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女性専用車等公共の場での差別31

 ( 議論掲示板 )
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MFM @misao10 ★FtLHcPppEQ_m9i

「女性専用車等公共の場での差別30」の続きの議論はこちらでどうぞ。
当スレッドに参加する人は、
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メビウスリング禁則
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ローカルルール
議論掲示板のルール
http://mb2.jp/_grn/rule.html
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参考スレッド

女性専用車等公共の場での差別30
http://mb2.jp/_grn/2168.html

女性専用車等公共の場での差別29
http://mb2.jp/_grn/2140.html

女性専用車等公共の場での差別28
http://mb2.jp/_grn/2096.html

以下過去スレッド

27
http://mb2.jp/_grn/1993.html
26
http://mb2.jp/_grn/1977.html
25
http://mb2.jp/_grn/1948.html
24
http://mb2.jp/_grn/1912.html
23
http://mb2.jp/_grn/1896.html
22
http://mb2.jp/_grn/1874.html

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00100 @00100 ★iPhone=NxaBU8I489

>>1767

>何を要求しようが、法律に反しないのなら、その人の自由でしょう。


これと

>痴漢対策に協力しないことへの苦情でしょう。


これは矛盾していますね。まあこれは貴方による矛盾ではありませんが。
法律の範囲内で何を要求しても自由なら、痴漢対策に協力しない事も自由。苦情を言われる筋合いは無いという事になりますね。
苦情ではなく痴漢対策に協力してくれという要求なら自由ですけどね。

>他者への思いやりを持つつもりのない人間が、他者から思いやりをもって、接してもらいたいというのはただの我が儘です。


その理屈で言うと、他者への思いやりを持たずに女性専用車に乗る男性に罵声を浴びせる様な人や男性を乗せない様にする行為を繰り返す人が、他者である男性から思いやりを持って女性専用車に協力してもらいたいというのは只の我儘になりますね。

1日前 No.1769

mina @mina21 ★Tablet=LsADUPKYuX

>私からも言わせて下さい。私は、真摯な気持ちで非常に真面目に正直に「minaさんの主張はダメだ、許せない、駆逐すべき悪しき考え方だ」と思っていますので、容赦なく攻撃します。

攻撃してください、私なら構いませんよ。
只ね、あなたのように間違った思い込みを正しいとあなただけで実行し恥をかくのは別に構わないのですが、それを他者に信じ混ませ、迷惑な人が増えるのは困りますね。

現に専用車はあなたと同じようにマナーを無視して(間違ったマナーを信じて)乗り込む男性がいるのですから。

マナーとは半強制的な一面があり法的強制力はないが社会人として守るべき最低限の規範ですからね。

言ってみれば当たり前の行為です。

1日前 No.1770

mina @mina21 ★Tablet=LsADUPKYuX

オヤジさん

>鉄道係員は『ご協力おねがいします』としか言いませんよ
「乗車しないでください」って言うとマズイことでもあるんですかね

まぁ、強制力はないので、仮にもお客様にそこまで具体的には言わないでしょう。

>少なくとも鉄道係員の『声掛け』に関しては協力しなくても阻害したことにならないってことになってしまいそうですね

え?なぜ?あなたには察するという思考はないのですか?
いわゆる、KYな人ということですね。

そもそもあなたは関係ないと宣言していましたからね。

はじめから、マナーのない人ということですから、少数の例外でしょう。

教育や躾を受けられなかっただけでしょうから、仕方がないですよ。

他人のせいにして生きていけばいいと思います。

1日前 No.1771

mina @mina21 ★Tablet=LsADUPKYuX

皆さん

>YouTubeは今年、突然、「広告掲載規制」を打ち出しました。しかし、その「兆候」は以前からありました。「総動画の視聴回数が変わらない、むしろ、増えているにもかかわらず、その収益がドンドン減っていく」のです。以前は、1カ月で収益が発生した(月8000円以上の場合、振り込みがある)のですが、それが2カ月に1回、3カ月に1回となり、最近、やや持ち直してきた、というのが現状です。引用終了

