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無理心中

 ( 日記投稿城 )
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@ysl ★Android=22aFYYuzEl

タバコとお酒がとっても好き、でもなにより好きなのはきみの少し困った笑顔。なんてね。

▼文字数が少なすぎます。

ページ: 1


 
 

@ysl ★Android=22aFYYuzEl

ちゃんと文字数かける日記がほしいなと思って作った、最初のところ文字数書くのがすごい苦手で、そんな人間が文字数かける日記がほしいってなかなか意味がわからないと思うけどまあそこは、ね。
前々から会おうかって言ってた、顔も声もなにもかもしらない彼と会ってきた。駅の改札口で待ち合わせしてて、見かけたけど声かけられなくてどうしようってなって、こえかけて!ってお願いしたのはめちゃくちゃ面白かったなあと思う。
写真の通りイケメンで、最初は顔見れなくて帽子をめちゃくちゃ深く被って地面と仲良ししてた。怖かったもん、イケメンの顔見るのほんとどきどきする。
でも話してみたらすっごい面白くて、あ〜好きだって思った、いやほんと、めっちゃ好きだ。話は面白いし、ちゃんと話聞いてくれるし、居心地よかったなあ。うん。
なにより携帯つつかないタイプってとこが良かった、うん、あ〜好き!仲良い友だちと飲み会の予定もあるって言ってたし、ツイッターでそっちにいくみたいなこと言ってたから早く帰るんだろうなって思ってたのに、終電逃してずっと一緒にいてくれて、なんかもう、好きだった、ほんとに好きだった。
優しいしかっこいいしほんと好きだった、それしか言えない。タバコ吸ってる姿がめちゃくちゃかっこよくて、見惚れちゃって、かっこいいなって思ってって言ったら、ちょっと照れてはにかんで笑うの。かわいい。んでかわいいって言ったら、女の子のそれは信用できないとかいうから、ずっと言ってたら、また照れた感じで笑うの。かわいいしかっこいいよ、ほんと、んへえ。
帰りたくなかった、このまま連れ去って欲しかった、でも帰るしかないじゃんね、きみが好きだって言えたらずっと楽だったかもしれない。好きだよ。
また遊ぶ?今度こっちくる?って言われた時、嬉しすぎて、食い気味で遊ぶ!って言ったの、ちょっと恥ずかしかった。すぐに注文したの来て話とぎれちゃったけど、また遊んで欲しいし、会いたいよ、できれば今度はもうすこし距離詰めてほしいな、なんてね。
帰り道、歩くたびにぶつかる肩にドキドキした。このまま抱きしめてくれればいいのに、って思ってたのはヒミツ。抱きしめたかった、その薄くて飛びそうな身体を包んでみたかった、触れたいなあ。
手を握った時、飲みもの一口貰った時、シガレットキスをしたとき。どきどきしてたのバレなかったかな、全部全部どきどきして、好きだなって思ってた、かっこよかった。
幸せすぎた、幸せすぎたから、なんだか泣きたくて仕方ない。ねえ、好きだよ、苦しいよ。なんてね。

