Google
    
<< TOPページ 掲示板TOP 記事データ お知らせメール ▼レス(19) >>

仕事と、劣等感と僕と。

 ( 日記投稿城 )
- アクセス(246) - ●メイン記事(19) / サブ記事 - いいね!(0)

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=tGrrm4s2k5

こんにちは、はじめまして!
もこと申します。

スレ立てるのもう何年ぶりかな…という感じですが、ね。
メビリンSNSの方の日記でぼちぼち書いてたんですが
なんとなく思い立って日記板に来ました。
高2女です。今のところは。
文化系部活の部長をしております。
特技はピアノです、かな?
他に書くことはない……
悩みは働かないところです……ウッッ

日々の愚痴とか社交関係の悩みごとがメインになっちゃうと思うんですが、
スレを立てたからには明るいこともぼちぼち……書けたらいいな、なんて思う。
よろしくお願いします('∇')

関連リンク: 雑談しましょう 
ページ: 1


 
 

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=tGrrm4s2k5

今は小5〜6にかけて、日記を書いてました。
小学生のころは楽しかったな……
高校に入って荒んだ傾向にあります。

あれ、日記ってどうやって書くんだっけな……

今日は塾があって、帰ったら宿題と部活へ連絡を入れなくては。
いつもこう、仕事をするのが遅くて嫌になります。
あれ……うまく書けないや。

自分はADHDなんじゃないかと、最近疑い始めました。
きっと僕なんかより100倍も苦しんでいる人がいるだろうから、
簡単に障がいを自称してはいけないと常々思ってはいますが、
あまりに症状がハマりすぎて、しんどい……どちらにせよ今日はちょっと元気がないな。

それでも克服しなければならないんですよね、受験に向けて。
頑張りたいんです、そう思ってはいるけど……ね。甘えだけどね。

多分テンションに大きな差があると思うんですが、ご了承ください。
基本的には楽観的な人間です。

あ、あと趣味は創作……かな。
よろしくね。

2ヶ月前 No.1

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=tGrrm4s2k5

TOPページのnewにこれ入っててやめてくれ〜〜って感じ…アップしなけりゃ良かったのかな……しくった
みんな早くスレ立ててくれ〜……こんな…こんなもんはひっそりと流してくれ…………

部活グルにLINEしてきたので1歩進みました…よし。仕事するぞ。
仕事も勉強も嫌いじゃないんですけど…ただ腰が重くて。
趣味だったはずの読書も積んでばっかりだし、嫌になっちゃうわ。
仕事に関してはそういう場面になりゃ走るし徹夜するし無償で手伝うけど
人と関わることを顕著に避けたがるんだよな。
人にLINE送るのが物凄く億劫なことが増えて…友人は優しいので
未読無視とかでいじめてきたりはしないんですけどね。
ほんとに、多分環境がちょっとでも違えばいじめられてたんじゃないかって……最近思うよ。

実際友達は良い奴らだし、ほんとに良かった。
自分はある程度は良い奴なんだって、信じたいな……
人を信じやすいタイプなので、自分のことも同じように信じてあげたい。

違うんだよな…今日、なんかおかしいんだよ。
調べちゃったからかもしれない。色々。
知らない方がいいことって沢山あるじゃん?
なんか、今日全体を通して鬱っぽい。馬鹿馬鹿しいな……
自分でそうだなって思っちゃったらそれでも仕方ない、
大事なのはそれをいつまでも引きずらないってこと…割り切ること……
負けない。負けないこと。

嫌なことは結構忘れることで解決するタイプなんだけどね。
まあこんなん誇れることじゃないけど……。

2ヶ月前 No.2

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=tGrrm4s2k5

忘れられない原因はここずっとリビングで寝落ちしてるからなんじゃないかと思うよ…
感覚上の昨日と今日の境目が曖昧になってるんじゃないかな。
今日も今日とて仕事しない。宿題もしない。

今から明日提出の調べ学習始めます……ヒィ
大丈夫、まだ10時だから出来る…やれる……

やることやらない性格も中学くらいまでは誤魔化せてたんですよ……
上に立つ仕事は持ってなかったし、宿題は罪悪感でちゃんと終わらしてた。
中学までは本当に強迫観念がすごくて、悪いことしちゃいけない、
っていう思いがガチガチに自分を縛りつけていた。
今でもそれはあるけど、だんだんぬるくなってきてるのが分かる。
人に迷惑かけちゃいけない、怒られちゃいけない…!という思いが
弱くなってきて、それでも今は無理、と思ってしまうことが増えた。
宿題もすっぽかしはしないけどちょっと遅れるとか、
予習をサボるとか、寝るとか、どんどん堕落していく。
……やっぱりサボりなんだろうな。

母親にはやろうと思ってるけど出来ないんだ、と言うと
それで自己暗示にかかってるんじゃない?と言われる。
でももうそういう次元じゃない。ちがう。本当にできない。
自分の力ではできない。情けない。苦しい。

誰かに助けて欲しい、でも誰かに助けを乞う力すらない。
ADHDの特徴の1つとして、話が脱線して長いみたいなことを見つけたが、
親しい友人相手には本当にその通りだ。
ADHDかどうかはさておき、それに似た状態で苦しんでいるのは事実だ。
程度は分からないがその傾向はあるんだろう……。