当然処置です。
ユーザーからのクレームを長い間受け続ければgoogleだって動かないわけにはいきません。

見苦しい動画に広告が付いていれば、その広告主の評価は下がるものです。

極々当たり前のことをgoogleに教えるのユーザーの権利ですからね。

1日前 No.1772

mina @mina21 ★Tablet=LsADUPKYuX

>「おい、譲れ。そこは俺らの優先席だ。お年寄りには優しくしろ。」

その通り、マナーのない人にはそう受け取られるのです。

1日前 No.1773

mina @mina21 ★Tablet=LsADUPKYuX

>残念ながら私の色眼鏡でなく、多くの人が女性専用車に男性は乗れないと思っている事から、世間の色眼鏡になります。

正しい判断ですよ、専用車に男性が乗り込むのはマナーのない人ということですから。

1日前 No.1774

流れるオヤジ ★oIwct33QRZ_mgE

>>1771

>まぁ、強制力はないので、仮にもお客様にそこまで具体的には言わないでしょう。
↑↑↑
あらぁ 具体的に言えないようなお願いなんだぁ
不当な内容なんですかね

>え?なぜ?あなたには察するという思考はないのですか?
↑↑↑
ん?あるけど
察した内容が正しいとは限りませんよね
勝手に察してへんてこな主張したら 迷惑でしょ

>いわゆる、KYな人ということですね。
↑↑↑
ええええぇ
KYなら minaさんのほうが一枚上手だと思いますよ

>そもそもあなたは関係ないと宣言していましたからね。
↑↑↑
関係ないと思うものは関係ないと言うだけです

>はじめから、マナーのない人ということですから、少数の例外でしょう。
↑↑↑
そうでもないみたいですよ
賛同者は わりと居るみたい

>教育や躾を受けられなかっただけでしょうから、仕方がないですよ。
↑↑↑
根拠なくレッテル貼ってるだけ

>他人のせいにして生きていけばいいと思います。
↑↑↑
とくに他人の所為にしたことないと思う・・・

1日前 No.1775

mina @mina21 ★Tablet=LsADUPKYuX

オヤジさん

他人のせいにしたこと無いですか?

でも、声がけや協力のお願いはあなたにとって迷惑なのですよね?

※警告に同意して書きこまれました (マナー/リアクション)
1日前 No.1776

mina @mina21 ★Tablet=LsADUPKYuX

はっきり言わないと歪んだ解釈をする人がいますので、はっきり申し上げるしかないこの場。

異常な空間ですね。

1日前 No.1777

流れるオヤジ ★ol6oyoebCx_mgE

>>1776
>>1777

minaさま

>でも、声がけや協力のお願いはあなたにとって迷惑なのですよね?
↑↑↑
『声がけや協力のお願い』
1・2回くらいなら仕方ないんじゃないですかね それほど迷惑とも感じません
強要・侮辱・暴行等の違法行為はもちろん迷惑ですし対抗せざるを得ませんよ


>はっきり言わないと歪んだ解釈をする人がいますので、はっきり申し上げるしかないこの場。
>異常な空間ですね。
↑↑↑
一応 議論の場ですから
曖昧だと成り立たない場合があります

1日前 No.1778

00100 @00100 ★iPhone=NxaBU8I489

>>1778

>一応 議論の場ですから

>曖昧だと成り立たない場合があります


そうですね。曖昧では成り立たないですね。
ただ、はっきり言えば良いわけではなく、一応議論の場ですから根拠が必要になりますね。人の考えや常識なんて十人十色ですから。

1日前 No.1779

mina @mina21 ★Tablet=LsADUPKYuX

マナーのない人を放っておけないのでしょうね。

それも善意なんだけどね。

わからないよね、あなたたちには。

1日前 No.1780

mina @mina21 ★Tablet=LsADUPKYuX

常識が十人十色だったら常識ではないでしょ、それは個人の価値観です。

常識とは個人の価値観でありませんよ。

1日前 No.1781

mina @mina21 ★Tablet=LsADUPKYuX

はっきり言っても伝わらないか。

これまた、異常な空間ですね。

1日前 No.1782

流れるオヤジ ★GPpMFZWpuJ_EP8

>>1780
>>1780
>>1780 www
アンカー打てない
誰に何を言ってるのか サッパリわからんのですわ

弱いから?

