん…嫌いじゃないです…でも…たまにムカつくし…
多分彼に真剣に離婚しようって言われたら
すると思いますし(言わないでしょうけど)…

悪い言い方すると…
飽きたのかも…
彼に飽きた
と言うよりも…
些細な喧嘩や生活に…
なんて言ったら良いのかな?…難しい
今も寝ている彼にムカつきもしないんだよなぁ…
一さんこの気持ち分かりますか?


>気持ちを元に戻すのってなかなか難しいですからねぇ。


酷くなるとは思わないですけど…
元に戻るかもわからないです。



>有言実行が良い時もあるし、悪い時もありますよね。

>自分の言葉でがんじがらめになっちゃう。


戒めを自分で作らないと私は駄目なんですよ。
人一倍の怠け者なんで…
今の仕事も家事も嫌いだし遊んで暮らせるなら
遊んで暮らしてます…

だから…やると決めたらやるんです、自分や彼に嘘つきたくないから…
浮気して裏切りましたけどね…でも私は腐らない、腐ってもしょうがないから、だから頑張れる所は頑張ろうかなと…



>あんまり適当すぎるのも良くないんだろうけど、

まぁいっかとかどうにでもなるとか
>ある程度の適当さって楽しく生きるために必要なんじゃないかなっておもいます。



真面目で誠実な一さんだから出来るんですよぉ
(x_x;)

私がやったら…
多分
糸が切れて
動かなくなるかもww

それぐらい駄目駄目な人間ですよ、私は。

だから有言実行をやり続けるんです
キツイけど
結果的に
自分の為にもなるし
彼や周りの為にもなりますから!

続きはまた後程…

4年前 No.154

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

>>154 の続きです。


>浮気は過程としてはひど過ぎますね…


ですね、だから身内や彼には話して無いです
一部の友人のみです。
同じような感じで言われました。
絶縁されちゃいました。


>不倫って旦那さんのみならず結婚して繋がった家族も裏切る行為だと私は思っているので。


いつか…お義母さんにも彼にも話してみます。別れろ別れたい
って言われるなら…逆らうつもりは無いです。


>ただ夫婦同士で浮気しても良いっていう同意がとれているなら良いとは思いますけどね。


ん〜…みんなで飲んだ時に軽ーく話した程度ですよ。
私は浮気はしても良いけど…私にバレないようにね。
って言って…
彼は
俺が嫌いになったら、
しても良いって言ってたんですけどね…
ずーっと前ですよ。
新築祝いの三次会終わりだったかなぁ…?

…これをしても良いって事にして良いのかな…

とは
思って無いです
、いつかケジメつけます。


>旦那さんが許すなら私がどうこう言うことではないです。


職場の人と遊んで朝帰りしたのは、身内も彼も
当然知ってます、でも、ちゃんとは話していないんですよ。

うやむやにする気は無かったし、なるようになる、別れるんだろうなって思っていたし、あの時は彼とはほとんど話しはしなかったし、ホワイトボードにお盆は出張(仕事)ってだけメモ貼って
出張行ったんですね
一週間だったんですけど…
5日で出張終わって帰ってみると…
連絡していないのに土曜に帰ってくる事知っていたし(親父がチクッたんだと思いますけど)

彼が激変してたんですよ、出張前とは別人なぐらい…付き合う前の彼のような優しさで…姉達も物凄く優しくて…
嬉しくて、その波にのまれて…私もみんなを自然と許しちゃったし…
身内の前で深々と頭下げて自分を責めに責めて私に謝ってくれたんですよ。
姉達とか両親はともかく、彼には私は
懺悔したかったけど…

こーゆー話をしようとするたんび…はぐらかされる?し
一度真面目に話そうとしたら(ベッドの上でですけど)…遮るように
俺は絶対別れないから!って言われて…
言わないまんまなんですよ、
彼は分かってる?はずだけど…
空気読むのが上手くて
言えなかったです(もちろん今も言ってないです)。
内容が内容だから
怖くて軽く切り出す事もできないし…
結局
彼の優しさや姉達の優しさに私自身が臆病で甘えてる
だけって分かるし。
ケジメはいつかつけます。



>んー今は特に問題はないですかね。

>これからもきっといろいろあるんでしょうけど。。

>お互いいつか揺るぎないものになるといいですよね。


一さん達は大人だし…
私達よりずーっと早く
「揺るぎないもの」になるんでしょうね…

…私は正直自信無いです。

>難しいですよねぇ。

>おばあちゃんになる頃にはそう出来ると良いんですけどw

>骸さんの幸せも私と同じ感じですか?