1ヶ月前 No.1

@ysl ★Android=ZVz4flqg8l

いつものつぶやきの方に書こうと思ったら思いの外めちゃくちゃ長くなったから朝っぱらから日記に書く。長文好きだなわたし。
彼の喋り方が可愛かったこととか、彼のタバコをすってる姿がかっこよかったこととか、彼の視線があった時に顔を隠そうとするところとか、彼の手癖の悪さだとか、そういうのが全部全部好きだって思った。目に焼き付いて、記憶にこびりついてて、一晩たってもまだ思い出せて、酔っ払うんじゃなかったって思う。きっともっと鮮明に思い出せたのに、ばかだなあ。
写真詐欺でごめんねって言ったら、変わんないよって言ってくれたこと。嬉しかった。わたしの面倒くさいネガティブな部分出しても、ネガティブだなあって笑ってくれて、イメージと違ったって笑ってくれたの安心した。それでも、ちゃんと変わらず接してくれて、恋愛トークにしろ愚痴にしろなんでも聞いてくれて、ちゃんとなにかしら言ってくれて、あ、だめ、思い出したら泣けてきた。
こんな出会い厨みたいなことしたの初めてだよって少し恥ずかしそうに笑った彼は、本当に、好きだ。
彼の困った顔、彼の笑った顔、まだ何も知らないし知ってることなんて表面部分だけだ。誕生日とか地元、好きな服の色、好きな音楽、吸ってるタバコ、よく飲むお酒。そんなことよりももっと深いところが知りたい。もっと暴きたい、彼の人間奥底の部分を見て、好きだなって思いたい。
寝て起きて、夢じゃなかったことを実感して、思い返してみたらどうしようもなく泣きたくなって、こんな風になったのは初めてだから、どうしていいかわかんないや。恋愛は怖いよ、そういう目で見ちゃうとそういう目でしか見れなくなっちゃう、嫌だなあ、彼の人間性を好きになりたい、これだけ好きだと言っておいてあれだけどまだ友人的に好きでいたい。痛いのは怖い、傷つくのは痛い、傷つきたくない、怖いよ。
どうかわたしの臆病なこの部分を認めてほしい、そんでもって大丈夫だよって言ってほしい。でも彼は、終わらせるのが上手そうだから、やっぱりそういう関係にはなりたくないな、傷つきそうだ。
傷つくことばかりを考えてる、こんなネガティブなところを認められたい。そんなことを考えながら、今思ってるのは、きみとタバコ臭い口でキスをしたいっていう性愛に直結した感情だったりする、あの薄い唇と唇を重ねたいなあ。そんでお互いに言うんだ、たばこくさっ、てね。
思い返せば、彼はわたしがたばこ吸う人?って聞くまでタバコを吸いたい素振りすらみせなかった、吸っていいよって言うまで全然全く見せなかった。そういう細かい配慮出来るところも好きだ。好きだ。本当に好きだ。
また会いたい、早く会いたい、もう会いたい、ねえ、好きだよ。好きが募るとしんどいね、しんどい。傷ついてないのに勝手に自滅しちゃう。ばかだなー。
次会えたらアークロイヤル買っていってあげよ、うん、好きだ。

1ヶ月前 No.2

@ysl ★Android=QwselxqqeL

ぶわって、気持ちが溢れてしまって、昨日から全く変わっていない関係なのになんでだろう、思い出すたびに好きになっていくような気がする。進んでくれないきみと進みすぎてるわたしじゃあ距離ができてしんどくなるのは当たり前だった、当たり前だったのに、分かってなかったんだなあ。これだから気持ちを持って行かれる恋愛って苦手。
ストロボ・エッジの安藤くんが言ってたやつ。心を渡そうとするからばかを見るんだって感じの言葉がずっと痛いなあって思ってたんだけど、今改めてみると刺さるなあ、ばかをみてるよ、ばかなんだよ、ほんと。
記憶が少しずつ鮮明になっていく、こんなこと言ってたとか、こんなことしてたとか、こんな感じだったとか、そんなことを思い出して行くとどんどん辛くなるね、好きだなって思っちゃう。好きなんだよ、どうしようもなく。
あの時ああしてればよかったとか思うところはいっぱいある。こうなってたら良かったのになって思うこともいっぱいある。そんなことばかり考えてるから好きで好きでどんどんあふれるんだろうなあ。
考えてたら泣けてきた。ここまで揺れるのは初めてだよ。初めての彼氏だって悩んで泣いたことなんてなかった、好きだとかキュンキュンしたりはあった気がするんだけど、もうあんまり覚えてないし、こんなに悩んではなかったことくらいしか分かんない。その後の人なんて悩むことはあった、けどそれは相手からの気持ちが重すぎて悩むくらいだった。片想いは今まで何回か経験してきた、高校の時に好きだった人が元カノと復縁したとき、泣いた、大泣きした、でも一日経てばすっきりしてて、そんなもんだったんだ。どれもそう、すぐに冷めていった、執着できなかった。
きみに執着できるのかわからない。でもしたくないって思ったのは初めて、嫌な予感しかしない、深い関係になったって傷ついて傷ついて最後に泣かされる羽目になりそうだもん、ね。そういうことできちゃいそうだもん、きみ。
好きになるのが怖くて、好きになりすぎて、どうしていいか分かんなくて泣くのは初めて、こんなに泣くような子じゃなかったよねわたし。いつからこんなに弱虫で臆病になってしまったんだろう。どうしてこんなにきみに傷つけられることを怖れてるんだろう、わかんないね、わかんないよ、結局わたしはなんにもわかんない。
でも、わたしね、きみがわたしが彼氏としたいって言ったこと、一緒にする?って言ってくれたの、実は聞こえてて、あえて流したんだ。きみは、そのことに気づいてくれてるかな、なーんちゃって。