1日前 No.1783

あかなめ @akaname ★Android=e1ISGvp4M5

>>1768

00100様

>痴漢対策として導入するものは男性から女性への痴漢に限定した施策でなければならない理由は何ですか?


別に限定した施策でならない理由なんてありませんよ?
統計上、男性から女性への痴漢が多いから、その対策をとっただけです。

>また男性から女性への痴漢以外の痴漢はおきても構わないのですか?

>また他の対策とは具体的に何で、それらはどの程度の効果がありますか?


ポスター等です。
統計上は、男性から女性への痴漢以外のものはほぼ起きていません。

>しかし裁判所は唯一「該当するというほかない」という感想を述べたに留まり、貴方の言う様な判断はしていません。


「該当するというほかないと思います」と言わずに、断言したのですよね?

>また仮にその様な判断をし、男性が女性専用車へ妄りに乗れば鉄道営業法34条2号違反とするとなれば、女性専用車両に乗車券を持っていても誰でも自由に乗れなくなり貴方の言う事に矛盾します。


鉄道営業法34条2号は「係員の制止に肯んぜずに」、「男性が女性専用車両へ妄りに乗車すること」に禁じているのですよ?
係員は強制制止するのですか?
係員が強制制止するのなら、女性専用車両が「婦人ノ・・・車室」該当してもしなくても、誰でも自由に乗れません。

>私の挙げたものは乗車する事そのものに対しての妨害行為ですが、貴方の挙げたものは乗車に対する妨害行為ではありません。貴方の主張に対してその例は合致しません。


隣の車両に乗れますよね?

>つまり貴方はそのごく一部の不届きな人なのですね。


私は罵倒していませんから。

>またその理屈なら貴方のいう様な例もごく一部の不届きな人を全体のものとして批判する事になり、貴方の理屈だと普通車両に乗る女性に痴漢行為をするひとを犯罪として取締るなと言っている事になりますが。貴方は痴漢を合法としろと主張するのですね。


別に犯罪として取り締まるななんて申しておりません。
ごく一部の人の意見を全体の意見とするのなら、ごく一部の「男性は全員痴漢だ」という意見を全体の意見とされても文句は言えないですよね?
と申しております。
そんな議論は無意味です。

>残念ながら私の色眼鏡でなく、多くの人が女性専用車に男性は乗れないと思っている事から、世間の色眼鏡になります。


乗れないと思っていることと痴漢だと思っていることは別の話です。

>>1769

>法律の範囲内で何を要求しても自由なら、痴漢対策に協力しない事も自由。苦情を言われる筋合いは無いという事になりますね。


筋合いのないことに苦情を言うのも自由です。

>苦情ではなく痴漢対策に協力してくれという要求なら自由ですけどね。


苦情も要求も自由です。
苦情は駄目で要求は良いというのはあなたの押し付けです。

>その理屈で言うと、他者への思いやりを持たずに女性専用車に乗る男性に罵声を浴びせる様な人や男性を乗せない様にする行為を繰り返す人が、他者である男性から思いやりを持って女性専用車に協力してもらいたいというのは只の我儘になりますね。


そうですよ。
女性専用車両に乗る健常な成人男性も、それを罵倒する人も我が儘です。

1日前 No.1784

mina @mina21 ★Tablet=LsADUPKYuX

「あなたたち」で反応する方へのメッセージですね。

1日前 No.1785

流れるオヤジ ★GPpMFZWpuJ_EP8

あらあらw

1日前 No.1786

Mobius @mobius☆iuWFdm42ChI ★etljaCOMxB_3Nj

>>1763 minaさん、

>礼儀とは求めるものではなく、与えるものなのです。


あなたが求めているのではないですか?

与えることを要求するのは「求める」ですよ。

私は別に求めていないですよ。

1日前 No.1787

Mobius @mobius☆iuWFdm42ChI ★etljaCOMxB_3Nj

>>1764 minaさん、

>では、はじめから、譲る気のない相手に意思表示をしてしまったら、現実としてどうなると思いますか?


