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バンドマンとわたし

 ( 日記投稿城2世(大人風味) )
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@ysl ★iPhone=jBCm8WtRRO



黒髪マッシュのベーシストがとっても好きなハタチの女、ダメ男に惹かれがち、タバコとお酒がとっても好き。

基本メンヘラ、時々惚気。


メモ2017/09/08 11:25 : 海 @ysl★iPhone-lmRyeL8oVU

わたし

・典型的なクズ専門学生、ネガティヴメンヘラ、すぐきみの浮気を疑う、悩みはきみからラインが返ってこないこと。


きみ

・典型的なクズ大学生、生活力のなさが心配、マッチ棒の擬人化(妹説)、バンドマン(ベーシスト)、部屋にヨッシーがたくさんいる、ラインを返すのがめっちゃ遅い。

関連リンク: なんてね、嘘だよ。 
ページ: 1

 
 

@ysl ★iPhone=jBCm8WtRRO

日記投稿城の1のほうから移籍してしまいました、海です。いおりくんにそそのかされたのと、いい加減大人になろうかなっていうところが理由かな。大人になりたいんたけど、大人っぽい文章ってなんだろう?むつかしい。

好きで好きでたまらない彼と付き合ってるのか分かんなくって、ずっとモヤモヤしてたのだけど、昨日我慢できなくなって、つい急にラインで彼の名前を呼んでしまいました。たばこの話をしてたのに、それをぶったぎって言ってしまって、いったのが午前2時の深夜帯だったから、寝るまでに返ってこなかったら、何事もなかった感じにしようと思ったんだけど、普段は5時間かかって返ってくるくせに、10分で返ってきた。ずるいなあ。こういうのは察してくるのずるいよなー。

しかも、どしたの?てかね、俺遊びじゃないよ。って聞きたかった言葉を言ってくれて、はあ好きだなってなった。本気なの?ってきいたら、本気だよ。って返ってきて、好きって言ってなかったね、今度直接言わせて、って言ってもらえて、いろいろ考えてくれてるんだなあって思った。わたしばっかり考えてて、なんにも思ってないのかなって思ってたんだけど、そんなことは全然なくって、今度会った時に、ちゃんと付き合おうって言おうと思ってくれてたり、ね。そういうのずるいなあ、好きだよ。

結構どうしようもなくベタ惚れだし、好きで好きでどうしようもない。そのくせに相手からの言葉をまっすぐに受け止めることができなくって、本当かな?って疑ってしまうのは本当にやめたいとおもうのに、やめれない。どうしたらいいんだろう、好きだよ。好きだって伝えて抱きしめあってキスがしたいだけなんだけどなあ、それだけっていうのが中々むずかしいなあ。

彼の吸ってるたばこと同じものを今吸ってるんだけど、吸っていると彼に会えた気がして好き。ピースのアロマロイヤル、わたしと同じ日にまちがえて買ったって言ってて運命感じちゃったなあ。普段はピースって言ってたから、今度はピース買おうかな、会えたつもりにくらいなりたいよ、会いたいよ、会いたいなあ。パーラメントのメンソ8がほんとうにとっても好きなんだけど、彼はメンソきっつ!って言ってて、可愛かったなあ。彼が困ったりしてる顔が本当にとってもかわいくってすきだ、愛しい。

しかしながらとんでもない金欠のせいでタバコ一箱買えないので、彼に会えたつもりになれる魔法もあと3回、どうしよっかな、困ったな、会いたいな、キスしたいな、ねえ聞いて、好きだよ。

3ヶ月前 No.1

@ysl ★iPhone=VsaYH3TkFq

いいねが3?1つがいおりなのは知ってるけどあと2件は誰や!ありがとうございます!嬉しい〜!ハッピージャムジャムサイコー!

昨日は彼がライブだったから、思い切ってライブの写真がみたいなって送ったら、以外にもあっさりと送ってくれた。わたしがめちゃくちゃ悩んでお願いしたのにあっさりくれるんだもん、ずるいよなー。その写真がまあまた最高にかっこよくって、ベース弾いてる姿を早く見たくなったなあ。彼のベースは青色でとってもかっこいいのは知ってる、彼がかっこいいことも知ってる、そんな彼がかっこいいベースをかっこよく弾く姿って最高以外の何物でもないよね。例えるならそう、石原さとみがリズリサの服着て可愛いポーズとるのと一緒や。リズリサの甘々感嫌いじゃないけど着れないといつも思います、あと石原さとみにも似合わないと思います。まあぶっちゃけ、石原さとみがしまむらを着てたって可愛いように、彼がボロボロのベースを弾いてたってかっこいいんだけどね、はーかっこいい、こんなにかっこいい人が彼氏って夢なの?

