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個人的メモ

 ( 日記投稿城 )
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試験管ベビー ★iPhone=C81RkEDFe4

16歳のADHDです

小学高学年の頃からメンタルがやられていたのですが、最近少しだけメンタルが回復したからか、はたまた発達障害故 急にこうなったのか、どちらなのかは自分でもわからないのですが、意欲が湧き物事を考えられるようになったので、今までのぶんをどうにかしようとなるべく勉強や読書に時間を費やしています

SNSに時間を使いすぎたくなくてTwitterアカウントの削除やネット上の人間関係のリセット等していて自分の考えについて文を書くことがほぼ無くなってしまったので、ここにきています

ただ自分が見返すための場所として使うつもりなので気遣いのあるような文はかけないとおもいます

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試験管ベビー ★iPhone=bFtbSvtes3

今更に考えてみると、変わろうとしないのは悪い事じゃないし、変わろうとしてるのが良いことだって一概には言えないのよね

まあ、この 変わろうとする・変わろうとしないも対立語として、二極化して考えるからどちらか一方が良い悪いとそんなふうに見えるのかな

私は、最近「自分は変わろうとしてる」と思い込み自分の非を正当化してるだけで、本当は変わろうとしてなかったんじゃないかとも思えてきて、実のところ、一体変わろうとしてたのかしてなかったのかを考えたけど、そのどちらかだとハッキリと言いきれる結論は出なかったので、二極化する思考は認知を歪めてるんだなと再確認した

まあそれでも自分のその事実はどうであれ変わろうとしてたはずの行動を見ると、自分にも他人にも害が少ない選択だったと思った

似た話を繋げると「相手が改善しようとしてるのかしてないのかによって、相手と話すとき、話が通じているかどうかの感じ方が違う」というような文を見たことがあって、それを確かにそうだなぁと思ってるのだけど、改善しようとしてるのかしてないのかっていうのは本人がどちらか一方と思ってても違ってたりしているので、つまりは、「正しい認識ができている人かどうか」で話が通じるかどうかも決まり、その認識の過程で変わろうとしてるか変わろうとしてないかの選択が重要になっていて、その認識が正しければ「変わろうとしてなくても(諦めていても)悪いとはいえない」になるのかなあ

「理性と本能は必ずしも別々のものじゃない」「論理と感情は同じように必ずしも切り離されてるわけじゃない」ってお話(カントさんやニーチェさんの考えに似ているっぽい)を昨日?の深夜と今日の朝に考えてたので、そっち関連が続いて考えてしまった。

12日前 No.1

試験管ベビー ★iPhone=bFtbSvtes3

まあそれが正しい認知かどうかなんて究極的には個人の主観と他者の主観の一致で決まる曖昧なものだろうから「正しい」って何なのかってよくわかんなくなるね。大事なのは価値観の一致ってことかな。その価値観の具体例が「治そうとしてるかどうか」だったのかなあ。

お話は変わるけど、それでも、じさつ願望や希し念慮だってちゃんと事実を見ているからであって、世界と同じように構築されてきたそれを変えることなんてなかなかできなくてしかたがないはずだし、正しいはずで、こういうのを考えてると、やっぱり社会に必要なのは思考力なんかじゃなくバランスなんだろうなと思う
人を幸せにするのは本当は文明の発達でも考える力でもなかったのではないか。
じゃあ私は、みんなは、どこに向かっているのだろうか。
うまく社会適応のできるひとたちはこんなふうに考える必要がきっと無いのでしょう
そしてバランスがなってないのが発達障害なので、これはどれだけ何を思っても無駄なのでしょうね

12日前 No.2

試験管ベビー ★iPhone=GMHk1IfVbs

病院は治療のための場所だけれど、その治療が必要とされるのはきっと問題視する社会のせいなのよね
問題視さえされなければそれは治療しなくて済むし、その問題視が間違ってることがあるのよね

障害とは生きていくうえで自分にとって障害になってるものだと思っているけど、その場合も問題視する社会のせいなのに、
障害を生むのは社会なのに、個人ばかり問題視され矯正させようとされている