>>1762 で例示したとおり、相手は「譲る気がありません」という意志表示をすると思います。

1日前 No.1788

Mobius @mobius☆iuWFdm42ChI ★etljaCOMxB_3Nj

>>1765 minaさん、

> > >譲る側が意識を持たなければダメでしょ。( >>1745 minaさん)


> >譲られる側が言うセリフか。( >>1762 Mobius)


>結局、この発言があなたの本質です。

>あなたは、譲る側の礼儀より譲られる側に礼儀を求めているのです。


求めていませんよ。
「譲られる側が譲る側に対して礼儀を求めること」に対して非難しているだけで。

以上

1日前 No.1789

Mobius @mobius☆iuWFdm42ChI ★etljaCOMxB_3Nj

>>1773 minaさん、

> >minaさんにとっての「譲って欲しい側が意思表示する」とは、「おい、譲れ。そこは俺らの優先席だ。お年寄りには優しくしろ。」っていう感じでしょうか?( >>1762 Mobius)


> >「おい、譲れ。そこは俺らの優先席だ。お年寄りには優しくしろ。」

>その通り、マナーのない人にはそう受け取られるのです。


そうなのですね。では、私が思ったとおりだ。

1日前 No.1790

mina @mina21 ★Tablet=LsADUPKYuX

>与えることを要求するのは「求める」ですよ。

席を譲ってくださいと意思表示することは求めることにはならないのでしょうか?

それはマナーが悪いということですか?

少しずつ矛盾してきましたね。

1日前 No.1791

mina @mina21 ★Tablet=LsADUPKYuX

>そうなのですね。では、私が思ったとおりだ。

そりゃそうでしょうよ、あなたが書いた文章なのですから。
あなたがそう思ったから書いた文章でしょ。

1日前 No.1792

mina @mina21 ★Tablet=LsADUPKYuX

>「譲られる側が譲る側に対して礼儀を求めること」に対して非難しているだけで。
譲ってもらえるだけの条件を持っている人を非難してはいけませんよ。
別にマナーが悪いわけではないのですから。

譲るべき人が譲らない方を非難しましょう、マナーが悪いのですから。

23時間前 No.1793

Mobius @mobius☆iuWFdm42ChI ★etljaCOMxB_3Nj

>>1791 minaさん、

> > >礼儀とは求めるものではなく、与えるものなのです。


> >与えることを要求するのは「求める」ですよ。


>席を譲ってくださいと意思表示することは求めることにはならないのでしょうか?


礼儀を求めているわけでありません。求める対象を勝手に入れ替えておいて自分で混乱しないで下さい。

以上。

23時間前 No.1794

Mobius @mobius☆iuWFdm42ChI ★etljaCOMxB_3Nj

>>1793 minaさん、

>譲ってもらえるだけの条件を持っている人


w

23時間前 No.1795

mina @mina21 ★Tablet=LsADUPKYuX

Mobiusさん

席を求めることが良いコミュニケーションの始まりなのでは?
それはマナーある行動なのでしょ?
あなたの主張がわかりません。

マナーの話をしていたのですけど?

やはりあなたの話は単に依頼と受諾の関係であって、マナーは介在しないのでは?

だからマナーがない人でも理解できるのですよ。

23時間前 No.1796

mina @mina21 ★Tablet=LsADUPKYuX

Mobiusさん

>>譲ってもらえるだけの条件を持っている人

え?わかりませんか?

妊婦、老人、身障者、怪我人などですよ?

23時間前 No.1797

mina @mina21 ★Tablet=LsADUPKYuX

>で例示したとおり、相手は「譲る気がありません」という意志表示をすると思います。

その後です。

23時間前 No.1798

00100 @00100 ★iPhone=NxaBU8I489

minaさん
そして貴方は、女性専用車に関しては女性はそれらの人より優先されるというのですよね。それってつまり女性に対してもとても差別的な事を言っている事になりますね。貴方にその自覚がありますか?