1ヶ月前 No.3

@ysl ★Android=Cs1TajotYX

連日女々しい投稿が続きますが、いいね5個もありがとうございます。純粋に嬉しいです。
読んでくれてる人がおるってことがカウンターとかいいねから分かるからめちゃくちゃ嬉しいしめちゃくちゃ照れる、大した日記書いてないけどなあ(笑)

わたしの前の日記で「会ったら終わるかもしれない、わたしへの幻想が壊れて絡みがなくなるかもしれない。って、思ってたんだ。けども。そもそも考えてみると、会って幻滅されるとそこまでだし、会ってなんともないとこれからだし、会わないと始まらないんだよね。」コピペしてきた、こんなこと言ってたけど、まあなんというか的外れなこと言ってんなあって思う。これ全部相手目線のことでいっぱいだった、わたしが会うことによって好きになりすぎるって可能性をすっかり見落としてた、ばかだなあ。
会わないようにしてればずっと会うことはなかっただろうし、このままずっとこの距離感でなあなあでいれたと思う、それでよかった、それがよかった。こんなに好きになるなんて思わなかった、好きだって思いたくかった。
等身大のきみをみたら、いろんな欲ばっかり出てきて辛くなる一方だったじゃん、話したいとか、触れたいとか、そんな考えばっかり出てきて最悪、でもね、好き。
きみの可愛い喋り方、まだ覚えてる。きみの可愛い手の悪さ、まだ覚えてる。きみの少しはにかんだ笑い方、まだ覚えてる。きみのタバコを吸う姿、まだ鮮明に焼き付いて離れない。どうやったら忘れられる、うそ、忘れたくなんかないよ、この気持ちはわたしのものだし絶対に誰にもあげたくない、神様にだってあげたくないよ。
嬉しかったんだ、ほんとう。
好きなんだ、ほんとう。
どうしようもない、どうしようもなく、好きだ。
きっときみは恋愛をめんどくさいと思っているような気がする。デートのたびにどこかに出かけないといけないのめんどくさい、って言ってたし、そもそも末っ子はわたしの中では嫌な思い出しかないんだ。でもなあ、それでも、わたし、きみを甘やかしたいし甘えられたいし、きみの望むままにしてあげたいと思ってしまう、ダメウーマンもいいところすぎる。好きなんだから尽くしたくなるのは普通じゃない?普通だと思う、よ。
そういえば、きみが着てた動物のパジャマの写真がとんでもなく可愛くって反応に困るくらい可愛かったから勝手に保存したっていうこと、きみが知ったらなんていうだろう。うーん、たぶんきみは、なにやってんの海ちゃん、ってはにかんで笑うんだろうな、うん、好きだ。

1ヶ月前 No.4

@ysl ★Android=JYqcaOzKz3

もう4日も前のことだってきみはしってる?わたしはいましったよ。まだ彼の指先の熱は忘れられないし、彼の困った笑顔も忘れられないよ、ぶつかった肩も距離の近さも嫌ってほど覚えてる。忘れたくないだけかもしれない。
嫌な記憶っていうものほど意外と消えてくれないもので、時々ふと思い出して、すっごい死にたくなって、なんであんなやつにって思ってた。どうしようもなく憎くて憎くて殺してやりたいって思って生きてた。それがきみに出会って減ったよ、まだ思い出すけどね、少しは減ったかなって思う。あの嫌な記憶たちがきみのおかげで減るって、すごくうれしい、わたしは。最後のシガレットキスはきみだよ、もうあの男のことは忘れていいんだよ、ねえ。
いい思い出になる、なんて言うけど、いい思い出にならないことも本当に多いんだよ。だからちゃんとキレイに上書きしてほしい。こんなこともあったね、そういえば、もうすっかり忘れてた、もう関係ないか。みたいなレベルまで持って行ってほしい。わたしのこの身体からあの感触をあの感情を全部全部とっぱらって、きみで染めてほしい、きみがいい。
わたしはもう二度とバンドマンに恋はしないって決めてる。バンドマンもベーシストもタバコ吸う男も末っ子も全部ダイッキライ、なんだけど、きみは全部に当てはまってるよね。どうしようもなくバンドマンだし、どうしようもないベーシストだ。今日のライブ写真みて思ったよ、かっこよかった、本当にかっこよかった、きみはどうしようもないバンドマンでどうしようもないベーシストだけど、どうしようもなくかっこいいよ。そしてわたしはそんなきみのことがどうしようもなく好きだ。
昨日、次にいつ会おうかって日にちを言った。中々いい日がなくて選択肢三つしか出さなかったから、たぶんきみは空いてないって言って、来月にしよっかっていうだろうって思ってたのに、まさか会えるとは思わないじゃん。しかもなに、近いほうと遠いほうどっちにする?って言ったら、近いほうがいいなって、なんなんだほんとう。きみは前回初めて会う時にできるだけ遠めにしたんだけど、って言ってたじゃん。なんなんだよ、ほんと裏なんで、もう、好きだよ。会いたい、一秒でも早くきみにあいたい。
今度はまた帽子を被っていくけれど、がんばってきみの顔を見ようと思う。こっそり見て、ふふふっておもうの。綺麗だなって笑って、好きだなって思って、ふふふって笑うの。好きだって気持ちは絶対に見せちゃいけない。それでもきみがどうしようもなく好きなことをいつかしってほしいとも思ってる。
熱い指がわたしの冷たい指先と絡み合えばそれが一番理想かな、なんちゃって。

