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 ( プロ詩投稿城 )
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たなべ @lutra ★Android=Vjv41mAQvT


山山の木々のすきま陽光が降りてくる
なにかとなにかの仲立ちをするように
そんなことより猯の仔は腹がへった
楽園のことばを話す化物に出合ったら
既に虹彩からは光が消えた愛らしい脱け殻
生ぬるい血流が地膚を這いこごる
赤ん坊はそりゃあ生まれるでしょうよ
星が不思議にめぐっているうちは
おまえの眼を見たかったのだ
散大したよろこびの視界を
不義を犯したとてこの地上
あなたを許さないものなどいるものか
また許すものにも出合えるものか
伯仲した自我の煽動に
委ねて終いたくなるのは
なあおい言葉がさきにあるんだぜ

死ぬまえに真実だと言ってくれよ

1年前 No.0
ページ: 1


 
 

二川湯ん太郎 @nikawateta ★gmKGrLQM9U_jVC

読みやかすかったですね、読みやすかったと言うか、「真実」の単語は意味深く感じられました。

1年前 No.1

たなべ @lutra ★Android=Vjv41mAQvT


読みにくかった、と言われるよりは読みやすかったと言っていただけてよかったです。
今思えば、真実、って単語についてはもっと別の言葉を探せばあった気がします。下手くそですね。
二川さん、感想下さりありがとうございました。

1年前 No.2

しぇりー @usahana10 ★SADiw0BcDe_M0e

>山山の木々のすきま

秀逸な詩句ですね。
「山山」に起つ視界、「木々」を動く視線、「すきま」で留まる視点。
この視覚的なシーンをつくる言葉が、
地上の秩序に生きる者たちの自我の蠢きも予見させ、深い引き込みです。

全体に聖書の教えが想起されましたが、散乱した書付の印象があり
独白にも表情があると楽しめただろうなと、私は思いました。

「猯」、インパクトありますね。



用があり、久しぶりに訪ねたら
たなべさんのお名前を見つけたので
こちらにレスを入れさせて頂きました。

10ヶ月前 No.3

たなべ @lutra ★Android=Vjv41mAQvT


はじめの詩句についてそのように評価していただけるのは、嬉しいです。もともとの自分のイメージをほとんど減衰させず伝わっていてちょっと驚きました。驚くようなことではないのかもしれませんが。

散乱した書付という印象と、独白の表情のなさという印象を与えてしまうのは、語りの視点を定めきれていないということと、落ちをきちんと提示できていないということかなと、改めて読んだ本文と合わせて思いました。足りないところ、しかもクリティカルなところをご指摘くださって、感謝です。

「猯」はそうですね。使いたい言葉でした。

しぇりーさんが細かいところまで読んでくださっているのがわかります。鋭い読みに耐えうるものを書きたいと思います。
ありがとうございました。

10ヶ月前 No.4

歯キャラ @a3214g ★iPad=PNWnKTcZGa

孤独というより 人との関わりを断ちたいと願う意思を感じました
そりゃ赤ん坊も生まれるでしょうよ
生命の誕生を 当たり前だと思うほどに達観している姿に
熱量がないな、と感じました
個人的な意見ですか醒めた詩だと思います

10ヶ月前 No.5

たなべ @lutra ★Android=Vjv41mAQvT


人との関わりを断ちたい意思を感じられたということでしたが、見透かされているようです。そういう感情もおそらくありました。一面にはちょっと幼稚ですね。そのあたりが鼻につくかもしれないな、と感想をいただいて思いました。
やはり結びの部分を含め、全体的に書き方が下手ですね。自分としては熱量がない、というふうにしたかったわけではありませんでした。
歯キャラさん、感想下さりありがとうございました。

10ヶ月前 No.6

二川湯ん太郎 ★cnc8MaZhsV_qxX

再読してみて今回は「猯」(まみ)と言う単語が気に掛かりました。狸だとも言われていますが、妖怪辞典にも出て来て、架空味も強い。猯穴町と言う地名もありますしね。まみあな。何か深淵を説いて居る様な気がしました。

10ヶ月前 No.7

たなべ @lutra ★Android=Vjv41mAQvT


猯が妖怪の名前でもあるというのは恥ずかしながら感想をいただいて初めて知りました。そうなのですね。そういう言葉の重層性みたいなものまでコントロールできたらまた違った作品が書けるのだろうと思います。
二川さん、再読していただいてありがとうございました。

10ヶ月前 No.8
ページ: 1

 
 
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