Google
    
<< TOPページ 掲示板TOP 記事データ お知らせメール ▼レス(57) >>

 ( エッセイ投稿城 )
- アクセス(1326) - ●メイン記事(57) / サブ記事 (6) - いいね!(14)

ひよ @hiyojirou ★iPhone=Au6fHXrXYR

さて、新しく此処に記事を作ろうと思い立ちましたのは、胸中に渦が生まれ始めたからです。

うずうず。

お腹も痛いし。
ちょうど良い頃合いなのかも…

こう言う独り言を、匿名(ハンドルネーム)を用いて知りもしない誰かの目に触れる場所に置こうとする時の心情を考察すると、
と言うか、真面目に向き合うとかなり恥ずかしく無いですか?

うずうず。

だから、書く。

1年前 No.0
切替: メイン記事(57) サブ記事 (6) ページ: 1 2

 
 
↑前のページ (7件) | 最新ページ

ひよ @hiyojirou ★iPhone=Au6fHXrXYR

8の渦

台風が、近づいて来ています。
こういう夜は人恋しいです。うずうずと…。
来週末に、長期出張の旦那さんが帰って来てくれるので余計にかも知れません。ほら、行ったばかりなら何とかしないとと、気持ちも押し気味になれるけど、もう直ぐだと思うと返って寂しさが増すというやつです。

此処では、前の旦那さんの事やら恋人さんの事についていつも書いてきたので、今回は今の旦那さんの事などを語ってみようかなと思います。

前の恋人さんとは、物凄い恋愛をしました。
そう、何というか何とも言えない(笑)文字通りの物凄い恋愛期間でした。そうそうちょっと昔、大事な事は全て君が教えてくれたと言う長いタイトルのドラマがありましたが、その人は正しくそんな感じの人でした。
その人との「凄い恋愛」が終わり、互いが別な方向を見始めた時に出逢ったのが今の旦那さんです。

よく聞く話しではありますが、本当に在るんだなと感じる感覚を体験させてくれた人です。
所謂、会った瞬間に「あ、私この人と一緒になるだろうな」と言うあの例のやつです。
半信半疑だった訳ですよ、恋愛感情が湧く前にそんな事思う訳無いだろうと…だが、あった(笑)ビックリです。
何なんでしょうね、あの感覚。自分の感情よりも先に説明出来ない第六感が働く感じでした。

そして、その初めて会った会合で何となく意識して話しをしてたら、うん…大丈夫、と言う私の中の何かがGOサインを出したので、そのまま突っ走りました(笑)
あれよあれよと言う間に、向こうも私を意識してもらえる様に成り、付き合って1年後には結婚しておりました。

何より母が、今まで紹介して来た彼氏さんの中で超絶に気に入ってくれた人でした。
あれほど、どの人を連れて来ようと良い顔など見せなかった…結局誰だろうと嫌なんだろ?と腹立たしい思いをさせられて来たあの母が、です…ビックリでした(笑)
結婚してからは、ご近所の方々に不肖の娘がとんでもなく良い旦那さんを見つけて来たと自慢しまくってました。
最期に親孝行出来て良かったなと思います。

そんな旦那さんとは、どういう人物かと言いますと。一言で表すとクマですな、ぬいぐるみの方の。
そして、私の事が大好きです。自慢気で嫌味な風に取れると解っていますが…物凄く好かれているのを、常々ヒシヒシと感じます。安定感のある愛情を注いでくれる人です。束縛して来る様なストーカーチックな愛情では無く、お互いが此処に居て良いのだと常に実感させてくれる、互いの役割を言葉にしなくても解り合えている安心感をくれる人です。

こんな言い方をして良いのかどうか、迷うところではありますが、前の「凄い恋愛」を頑張った私に、神様が下さったご褒美の様な相手です。
そう言えば、以前の恋人さんに振られる際に
「ひよは、僕とじゃ無い方が絶対に幸せになれるから」と、言われましたが確かに今、物凄く幸せです。君が神か!と感謝し通しです。
その人との恋愛を経たからこそ、掴めた幸せです。人生、無駄な出逢いなど無いなぁと改めて思います。

1年前 No.8

ひよ @hiyojirou ★iPhone=Au6fHXrXYR

9の渦

前回に続いて旦那さまの事。
そうですね、適度にウザいです(笑)会話は少ないです(笑)どちらもあのね、あのね、と話すタイプでは無いので。
旦那さんとのお付き合いが始まった時、結婚するしないの話しに入りました。旦那さんが、付き合うと言う事は、其れありきで無いと考えられない性格だと言う会話になったので。
私は、良い歳だったのでしかも、相手は初婚の方だったので、年齢も取ってるし子どもは結婚したとしても望めないと言う事を伝えました。相手は、自分の人生を想像した時、やはり子どもがいると言うのは理想ではあるけれど、絶対に欲しい訳では無いかな…と私に伝えました。
私は、2人で歳をとって行く図を想像しました。うん、悪く無い…否、良い(笑)
旦那さんのご家族の方々は、物凄くフレンドリーで付き合いだして2ヶ月程で家族旅行に一緒に行こうと誘って下さり、さほど違和感や緊張感も味う事もなく楽しめ溶け込み、あれよあれよと言う間に結婚してました。

この、前からずっとあったと思わせてくれる安定感は何なのだろうと思います。
よくここまでの人を見つけられたと、自分で自分を褒めてあげたい、多少、ウザいですけども…(笑)

自分のアカウントの日記に、安心感と鬱陶しさの両方の気持ちがあるから良いと、何方かだけではダメで、両方を内包しているからこそ良いのだと書いたのですが、自分、本当に名言言ったなと思いました(笑)

多分、と言うか絶対、互いを思い遣ってる長い歳月を共に歩めてる夫婦って、皆さんそうなのだろうなと思うからです。
好きと嫌いのバランスが絶妙に取れている夫婦は、添い遂げる確率高し!と、発見しました。
何故そう思ったか…己が一番心地良いからです。
前の渦で、旦那さんは私の事が大好きな様だと書きましたが、けれど…あ、今私に対してイライラしてるんだろうなぁ、鬱陶しいって顔してんなぁと感じる瞬間瞬間がある訳です。
その際に、喰って掛からずに済むんです。私も旦那さんに対して、そう思う事が有るから。
互いが互いに、引き際を暗黙に解り合えてるって大きいです。余計な諍いを避けられるから。

夫婦でも、絶対に踏み込んじゃいけないラインが有るのは当然の事なんです。だって、他人だもん。これは血の繋がりの事ではなく、自分とは違う人間と言う意味の他人です。

以前の旦那さんとは、ここが上手く出来ませんでした。私は彼のパーソナルスペースを犯し、相手も反撃して来た。自己防衛本能です。申し訳ない気持ちでいっぱいになります…。
前の恋人さんとは、ここを失くし過ぎました。そして、同じ失敗を繰り返しました。情け無い気持ちでいっぱいです…。

安心感だけでも駄目、好き好き!だけでも駄目、うわぁウザいわ…と引き気味になるくらいの好きと嫌いのバランスを相手に対して感じると、すごく相手を大切に思える様になります。傷つけちゃ駄目なんです。
愛しているなら傷ついたって構わないわ!は、情熱的過ぎて長続きしません(笑)
そう言う恋愛を堪能出来たので、今、そう思えるのかも知れないですが…。

今の旦那さんは、そういう絶妙のバランスで私をとことんまで幸せにしてくれる人です。大切に大切にと思わせてくれる人です。
以上、旦那さんの紹介でした。

1年前 No.9

ひよ @hiyojirou ★iPhone=Au6fHXrXYR

10の渦

お饅頭屋さん、所謂和菓子屋さんに働きに行く事になりましたひよです。こんばんわ。

短大卒業して幼稚園の先生、契約社員としてのOL時代、特養の介護員、広告会社での社員、障碍者の就労支援員、学生服販売の事務兼販売員。や〜〜いろんな仕事して来たなぁ…。
そして、いつかはやってみたいと思ってたお饅頭屋さんに到達しました。おめでとう私!

っても、作る方には無理でしたが(笑)
売る方です。頑張ります!

なんか、働くってやっぱり相当大変な事ですが、楽しいっすね♪
うん、楽しい。
つくづく専業主婦向いてないわ…と、実感しとります。

なんせ、段取りって言葉が大好きな私は(笑)
自分の頭の中でシャカシャカシャカシャカっと段取ってどう時短して仕事を効率良くはかどらせるか、そしてそれを成し遂げられるかを自分オンリーな競争ごっこみたいにして取り掛かるのが、とてつもなく楽しいのです。
それは専業主婦の時も家事やり出すとそんな感じでゲームの様にして動いてました。
旦那さんからお仕事終わったメールが届いたら、だいたい小一時間くらいで帰って来るので、何分になったらこれを火にかけようとか、下ごしらえはこれくらいの時間にしておこうとか、料理が出来上がった時には、必ずタンクの洗い物も全て終わってる状態がこのゲームの勝利だ!とか(笑)
物凄く気持ちの良い瞬間は、テーブルに料理が並べ終わる瞬間に旦那さんがビンゴで帰って来た時!超気持ち良い♪
誰と勝負しているわけではないのですが、勝った!!とうずうずします(笑)
専業主婦だとそんな感じだったのですが、やはり働くと、そういう自分自身の勝負の場が凄く増える。面白いです。

仕事ですからね、嫌な事なんて腐るほどあるんですよ、実際は(笑)
これまでの職歴の中で、これだけは嫌な事なんて何一つ無かったわぁ〜〜なんて所、ある訳無いんです。理不尽な扱いもされるし、職場の人間関係もヤレヤレ…って思う事盛り沢山だし、
馬鹿上司に腹立たしい気持ちにさせられるし(笑)失敗して冷や汗かく事もプレッシャーでお腹痛くなる事も。

でもね、やっぱり楽しいです。
働くのって楽しいです。

1年前 No.10

ひよ @hiyojirou ★iPhone=Au6fHXrXYR

11の渦

さて、今回は何について話しましょうかね。
母が亡くなり、実家と言うものが私には無くなりました。
いや、実際にはまだ売れてないので残っている…と言う表現の方が正しいのでしょうが。

自転車で5分程の距離にあるのですが、時折庭の管理に行くくらいで、そちらの方に足が向かなくなってます。
やはり、母の居なくなった家は寂しいものとして映るのでなかなか…。

父が交通事故で亡くなってから45年。
私にとって母は、愛しくて憎い存在でした。
そして死して越えられないなぁと悔しく憧れる存在にもなりました。
父の役割もこなしながら育てあげた天晴れ感もそうですが、死に際まで見事過ぎて腹立たしいです(笑)憧れます。

知ってますか?
遺産相続で揉める家庭って何もお金持ちの家に限らないんですよ。逆に100万そこそこしか無い家の方が、骨肉争い激しい場合もあるらしいです。

母が亡くなり、遺産相続の件は実家の事もあったので行政書士さんに依頼しました。
その際、私達兄妹がびっくりするくらい揉めないのが返って驚いた様で、なんぢゃそれ…と内心思ってました。

母子家庭で、しかも私が幼い頃は生活保護まで暫く受けていた私ら家族に、揉める程の財産など残ってる訳ないだろ…と。
そしたらそんな風に仰ったので、へぇぇと思い好奇心でネットで覗いてみると、あらほんとだ!とびっくりしました。
後で揉め事の無いようにしっかりご兄妹で話し合ってからこの書類に署名をーってしつこく言ってくるので、揉める事多いんですか?と聞いてみたら、ちょこっとそんな話をしてくれただけなので守秘義務は守るちゃんとした行政書士さんですよ〜因みに(笑)。

元々、生前からうちの財産はこんだけある、保険はこれだけのに入ってるなど、私に事細かに教えてる母でした。死んだらこうしてくれあーしてくれと指示も受けてました(笑)
そして何より私ら兄妹は、親からお金を借りる際に、親子と言えどもちゃんと返済はどうやっていくのかなどを明確に書けと借用書を書かされる教育を受けて来ました。
そして返済もきちんと守らなければ、そりゃ怒られる(笑)

なので、元から親の遺産などあてにする人間には育てられていなかったので、残ってるなら私も兄も全て折半でが当たり前の感覚でした。
正直、実家は私名義なのですが、それも売れれば折半します。兄には、折半した際に贈与税が掛かりますが、それ程高額にはならないと書士さんに聞いているので安心です。
実家が売れるまでの固定資産税と火災保険代を私が払っているのですが、兄は最初に用意したお金がまだ残っているか足りなくなったなら出すからと、気にかけて聞いてくれます。

凄く無いですか?
こういう兄妹を作り上げた母です。
頭の出来は2人とも全く良くありませんが(笑)
たかがお金されどお金。
一歩踏み間違うと人を狂わせるモノに、平常心を失わせない教育を施せた母は、偉大だと誇らしく思えます。

そして嫉妬してしまいます…うずうず。

1年前 No.11

ひよ @hiyojirou ★iPhone=Au6fHXrXYR

12の渦

今回は、未熟さについて随筆しようと思います。
私自身は、お医者さんに罹るほどの心の病いをした経験はありません。けれど病いに罹った方々とのお付き合いは長く、たくさんのお話しをして来ました。
そんな中で、私の対応は間違っていたのかも知れないなと、自分自身の未熟さを痛感してるお話しをしようと思います。

障害者支援の仕事をしておりましたので、相談に乗るという事がどれだけ大変な事かは身に染みて知っているつもりではいます。
身元引受けに警察署まで行ったり、飛び降り自殺未遂で病院に走って行ったり、障害者雇用で就労させて頂いた利用者さんの逃亡などで雇って頂いた先に謝罪に行ったり、裁判になる件で刑事さんや検察官さんの聴取を受けたり。
そりゃあもう、得難い経験はたくさんたくさんさせて貰って来ました。
それでもね、何度裏切られてもね、仕方ないなぁと愛しく思えるのです最後には。本気で腹立たしく感情的に怒って仕舞う事も多々ありましたが、与えて貰える嬉しさも同じ分量ありましたから。

なのでその方と知り合った時も、当初は長い目で関わって行くつもりでおりました。
鬱になり長い間仕事が出来ないでいる方でした、手帳も持っておられる。けれど、お前それは違うだろ!と堪忍袋がわなわなする出来事が続いてとうとう放り出した人が、1人だけいるのです。

その人は、鬱と言う病いを盾にして人を顎で使っている様にしか私の目には写りませんでした。会合の際には、自分は仕事が出来ないでいるから清算は無理だと人にたかり、けれど気分転換になるからと集まりには嬉々として来られる。そんな事が1年ほど続いたある集まりの時、それは居酒屋さんでの忘年会だったのですが、若い女の子の店員さんがいる前で、今日はこんなのを持って来たと言って大人のオモチャを取り出しました。男根の形をしたオモチャです。
…いや…いやいやいやいや。

私の中で何かが切れました。

何か?病んでいれば何をしても許されるとでも思っているのか?
鬱を免罪符の様にひけらかすんじゃねぇよ!と。本気で仕事復帰を渇望して悩んでる他の人に対してもどんだけ失礼な事してんのか解ってんのか!と。

正直なところ、鬱を長く患ってる人は他人から見たら我が儘に映る人は多いです。けどね、心の中の潰されてしまいそうな不安と懸命に闘っているのは、長く接していれば充分に伝わってくる。
私には、その人は鬱により許されるという経験値を積み過ぎて甘えているだけにしか映りませんでした。許せん!と堪忍袋切れてしまいました…。

ただ、この事があってから3年ほど経つのですが、今になって間違っていたかもなぁという気持ちが湧いてくるのです。
なんで、放り出したのかなと。
この人と他の人との違いは、何だったのかなと。

その時は、上記に書いた様に感じたからですが、冷静さを失くしていたのは私もだなぁと…。
未熟さを今更ながらに感じてうずうずしてしまうのです。

1年前 No.12

ひよ @hiyojirou ★iPhone=Au6fHXrXYR

13の渦

お久しぶりです。
うずうず…(笑)

仕事を辞めてぷうさんになったので、また書く時間が出来ました。
そう和菓子屋さん辞めたんです。
辞めた話はアカウントの日記に書いてるので此処では割愛します。
また、随筆として書くかも知れませんが…。
今日はですね、ちょっと苛立たしい事があったので、それを書きます!ぞわぞわするので!

