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old winter

 ( 日記投稿城2世(大人風味) )
- アクセス(2739) - ●メイン記事(90) / サブ記事 (4) - いいね!(27)

st @spica0 ★1se8D7EWxk_M0e




 *


 春が嫌いと言った ほどけたその手
 涙でぼやけたファインダーの先で
 君は 笑ってくれていたのかな
 なぁんて まだ 思い出したりして、

 冬がこないかなって 思わず声に出た
 寒がりな君だった

 とおい 冬のおはなし






 △ s t

 写真 | 冬 | 音楽 | 植物 |読書 が スキ.




 *

2年前 No.0
関連リンク: 君と夢で会う 揺れたり 
切替: メイン記事(90) サブ記事 (4) ページ: 1 2

 
 
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st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




 *


 もう40記事も投稿しているんですね。
 こんにちは、stです。

 今更なんですけど、stってなんて読むのかって思いませんか。
 ほんとは、「瀬田」という名前を使ってきました。
 でも気づいたらstになっていました。「瀬戸」でもいいかもしれない。


 ぼんやりメビを回遊していて、ふと昔の日記のことや、そのとき誰と
 話していたかとか、どの掲示板にハマったかとか、いろいろ思い出していました。
 もともとは小説城から入り、そのあと個人、日記、なりきりなど。
 前に、昔の日記は読めたものじゃないといったけど、どの掲示板もそんなもんで
 ほんとうに恥ずかしい文章しか書いていない。
 当時、ジャンプ系の漫画が流行っていたものですから…そういうノリ、ね。


 それで、そういえば一度だけメビでトラブルになったことがあって。
 しょうもないことなんですけどね。

 当時ぼくは、中学に行けなくなって、フリースクールに通っていました。
 それをメビでも開示していたのですが、そのときこの掲示板自体が、ぼくらの学校で
 流行っていて(ぼくも友達に教えてもらった)、ぼくがどう過ごしているか
 クラスのひとたちはすごく知りたかったみたいで、わざわざぼくの日記や
 ありとあらゆる場所にあるスレを探したみたいです。

 そして見つけたスレにどんどん書き込みをされました。当然、悪口はたくさんで
 学校に来なくて何をしているのか面白半分で聞いてきたり、とにかく探りたい一心だったんだろうなあ。
 でもそのときのぼくは、本当に相手が誰かわからず、こんな野蛮な人がいるのかと思い
 ものすごく冷たく対処したんだと思います。3対1くらいだったと思うのですが、
 かなり相手を煽ってしまい、○ね!とか、うざいとか、調子乗るなとかかなり言われたので…。
 何が楽しかったんだろうといまだに思うけど、弱っている相手に攻撃をするのが
 楽しかったんだろうなあと思うし、誰かより上でいたいと思っていたんだと思います。
 人間ってそんなものなのかもしれないけれど。

 その後、そういった書き込みをしていたのがどの人かわかったのですが、
 そのままその人たちとは関わらず、中学を卒業しました。成人式とかで会ったけど
 相手から避けていくので、それならあんなことしなきゃよかったのに。と思います。


 ぼくは、現実で生きるには、ネットで生きようと思って、
 まずはネットでたくさん友達を作ることにしました。当時の考えは味方、だったけど。
 現実で嫌なことがあっても、ネットに帰ればみんながいたし、
 関わる中で、いろんなことを知って、話して気がまぎれたり、
 ほんとうにネットが唯一の救いでした。今でも、ネットのほうがすき。

 もうここに知っている人や、話していた友達はいないけど、
 思い出すと懐かしくて、みんなここを離れてどこで何してるかなって、たまに思う。
 ぼくのこと知っていたら、もし見つけてくれたら、また話したいし、今度は会いたいな。



 体調悪いからか、なんか悲しい内容になっちゃったな。
 もっと楽しいこと書けるように早く元気になります。明日から3日間休みだ。




 .

1年前 No.41

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




 *


 今日、星さんが出張へ行きました。
 といっても、明日には帰ってくるのだけど。


 前々からわかっていたことだけど、ここ数日ぐずぐずしていた。
 行ってほしくないなとか(無理だけど)、ほんとに行くの?(行くけど)、
 無理なことも、行くこともわかっているけど、どうしてもぐずってしまうところ
 星さんは、どう思っていたのかな。


 昨日、職場で朝から夜までの催事があって、帰るころには
 くたくたになっていて、ご飯を作る元気もなく夜ご飯はお弁当に。
 明日の朝だけでもと思って、親子丼の仕込みだけして、
 気づいたらそのままリビングで眠ってしまっていました。星さんの腕の中で。
 お布団じゃないのに、不思議なくらいとてもよく眠れて、
 星さんの「もう行かなきゃ」の声で目が覚めました。

 ばたばたと朝ごはんの準備をして、でもどっか、ぼーっとしてた。
 いなくなるわけじゃないのにね、ちょと会えないだけなのにね。
 いつもいっしょにいるから、それが当たり前になっていたし、
 星さんのいない生活が今では考えられなくなっている。
 気が付いたら、どうしようもないくらい、依存していた。こわいな。


 星さんが出かけてから、お腹は空かないし、何か食べたいとも感じなくて
 朝も、お昼も、何も食べていないまま。せっかくご飯を炊いたのにね。
 明日、帰ってくる、明日、帰ってくるって言い聞かせながら、それがまたさみしくさせている。
 ちゃんと帰ってきてくれるのに、どうしてこんなにもぼくはさみしくなっているんだろう。
 いつもいっしょにいすぎるから、すこし星さんにも息抜きをしてほしいのに、
 どうしてこんなに、いっしょにいたいって思うんだろう。

 たくさん、楽しんできてほしいな。でも、早く帰ってきてほしいな。
 今日は早く眠ろう。




 .