22時間前 No.1799

Mobius @mobius☆iuWFdm42ChI ★etljaCOMxB_3Nj

>>1797 minaさん、

> > > >譲る側が意識を持たなければダメでしょ。( >>1745 minaさん)


> > >譲られる側が言うセリフか。( >>1762 Mobius)


> >結局、この発言があなたの本質です。

> >あなたは、譲る側の礼儀より譲られる側に礼儀を求めているのです。( >>1765 minaさん)


>求めていませんよ。

>「譲られる側が譲る側に対して礼儀を求めること」に対して非難しているだけで。( >>1789 Mobius)


>譲ってもらえるだけの条件を持っている人を非難してはいけませんよ。( >>1793 minaさん)


この文脈だと「“譲ってもらえるだけの条件を持っている人”であれば、譲る側に対して礼儀を求めても非難される道理はない」と主張しているように見えますが。 >>1795 は、その主張に噴飯した様子を表現したものです。

礼儀を求めても非礼に当たらないのは、相手に礼を持って接している場合のみです。
“譲ってもらえるだけの条件を持っている人”であるかどうかは関係ありません。
「“譲ってもらえるだけの条件を持っている人”なら、ふんぞりかえっていてよい」などという道理はないのです。

22時間前 No.1800

Mobius @mobius☆iuWFdm42ChI ★etljaCOMxB_3Nj

>>1796 minaさん、

>席を求めることが良いコミュニケーションの始まりなのでは?

>それはマナーある行動なのでしょ?


短絡的な解釈ですね。

求める側が意思表示するというのがコミュニケーションの基本です。
受ける側が忖度するというのはコミュニケーションスタイルとしては邪道です。

この部分に関しては、マナー以前の話です。


>やはりあなたの話は単に依頼と受諾の関係であって、マナーは介在しないのでは?


依頼と受諾の関係がマナー以前の話 というのであれば、そのとおりです。

マナーが介在するのはそのあとの話です。
依頼者と受諾者の関係において、相互に思いやりが無いと、依頼者が命令者に、受諾者が服従者になります。最悪です。

「依頼者がその資格のある人ならふんぞり返っていてよい」などというのは、公共空間ではありえないのです。

21時間前 No.1801

mina @mina21 ★Tablet=LsADUPKYuX

Mobiusさん

なるほど、あなたと私の根本的な考えの違いが明らかになりました。

あなたは、良いコミュニケーションの先にマナーがあると信じているのですね。

私はその逆です。

マナーとはコミュニケーション以前に各自が持っていなくては社会が円滑にいかないものだと思っています。

しかし現実はマナーの悪い者もいます。
ですから、マナーを持っているものが積極的に席を譲るという意思を示さないと円滑にいきません。

優先席であっても譲られる方が譲っていただきたい等と言い出したら、それこそあなたの嫌いな老人の例えになってしまいますよ。

もう少し現実を前提に理想論を語ってみたらいかがですか?

あなたの発言には譲られる側の人間を下に見ている節があるのですが、正直どう思っていますか?

13時間前 No.1802

mina @mina21 ★Tablet=LsADUPKYuX

Mobiusさん

あなた学生ですか?

どうしてもあなたがまともな社会人には思えません。

依頼と受託の関係には極端い言えば思いやりはいきません。

単にそれは契約条件とするかしないかです。

依頼と受託である場合、その最中に礼儀は必要ですが、結論に思いやりは必要ありません。

可能か不可能かを判断し、依頼者に伝えればいいのです。

依頼から思いやりがなくなったとしても、依頼は依頼です、逆立ちしたって命令にはなりません。

あなた、もしかして仕事したことないのでは?

社会人としてのマナーか理解できず、依頼と受託の関係も知らないようですし、はっきり言ってあなたの思考はなにもしらならい子供の発想です。

12時間前 No.1803

mina @mina21 ★Tablet=LsADUPKYuX

Mobiusさん
>「依頼者がその資格のある人ならふんぞり返っていてよい」

マナー知らない人がよくはらをたてる解釈とそっくりですよ。

だから譲られる側がへりくだってお願いしろという発想ですよね。

マナー以前に人間としてその精神が理解できません。

思いやりとかいいながら、思いやりがある方の発想ですかね?