私は、昔から福山雅治さまが大好きなのですが、カラオケで福山さんの歌を私が好きだからと知って歌われるのが嫌な人間なんです(苦笑)
や、福山雅治さまが歌われる歌だから、好きなのであって貴方に歌って欲しいわけでは無いのだけれど…と、大人ですからね口にこそ出しませんが『わぁ、ありがとうございます』とか言い放ちながら心の中ではそんな事を思ってたりする鬼畜だったりします。

そんな中、カラオケでものすごい上手い方々とご一緒する機会がありまして、耳福耳福♪と喜んでた際に、とある1人の殿方がお決まりのように聞いてきた訳です。
ひよさんは歌手で誰が好きなの?と。
私は福山雅治さまですと答えました。
そしたら、あろうことか其奴!
あぁ、そうなんだ〜〜、、でも彼歌手の中では歌上手く無いよね?曲は割とキャッチーなの作ってるのに勿体無いよね〜と私に向かって言い放ったのです。
俺、福山よりかは上手く歌えるから彼の曲の中で好きなの歌ってあげようか?とも。

「や、いいです。」
の一言で瞬殺してやりましたよ!

歌が上手い上手く無いだけで好きになったのでは無く、存在そのものが自分の琴線に触れるから好きになるんですよテレビの向こう側の人の事は。
ファン心理ってものをお前、解ってねぇ!!と心の中で悪態吐きまくってました(苦笑)
確かにその殿方はものすんごく歌上手かったですよ?
けど、福山雅治さまには到底足元にも及びません!
醸し出される色気とかが雲泥の差なんです。
どれだけ歌唱力があろうと引き込まれる魅力を産み出せない以上スターになれない売れない歌手が沢山いるように貴方に歌ってもらった所でなぁんも心に響かないのです…。
解れよ!!

カラオケで歌が上手いと褒められてちょっと自分を見誤ってしまった感満載の方でした。
それよりも私は、私のリクエストした曲を一生懸命練習して下手なりに私のために歌ってくれる旦那さんの歌の方が、泣けるくらい心に響きます。

旦那さんの歌う山崎まさよしさんの『中華料理』は絶品です♪

ちょっと悪態つき過ぎたので…
最後は旦那さま自慢で締めときます(苦笑)

1年前 No.13

ひよ @hiyojirou ★iPhone=Au6fHXrXYR

14の渦

むずむず、うずうずな事がありました♪

私、おばぁちゃんになりましたよ!
孫が出来た!
此処で出会った可愛い娘が、赤ちゃんを産んでくれました。
元気な男の子だそうです♪

うっひゃーです。

うっひゃっひゃーです!

本当に本当に嬉しい時、人は言葉を忘れるのですね。
良かった。嬉しい。おめでとう。
そんな感情でいっぱいになって饒舌さはなりを潜めてしまうのですね。

そうか、これは良い。

1年前 No.14

ひよ @hiyojirou ★iPhone=Au6fHXrXYR

15の渦

最近、寝不足過ぎて目がうずうず…しょぼしょぼしっぱなしです、おはようございます。

原因は、テレビ&スマホゲーム(笑)

スマホは、旦那さまが海外出張に行く前日になぜか
「ひよは、これ覚えたらハマると思うよ♪」
と言って、私のスマホの中に麻雀アプリをダウンロードしてくれたからです。

やばい。
嵌った(苦笑)
麻雀なんて一生縁が無いと思ってたのに…。
ナニコレ、面白い!
まだ全然点の付け方とか細かい役の呼び名だとか、解らない事の方が多いのだけど気がついたらずーっとアプリの中で打ってる。
まずい。面白い!

で、うちはAmazonプライムとか、Netflixとか、Huluとかに入ってるので(どんだけインドア苦笑)

アカギを観まくってる始末。
あー、仕事辞めて今、ぷうさん状態な上に旦那さん海外出張中となるともう…ダメ人間まっしぐらです。

そして、嵌まりだすとルールとか麻雀用語とかもっと深く知りたくなるじゃぁないですか!
雀卓とかも欲しくなっちゃうじゃないですか!
アプリ内じゃなくて、麻雀牌を直に触ってやりたくなっちゃうじゃないですか!


アレ?
…なんか、うまうまと旦那に嵌められた気がしてきました!今!
気付いたところでもう遅いが…。

とにかく、なんで麻雀に苦手意識持ってたんだろと悔やまれるくらいに面白いのです!
そりゃ女子高生も部活するわって納得です!
…漫画の話ですが(笑)

そう、なのでルールやら役満の名前覚えたりするのに漫画がすごく手っ取り早くしかも面白く覚えられるので、麻雀漫画を漁りに古本市場とかを巡る計画を立てています。

私はアカギと哭きの竜とさっき言った咲sakiくらいしか知らなかったのですが、検索してしみたらいっぱいあるんですね!
「むこうぶち」とか「天牌」とか。
「兎」って漫画は麻雀ビギナー向きだと紹介されてました♪

やー、うずうずわくわくです。
2018年、新しい趣味が出来ました!
雀卓囲んで対人と打てるくらいになれる様、頑張ります!(笑)

1年前 No.15

ひよ @hiyojirou ★iPhone=Au6fHXrXYR

16の渦

昨夜遅くにけたたましいサイレンが鳴っていてなかなか寝付く事が出来ずにいた際、ふと昔の火事を思い出しました。

もう、もぞもぞうずうずと余計に眠れなくなってしまいました。
今回は、その時の事を書こうと思います。

中学2年、いやぁ3年だったかな…
とにかく思春期真っ只中の頃、夜眠りにつくかつかないかの時分に家の隣りのお寺が火事になりました。
その火事で、ご住職のお母様つまり私にとってちょっと近寄り難かった隣りの幼馴染みのおばあちゃんが亡くなりました。
家が全焼する火事で、本当にすぐ隣りだった私の家の自転車置き場になってた中庭のトタン屋根に火の粉が降ってきて焦げて燃え移るかもしれないと言う所まで火が迫ってきていたので、
中学生の私は、少し離れたこれまた幼馴染みの家に一時的に避難する事になりました。

人が亡くなり、自分の家ももしかしたら燃え移るかもしれない本当に大きな出来事だったのに、その当時の私の中は羞恥心でいっぱいだった事を思い出したのです…。

避難した家が、同級生の男の子の家だったから。
夜寝かかってる時だったので、私はパジャマでした。
うわぁ、嫌だ!恥ずかしい!
って感情が恐怖よりも勝ってたのを、昨夜思い出してしまったのです…その時に私が思っていたと言うか妄想していた事までもを…。
うずうずする。

本当に思春期の思考回路って、群を抜いて凄いですよね。素晴らしいなって思います。
思春期って言う時期を産み出した人間って、どんだけ恐ろしくも面白い生き物なんだろうと改めて感じました。

常識とか倫理とかを越した感情が渦巻く時期。
今の私がどう足掻いても二度と取り戻せない…いや、
羨ましいんだけど、今となっては恥ずかし過ぎて二度と戻りたくは無いです、やはり。

ぬぁ、みぞみぞうずうずする。

1年前 No.16

ひよ @hiyojirou ★iPhone=Au6fHXrXYR

17の渦

先日、母の一周忌の法要を行って参りました。
早いですね、母が居なくなってからもう1年です。

春夏秋冬を一周したって事です。

良い思い出と悪い思い出と言うものがあるとして、その中でもとびきりの決して記憶から色褪せない思い出ってあるじゃないですか…。
普段は忘れてて何かのきっかけで思い出すものと、普段からずっと意識の隅に引っかかり続けてる片時も離れない思い出。

昔もこのエッセイの記事の何処かに書いたと思うのですが、ここにも書いておこうと思い立ちましたので、今日はその片時も離れない思い出を書くことにします。

母の法要にお寺に行った際、まぁ当たり前と言えば当たり前ですが父を思い出してました。
母の死んだ日のことと父の死んだ日のこと。

父の最期の日のことは、幼稚園児だった私にとっては大人になっても消えないトラウマになってるので、思い出すたびに苦いのです。

12月。
忘年会とやらが連日繰り返される月です。
父は煙草はやらない人でしたが、お酒は大好きな人でした。
同僚からの誘いは断る事のない人でした。私が幼稚園児だった頃は、まだ余り規制が厳しくなってない頃で、飲酒運転がザラにあったのです。
12月に入り飲み会が増え、母は少しイライラしてました。
父の飲み会が連日になって、車通勤だった父の帰りを待つ身としては、まぁ、機嫌も悪くなっても仕方ない感じでした。

その日も、飲んで一旦家に帰ってきた父が、別の友人に誘われたと言ってまた車で出掛けようとしてました。
母はイライラの頂点で
「いい加減にしてよ!事故に遭ったらどうするの」
と、父に投げかけました。
母のそばで折り紙で遊んでいた私は、母の言葉に乗っかり
「そうや、事故になって死んでも知らんで」
と、父に投げかけました。

そして次の朝、事故に遭って死んだ父が帰って来ました。
私が言霊なんてものに囚われた一番初めの出来事でした。

原因は、私ではない。
それは頭で理解していても4歳の私に植え付けられた罪責感は、大人になっても拭えないのです。

自分の投げかけた言葉で父を殺してしまったかの様な罪責感。
それは家族には誰にも言えないまま大人になったので、それが今から思うとですが…思春期の頃から40歳過ぎるまで母と毒親子関係になって行った原因かも知れないと考えるようにはなりました。

今でも、旦那さんが出掛ける際に掛ける言葉には細心の注意を払います。
縛られてるなぁと苦笑してしまう時があります。

ひよは、結婚して何年経っても喧嘩して気まずくなっていても、見送るられる時には愛されてるなぁと感じて嬉しくなると旦那さんは言ってくれますが…いや、怖いんだわ…と思ってる事は内緒です(苦笑)。

うずうず。

1年前 No.17

ひよ @hiyojirou ★iPhone=Au6fHXrXYR

18の渦


私を知的で教養がある魅力的な人ですねと、べた褒めして下さる天使の様な方がいらっしゃいました。
お世辞でも恥ずかし嬉し♪です。
うずうずこそばゆくなります。

私自身は全くそんなたいそうな人間では無いので、余計にこそばゆくなる様な居心地悪くなっちゃう様な褒められ方をされると、照れ照れ恥ず恥ずに…まぁ、ようは嬉しいって事ですよ!(笑)

たいそうな人間では無いと自負している人間は他者に利害関係無く褒められると沸き立つ様に嬉しいのですよ!小市民此処に在り!ですよ!

…はぁ。
これから先あるか無いかの事なので、めい一杯自慢しておこうと今、書いてます(笑)

で、冷静に考える訳です。
私自身はそうでは無くても、私の周りに居る…若くは居た(過去形)人たちは確実に知的な人が多いなぁと。

例えば、前の夫。
この人の知的さは、私に知らない世界の面白さを教えてくれました。
前旦那さんは自転車オタクで、歴史オタクで、建築オタクで読書が本当に好きな人でした。
実家の壁という壁に本棚が置いてあって古本屋をそのままそこで始められるくらいの蔵書家でした。
アイザック・アシモフと司馬遼太郎の本はほぼ全て揃っていたのではないかと思います。

そんな前旦那さんから先ず、自転車を教わりました。
その当時、ママチャリくらいしか知らなかった私に自分のお古のロードサイクルを私用にカスタマイズしてくれました。
専門のお店なんかにも連れてってくれて色々説明してくれたのですが、自転車は高いと言う驚き!(笑)車、車が一台買えます!ってくらいな金額である事を知り、競輪選手はなんであんなにも太腿が発達しているのかを心の底から納得し、結局のところ別れるまでに背筋力がゼロだった私は乗りこなすまでには至らなかったのですが(苦笑)ロードサイクルがなぜあんなに不安定なくらいタイヤが細いのかも…よたよたながら走れるようになった私は一漕ぎでグンッと進む楽しさを教えてもらう事が出来ました。

次に前夫は、歴史と建築オタクの知識を持って、私を日本中のお城巡りに連れて行ってくれました。この城の建築様式は望楼型天守だとか層塔型天守だとか、破風の形の事だとか組方の事だとか…マニアックな説明をしてくれるので面白かったです。
その中で、印象深かったのはちゃんとロマンスも時折入れ込んでくれて(笑)
私が万葉集が好きで、特に額田王の
『あかねさす紫野行き標野(しめの)行き 野守は見ずや君が袖振る 』
と言う一首がその当時気に入っていると何気ない会話で話した事を憶えていてくれて、あるデートの際に、額田王と大海人皇子(弟)、中大兄皇子(兄)の三角関係の歌遊びが千年以上前に行われていたのは確かこの辺だよと奈良までドライブで連れて行ってくれた事。
流石歴史オタク!とこんな喜ばせ方をしてくれたのが嬉しかったです。

知らない事を教えてくれる人は好きです。
知識の幅を増やして海馬を刺激してくれる人は本当に好きです。
勿論、今の旦那様は一番に。
(旦那さまの知的自慢はまた次回に笑)

結局、私自身が知的なのでは無く、私の周りに居てくれる人が知的なのであると言う結論に達するのですが…。
このメビリンでも、やはり昔から何かしら細くとも私を気に掛けて下さる方はとても知的で魅力的な方が多いので、やはり今回は自慢話しの回でした。

1年前 No.18

ひよ @hiyojirou ★iPhone=Au6fHXrXYR

19の渦


本日は、銀行に行ってまいりました。
新しく口座を開くために。

今はあれなんですね、どこもかしこも紙と言う貴重品を使わないようにしようエコ!
な、感じに語尾にecoを付けないといけない法律が出来るかも知れない時代に突入しとるのですね…。

通帳は、無いのですよ。
スマホアプリの口座が出来ました。
ひゃぁ…怖い。むずむずうずうずです。

本当に将来、紙幣なんてなくなるかもですね。
石から進化してデジタル通貨…。
凄いです。

そんなこんなで、うひゃーと思いながら銀行から出て食材のお買い物をしようとスーパーに行ったら、あるおばさまが自分の自転車が周りの自転車に挟まれて身動き出来ない状態になっていて、苛々した表情を浮かべたと思ったら、自分の左側に置いてた自転車を思い切り蹴って、ドミノ倒しのようにバタバタとなぎ倒して自分の自転車を悠々取り出して走り去って行かれたのです。
そう言う光景を今日は見ました。