社会が違えば治す必要のなかったもの、治すのはなかなか無理なものを治そうとするばかりではこの先良い方向に行くことは想像ができない
精神疾患は増えてゆく

あと人工知能が仕事を代わっても、またべつの仕事でにんげんは忙しくなる気がしているので、それを視野に入れてもやっぱり何かしら、社会は楽になりたい理由で便利なものや何かを開発してゆくだけじゃ楽になれない

私には自分が疑問視するものをどうにか出来る何かがあるわけじゃないので、社会が気付いてゆくのを待つだけです

12日前 No.3

試験管ベビー ★iPhone=8nhdg4L0hQ

じさつが増えてるのは問題じゃない

じさつせざるを得なくなった心理状況をつくった社会が原因であり問題

するべき行動は、じさつ願望を持った個人の治療だけじゃなく「周りの治療」も含まれてる

つまりは社会の治療をしなくちゃ、社会という水槽の中に居る人間はどんどん社会と一緒におかしくなってゆく。水槽の中にいても外にいてもおかしくなってゆく。
どれだけわたしたちを治そうとしても入れ込んでいる水槽がダメなら無駄な事だ

12日前 No.4

試験管ベビー ★iPhone=qvQQVTQFBl

沢山書けることがあるのに、整理できないので、きっとまだまだ書く事はないだろうな

とあるインターネットで今も関わりのある高校生の人は、「メンヘラ界隈なんてバカばっか」だと言っていて、確かにそうだと(メンヘラという言葉や界隈の悪循環とか問題とかを考えたら尚更)思うしわたしはそのメンヘラ界隈の人達と話しが合ったことが全然なくて、結局メンタル系含む掲示板サイトをつくった管理人さんと仲良くなってた

哲学者さんの翻訳書や論理学本がすきだけど、ここの議論の掲示板や哲学の掲示板は(存在する意味はあるだろうけど)参加するほどの価値を見いだせないしすこし「ばかばかりだ」と思ってるところがある

その管理人さんのことを今でもとても尊敬しているけれど関係を一方的に切ってしまっていて、わたしはいつもこうで、その今でも関わりのある高校生は私が人間関係を保てない問題を「相手が悪い」と言っていたけれど(時系列としてはその後にメンヘラはバカばかりだと言ったのだけれど)、私にも悪い部分が確かにあるし、管理人さんと関係を切ったことについては管理人さんがつくった掲示板から関わりを持った人とトラブルがありしんどくなって掲示板を使うのを辞める決心とともに衝動的に管理人さんとも関係を切ってしまっていて本当に私もバカ

でもなにが賢くてなにがばかなのかもうわからない、考えないほうがかしこいと思うこともある。わからない、もうわからない、もう何が何なのかがわからない、もう何が何なのかをわかりたくない。でもそれは嘘か本当かわからない、ここまでくると嘘か本当か以前に自分が何を考えてたかもわけがわからないな

10日前 No.5

試験管ベビー ★iPhone=L54WYL6PMT

後半は意図的なやつだけどその少し前に綺麗でもなんでもないトートロジー的なものが発生してたな

あと今日アンビバレントについて両極端なものも本質は同じな事があるのかなとか(本能と理性、論理と感情もこれに繋がる)考えてたけど、それを考えながら、こうやってカタカナを覚えて考えてると、はたからみたときますますつまんない人間になっていくのかなあなんて思った

10日前 No.6

試験管ベビー ★iPhone=GC5x1otuAE

インターネットはもう見るだけにしておきたかったけど、考えてた事を思い出して文にする事がなくなると、思考力までもどっかに行っちゃってるように感じるので、怖かった。

これ以上また誰かと仲良くするのは疲れたけど、たちまち孤独感や喪失感や虚無感やもう飽き飽きとした感覚ばかりが私にまとわりついてくる。

きっと、この先も自分を苦しませる原因ともいえる人間関係に依存するのだと思う

(苦しませる原因というの、言及すると、にんげんの悩みは根本的には全て人間関係に行き着くっていうフロイトさんの言葉をを確かにそうだと思っているから 〔アドラー心理学はあんまり信じてないけど〕。)

こんな思考力なんか生きていくうえであまり必要が無いと思っているけど(程よい同調や適切な判断からの行動ができさえすればいい)、他の能力、たとえば記憶力などを自分で感じられないので、“ムダな”思考を捨てることなんてできない

