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仕事と、劣等感と僕と。

 ( 日記投稿城 )
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もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=tGrrm4s2k5

こんにちは、はじめまして!
もこと申します。

スレ立てるのもう何年ぶりかな…という感じですが、ね。
メビリンSNSの方の日記でぼちぼち書いてたんですが
なんとなく思い立って日記板に来ました。
高2女です。今のところは。
文化系部活の部長をしております。
特技はピアノです、かな?
他に書くことはない……
悩みは働かないところです……ウッッ

日々の愚痴とか社交関係の悩みごとがメインになっちゃうと思うんですが、
スレを立てたからには明るいこともぼちぼち……書けたらいいな、なんて思う。
よろしくお願いします('∇')

関連リンク: 雑談しましょう 
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もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=tGrrm4s2k5

今は小5〜6にかけて、日記を書いてました。
小学生のころは楽しかったな……
高校に入って荒んだ傾向にあります。

あれ、日記ってどうやって書くんだっけな……

今日は塾があって、帰ったら宿題と部活へ連絡を入れなくては。
いつもこう、仕事をするのが遅くて嫌になります。
あれ……うまく書けないや。

自分はADHDなんじゃないかと、最近疑い始めました。
きっと僕なんかより100倍も苦しんでいる人がいるだろうから、
簡単に障がいを自称してはいけないと常々思ってはいますが、
あまりに症状がハマりすぎて、しんどい……どちらにせよ今日はちょっと元気がないな。

それでも克服しなければならないんですよね、受験に向けて。
頑張りたいんです、そう思ってはいるけど……ね。甘えだけどね。

多分テンションに大きな差があると思うんですが、ご了承ください。
基本的には楽観的な人間です。

あ、あと趣味は創作……かな。
よろしくね。

1ヶ月前 No.1

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=tGrrm4s2k5

TOPページのnewにこれ入っててやめてくれ〜〜って感じ…アップしなけりゃ良かったのかな……しくった
みんな早くスレ立ててくれ〜……こんな…こんなもんはひっそりと流してくれ…………

部活グルにLINEしてきたので1歩進みました…よし。仕事するぞ。
仕事も勉強も嫌いじゃないんですけど…ただ腰が重くて。
趣味だったはずの読書も積んでばっかりだし、嫌になっちゃうわ。
仕事に関してはそういう場面になりゃ走るし徹夜するし無償で手伝うけど
人と関わることを顕著に避けたがるんだよな。
人にLINE送るのが物凄く億劫なことが増えて…友人は優しいので
未読無視とかでいじめてきたりはしないんですけどね。
ほんとに、多分環境がちょっとでも違えばいじめられてたんじゃないかって……最近思うよ。

実際友達は良い奴らだし、ほんとに良かった。
自分はある程度は良い奴なんだって、信じたいな……
人を信じやすいタイプなので、自分のことも同じように信じてあげたい。

違うんだよな…今日、なんかおかしいんだよ。
調べちゃったからかもしれない。色々。
知らない方がいいことって沢山あるじゃん?
なんか、今日全体を通して鬱っぽい。馬鹿馬鹿しいな……
自分でそうだなって思っちゃったらそれでも仕方ない、
大事なのはそれをいつまでも引きずらないってこと…割り切ること……
負けない。負けないこと。

嫌なことは結構忘れることで解決するタイプなんだけどね。
まあこんなん誇れることじゃないけど……。

1ヶ月前 No.2

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=tGrrm4s2k5

忘れられない原因はここずっとリビングで寝落ちしてるからなんじゃないかと思うよ…
感覚上の昨日と今日の境目が曖昧になってるんじゃないかな。
今日も今日とて仕事しない。宿題もしない。

今から明日提出の調べ学習始めます……ヒィ
大丈夫、まだ10時だから出来る…やれる……

やることやらない性格も中学くらいまでは誤魔化せてたんですよ……
上に立つ仕事は持ってなかったし、宿題は罪悪感でちゃんと終わらしてた。
中学までは本当に強迫観念がすごくて、悪いことしちゃいけない、
っていう思いがガチガチに自分を縛りつけていた。
今でもそれはあるけど、だんだんぬるくなってきてるのが分かる。
人に迷惑かけちゃいけない、怒られちゃいけない…!という思いが
弱くなってきて、それでも今は無理、と思ってしまうことが増えた。
宿題もすっぽかしはしないけどちょっと遅れるとか、
予習をサボるとか、寝るとか、どんどん堕落していく。
……やっぱりサボりなんだろうな。