ん〜…↓
『好きな人やもので周りを埋めて出来るだけ働かない』
基本は一さんと同じですけど…
好きな人は…彼と…彼との子どもかなぁ(いまだに夢みてます)
私の趣味は
煙草にお酒
働かない…
うーん…まとめると、
彼や沢山の子どもが側に居て
周りに煙草やお酒が沢山在って働かない

…うーん…難しいと言うより無理ですね…

彼は子ども出来ても
仕事が休みでも
趣味であるゲームを止めるとは思えないし…

子どもを真に望むなら…煙草は控えないと駄目だし、妊娠したらお酒も断たないと駄目だし…

一さんや旦那様はアルコールや煙草はたしなみますか?
たしなんでいるなら…
子どもを望むなら断たないと駄目ですよね?
大丈夫ですか?

育児のキツさは
鈴ちゃんを育児した経験あるし
メビのあるお方や育児の本なんかでかなり調べたので、やり遂げる自信はあるんですよ…でも…
趣味を我慢するのがなぁ…身体は時間見つけて鍛えられると思うけど…

難しいです。

>>一さんや旦那様の幸せってなんですか?

>旦那もあんまり働きたくないみたいなのでたぶん私と同じ『好きな人やもので周りを埋めて出来るだけ働かない』だと思いますw


同じ感覚で
同じ考え方で…
同じ趣味なんですか?
しかも一さんは旦那様の仕事を理解してる…


私んとこは
感覚も考え方も趣味も違うんですよね
GLAYが好きって共通な趣味ぐらいだなぁ…

一さんの言う
夫婦の醍醐味しないと…
頑張ります。


>>私と彼の見える未来像が違うから。

>うーん、旦那さんの子どもに対する考え方がほんとよくわからないですね。


>骸さんは旦那さんにその話聞くのは嫌な感じですか?


聞いてみました。
前レスで言いましたけど…
子どもを作るために…
私が気合い入っているのが嫌だそうです。

>夫婦で将来像を考えようと思うと子ども産む時期とか何人産むかとかって結構大事になると思うんですけど。。


彼は子どもはいなくても一人でも良いそうです
夫婦の時間を大切にしたいそうです

未来像が違うんです。


>旦那さん甘え下手なのかな。それとも年下には甘えにくいとかかなぁ。


…うーん…甘えてきますけど…仕事の話しあまりしません。
前に怒った?からかも…

>もう夫婦になったら年の差とかあんまり関係ないと思うんですけどね。


年の差は彼も私も感じてませんよー


>骸さんところはお互い自立出来てるからお互いを甘やかすっていう関係じゃないのかな。


うーん…日常生活が
ギブアンドテイクが
基本だからなぁ…

ドラマや映画みたいな
甘いのって私達には愛し合う時や休日以外はあまり無いですから…

一さんが羨ましいです。


>>そんなに旦那様は肉体的精神的にヤバいんですか?

>最近はちょっとマシになりましたけど一時期抑うつ症状出たりしてほんとやばかったですね。


旦那様は真面目なんでしょうね…一さんの為に頑張ってるんですね!
一さんが支えていたから立ち直ったんですね、きっと、
愛だなぁ

ちなみに旦那様はどんなお仕事なんですか?


>凄く我慢する人なので、いつか我慢し過ぎてふらっといなくなったりしたら怖いし、ほんと無理してほしくないんですよね…(;´Д`)



凄く真面目な人って
抱え込んで考えちゃいますもんね…
一さんがいるんです!
大丈夫ですよ!!

ウチ等は…彼は好きな仕事みたいだし…大丈夫みたいです…

私はキツイけど…集中しちゃうから仕事中は平気ですね…前と後にくるキツさは
喫煙でカバーしてますw

一さんは大丈夫ですか?

>>一さんは言われると…どうするんですか?

>>優しくアドバイスですか?

>>ガツン!と言ったり?

とかですか?
>最近はそうなんだー、

>とか大丈夫ー?

>とかてきとーに聞き流してますね。

>年中言われてるんでなんとなく本気でヤバいのか

>いつも言ってるのかわかるようになってきたんで

>いちいち心配するのやめましたww


わかるんですか
( ̄□ ̄;)!!?
一さんさすが!

私は分かる時と分からない時があります
一さん凄!


>>一さん正直だなぁ…

>>旦那様は休日何をしてるんですか?

>>身体を休めてるんですか?