1ヶ月前 No.5

@ysl ★Android=I2mnWQNBTl

かれがめちゃくちゃかっこよかったって話がしたい。そんなの呟きで済ませろよって感じもする、けれどわたしはどうしても長々と書きたいのです。かれが今日はレコーディングに行ってるみたいで、かれのバンドのメンバーが動画あげてたんだけどそれがもうめちゃくちゃスーパーかっこよくて、携帯見てて下見てるんだけど、その顔がドストライクすぎた。かっこ良すぎる。綺麗すぎる。どうやったらあんなにかっこよくて綺麗に生まれるんだよふざけんなってくらいかっこよかった。まわりの友達からは無いわあって言われたので、わたしが恋に盲目になってるだけの可能性も高いのだけれど、まあまあ、かっこよかった。
かれと会えると思ったら学校もバイトも頑張れる。今週の金曜日、学校終わってから会える、かれにまた会える。やばいよー好きだよーはあああ。
なんするー?ってきいたら、バーに行こうかと誘ってもらえた。行きたいっていったの覚えてくれてたのかな。なんなんだよ好きすぎる。飲みやすくて酔えるやつのもう、酔いたい。酔っ払ってうっかり惚れてしまえばいいのに、なんてね。
今度はきみと手を繋ぎたい。ほんとう、変な意味じゃなくって、きみの体温に触れてみたいんだよ。キスしたいとも思うんだ、変な意味にしかならないんだけど、普通にね。わたしはキスが一番好き、めっちゃ好き。いやほんとにめちゃくちゃ好き。
大好きな人とキスするのはきっと気持ちいいんだろうな。お互いの気持ちが入り込んだキスがしたい、一方的じゃないキスがしたい。ああ思い出した、最後のキスは最悪なままで終わってるの。だからきみとキスをして、きみの記憶で上書きしていっぱいにしてほしい。好きだよ。
一緒にいてわたしはとっても落ち着いたの、きみの隣を歩いてる時にふわふしていい気分でドキドキしてそれ以上に落ち着いた、安心した、ぎの隣に立てるのは幸せなことだとわたしはおもうの。きみは歩くペースもわたしに合わせてくれてたね、すごくすごくわたしに気を使ってくれてたんだろうなって思う。たばこを吸いたい素振りを見せなかったことも、ちゃんとわたしに気を使ってくれてたんだろうなあ。そういうところにキュンキュンするよ、ねえ好きだよ、ねえ、きいて、好きだよ。
きみに好きだと言う日はきっとこないし、言いたいとも思わないけれど、でも知ってほしいと思うんだよね、わたしがどれだけきみのことが好きで、どれだけきみに触れたいと思ってるか、知られたくないけど気づいてほしいと思っているよ。ねえ、もう一度だけいうね、好きだよ。