母親にはやろうと思ってるけど出来ないんだ、と言うと
それで自己暗示にかかってるんじゃない?と言われる。
でももうそういう次元じゃない。ちがう。本当にできない。
自分の力ではできない。情けない。苦しい。

誰かに助けて欲しい、でも誰かに助けを乞う力すらない。
ADHDの特徴の1つとして、話が脱線して長いみたいなことを見つけたが、
親しい友人相手には本当にその通りだ。
ADHDかどうかはさておき、それに似た状態で苦しんでいるのは事実だ。
程度は分からないがその傾向はあるんだろう……。

だが自分には欠けている物がある、コミュ力だ。
これが致命的なほどだ。
親友と呼べる友人以外には話しかけられないしLINEすらできない。
散々述べている通りの性格が相まって数ヶ月送っていないLINEがある。
本当に申し訳ないな、と思うけどなんて書けばいいかわからない、
いやそもそも取り掛かれない。
なんなんだろうな、ほんと。

意志の力が弱いのはずっと前から知っていた、
変えなきゃいけないのも分かっていた。
仕事をしているときに明確な存在意義を感じるし、
人の役に立つことは好きだ。
なら、なぜやらない?なぜ始めようとしない?変わろうとしない?
愚かな人間だよ……僕は。

1ヶ月前 No.3

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=tGrrm4s2k5

あんまり件の症状のことを考えると鬱が加速するのでやめますけど、
ちょっと引っかかってるのが幼少時代なのよね…
まぁ変わってる子ではあったかもしれないけど、じっとしてられないとか
今ほど極端に他人と話せないなんてことはなかったはずなんだ。
ADHDの条件の1つとして、14歳以下かな?それぐらい以前に
その傾向が見られることっていうのがあってね。
まぁあれかな。遺伝子の発現も環境によるっていうし、そういうことなのかな。
昔から面倒臭がりだったしピアノも塾も嫌いだったけど、
今ほどじゃなかったな……。

今の学校に入ってからですよね、ストレスが溜まったのは。
初めは慣れない環境だった、それから友達だのなんだの、
あるいは行事に執着してめちゃくちゃ怖い人がいたり、
人のことを…馬鹿にする人とか。
多分メンタルは元から弱かったんだろうね。
そりゃ自分よりももっと酷い環境に苦しんでる人はいるとは思うよ。
けどね、辛いもんは辛かったさ。
中1の時に僕が仲良くなったこの友達で僕の元からの知り合いの子が
友達と一緒になって僕が鈍臭いとか、オタクだとか、
そういうことをからかってきたことがあってね。
その友達に言われるのはまだ許せた、笑えてた。
でもその人に言われるのが耐えられなくて、まぁ幸い関わる機会はないので
その時にお互いに離れたままにしてるけど。
馬鹿馬鹿しい、一過性のことかもしれないけど、からかわれるのが苦手でね……

あと人から注意されることも苦手なんだけどね、これは完全にクズですね、
うん。

部活の方で調べなきゃいけないことがあるんだけど
どうしても動きたくない。着替えたくない。家を出たくない。人と会話したくない。気を使いたくない。
考えたくない。
もう存在意義すらないですよね。ははは。
変わりたい。そう思うこともあります。
とりあえず学校の近くに引っ越して一人暮らししたいです。

24日前 No.4

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=tGrrm4s2k5

1週間空いてしまいましたね。
何も変わってません。変えられません。
毎日のように一年越しで溜めている通信教育をやれと
母親から口うるさく言われ………
分かってます。
似たような人だって出来てる人はいます。
甘えだとは思っています。
でも、でも出来ないんです。
ToDoリストは作れます。時間割り振ったりできます。
でもその通りに動けた試しがなくて……
ほんとうにしんどい。