ライブしてる姿って本当にかっこよく見えてしまうから、あんまり信用しないようにしてたんだけど、彼はライブしてる姿はとってもとってもかっこいいくせに、ステージ降りて話すとすっごい可愛いのでずるい。へにゃって笑って、海ちゃんって呼んでくれるの毎回ドキドキしてるんだけど知ってる?知らないよね隠してるもん!彼の気の抜けた笑顔がすっごく可愛いしすっごく愛しい、わしゃわしゃしてやりたい。

話変わって、今日はなんとなくドライブに行きたい気分で、ぼっちドライブをしたきた。月曜から逃げたかっただけかもしれない。ドライブ行って、海が見たいと思って、海に行った。静かで誰もいなくていい気分だった。昨日買ってもらったパーラメントを吸って、彼と同じピースを吸って、彼ときたいなって思った。彼と海に行って、ぼんやりタバコを吸って、それからキスをしたい。誰もいない世界でひっそりキスがしたいです、彼の部屋とかじゃなくって、ちゃんと外の世界でしたいのです。

そうそうそういえば、最近ふとした時に彼とやりたちなあってことが見つかる。例えば、花火大会に一緒に行きたいとか、お祭りに行きたいとか、映画を一緒に見たいとか、服買いに行きたいとか、ドライブに行きたいとか。本当に何気ない瞬間に思う。花火一緒に見て、綺麗だねとか言いたい。お祭り行って手を繋いで歩きたい。泣ける恋愛映画とか見て、2人で泣きたい。服見てどっちがきみの好み?とか言いたい。ふらふらドライブしてぼんやりとした時間を過ごしたい。いっぱい思う、きみとやりたいことがいっぱいありすぎてビックリする。彼は前に海ちゃんともっと話したいよって言ってくれたけれど、まだ続いているのでしょうか。わたしはもっと話したいしもっともっと一緒に居たいと思うよ。君の時間が欲しい。

時間なんて有限なわけで、それをわたしにくれるって凄いことだと思いませんか。お互いがこの人になら時間をあげてもいいと思えないと会わないわけで、しかもわたしたちは会うために交通費がかかるわけで、時間もお金もかけないと会えないけど、それでも会いたいと思うのってとってもとっても素敵なことだと思う。ちゃんと好きになりたいです。まだ本気になるのは怖いけれど、ちゃんとぶつかっていきたいと思います。本気の思いに応えてくれるのは本気の思いに対してだけだもんね、いおりくん。

本気になると痛い目をみると思ったのはいつからか分からないけれど、そういう今までの積み重ねてしまった負の感情がここで断ち切れるといいなと思う。さらに積み上がらないようにしたいから、本当に大事にする。彼がしてほしいと思ってることをしてあげたい、自分が嫌だと思うことはしないようにしたい、喧嘩は極力したくないと思うし、ぶつかるなら意見を曲げることだって覚えていきたい。今までだと絶対に考えつかなかったことを考えれるようになったと思う、すごいじゃんわたし、えらいえらい。今まで散々傷つけて捨ててきた元彼たちのおかげだね、ありがとう。大嫌いな元彼たち。

元彼たちのことをもっともっと傷つけてやればよかった、ってずっと後悔をしているのだけど、傷つけていなくてよかったと今思う。彼はわたしの元カレからわたしの話を聞いて、わたしの存在を知ったと言っていたので、散々やり尽くしているけれど、まあ印象悪くならない程度になってるみたいで今となって良かったと思う。大嫌いな元カレですが、わたしと彼を出会わせてくれたことに関してはとっても感謝しています。わたしのことが好きで好きで仕方なかった元彼の前で、思いっきりきみのことを好きだと言いたいし、思いっきりキスしてやりたい。そんでもっていっぱい写真を撮りたいなあ。

そうそう、わたしは写真を彼氏と撮ったことがないのです。別れるときに辛くなるからって言って一度も撮ったことがない。まあ全部わたしから振ってるから傷ついてないんだけども。でもまあ、撮りたいと思わなかった、思い出に残したくないと思っていたのだけれど、きみとは撮りたいと思います。写真もプリクラもいっぱい撮りたい、思い出を形に残してしまいたいと思う。だから今度のデートではきみと写真を撮ることを目標にします。ツーショットだよツーショット、ツイッターのヘッダーとかにしてやるんだからね、覚悟しとけよ。

ツイッターで彼氏の自慢とかするひと多いけど、わたしはしたくないなあといつも思う。だってさ、わたし以外の人が彼の魅力を知ったらもしかしてもしかして彼のことを好きになるかもしれないじゃない。怖いよそんなの。だから絶対に自慢はしないし、彼の良いところも素敵なところもわたしだけのものにしておきたい、わたしだけこっそり知ってて、ふふふって笑いたいのです。独占欲だよ独占欲、きみの良いところ独占法です。

彼に独占欲があるのか全然分からないんだけど、嫉妬されたいなと思う。飲みにいくーとか言ったら、少しは心配してほしい。してくれないイメージしかないけど、してほしいなあ。そんなわけでわたしは明日は飲み会です!ひゃっほー!彼に話してみよっと、んで、すきあらば好きって言ってやるんだから。覚悟しとけよ。いや、覚悟はしなくてもいいから、海ちゃん大丈夫?って、ちゃんと家帰ってる?って、一言ラインが欲しいなあ。まあオールナイトなんだけどさ、心配と嫉妬してよね、頼むよ彼氏さん。

付き合っているのか分からないと散々言ったけど、彼がちゃんと本気だって言ってくれたから、だからわたしも信じたいと思う。ちゃんと信じるから、だからわたしはきみの彼女です。わたしはきみの彼女だし、きみはわたしの彼氏です。カレカノってやつだ、ひゅー!ちゃんと告白しなおしてくれるの楽しみにしてるんだからね、好きだって言ってくれるのとっても楽しみにしてるんだから、ね!きみが言わなくてもわたしがいうけどね、好きだよー。