だが自分には欠けている物がある、コミュ力だ。
これが致命的なほどだ。
親友と呼べる友人以外には話しかけられないしLINEすらできない。
散々述べている通りの性格が相まって数ヶ月送っていないLINEがある。
本当に申し訳ないな、と思うけどなんて書けばいいかわからない、
いやそもそも取り掛かれない。
なんなんだろうな、ほんと。

意志の力が弱いのはずっと前から知っていた、
変えなきゃいけないのも分かっていた。
仕事をしているときに明確な存在意義を感じるし、
人の役に立つことは好きだ。
なら、なぜやらない?なぜ始めようとしない?変わろうとしない?
愚かな人間だよ……僕は。

2ヶ月前 No.3

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=tGrrm4s2k5

あんまり件の症状のことを考えると鬱が加速するのでやめますけど、
ちょっと引っかかってるのが幼少時代なのよね…
まぁ変わってる子ではあったかもしれないけど、じっとしてられないとか
今ほど極端に他人と話せないなんてことはなかったはずなんだ。
ADHDの条件の1つとして、14歳以下かな?それぐらい以前に
その傾向が見られることっていうのがあってね。
まぁあれかな。遺伝子の発現も環境によるっていうし、そういうことなのかな。
昔から面倒臭がりだったしピアノも塾も嫌いだったけど、
今ほどじゃなかったな……。

今の学校に入ってからですよね、ストレスが溜まったのは。
初めは慣れない環境だった、それから友達だのなんだの、
あるいは行事に執着してめちゃくちゃ怖い人がいたり、
人のことを…馬鹿にする人とか。
多分メンタルは元から弱かったんだろうね。
そりゃ自分よりももっと酷い環境に苦しんでる人はいるとは思うよ。
けどね、辛いもんは辛かったさ。
中1の時に僕が仲良くなったこの友達で僕の元からの知り合いの子が
友達と一緒になって僕が鈍臭いとか、オタクだとか、
そういうことをからかってきたことがあってね。
その友達に言われるのはまだ許せた、笑えてた。
でもその人に言われるのが耐えられなくて、まぁ幸い関わる機会はないので
その時にお互いに離れたままにしてるけど。
馬鹿馬鹿しい、一過性のことかもしれないけど、からかわれるのが苦手でね……

あと人から注意されることも苦手なんだけどね、これは完全にクズですね、
うん。

部活の方で調べなきゃいけないことがあるんだけど
どうしても動きたくない。着替えたくない。家を出たくない。人と会話したくない。気を使いたくない。
考えたくない。
もう存在意義すらないですよね。ははは。
変わりたい。そう思うこともあります。
とりあえず学校の近くに引っ越して一人暮らししたいです。

1ヶ月前 No.4

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=tGrrm4s2k5

1週間空いてしまいましたね。
何も変わってません。変えられません。
毎日のように一年越しで溜めている通信教育をやれと
母親から口うるさく言われ………
分かってます。
似たような人だって出来てる人はいます。
甘えだとは思っています。
でも、でも出来ないんです。
ToDoリストは作れます。時間割り振ったりできます。
でもその通りに動けた試しがなくて……
ほんとうにしんどい。

テスト一週間前なので試験勉強しなきゃいけない。
2日あるうちの、せめて化学と地理と数学の問題集はやろうと
金曜日に決意するわけじゃないですか。
昨日、昨日何やった?え?
地理2ページ解いて終わりました…
ほんとはメビに来て500字もつらつら書いている暇なんて
ないんですけど(それが低浮上の原因でもある)、
ここより他に言えるところがなくてここに来ました。
くるしい。
誰にも言えない。
まぁ、友だち以外の同級生にバレるのは怖いって思うけどね。
あと親にも……言えない。言うべきなんだろうけど。
数年前、かな?言ってたことがあったんだ。
幼稚園の時は自由すぎて正直障がいを疑ったこともあったけど、
成長したら大丈夫になったねって……
大丈夫なのかな。これで。
大丈夫だって思ってて欲しい自分がいる。
ただ怠けてるだけなんだって。
そう思ってて、それでも良い大学に入って、それで
何事も無かったかのように、親には、そうしたい。
ちなみに幼稚園のときは追いかけっこしたのに
途中で1人でぐるぐる回り出すとか
正直やべーエピソードは色々あったんだよね()

先生に相談しても……いいかな。
僕が信頼してる先生…今は担任じゃないし、迷惑だろうなーって思うけど……
テスト終わってからにした方がいいかな……
この前も他の学年の子と個室で1対1で話してて
あれこの先生まさか…そっち引き寄せちゃってる……?って
心配になった()
いや、脱サラ後とはいえ初担任の教師に、ね……あんな
あんなこと…………
もういい。やめよ。
忘れたので。ここに書くのはやめよう。

とにかく。
なんか怖いというか、確証はないから、
こんなこと言っちゃっていいのか……
しかも学校の先生に。
まあ親に言うって選択肢は今のところないので
人に言うか言わないかの選択になるけどね。
大学受験終わってからでいいかなって思ってたけど、
あまりに勉強しないので受験に差し障るんじゃないかって……
心配になって。
これでも頭は良い方なんですよ。
だから…自分はもう少し出来るって信じたいんですけど。
ポテンシャル的な面でね。

