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ゴミ箱

 ( 日記投稿城 )
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うーやん ★ShocH0EhUs_57u


日常に起こる出来事を文字にしてみてもいいかなと。
ほとんど感情を吐き出す場になるだろうけども。


今日は、2016/05/22(日)。

飽き性の自分は一体いつまで続けることが出来るのか。
それも一つの楽しみで、もう一つは読み返すことだな。

ここでは自分を飾らないでいよう。



初めまして。

1年前 No.0
ページ: 1


 
 

うーやん ★4E4kPCWouI_6OY

5/25


目に見えてはいたけども、この日記を作って三日後に初投稿するという。
三日坊主どころか、なんと表現すべきなんでしょうね〜。

飽きただの、面倒だからだのの理由じゃない。ただ多忙なだけ。
多忙なときこそ日常の出来事を残しておきたいと思って作ったのだけども。


本音を言えたらスカッとするんだろうな。溜め込むと後々考え込んで感情的になってしまう。
妄想の中で大嫌いな奴に本音をぶつけ相手がうんともすんとも言わない場面を作り出すときがある。
これが結構楽しかったりすんだよね〜。

友人らの吐き出す愚痴を聞くのも好き。へえ、こいつこんな事思ってたの。と知らない一面が知れる。
又は軽蔑するときもあるし、こういう人間か、合わねえなと判断するときもあるね。
ただたまに話していて、顔色や行動をうかがって何を思っているかを察するのもなかなか好き。(当たっているとは限らない)


私は社会で良好な人間関係を築けることが出来ないタイプの人間。
愛想が無いわ、媚びようとしないわ、理不尽な言葉にすぐ怒りを覚えるわ、嫌いな奴には冷たくするわで、ガキだなあ。
すぐに敵を作るような態度をしているのにも関わらず仲良い奴にもすぐ苛立ちを覚えるので、まあヒトコトで言えば性格が悪い。
その上すぐ根に持つんで面倒な奴ですわ。


今日は寝られないんじゃねえかって程のミッションがたくさんあるわけですが、PCの前にいるとやる気消失。だめじゃんこれ(笑)



へいへい、すぐにやりますよーっと。



あ、その前に冷やし中華食べよう。

1年前 No.1

うーやん ★4E4kPCWouI_6OY

5/27


今日は指導者に「顔が怖い」「目つきが悪い」「雰囲気が怖い」と指摘を受けた。
正直今までの指導者全員にこれを指摘されているので心の中では「やっぱりな」とぽつり。

だけど直そうと努力していることは知っていてほしかった。

声のトーンを明るくし、笑顔を増やし、愛想良く振舞っていた。
普段一緒にいる仲間たちに、「明るすぎてびっくりした」と言われる程。

何故なんでしょう。指導者の目に届かない自分の姿。

努力は必ず実ると甘い考えを持っていたのかもしれない。自覚はないけれど。
自分に自信を失い、繰り返し指摘されてしまう自分が憎く、何故なおせないのか苛立つ。
自分が大嫌い。大嫌い。大嫌い。自分が憎い。


私は頑張っても変われない人間なのかもしれない。

1年前 No.2

うーやん ★4E4kPCWouI_6OY

5/29

今日は週に一度しかない大切な休日。だがそれもあっという間に夕方の5時を過ぎた。
夜更かしして大好きなゲームを存分に楽しみ、朝、小鳥の声と共に眠った。
正午を過ぎたところで目が覚め、重い体を起き上がらせてソファーでぼーっと過ごす。
洋画を見ながら携帯をいじり、鑑賞し終えれば再びゲーム。窓を見ると雨がぽつり。

休日は時間が過ぎるのがとてつもなく早い。
永遠と休日が続けばいいのに。いや、永遠と続けばそれは休日と呼べるのかわからないけど。


自分はもっと大人にならなきゃならない。
どれだけ理不尽な事を言われようが謝罪を求められているなら感情を捨てて謝罪すべきだった。
自分を救ってくれた人を裏切ってしまうより、自分の感情を押し込んで素直に謝罪すべきだった。
ごめんなさい、と何度声にしても伝わらないな、これは。
謝罪をしなかった、ただこれだけの事がどれだけ大きいことか、あの時に気付けば良かった。
自分のイメージはマイナスになってゆくばかりだろう。あの人のなかでは。
自分自身の評価もマイナスになっているわけだけど。