凄いです。

どんだけストレス溜めた生活送っていらっしゃるんだろうと、めっちゃ上から目線で憐れに感じてしまったじゃないですか。
私、凄くイヤラシイ人になっちゃったぢゃないですか…。

その後、同じ様に呆然とその光景を見てしまった他の方々数人と、おばさんがなぎ倒して行った自転車を1台ずつ、
「…凄いわねぇ〜」
と、何とも言えない共感を持ちながら元に戻して行きました(苦笑)

私は、自分自身を良い人であるとは思っていないので、斜に構えた思考をするのですが、
そのおばさんの行為後のその場に居合わせた方々の其々の反応が面白いのです。

私の悪趣味の一つに人間観察がありますが、
その趣味を堪能出来る絶好の機会に恵まれました。

そのおばさん自身は余り興味が湧きません。
ストレス溜め込んでる生活疲れをそのまま隠さずに表に出してる、ある意味凄く正直で奔放な人なだけなので。

それよりも、その光景に居合わせた人々の方が断然興味が湧きます。

何やあれっ!と大声で毒づく人。
そして、ある意味これまたおばさんと同じ様に下敷きになった自分の自転車を取り出すために、他人の自転車を足で蹴って動かそうとする人。
自分の分だけを起こしてそのまま行く人。
スーパーの店員を呼びに行き、どうにかしてよ!と行き場の無い怒りを別にぶつける人。
あぁ言う人は出禁にしなきゃ行けないんじゃないの?と店員に意見する人。
店員さんも自転車を起こすのを手伝っていらっしゃったので、その店員に大変ねぇ〜と労いの言葉をかける人。
そして、私と同じ様に黙々と自転車を起こすのを手伝う人。

私と同じ行動を取った人は、たぶん本当に親切な心の持ち主であるのでしょうが、捻くれ者の私は(笑)
あぁ、今幸せな人なんだなぁと思うわけです。
そして自分自身を嫌な人間にしたくないと思っているんだろうなぁと。
私は偽善者は好きです。
それがうわべでも良い事を行えるのは、悪い事犯すより全然マシだと思っているからです。
私も偽善者です、バリバリの。

つまり、良いと思われる事を行えるのは今の自分の心に余裕あるからで、その事に対して感謝を持てるのです。
人に優しくしてその対価に労いや感謝の言葉を掛けられると、自分に余裕が生まれて同じ様に他人からされた親切に感謝の意を表せる。
その積み重ねが多ければ多いほど、その人の今の幸せ度が高くなってより余裕が出てくる。

私が、ここまで書いて何が言いたいかというと…。
上記の其々の行動を取った人の心の余裕度が、目に見えるバロメーターの様に見えるので面白いのです。

人間はサイコパスな方は例外かも知れませんが、良い人と悪い人に分かれているのでは無く、心の余裕度に寄ってどちらかに傾く。
そして傾いた側の加減に寄ってそれが言動に出てくると、私は思っています。

そういう傾き加減を色々見られた今日は、
悪趣味過ぎると自分でもちょっと反省してますが…(苦笑)
面白い日でした。

1年前 No.19

ひよ @hiyojirou ★1a5LG4ajf5_iR4

20の渦


さてさて、PCが久しぶりに私の元にやってきてくれました。
わくわくうずうずです♪

普通のノートパソコンにするかタブレットPCにするか、しばらく悩んでたのですが…
ひよはこっちの方が使い勝手が良いと思うよとの旦那さんのお勧めでタブレットの方にしました。

お店でサーフィスを物色してたのですが、店員さんがこちらの方が良いですよ〜と勧められてLAVIEを買いました。
確かにっ!!
これ良い!

何が良いって軽いっ。
しかもサーフィスのやつよりキーボードが打ちやすい♪

そして旦那さんは偉かった(笑)
ここ数年、スマホしか使ってなかったので無意識のうちに画面を指でスクロールしようとしてる自分がいるんですよ…。
普通のノートパソコンだったら、何やってんだ自分って一人PCの前で赤面するところでした。
指でもマウスでもOKなタブレットパソコン♪ありがとう!!

これから末永くお世話になります。

1年前 No.20

ひよ @hiyojirou ★1a5LG4ajf5_iR4

21の渦


実家が売れました。
買主さんとの売買契約も無事に終わり、買主さんのお引っ越しも済んだようです。
ほんとの意味で実家というものが無くなりました。

旦那さんと喧嘩しても

「しばらく実家に帰ります。」

という置手紙を書くことも出来なくなりました。
や、一度もそんなことしたこと無いけど…。

あの家がもう自分の故郷ではなくなったというこの感じ。
庭に一歩でも入れば不法侵入になるのだなぁと、改めて思うこの感じ。
ちくちくうずうずします。

そして今日、住所転向をしているので私の家に母への同窓会の葉書が届きました。
本人死去という欄に記入してポストに投函しなくちゃいけません。
なんだろ?
物凄く切なくなって泣いてしまいました。

母がまだ生きてた頃から、もうずっと葉書や書き物の代筆は私がしていた事なので、
今回のことだってなんの変哲もない事柄のはずなのに。

あぁ、母が居ないのだなと唐突に悲しくなる瞬間瞬間は、時折予測出来ずにやってくるので困ったもんです。

1年前 No.21

ひよ @hiyojirou ★iPhone=Au6fHXrXYR

22の渦

孤独は他人では埋められないのです。
…という件を、あと何回くらい繰り返せば良いのだろう。
という徒労感。

こんばんわ、ひよです。
お久しぶりです、元気です割と。

新しい仕事に就いて1ヶ月ちょっと、慣れました。
仕事は相変わらず面白いです。
この上手く行く時と行かない時のうずうずとした感じ…堪らなく面白いです。
そんな中、たまぁにやって来る他者との上記のやり取りに、どっと疲れた今日でした。

ずーっとずーっと言い続けてます。
自分の内なる孤独は、他者では埋められないのです。自分でもどーしよーも無いのです。
自分とはどう言う性格なのかを把握して、孤独さんとうまい距離を見つけて付き合っていく!
これが最善の方法です。
孤独を他人使ってどーにかしようと足掻いてる間は、飢餓感半端ないだけなのですん…。

だぁれも解ってくれないとか、
そしたら貴方は誰かの事が隅から隅まで解ってるのかと。
解ろうとしているのかと。
私は、大好きな旦那さまの事すらそんなに解ってないよ(笑)
気持ちに寄り添いたいとは思うけれども。
どうしたって寄り添えない時だってあるし(苦笑)
其処だけは許せん!違う!ってやっぱりあるもん。
それで良いじゃないですか。
だって他人だもの、他者は自分にはなれないのだから。
けれど、孤独を恐がる人は…と言うよりそう言う人の方が他者を理解しようとはしないので、言っても徒労に終わる事が多いのです。
自分の孤独に囚われてるので、他者の事を考えてる余裕など無いからなのでしょうが…。

誰も私を…と嘆く人は、何故私は誰かに…と言う思考を飛ばす。因みに「私なんか」と言う思考回路とは全然違います。

誰も私をみてくれない。は、
何故私は誰かから見られないのだろう。
誰も私を解ってくれない。は、
何故私は誰かに解ってもらえないのだろう。
誰も私を愛してくれない。は、
何故私は誰かに愛されないのだろう。
と、自己への内証へと思考が向きさえすれば、孤独を感じる暇もない程忙しくなれるのに…。

けれども、それは孤独を恐がってる人には通じないのです。
そんな解決より孤独を埋めてくれる他者を自分の孤独の穴に埋め込む事に必死だから。
なので、これもう…すっごい疲労感。

うずうず…よりも、今回はへとへとです。

10ヶ月前 No.22

ひよ @hiyojirou ★iPhone=Au6fHXrXYR

23の渦

おはようございます。
そう、今朝です♪

台風が近づいてるので蒸し蒸しとした朝ですが、私は元気です(笑)
何故なら寝不足ではないから。

そうなんです。
ここの所、うずうずなのです…。

私、サッカーファンでは全く無いので。
非国民扱い受けてます(笑)
シンガポールに出張中の旦那さんですら、日本戦が観たくて海外でも観られるアプリをダウンロードしてまで観てるそうなのですが…。
今朝も、寝不足だよぉ〜〜おはよ〜〜とラインが届きました。

正直、試合が深夜に行なわれていた事すら知らなかった私は、

「どうしたの?!大丈夫?」

と、トンチンカンな心配の返信をしました(苦笑)だって昨日は定時で仕事を上がれたってラインもらってたんだもん…。

ごめん、興味無さ過ぎて。
なのに、職場で少し顔見知りになって来た方々から、少し前から急に勝ったね!!と満面の笑みで同意を求められたり、良かったねぇの握手を求めて来られたり…。
ただ、今朝は旦那さんから負けたよと事前に教えてもらえたので、面喰らわず対応出来そうです!(笑)

だけども、正直なところ
全国民が知ってて当たり前な反応を求められるとうずうずします…。

うーん。
興味無いのです、ごめんなさい。

ここにいつ試合があるのかも知らん人間もいるんだよ〜〜。
テレビこの頃録画でしか観ないし…。
リアルタイムでテレビ付けてる事がほとんど無いし、ニュースも録画で飛ばし飛ばし気になるとこしか観ないもので。

本当のサッカーファンの人には申し訳ないとは思うのですが…、日本人なら知ってて当たり前的な感じで接せられるとうずうずします。

だって、普段のリーグ戦から熱く語る人ならともかく、対世界な感じのお祭りの時しか観ないであろう俄かサッカーファンに、え、知らないの!?って顔されてもなぁ。

うずうず…。
因みに、旦那さまは私のこう言うところは解っているので、余計なことは言いません。
ただ、出張中でなければ、私も試合がある事だけは事前に知っていられたかも。
きっと真夜中に1人で観てると思うので(笑)

10ヶ月前 No.23

ひよ @hiyojirou ★iPhone=Au6fHXrXYR

24の渦


私は、詩がとても好きで小学校の頃から
自分の中で生まれた言葉たちを書いてきたのですが、何になりたいと言う想いは無かったのです。

つまり詩人や小説家になりたいと本気で思った事は無かった。
子どもの頃からの夢は幼稚園の先生で、それは叶えたし。

ただ、私の言葉たちを誰かに
「わかるよ」とか「良いよね」とは言って欲しかった。
そう言う下品な欲はありました。

なので公募とかには色々と出していた時期がありました。
まぁ、佳作や入選止まりでしたが(笑)

ところが途中から、真逆な欲が芽生え始める。
「わからない」と言われたいと言うこれまたイヤラシイ欲求が生まれ出たのです。
厨二病かっ!と自分で突っ込んでみたりもしました。

自分の中の心情の変化が面白くて、適当に遊ばせていたのですが…。
ここ最近、他者の詩文の傾向みたいなものに興味を惹かれて(まあ、私の何時もの悪趣味の人間観察的な発想です)、自分の傾向を改めて感じ…何これ!?面白いってなった訳です♪

私は「切ない」事が堪らなく魅力的だと思ってるらしいです。
自分の芯の部分は、切なさを求めてる。
常に。
切なさが美の最高峰の様に感じている。
主に。

詩の傾向、まさしくそれでしょっ(笑)
なんか擽ったくてうずうずします。

10ヶ月前 No.24

ひよ @hiyojirou ★iPhone=Au6fHXrXYR

この投稿はフィルタされています。表示するにはアカウントにログインして下さい。

10ヶ月前 No.25

ひよ @hiyojirou ★iPhone=Au6fHXrXYR

26の渦

ここのところ、内証、内証って仏教用語使っているのですが、別に宗教関係な人間ではありません(笑)

悟りとか求めて無いです。
聖お兄さんの漫画大好きです♪

東京立川のアパートに仏陀とキリストさんがシェアして住んでて、日本の生活満喫してるって最高に面白いです。

ただ、自己を覚ろうとする内証作業はすごく好きです。
これは、以前も書いたすっごい恋愛というものをして、その相手からすっごい痛い思いを受けた際に手に入れた手法なのですが(笑)
ものすっごい気に入ってます♪

ご飯も喉に通らないし不眠になっちゃった時期があって、あー失恋って身体に悪い究極のダイエットだなぁと痛感しました。
1週間で7キロ何もしなくても痩せられたのですから…と言うか、動物が生きてくために必要な食欲と睡眠欲が欠落しちゃったらダメって事ですな。

で、これはマズイと自分でも危機感を持って何をしたかと言うと本屋さん巡り!(笑)
旅とかじゃなくて!お手頃!
本の世界に逃げようと思った訳です。

でもね、昔から本屋さんには縁があると言うか不思議体験をしていて、今の自分に必要な言葉が書かれている本に運命的な出逢いをするんです。
この本を買う!と言う目的を持って入った訳ではなく、偶々ふらっと寄った時に起こる不思議体験なのです。
そして、その時も出会えたという訳です。

仏教の教えの事を、日常的にどう活かすかを解りやすい言葉で書かれていたのもです。
著者にしてみれば、そこから宗教に興味を持ってくれれば〜〜と言う野心も何処かにはあったのかも知れないですが、でも生き難いなと思った時に、こういう考え方の転換をしてみたらどうですか?って事を簡単な言葉で書いてる本でした。

あれです、瀬戸内寂聴さんの説法みたいな感じの本です。有り体に言うと(笑)

「無いものは無い。」(ONE PIECEのジンベイさんの名言)的な感じの本です。もっと有り体に言うと(笑)

どうして私が…なんで私が…私なんかが…から続く思想は、対相手に対しての攻撃だったり焦燥だったり劣等感などの負の感情を増幅させる事しか思い浮かばないものになるけれど、
何故私は…と、思考を自己に転換させられたら、見えてくるものがあるもんですよ〜〜って事が書いてあったのです。

自己を覚ろうと思考が向くと、次にどうやって私は…になって行く。
後ろ向きの思考が前を向く様に変わっていくと、すごく楽に息できる様になったし食欲が湧いて来ました。

目からウロコな、思考の方向転換って技をその時に得てからというもの、本当に毎日が楽しいのです。
私がすっごい恋愛をした人からもらったものは、本当に大きくて…感謝し通しです♪

今日は、うずうずがどこにも無かった!
と、最後に気付いてうずうずして終わります(笑)

10ヶ月前 No.26

ひよ @hiyojirou ★iPhone=Au6fHXrXYR

27の渦


旦那さまのお父様が亡くなられました。
お葬儀も終わり、私は自分の実母の時とはやはり違った感慨で、正直なところ一度しかお会いしたことが無かったので、あぁ、お亡くなりになられたのだなぁと言う感想なのですが…。
少し、家庭環境が複雑なので揉めております…。夫の親族間で…。

そして、夫からひよのお義母さんは今から思うと本当に凄い人だったねと褒められました(笑)…うん、ありがとう♪
私も正直嫉妬するくらいきちんと終活してて凄いなぁと思ってます。
こう改めて他の人から言われると余計にうずうずします(苦笑)

と、今日は前置きが偉く長くなってしまいましたが、本日の随筆に書きたい事は違うのですよ!
そのお義父さんの葬儀の際にまぁ、色々待ち時間があるじゃ無いですか、その時にお義母さんがぽろっと世間話を始めたその話をしに来たのです!