ただ、やる気とか、努力とか、そういう面では限界なんです。
精神的にも。
出来ない。もう無理なんです。とっくに心折れてるんです。
やれ、やれよって思ってます。毎日。
でもやらない。
そりゃつべを見てるので見ないようにするとか…Twitterログアウトするとか……
そういうこともありますけどね。
それが出来ないのはやっぱり甘えなんじゃないかって……
分からない。
ただもし、もし少しでも、1日にあと1時間でも勉強する力が貰えるなら……
欲しい。今は何よりも欲しい。
もし病院でその能力が手に入るのなら、
行ってみたいと思う。
分からないし……行かないかもしれないけど……
ただ、その先生は、僕が解決する糸口なんてない、
もうバットエンド真っ逆さま……死ぬしかない
とでも思ってたあの事件の真っ最中に、
エンディングを見せてくれた…
つまり、自分も似た体験をしたことがあるけど、最後には元の友だちに戻れたよって。
当時の私はその結末を望んでいた。
だから、安心して、安心して……
この人に頼ってよかったんだって。
結局例の件はそれに片付きはしなかったけど、
それでもその先生は「〇〇さんは最近どう?」
って声掛けてくれたりとかしたし、今では平和に終焉を迎えたなと思っている……。
クソデカ感情で申し訳ないとは思うけど……
今一度、頼みの綱にしてみるべきなのかもしれない。
こよりに……

1ヶ月前 No.5

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=tGrrm4s2k5

この投稿はフィルタされています。表示するにはアカウントにログインして下さい。

1ヶ月前 No.6

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=tGrrm4s2k5

あ、書き忘れてたけど。メビ15周年おめでとう。
いやー昨日書こうと思ってたんだけど寝落ちしちゃって…今思い出したわ。
SNSの方の日記で書いてもよかったんだけど、まあなんか遅れちゃったし。ここでひっそりと。
僕はねえ…小5ぐらいからいるのでかれこれ7年目ぐらいかなぁ…?(計算ができない)
うん。まぁそんな感じでいいか。うん。
低浮上だけど良い居場所だよ。ありがとう、メビ。

1ヶ月前 No.7

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=NlptQUhfBm

月曜日になりましたが、振り返ってみると土日で全く勉強してないんですよね。うそでしょ。
本当は死にたいというかまじで死ねばいいと思ってる。
だって明日からテストなんだよ?なんのための休みと思ってるの?
それでもどれだけ頭の中で罵っても死にたくなるばかりで
体は動こうとしないというか、無意識に勉強をしてない…
おかしいよ。しかも歳を追うごとに酷くなっていってる。
中学の頃はこんなこと無かったのに。
どんどん周りから置いていかれるじゃん。
それでいいの?いや、良くないはずなんだけど…
なんでなんだろう…

まぁちょっと思うのは自分の部屋がないっていうのがでかい要因ではあるんですけど…
親の目があれば勉強する、っていう理論で部屋がないままなんですけど
あれは多分小学生までしか通用しないよね…
だってむしろ見られてると気持ち悪くてやりたくないもん…
思春期の子供に親に見られながらやれは無理でしょ。
あと音楽聞きながら勉強すると歌いたくなる習性があるので
たとえ聞こえてたとしてもドア1枚の仕切りくらいくれないと…無理やわ
歌えないからつべ見ちゃうんじゃんか!(それは違う)
あと、単身赴任の父親が帰ってきてずっとリビングに
居座っているのでますます勉強できない。

いや、環境のせいにすると責任転嫁じゃんって思うけど、
でもあると思うんだよほんとに…環境のせいな部分が…
図書館行けばいい話なんですけどどうしても着替えて家を出るのが億劫で、
今年度中はそれで許してやってください…どうか
ほしい。自分の部屋欲しい…!!!!!
勉強がしたい…
全くしてないし忙しいわけでもないので変なこと言ってるというか、
甘えなのはわかってるんですが、
でも出来ないんです。
出来ない自分が嫌いなんです。
やりたい。やらなきゃと思うのに……
頭が働かない。

1ヶ月前 No.8

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=BMkJIo0oXE

どうしよう。全く勉強しないまま3日間が過ぎてしまった…どうしたらいいのかわからない。
なんというか、夜になっても実感がない。
やらなきゃ…とは思うけど、この量を明日までに覚えきらないといけないから
今から真面目にやらなきゃって思えない。
どうしたらいいんだろう…
今日の3科目は軒並み死ぬ気がする…化学落とすのやばいなぁ…

いやしかもね、昨日12時過ぎに寝落ちしたはずなのに
今さっき起きてさ…ありがたいので今からは出来る限り
勉強するけど…(それでも何故か実感が全くわいていない)
いやでもおかしいって、何で今目覚めたんだ…?
……なんかテスト中眠くなりそうだな
まぁ、せめてそれはないように努力するとして。