テスト一週間前なので試験勉強しなきゃいけない。
2日あるうちの、せめて化学と地理と数学の問題集はやろうと
金曜日に決意するわけじゃないですか。
昨日、昨日何やった?え?
地理2ページ解いて終わりました…
ほんとはメビに来て500字もつらつら書いている暇なんて
ないんですけど(それが低浮上の原因でもある)、
ここより他に言えるところがなくてここに来ました。
くるしい。
誰にも言えない。
まぁ、友だち以外の同級生にバレるのは怖いって思うけどね。
あと親にも……言えない。言うべきなんだろうけど。
数年前、かな?言ってたことがあったんだ。
幼稚園の時は自由すぎて正直障がいを疑ったこともあったけど、
成長したら大丈夫になったねって……
大丈夫なのかな。これで。
大丈夫だって思ってて欲しい自分がいる。
ただ怠けてるだけなんだって。
そう思ってて、それでも良い大学に入って、それで
何事も無かったかのように、親には、そうしたい。
ちなみに幼稚園のときは追いかけっこしたのに
途中で1人でぐるぐる回り出すとか
正直やべーエピソードは色々あったんだよね()

先生に相談しても……いいかな。
僕が信頼してる先生…今は担任じゃないし、迷惑だろうなーって思うけど……
テスト終わってからにした方がいいかな……
この前も他の学年の子と個室で1対1で話してて
あれこの先生まさか…そっち引き寄せちゃってる……?って
心配になった()
いや、脱サラ後とはいえ初担任の教師に、ね……あんな
あんなこと…………
もういい。やめよ。
忘れたので。ここに書くのはやめよう。

とにかく。
なんか怖いというか、確証はないから、
こんなこと言っちゃっていいのか……
しかも学校の先生に。
まあ親に言うって選択肢は今のところないので
人に言うか言わないかの選択になるけどね。
大学受験終わってからでいいかなって思ってたけど、
あまりに勉強しないので受験に差し障るんじゃないかって……
心配になって。
これでも頭は良い方なんですよ。
だから…自分はもう少し出来るって信じたいんですけど。
ポテンシャル的な面でね。

ただ、やる気とか、努力とか、そういう面では限界なんです。
精神的にも。
出来ない。もう無理なんです。とっくに心折れてるんです。
やれ、やれよって思ってます。毎日。
でもやらない。
そりゃつべを見てるので見ないようにするとか…Twitterログアウトするとか……
そういうこともありますけどね。
それが出来ないのはやっぱり甘えなんじゃないかって……
分からない。
ただもし、もし少しでも、1日にあと1時間でも勉強する力が貰えるなら……
欲しい。今は何よりも欲しい。
もし病院でその能力が手に入るのなら、
行ってみたいと思う。
分からないし……行かないかもしれないけど……
ただ、その先生は、僕が解決する糸口なんてない、
もうバットエンド真っ逆さま……死ぬしかない
とでも思ってたあの事件の真っ最中に、
エンディングを見せてくれた…
つまり、自分も似た体験をしたことがあるけど、最後には元の友だちに戻れたよって。
当時の私はその結末を望んでいた。
だから、安心して、安心して……
この人に頼ってよかったんだって。
結局例の件はそれに片付きはしなかったけど、
それでもその先生は「〇〇さんは最近どう?」
って声掛けてくれたりとかしたし、今では平和に終焉を迎えたなと思っている……。
クソデカ感情で申し訳ないとは思うけど……
今一度、頼みの綱にしてみるべきなのかもしれない。
こよりに……

17日前 No.5

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=tGrrm4s2k5

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11日前 No.6

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=tGrrm4s2k5

あ、書き忘れてたけど。メビ15周年おめでとう。
いやー昨日書こうと思ってたんだけど寝落ちしちゃって…今思い出したわ。
SNSの方の日記で書いてもよかったんだけど、まあなんか遅れちゃったし。ここでひっそりと。
僕はねえ…小5ぐらいからいるのでかれこれ7年目ぐらいかなぁ…?(計算ができない)
うん。まぁそんな感じでいいか。うん。
低浮上だけど良い居場所だよ。ありがとう、メビ。