お義母さんは、パートに出てるのですがそこに新しく入って来られた同僚の方が、今月の初めにニュースになった大阪の煽り運転でバイクに乗ってた大学生を轢き殺して仕舞った犯人の奥さんだったそうなのです。
しかも家もご近所さんだそうなのです。

そもそも、最近引っ越されて来てお義母さんの職場にも新たに入って来られた方のようで、どうやらその引っ越しも前に住んでいた所でも諍いがあったので越して来た…と言う経緯だったようで…。

お義母さんからお話を聞いた時は、うわぁ引っ越し早々大変な事になったなぁと言う感想でした。
因みにその奥さんは今も一緒にお義母さんと働いておられるそうです。
だけども、誰も何も聞けないので黙々と作業されてるとの事でした。

そりゃそうだなぁと…そう簡単にお引越し出来ないですよね…。ましてや引っ越しして来たばかりだし。
けれど奥さんにしてみれば針のむしろ状態なわけで。
これってやはり所謂、ダメンズに惹かれる女性って事なのかなぁとうずうずしたのです。
私なら、前の引っ越しをしなきゃならない時点で縁を切ろうと思うんですよ。もしそういう人と結婚してしまったとして。
って言うか、たぶんそもそも結婚しないと思うのですが…。
煽り運転をする人の車に私も若かりし頃、乗った事があるのですが(苦笑)
や、ないわ。と速攻で冷める。
器ちっせ!って粋がる所を全くもって間違っとるしカッコ悪っ!ってなる。
あ、ただ一度今の旦那さんが危ない運転してる他の車に腹を立てて煽ろうとした事があったのですが、私はそれをしようとした時点で
「もし、あの車に何か仕掛けようとするなら此処で降ろせ、別れる」
と言いました(笑)
あの車の人間と同じところに落ちる人なら速攻で嫌いになれる自信があるよ、と。
2度としなくなってます♪

なので不思議でたまらないのです。
その奥さんの心境が。
旦那が犯した罪って同情できる余地全く無いじゃないですか…。
もうなんか、色々話してみたい!
感じてることや考えてる事、じっくり聞いてみたい!

すっごくうずうずしてます、今。

10ヶ月前 No.27

ひよ @hiyojirou ★iPhone=Au6fHXrXYR

28の渦


お盆が終わります。
こんばんは。

母が生きていた頃は毎年の今日、
精霊流しをしておりました。
もっと子どもの頃は、迎え火送り火も炊いたりして…。

母の二度目のお盆に義父の初盆。
もう何を特別にする訳でも無いのですが、
心がうずうずとします。

母の死体をお風呂場で発見してからちょっとの間、1人でお風呂に入る事が出来なくて旦那さんに一緒に入ってもらってたのですが、なんか1年ちょっとしか経ってないのにすごく懐かしい気持ちになりました。

あぁ、そうなんだなぁと。

母の死体を見つけたその夜、私はずっとある言葉を呪文の様に唱えたのですが、今回はそのお話をしようかなと思います。

つまり、私がどんだけアニメオタクかと言う話です(笑)

以前の渦にも書きましたが、その呪文の様に繰り返していた言葉と言うのが、ONE PIECEのジンベエさんの名ゼリフです。

「無いものは無い。」

これ、ONE PIECE読んでる人には今更な説明ですが、主人公のルフィが兄のエースを救えずに亡くしてしまって嘆き悲しんでいる時に、ジンベエさんがルフィに怒鳴ったセリフです。
実際はもっと長くて…

「もう何も見えんのかお前には!
どんな壁も乗り越えられると思うておった自信!疑う事もなかった己の強さ、それらを無情に打つ砕く手も足も出ぬ敵の数々。
この海での道標じゃった兄!無くした物は多かろう。
世界という巨大な壁を前に次々と目の前を覆われておる、それでは一向に前は見えん!
後悔と自責の闇に飲み込まれておる。
今は辛かろうがルフィ!それらを押し殺せ!
失った物ばかり数えるな!
無いものは無い!確認せい!お前にまだ残っておるものは何じゃ!」

と言う長セリフなのですが、
母を亡くした私にも勇気づけられた言葉でした。

なんでもっと早くに家に行かなかったんだろうとか、昨日、行った時になんでもっと、もっとって、警察の方に事情聴取を受けてる最中も帰ってからのその夜も、自責の念ばかり頭に渦巻いて嗚咽が止まらなかったのですが、
自分の理性を保つ為にジンベエさんのこのセリフを繰り返してました。

無いものは無い、どんだけ後悔しても母が生き返ってくれる訳では無い。
自分を保って動かしてもらえてました。

ジンベエさん、ありがう♪
いや、実際は尾田さんありがとうなのですが(笑)

漫画好きで良かったなぁとしみじみ思います。

思い返せば、私が漫画好きになったのも母の影響なのですよ!

そうだ、思い出した。
母が私にキャンディキャンディの漫画を買ってくれたのがきっかけですよ!
私を漫画好きにした張本人のくせに、大人になってからは、漫画なんていつまでも…とぐちぐち文句言われてましたがっ!
むっきぃ〜〜怒!

ま、怒られる気持ちも分からんでも無いです。
なんせ今嵌ってるのが
あそびあそばせって言うちょっと…うん、なんて言うか…うん(笑)
でも、面白いから良いんだ〜〜。

うずうず(笑)

とにかく、漫画好きでもアニメオタクでも
生きてく上で楽しめてしかも役立てるものがあればそれで良いじゃない♪と言うお話しでした。

9ヶ月前 No.28

ひよ @hiyojirou ★iPhone=Au6fHXrXYR

29の渦


旦那様は、またシンガポール出張に出てるのですが、今年は年明けから詰め込まれて3回行ってるので、来年まではもう無いとの事です。

帰国が9月の初めになるので、自分の父親の四九日の法要に行けない事は、なんだか気の毒に感じます…。

が、昨日。

これから職場仲間と娼婦の方たちがひしめくそういうお店専門のビルがあってそこに社会見学に行ってくるっ♪
と、嬉々としたLINEが、届きました(笑)

なんやねんっ私のしみじみ感返せ!
と、うずうずしました。

でも興味ある!
帰って来たらレポートなっ♪
と、私も嬉々として「ぐっ!」って言うスタンプを送りました。

そして今朝、レポート受け取る。

旦那さんがお仲間と行ったお店は、所謂、
多国籍キャバクラな感じのとこだったそうです。

客席の前にポールダンスの舞台があって、先ず綺麗なおねぃさん達の妖艶なポールダンスのショーを観て、それが終わると踊ってたおねぃさん達が客席に降りて来て隣に座ってくれるそうです。
そしてそのまま侍らせて楽しむなら、そこから別料金なシステムとの事でした。

旦那さん達の席に着いたおねぃさん達は、韓国人、ロシア人、バングラデシュ人の方々で旦那さんの隣はロシアの方だったそうです。
本当に多国籍だなっ♪と感心してしまいました。

楽しかったぁ〜〜♪と喜んでおりました(笑)
演奏は生バンドで迫力があって、ショーとして本当に楽しめる場所だったと。

良いなぁ、私もポールダンスとか間近で観てみたいです。
ダンスしてる方達って本当に美尻じゃないですかっ♪
しかもポールダンスとなると相当身体鍛えてないと綺麗なポージング出来ないだろうし。

なんやかやと出張満喫しているようで、羨ましい。
や、何時もなら出張貧乏になるので…あまり嬉々とした報告聞くと腹立つんですが(笑)
こっちは、出張中出来るだけ出費抑えて節約生活しとるっちゅうのにぃ〜〜的な(苦笑)
が、今回は前の出張でカジノに行って20万程稼いだようで…それを今回の出張中のお金に当てるから、家からは0円で良いと言ってたのでね。

あー、そりゃ好きに遊んでくださいよ♪
と、寛大にもなれるってもんです(笑)

9ヶ月前 No.29

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

この投稿はフィルタされています。表示するにはアカウントにログインして下さい。

8ヶ月前 No.30

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

31の渦


あれですよ…。
やはり遺産というものは災いの元なのですね。

もーうずうずです(苦笑)

旦那さんのご家族が揉めに揉めておられます。
一触触発状態です…。

正直、私はマイナスの遺産を貰わなければそれで良いぢゃん…と思っているので、
ありゃま!と言う感想しか無いのですが(苦笑)

負の遺産を受け取らねばならない状態なら私も黙ってはおれませんが、そんな事も無いので、本当に申し訳ないのですが半分他人事な感じです。

ただ、旦那さんのご家族が揉めて仲違いして疎遠になるのは嫌だなぁと思ってます。

なんかね、話しを聞いてると本当に情け無くなってくると言うか何というか…。
要は、家族間だろうと会社間だろうと必要なのは相手を納得させるプレゼンだと思うのですよ。

それぞれ好き勝手言うなら、自分の望みを相手に納得させるパフォーマンスとディスカッション。
相手を説得させたいならこれを磨くしか無いと思うのですが…納得させる説明も無いまま互いの主張だけを押し付けたって上手く回る訳ないじゃ無い…と。

貴方がたは仕事場でもそんなただの我儘にしか聞こえない言い分言ってるのか?と問いたい。
いや問わないけれど!(笑)

遺産て怖い(苦笑)
去年の行政書士さんのくどいくらいの私ら兄弟への確認作業をつくづく必要だったんだな…と感じてる今日この頃です。

あれっすよ。
今から自分のご家族に遺産をどう残すかを考えてるお年頃な方々には、負債は残さず自分で全部使い切ってゼロにして身軽に死んだ方が良いですよ(笑)
借金もない代わりに残すもんも無いわ!
と、笑って死んだもんが一番エライと思います。

逆に、親の遺産ってどうなってるんだろう…と気になるお年頃の方々には、借金さえ無かったらそれで良い、使い切って死んでくれってくらいの心構えでいた方がよほど幸せだと思います。

正直、普段お正月とかで会った時に、本当に仲の良い家族だなぁと感じてたのに、なんだこの惨状って気分になっちゃうとね…。

遺産て怖い(苦笑)

8ヶ月前 No.31

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

32の渦


はてさて、前述の遺産の件も何とかどーにか収まりそうな気配なのでほっと一息です。

そして、我が家の断捨離も進んでいます♪
物捨てるって、快感ですな(笑)
ただ、引っ越しの話は…先延ばしと言うか、
無くなりそうな感じですが。
うずうず…。

ものすごぉおく、その気になってたのでちょい肩すかしな、とほほ…な気分です。
なので、リビングセットをリサイクルショップに売り渡し、新しいカウチソファを買ってもらいました!旦那さまに♪

その旦那さまの事を今日は語りに参りましたよ!

実は、会社の健康診断の結果が思わしく無く再検診で糖尿病の検査入院をする事になった旦那さま!おっふ!です。

検査の結果、インスリン注射を自分のお腹に打たなきゃならない程では無かったのでちょっとホッとしましたが…服薬治療にはなりました。

そして、食生活はカロリー計算に薄味!
そしてそして、見事にこの2週間で3キロほどすぐ落としました。

…それは良いのですが。
同じ食事をしてる私が痩せないのは何でだっ!って話ですよ。
オカシイ!

ただ、料理は面白くなってきました♪
前よりも作るのが楽しい。
塩分糖分を出来る限りカットし、その上でちゃんと味が濃く感じるための工夫を考えるのが面白いです。

低カロリーで美味しいって、なんか料理上手な人としてちょい自慢出来るんぢゃん!と
顕示欲心がうずうずしだした、浅ましい小市民根性丸出しですが(笑)

取り敢えずの目標は、魚料理のレパートリーを増やすって事です。
頑張りまっす。


7ヶ月前 No.32

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

33の渦

むずむずうずうずな、出来事がございました♪
こりゃぁもう、書かなくてはなるまい!
と言う使命感に駆られ参上した次第です!

恋愛相談なんてものされたっ。
すっごい久しぶりに(笑)
やー、あれですよ?
所謂、適齢期な人たちからの結婚相談とか、プロポーズしたいんだけどちょっと手伝ってとか、彼女にサプライズで婚約指輪プレゼントしたいんだけど、どこそこのブランド店に付き合ってほしいとかそんな相談ばかりだった中、甘酸っぱぁいうずうずする様な相談を久しぶりに受けた訳ですよ!

やぁ…ニヤける(笑)
話し聞いてるだけで、甘酸っぱ過ぎて身悶えする…うずうず!

10代から20代前半の頃の恋愛感情なんてね、自意識過剰くらいで良いんですよ♪
私なんかが…とか、言いつつ頭の中は常に自分が漫画の世界の主人公で右往左往してる感じ。
それが、正解です!その感情で間違って無いんです!
その感覚を30代まで持ち越しちゃったらアウトなだけで…。

可愛すぎて涎でちゃう!
あー、ただの変態になってしまう(苦笑)

内容はこんな感じでした。

学校卒業して就職して、初めて歳上上司の格好良さに触れ、メロメロ状態になってしまった。
だがしかぁし、学校時代からの恋人はいて、その人に不満があるわけでは無い。
でも恋しちゃった…と。

可愛い!可愛すぎる!
真剣に悩んでて、もう身悶え寸前でした。

心の中で、そんなんお試し期間で上司とも付き合ってしまえば良いじゃん(ダメな大人意見(苦笑))と思いつつ、頼りになる相談役としてキリッと顔を保ちつつ頑張ったですよ!

学校の先輩とか1、2歳の差ですらときめいちゃったりするのに、ましてや仕事上の上司って言えばそりゃぁカッコ良く見えてしまっても致し方ない事じゃ無いですか♪
実際には、その上司がどれ程のもんかは置いといて(笑)
仕事教えてくれたり、困った時にさりげなぁくフォロー入れてくれたり、憧れまくった所で誰が責められましょうか?!