ほんとに、比喩ですけど、病気だなって思うんですよね。
やっぱり受験を迎える前に病院に行くべきなのでは…
今でもまだ数時間後にテストがあるってことを分かってない自分がいる。
とにかくでもやります。
はぁ…しんどい。
去年から毎回過去最高に勉強してない…どうしよう…
っていう地獄が続いてたんですが、
今回正直そのレベルじゃない。
今までは確かに全くしてなかったけど、やるべきこと1巡はこなしてた。
(真面目に勉強してる人は3巡とかしてるであろう時にね)
今回は、やるべきこと、1巡というか、把握すら出来てない…ええ。
なんだか、おかしい。本格的におかしい。
歳を取る毎に酷くなるなんてことあるんだろうか……

誰か助けて欲しいというか、必死に勉強する自分が見たい。
早起きして勉強してる自分が。
知りたい。
それが出来ないなんて、なんて恵まれない才能なんだと思う。
まぁこの言い方が正しいのかはわからないが。
私の友人で1日10時間くらい勉強してる子がいる…それが出来るようになりたい。
1日10時間以上つべ見てる暇あったら勉強しろって感じだよな。
わかる。勉強したい。
こんなこと甘えに聞こえるかもしれないけど、
俺は勉強がしたい。

1ヶ月前 No.9

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=BMkJIo0oXE

中間テストはまぁ上の日記からも分かる通り散々な結果でした…
ほんと、早く更生しないと…駄目だよ……
私が敬愛している塾の先生に言われた方法でとりあえず頑張ってみよう…
とは思ったんですがまだ始めてないです。
ほんとに、時間感覚が無い……

あと今日、月一ぐらいで来る以上に体調崩す日なので…しんどいです……
もうすぐ大会なので喉は養生しなきゃなんですけど…ヤバい……喉潰しちゃう……
龍角散手放せないですね……ほんとに1日に5個ぐらい舐めてる(草)
いや、まじで喉痛え……

ちょっと、このタイミングでなんですが部活の愚痴、言わせてください。

私…私文化部個人種目の部活の部長やってます。
(もしかしたらメビSNSの方で言ったことあるかも…覚えてないけど)
大会は年2回、今は秋大会を控えてるんですけどね。
同輩は3人なんですが1人は兼部しててうちの方は幽霊なので…
実質2人でやってます。
その……そのもう1人が、私に嫉妬してるんです。
まぁ、Twitterの話なんですけど。
あまりオブラートに包まないで呟く子なんですね。
それは構わないんです…それは前から知ってたし…それでちょっと揉めたことはあったけど、
それでもやっぱり発散の場は大事だと思うの…
だからそんなの見るべきじゃないのは分かってるんですけど、でも…見たくなっちゃって……
まぁあの、その子の部活の方の垢で、同輩の…私の嫉妬が書かれていて……
いつもという訳では無いですし、気分の浮き沈みくらい誰にだって…私にだってありますから。
なのでいいんですよ………

ただ、私もね、私もその子のこと良いなって思ってるんですよ…
羨ましく思ってるのは君の方だけじゃないんだよっていう。
決めたら突き進むとこ、部活に真剣に向き合ってるとこ(本人は承認欲求と言ってるけどそれでも突き詰められるってのはすごいことだと思う)…それに講評とかの点でもとても有益なアドバイスをくれるし。
私たちの種目は芸術の側面があるので、結果が全てではない。
ただ偶然というか、私が…結果的に取ってしまった事実はある。
私は私で気にし過ぎなのかもしれないんですけど。
まぁ、その子は空リプの類を嫌うのでこのことはひっそりとここに仕舞っておきますけどね。

春のことなんですけど、先輩が、私たちよりずっと上手い先輩が取れなくて、
私だけが賞を取ってしまって…素直に喜べなくて。
ずっとそれが気がかりで………
その子とギクシャクしちゃうんじゃないかって……
でも私だって嫉妬するよ…前に同輩2人は賞を取れて私だけ取れなかったとき…どんだけ悔しかったか……
でも悔しいって表せなかった。だって上手な同輩たちが次の大会に進んでくれたら嬉しいもん。祝福しなきゃ。
足でまといになるから…だから悔しいっていうのは誰にも見せなかった。
でもね、ほんとに悔しかったな、あの時は…何でって思いもあったし。

そして後輩もね、その1つ下の子が賞を取ったのにその子たちは取れなかった。
凄く上手だから、私たちも信じられなかったんだけど…
でも本当にこんなことでへこたれないで欲しい。上手いんだから。自信持って欲しい。
大声では言えないけど、私みたいに……きっとなれると思うから……
高2になって馬鹿みたいに後輩愛が出てきて困っちゃうね。もう。
実際はコミュニケーション障害のせいで多分空回りしてると思うけどね…(遠い目)

私が楽天家すぎるのかもしれないけど…でも私たちは上手い。
少なくともこの部活内ではダントツで上手い(年の功なので)
だから、自信持って…その姿を見せなきゃ。後輩たちに。

そういうことが言いたかっただけ。全然まとまってないけどね…
今日も今日とて勉強0秒なんですけど体調が最悪なので寝ます…
喉が焼け付くように痛い…商売道具なのに(汗)
鼻水は止まらないし全身火照ってて…辛いよ〜〜(´;ω;`)
とにかく、結果がどうなろうと突っ走る。そのスタンスで行こうと思います。
私自身に悔いが残ったら、全く意味ないから。
だから、残された大会はあと2回ですけど、全力で立ち向かってやろう……!