長々と書いてしまった、彼の話をしたくてたまらないの。わたしがどれだけ彼のことを好きかをちゃんと可視化しておきたい、読み返して恥ずかしくなりたい、そんなわけで終わります。

もしも彼とうまくいかなかったら、って、書いて思いそうになったのだけれど、そんな無粋なことは思わないようにします。だって彼はわたしに本気だよ、って言ってくれた。その言葉をちゃんと信じたいとわたしは思った、だから大丈夫、大丈夫。信じてるから裏切らないでね。大好きだよ。

よし!前向き完了!ご拝読ありがとうございました。

3ヶ月前 No.2

@ysl ★iPhone=XLd9TH1WoG

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3ヶ月前 No.3

@ysl ★iPhone=KL7m6NirRB

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3ヶ月前 No.4

@ysl ★iPhone=EpmYWtlq9N

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3ヶ月前 No.5

@ysl ★iPhone=GEDp0bTO4t

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3ヶ月前 No.6

@ysl ★iPhone=7SZIieYeC6

いいね11件?ありがとうございます〜!この日記がどの層に人気があるのか三日三晩かけて考えてみたのですが、ダメ男好きの人かバンドマンに恋してる人かの二択しか思いつきませんでした。同じようにしんどい恋愛してる人なのでしょうか〜〜!でもごめん、わたしは最近ハッピーなのでしんどくないです(突然の裏切り)前の日記では拗らせたことを延々と言っていたのですが、ここに移動してきたのはもう彼とある程度和解(?)したあとなのでそりゃあまあ惚気ばかりになってしまいますよね。めんどくさいこともまだまだ全力で考えるけど、考えないようにすればまあハッピーなはず、ハッピージャムジャム最高踊ろうよお〜〜〜



昨日は6時から9時に料亭のバイトへ行って、それから日付変更の0時から5時まで焼き鳥屋で働いてきた。死ぬかと思った。でも焼き鳥のほうは、お客さんがすっごい可愛がってくれるからとっても楽しい。パパやママの世代ばかりで、娘みたいに可愛がってもらえて本当に嬉しいし時間経つのが早かった〜!わたしと会うのが2回目のお客さんも海ちゃんヤッホー!ってきてくれて、覚えて貰えてたんだってなって、しかしわたしはその人の名前を忘れてたならなんかもう申し訳ねえ〜って感じ笑



いろんな話を聞かせてもらって、大人の話をきくと彼と一緒にいるのは正しいことではないし、失敗することだよって断言されてしまって、それでもわたしは好きなんですって言ったら、失敗も経験だから大丈夫って言ってくれた。あの人なりの慰めだったんだろうなあ。わたしは人を見る目がないってよく言われるのだけど、お客さんは本当にあって、海ちゃんは周りがいくらその人のことをダメだと言っても、ですよね〜〜って言いながら、全然気持ちが変わらないタイプだろうって言われて、驚くほど当たっててびっくりした。ギクってなった。そうなの、なに言われたって好きなんですよね。



わたしずっとマスターに嫌われてると思ってて、女だからやっぱりダメなのかなあって思ってたんだけど、海は俺が最初に言ったことをちゃんと守ってる、そういうところ俺はみてるよ。って言われて、なんか泣きそうだった。放置されてるとばかり思ってたから、嬉しいなって思った。海は可愛い!って断言してくれるのもマスターだし、お客さんに言われるよりずっと嬉しくって、ニヤニヤしてしまう。これから忙しくなるししんどいと思うでも頑張ろうなって言われて、こんなに素直に頑張ろう!って気持ちになったのは初めてだった。この店で成長していきたい、この店がいいです。



飲食店の経営者のお客さんに、海ちゃんほんといいからウチの店にもきてほしいって言ってもらえて、他にもいろんな人に海ちゃん愛想いい!とか、可愛い!って、普段言われないことを言って貰えて、毎回照れるけど本当に嬉しくて堪らない。お客さんがわたしを褒めてくれるように、わたしもお客さんを褒めたい、来てくれて優しくしてくれてありがとうございます、っていつか伝えたいなあ。



そうそう、つまり昨日はめちゃめちゃハードな1日で、そんなハードな日の前日に彼と電話をしました。彼から電話しようって言われたのは初めてでとっても嬉しかったなあ。好きだ!って感じ笑 明日のバイトめっちゃ忙しいんだよね、って話してたら、次の日に海ちゃん今日忙しい日だよね?がんばってね、ってきてて、最後にぽろっと言ったこと覚えてくれてて嬉しかったあ。だからわたしは、彼に癒してよ〜〜って送ったら、彼から写真が来てて、なんやねんと思って開いたら、バイトがんばれって男の子の字で書いてあるルーズリーフをもった彼の自撮りが来ててめちゃめちゃニヤニヤしてしまった。可愛すぎた。なんなんやこいつくっそかわいいな!って感じ。いやほんまかわいいわ!すきだなってかんじ。



そんな彼と会えるのも明日です。明日は朝から美容院に行って、百点満点に可愛いわたしと会ってもらいます。楽しみです。3週間ぶりの彼にとってもドキドキしてるのは秘密。彼が、海ちゃんからキスしてくれないと俺からはしなーいって、わたしで遊んできてるので思いっきりキメてやろうと思います。彼は手出しさせない状況にしてめちゃめちゃにいじめ抜こうと思います。



楽しみです、好きです。

3ヶ月前 No.7

@ysl ★iPhone=FAmdg30TNH

先に書いておきますが惚気回です、こんばんわ海です。本日をもちまして19歳が終わって、10代が終わりまして、いよいよ20歳となります。ここの日記の最初のところにハタチって書いたのはそろそろ誕生日だったからなんですね〜〜!海ちゃんかしこ〜い!