嫌われる事に怯えている自分はもっと強くならなければ。

1年前 No.3

うーやん ★4E4kPCWouI_6OY

6/1

いよいよ梅雨の季節ですか。というか、また日記サボってましたね。
一日終わったーと椅子に腰かけたと同時に何故かこの日記の事を思い出しました。

焦りを感じるくせに行動に移さない自分が怖い。
「あー、やらなきゃいけないことが山ほどあるわー」と口に出すわけですが、片付けようとしない自分が怖い。

人に怯えている自分が馬鹿らしい。嫌われる覚悟で……いや、そもそも好かれているなんていう都合のいい考えを持っているから怯える。
自分は甘えているんだなあ、と確信した。人間関係が面倒だから人と接触しないように生きているのが賢いとさえ思っていた。
だけど、ぶつからなければ何も学べない。強くもなれない。ただ逃げているだけだった。


今日はすき焼きでした。とても美味しかったです。
いつも夕飯は1時間かけてゆっくりと食べます。かと言って大量に食べるというわけでもない。
でも今日はいつもよりお腹が空いていたので、時間をかけることは変わらなかったけど、たくさん食べたと思う。

今週末は友人と出かける約束をしている。珍しく自分からはっちゃけたいと誘った。楽しみにしている。
だが友人の情報によると梅雨に入るので雨の恐れがあるかもしれないとのこと。ついてねえなあ。

カラオケで大声で歌いたい。ヒトカラでも行ってみようか。


そういえば誰かに聞いてみたい。自分が恋をしていると気付くきっかけというものは何なのか。

1年前 No.4

うーやん ★4E4kPCWouI_6OY

6/7

日記をサボる事はあってもやめることはないうーやんです。

みんなにはあるのかな。仲良いはずの相手に苛々してしまう気持ち。
これは何なんだろう。優しい大好きな友達がうざったく見えてしまう。邪魔だと感じてしまう。

これは自分の気持ちに余裕がないのか。優しさの気持ちを持つ余裕すらないのか。
優しくしてくれる友達相手にすら優しさで返そうと出来ないのか。なんて哀れなんだ。
自分を殴りたい。何故、余裕がないんですか。優しさを持てないのは何故ですか。
感謝をしている。毎日毎日感謝をして自分なんかと一緒にいてくれてありがとうと心の中で想っている。
そのわりにはすぐに苛立ちを覚える。ああ、殴りたい。

文章が滅茶苦茶だ。取り敢えずこの文章から読み取れることは自分が最低だということ。




雨の中、傘をささずに歩くことは嫌いじゃないが、服がぴとりと肌にひっついてとても寒かった。



1年前 No.5

うーやん ★4E4kPCWouI_B0j

6/11

日記の日付を見ると、自分の中では日記を最後に書いたのは昨日だと思っているけど実際は既に三日も経ってるんだなと実感。
時間の流れは本当に早い。多忙な場合は本当にあっという間。いや、暇であってもあっという間に感じるのは自分だけかな。

今日は昼間から少し時間がありまして、ゲームをしたあと、太陽の匂いのするふかふかなベッドへと体を預けました。
窓からそっと入ってくる風の心地よさに眠気を誘われながら大好きな漫画を読んでいました。
途中で友人から電話がかかってきたので無駄話をしばらく続けているとあっという間のPM7:00です。

そろそろ夕食を食べなければ。お風呂にも入らなければ……。

規則正しい生活をするのは好きではない。型にはまるのは性格上あまり好きじゃないから。だけど、早起きは何故か好き。
朝の静けさと涼しさ、鳥の声、日が昇ってきて空に少し明るさを感じる頃が好きですね。

ひとりだな〜、しずかだな〜、やさしいあさだな〜

と感じるわけです。まあ、これは自分にしかわからない感情なので共感を求める事はしませんけどね。


ところで先程友人と話していたわけですけど、素直になりたいと、ふとまた思いました。
嫉妬をすれば嫉妬をしたと言う、あのひとと会話をしたいと思えば会話をしたいと言葉にする、好きだよと伝える……
素直になれる場面は何度だってあるはずなんですが、自分は意地を張って気持ちを素直に出せません。

ありがとう、すら言えないのです。

一年間、片想いをしている友人がいるのですが、そいつを見ていると可愛くて仕方がありません。
連絡が来ただけで嬉しいと喜ぶ。仲いい異性を発見したら不機嫌になる。
そんな気持ちが豊かに表れている姿を見ると、とても羨ましくなる。


自分にもそんな相手がいれば、変われるのかなあ

1年前 No.6

うーやん ★4E4kPCWouI_91p

6/26

多忙な日々が続くとここの存在をうっかり忘れてしまう。
睡眠時間が無くて睡眠不足になり、口内炎が出来てしまった…(笑)