私は、優しくされると悲しくなったり幸せな事があるとすぐ不安になったりしていて、つくづくと不幸を捨てることが出来ないのだろうと考えてる

むしろ捨てたくなくて、本能から形成された理性は希死念慮を捨てないし、わたしの理性はわたしを正しいと思っているし、1+1=2と教わったらもうそれは変えられなくて、自分を、事実を見るときえたほうがいいはずで、それをわかってるから、わかってる以上はその気持ちを離したらいけなくて、離さないよう必死になっている

むしろ何も深く考えず毎日幸せに生きる他人のほうが病気だとまで思えてしまう、でもこれはきっと嫉妬。きっと、絶対に、嫉妬。みんなは正常。そうじゃなきゃ全部もう手遅れ

そして、自分の中にたくさんの矛盾があるけど、どうにも片付けることができない、捨てたくない

10日前 No.7

試験管ベビー ★iPhone=GC5x1otuAE

にんげんは本を読み文章を読み物事を考え脱構築しろ
だいたいは生存の為とは逆になるけど

10日前 No.8

試験管ベビー @nikolatesl ★iPhone=dhaL4LNAk2

年齢なんて学歴と同じだ。参考程度であり絶対的なものじゃない。考えてみれば当たり前のはずだ。ただ外的要因しかない。年齢の上下によって評価が変わっているのは外的要因と同時に発達した内的要因しか見てないからだ。
JKとかいう、賞味期限も設定された価値のあるらしい言葉が理解できない

10日前 No.9

試験管ベビー @nikolatesl ★iPhone=dhaL4LNAk2

現代フェミニズムは過去にも増して劣悪だと思ってるけど、私の書くことはこれじゃあフェミニズムと変わりないなあ

「オタク君の変態!」「そ、そんなことない!フェミニズムのほうが変態だし!」ってやつ、笑っちゃう

10日前 No.10

試験管ベビー @nikolatesl ★iPhone=dhaL4LNAk2

「そんなことないよ」なんて言葉を励ましとしては受け取れない

励ましだとしても私には励ましじゃなかった

励まされてないなら励ましなんかじゃなかった

だって、理解できないにしろ私が言いたいことはもっと聞いてれば分かるはずだった

病院には行かない、あの病院には行かない。あの病院には絶対に行かない。あの病院で「治療」なんかしない。学校のカウンセリングも受けない。

9日前 No.11

試験管ベビー @nikolatesl ★iPhone=dhaL4LNAk2

高校なんて効率悪い

ほんとうに学びたければ学校なんて時間の無駄

私のような発達障害者には学校なんて時間の無駄

私のような社会不適合者は学校で人間関係でのスキルを学ぶこともないから行く意味がない

学歴社会なんて世間の目なんて常識なんて私には善にはみえない

朝目覚めて最初に考えることはとてもポジティブとは言い難い

どこかで大学には期待してるけど、どうなるんだろうな。がんばれるきがしない。今の高校を耐えれないなら大学もいけない。期待してどうにか保ってるけどその先がわからない。知りたいことを知った先にどうするんだろうな。もう生きていけそうにないな

変えれるものを変えたって、わたしが社会不適合者なのは変わらないものだから、劣等感は消えることないのは知ってるのにな

社会に適応できないならどこに適応すればいいんだろうか

“とあるインターネットで今も関わりのある高校生”は、先生は自分が立場が上だと思っていて殴られるなんて予想してないんだろうななんて、自制がきかずに先生殴って高校中退して、正確には高校生とは言えないけど、そんな“とあるインターネットで今も関わりのある高校生”は頭がいいから有名な大学を目指すみたいだ

私が関わってきた「メンタルに問題のある人達」はなんだかんだうまくやり過ごしてる人ばかりだ。途中で大学で引きこもりになっても結局はいい進路を辿ってた。幸せそうではなかったけど。

9日前 No.12

試験管ベビー @nikolatesl ★iPhone=dhaL4LNAk2

どんどん(いつから?)文にまとまりがなくなってる。まあいいや(本当に?)メモだし(本当に?)