おととい、ようやく彼に会えた!準備の段階でめちゃめちゃ病んでてしにてえ!って感じだったんだけど、会ってしまうと普通で、うん嘘、めちゃめちゃ意識してた。ばくばくしてたし顔見れないしどうしよう!ってずっと思ってた、恥ずかしかったなあ。彼の家までのバスを2人で待ってると、たまたまデート中の元カレに会ってまじね、うん、気まずい以外の言葉が出なかったよね!くそ!!!


彼の家で、ソファーに2人で並んで座って、なんやかんやしてるうちに、少し困った顔した彼から、海ちゃんのことが好きです付き合ってください、って、いわれた。きゃーって感じ、ニヤニヤしたしうんもうムリーって感じ。喜んでってなったよね、いよいよ正式に彼は彼氏になりました。おめでとう。


そこからずっと彼と駄弁ったりちゅーしたりぎゅーしたり、いちゃいちゃしてた。こんなに人とくっついてたの初めてじゃないの?ってくらいくっついてた、好きだなあって感じ、好きなんだなあ。彼の可愛いところとか、彼のわたしを煽ってくるところとか、憎いところも全部まるっとひっくるめて好きですね、可愛いんだうちのピッピ!!


ツイッターで初めて彼氏自慢をしてしまって、ちょっと恥ずかしい。てへへって感じ。いつもの3倍くらいのふぁぼとクソリプの嵐だったので、明日彼は大変でしょう、がんばってね、うん。駅を手を繋いで歩いてたのもいろんな人に目撃されてるみたいだから、本当に頑張ってね、わたしにはなにもできません!


そうそう、インキャのわたしは誕生日おめでとうのリプは彼が一番乗りでした。眠いのを我慢して、0時ぴったりに送ってくる彼が愛しくて愛しくてどうしようもないですね、大好きですね、眠たいので言語力もないのでここら辺で終わります。好きですね。

3ヶ月前 No.8

@ysl ★iPhone=X4VfiunNEe

相手の負担になりたくないと思えるようになったことは、成長したのかそれとも臆病になってしまっただけなのか。測りかねてます。おはようございます、海です。つい3日前まで彼と一緒にいたのに、3日経つと寂しさで死にそうで、でも寂しいなんて言ったら呆れられるんじゃないかって変なこと考えたりしちゃって、どうにも身動きが取れなくなってます。追いかけられる恋愛は楽だったなあと今更ながらに思う。追いかける恋愛がこんなにめんどくさくて難しいだなんて思ってもみなかった。彼がわたしから離れなくなる絶対的な方法が知りたいです、でも妊娠なんてしたくないので、精神的にわたしに依存してわたしにベタ惚れになればいいのに。でもわたし女々しい男は嫌いだから、結局いまの彼の距離感くらいが丁度いいのかもしれない。うーん難しい、でもまあとりあえず好きだよ。


今週末いよいよ久々のライブでして、ベースの練習しないとだいぶヤバい状況になってきた。ヤバいよ、ほんとにヤバすぎ。チケット売りさばけてないからどうしようって感じでいっぱいでござる。いろんなバンド見れるのは楽しみだし、ステージに立つのもまあたぶんなんだかんだで楽しみなんだとは思う。けど彼にベース弾いてる姿を見られるのは本当に恥ずかしくって本当に嫌だ!!しにたいオブしにたい!!!彼がベースうまい人だから恥ずかしくって恥ずかしくって、まあ彼のベースが見れると思ったらとってもわくわくするんだけどね。はあ楽しみ、会いたいな。


そうそう、先日彼と会ったときに、彼のベースを触らせてもらったんだけど、これが彼の弾いてるベースか〜〜〜!ってなったし、このベースで彼があの音を鳴らしてるのかって思うともうドキドキしすぎて死ぬかと思った。いやほんとすき、、。彼も隣でベースをやってたんだけど、まあかっこよかった。自作のフレーズとかオリジナル用のはやつとかいろいろ聞かせてもらったけど全部うまかったね!びっくり!!だいすき


彼の唇が恋しい、です。

3ヶ月前 No.9

@ysl ★iPhone=zUSAjHTiOd

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2ヶ月前 No.10

@ysl ★CLWmziY6LM_Vx8

先日、2000文字くらいの日記を書いたら全部消えるっていうクソみたいな事件が起こってしまっていよいよ日記を書くのがめんどくせえなあってなってました、こんにちは海です、夏ですね。最近あったことを思い出すのがめんどくさいです。最近はドライブ行ったりバイトしたり週に1度彼に会っていたりしたっけ、なんだろうあんまりおもしろいことはおこってないね、残念。