11日前 No.7

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=NlptQUhfBm

月曜日になりましたが、振り返ってみると土日で全く勉強してないんですよね。うそでしょ。
本当は死にたいというかまじで死ねばいいと思ってる。
だって明日からテストなんだよ?なんのための休みと思ってるの?
それでもどれだけ頭の中で罵っても死にたくなるばかりで
体は動こうとしないというか、無意識に勉強をしてない…
おかしいよ。しかも歳を追うごとに酷くなっていってる。
中学の頃はこんなこと無かったのに。
どんどん周りから置いていかれるじゃん。
それでいいの?いや、良くないはずなんだけど…
なんでなんだろう…

まぁちょっと思うのは自分の部屋がないっていうのがでかい要因ではあるんですけど…
親の目があれば勉強する、っていう理論で部屋がないままなんですけど
あれは多分小学生までしか通用しないよね…
だってむしろ見られてると気持ち悪くてやりたくないもん…
思春期の子供に親に見られながらやれは無理でしょ。
あと音楽聞きながら勉強すると歌いたくなる習性があるので
たとえ聞こえてたとしてもドア1枚の仕切りくらいくれないと…無理やわ
歌えないからつべ見ちゃうんじゃんか!(それは違う)
あと、単身赴任の父親が帰ってきてずっとリビングに
居座っているのでますます勉強できない。

いや、環境のせいにすると責任転嫁じゃんって思うけど、
でもあると思うんだよほんとに…環境のせいな部分が…
図書館行けばいい話なんですけどどうしても着替えて家を出るのが億劫で、
今年度中はそれで許してやってください…どうか
ほしい。自分の部屋欲しい…!!!!!
勉強がしたい…
全くしてないし忙しいわけでもないので変なこと言ってるというか、
甘えなのはわかってるんですが、
でも出来ないんです。
出来ない自分が嫌いなんです。
やりたい。やらなきゃと思うのに……
頭が働かない。

9日前 No.8

もこ @orsm☆Q3.PO4U2vO/f ★iPhone=BMkJIo0oXE

どうしよう。全く勉強しないまま3日間が過ぎてしまった…どうしたらいいのかわからない。
なんというか、夜になっても実感がない。
やらなきゃ…とは思うけど、この量を明日までに覚えきらないといけないから
今から真面目にやらなきゃって思えない。
どうしたらいいんだろう…
今日の3科目は軒並み死ぬ気がする…化学落とすのやばいなぁ…

いやしかもね、昨日12時過ぎに寝落ちしたはずなのに
今さっき起きてさ…ありがたいので今からは出来る限り
勉強するけど…(それでも何故か実感が全くわいていない)
いやでもおかしいって、何で今目覚めたんだ…?
……なんかテスト中眠くなりそうだな
まぁ、せめてそれはないように努力するとして。

ほんとに、比喩ですけど、病気だなって思うんですよね。
やっぱり受験を迎える前に病院に行くべきなのでは…
今でもまだ数時間後にテストがあるってことを分かってない自分がいる。
とにかくでもやります。
はぁ…しんどい。
去年から毎回過去最高に勉強してない…どうしよう…
っていう地獄が続いてたんですが、
今回正直そのレベルじゃない。
今までは確かに全くしてなかったけど、やるべきこと1巡はこなしてた。
(真面目に勉強してる人は3巡とかしてるであろう時にね)
今回は、やるべきこと、1巡というか、把握すら出来てない…ええ。
なんだか、おかしい。本格的におかしい。
歳を取る毎に酷くなるなんてことあるんだろうか……

誰か助けて欲しいというか、必死に勉強する自分が見たい。
早起きして勉強してる自分が。
知りたい。
それが出来ないなんて、なんて恵まれない才能なんだと思う。
まぁこの言い方が正しいのかはわからないが。
私の友人で1日10時間くらい勉強してる子がいる…それが出来るようになりたい。
1日10時間以上つべ見てる暇あったら勉強しろって感じだよな。
わかる。勉強したい。
こんなこと甘えに聞こえるかもしれないけど、
俺は勉強がしたい。

8日前 No.9
ページ: 1

 
 
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