その子曰く、
そんなちょっと優しくしてもらっただけで、こんな浮気心が芽生えるなんて自分はすごく浅ましい嫌な女だって責めてるんですよ!自分のことを。

可愛すぎるでしょ!
これを可愛いと言わず何を可愛いと称すれば良いのかって話でしょ!
だけども、やはり女は女だけあって、無意識の打算はみえるのです。
相談してる様でいて、肯定して欲しいのです実のところ。
そういう風に心が動いてしまうのは致し方ない事だと言って欲しい。肯定してほしい。

そんなの全部含めて、涎ものの可愛さを味わう事が出来ました♪
なんて良い日だったんだろう…。
今、感慨深く余韻を味わっているところです。

世のおばちゃん達。
若い子からこういう相談を受けた時は、変態顔を晒さ無い様にくれぐれも気を付けてくださいね!(笑)

まぁ、歴戦超えてきたおばちゃん達が、間違っても間抜けな返答はしないと思うので、その辺は全く心配はしてないのですが、顔!顔だけは気を付けてください。


私は、危うかったです…。
変態顔、晒すところだったです…反省。

6ヶ月前 No.33

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

この投稿はフィルタされています。表示するにはアカウントにログインして下さい。

6ヶ月前 No.34

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

35の渦

さてさて、明日はお仕事の日ですが…お休みをもらっての切除手術に行ってきます♪

なので今日は、今のお仕事のお話をしようかなとやって参りました。
今のお仕事はカルチャーセンターみたいなところでの受付業務をしているのですが、作業中は1人対応なので欠かせないのが早番から遅番への引継ぎ、それだけでなく4人で1週間のローテーションを回しているので4人での引継ぎも必須な訳です。今日あった出来事、問い合わせ、予約、電話相手のニュアンス、そんな全ての事を共有しておかないとお客様からしてみたら、伝えたのにっ!って事になるので。

なので、業務連絡ノートというものがあって事細かに自分が勤務している時間の出来事を書くのですが、少し面白いのが…その時に自分が感じた感想なんかも付け加えたりするのです。
なので、私も含めて誰がどんな時にどういう風に感じるのか、問合せがあったお客様に対してそれぞれがどんな印象を受けているのか、そういう事も見えてくるので面白いです♪

職場を円滑に回す、すごく良い手段だと思いました。
まず書いたものは無かった事には出来ないので、書く際に頭を使う訳です。
デタラメな事を書いたら即辻褄が合わくなってくるし、それ引継ぎってそもそも言わないしね(笑)
事実と感想を簡潔に読む人に伝わる様に、そして仲良しさん同士って訳ではなく、仕事上でのやり取りなので其々の立場的な事も頭に置きながら伝えるという作業なので、文章力も身につく。
つまり、余計なことを書き過ぎると自分の立場が悪くなるし、書かなすぎると伝えられない。
何処を削り何を書き足すかが重要で、頭の体操に持ってこいです♪

私たちおばちゃんパートに混じり、1人は大学生の女の子なのですが、私と同じ時期に採用された子で凄く頭が良いです。
順応力も高い。
良いところに就職出来る予感しかしません(笑)
そのノートを通じて、元々の頭の良さに加えどんどん順応力と思考力を上げていってるのが感じられます。
凄いよねぇと他のパートの方と感心してます。

文字を書くって、やっぱり良い。

…ありゃ、今日もうずうずが一個も無かった(笑)
うずうず。


6ヶ月前 No.35

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

36の渦

散々手術だー♪とかって小市民的な自慢をしてたので(笑)
どうなったかも書かねばオチが無いと思われるかも…と関西人ならではの不安が押し寄せて来たので今夜も参りました!ひよです。

手術はね、30分くらいでした(笑)
部分麻酔をブチューと打たれ、切除する部位だけが四角く開いてるよく医療ドラマで出てくるビニール製の布を顔に被され、じゃー始めますね〜と軽い感じのスタートとなった手術でした。
麻酔掛ってるから痛みは無いのですが、押されてる感覚とか今、皮膚切られてるんだろうなぁとか、縫われてる感覚はあるわけです。
だがそれよりも、手術中私が気になってたのは…外で待ってくれてる旦那さまのイビキでした(笑)
実は、昨夜仕事でトラブル発生で朝帰りになってしまったのです。
始発の電車で帰って来て、2時間ほど仮眠を取りましたが…元々有休取っていたので自分の歯医者の予約とかも今日に入れてたりしたので、フラフラ状態でした。
なので、そりゃぁもうドアの向こうから聞こえてくる旦那さまのイビキが可笑しくて…麻酔打たれたんは、お前の方かっと心の中で突っ込んでました。
そしてもう一つ気になったのは、あれです。
顔に掛けられたビニール製の布!
これ一枚で人殺せると実感しました。
自分の吐いた二酸化炭素がまた自分の肺に戻っていくあの感覚…お医者さんからしてみたら、顔見えてたら手も動かし難いだろうし部分麻酔だから意識はっきりしてるから目もぱっちり開いてるし…血が流れてくるから汚れ防止でもあるんだろうけれど、息苦しいったらありゃしない!!
あんまり息苦しく感じる様なら言ってくださいって最初に言われてたけど…あれです…歯医者で痛かったら手を上げて下さいね〜〜と言われて本当に手を上げたところで処置は止めないんじゃん!という無駄だと思う行為ランキング1位的なヤツ!
まさか皮膚科でも体験する事になるとは思いませんでした。

終わりましたよぉ〜とお医者さんに言われた時に、本当は大きなイビキかいてる旦那さまはほっといてやろうかと…悪魔の囁きも聞こえてきたのですが(笑)これのためについて来たんだしなぁ〜と、右側の天使に促され先生に取り出した粉瘤みせてもらって良いですか?とイビキ野郎の願いを叶えてあげました。

本当にパチンコ玉くらいのまぁるい粉瘤がポロリと取り出されていました。
旦那さまは、それをメスで割って中を見たかった様なんですが(苦笑)
これは一応、病理検査に出して本当に悪性の物ではないかの詳しい検査に出しますので…と、切るのは断られてました。
因みに、もちろん身体の中から取り出した物なので血は周りについてるのですが、こびりつく様に脂肪もひっついていて…脂肪まで取ってくれて良かったね♪と言われた時は、殴ってやろうかと思いました(笑)

と、まあ…こんな感じの今日の手術日和でした。

今は、麻酔もとうに切れて縫われた後がズキズキと痛いです。
顎なのでね、食べる時に口を開けようとすると引っ張られて痛いのです…。
一週間後に抜糸にまた行って参ります♪
以上、今夜はうずうずではなく、ずきずきの回でした。

6ヶ月前 No.36

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

37の渦


整腸効果のあるヨーグルトで食中毒になりましたひよです(笑)
おはようございます。

いや、悪寒は背中を走り回るわ下痢嘔吐の応酬だわ…散々でした。
3年間使用してて初めて失敗してしまいました…ヨーグルトメーカー。
牛乳や豆乳とヨーグルト種で作るヨーグルトメーカーは、ヨーグルト好きの私にはとても重宝する家電で、うほうほ気分で使い続けていたのですが。
初めて酷い目にあった!
布団の中でもぞもぞうずうずしておりました。

まー、1日で復活してこの土日は城崎温泉に行き蟹を満喫して来たのですが(笑)
松葉ガニ美味し!!でした。

そして本日は、加湿器の話しをしにやって参りました。
やー、加湿器。
これ案外難しい家電のひとつで…うちは3回ほど買い直しました(泣)

って、なんでここまでの前置きで加湿器の話しかと言うと、泊まった旅館の部屋に小さな加湿器があったのですが、コンパクトでなかなか優れものだったのですよ!
旦那さまと、コレ良いよね!って話しになったのです(笑)

うちの加湿器の遍歴は、最初に蒸気が出る子がやって来ました。
水が沸騰して出て来るので水が腐る…つまり菌が繁殖する心配は無いのですが、電気の大食いさんで、なんじゃこりゃ!?って思うほどのご飯代(電気代)が掛かる。
しかも寝室がそんなに広くないので湿気る!
布団がびしょびしょって言っても過言じゃない程に!
そんなこんなで短い付き合いとなりました。

その次にうちにやって来たのが、超音波式!
なんかカッコいい形だし少食さんだし(笑)
お♪今回は…と期待していたのですが、この子は小まめに構ってやらないと直ぐに殺人マシーンに変わるのです(苦笑)
沸騰する訳ではないので、水がほっとくと直ぐ腐り菌が繁殖し出す。カビを毎晩吸い込む事になってしまう訳です。
その上、蒸気のと変わらないくらいに湿気る!
部屋が狭いので、4時間ほど使ってるだけで布団が湿ってるのです…。
こりゃダメだ、と買って直ぐくらいにお別れとなりました…。

そして今、うちにある子がハイブリット式です。
や、お高いだけあってこれは良いのです。
フィルターの掃除を1週間に一度してタンクの中に菌が繁殖し難いパットを放り込み、タイマーもセット出来る優れものです♪
少食さんだし、部屋も湿気らないし良い子です。

ただ、デカい!
カッコ悪いほどデカい(笑)
3回繰り返しますが部屋は狭い(苦笑)
一長一短だなぁと加湿器に関しては夫婦でうずうずしてたのですが、泊まりに行った旅館の部屋で出会ってしまいましたよ!運命の子に♪

だが、今うちにいる子に大枚払ったので、
しばらくはこの子と一緒に何冬かを過ごします。
あー、もうちょっと慎重になれば良かった…。

あれですよ。
冬場は部屋干し用の洗剤で夜に洗濯して、部屋干しして寝ると、案外良い匂いのするちょうど良い加湿器がわりになるって知ってましたか?
今は香りの良い柔軟剤とかも沢山あるので、Ecoでなんやかんやでこれが一番の加湿機能かも…です。

5ヶ月前 No.37

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

38の渦


クリスマスケーキの回。

今の旦那さまと結婚してから毎年、クリスマスパーティーに行っています、旦那さまのお姉さん家族のところに。

お義姉さんの長女ちゃんは今年で中学一年生なのですが、小学四年生の時から定期的に入院してました。
アレルギーを治すための入院です。
彼女は鶏卵アレルギーで、食べたらアナフィラキシーショックを起こして死んでしまう程のアレルギーなのですが、それを克服する為に荒療治な治療法で半年に一度1週間入院して治してました。

発作を起こしても直ぐに対応出来るよう入院中に敢えて数時間おきにわざと卵を食べるのです。

旦那さんが結婚する前、付き合って初めてのクリスマスのデートをしていた時、自分の姪っ子が幼稚園の頃、
『ケーキって綺麗で美味しそうやねぇ〜〜、私は食べられへんけど』
と、広告のケーキを見て呟いた時、泣きそうになって、アレルギー対応のケーキを作ってくれる店を探し回った事があると…そんなエピソードを話してくれた事がありました。

結婚してからは、毎年私も長女ちゃんが食べられるケーキを作ってくれるケーキ屋さんを探すのが恒例になってました。

けれども、今年!
とうとう卵の加工品位まではそこそこ食べられる様になったのです♪
もう、自分のことの様に嬉しくて!!

だってね、物凄く辛い治療なんですよ…。
口にしたら死んでしまう程のアレルギーのある食物をわざと食べて発作を起こして身体に慣れさせていく方法なので、ちょっと口に入れては暫くすると身体中に発疹は出て来るは、吐くは喘息のように呼吸困難になるは、発熱して意識失うわ…
まだ小さな子どもなのに。
見ているこっちの方が辛くて堪らなくなるのです…本人の方が何百倍も辛いはずなのですが、湯がいた卵を初めて口に含んだ時、その子は卵ってこんなに美味しいねんなぁ〜と笑顔で喜んだんです…数分後、発作で苦しむって分かっているのに。

もう、もう…なんだか…って感情が渦巻きっぱなしでした。
そういう治療が4年ほど前から始まり中学生になった今年、やっとケーキが普通に食べられる位にまでアレルギー反応が小さくなり、その子が今年のクリスマスケーキは自分が手作りするっ!と、今から張り切ってると今日、お義姉さんからLINEが届きました♪

ものすごぉく、ものすっごく!
胸がいっぱいになる程嬉しくなったので、うずうずと書きたくなって参りました♪

生卵などは、全く今も食べられないのですが、固茹での茹で卵は半分くらい、加工品も少し食べてみて数分発作が起きなければ大丈夫って言うサインで美味しそうに食べられる様になったのです♪
その子の数年に渡る頑張りが報われて行ってる事が、本当に嬉しくてたまりません。

今年のクリスマスパーティーが、私も今からすっごく楽しみです♪

5ヶ月前 No.38

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

39の渦


寒中お見舞い申し上げます。

年明け早々、旅から始まった2019年です。
もちろん温泉に♪
今年は何回旅行に行けるかなぁ。

山口県と広島県に行って河豚と牡蠣を満喫して参りました!
白子がね!テッサがね!最高に美味しかった!!

と、こんな調子で始まりましたひよです。
こんにちわです。

今年の目標を何にしようかなぁと思案中のまま1月も半分過ぎました(笑)
たぶんこんな感じのままの1年だと思われます。
うずうずです(苦笑)


そして、2019年明けてもこのメビリンが無くなって無かった事に感謝をしつつ…またゆぅるりとした感じで、存在してくれてる間はポツポツ書きに来ようかなと思ってます。
どーぞ、数少ない訪問者様がた今年もよろしくお願いします♪

なんというかね、この過疎った感が居心地いいのですよ(笑)うん。

4ヶ月前 No.39

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

40の渦

先ほど旦那さまから今日は残業で遅くなりそうだと言うLINEが届きました。
さてそろそろ晩ご飯の支度を…と思ってた矢先なので、出鼻を挫かれる感じでちょっとぼーっとしてます(苦笑)

なので、ここに来て旦那さまとの事でも書こうかなと思い立ち来ました!こんばんわ、ひよです。

旦那さまと結婚して5年目の年が明けました。
あれ?まだそんなもんかぁ〜〜と言う感慨と、もうそんなに経ったのかと言う微妙な気持ちになりうずうずしてます(笑)
知り合って7年、付き合いだして6年、そして結婚生活5年。

旦那さまは、謂わば私の人生の集大成な相手なのですよ。
添い遂げる人と申しましょうか。
何故言い切れるのかと問われたら、自分の中の核心が確信してるとしか答えられないのですが…。
ただ、運命の人では有りません。
そんな気はしてます。
これも何故と問われたら「勘」としか答えられないのですが(笑)
私は強慾な人間で在ると自負しているので、もし運命の人ならば、こんなに穏やかな日常を送って居ないと思うのです。
愛おしさを噛み締められる毎日を過ごして居られるこの日々は、以前にも書きましたが本当に神様のご褒美だと感謝している次第です。

ともすれば、旦那さまを神棚お供えして大切に大切に毎日感謝の祈りを捧げ後生大事な扱いをせねばならぬところなのでしょうが…今のところ、面倒くさいことは全部旦那さまに押し付けて楽して生活満喫してたりします(笑)
や、ご褒美なんだから良いかなぁ〜〜なぁんてなっ♪

…うん。もうちょっと敬おう…反省。

でもさぁ、私が嬉しそうにしてる時が旦那さまが一番幸せそうな顔してるのですよ!
言い訳がましい事を付け加えるなら(笑)

なので私は、せめて旦那さまの健康管理に気を付けて、じっちゃんばっちゃんになっても仲良く平和に暮らして居られる様に小さな日常の一つ一つを気配りでフォローしていく事を頑張ろう。
昔から、映画館で時折見かける老夫婦が理想でした。
お互いと杖を支えに寄り添って手を繋いで映画を観に来られる老夫婦。
ひよ達夫婦が将来そうなってる事を空想すると、むずむずうずうずにやけて来てしまいます♪

年が明けまた一個歳取る事も、楽しみになってくるくらいです。
年寄りと呼ばれる歳になる事をわくわく出来るなんて、やはり旦那さまは最高のご褒美です♪

…ぁ〜うん…もうちょっとだけ敬おう…(苦笑)

4ヶ月前 No.40

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

41の渦


知ってますか?
思ってもらってるって、それだけですごい力になるのですよ。

こんばんわ。ひよです。
このメビウスリングには、思い入れの深い人達がたくさんいます。
今は疎遠になってしまった人も含め。

けれども、敢えて言うなら…
此処は、以前よりずっと過疎ってるし…管理自体もなぁんとなくオザナリになってるし(苦笑)熱量も無いっぽいし(笑)

いつ失くなっても仕方ないなぁとかそんな事を思いつつこうして時折、言葉を残しに来てるわけですが。
無くなったら無くなったで良いと言うかそんなもんだろうなぁと思ってる場所なわけです。
逆に言えば、あれ…今日もまだあった♪ラッキー!良かったなぁと思える場所なわけです。

そんな中、あぁ…私を思い出してくれてる人がいるんだなぁと、感じられるカケラをもらうと、心に暖かみと優しみが灯る。

それだけで、貴方も貴方も、そして貴方も♪
私には掛け替えのない人なのです。

変わらず愛しい人なのです。
ありがとう♪

今夜は、こそばゆいうずうず(嬉)