見返してみれば更新は14日前で止まっているのか。
まだ一週間も経っていない気分なんだけどねえ。
時間ってのは本当に早いんだけど、今はもっと早く過ぎ去ってほしい。


今はストレスが結構溜まっていて、周りにきつく当たってしまいそう。
仲間の一言一言にイラッとしてしまう事が多いんだ。気をつけなければ。


普段から言葉遣いを正しくし、愛想を振りまこうと思う。
自分らしくなくて疲れてしまう結果は見えているが、社会の評価が良くなるのなら自分を殺してしまった方が良いと思った。

迷惑をかけてごめんなさい。自分はこういう奴なのです。
受け入れてくれる人間は少ないからこそ変わらなければいけない。

だがそれが難しいから困っているわけだ。

もう少し笑顔を増やそう。ロボットの感情になれ。なにも感じなければいいんだ。

1年前 No.7

うーやん ★4E4kPCWouI_91p

6/30

今日で6月は終わりか。早いようで長かった。そして悩みもたくさんできた。

恋人という存在がいて癒される事が出来たらまたこのストレスは発散できるもんなのか。
リア充モード全開の幸せそうな友人を見て考えた。

通話やお出かけに誘ってくれる異性はいるけれど、恋愛対象として見ると思うとまた違う感覚に陥る。
その異性の中で誰が一番一緒にいて心地よいのかと問われればすぐ答えられるもんなのかな……。
今は思い浮かばないけど。

睡眠時間と友人との話す時間――。どちらを選択するかと問われれば、友人との話す時間。
最近は睡眠時間を確保することも出来るくらいの余裕が出てきたけど、人と話す時間は正直楽しいと思えてきたし、この時間で人と接する事に慣れたいとも思った。

ああ。このせかいでひとりぼっちになればいいのに。

自分は孤独に耐えられるのか、ふと考えてしまうときがある。
今は周りに人がいて、たくさん人がいる中で一人で行動するから孤独を感じるのであって、実際本当に世界で独りぼっちだったら孤独だなという気持ちは存在するのかって話。

いや、孤独よりか、寂しいという感情にあたるか。


一人であれば周りの目を気にせずのびのびと暮らせるだろうに。

1年前 No.8

うーやん ★4E4kPCWouI_91p

7/10

家から出たくない。自分の能力の乏しさに苛々する。何故周りの奴らは才能が豊富なんだよ。
なんで自分だけこんな惨めな思いをしなければいけない?

話しかけるな。自慢はもうやめてくれ。


イライラがたまって、もう限界だ。自分は愛されない人間だ。愛されることができない。愛されようともしていない。
誰かを愛すこともできない。優しくすることもできない。くそやろうだ、自分はくそやろうだ。


嫌い。嫌い。嫌い。自分が嫌い。周りを見下せるような人間になりたい。
周りから嫌われてもいいから能力、才能が欲しい。そして周りを見下したい。
もう愛されなくていいから、自分に自信が欲しい。

一人だけ置いていかれる。

自分が生きていく道に光はない。頭が痛い。割れそうだ。

1年前 No.9

うーやん ★4E4kPCWouI_91p

7/15

思い通りにいかないこの世の中を潰したい。
これは自分勝手だってことは十分承知の上で書いている。

だけどみんな一度は思うはず。
自分の思い通りの世の中になればいいのにって。

綺麗事ばかり並べる事が嫌いっていうわけじゃないけど、偽善者ぶる事は嫌い。


はあ。何かないかな。自分に自信が欲しいな。
褒められたい。愛されたい。


誰かこいつを愛してくれ。

1年前 No.10

うーやん ★4E4kPCWouI_91p

7/23

恋だと信じようかな、この感情を。
それとも単なる憧れという対象なのかな。

一度しか会話をしてないけど、もう一度会話をしたい。

時間が戻ってほしい。
それか、最後でいいから、自分の存在を気付いてほしい。あのひとに。

1年前 No.11

うーやん ★4E4kPCWouI_91p

8/10


8月に入ってしまった。8月は好きな月であったけど、何故か今は憂鬱。
やらなきゃいけない事が山ほどあって、憂鬱です。

そして私の恋も恵まれやしない。声を一度聞けてよかった。話せて楽しかったと言ってもらえてよかった。
この私が、相手を想って胸がとくんと高鳴る事があるなんて思わなかった。
この感情を教えてくれてありがとう。


同時に、友人も失った。原因は、ストレス。いつも一緒にいた仲間が、バラバラになってしまった。目の前で。
私は友人らの話を一人ずつ聞いて、うまく返事をするだけしかできなかった。