27日前 No.10

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=BMkJIo0oXE

しんどいと思うことは多かったけど、それでも恵まれた環境にいる方だとは思うし、すぐ忘れられるから良いんだって思ってた…
真面目に勉強出来ないけど、理解力は高いからどうにかなると思ってた…
そろそろ潮時なのかもしれない。
今まで自分が信じてきた自分が瓦解していくのを感じる。
やっぱり、病院に行こうと思う…
忙しくてなかなか空いてないんだけどね。でも
来年から塾を増やす前に行っとかなきゃいけないのかもしれない。
ただ、親に、なんて言おうか……
こわいな、障がいかもしれないから、病院に行きたいって言うのは…
なんか最近本当にやばくて、親と真面目な話するのも面倒臭いリストに入っちゃって…
反抗期も相まってなのかもしれないけど、とにかく話すのが億劫。
それに、病院に行く行為も…面倒臭いリスト。
なんか色々調べてて、病院にまず行けないっていうコメントが出てきて
分かりみしかない…病院にまず予約時間通りに行けないんだよな。
はぁ。
なんでこうやってのうのうと生きてけるのかがわからない…
だって…だって努力しなけりゃ報われないんだ…
努力すら出来ないんだから…なんにも始まらないじゃない…
つらいよ。つらい。
これで違いますなんて言われたらほんとに精神崩壊しちゃいそう笑

というか!!部活の練習が!!出来てない!!!できない!!たすけて!!!このままじゃ…負けちゃう……そんなの嫌だ……もっと練習しなきゃなのに…
それに喉も治りません。なんでなのかな…泣いてもいいかな
私歌が好きで、部活も声を使うんです。もう、声を失ったらどうにも生きていけない…
もちろん今は枯れてるだけですけど。
どうか、神様…明日起きたら喉が治っていますように。
仕事はそれからだ。

24日前 No.11

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=BMkJIo0oXE

なんていうか…最近、ほんと鈍臭くなって…自分が嫌だ。
何でなんだろうな、今まではこんなんじゃなかったんだが…
うーん。急に酷くなることってあるんだろうか…

今までは、対人ではほんとに怯えていて自信がなかった、
でも無駄な自尊心はあったから…どうにかなってたんだ…
でもなんか、最近は普通に立ってるだけで動きがノロ臭くて、
全く救いがないくらい自分のことが嫌いだ。
家が遠いので学校に乗ってる時間が長いんだが、まじでイヤホンのコードが絡まる。
いや、ま、コードを年中着け始めたせいでもあるんですけど…
いやね、いや、ほんとに他の人間に比べて明らかに動きの要領が悪いんですよ
ただ空いた席に座るだけなのに、
コードを寄せて、ジャケットを左手に持ち替えて、サブバッグを持って、通学カバンの取手を取って、持ち上げて、歩いて…
そんなことをいちいち考えないと出来ない。
まぁ出来るけど、コードが抜けちゃう…馬鹿っぽいよね。
なんか、なんかほんとに…馬鹿みたい。
まともな人間からどんどん…遠ざかってる気がする。

20日前 No.12

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=BMkJIo0oXE

うーん、しんどい。
まぁ片田舎?に住んでるわけで、
小学校から通信教育をしてた名残りで今も続けてるんですね。(違う会社ですけど)
ただ、この特性のせいかなんなのか、どうしても出来ない…1年溜まっちゃってるよ…
それを母親に毎日言われるので苦しいのなんの、もう嫌…
じゃあやれって思うじゃん?やろうとは思うんですよ…やらなきゃ、って。
あとちょっと難しい数学とかは解いてて楽しいのでやりたいって思ってはいるんですけど…
うん。出来ない。母親に煽られてますます出来なくなってる。
まぁ何も言われなかったらそれはそれでやらないかもしれませんが…
いや、でもね、、出来ないのよ、、
毎日ですよ。毎日これのせいで散々怒られる。
1日に数回ぐらいはありますね。
そんな怒られてなんのために生きてるかわかんないじゃないですか。
私怒られるのが本当に苦手で、だから多分出来るだけ良い子で育ってきたんですよ。
しんどいんですよ、心底…
あの、辞めろって言われてて、確かに辞めれば解決する話なんですけど…
なんか、辞めるの嫌なんだよなぁ〜〜なんか。状況を変えたくないというか。
そういう妙なこだわりがあるんですよね。何につけても。

いずれは、というかまぁ近いうちに、
本業の受験勉強の回避タスクとして通信教育が出来たら良いんだと思うが…
あとは金かけてもらってるのでやっぱ国立行きたいね…っていうのと。

