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曽根崎心中。

 ( 日記投稿城2世(大人風味) )
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@ayame0216 ★Tablet=kD8ABGOOAr



 いつかは、お初と徳兵衛の様に。
 きみが先、私はあと。
 ふたり一緒に、この世を去ろうね、と。


 ※下記への書込み厳禁



 2018/08/13

ページ: 1

 
 

@ayame0216 ★Tablet=kD8ABGOOAr




 四年程昔の事、この場で、とある人と恋をしました。
 今考えたならとっても莫迦らしくとおっても子供っぽい、端から破綻していた恋だった様な。でもあの頃は本気だと、思っていたのです。

 あれから、四年が経ちました。
 私には、また、愛しいひとが出来ました。

 恋人のようで恋人でない、友達のようで友達でない。そんな不思議な関係のひと。だからと云って、危うい関係だとか、そういうものでもないのですが。

 あのひとの居ないところで、すきを零してみたくなった。
 だって見られるのは恥ずかしい、平然としていられなくなってしまう。だからここで、あのひとの知らないここで、ひっそり。きみがすきだよ、を、零していきたいなあ、と。

 嘗て、これ以上の恋はしないだろうとまで思って、悲しみの内にここを離れたのだけれど。真逆また戻って来るとは、其れも、愛しいひとへの想いを抱いて、顔を出す日が来るとは。
 そう、昔はこっちの大人風味ではなく、もうひとつの方の日記を使っていた。懐かしい、こっちは大人っぽくて、敷居が高いと思っていたのになあ。いつの間にやら、普通に脚を踏み入れられる様になってしまった。


 ──…とまあ、そんな事は置いておいて。記念すべきひとつめ、何を書こうかなと思って、取り敢えず、この題名の意味を、と。

 曽根崎心中、有名なお話です。人形浄瑠璃や歌舞伎のお話。未来成仏うたがひなき恋の手本となりにけり、なんて一節も有ったり。
 あのひとと約束したから、この名前。

 あのひとと私とで、ずうっと一緒に居たいから。
 互いの居ない世界では、生きてなどいたくないから。
 死ぬときは共に逝こうねと、お初と徳兵衛の様に共にいこうね、と。そう、約束したから。

 互いでしか得られぬ幸せを、彼等と同じ様に知りたくて。なんて、これはあのひとの受け売りなのだけれど。
 ひとりぽつんと残されてしまったら泣くことしか出来ないと、他のことを全て忘れてしまうと、そう言ってくれるあのひとの為に、日々を生きてみたい。

 そんな、莫迦な人間の日記。
 徳兵衛になりたい女の日記。



 2018/08/13


2ヶ月前 No.1

@ayame0216 ★Tablet=kD8ABGOOAr



 Couples、というアプリが有ります。恋人専用アプリ、みたいなの。昨日からそれを始めました。お相手は勿論あのひと、いや、実際には恋人ではないのだけれど。

 変な話ばかりをしてます。あれやこれや、どれも恋人達の仲睦まじい遣り取りには似て似つかない、莫迦な話ばかり。
 でも、たのしい。あのひとと莫迦話が出来る事も、眠いけど寝たくないと寝愚図るあのひとを何とか寝かしつけようとする事も、おやすみまたあしたと伝えられる事も、朝になったらおはよう行ってらっしゃい行ってきますを渡せる事も。どれも嬉しくて楽しくて、しあわせ。


 ずっとこのまま、幸せで居られますように。



 2018/08/15

2ヶ月前 No.2

@ayame0216 ★Tablet=kD8ABGOOAr



 今日はあのひとがお出掛け中で、夜遅くまで帰って来ないらしく。おかえを伝える為に夜更かしです、なんて、本人には言えないけれど。


 あのひとは昔から、ちょっと危ない人に愛され易かったそう。不審者さんに捕まりかけたり恋人に閉じ込められたり、今でも危ない目に遭うことざ多いと。
 不安なんです、本当は。また危ない目に遭ったら、次こそあのひとが怪我をしたり泣いたり酷いことをされたりしたらどうしよう、と。怖くて怖くて仕方がない、あのひとに何か遭ったらきっと、私は、生きていられない。大袈裟だと判っていても、こわくて、どうしていいのかわからない。あのひとに何か遭っても、私は、守ることも出来ない。近くにいる事も出来ない、何も、できない。悔しくて悲しくて、さみしくて、つらい。
 そんな事を伝えても仕方がなくて、だってどうしようもない事だから。あのひとを困らせてしまうから、言えない。言えないけど本当は、怖いんだ、嫌なんだ、本当は泣きたいくらい怖い、お願いだからもっと自分を大切にして欲しい、無事で、居て欲しい。そんなことを願える立場ではないと判っていても、あのひとに害が及ぶのが、嫌で仕方ない。

 なんて、よわね。



 2018/08/16

1ヶ月前 No.3

@ayame0216 ★Tablet=kD8ABGOOAr




 あのひとへの想いはきっと、報われない。なんて、そんな事はもうとっくのとくに判っていたのだけれど。でも今日、ああ叶わないんだ、だめなんだと痛感してしまって。
 私はあのひとがすきでも、あのひとは私を好いてはいない。あのひとが好きなのはたいようくんとしての私であって、私自身ではない。判っていた事で、ずっと前から知ってて、覚悟も、していて。なのに苦しい、こっちを見て欲しくて仕方がない。こんな風に取り繕わず、素の侭であのひとに見て貰いたい。すきだと言われたい。

 嘗て恋をしたとある人曰く、人は片方が恋愛感情を持っていても友人になれるそう。
 でも、私はそうは思えない。だって相手を愛している片方は延々と苦しむ事になる、相手の幸せを願って笑わないといけなくなる。その裏で泣かなきゃいけなくなる。そんなのは、友達じゃない。判っているけど、でも、でも、せめて友達でいたい。離れたくない、嫌われたくない。気持ち悪いと言われたくない、


 あのひとに、ばれませんように。
 ずっとこのままでいられますように。



 2018/08/27

1ヶ月前 No.4
ページ: 1

 
 
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