軽音で初めてできた同級生の他大学友達がいるんだけど、その子とはいつも殺し合いみたいなラインをしてるくせに、この前ドライブに誘ったら普通に出てきてくれて、その子の恋愛相談に乗るのが目的だったんだけどまあいろんな話をしてたら、その子が「海ちゃんと話すの実はめっちゃ好きで、今日もドライブ誘われてバイト中にめっちゃ元気出た、サンキューな」って言ってもらえてめっちゃ嬉しかった。途中で合流した子と夜景を見て海を見て、その子を送った後にもう少し話したいから朝の景色でも見に行こって誘ってきて、こいつ可愛いなあってなった。間違っても恋愛対象ではないけれど良い友達だなって思う。あいつもわたしのことを一切恋愛対象に見てないから気が楽、だって普通女の子に対して「海ちゃんは胸と名前だけが女の子だろ、女子ぶってんじゃねえよ」とか言わないと思う、殺してやる。

彼との話もします、彼とは二週間前に始めてやった、ずっと寸止めみたいな出来てない状態だったので割と嬉しかったのだけど久しぶりすぎてめちゃくちゃ痛かった。次の日が休校で時間も余ってたから朝もやってしまったね。隣の部屋に知り合いのカップルが同棲しているので声が聞こえてないかだけがすごく心配な今日この頃。あとは一緒にご飯作ったりして、なんか良いなって思った。今度は買い物から一緒にやりたいなって思う。彼はわたしよりもお酒が強いはずなんだけど、最近は絶不調で私よりも弱くてかわいい。酔った気持ち悪いっていう彼がかわいくってかわいくってどこまでもいじめぬきたくなります。まあいじめられるのはわたしのほうなんですけども。彼のいじめっこなところもとっても好き。彼は私よりも身長がめっちゃ高い(たぶん25センチくらいわたしよりも高い)ので、ぎゅーすると私の頭に彼の頭が乗るし、立った状態でわたしからキスをしようとしても届かなくって、キスをねだるわたしを見て彼は楽しんでます。悔しい。わたしが拗ねると抱き寄せてキスをしてくるのでずるいとも思う。悔しい。

キスの話をもう少しする。彼とソファーに並んでいると彼が大体わたしの肩に寄りかかってくるからわたしも彼に寄りかかるんだけど、そのまま唇を少し突き出してキスをねだってくる。とってもかわいいんだけどなんとなく恥ずかしくっていつもわたしが拒否しちゃう。会って一回目のキスってどうしてあんなに恥ずかしいのでしょうか。彼はカウントを取ったり、最後だよ、とか言ってくるんだけど、それら全部でわたしができなかったりすると、最終的にかれがわたしの頬に手を当ててむりやりキスしてくるのがもうたまらない。そんなにキスしたかったんだね可愛いね、わたしもしたかったよ、ってなります。かれがかわいくて愛しい、本能で生きてるかれが大好きだ。

今日は彼と会う日で、心霊番組を一緒に見ようって言ってます。でもそんなのどうでもよくって、すっごく寂しくて死にそうだから、なにもいわずに抱きしめてほしい。それだけでいいんだよ、わたしは。

2ヶ月前 No.11

@ysl ★iPhone=lmRyeL8oVU

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※警告に同意して書きこまれました (性的な表現)
1ヶ月前 No.12

@ysl ★iPhone=lmRyeL8oVU

人間として不十分に生まれてしまったのかもしれません。

わたしは彼になにを求めてるのか分からないし、好きなのかすらも分からない。わたしは彼とどうなりたいんでしょうか、どうなりたいんだろうな、誰に聞けばわかる?わかんないよね、経験値不足だよこんなの、ばかだねばかだよ。生きててごめん。
どうにもならない、感情の整理が上手くつけられない、生理前だからってわかってるけどわかんなくて上手くなんにもできなくて、このまま沈みたいなぁ、どこに、どこだろう、誰もわたしを知らない世界かな、なんちって。

お金を貯めてどこかにでようか、2年くらい働いて、貯金しっかりと蓄えて、ふらっと消えよう。彼のいない世界に行こう、彼を思い出さないように彼を感じないように彼と違う世界に旅立とう。まあ、わたしが消えなくても、彼もこの街からは消えて行くのだけど。ね。この狭い世界で生き続けるのは疲れた、疲れちゃった。
はやめにしにたい、さんじゅうでしにたい。

生きるのってめんどくさいなあ。

1ヶ月前 No.13

@ysl ★iPhone=lmRyeL8oVU

彼がもしもしんでくれたら、わたしのきもちは案外あっさりくだけてなくなってしまうのか。まるで最初からなかったみたいにぐちゃぐちゃにくだけてくだけて水に溶けてしまうのでしょうか。その程度だったのか、それとも諦めのいい性格なのか、よくわからないけれど、よくわかりたくないけれど、彼がもしもしんでくれればきっとわたしは泣くのでしょう。彼がもしももしもわたしの前から消えてしまっても泣くのでしょう、彼が生きていて、わたしの目の前から消えてしまったのならば、わたしはどうなるんでしょう。こんなに好きで、こんなに大切で、こんなにこんなに必要なのに、あっさりと終わってしまうと、わたしは、その日をどう迎えて、どう過ごすんでしょう。予想がつかない、だってわたしの世界は彼で動いているのだから、きっとバイトを辞める、きっと遊びに行くことをやめる、きっと、きっと、呼吸をやめたくなるのではないでしょうか。ああそんな日が一生こなければいいのに、ずっとこのまま生温さに溺れて生きていけたらいいのに、ね。