臆病者――――…



消えてしまえ
自分なんか消えてしまえばいい


ああ、人に迷惑をかけてまで死にたくはない。

だけど、消えてしまいたい。




本当は仲間が解散なんて嫌だった。何で言えなかった? それは自分が弱いから。





人間関係から逃げたい。

1年前 No.12

うーやん ★4E4kPCWouI_jVC

9/20


久しぶりに覗いてみた。ん〜なんて暗くて冷たい文章の数々だろう。

今の私は正直明るい人生を送れている気がする。
ここに書いている暗くて冷たい文章があってこその今の自分だと思っている。


アホな事を書いてみる。


最近モテ期が来たように思う。連絡を送ってくれる異性が片手の指以上数えられるようになった。

そして私は欲張りなので、通話に誘われれば時間をずらしてでも話そうとする。
いや、断るのが怖いという理由も若干あるけれど。


以前ここに書いていた恋の相手は、今思うとただの憧れの感情しかなかったように思える。
あれから連絡を一度とったが、特に何も思わなかった。

今は別に、自分の相手を毎日してくれる異性がいるのだ。
正直面倒だと思うときはあるけれど、話している時間はとても癒される。

相手はとても可愛らしい。無邪気さがあって、よく笑うひとで、仲間想いで、意地悪だ。
意地悪な部分は好きではないが、他はまあ、許せる。

人間というのはやはり悪徳な心はあるもの。

この人の笑い声を聞いていると、癒される。可愛い。抱き締めたいという衝動に駆られる。



だがやはり私は欲張りで。



もう一人、独り占めしたいと思える相手がいる。独占欲が高いのかなあ……。
この人は素の自分で話せる気がする。どれだけ私が機嫌悪くても、受け止めてくれる大きな心を持っている人だ。
この人に対しても、抱き締めたいという衝動に駆られる。




恋愛としての好きかどうかはわからない。


だけど、どちらも大事である。




ああ、俺ってばクソ野郎だな。

1年前 No.13

うーやん ★4E4kPCWouI_DpT

11/13


悩みが出てくるとここを覗いてしまう。

というよりもここの存在がパッと思い浮かぶ。



恋人ができた。



急展開なことだ。一か月前はどちらを選ぶかだのと贅沢な事をほざいていたのに。


だけど、既に冷めている気がする。



ああ。ちょっと気持ちを文章にすることが面倒になってきた。




何故私を恋人扱いしてくれないんだい、君は。

私の存在が邪魔なら邪魔と言っておくれ。

自分には恋人がいないと友人に伝えるのなら、僕は何なんだ? 飾りかな?

好き、という言葉に嘘はあるのかい?

私を愛してくれたのはあの時の一瞬だけなのかい。

私が他の誰かのものになっても何も思わないのかい。



大好きなのは、私だけじゃなかったのかい。




1年前 No.14

うーやん ★4E4kPCWouI_DpT

12/13


恋人が出来て二ヶ月が経とうとしている。

日記を読み返してみると、恋人に不満があったようだな、この時の自分は。


今はとても愛しく思う。理想の恋人を手に入れたなんていうバカップルの発想をするくらいだ。


自慢をしてもいい、ここに自慢を書き込みたい。

だけど最近、気持ちを文章にすることが面倒になってきた。

一か月ほどここに顔を出していなかったのだが、何度か書き込もうとしていた事がある。
(と言っても二回〜三回程度)

書き出しまでは好調だが途中で書くことを面倒と感じて手を止めてしまう。



まあいいや。洋楽でも聴いてリラックスしながら書き出してみるか。

気持ちを文章にすることが面倒というのは、気持ちを整理することが出来ないっていうことなのかな。

それともただ単に充実していてこのもんやりとした気持ちに満足しているのかな。




早朝、起床してから「おはよう、いってらっしゃい」と連絡をするだけで、幸せだと言ってくれる。

私が素直に気持ちを表せない事を知っているからなのか、気持ちを察してくれるか、又気持ちを伝えやすいように会話を仕向けてくれる。
(具体的に書くのは少し難しい)

楽しむときは楽しみ、話し合うときは話し合い、ふざけ合うときはふざけ合い、イチャイチャするときは甘えてくれる。

私のために、変わろうと努力をしてくれる。




こんな些細なことが大きく感じて、それがまた私を喜ばせる。



私も喜んでるだけじゃだめだ。



変わろう。

11ヶ月前 No.15

うーやん ★4E4kPCWouI_Qc5

12/16


今日は天気が良い。11時ごろに目が覚め、手羽先と卵かけごはん(なかなか合うのだ)を食べてスタミナをつけた。
せっかくの休日をだらけて過ごしてしまうと思ったけれど、意外とテキパキ体を動かせているので、掃除、洗い物、期限のある大量の作業を予定していた分の1/2を終わらせることが出来た。ラッキー。