>素直に、もモットーですからねw

>旦那は休みは昼まで寝てゲームしてたまに買い物手伝ってくれたり。身体休めて好きなことしてもらってます。


一さん優しいなぁ
長く暮らすとお互いに束縛しないんですね

私んとこは
昨日は彼が1日寝てて予定潰れちゃいました

凄く気持ち良さそうに寝てるしお疲れだから
寝かせてあげました

正直言うと私も疲れてからですけど

でも
基本休みは私は彼を束縛しちゃうから…
一さんとは違いますね

更に続きます

4年前 No.155

@gray11☆KaoGH7xAroQ ★DOCOMO=hHcIwqXy62

体調、気分とも最悪です(x_x;)
寝床からレスりまーす

>>155 の続きです

>>えと…なるべく家の事は

>>仕事がキツくても

>>身体がキツくても

>>私がやりたいんですね…

>>なるべく身内を家に入れたく無いんですよ

>家事を手抜きするってダメですか?


…ガッツリやっちゃいますね…私が手を抜くと彼も抜くし、お互いの為にならないんですよ。
でもちょっと疲れました。


>掃除は一週間とかしなくても人が住めるレベルではあるし


別に私も
病的なほどの綺麗好きって訳じゃないんですけど…
綺麗にしておけば…
汚くしづらいし
急な来客に対処出来ますから…そんな理由もあるんですよ。


>なんならクイックルワイパーとかでさーっとなでるだけで、


うーん…実家ならなー
そんなんでも良いんですけどね…


>ご飯もお惣菜とかレトルトでなるべく洗い物を出さずに洗濯だけ旦那さんにやってもらって、みたいな。


食べ物に関しては…
多分やれば彼はそれでも満足するでしょうね
楽でしょうし
私は多分食べないでしょうけど…

洗濯物はそんなに苦じゃないですね…
彼が全部やってますしw


>私も滅多なことでは身内は入れたくないです。わかります。


最近は遠慮してますね、私が嫌がるの知っているから。


>男の人だからか私たちの旦那がそうなのかわからないですけど、なんつーか気が利かないんですよねぇ、何故か家事に特化して。


一さんの旦那様も…おそらく、そうでしょうけど…至らぬ所があれば一さん(私)がやってくれる、仕事をしてる俺に完璧を求めるな
って思ってるのかな?

最近は私ががーがー言うからちょっち真面目?になりました、喧嘩になりますけど。


>ウチは旦那が激務ですし私もそんなきっちり家事やる方じゃないんで細かいところには目をつぶって


一さんもですか?
一さんおおらかなんですかね?


>やってもらうだけありがたいと思うようにしてます。


私はがーがーいっちゃうな…一さん優しいな


>ご飯作ってくれたら美味しい美味しいさすが!って褒めちぎって、


多分私は正直に言いますね、これも喧嘩になっちゃうな、ウチは…


>洗い物してくれたり掃除機かけてくれたらちょー助かる!

>ありがとう

って言いまくってますww

うーん…私は別に言わないな…当たり前だと思ってるから…

一さん旦那様をわかってるんだろうなぁ…
私は出来ないです。


>何か注意する時も「そこもうちょっとこうしてくれたら助かるなー」とか出来るだけ下手に出るようにしてますw


…一さんみたいな言い方だと、彼は甘えるからなぁ…難しいところです
(x_x;)


>ここもっとこうしてって文句言うと拗ねてやってくれなくなっちゃうんで褒めて育てる感じですね。


私がスパルタ過ぎるのかなぁ…


>私は今は仕事と家事以外は遊びまくってますから割とストレスフリーな感じですよ。


一さんの「遊び」とは何ですか?


>骸さんの頭痛ほんと大変そうですよね…。

頭痛があってもストレス解消出来る方法あると良いんですけどなかなか難しいですかね。

ストレス解決できそうですよ、今日。
友人とお寿司行くので
おごってくれるみたいでし…
でも体調治さないと…


>前にジム行ってたんですけどめんどくさくなっちゃって辞めちゃいました

(;´Д`)

独学でも
なんとか出来ますよ!


>無理は出来ない人間なので大丈夫です!


ちょっとでもキツかったら止めてくださいね。


>午前中に走ってみましたけど全然走れませんでしたorz


私も最初できませんでしたよ!
ちょっとづつならしていけば…絶対出来ますよ!

私の場合…
無理でしょうけど…

目標40分台にしたいですね…
頑張ります

4年前 No.156

★Yyp6G3FboX_Z5R

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4年前 No.157

切替: メイン記事 (481) / サブ記事(157) ページ: 1 2 3

 
 
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