あなたのような人を世間では偽善者というのでしょうね。

あなたには「気遣う」という言葉を教えなくてはいけませんね。

12時間前 No.1804

mina @mina21 ★Tablet=LsADUPKYuX

>>1799

私はあなた宛に語ったつもりはありませんので、それとか言われても、あなたが何に対して「それ」を使ったのかは理解できませんよ。

わざとやっているのは分かっていますが度を超えている嫌がらせなのであえて指摘しておきましょう。

あなたは、私が、度々、アンカーを付けないことに腹をたて、妙な行為を繰り返していますが。

それはあなた自身のプライドはないのですね。

正しいと思っていなかったということです。

所詮はその程度です。

一貫性がありません。

今までの対話の内容にもあなたには一貫性がなく、都度、解釈を変え、条件を変え、時には事実までも変えて、自分の主張に合うように捏造を繰り返してきています。

結局あなたは自分のルールに従わないものが気に入らない。

だから、女性専用車というあなたのルールにないものが気に入らないということです。

男性があなたが専用車に従うことが気に入らないといいことですよ。

人間の本質はそうそう変わるものではありません。

あなたは自分の中にあるルールに従わないものが気に入らないのです。

私はあなたのルールに従うつもりはありません。

私の判断でアンカーが必要であれば付けるし、つけるほどのものではなく、文章のコピーで十分通じる場合は付けない。

付けたところで自分の勝手な解釈しかできないものにはつける意味すらないと、判断しています。

私にアンカーをつけさせたいなら、まともな日本語の解釈を勉強してきてからにしてください。

12時間前 No.1805

00100 @00100 ★iPhone=NxaBU8I489

minaさん
自分の書いたものに批判されるのが嫌ならこんなBBSに書き込まなきゃ良いのに。

minaさん
貴方によると貴方は読解力に長けているそうですし、貴方は一々引用しなくても何についての話か理解しろと言っているのですから、貴方のその長けた読解力を以って理解したら宜しいのです。

minaさん
残念ながら違います。高々その程度の読解力で自分の読解力は長けていると言っていたのですか。

minaさん
貴方はとんだマナー違反者ですね。マナーって知ってますか?

9時間前 No.1806

mina @mina21 ★dWIa1WvV0K_M0e

>>1806

批判ではなく、嫌がらせね。

文章はコピペしてますよ。

あなたのルールで一度やりましたよね、そうしたら文字数オーバーで書き込みができなくなりました。

すべてはあなたの解釈が特殊で常識が通じないことが要因でしたね。

残念なのは分かりませんが、違うというのは多分あなたの勘違いです。

私のマナーは優しくないだけでマナーは守っていますよ。

はっきり言わないと通じないに関しては議論の場なので当然だと認識されていたのではありませんか?

はっきり言わないとそもそも通じないしね。

マナーの悪い私の真似して、それよりひどい嫌がらせをしているあなたからマナーについて何を学べというのでしょうか?

反面教師ですか?私は教師を選ぶので。。。

8時間前 No.1807

mina @mina21 ★dWIa1WvV0K_M0e

>>1803

誤:依頼と受託の関係には極端い言えば思いやりはいきません。

正:依頼と受託の関係には極端に言えば思いやりはいりません。

7時間前 No.1808

00100 @00100 ★iPhone=NxaBU8I489

minaさん
本当に貴方は何も理解していない、まるで事実を誤解した人ですね。
マナーを声高に叫ぶなら、先ずは貴方自身が自分のマナー違反を認識してマナーについて知る事が先です。

5時間前 No.1809

Mobius @mobius☆iuWFdm42ChI ★etljaCOMxB_3Nj

>>1802 minaさん、

>あなたは、良いコミュニケーションの先にマナーがあると信じているのですね。


違います。

コミュニケーションには、大きく分けて「内容(意味や意志)の伝達」という機能(本来機能)と「円滑化(伝えやすくする工夫)(例えば、挨拶,丁寧表現,笑顔,真摯な姿勢 等)」という機能(サブ機能)の2種類があります。

「意思表示」は前者、「マナー」は後者に入ります。
前者を欠くとコミュニケーション不能となります。だから、「意思表示」は「マナー」より先に来ます。

以上

----------------------------------
以下は、本論以外のインライン応答になります。(スルー推奨)