彼が今までどんなふうに女の子を抱いていたのかを考えると苦しくなる。前の女の子にもこんなに優しく触れていたのかとか、こんなに優しくキスをしていたのかとか、こんなにこんなに昔の彼は昔の彼女に、って、心が狭い、狭いね。ごめんね。彼がどんなふうに女の子を抱いていたのか気になったって、そんなの分かんないし、きっと同じようにしてきたんだろうし、彼は生でもしたことがあるとか言っていたから、知らない誰かと0.01ミリの間を通さずに混ざったことがあるのだと思うと、わたしは、なんて思ってるんだろうね、わかんないね、わたしにもしてほしい?なんて、さすがに言わないよ、言えないよ。彼が嫌いだ、嫌いだ。消えてしまえ、なかったことになってしまえ、この気持ちもこの感覚もこの感情も全部まるっと消えてしまえば、もっと簡単に生きれるのかなぁ。なんてね。

うん、だから、そうだよ、記憶喪失しよう。愛するあなたの記憶だけを綺麗になくそう、そうすれば苦しくない、そうすればわたしは幸せだ。彼が苦しんでくれるだろうか、わたしの記憶がなくなってしまえば、寂しく思ってくれるだろうか、それとも、仕方がないと諦めるのだろうか、どうだろう?わかんないね、あは。
だって彼はわたしが他の男の子と2人でご飯に行ったって嫉妬してくれないもんね、そういう人だもんね、ごめんね、嫉妬するような価値がない女で、こんな女でごめんね、別れたい?なんてね。嫉妬されたかった、なんていうとバカみたいたけど、少しはなんか言ってほしかったな。気をつけて行ってきてね、とか、連絡してね、とか、それだけでよかったんだよ、それだけの言葉でわたしは救われてたんだよ、ねえ、なんで、ごめん、なんでもない。

きみのことを考えて文字を打ってるといつも泣いてばかりだ、こんなわたしをきみはメンヘラだねって笑うんだろうね、そうだよ、きみのせいでわたしはずっとずっとずっとずっとこんなふうに拗らせて傷ついて勝手に泣いて勝手に1人で傷を抉らせて、泣くんだ。どうだい、少しはなにか思ってくれるかい、無理だろうね、だってきみはそういう人だもの。嫌いだよ。

きみがしんでくれればいい、そうすればきっとわたしは呼吸ができる。

1ヶ月前 No.14

@ysl ★iPhone=lmRyeL8oVU

弱音も愚痴も全部ここでしか吐き出さないからきみに見えないようにちゃんと頑張ってるから、良い子だねって褒めてはくれませんか。きみの気分を害さないように、きみに弱いところがバレないように、必死に必死に気を使っているんだけど、ねえ、きみはわたしの何を知ってくれているのですか、ね?

弱音も愚痴もなんでもかんでもすぐにツイッターに書く友達がいる。その子にいわれた、海は言わなさすぎるよね、わたしの彼氏も海はなんにも言わないねって言ってたよ。って。言わないよ、言えないんだよ、だってあんたみたいにわたしは捨てられてもいいやとは思えないしツイッターなんてところでぐだぐだ言っても周りを不愉快にさせるだけだし、本人も不愉快にさせるだけじゃん、言えるか、言えるかよ、なんにも知らないくせにそんなことだけ言ってくるな、わたしがどれだけ言いたいこと我慢してると思ってんの、我慢して、うん、言えないだけだけだよ。かれに嫌われるのが怖いから言えないだけ、それだけ。それだけだよ、ごめんなさい。わたしが臆病なだけ、思ってること半分もいえない、溢れるのはどうでもいい嘘みたいな言葉だけ。きみが浮気をするなんて思ってないよ、きみが女遊びをしてきたとも本当は思ってないよ、わたしが本当に怖いのはきみがわたしのことを好きじゃないってところだけだから。誰かの代わり、代用品、いつでも捨てれるもの。その程度に思われてるのか聞くのが怖い、聞けない。本当にわたしのこと好き?教えてよ、言葉にしてくれないとわたしわかんないよ。

きみが嫌い、わたしを傷つけることが上手なきみが嫌い、わたしが投げ出したら全部終わってしまうきみが嫌い、きみがわたしを求めてくれないからきみが嫌い、きみが嫌いです。しんでしまえと今日も呪わせてね、しんでしまえ、わたしの前からぱったりとわたしを最後の女にしてしんでしまえよ、ばかやろう。そうすればわたしは、わたしは。

幸せにはなれない、今までのツケを返済しない限りきっときっと幸せになんて一生させてもらえない。幸せになれないんだよ、ね、わたしはきみに幸せにしてもらいたかったんだ、って、伝えたらきみはどうしてくれる?ははっ、って笑って、メンヘラだなあって笑うんでしょうね。だから伝えない、今日も言いたいことたくさんたくさん飲み込んでしまっておくね。ねえ、こんなわたしをきみは良い子だと言ってくれるかい?