1年前 No.42

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_Kxv




 *


 こんにちは。

 星さんが無事に出張から帰ってきてくれて安心していました。
 ただ、出張先で撮った楽しそうな写真を見せられると辛かった。
 ぼくの知らないひとばかりの中でたのしそうに笑っているところ、
 そんなの、仕事上当たり前ってわかっているのに、心は真っ暗だった。

 その数日後に、一緒に出張へ行った人たちとSkypeでミーティングをしていて、
 全くわからない話の中でぼくはずっとスマホを見ていた。
 そのときも、真っ暗だった。


 独占したいわけではないし、どちらかというと最近は一人の時間のほうがすきで
 星さんがいない一人の時間をかなり満喫しています。
 ひとりでスケート見て盛り上がってたり、友達と電話したり。
 一度、嫌だなと思ってしまうとなかなか好きになることができなくなる。
 星さんのことはだいすきだけど、ぼくの見えないものや知らないものと
 たのしそうにしている星さんを見るのはすきじゃないと思った。
 独占したいわけではないと言っても、これは、独占したい気持ちのひとつかもしれない。



 話は変わって今日は月曜日で、明日はやっとお休み。
 最近ぼんやりしていて、まだ駄目になりつつある。休みたい。
 結構大きなミスをしてしまって、ちょっと辛いし相手もしつこいんだけど
 なんとかやり過ごせたかな?という感じです。

 あと、夏からおろそかになっていたダイエット再開します。
 今日納品に来た人に、ちょっとふっくらしたんじゃない?と言われ、かなりショックを受けました。
 あと5キロは減らす。5キロ減らすとすぐ体調崩すんだけど、
 キープして徐々に体を慣らしていこうと思っています。今日から夜ご飯は鶏肉とゆで卵。
 3月には2件撮影があるので絞るぞ…と言いつつも明日は寿司。
 しかも明日の夜は飲み会。おわったなーこれは。星さんにバレないようにダイエットしたい。

 週2の休みのはずが、今週は週1になりそうなので、木曜日休み希望です。




 .

1年前 No.43

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




 *



 こんにちは。
 今日は良いお天気で春みたいです。お花屋さんに行きたい。


 今日はしっかりと出勤になりました。社員の方優先に休んでもらっていたら
 ぼくの休みが見当たらくなってしまって、明日、ぎりぎりでおやすみをもらえました。
 19〜22歳くらいまでは、どれだけ働いても、どれだけ遊んでも疲れなかったのに
 最近はどうも疲れるし、身体の不調が続いていて困ります。
 歳をとるということって、こういうことなのかな。
 ぼくはもっと、穏やかに身体も心も落ち着いていくのかと思っていたのですが
 心は今も変わらずワイワイとしていて、身体だけやけに歳を取った気分です。


 さて、今日から星さんが3日間の出張です。
 なぜか前回よりも心が落ち着いていて、帰ったら何しようかなとか、
 星さんがいない間にできることって何かなとか、いろいろ考えていて
 すこしだけ、ひとりの時間が楽しみだったりする。
 星さんがいない間に、自分ができること、挑戦したかったこと、いないからこそできること
 何かあるのだと思うけど、今はそれがはっきりとは見えていない。
 なんとなく、何かを作りたいという気持ちはある。でもそれが、写真であるのか
 それとも、手芸や料理なのか、もっと違うことなのかははっきりしていない。
 とりあえず今日は帰ったらダラダラと過ごしたい気分…電子書籍でも読もうかと。


 仕事、嫌ではないのだけどずっとバイトのままで仕事量だけが増えていく。
 そしてもちろん、増えるに従ってミスも増える。ただ、怒られることはないけれど。
 バイトとしての仕事量を超えている気がしているけど、何も言わず。。
 バイトというか、パート?週5で8時間半くらい。社会保険の対象になると思うけど
 やっぱりなんにも言えないままのぼくでいる。
 ぼくが社員になれないのは、なんとなくいろんな理由があるからだとわかっているけど
 ぼく自身、どうしたらいいのかわかっていない。なんとなく今の位置が心地よくて、
 でももっと上を目指したくもなって、みんなとボーナスの話もしてみたかったりする。
 とにかく、もう少しというか、ぼくはもっとがんばらないといけない気がする。