>マナーとはコミュニケーション以前に各自が持っていなくては社会が円滑にいかないものだと思っています。


社会は、マナーの良い人,悪い人が混在しているのが常だと思いますが、それなりに円滑に運営されているように見えます。一方、コミュニケーションを欠くと社会が成立しません。よって、「マナーとはコミュニケーション以前に各自が持っていなくては社会が円滑にいかないものだ」という考え方は根本的な誤りであり、この議論において考慮する価値が認められません。

>しかし現実はマナーの悪い者もいます。

>ですから、マナーを持っているものが積極的に席を譲るという意思を示さないと円滑にいきません。


それは、マナーの悪いご老人に対して積極的に席を譲るべきだという意見でしょうか?
そして、それを席を譲る側に強要せよということでしょうか?


>優先席であっても譲られる方が譲っていただきたい等と言い出したら、それこそあなたの嫌いな老人の例えになってしまいますよ。


なぜでしょう?
「譲って欲しいという意志表示(本来機能)」を「礼節(サブ機能)」を添えて実施することがなぜできないのでしょう?

もちろん、「譲って欲しいという意志表示(本来機能)」を 礼節を欠いて行えば、円滑にことは進まないと思いますが、それは 礼節を弁えない方に責任があるので、“自業自得”です。円滑に進まない責任は一方的に意思表示する側の問題ということです。


>あなたの発言には譲られる側の人間を下に見ている節があるのですが、正直どう思っていますか?


なぜそのように感じるのか、その精神構造がわかりません。
従って、あなたのリクエストにお応えできるかどうか、自信がありません。

私の正直な気持ちは、
「譲る側 , 譲られる側 に上下関係はない」ということと、
「礼節を弁えない人間を 徹底的に軽蔑する」ということ だけです。

2時間前 No.1810

Mobius @mobius☆iuWFdm42ChI ★etljaCOMxB_3Nj

>>1803 minaさん、

>依頼と受託の関係には極端に言えば思いやりはいりません。


「依頼と受諾の関係」とは、コミュニケーションの本来機能部分に関する表現ですから、サブ機能である“思いやり”は含みません。そういう意味でおっしゃっているのであれば、そのとおりです。
しかし、それは「サブ機能(思いやり等)は不要」ということを意味しません。その表現の中に含まれないというだけのことです。


>依頼と受託である場合、その最中に礼儀は必要ですが、結論に思いやりは必要ありません。


というか、“思いやり”は結論の中に含ませるものではありません。添えるか添えないかだけです。サブ機能ですから。


>可能か不可能かを判断し、依頼者に伝えればいいのです。


そのとおりです。


>依頼から思いやりがなくなったとしても、依頼は依頼です、逆立ちしたって命令にはなりません。


依頼を強制・強要するのは命令です。「〜して下さい」は依頼ですが、「〜しろ」は命令です。

1時間前 No.1811

Mobius @mobius☆iuWFdm42ChI ★etljaCOMxB_3Nj

>>1804 minaさん、

>譲られる側がへりくだってお願いしろ


そのようなことを意味する発言は、ただの一度もしておりません。minaさんの妄想だと思います。

以上

1時間前 No.1812

Mobius @mobius☆iuWFdm42ChI ★etljaCOMxB_3Nj

他人にマナーを強要する人は、マナーの違反者です。

他人にマナーを教授することができる人は、その立場を与えられた人だけです。例えば、親とか先生とか あるいは新入社員の教育係とか 組織の上司とか。
また「教授する立場の人」にしたところで「教授すること」まではできますが、「強要すること」はできません。

「近所のカミナリ親父」という種類の人は、近所の人からそういう立場で扱われている人のことです。つまり近隣の住民のお墨付きのある人です。

「自称カミナリ親父」というのは、ありえません。それはただの「迷惑な人(マナーの違反者)」です。

この「迷惑な人」の典型例が、「優先席に座る若者に文句をいうご老人」や「“いわゆる女性専用車”に乗車する男性を厄介者扱いする人たち」です。

1時間前 No.1813

あかなめ @akaname ★Android=e1ISGvp4M5

>>1810

Mobius様

>もちろん、「譲って欲しいという意志表示(本来機能)」を 礼節を欠いて行えば、円滑にことは進まないと思いますが、それは 礼節を弁えない方に責任があるので、“自業自得”です。円滑に進まない責任は一方的に意思表示する側の問題ということです。


あなたは何もわかっていませんね。
コミュニケーションというのは言葉にするだけではありませんよ。
マナーっていうのは相手を思いやる気持ちの現れでしょう?
何も言葉を発してなくても相手の気持ちを汲み取るのも思いやりですよ?