1ヶ月前 No.6

@ysl ★Android=c2mMlB5jsc

あと3日で会えるって浮かれてたんだけど、その日やっぱり空いてないって言われてへこんだ。めっちゃへこんだ、スーパーへこんでるんだけど、きみは気付いてくれたのかな。いいよーう、別に、いいよいいよ、他の子の方へ行っちゃえばいいじゃーん、ぷい。わりとへこんでる〜、はあ、ひい、ふう。まあいいかな、彼にとってわたしはその程度だってことだもんねー、いいよいいよ、わたしを傷つけてることだって知らなくていいですー。
19日になったわけだけど、一週間伸びただけでだいぶ先に感じるの不思議だなあ。ほんと会えるの楽しみにしてたんだよなあ、それもわたしだけだよね、はー、いいよもう、うん、むり、好きだもん。
このまま嫌いになっちゃえばいいのに、あいつわたしとの約束ぶっちする男だからくそ!って言えればいいのに、言えればいいのにな、まだ好きだと思うし、やっぱり触れたいとか思っちゃう。だめな女だな〜〜、好きだよ、すき、ほんとにすき、だからこんなに傷ついてるし泣いてるって分かってよ気づいてよ、ばか、ばかやろー。
会えるだけでいいよ、なんて言ったから引かれたのかな、とか、変なことばっかり考えてる。冗談ってことにするから、冗談ってことにするから、ねえ、だから友達でいい、から、ね。うん。
悲しいな、うまいこと感情飲み下せない、どこに行けばいい?この気持ちの行き場がないよ、どこにも行けなくなってる、行き止まりじゃん。きみのせいだよ、きみのせい、自覚してね、自覚してほしい、な。
いっそのことちゃんと言えばいいのかな、好きだよ、まだ一回しか会ってないけどあなたに運命を感じました好きですどうしようもなくどうしようもなくだいすきなんです、って、言えば、どうなる?この関係も終わっちゃうだけだね。辛いだけ、悲しいだけ、あはーん。
傷つくのが嫌だと思ってる。だから付き合いたくないし本気にもなりたくないし好きにもなりたくないってずっと言ってたけれど、たった一回会えなくなっただけでこんなに傷つくなら、もうちゃんと傷ついてしまったほうが楽なのかもしれないね、あーうん、もう好きになった時点で傷つくことは決まってたんだ、ねえ好きだよ。会いたいよ。
わたしがどれだけきみのことが好きで、わたしがどれだけきみに会いたくて、わたしがどれだけきみのせいで傷ついてるか、知って、気付いて、それからまた少し困った顔で笑ってほしい。そうなんだ、ってはにかんで、笑ってくれればそれでいいよ。わたしはきみがどうしようもなくどうしようもなく本当にどうしようもなく好きだから、ね。

1ヶ月前 No.7

@ysl ★Android=ACuyR1Dfq4

いいね10件ありがとうございます〜〜!まじでわたしのファンおるやろ、出てきてくれてええんやで…。いやほんと嬉しいです!いえあ!観覧も123ってまあそんなに多くの人がこのメンタルヘラってる日記見てるなんてねえ、驚き桃の木。

咳が止まらないし鼻水が止まらない、完璧に風邪ひいた、あっかんでこれは。今週会わなくて正解だったね、会いたかったけどな。咳がとまらないのはタバコのせいかと思ってたんだけど、鼻水から察するに風邪だな、うん。風邪を移してあげたかったのもちょっとあるけどね、キスして移してやりたい、わたしのせいできみが傷つけばいいのに。
メンソールばっかり吸ってるんだけど、メンソ軽いのしかないからいよいよ普通のに手を出そうかと。ピースのアロマロイヤルってやつめちゃんこ吸ってみたい、ちゃんゆゆに影響されてる。あとセッタのメンソとクールのメンソ、どっちも8ミリだし気になるなあ。アークロイヤルを彼が吸いたいと言っていたから一箱買うとして、うん、今月タバコ代ひっどいな。
前までタバコは誰かに貢いでもらってたし、吸うとしても2日に1本くらいだったのが、最近は1日で半箱あけちゃうもんな、ばかすぎ。誕生日きたらカートンで買うようにします、はい。ばかだなーー!わらえん!
タバコなんていいことないってわかってるけど、逃げるには丁度いいものなんだよね。教室の空気が苦手で逃げ出したのが最初だっけ、専門入りたての時は吸いたいなんて全く思わなかったのにな、なんでこうなっちゃったんだろーな。はあ
高校の時から吸ってるって彼に言うと、はやいねっていわれた、彼は大学に入って周りに流されてだったみたい。うん、いいね、その流されやすい感じとっても好きだ、ばかだねって笑いたくなる、かわいいよ、愛しい。
かれの愚かそうなところは本当に可愛らしい、わたしがかわいがってあげたくなるね。きみに幸せにしてくれなんて言わない、わたしはきみと不幸になってあげるよ。わたしが飽きるまでね、うん、だいすきだよ、ほんとうにだいすき。あーすき。
一回の人生だからある程度バカやってないとしんどいもんな、真面目に真面目に生きるのがバカバカしいことなんてわたしはよく知ってる。思い知ってる。ある程度遊んで、バカになって、笑ってるほうがずっとたのしい。
頭の悪い女ってわけじゃないとおもう、けれど、もしもきみが頭の悪い女が好きだっていうなら、わたしはいつでも頭の悪い女に成り下がるよ、君の望むままになってあげる、ねえ、好きだよ。
ねえ、一緒にタバコ吸おう、そしてキスしよう、ね?