というか母親が最近異常に自分を急かす気がするな?
どっちだ?僕がよっぽど怠惰になったか、母親が過敏になってるか…
両方かもね。ハハ。知らんけど

結局医者に頼らないで自己分析するって何の意味も無いとは思うんですけど、
でもちょっとさせて…
と思ったけどほんとに無理。しにたい。しにたい…
勉強してないんじゃなくて、出来ない…出来ないのに…
出来るから調子に乗ってるなんて、言われたくない…
部活の方でもそうだけど(いや言われてはいないけど、自分でそう思ってる)
出来ない、出来ないのに……やってない、サボってないんじゃない…出来ない………
しんどい…しんどいよ何も出来ないんだもんなんか無気力で、なんか…なんか…
鬱っぽいのかもしれないけど…
うーん。よく分からない。
今年が急にひどくなった印象なので、本当にそうなのかっていうのが怖いし、
あともしかしたら普通に精神がやられてるのかも…わかんね。
忘れちゃうからさ…分からなくなっちゃうのよ…どんな気持ちだったか。
ただ定期的に襲ってきますけどね。しにたいって。まぁでもそれは現代病の1種でしょう。
努力したい、努力したいのに…出来ない。

でも今日痛感したのは、母親にも分かってもらわなきゃいけないってこと…
診断が出て何かアドバイスが貰えたら万々歳だし(アドバイスを実行する能力もあるかわからないが)(あと母親に携帯取り上げられそう それすなわち死)
あとまぁ悩んでるってことが少しでも分かれば…
でも注意力散漫とか、そういうのはないんじゃないかって思ったりもして…やっぱ怖いよね。
スカだったらさ………
うん。修学旅行に行くタイミングで、直前にメールで送って、
それで一緒にいない間一人で考えてもらおうと思ってるの。
無責任なのは分かってるし、母親も祖母の介護があるので…あんまり心労を増やしたくはないが…
でもラストチャンスだよね…受験のために、切り替えるために…
うん。頑張るね……

18日前 No.13

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=BMkJIo0oXE

なんていうか…やっぱりそうじゃない気もするし…うーん…分からない…
でもなんか軽い鬱の可能性もあるなって…
過集中──が自分にあるかはわからないですけど──に入れないんですよね、そもそも。
趣味ですら億劫で、つべもなんかも特に目的も無く見てて、
頭のどっかで飽きたなぁって思ってる。
病院行きたいって言い出すのもめんどくさいし…
まあ…耐えなきゃ…やってけませんけどね……
なんていうか、もし、もし精神病院のお世話になったとしても、
素の人間性…?みたいなのは変えないでいけたらいいなと思う。
というか、なんというか…
長らく自分を肯定出来てない。
かなり楽天的なタイプなはずなんですけどね…
うん。しんどいばっかりが溜まってく。
もちろん学校にいる間は楽しいんですけど……もちろん楽しんでますよ?!
っていうか、ね。
今日は模試行って帰ってきたら修学旅行の資料作り…中学の時から
趣味でまじで自分のために作ってるんですが、それすら取り掛かれていない。三連休なのにね。
あーあ。とりあえず時間が無いのでここまでで…
死ぬほど模試受けたくないし家出たくない…風呂も入りたくない…
行ってきます……はぁ。

というか最近ホスト名が取得できません。ってコメントが出て
なかなか投稿できない…ぴえん…ストレス……

16日前 No.14

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=BMkJIo0oXE

というかさ、そもそもこんなに日記が続いてる時点で自分のSOSに気づいてあげるべきなんだよな…
日記、この板に立てるの実は3つ目なんだけど、初めのやつは僕たちの楽しい毎日!みたいな感じのコンセプトで、2つ目は中途半端な愚痴みたいな感じだった。今はこのザマですね。後退じゃん。
にしてもちゃんと14レスを週1以上の頻度で更新し続けているのは、正直僕にとっては異常だよ…紙媒体も含めてこんなの初めてだもん。
いや他に書けるところが無くてさ、かっこつけてんだかなんだか知らないけど、Twitterのリア垢にも趣味垢にもあんまり鬱は持ち込みたくなくて…何でなのかはよくわかってない。ちょっとは書いた方が人間味あって親しみやすいか…?と思うけど正味僕の鬱情報なんかどうでもいいしな…と思ってしまう。あと楽天的に生きてるって思われたい節はあるかもしれない。それが自分の中での理想なのかもしれないね。
そういう意味でここは他の人はほぼ読まないし、他の人の鬱が入ってくることもない…気楽でいいよね。ここだけは受験ギリギリの最後まで残してもいいんじゃないかな…とも思う。
あとUIが見やすくて(見慣れてて)好きなんだよな…というのもある笑 ありがとうメビ
うん。他の人の鬱が入ってこないことが実は大きな利点なのかもしれないね。気を使ったり、自分はどう思われてるのか不安になったり…裏で周りへの悪口?不平を言うようなタイプの人は苦手で…
何がきっかけだかは全く分からないけどさ、まぁ中3〜高1で色々ありすぎたんだよな。女…女が怖くなったり、裏で悪口言ってるのに表面では仲良くしてる奴がいるってことも知ったし、家族が…父親がTかもしれないって思ったこと。部活で嫉妬されたり、嫉妬に怯えたり…色々あった。ありすぎたんだよな。
俺はさ、真っ直ぐ生きてきたんだよね。馬鹿みたいに真面目で。そのせいで生きづらいこともあったり、空気が読めなくて周りに迷惑かけたかもしれない。(今も迷惑はかけてるとは思うが)
でも、周りが優しすぎたんだよな、きっと。恵まれすぎたんだ。だから今の環境が耐えられない。元から変化が苦手だったからね。
小学校の時から仲良い子はいた、ほとんどの子と楽しく話せた、でも今は…親しい友人以外とは怖くて話せない…それが嫌とは思いませんけどね、それ以外の他人に興味が無いので。これも鬱症状の1種だったりもするらしいけどね。
うん。しんどい。しんどいな…
これまでの人生の中でかつてない比重を占めている先生…ほんと激重感情で迷惑だろうし申し訳ないとは思うけど…まぁ…頼ってみて…もし何か診断が出たとしたら…その先生には知っていて欲しいから…。
それはまぁ何回も言ってるんですけどね。はい。時間が合わなかったり迷惑かな…って思って行けなかったりするので。心の健康がベリーグッドな時に行きたいと思います。

