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誰かに聞いて欲しいんだけど…

 ( 雑談掲示板 )
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アンパンマン ★iPhone=sh1MKx01os

初めてスレ立てします。
分かりにくい所とか色々あったら教えてください。

私の子どもの頃の話。ずっと心の中で燻ってた事が自分の中で整理ついて、しっかり前向けるようになったから、踏ん切りをつける?って言う意味も込めて。

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アンパンマン ★iPhone=y4W7jcTwJl

子どもの頃というか、学生時代。
私は最近だと珍しくもない虐待児童ってやつだったんよ。

父親はニートのDV男。母親は自分が標的にされるのを怖がって見て見ぬふり。
親父の口癖は1番じゃなきゃそれは努力とは言わないとか、1番以外は最下位。的な事だった。

そんな親父の言うことを頑張って守ろうと、親父の言う理想の娘とやらになろうと自分なりに努力をしたんだけど認めてくれなくて、学校の試験で100点をとっても「それが当たり前」って私の方を一度も見ずに言ったのを今でも覚えてる。

3ヶ月前 No.1

アンパンマン ★iPhone=y4W7jcTwJl

話せば長くなるから色々端折る。

ずっとDVが耐えない儘、高校生になって初めて私が虐待されてたってのが公になった。
親父に殴られて(蹴られた?)骨折し、病院に行ったのがきっかけ。

医者「何してこんな怪我したの?」
私 「転びました」
医者「いや、転んだだけやったらこんな怪我せーへんって。」
私 「……階段から落ちました」

みたいな会話をお医者さんと繰り返す。お医者さんが問い詰める度に怪我した理由がころころ変わるから「何かおかしい」って思ってくれたみたい。(この時問い詰めてくれたお医者さんには凄い感謝してる)

暫くして私が漸く「お父さんに殴られた」って白状したら、お医者さんは血相変えてどこかに電話をかけ始めた。

お医者さんとか、看護師さんが私の周りで変に緊張感を持った空気を出してて、居心地が悪かった。そんな状況の中、30分くらい?1時間くらい?病院のお医者さんが傍に居る状態で待たされた後、いきなり30〜40歳くらいの見知らぬ男の人に「アンパンマンちゃんだね?」って声をかけられた。

3ヶ月前 No.2

アンパンマン ★iPhone=y4W7jcTwJl

その人はスーツ姿で、どこからどう見てもお医者さんじゃ無かったし、いきなり話しかけて来るしで怖かった。

私が落ち着くようにか、私の目線にまで腰を曲げてくれて、自分がどういう人なのか説明してくれた。

まず、私に危害を加えるつもりは無いこと。病院の先生が呼んだ人達って事。

今から一緒に付いて着てもらうって言われて、その人が乗ってきた軽自動車に半ば強引に乗せられた。

全然知らない男性の車に乗ってるわけだし、行先も言われない儘、車に乗らされたからすごく怖くて「お願いです、お母さんに電話させてください」って何度も頼んだけど、駄目の一点張り。(当時私は携帯やスマホっていう連絡手段を持ってなかったからこっそり連絡もできなかった)

3ヶ月前 No.3

アンパンマン ★iPhone=y4W7jcTwJl

着いた先はさっきまで居た病院と違って大きな病院で、そのまま私は入院した。

後々、私を車に乗せた男性はお見舞いに来てくれて「僕は子ども家庭支援センターの者です」と初めて社会的立場?を教えてくれた。

何か色々事情があるらしくて、子ども達が安全な場所にいない内は教えちゃいけないらしい。

3ヶ月前 No.4

アンパンマン ★iPhone=y4W7jcTwJl

それから怪我が治って退院したら、私は施設とやらに入った。

この時点では私はまだ家に帰る気でいた。両親の事は大好きだったし、このまま家に帰らなかったら見捨てられるって思った。

施設に入ってしばらくは外出は禁止だし、ネットやら携帯やら外部と連絡をとれるものは全て没収されてた。

その間、子ども家庭支援センターのおじさん(以下「関さん」とする)が面会しに来て、ずっと「アンパンマンちゃんは悪くないんだ」って言われ続けた。

3ヶ月前 No.5

アンパンマン ★iPhone=y4W7jcTwJl

最初は「私が悪いんです。」って貫き通してたんだけど、施設の職員や、関さん、偶に面会に来る学校の先生、皆が「アンパンマンは悪くない」って言うもんだから、私は何が正しいのか分からなくなって、精神を病んだ。