3ヶ月前 No.41

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

42の渦


連日連夜、バイプレイヤーの男優さんのニュースと虐待死の女の子のニュースで、もーモヤモヤうずうずが止まらないひよです…こんばんわ。

言い放って良いですか?
どちらもぐずです。

俳優さんは、思い上がり舞い上がり…俺っていけてるんじゃね?と、自信がおバカ方向に突き進んで行った馬鹿野郎さんです。
出張マッサージなんて、怖いですよ。
マッサージ屋さん最近いろんなところで見かける様になったけども、そんなかで頭一つ出ようと思ったら、そりゃ色んなサービスしてかなきゃならない。
お店まで出向くより、割高でも呼んで来てくれるならその方が楽だ。だから、需要が広がる。嫌でも仕事だから行かなきゃならない訳ですよ!
人の弱みに付け込んだ上の暴力。
ほんとにクソ野郎だなと思う。
それならヘルスに来て貰えばいいじゃないですか、最初から。
プロの人に頼めば良かったんです。
ストレスで心病んで来てるなら、クリニックに行けば良かったんです。
そういう自己管理出来ずに他人に牙を向ける本当に嫌らしい人間だなぁとイライラしてきます。

そして、虐待父親。
この一件で、何が一番腹立しいのか…。
今までも散々、幼児虐待のニュースはあったけど…。その度に腹立しい思いに駆られたけども。
私は、以前の職業柄、虐待に走ってしまう親の人達とも関わりがあったりしてきた中、行き着いた心情は、全般の例えにしてしまったらそこで終わるという感情でした。

今回の事でも、福祉に対する行政のあり方だとか、サポート体系をもっと根元から変えなきゃとか…そんな当たり前のこと最初から皆んな解ってんだよ!
けれどじゃぁ、その根本的な事が何故変わらないままに同じ様な悲しい事件が繰り返されているのかって言ったら…。
やはり他人事の様に、大勢の世間一般が敢えてテレビの中のコメンテーターと同じ様に『冷静に』捉えようとするからなんじゃないの?と、思うようになりました。

所詮、私らその他大勢の一般市民なんですよ。
冷静に報道されてる事を捉えて考えた所で、なぁんも変わらないんです。
だからこそ酷いと怒れば良いのです。
そして、そんなテレビの前で怒りをふつふつとさせた自分が出来ることって何だろう?と、
ちっぽけな自分が出来る事を探せば良いのだと、それが一番世界が変わって行く近道なのだと、本気で最近思うようになりました。

だって、酷いでしょ?
お父さんの暴力が怖いと、精一杯、他者に訴えた小さな女の子の振り絞った勇気が踏みにじられたのですよ?
暴力と威圧で、嘘を書かされた女の子のその時の感情を想像してみて下さい。
どれだけの絶望感だったろう。
どうして自分の父親はこの人なのだろうという…どうにもならない絶望感は、如何程のものだったろう。
怖くて恐くて痛くて苦しくて悲しい。

その子のその時の絶望感を思うと、泣けてくるほど腹がたつ。

だけども、あの女の子はもう助けられないのです。助けられなかった命として、毎日毎日報道されてるのです…。晒し者にされているのです。そして私は、それを止めさせられる力など爪の先程もないちっぽけな一般市民です。

その私が出来る事とは、じゃぁ何か。
近くに住んで居る普段顔を合わせたりする、近くの公園でよく見かける話し混んだりはしないけれど、なぁんとなく朝会ったら挨拶を交わしたり、顔見知りの人達に今よりもあとほんの少し関心を持つ事。それなら出来る。

あれ?なんか最近様子が違う気がするなぁと、
気付けた時、声を掛ける事ができる。
それがきっかけでそんな些細な事だけでも、救える命に繋がるかも知れない。

ちっぽけな一般市民が、行政を変える事が出来るとしたら、頭上の空論じゃなくて…衝き動かされる感情から発生する小さな行為そのものな気がします。

あれです。
他人を変えたいなら先ず自分が変わらなきゃってやつです。
変われる自分になりたいと、切に思う。

なので、近頃私は道ですれ違って不意に視線が合った人に会釈と小さな挨拶をする様になりました。
すると一瞬、あれ?知り合いだったっけ?と不思議な顔をされます(笑)
いや、違うよなぁ…誰かと勘違いしたんじゃないかなぁって苦笑いされたり、気持ち悪って顔されたりします。

でも、面白いのは、そういう些細な少し恥ずかしいんだけどちっぽけなその勇気が、一期一会な楽しい会話になる瞬間もあるのです。
全く知らない小さな男の子に、今日はお母さんの誕生日だから、これからプレゼント内緒で買うねん!と言う嬉しそうな笑顔と共に素敵な情報を話して貰えたりもします(笑)

世界が変わって行くのは、そういうちっぽけな積み重ねな気が、最近本当にするのです♪

3ヶ月前 No.42

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

43の渦


母が亡くなってしまう年の始め、ひよ達夫婦は今自分達が住んでいるマンションでも飼えるジャンガリアンハムスターをお迎えしました。

スマホで動画を撮って見せ、春で外が暖かくなったら実家に連れてってお母さんにも会わせてあげるよ〜〜なんて話してたりもしてました。
結局、会わせる間も無く母は亡くなったのですが…。

けれど、そのハムちゃんのおかげで母の居なくなってしまった日々を充分過ぎるくらいに癒してもらい慰められて来たのですが、その彼女が…昨夜、虹の橋を渡って行きました。

お別れはいつでも寂しい。

2年と4ヶ月、ジャンガリアンハムスターにすれば大往生と言う年月なのですが、5年くらい生きてても良いんだよぉ〜〜と、旦那さまといつも語り掛けていただけに寂しさ倍増です。

とてもとても可愛らしい小さな家族の一員でした。
ゲージから出たがって、日中はほぼ外に出て、ひよと一緒にコタツに入ってたり(笑)
夏場は、少しでも涼しいところで休もうとしてたので、いつのまにかほんの少しの隙間から押し入れの中に入り込み知らずにひよに閉められて、出して出して!とカリカリ訴えたり(苦笑)

噛まない子になる様に、最初の段階で人に懐くよう育ててたから甘噛みはしても本気で人の指を噛んだりしなかったのですが…ここ最近は呆けて来てたのか、お腹が空いてたりするとゴハンと間違えて噛みついたりしてました。
きゅ…とちょっとした事でよく鳴くようにもなりだしてました。

心拍が速く打つ命は、歳を取るのも早い。
老いていく速度が違う以上、早いお別れになる事は、重々承知の上で飼ったのです。

けれども、そうやって割り切れないのが
大切な命とのお別れです。

けれども、けれども。
橋を渡った先で、会わせたかった母にやっと紹介出来るのだと…そう思う事で
このしくしくうずうずな気持ちに折り合いをつけて、楽しい日々をありがとうねと母に託す事にします。

ばいばい、れいちゃん。

3ヶ月前 No.43

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

44の渦

うずうず。

今年、人生初の自分自身の確定申告に行って参りました。
それまでは社会保険に入って来られた社会人だったので、病院代とか小まめにチェックして毎年申請に行ってたら、幾らか帰って来てたのかも知らないけれど…ま、大雑把な私の性格でしようはずもなく(笑)

実家を売りに出して不動産の売買契約が成立したので、今回ばかりは行かなくては後々どんだけ追加徴税されるか…たまったもんでは無いので大人しく行って参りました。ドキドキで!

で、思った事は。
医療控除で申請に来てる人がこんなにいるんだ!って驚きでした。

なるほど、自分自身の分だけじゃなく生計を一にする家族総出の申請が出来るらしく…知らなきゃ損するって言い方悪いかもしれないけど、知力って生きてく上でやっぱり必要と言うか、知識を増やす事は損しないのだなぁと、思った日でした。

だって、歳取ってくるとどーしたって病院にご厄介になる頻度は高くなるし、私は今、旦那さまの扶養に入っているので、1年通したら2人で規定金額ゆうに超えるもの。

ほほぅ!と感心しきりでした。
でもって今回、不動産の確定申告に行きましたが、その際に役所の人も出来たらちゃちゃっとネットで申請して欲しい感満載で…
ネット申請しておきますねぇと、e-T ax出来る様にして頂きました(笑)
まぁ、次からあのクソ長い列に並ばなくて済むのだから、こっちも有り難い話なのですが。
私が行った日は、まだ混雑してない日だったそうなのですが、後ろに並んでたおじさんの話だと、去年は朝一に並んで終わったのがお昼過ぎてたって事なので…ネット社会バンザイです。

今はスマホからでも確定申告出来るのですよ!
おじいちゃんおばぁちゃんにも広めてあげたい。

旦那さまも、早速e-T axで申請しとりました(笑)
去年旦那さんが糖尿引っかかって再検査入院から定期的な検査と治療、お薬代その他の病院での治療費で10万なんて簡単に超えましたからの…。
返してもらえるお金は返して頂こう!うむ!

ということで、ひよは今年また一つ生きてく上で損しない知力を手に入れました(笑)

2ヶ月前 No.44

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

45の渦


菅田将暉さんのドラマ、撮り溜めていたので
今日の休みの日を使い頑張って観ました(笑)

菅田さんが、最初すごく痩せ細ってるので
仕事忙し過ぎなんぢゃっ!?って
オバちゃん気分で心配したのですが…不治の病に侵されてる役みたいで。

内容は、コンプライアンスがどーのこーの言われてる昨今の割にゴールデンの時間帯にギリギリのところ突いて来てる頑張った感が…それとこれからを担うであろう若手俳優さん大勢集めたなぁという感心が満載のドラマでした!

あの子役の子がこんなに大きくなって!
と、これまたオバちゃん気分満載でもありました(苦笑)

これは、私の全くの個人的意見なのですが…菅田将暉さんは主役より脇役の方が光る人なのでは、、、と思いました。

私は、山田孝之さんが俳優さんの中で好きなのですが、この人と組んでる時の菅田将暉さんの残す印象深さが秀悦に思えてすごく好きです。

あ、あと池松壮亮さんと組んでた時も。
ものすごぉく癖のある俳優さんと一緒に組んでる時、その相手を吸収するのか、なんか匂う印象を残してくれてとても面白い!と感じました。

出突っ張りより、時折り出て来る方が深い印象が残るタイプじゃないのかなぁと。
うーんと言うか、今回の菅田将暉さんは吸収する立場でなくされる側だったからか、そしてまだ吸収されるには匂いが薄いからか、菅田将暉さん頑張ってるなぁってずっと思いながら見てしまって…匂わなかった…のです。

匂う俳優さんが好きな私は、残念でした。

あ、ドラマの内容は今のご時世に沿って居て、
これが抑止力となる影響を与える事がほんの僅かでも出来るなら、良いのにと思えるものでした。あと1回残ってるけど、うん。

…なんで、全部終わってから観なかったんだろう私…うずうず(笑)

2ヶ月前 No.45

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

46の渦


今日、久しぶりに電車に乗りました(笑)

仕事先は、家から自転車で行ける距離で、休みに出掛ける際はここの所ほとんど車移動だったので…。
うわぁ、久々だわ!とちょっとワクワクしてしまいました(どんだけだよっ苦笑)

ぢゃがしかし。
人身事故で遅延しておりました。
年末と春先って多いよね…飛び込む人。

遠い昔の同級生に心を馳せてしまいました。
馳せてしまって、今頃どうしてるのかなぁなんて思ってしまってるので…今日はその子の事を書こうかなぁとやって参りました。

その子は中学生の時の同級生なのですが、
母親が線路に飛び込んで自殺してしまったのです。
肉片と化した自分の母親を前にどんな感情を持ったのかはわかりませんが、その数年後の彼の心情は、聞いたことがあります。

「どうせ自殺するなら、別の死に方してくれたら良かったのに」

怖くて悲しかった。
何故死んでしまったんだ…という子としての怒りや憎しみではない、疲れ切ったその言葉が悲痛過ぎて怖かったのを覚えています。

今はどうなのか知りませんが、私が中学生だった当初、電車止めたら1分100万円位だったのです。当時、近所の噂では5000万円以上の負債を抱えたと聞いてました。
もちろん、自殺ですからその損害賠償金を支払うのは自殺された人のご家族です。
遣り切れないってこういう時の言葉なのだと思い知らされました。
実際には、その言葉の本当の意味を苦み潰す様に味わって来たのは彼とご家族なのだけれど。

母親の死を悲しむ事は愚か、嘆く暇も無く彼は中卒で働きに出てました。

この歳になると、色々方法はあったのになぁと思いもするのですが、当時からこの歳くらいであったか若しくは今の私よりももうちょっと若かったであろう彼の親御さんは、、、いや。

要らぬお世話な話になるのでやめておこう。

遅れてる電車を待ちながら、彼、どーしてるのかなぁと思い出していました。
もう地元もとうに離れ、何処に居るのかすら知らないのだけれど。
生きて、、、、

幸せであってくれたら良いなぁと、思い出していました。
それは、自分勝手な私のただのワガママな心情なのだけれども…うずうず。

1ヶ月前 No.46

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

47の渦


今日のニュースは、ほとんどが元号の事についてです!
ただ、私は30年ほど前に新元号に代わる時もニュースで見ていたのですが、今回は天皇崩御での事では無いので、一つのお祭りみたいで素直に楽しめてる感じが、優しくて良いなぁと思いました。
昭和天皇が御崩御された時、一般庶民の私が言うのも憚られる事だと重々承知してるのですが…お疲れ様でしたと思った事を思い出しました。
昭和って64年続いたのですよ!
これって、昭和天皇様がどれだけ若い時に即位したんだって事でしょう?
大正天皇であるまだ40代だったお父様を病で亡くされ、悲しむ暇も無く即位されて64年。

はぇやぁぁぁ〜〜、本当にお疲れ様でございました!ってなるじゃないですか…。
しかも世界大戦の手痛い敗北の際に、日本の象徴としてずーっと矢面に立たされ続けて来た方です。
この言い方は、酷く語弊があるかも知れませんが、戦争で天皇陛下万歳!って叫びながら敵兵に突っ込んで行かれたら、私だったら溜まったもんじゃない…や、ほんとに。
どれだけの亡霊を背中に感じてお過ごしになられて来たんだろうとか考えてしまう。
おこがましくも、どんだけお辛い思いをして来られたんだろーとか、色んな感情がごちゃごちゃしてて…平成って始まりは、おめでたい事のようには感じられなかったのです。

なので、今回の新元号は平成天皇様お疲れ様でした♪って感じで、所謂会社の定年退職の歓送迎会っぽくて…こういう方が良いなぁと。

ぁー、例えが天皇さまに対して失礼極まりないかなぁとは思ったりもしますが(苦笑)

26日前 No.47

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

48の渦

うずうず。
眠れない…。
ので、もうちょっと想い出話しをしようかな。


むかぁしむかし(笑)
私がここのプロ詩で女郎花ってHNで詩を投稿していた時代があったのですが、
そこで「愚の花」という詩を載せました。
その詩にも、モデルとなった人はいて…その子も46で書いたのと同じ中学生の頃の同級生なのですが…今日は、その子の想い出を話そうかなと思います。