昨日は恋人と若干気まずい雰囲気になったものの、喧嘩はせず。
やはりお互いの持っている価値観はズレる事がある。どちらかが妥協しなければいけない時がある。
私はまだ子供な面があるから相手に甘えてしまう。だけど、相手を大事にしたいと考え直すと自分を改めて見つめ直すことが出来る。
失ってから気付く、とよく人は言うけれど、失っては手に戻ってこないという事を知っているから私は失う前に変わろうとしている。
難しい。実に難しい。感情的になってしまえばこうして今書き込んでいることも全て忘れてしまうのだから。

本気で愛しているからこそ失いたくない。離れてほしくない。
数分話していないだけで寂しい。一日会わないだけで悲しい。

毎日、10分でいいから会いたい。触れたい。抱き締めたい。
もしもこの10分を神様が与えてくださったとしたら、私は神様に死後永遠と尽くすと思う。生きている間だけは自由をください。
そしてこの生きている時間が、道が、たったこの10分があるだけで……。



人は、「人生は一度きり」という。
その一度きりを楽しめていない現状をどう感じながら、この言葉を発するのだろう。



ところで、アクセス数が100を超えるなんて思いませんでした。驚きです。

11ヶ月前 No.16

うーやん ★4E4kPCWouI_dB9

2/16


恋人とは順調だ、と言い切ることが出来るだろうか。今の自分に。
自分に余裕がなくて、相手にやさしさを見せてやれなくて、相手を傷付けて。
大人になるよ、ごめんね、と言っても、結局何も変われていなくて。

口先だけの奴なんて、うんざりしてしまうだろうに。
自分だったらうんざりして、結局変われねえんだろって呆れるはず。

それでも笑顔で好きと言ってくれる君は、本当に優しいんだと感謝している。

こんなところに感謝の気持ちを書き込んでも伝わりやしない。
愛情表現も苦手な自分を、「だいすき」という一言で包み込んでくれる君が愛しい。


3月末、旅行に行く。
その時にたくさん思い出を作ろう。

9ヶ月前 No.17

うーやん ★4E4kPCWouI_jAc

2017/9/3


約半年も更新してなかったわけだが。
人間関係というものは常に頭を悩ませるわけでして。

友人からは、「お前は悩みがなさそう」だの言われているが、
実は夜に寂しくなって一人でいる事が孤独だと感じ押し潰されそうな感情になっている時がある。

つい最近にもあった。
ベッドの上で天井を見つめていると日頃の苛々した出来事が頭を過る。
あの時、ああすればよかった。あの行動で、あの人たちにああ思われているのでは、と。

他人の評価が気になるくせはなかなか治らない。
自分勝手に生きることが幸せを掴むヒントでもあるという助言を先輩から貰ったことがある。
確かに他人の目を気にし過ぎていると、狭苦しい人生を送っている気がする。
もっと自分勝手に動けば、楽だろうに。

頭でわかっていてもすぐには変われないもんだ。

なんとも言えない感情で人生を投げ捨てたくなる瞬間、頭に浮かぶのは大切な人。
つまり恋人のことです。

電話をかける。相手の名前を呼ぶ。返事が返ってくる。

これだけが心の救いにもなる。
なんだろう、あの人の魔法なのかもしれない。
声を聴くだけで寂しさが和らぐ。自分の薄汚い心が浄化されていく気分になる。


恋人に会いたいという気持ちが溢れる。
抱き締めたい、抱き締められたい気持ちをどこにぶつけようか。



--



話を変えよう。


先日、友人3人と夜に出かけた。そこそこ勢いのある風がとても涼しかった覚えがある。
友人3人の中で、2人は交際していた。他1人と私はただの仲いい友達だった。
友人カップルは、人前でも気にせず、バカみたいにイチャつきだす。
私と他1人の友人は顔を見合わせて苦笑するほど。
せめて友達といるのだから、二人だけの世界になるのはやめてほしい。
只の迷惑だ。幸せそうなのは伝わってこちらも羨ましいとはなりますが。
場を考えられないのか、いい年して。

ああ、今思い出してこのように書き残しているわけですが、ただただ苛立ちますね(笑)

友人カップルにこの事を伝えてみるか。さすがにひどいので。



久しぶりの更新はやはり暗いものでしたね。

2ヶ月前 No.18
ページ: 1

 
 
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