9日前 No.15

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=BMkJIo0oXE

こんにちはーす
修学旅行行ってきました〜うん。
最終評価は楽しかっただけど色々あったなぁ…(死)
あとは初日に大会の予選の結果出るって聞いてたのになかなか出なくて、
最終日の電車の中で後輩からLINE来まして、同輩と僕と次に進めました!
いやー安心した…笑
去年も春は決勝に進めたのに秋ではスカだったので軽く絶望してたから…
こうなったからには全国…せめて関東目指します。全国か。行きたいね。みんなで行きたい。受験とごちゃごちゃになるだろうけど…笑 やってみよう。

あとは病院ですけど、修学旅行行ってる間母親とは確実に物理的距離が取れるので、
行く前にカミングアウトして会ってない間に考えておいてもらおうと思ってたんだけど…
出来なかったわ笑
なんか、祖母が入院中なんですけどね。メンタルが弱くて…うん。みんなそういう家系なのか?()
それで母親も精神的と肉体的にかなり疲労してる様子がメールでも伝わってきまして…
さすがに心労を増やす気にはなれなかったわ。

でも修学旅行で病院に行かなきゃ(使命)ってなったので、どっちにしろ近いうちに行きます。
いや…いや、ほんとおかしくてね。
財布と携帯とカメラを交互に探してた。マジで。
あと小銭3回ひっくり返しました。これは財布がユルいせいだって信じてる……さすがに。
まぁどちらにせよメンタルはやられるわな。
あとは友人が行きたがってたうどん屋の開店時間11:00なのに11:12の電車組んじゃってたんで結局違う店に行くハメになったり。
あと1番メンタルやられたのは、友人がずっと機嫌悪かったことですね…
自分の段取りが悪かったのが良くないのかもしれないんですけど、
マップを見るのに一旦止まるのすら許してくれないというか…
スマホのマップって、ちょっと歩いてみてGPSの進む方向見て、合ってるなとか反対かって確認することってあるじゃないですか、
それで反対だったりすると、ほらやっぱりこっちじゃんって…言われたりして…
いや……まぁ自分が張り切りすぎたのがいけないというか…
初めから諦めて任せとけばよかったんですよね?そういうことですよね?
というかなんかいちいち反論してきて…
もうクラス自体はずっと一緒なんだけど、中2で話すようになってからも僕がいじられるのでちょっと不快で苦手だったんだよね…
それでも今年は克服したと思ってたけどなぁ…4日間はキツかったんだわ。多分。
あの、僕のおもんないギャグのスルーは全然いいんだけど、物理的に叩くのは辞めて欲しい…
あとあの、ウケ狙いじゃなくて単純にポっと思いついただけのギャグ(?)未満のものはこちらとしてもツッコミを求めてないので…むしろツッコまれると怯えちゃうので…これは自分勝手ですけどね。アハハ
とにかくグズでノロマで空気も読めないんですけど、ちょっとの間違いは許して欲しい…
そりゃJRに乗るところで京阪の改札を通ろうとしたとか、物を落としたとか、そういうのは救いようのないグズですけど。
とにかく時間感覚もないし、金銭感覚もだいぶパーだということが今回の旅行で分かってしまいましたね…
お金はまじやばかった。万札だと思ってたのが五千円札でほんと破産しかけた。
どうにか足りましたけどね…汗
あとはあの、神社仏閣パラダイスですっごい楽しかったので、
普段の暇つぶしのカードゲームとかでも馬鹿かとかもこ(とは呼ばれてないけど)を攻撃してやろう(ドロ4)とかもこには飽きたので他の子を攻撃しようとか言われて
いちいち疲弊したのを癒してもらいましたね…
やっぱり神社はいいよ。
あと可愛い班員と。いや、可愛い子いてさ……
しかも面白いし性格も神なわけ、その子風邪っぽかったんだけど帰ってきてから
僕が大会あるのに伝染しちゃったかもって心配するLINEくれたり、いや神か
今ちょっと疲れすぎて既読スルーしちゃってるんですけど今日中には返信します。ごめんね。
あとはやっぱ京都奈良は規模がちげーよな…いちいち感動したもん。好きだわ。
やっぱ関西圏の大学行こうかなって思ったし。史跡行き放題だから。ね。いいよね京都。