ものすごぉく頭の良い女の子でした。
学年トップクラスくらい。
おとなしいのに意思はしっかり持ってて真面目、
でも声は小さく身体もそんなに強くなかった子でした。
生理痛が酷くてと言うか…出血量が半端なくて貧血状態で病院に救急搬送された事もある程でした。
何故だかはわからないけれども、そんな彼女が私に懐いてくれて、照れ臭そうにひよちゃん一緒に帰ろう?と学校帰りに時々声を掛けて来てくれたりしてました。

高校は勿論、私とは頭の出来が雲泥の差だったので別々です(笑)
なので、高校生になってからは余りと言うか殆ど繋がりも無くなっていってました。
けれど、時々会うと必ず向こうから
ひよちゃん♪元気?と声を掛けて来てくれました。

大学も、東大狙えるくらいだったはずです。
ってか、受けたんじゃなかったかなぁ…。

その子の噂は最初、親友から聞きました。
どうやら精神を患ったらしいと。

何が原因なのかは、未だに解りません。
だけど、私は張り詰めてた糸がある時プツンと切れちゃったんだろうなぁと…自分の偽善振りを吐きそうになった事を覚えてます。

高校の頃、その時々見かけたら声を掛けてくれてた頃、彼女は私とじっくり話したそうだった。
お休みの日に遊びに行かない?なんてお誘いもしてくれてた。けれど、私は理由を付けては断わってたのです。何故か?…何故私に懐いてくれてるのかが、当時の私は理解出来なかったから…。

心を飛ばしてしまった彼女を、仕事帰りとかに見かける様になりました。
バスの中で、ヘルパーさんなのか恋人なのかわからない人に、駄々っ子の様に戯れて笑ったり泣いたり叫んだりしていました。
私のことは…私のことはもう認識出来ていませんでした。
目が合っても、私は会ったこともない他人として彼女の中で、知らない人になっていました。

地元の商店街で見かけた時は、彼女は全裸で道の真ん中で空を見上げて楽しそうに踊りながら歌っていました。
両親とおぼしき人たちが、慌てて手を引いて連れ帰ろうとして、機嫌良く歌っていた彼女はイヤイヤをして大声で泣き叫び抵抗してましたが、そのまま連れ帰られて行きました…。

その後の彼女の噂は、自分の母親から聞きました。当時彼女は公団団地に住んでいたのですが…その自分の家の自室の窓から飛び降りたと。ただ事故なのか自殺をしようとしたのか判らないらしいと。
命は助かったのですが、両足とも骨がボロボロに折れていてもう一度歩ける様になるかどうかわからないらしいと。

後々で、蝶々か何かを捕まえようとして窓から落ちたのだと聞きました。
…聞きました、が…
私は檻から逃げようとしたんじゃないのかなと、そんな事をふと考えてしまいました。

何故、彼女から好かれるのかわからなかった。
とても繊細過ぎて、私は彼女に付き合って微笑み続ける事がしんどくなって来て、当たり障りのない会話でやり過ごし、彼女のSOSを何となく無意識に感じていながらも逃げた。

彼女には障害を持った妹さんがいて、ご両親はほぼその妹さんに掛り切りだったこと、その分彼女がしっかり者に育ち、将来、自分が妹の面倒をみるのだと意識して生活してたこと、私は何となく知ってた。と言うよりも、彼女が私に話してくれていた。
それは、自分の誇りの様に私に話していたけれど、自分自身にそう言い聞かす様だった事を、私はきっと感づいてた…当時。

母が、
「あそこの妹さん、障害者で大変だけどあんたの同級生の○○ちゃんは頭が本当に良くて、あの子が居るから、ご両親も安心だったはずやのに…姉妹揃ってあんなになってしまって可哀想に…これからどうしはるんやろね」
と、私に話し掛けて来た時、心の底から自分の母親を軽蔑した事を憶えている…。
けど、
今なら解ります…あの時本当に軽蔑したのは自分自身のことだったのだと。
自分のイヤラシさに蓋をして、母親が最低だと思う事で逃げてただけなのだと。

だから、あの詩のタイトルは愚の花になったのです。

自分の愚かさが恥ずかしくて悲しかった。
もう一度、私を「知って」くれてた頃の彼女に会えたら、もっとちゃんと「偽善」を貫き通したいと…。

26日前 No.48

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

49の渦


ゴールデンなウィーク中、何処に出掛けても混雑しているし祝日料金で割高だし、家でのんびり過ごすのが一番♪と、のんびりしてるひよです、こんばんわ!

そんな訳で、ここにも出没率が上がってます(笑)

と、いうことで…
今日は、何の話しをしようかな。

「自殺」の話しでもしようかな…。
自殺と自死の違いって何だ!という論争があったりするの知ってますか?
世間では同義で、ただ使い分けてるだけだと一般的には言われてます。

どーなんだろうね、実際には。
私にもわかりません。
だけども兎に角、自分自身で死を選んだ人は
生きてる間中、苦しくて哀しくて悔しくて痛くて怖くてどうしようも無かったから死を選んだのだから、せめて死んだら何も無くなって楽になってくれてたら良いなぁとは思います。

や、それが正解とか言うつもりは全く無いけど。

私の周りは自分で死を選んだ人が多いので…
どちらにしろ取り戻せなくなった命ならば、せめて死んでしまったのなら安らかであって欲しいと思わずにはいられないからです。

半世紀生きてきた中で、自殺…自死で見送った私の身近な人は8人です。
因みに、事故で見送った人や病死は…なんかもうわからないくらいです。
子供の頃から、人の死がかなり身近にあった感は半端なくあります。

以前、ここに書いた自分の父親の死の呪縛と言うか何というか…自分で自分にかけてしまった呪いかな、、とまで若い頃は思ってしまっていたこのテイタラク。
ま、ただの巡り合わせなだけなのですが…。
半世紀も生きてて、呪われてる!?とか本気で考えてたら、そりゃもうただのヤバイ奴なだけなので、流石にそれは無いですが(苦笑)

そんなこんなで死が身近にあった中、自分で死を選んだ人の事は、やはり感慨に耽ってしまう訳です。

幼馴染みのお母さんに、幼馴染みの兄妹、
会社の課長に、元旦那さんの友人、などなど。

案外と人って、呆気なく死んじゃうんですよ…。
だから、死ぬ勇気も無いなんて
今、死にたくなる程悩んでる人がもしこれを読んでたら…そんな風に思わないで、生きてる方が辛いと悩んでるのに今日も死なない方を選んだ勇者だと、1日の終わりに自分を褒め称えてあげてください。

その繰り返しで、充分です。

見送って来た側の私からすれば、
自ら逝ってしまった人のうち、たった1人でも思い留まってくれていたら、頑張ってくれたんだなぁと尊敬し感謝したい気持ちになれるから。

ぁー…ただ、もし
自分が死ぬ事で、周りの人間を貶めたいとか反省させたいとか、自分の死を能動的に他者へ働きかけたいと今、思ってる人がいるとしたら
それは、死の無駄遣いなだけなので、止めておいた方が良いですよ…とだけは言っておきます。

人間、自分可愛さが本能的に働く構造をしているので、目を背けたい事柄に対して、脳が勝手に都合良く記憶を改ざんしてくれるので…自死で他者を追い込みたいとか画策してるなら、それは徒労でかなり勿体無い方法だと思います。
その方法がてき面に効果を発揮するのは、その相手が自分の事をこよなく愛してくれてる確信がある場合に限ると思います。

…あれ?
なんか話しそれちゃった?

うずうず。

26日前 No.49

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

50の渦


うーん、今回は何書こう?
前の渦で自らの命を絶つ事についての自分の雑感を書いたので…まぁ、その一つの要因となるイジメとかについて語ってみようかな。

私は、小学1年、5年の頃と中学2年の頃に虐められてましたよ。
原因は、小学生の時は給食と偏見。
中学生の時は、やっかみ。

まぁ、それで人生狂わされるなんて事は一切無かったけども…(苦笑)

私の子どもの頃の敵は、大人だったので、同い年の子達に意地悪されても、ぁ〜面倒くさいってしか思えなかったのです。

なので今、イジメで苦しんでる子の参考には全くならないかも知れない…けど、一応書いておこう。

小学1年の時は、私はお肉が嫌いで食べられなかったのですよ!信じられない!今じゃ大好きなのにっ(笑)
自分でも信じられないのですが、コレ本当で幼い頃の私よ!ものすっごい損してるぞ!!と
自分で自分をイジメてやりたいくらいです(苦笑)

その当時の私は、給食の時間が拷問の時間で、
食べ残しはダメ!って言う教育方針の担任は食べ終わるまで給食の食器を片付ける事を許してもらえず…私の机の上にだけ放課後のホームルームの時間まで残ってたりしてたのです。
ちょっと今のご時世じゃ信じられない光景かもですが(笑)
ね、大人の方が怖いでしょ?

なので、小1の私は苦肉の策で食べられない肉を食べたフリして机の奥に隠したのです。
それが1週間続けば、ご想像の通り異臭を放つ。
で、バレて汚いし隠してた事でズルイってなってイジメのターゲットに決定しました。

臭いじゃ、ズルじゃ、なんじゃかんじゃと言われて、給食の時に無理やり口にお肉ねじ込まれたり、でもやっぱりその当時はお肉がどうしても不味く感じて食べられないから、おえって吐いちゃってまた、汚いと騒がれる…このエンドレス。

正直なところ学校行くの嫌だったけど、親に担任からイジメ受けてるなんて言えなくて、飄々と通い続けてたら…ほら、子どもって飽きっぽいから、いつの間にか私の旬が過ぎて、誰も私に構わなくなって終わりになりました。

5年の時は、私が片親の母子家庭って事で、給食費袋が紛失したって事件が起こって…これまたものすっごいありがちな展開で、私ん家が片親で貧乏だから盗ったんだろ?的な事が発端で始まりました。
でも、この時は直ぐに終わったんです。
私の通ってた学区は、所謂部落の子達もいた所で、結局、疑われるのは私だけではなく、部落の子にも飛び火して、同和の時間に担任が解決と言うか…握り潰してました(笑)
ね?大人の方が、エゲツないんですよ。

中学生の時は、スクールカーストの上位にいた女の子の好きな子が、私と仲良く話してたのが気に入らなかったって言う…もうね、一番しょうもない理由で始まりました。
女子から総無視状態にされたのですが、
この主犯格の女の子が頭悪くてですね(苦笑)
呆気なく終わりました。
1人の人間をいじめ抜きたいなら、もうちょっと頭使えと…逆にこっちがアドバイスしたいくらいに、呆気なかったです。

あからさま過ぎて、その好きな男の子に注意されてたんですよ…まさかイジメなんて気持ち悪い事してないよな?…と。
ほらね?大人が関与して無いと、呆気なすぎるくらいに収束するの速いんです。

子どもは子どもで残酷極まりない時もあるけど、子どもの頃のイジメって視野が狭かったり、自分の身近な大人…親からの偏見教育で歪められたりしてて、スクールカーストがさも世界の全てな感覚で行われてるけど…所詮はただの期間限定のお山の大将ごっこなんです。

イジメが長引く、酷くなる原因って私は大人が100%だと思ってます。
大人の方が、陰湿でずる賢くて周到で無責任だから終わらないんです。
担任にしろ親にしろ学校関係者にしろ行政の人間にしろ世間にしろ。

子どもにちゃんと教えてあげないから、
その狭い世界のカースト制度は、後々、自分で自分を追い込む事になるんだよと。
因果応報、そのツケは必ず来るからと。
子どもの頃に他人を貶める事で快楽を得た人間は、大人になってから嫌ぁな思いをする確率高しだよと。
他人を貶めて快楽を得た子は、貶められる側に立つ事を、そういう事をしてこなかった人間より数倍も恐れるようになる。
快楽の反対に在るのは苦痛だから、
苦痛を極端に怖がって避けようとすればするほど、逃げ方が姑息になって自分で自分の足引っ張る事になるんだよと。

逆に、虐げられて来た子は痛みを知ってる分、
痛みと快楽を得るバランスを上手く掴みやすくなって、コケて傷を受ける事もそこまで恐がらずに済むようになる。
これくらいなら、大丈夫♪絆創膏くらいの傷で済むって感覚を上手くコントロール出来るからしなやかに生きて行ける様になれる。
ま、虐められたから今度は自分が虐める番だと言う思考回路を持ったら、自分で足引っ張る側に即落ちるという罠も待ってたりするけども(苦笑)

後々に堂々と楽に生きていけるのは、健全なしなやかさを身に付けられた方なんだよと、
いけない事って頭ごなしに怒るより、楽しい処世術教えてあげた方が、平和になってく気がするのだけどなぁ…。
大人になるってどう頑張ったって結局、陰湿でずる賢くて周到になってしまう所はあるけど(苦笑)無責任にだけは成らずに自分の行いに責任持てる人間に成れさえすれば人生楽しめるよって、私は思っているのです。

23日前 No.50

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

51の渦


観るとも無しに付けてたテレビから、店員さんにいちゃもん付けて平伏して謝らせようとしてる場面が流れて来て…ちょっと嫌な事思い出してうずうずし出したので、ここに吐き出しに来ました…こんばんわ、ひよです。

土下座って、されて嬉しいって思える人の感覚が…本当に解らんです。
少なくとも私は、吐き気がしてくるほど気持ち悪かったです。

元旦那さんの自殺された友人の方に、私はされたのですが…自分よりずっと年上の殿方に、駅前のコインロッカー前という人通りがワンサカの場所で、スーツ姿で頭を地面に擦り付ける様に土下座された時、腹が立って胃の中の物が逆流してきて本当に吐きそうだった。

その方と元旦那さんとは一緒に仕事をしてたのですが、その人は、自営で色々手掛けていたツケで借金で首が回らなくなって行き、元旦那さんは最後の方は、給料ゼロで働いてました。本来なら山分けするはずの取り分をその人に貸してたのだけど、それでもどうにもならなくなって、元旦那さんが私に頭を下げてお金を貸してくれって言ってきたのです。
その日のうちに絶対返さなきゃいけないお金があと50万どうしても足りないから、貸してくれって。

はぁああ?!って思ったけど、
50万円持って待ち合わせ場所に行ったら、
その人が土下座して謝って来たのです。
そんなもん私に見せないでよと、心の中で叫んでました。
何事かと、周りは好奇の眼で見てくるし。

結局、借金は積もり積もってどうにもならなくなり、その方はビルの屋上から飛び降り自殺してしまったのですが…。

あの時、私に土下座した彼の方は…どういう思いだったのか、時々考えてしまうことがあります。

悔しかったのか、情けなかったのか、遣り切れなかったのか、、、。
取り敢えず其の場凌ぎの返済が出来る事への安堵の表情は垣間見えたけれど、50万円すらも用立てる事が出来なくなった自分自身への絶望感を、見下ろすその人の背中に感じてしまい、私は人の土下座なんて見るもんじゃないなと痛感しました。

自分の憂さ晴らしに他人を平伏させようとする人は、頭の緩い馬鹿なんだろうなぁって、失礼ながら思ってしまいます。

土下座って、ある意味その人の人生そのものの背中を見下ろす事になるんですよ、そんな恐いもの…よく自分の浅はかな快楽の為だけに見れるなと、思います。
吐き気を催す土下座を見せられた私は、もう2度と見たくないです。絶対に…。

21日前 No.51

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

52の渦


私のことを八方美人と褒めて下さった方がおられました♪むふふ!
嬉しくなって、うずうずしてます、ひよです。

ぁーまぁ、その方はあまり良い意味で使われたのでは無いのでしょうが…ブスって言われるよりは、愛想振りまく美人と称された方がなんか悪い気しないっすよね♪

何というか、大人になって本当に良かったなぁと思えるのは、こういう時なのですよね。
神経が図太くなったとも言えるのでしょうが(笑)、相手の悪意から、寂しさや悲しみや切なさや、何故その事に対して怒りを覚えるのかという背景を想像してしまう経験値が増えると、やーもー可愛いよねぇ〜〜って感情の方が先に動いちゃうんです。

あるある、あったあった!私もそんな時!
みたいな…。

なので、若い時に散々嫌な思いとか、他人を嫌いになったりとか、憎んでしまったりとか、そういうの経験してても悪い事ばかりじゃないですよ♪と、失敗を恐れる若者に伝えたいです、初老の私としては(笑)

苦い思いせずに生きていけたら、そっちの方が良いに決まってますが、苦さはそれをキチンと逃げずに自分の中で昇華させられたら、ものすごいご褒美となって自分に返って来てくれるもんです。
生きやすくなると言ったら良いのかな。
楽に生きていける様になれます。

お釈迦様もそうだったじゃないですか、
苦行をやり尽くして辿り着いた境地は涅槃でした。

あ、宗教関係者じゃ無いっすよ!(苦笑)
NetflixとかHuluとかamazon primeとかで
このゴールデンなウィーク中、アニメ見倒してた中に、手塚治虫さんの仏陀も観てたので、つい思い出しちゃった♪

私は煩悩ダラケ人間で、解脱って何?美味しいのそれ?くらいなものです…お恥ずかしい。
うずうず。

さて、今日からお仕事頑張ります!