L-レシチンを摂取してもなにも効果を感じられない。気持ち悪くなる。
ノルアドレナリンは関係なかったみたい。


日曜日も冬も怖い(いつから?)日曜日も冬も自覚した時から怖い(何を?)日曜日も冬も憂鬱になることを自覚した時から怖い(どんなふうに?)わからない

9日前 No.13

試験管ベビー @nikolatesl ★iPhone=dhaL4LNAk2

親は子供を選べない、どんな子供が生まれるかわからない。それを私の親も知っているはずなので、私は、罪悪感を抱く必要は無い。
私も親を選べなかったから、親を恨まなくてもいい。親は、「他人の目」を気にしなくていいし、私は、「ひとの目」をこわがらなくていい。

8日前 No.14

試験管ベビー @nikolatesl ★iPhone=dhaL4LNAk2

過去に虐待や厳しい教育を受けてきた人たちがマゾになるっていうのはあるあるらしい

わたしがここまでお勉強に執着してるのは、過去に発達障害から周りと同じようにできなかったことを悔やんでいるからなのかな。

全部防衛機制なのかなあ。わたしのは、反動形成?

怖がりだったから、ホラーが好きだったし、メンタルが弱かったから、今も心が抉られる胸糞悪いような映画が好きなのかな?

ところで、サドはどんなことが原因でそうなるのだろうか。

あと、私の好きな文章の中はとても幸せそうでは無いものが多かったなあ。

7日前 No.15

試験管ベビー @nikolatesl ★iPhone=DDOniSxwnD

2次元でもアニメ(時間変化する)に萌えるのだとしたらそれは3次元に萌えてるはずだし、逆に現実の映像だとしても、写真(時間変化しない)に萌えてるならそれは2次元に萌えてるんだよねみたいなこと言ってる人いたなあ、元気かな?

7日前 No.16

試験管ベビー @nikolatesl ★iPhone=DDOniSxwnD

私の中には互いに矛盾した考えが沢山あってそれを自覚しているにも関わらずハッキリさせないままず消さないままでいる
どちらか一方だけが正しいように思えないし、どちらかを捨てて一方に振り切ってしまうのは怖い。どれが矛盾なのかちゃんと整理出来てないけれど。

7日前 No.17

試験管ベビー ★iPhone=O4gaa7sl37

永遠は特別なはずのものを薄める。永遠なんて怖いだけ。タヒは救いに思える。身体を無くし無に還ることが救いに思える。
まあ、永遠なんてあるはずないけどね
死後の世界なんてものがもし存在してしまってたらって思うと、怖い。
タヒしか生を肯定しない。それしか救いがないんだ
生きていく上で必要なものを全て持っていないから、どうしようもないし疲れたから、見えなかったものを無かったものにしてほしい
がんばってるように見えなくとも、まわりの方がうまくできていても、私は、がんばった

5日前 No.18

試験管ベビー ★iPhone=ABUMHrJeQz

メンヘラコンテンツはわたしが無意識中に追いやって原因がわけらないまましんどくさせていたストレスを可視化させてくれたけど、問題を複雑化させて、あたらしい不幸を作ったし、複雑化した問題の解決をするためにすこしずつできあがった思考は、理不尽を許すことができなくさせて、社会適応の道を減らさせ、思考からは抜け出しにくくさせた。だめなことをしてた。必要なものを自覚するのが遅かった。もう手遅れかもしれない

4日前 No.19

試験管ベビー ★iPhone=O4gaa7sl37

体調と気分とお部屋の清潔度は関係しあってるな
熱が下がったらお部屋の片付けをしなくちゃ
ヨワヨワだ

3日前 No.20

試験管ベビー ★iPhone=uJ5jr5Xapc

最近になって、過去を思い出すことが増えた。最近になってからだ。小学生の頃と、中学生の頃。学校と家庭のこと。急に思い出すなんてことは今まで全然なかったのに、最近はしょっちゅう。思い出したらかなしいけど、考えなくちゃいけないような気になってしまって、考える。記憶力がよくなってるからなのかなあ。あんまりうれしくないよ、お母さんのこと許したいのにまだ無理そうだな

2日前 No.21

試験管ベビー ★iPhone=O4gaa7sl37

幸せって疲れるな。幸せのせいで悲しくなっちゃうな。複雑だ。
最近もう長い文を書く気力がない。絵をずっと描いてない。

1日前 No.22

試験管ベビー ★iPhone=O4gaa7sl37

頭の中では私が一方的に関係を切ってしまった人の事ばかり再生されている。思い出したくないことしか覚えてないようだ。みんな何がたのしくて生きているの?

1日前 No.23
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