9日前 No.16

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=hVIf9N2sbO

というか、そもそも人の頭叩くのは失礼なのでは?だよな?ちょっと変な事言っただけで頭叩くのは駄目だよな?相手の尊厳的に…

あー。疲れた。なんか…毎日心配してる。ADHDとは違うんじゃないかって。
ただ…逃げてるんじゃないかって。
多分、多分頑張ろうとはしてる…んだけど……
いや、頑張れてないからほんとに頑張ろうとしてるかどうかは分からないけどね。
怖いわ。
でもなんか現実的に考えようと思って近所の病院を調べ始めました。
今週中に行けたらいいな…行きたい。
いや、まぁ違ったときの覚悟さえしていけばあとは対策も教えてくれるだろうしどうにかなるでしょう。
前向きに行かないと……

あとは他の症状についてだけど、昔は人の話を遮るのはあった、
あとは多動は最近馬鹿みたいに無意味にリズム刻んでたりする() 楽しいんだよね
あとめちゃくちゃアイデアが浮かんでくるとことか?
他には物をすぐ失くすし探すのが異常に下手、
簡単な行動の順番を考えて行動するのが苦手、
時間感覚がない(関係あるかはわからんけど24時間表示がとにかく苦手)

ちょっと怖いのがさー、勉強出来るようになりたいので
もし服薬っていう選択肢があれば全力で歓迎するんだけど
このアイデア力を失ったら…ってね。
創作なんて下らない趣味でしか役に立ってませんけど、自分の手でいくつもの世界とキャラを回してきたので……
もし全部消えちゃったら、それは悲しいだろうなあって。
自分の好きなところでもあったので。
杞憂だといいんですが。あとは服薬してないときは回復する、とかなら
受験後の長期休みには薬を辞めて思う存分遊ぶとか。
そういう付き合い方が出来たらいいんだけどな。
まずこの受験を乗り切らないと何も始まりませんけど、
大学入ったらあれやろうこれやろうって、いっぱい考えてるんですよね。
練習嫌いなので得意だとしても芸術系の将来は一切切り捨てたし、
堅実な道を取ろうって薬剤師を目指してます。
勉強は、周りから散々言われてるプレッシャーもあるし、
自分でハイスペックな自分に憧れてるのでバリバリ勉強してみたいなって思うからですね。
全くの夢物語かもしれないんですけど、それでも旧帝を狙いたくて…
こんなに勉強してなくて行けるわけないんですけど、落ちたとしてもこんなやってないんだから当たり前じゃんwwで終わらせたくない、という思いが強くて。
意図せずに、「やらなかったんだから出来なくてもしょうがないじゃない」っていう状況を作り出してしまっている。
そういう言い訳がほんとに嫌いなんですけどね。
うん。失敗しないためじゃなくて、失敗しても後悔しないため…なのかもしれないね。

8日前 No.17

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=hVIf9N2sbO

いやーーしんどい。誰か助けて…
やらなきゃいけないタスクがいっぱいあるのに、全く手がつかない……まともに終わった試しがない。
とりあえず寝落ちする前にせめて、せめてえーっと…えーっと……なにすればいいんだっけ……
家庭科の宿題と、現代文の感想。頑張るね。
もう限界というか、とにかく疲れた……月曜日にあるまじきメンタルと肉体的疲労……

8日前 No.18

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=mJDJ8tRz4I

マジで生きてて鬱すぎる
死にたい 死にたい
やっぱ母親には言えないよ…
すぐ感情を忘れちゃうって症状がどっかに書いてあったけどさ、
ほんとにその通りで…分かんなくなっちゃう。
ただ低スペックで…ただ怠けてるろくでなしなんじゃないかって。毎回思ってる。
病院に行きたい、でも行きたいって言い出せないし…
あと田舎なのでちょっと心配だな…って言うのもあるが…
僕の周りで心療内科に通っている人の3分の2は心療内科の先生は大して理解してくれないとか、効かない薬とか睡眠薬を大量に出してくるとか、そういうこと言うので…まあ患者の方がおかしいんだとは思いますけどね。罹ってるぐらいですし。
そう…自分の中にも、勿論母親にもその思いはあるとは思うけど、ただやっぱり自分が1番心療内科をヤバいとこだと思ってるんだろうね。
まぁ実際恐ろしい(トラウマの)女がいるので…どうしても同類のイメージがあるっていうか…本当にその女マジで嫌悪してるので…
まあそれはともかく。
今日早いうちから言うのはなんかそれから気まずいし、夜に言うかなとか思ってたけど
当日朝予約でその日中に診てもらうことって可能かのかな…?だといいんだけど
もっと、うーん晩飯食い終わったら言おうかな…
いや今日授業無し日だったけどマジでなんもしなかったからな?!死ねや
早く…早く行かないとな…早く…勉強しなきゃ…なんだよ……
気持ち悪い。体調が悪い………死にたい。ひたすらに死にたい。

6日前 No.19
ページ: 1

 
 
<< TOPページ 掲示板TOP 記事データ お知らせメール ▲ページ上 >>
★必ず ローカルルールメビウスリングのルール をご覧ください。
 ▼スタンプ▲スタンプ
※スタンプはいちどに 3個 まで使えます  ×閉じる
注…感想・コメントはこの記事ではなく、サブ記事に書き込んでください。