20日前 No.52

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

53の渦

何がその人の琴線に触れるか、が解らないのは
それはまぁ当然と言えば当然の事なのです。
だって、どう頑張っても自分は他人にはなれないから…。

けれども、何気なく悪気もなく発してしまった言葉で、相手が嫌な気持ちになったのだと知ったならば、自分を正当化する前に傷付けてしまったと言う事実を考えてみるのが、良い方法かと思います。

その上で、謝りたく無ければそうしたら良いし、あ。と気付いて自分を気不味く思ったなら素直にごめんなさいと伝えれば良いのかな、と思います。

自分は自分の正義に従って行動している事でも、その正義が対する人にとっての正義とは限らない。
モラルとルールを盾にしてもそれは結局、自分を庇う為の自己正義にしか過ぎず、その自分勝手さを貫き通したいならば、相手の都合の正義もあるのだと言う事を、思慮に加えるのが良いと思うのです。

私は以前、その事で人を傷付けました。
自分の正義に酔い痴れ、他人の中の正義を蔑ろにし、自分を正当化して逃げました。
その時は、私もいっぱいいっぱいで
「じゃぁ、他にどうしろって?!」なぁんて思ってたりもして…その当時の自分の未熟さに呆れもするし恥ずかしっと照れもしてしまう今です(苦笑)

そして申し訳なさでいっぱいです。
けれども、そんな最悪な自分ともご対面出来た事で、一つまた大人の階段登れた♪感も満載です(笑)

つまり、自己正義の押しつけ合いは相手の発している言葉が言い訳にしか聞こえてこないので、解り合えるなぁんて無理な話しです。

自分の言い分を把握して欲しいのなら、伝わる努力をしなくちゃなりません。
伝わる努力とは即ち、相手の言い分を理解する努力です。
そんな努力とか面倒くさいから嫌だなぁ…でも自分の正義は伝えなくちゃ!って言うのは
まー正直なところお前、どんだけ身勝手なんだよっ!と呆れられても致し方ない。
解る人にだけ解って貰えば良い…と思っているなら人に注意なんてしなきゃ良いのです。

注意はしたい、でも努力は嫌、、は、そりゃも〜本人の悪趣味というやつなので、傍迷惑な奴だなぁと呆れて眺めているのが得策かも知れません(笑)

なぁんて事を書きに来ましたのは、
昨日、仕事に行った際に引き継ぎの連絡事項をしてた同僚さんからの愚痴を聞いたのです。
いやぁ、私にはママ友と言う種族は居ないので話し聞いてると面白いのです。

ママ友関係のイザコザって、凄いのね!
これも、他人事だから言えることなのですが…なかなかヘビーで…。
面白かった。
うずうずと…ちょろっと罪悪感もわくのですが…や、ごめんなさい。

本人真剣だったのに、面白がっちゃってすみません。

反省…うずうず。

16日前 No.53

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

54の渦

今年の2月にジャンガリアンハムスターちゃんとお別れをしてから、1ヶ月後に…実は新しい家族を迎え入れたのです。

デグーと言うハムスターと同じげっ歯類の小動物なのですが、可愛いんですよ♪
見た目、ハムスターとは全く違ってネズミそのものなのですが(笑)
そして、犬さん並みに賢い!
芸を覚えてくれます!

デグーはまた、アンデスの歌うネズミとも呼ばれているそうで、鳴き声のバリエーションが多く喜怒哀楽を鳴き声の違いで訴えてくるので、コミュニケーションが取り易くて余計に可愛さ倍増されます♪

なので、可愛くて可愛くて堪らないのですが、
ジャンガリアンハムスターの時と違って問題なのが…身体がジャンガリアンの2倍ほど大きいので、げっ歯が痛い…爪が痛い。
飼い出して1ヶ月ちょっとになりますが、手とか腕とか傷だらけです(苦笑)
向こうは甘噛みのつもりでも、かなり痛い…。
そして、バンブーのラグマットがガジガジされてあっという間にボロボロになりました。

でも許す!可愛いからっ(笑)

私が、ジャンガリアンハムスターを亡くして落ち込んでると、次の家族を迎えに行こうと言って旦那さまがペットショップ巡りに連れて行って出会った子です♪
旦那さま自体が長期出張が多いので、その間、私が淋しくならない様にと、ペットを飼う事には積極的になってくれるので有り難いです♪

もうすぐ出張から帰ってくる旦那さまに、
『まわれ』と『お手』と『ぴょん』(手のひらに乗ること)と輪くぐりを覚えた可愛い子のお披露目を早くしたい今日この頃でっす!
うずうず♪

15日前 No.54

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

55の渦


頑張ってますよ〜〜更新(笑)
多分、またしばらく放置状態になると思われるので…書こう!という意欲がある内にたくさん書いておこうとしてます、ひよです、こんばんは。

最近、また宮沢賢治さんを引っ張り出して読んでたりします。
と、いうのも…お気に入りの漫画に銀河鉄道の夜が出て来たので(笑)あれ、懐かしいと思ったらまた宮沢賢治さんに会いたくなってしまいました。

宮沢賢治さんとのお初は、小学校の頃ですね。
注文の多い料理店で会いました。
ぞくぞくっとしたのを覚えてます。
それから、国語の授業での「春と修羅」の中の詩で『永訣の朝』を読み…あぁ、この人に会ってみたいなぁと強く思うようになり、前の旦那さんとの放浪の旅の時に(してたんですよ(笑)2週間ほど放浪の旅)岩手県花巻市まで足を運び、花巻農業高校内にある羅須地人協会に使われていた建物の所まで行って来たりしました。

この歳になって、改めて春と修羅とかを読み直して感じたこの感覚がなんだか久しぶりに『切なく』て、忘れないようにと此処に来た次第です♪

心象スケッチとご本人が語った詩集は、本当に彼の心のリハビリの様な詩ばかりだなぁと思ったのです。
妹さんを亡くされて嘆き苦しんでいる激しい悲嘆の、もう少しで壊れてしまうのでは無いかという精神状態を自身で踏み堪える為の、高潔な心のリハビリの様だな…と。
春と修羅なんて、その最たる叫びが見えるように私には感じられて、この人を知ることが出来て本当に良かったと…改めて思っちゃいました。

>俺は一人の修羅なのだ

と立つ宮沢賢治さんは、孤独と虚無に打ち拉がれるだけでは無く、沸々と憤りながら空を見上げるのだなと、その姿勢が凄く美しいと切なくなりました。

銀河鉄道の夜は未完なのですが、
そんな彼が、このお話の最後をどう締め括ろうとしていたのか…切実に知りたいとも思うし、切実に解らないままで良かったとも思う。
この自分の中の相反する矛盾の切なさが、今の自分にとても大事な事の様に感じたのです。

愛されるデクノボウと呼ばれる人に成りたいと思った、あの頃の『私』を今の私がヨシヨシしたい気持ちにさせてもらいました(笑)

15日前 No.55

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

56の渦


急に夏日の暑さになって、ちょい消耗気味です…。ひよです、こんにちわ。

今日は、好きと嫌いについて話しにやって参りました。んー…質問されて、それに応えるのに自分の考えをまとめようかと。

好きはね、もう無条件に自分の中で好きって反応したら、それが全てだと思うのです。
それに後付けで『何故か』を探るのは…そう、あくまでも後付けで、好きなもんは好きなんです。

『何々だから好き』というのは、その対象が『何々』で無くなった時の自分の中の気持ちの変化に納得とか妥協とか誤魔化しとか、断念する為とか理由を付けなければならないからであって、人間の生存本能とまでは大袈裟かも知れないけれど、自分が律するために必要な事なだけで、好きは、ただ好きなのだと思うのです。


んー、例えるなら同じクラスや会社の同僚などから、優しく親切にしてもらえる事があってそれが多数であった場合、取り分けその中で1人だけ突出して好き!と思ってしまう違いを自分で上手く説明出来ない感じと言ったら解りやすいのかな…?
●●さんからも△△さんからも同じ様に優しく接してもらっているのに、どうして●●さんにだけ特別な好きを感じてしまうのだろう?ってなった時に、自分自身にも他者に対しても納得する為の理由が居るから『何々』を探し出すのだと、私は思いました。

なので、良いのです。
何故?と聞かれて、わかんない、ただ好き!と答えるのは間違って居ないのです。
理由付けるよりも、ずっと正直な気持ちだと言うことです。

しかし、反対の嫌いという感情は、深い。
嫌いとか、苦手、という思いは深いです。

…が、仕事に行く時間となりました(苦笑)
つづきは今度に回します。

13日前 No.56

ひよ @hiyojirou ★iPhone=eV4ppf0jHg

57の渦


さて、嫌いと言う感情。
好きの反対にある感情の様に思いますが、私は違うと考えてます。
好きの反対にあるのは無関心だと思うのです。
感情が動くことも無い。相手に対して何の感情も沸かない。ある意味では、嫌いよりも人によっては残酷かも知れません。

嫌いと言う感情は、そう思う相手に何かしらの心を動かされるから湧き出てくる感情です。
それは、今まで自分が生まれてきて植え付けられて来た道徳心を脅やかされたり、突かれたりするから。
または、見たくないものを相手によって体現されるから。
または、自分の好意を蔑ろにされたから。
自分のこうであって欲しいと言う人間理想を裏切る様な行為をされるから。
また反対に、こうありたいと焦がれる余りの嫉妬からくる負の感情。

見たくないもの、感じたく無いものを突き付けられるから不快になり、嫌だ嫌いだと思う。
自分の負の感情を呼び起こす存在への嫌悪。

嫌いって、凄く情熱的な感情だと思いませんか?
ある意味、好きよりもっと深い情が見られます。
それが何故なのかを、考えて見たことってありますか?
私は、それを考えみて物凄く面白いと思ったのです。

好きって、自分に害がないじゃ無いですか。
心地良い、嬉しい、幸せ、など自分の正の感情のみを全面に出せる。

けれども、嫌いって思いは…何故なのかを自分自身に省みるって事をした時、一番醜い姿をしているのは、醜悪な顔をしているのは、自分自身だと気付かされるんです。

この人の事を嫌だなぁって思った。
何故、自分は嫌だと感じだんだろう?
って事を、自分自身に問いかけてみる…この作業を何度も繰り返すと、見たくない自分を目の当たりにするんです。

例えば兄弟。
私には5歳違う兄が居ますが、子どもの頃から大好きで大嫌いでした(笑)
気分屋で可愛かってくれる時と足蹴にされる時の差が激しく、母に愛され、母から愛される事が上手かった我が儘な兄に対し愛憎が渦巻いてました。
大人になってからも、甘い事言ってんなぁとイライラさせられる事が多く、問題起こして来るのも兄ばかりでした。
それが、ある歳を境に母は兄よりも私を頼る様になり、家のお金の管理とかも兄には教えず私に任せる様になったのです。頼りにならないからと。
兄が急に変わった訳ではありません。
なのに評価が変わった…母の中で。

何故、私は兄を嫌いと思ってたんだろうと考えたのです。
自分勝手な言動を深く考えもせず口に出すから。
何故、それが嫌だったんだろう?
私はしないから。
何故、しないんだろう?
それが幼稚だと考え無しで甘いと解ってるから。
何故、そう思うんだろう?
私は甘い考えを言わずに、そういう事をしないで頑張って生きてきたから。
何故、甘い考えを言わなかったんだろう?
そんな風に言えなかったから。
私には無いから。

…言えなかった?
…頑張って生きてきた?
あぁ、嫉妬か。
私が兄にイライラしてたのは、嫉妬か!
甘い事言ってても、無条件で愛してもらえてた。守られてきた。
もしその立場が私だったら…という妄執の中での嫉妬。

そういう生き方をしたいと思っている訳ではない。そうじゃない。
そういう風に甘えられない自分への苛立ちと嫉妬なんだと気付かされるのです。

そして、母からの評価が変わった事で、
私は兄より優位に立てた気がして、溜飲を下げる事がその時から出来たんだと気付かされるのです。
なんて浅ましい私だろう!
なんて安っぽい虚栄心だったんだろう。
そして、次に
どうして私は、そんな虚栄心に取り憑かれていたんだろ?
と次の自分への問いに移ると、母への葛藤とかに移行してくのです。

まー、やりだすと人を嫌うという行為に見えてくる自分自身のコンプレックスと言うか、自分の狭小さというか…そんなものが次から次へと見えてきて、自分のちっぽけさに笑えました。

そして今、私は兄を可愛い人だなと思っている訳です。
兄なりの私への気遣いも、本当に嬉しく思えるのです。

これを家族とかだけじゃなく他者にもしていくと、その人の中にある自分への何かが見つかっていきます。
ただ自分自身を病むほど嫌っている方には、この方法はお勧めしません。
自分で自分を追い込む作業なので、今以上自分を虐めないでください…。


嫌いって感情は、本当に奥が深いです。
相手を嫌うだけで終わってしまっては、勿体無い行為だと私は思ってます。

パンドラの匣の最後に残った希望の様に、
嫌いの先にある自分の感情と向き合えたら、すっごく面白く新しい自分を見つけて楽しくなるかも知れませんよ♪

すごくしんどい作業でもありますが…(苦笑)

13日前 No.57
切替: メイン記事(57) サブ記事 (6) ページ: 1 2

 
 
<< TOPページ 掲示板TOP 記事データ お知らせメール ▲ページ上 >>
★必ず ローカルルールメビウスリングのルール をご覧ください。
 ▼スタンプ▲スタンプ
※スタンプはいちどに 3個 まで使えます  ×閉じる
注…感想・コメントはこの記事ではなく、サブ記事に書き込んでください。