元々、私はどちらかと言えば元気な方へだったし、メンタルも強い自信があったから自分が精神病にかかるなんて思ってなかったし、自分がそういう病気だって診断された時、その事についてもショックが大きかった。

3ヶ月前 No.6

アンパンマン ★iPhone=y4W7jcTwJl

でも時が経つにつれてよく考えたら自分はそこまでめちゃくちゃ悪いことをして怒られた訳じゃなかった事や、よく考えたら怒ったとしても骨折するまで女殴るか??って思うようになってきてた。

と、まぁそこまでは順調?に持ち直してたんだよ。

3ヶ月前 No.7

アンパンマン ★iPhone=y4W7jcTwJl

問題は高校卒業して一人暮らし始めてから。

両親は離婚して親権が母親に任されたのは良かったんだけどさ。

言ってしまえば酷い扱い?を両親にされたって事になるみたいだけど、なんでかなぁ、嫌いになれなかった。

どころか大好きって気持ちがまだあった。

3ヶ月前 No.8

アンパンマン ★iPhone=y4W7jcTwJl

どう言ったら良いのか分からないけどさ

勿論、殴られたり罵声をかけられた事は嫌だったし、恨んだこともあった。けど、同時に大好きって心もあった。

その父親に対する大好き!って感情が、自分の精神を保つための思い込みなのか、本当に好きなのか分からなくて、父親がたまに見せた優しさ?って言うのかな、「お母さんには内緒だよ」って買ってくれたアイスとかさ、ああいう幸せとかも全部消えちゃうのかな、とか考えたら怖いというか、泣きそうになって苦しかった。

3ヶ月前 No.9

アンパンマン ★iPhone=y4W7jcTwJl

私にとって父親に対する怒り?と愛情?って二つの感情が激しくて、どう思ったら良いのか分からないというか、どう思うのが正解なのか分からないってなって、一人で「お父さんなんか大嫌い!」って叫んでは「嘘だよ、大好きだよ」って家で呟いてたw

3ヶ月前 No.10

アンパンマン ★iPhone=y4W7jcTwJl

そんな感情を3年くらい引き摺って来たんだけど、時間かけて、ゆっくり自分の中で気持ちの整理をしていったら、ちゃんと前を向けた気がするんだよね。

まず、私は今でもお父さんが好き。された事は許せない。けど、全部が全部悪い思い出でもなかったんだよね。家に帰ったらお父さんが風呂場に隠れてたりとかして、吃驚して変な悲鳴あげたのとかさ、そんな幸せな時間もあったんだよね。

あの人はきっと愛情表現が苦手で、叱ることが下手で、少し子どもすぎただけなんだなって今は思う。

でも、不器用なりに私を愛してくれてたと思うし、やり方は間違えてたけど、私が失敗しないようにって必死だったのかも。

頭おかしいとか言われるかもしれないけど、私はお父さんが大好きです。私のお父さんは確かにあの人しか居ない。自慢だとかは言えないけど、今私が居るのはお父さんが居たからだと思うから。

もう二度と会うことはないけど、今でも大好きです。

っていう感情の整理+これから前向いて元気に長生きしてやろうっていうけじめ?をつけたくてスレ立てさせて頂きました。

3ヶ月前 No.11

アンパンマン ★iPhone=y4W7jcTwJl

誰が見てるとかは分かんないけど、もし見てくれてた人が居たなら、お付き合いありがとうございました。

これから幸せになれるよう頑張ります□( □□□ )□

3ヶ月前 No.12

@kw1 ★iPhone=WeLdY42O45

どうか、どうか幸せになってください。

3ヶ月前 No.13
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