礼節とは社会生活の秩序を保つために必要とされる行動です。
多くの人はそれを基にコミュニケーションを取っているのです。

45分前 No.1814

mina @mina21 ★dWIa1WvV0K_M0e

mobiusさん

>私の正直な気持ちは、
>「譲る側 , 譲られる側 に上下関係はない」ということと、

なろほど、あなたの間違いにもう一つ気づきました。
譲られる側の人間は社会的弱者であるという認識があなたには無いのですね。
上下関係は無いにしても、強者、弱者の関係はありますよ。
私の主張するマナーとは弱者を思いやる気持ちです。
弱者が声を上げて主張しなければ席を譲らなくても良いなどというマナーはありませんよ。
それはやはりマナーではなく、依頼と受諾です。
そしてその依頼は一部の心無い人によって強要と誤解され非難されるのです。

>「礼節を弁えない人間を 徹底的に軽蔑する」ということ だけです。

私も基本的には軽蔑しますが、半分は諦めています。

なぜなら、あなたの主張どおりのコミュニケーションをはじめたとしても、必ず不快感を露にし、席を譲ってもらおうとした者へぶつける輩がいるでしょう。

それを起さないのもマナーの一部とだと思います。

23分前 No.1815

mina @mina21 ★dWIa1WvV0K_M0e

mobiusuさん
>依頼を強制・強要するのは命令です。「〜して下さい」は依頼ですが、「〜しろ」は命令です。

「〜しろ」、それははじめから命令です。依頼ではありません。

>この「迷惑な人」の典型例が、「優先席に座る若者に文句をいうご老人」や「“いわゆる女性専用車”に乗車する男性を厄介者扱いする人たち」です。

文句と認識してしまっている時点で歪んでいると思いますが、単に注意ではないでしょうか?

殆どの人が優先席に悠然と座っている若者はマナー違反者だと認識している思いますけどね。
その老人は世間のお墨付きをもらっているのです。

表現にはそれぞれありますから、言い方の悪い人もいるでしょう、しかし、若者に席を譲りなさいと教授できる立場であると思いますよ。

んー?やっぱりあなたは社会人でしょうか?
どうも社会のマナーの現実を知らな過ぎるというか、マナーの悪さを注意されて逆切れしている学生にしか思えないのですが。

何かありました?不満でもあるのではありませんか?
でもその不満、あなたの身勝手によるものだと思ったほうが良いですよ。
その方があなたのためです。

12分前 No.1816

mina @mina21 ★dWIa1WvV0K_M0e

00100さん

私はこの場では最低限のマナーしか守ろうとは思っていませんよ。

あなただってマナーを守っていないのですから、他人にとやかく言ってられませんよね。

私が言っているマナーは、個人的な事ではなく、世間一般的なマナーの話です。

この場に正しいマナーがあるとは思っていませんし、思ったこともありません。

6分前 No.1817

mina @mina21 ★dWIa1WvV0K_M0e

00100さん
>そして貴方は、女性専用車に関しては女性はそれらの人より優先されるというのですよね。それってつまり女性に対してもとても差別的な事を言っている事になりますね。貴方にその自覚がありますか?

自覚というよりあなたの解釈を理解しろと言うことは出来ませんよ。

どうせ具体的に言えないと言う事はあなたの勝手な解釈で結論付けているのでしょう。

あなたの解釈は特殊ですから、自分の都合で白でも黒にしてしまうような人ですから。

具体的に指摘すれば反論しても良いですけどね。

あなたの奇想天外な解釈を察することは不可能に近いですよ。

前例があるので。。。。。無理です。

2分前 No.1818
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