1ヶ月前 No.8

@ysl ★Android=Ite0FNQGwG

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1ヶ月前 No.9

@ysl ★p0A5S7HJRm_yFt

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1ヶ月前 No.10

@ysl ★Android=Vl07z0Tzr5

 いいね15件ありがとうございます〜!いい加減わたしのファンは顔を見せに来てほしい、伝言板でいいからきてほしい、めちゃくちゃにお礼を言わせてほしいです(嬉しい)(半ギレ)(嬉しい)
 昨日は先輩とご飯行ってきた。わたし先輩達に嫌われてるって思ってたからお誘い貰えて本当に嬉しかったなあ。美人でわたしが部活に入るきっかけになった先輩、本当にどこまでも美人で、どうやったらこんな美人な人が産まれるんだ?って言いたいくらい美人。でも性格はだいぶ黒いから好き。わたしブス嫌いなんだよね、ってハッキリ言うところがとっても好き!
 今の部長の愚痴をぼろくそに吐いて、それからいろいろと事件も話して、やーほんと面白いなって感じ。部長が嫌われすぎててわらうしかない、あの子とつるんでると破滅しそうな気がするから絶対につるまんとこっておもう。わたしにはなっちゃんだけでええんや
 先輩の歌が本当に大好きで、声が透き通っててそれでいてちょっと妖しい感じなのがね、もう大好き。虜になってる。美しいよ、歌声はどちらかというと鬱くしいって感じか。その先輩にバンド組もうよ!って言われて、何年も言いたかったけど言えなかった一言をあっさり言われて、もうわらった。照れた、めっちゃ嬉しくて死ぬかと思った。
 帰りにずっとしたかったツーショットの写メも撮れて、なんだか満ち足りてるな〜って思った。元気くんから返信こないなって病まなかった(笑)でも朝起きたらきてて、ちょっと嬉しかった。待ち合わせの時、声かけれる?って聞かれて、ふふってなった。できるとおもう?って思わず聞き返しちゃった。だって、ね、きみから声かけてもらいたいんだもん。海ちゃん、って、名前をね、呼んで欲しいんだよ、きづけよばかやろー
 ふわっふわっで良い気分でした、ハッピー!

1ヶ月前 No.11

@ysl ★Android=51KI0HzdGU

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1ヶ月前 No.12

@ysl ★iPhone=H8jKvqEooz

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1ヶ月前 No.13

@ysl ★iPhone=h8gx8oEKe3

ダメンズ好きの友達に彼の写真を見せると、尼川に似てる!って言われたので、やっぱり元気くんだなあと思った、ですが、元気くんって違う人みたいでもやもやするので、やーめた。きみはきみだよー。

付き合ってるのか付き合ってないのかも分かんない状態で、次に会えるのが3週間後で、もうすっごいしにたい。会いたいしちゅーしたいし、ぎゅってされたいのー。
少しは仲が変わったのかなとか思ってたんだけど、相変わらず返信は遅いし、ライン放置でツイッターにいるし、変わりなくてなーんか残念。寂しいんだよー、少しはわかってよばかー。
次に会えるの3週間後で遠いなあってライン送ると、遠いねってきてて、寂しいお〜って送ったら、病むなよ笑ってきたからもうキレそう、病むに決まってんだろばか!!!あたし好きだってゆったじゃん!ね!!でもそのあとに、嫌だなーって思っただけーってきてて、100キュンだった。めちゃめちゃキュンキュンしてしまった、なんなんよーなんなんよこいつー、好きだよー、わたしだってやだよおおおお!
ただでさえ距離あるし、寂しいってことわかってよね、プンプン。きみはわたしがどれだけきみのこと好きか分かってないよプンプン。めっちゃ好きだしいっぱいちゅうしたいしいっぱい一緒にいたいしいっぱいいっぱいぎゅーってしてよ、んで時々繋がっちゃいたいのーよー!
きみにもう少し素直になれますように、うーん、いや、やっぱならない、ひみつだよばかばかーーー。

1ヶ月前 No.14
ページ: 1

 
 
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