29日前 No.15

@ysl ★iPhone=lmRyeL8oVU

分かってたはずのことが分からなくなって、なにもかも分からなくなって信じられなくなってしまうこれを恋の終わりと呼んでもいいのでしょうか。わたしはいま恋の終わりに直面しているのでしょうか、それすらも分からないなんて重症ね、わらえないね。きみが嫌いで嫌いで憎くて憎くて、意味のない謝罪に笑っちゃって、きみがはやくしんでくれればいいのにしか思えなくなっちゃって、そんなこと思うくらいなら別れればいいのにね、別れないんだから不思議だね、きみが嫌いだよ、わたしは、分からないきみがどうしようもなく嫌いだよ。

バンドマンだからね、そうだね、許してとでもいいたいの?そう、そうだね、バンドマンだからね、それを承知で付き合いだしたのはわたしだもの、悪いのはわたしだよ。きみはなんにも悪くない、うん、悪くないよ、だからこのまま末長くもしもわたしと終わってしまってもこのままこのまま成長しないでね、わたしはなんにも言ってあげないよ、きみがいい人になって、きみが新しい恋をした時にいいようになれるためのアドバイスなんて絶対にあげない、このまま甘やかして甘やかしてなんにも知らないばかでおろかな人にしてだしてあげるね、そうすれば、きみは。

28日前 No.16

@ysl ★iPhone=lmRyeL8oVU

もう少し頑張ろう、って言われた。ずっとずっと頑張ってきてたからこれ以上なにを頑張ればいいのか分からなくてわたしは困っています。彼が好きで、どうしようもなく好きで、変わることなく好きだった、だから不安だった、変わってしまう彼に不安で不安で、なにも言わない人だから彼の気持ちがわからなくて不安だった。不安だけどこの気持ちをそのままぶつけたら迷惑だから、彼が困ってしまうから我慢してきた。黙ってた、なにも悟らせないようにしてきた。会うことがないからラインの文面で悟らせないように我慢して我慢して黙り込んで影で泣いてきたっていうのに、しんどい、限界かもしれない、って相談したら、今が大変なだけだとか、我慢が足りてないだとか、もう少し頑張ろうとか、そんなのばっかり、もううんざり。頑張ったのわたしは、めちゃめちゃ頑張ったの。だから、だからね、違った、違う、ごめん、なんでもない。

毎晩のように夢に彼が出てきます。いいや、彼自身は出てこないんだけどね。彼がラインで好きだよ〜って言ってくれる夢だったり、電話してきてくれる夢だったり、そんなのばっかりで、夢の中で瞬間幸せになれるの。なのに目が覚めたら違って、夢だったんだってなって、息ができなくなる。夢か、そうだよね、夢なんだよね、当たり前かぁ、彼はそんなことをしてはくれないもんね、笑える、笑える。ってね。苦しいね、幸せになりたいね。きっと別れるのが一番な幸せなんだろうね、新しい恋にいくのが一番幸せでわたしが幸せなれる道なんだと、おもう。

彼にはまだ好きだよって伝えているけれど、ほんとうのところは、もう。

22日前 No.17

@ysl ★iPhone=lmRyeL8oVU

卵買ってきて、と彼に言われて卵を買ってから彼の家に向かおうとすると、ちょうど雨が降っていてびちょぬれで彼の家に行った。玄関開けられて一番に言われたのが傘持ってなかったん、って珍しく少し焦ってたなぁ。すぐにタオル出してくれて、服も貸してくれて、ちょっと役得とか思った。彼といると楽しい、満たされてる感覚がする。きっと彼は友達としても楽しい人なんだと思う、友達になりたいとは思わないけれど。楽しかった、楽しかった。たくさん話をした、いつも通りめんどくさいこともたくさん言った。けれど彼は笑っていた、そういうところに甘えている。ずるいよわたしは、そんなこときっときみが一番よく知ってるでしょう?

ほぼ1ヶ月ぶりにキスをした。やっぱりきもちがよかった。いっぱいした、たくさんした。きもちが混ざってどろどろで愛しさでいっぱいだった。身体も繋げた、久しぶりで痛かったけど彼が一番生々しく感じることができた。奥に入れてる時にキスをされるのがすき、ひとつになってる気がするから、最高に満たされてる気がするから。すきだ。

彼とほんとうにいろんなことを話した。彼が話したがらないこともきいた、結婚の話もした。わたしと彼はきっと結婚はしない、しないんだよって、遠回しに言われた気がした。大丈夫だよ、いつか終わることができる関係だから。だからそのいつかまでわたしはきみを大切にして大切にして、大好きでいたい。終わりまで愛させてほしいとおもう。

旅行に行こうと言った、隠し事するみたいにコソコソと話した。きみはお金がないからむりだろうけれど、わたしはきみと旅行をしたいよ。やすくてやすっぽいラブなホテルに泊まろうよ。疲れたから今日は寝るだけとかいってしちゃおうよ、ね。

きみがゴムをつけようと動いた時、どうしたいかちゃんと言って?っていうと、きみはキスをしてから熱っぽい声でしよ?って言ったね。かわいいね、好きだよ。

17日前 No.18

@ysl ★iPhone=lmRyeL8oVU

きみは結婚しないっていうね。それはこの関係がいつか終わるんだよっていう意味なんだろうね、どれだけ好きでもどれだけ大切にしてもいつか終わってしまう。結婚しないから、っていうきみにわたしはいったね。そんなこといって何年かしたらきみも誰かの旦那さんになってるんじゃないかな、って。きっとわたしのしらないところできみは幸せになってしまうんじゃないかなぁ。わたしはきみを幸せにしたかったし、きみに幸せにしてもらいたかったよ。きみがいいと思ってるよ、結婚したくないだなんて言ったけれど、わたしはきみがいいな、ちゃんと言えばきみはわかってくれるでしょうか。それともいつかみたいに笑って流すのでしょうか、どちらでもわたしはいいよ、きみにならそれでも許せるよ。さよならはわたしから言わせてね、たぶんきみ以上に好きになれる人なんてこれから出会えないと思う、そのくらい好きだよ、大好きだ。

きみの話を聞いたね、お父さんの話をきいたね。わたしはきみが好きだよ、それでも好きだよ。良いお父さんになれる自信がないからこどもは嫌だって言ってたけれど、わたしはきみなら大丈夫だと思うんだ。きみは良い人だから、ただ不器用なだけの人だから、根本的に鈍感なんだとおもう。そんなきみがわたしは好きだよ、きみなら許せるっておもうよ。好きだよ。どうしようもない、どうしようもなくて苦しい、わたしはきみと一緒になりたい、きみの名字をわたしにください。

きみとなら地獄に落ちたっていい、どこまでも付き合ってあげるよ、だってきみがいなくなった世界で生きるほうがきっと生き地獄だからね。

16日前 No.19

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良い子でいたかった、偉いねって褒められるのが好きだった、優等生をしているわたしが褒められるのは当たり前のことだとも思ってた。でも本当は全然優等生なんかじゃなくって、良い子でいないといけない圧迫感と悪い子になりたい反発心で潰れた。ひとりで潰れた、こんなに醜く歪んだ人間になってしまったのは誰のせいだ、わたしか、わたしだけのせいだっていうなら、わたしは。

かれのことがすきだ、とおもう。わからないんだ、本当に必要と思ってるのかすらわからない、人を好きだっていう気持ちがよくわからない。人間に対して根本的に興味がないの、どうでもいいもの、誰のことも興味がないから適当に接することができてるんだとおもう、近い距離感は気持ち悪くなってしまう、どうでもいいんだよ、人間なんて、わたしははやくしにたい、ただのしにたがりだからね。はやくころしてね、きみの手でころされたいな、なんてね。

きみの顔が好きだ、重たい前髪に隠れた眠たそうな垂れ目、主張の激しい大きな鼻、痩せこけた頬、不健康といった唇、全部好きだ、好きだ。きみのなにが好きかなんて考え出したらわかんなくて、ただ漠然と隣にいてほしいとおもうの。だから心から好きなのかとかそういうのがわからなくなる、わたしは、かれの顔が好きなだけなのだろうか。かれのなにが好きなのか、かれではなくてもいいのではないか。いろんなこと考えちゃう、でもね、わたしはきみがいいんだよ。きみとはもう二度と出会えない、それは嫌だ、わたしの隣で笑っててよ。ねえ。

きみが遠くに行ってしまうような気がして怖いの、わたしの手の届かないステージまで行ってしまうような気がして、あんなに嫌だといっていたことをしていたきみは、いつかわたしに言ってくれていた約束さえあっさりと破ってしまうような気がして、怖い。どこにもいかないでなんていわない、けれど、わたしの隣から離れていくのはやめてよ。わたしから離れていかないで、わたしはきみがいい、きみがいいの。離れるなんて選択肢を、出さないで。どこかに行ってしまうなんて決断を、どうか。

きみのことが好きだ、明日会えるね、明後日の今頃わたしたちはなにをしてるのかな。もしかしてまだベッドの中かもね、きみに好き放題にされてるのかもね、なにもいわないきみに必死でわたしがよがってるのかもね。いいよ、きみのそれを満たすことができるならわたしはいいよ、どれだけ乱雑に扱ってくれたっていい。まあきみは、そんなことしないんだろうけどね。きみのわたしへ触れるときの触り方が好きだ。優しく擽るみたいに触れてくるのが好きだ。キスをするときに、頬を撫でてくれるのが好きだ、耳を撫でてくれるのも好きだ。きみが首筋にキスをしてくれるのも好きだ、きみの証が残る行為は気持ちがいい。好きだ。きみに触れられたい、きみの感触を覚えておきたい。繋げてしまおうよ、薄い壁越しにきみとわたしはひとつになろう、そうしてきみにキスをされたいんだ、わたしは。ひとつになれるなら、気持ちまで全部ぜんぶぜんぶが流れこめばいいのに、きみの気持ちもわたしに流れ込んでしまえば、わたしは今よりもずっと楽なのにね。

結局わたしはきみから離れられない、好きだよ。

6日前 No.20
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