 星さんがいない間に、何ができるだろう。



1年前 No.44

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




 *


 こんにちは。
 とても背骨が痛いstです。たぶん布団が合っていないんだと思う。
 今は敷布団なんですが実家ではベッドだったので、未だに慣れていなかったり
 使っている敷布団が、ぺたんこになってしまっているせいもあったり。

 改善したいと思っているのに改善できていないことが多すぎるなあ。


 風が強い日が続いていますが、気温は少しずつ春らしくなってきましたね。
 暖房をつける時間も少しずつ減ってきて、着るものも薄くなってきました。
 そしてぼくが気づいたこと、「春服がない」です。

 星さんに相談したら、今度買いに行こう、そしてドラえもんの映画を見ようとのことでした。
 やたらドラえもんの映画を推してくる。ずいぶん前から予定にも入れていたし、
 スタンドバイミーを見てから、星さんはドラえもんに夢中になっているようです。
 昨日のカチコチもしっかり見てたなあ。
 絶対に泣けるところがくる!と思って構えていたようだけど、スタンドバイミーほど
 感動は少なかったね…となぜか残念そうだった。ぼくとしては、世界観やデザインが
 きれいだな〜というところばっかり見ていたけど。


 次の休みは、取引先の人たちと、星さんとぼくという謎なメンバーで、
 ぼくの地元へおいしいご飯を求めて日帰り旅行をします。
 ぼくの実家にも寄ってくれるらしくて、ちょっとわくわくしている。
 あと、今年のお正月帰れなかったので4月に入ったら少し実家でゆっくりしてこようかなと。

 桜の写真も撮りたいなあと思っている。星さんといっしょに写真を撮るのもすきだけど
 地元の友達と毎年撮っていたから、撮りたいなと思っている。
 そしてめでたいことに、同期に子どもが生まれたので、その撮影も。
 ぼくの実家は雪深いので、なかなか冬は帰りにくいけど、冬もすてきなんだよなあと思いつつ
 帰るタイミングを完全に逃したので、4月はじっくり楽しんでこようと思います。


 去年の今頃、ぼくは、今住んでいる場所へ来ました。
 いろいろあったけど、ちゃんと生きているし、毎日それなりに楽しいし、
 支えてくれるひとや、いっしょに笑ってくれるひとがいるので、しあわせです。
 また来年も、この場所にいられますように。こうして忘れずに日記も続けていますように。
 今日もがんばろう。




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1年前 No.45

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ



 *


 こんにちは、stです。
 気づいたら15いいねになっていました。ありがとうございます。
 ぼくの日記をいいねしてくださる方って、どんな方なんでしょう。
 恋人がいる人なのか、既婚者なのか、失恋したばかりなのか、
 たまたま読んでみた人なのか、学生なのか、社会人なのか、気になります。

 そして、この日記の何を楽しみにしているのか、それともなんとなくなのか
 どういうところが気に入っているのか、それともどれか良い記事があったのか、
 何に惹かれているのか気になります。

 もうここに知り合いがいないので、少しだけさみしかったり。
 なので、よければお話ししてみたいです、読んでくださっている方と。



 一昨日から星さんは出張です。今回は4日間で、ちょっと遠くへ。
 これで星さんの出張は3度目。最初は、1泊2日。前回は2泊3日。
 最初はものすごく苦しかったけど、次はなんともなくすんなりといって、
 今回は、前より大丈夫だけど、さみしさが少しだけある。

 出発の朝は、集合時間10分前に起きて、(ぼくも起きれなかった)
 星さんが遅刻だー!となり、慌てて着替えさせて、顔洗わせて、
 ぼくはその間に、鮭おむすびを作って、車の中で食べてねと渡しました。
 「なんとか間に合ったー!」という連絡に安心して、二度寝したら
 今度はぼくが寝坊しました。出勤10分前に目が覚めた…。

 ちょっとドタバタした金曜日。
 ひとりで入るお風呂は少しだけ怖い。
 ひとりで食べるご飯は味がしない。おいしくない。楽しくない。
 猫といっしょに寝っ転がって、本を読んだり、SNSを見ている。
 早く帰ってこないかなあという感じ。
 眠るとき、隣が寒いです。春が近いと言えど、まだまだ。



 星さんも今週は忙しそうだけど、ぼくも仕事でばたばたしていて
 なかなか気の休まることがなく。。。
 いつもぐっすり眠って、眠たいまま目が覚めます。
 しかも、猫がいっしょに寝てくれなくて、いつも抱きしめていたのに腕の中がさみしい…
 とにかくぼくは、さみしさが炸裂しています。


 星さんと春服がほしいねと話をしている。
 いっしょにゆっくりお買い物に行きたいな。でもまずは、ゆっくり休むところから。
 帰ってきたら、いっしょにおいしいごはんを食べて、お休みの日の過ごし方を話したいな。



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1年前 No.46

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




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 16いいね、ありがとうございます。stです。

 3月は年度末ということでいろいろやることがあるのですが、
 あんまりにも書類や、数字で頭がいっぱいになってパンクしそうなので逃げてきました。
 やっぱり文字のほうが落ち着きます。


 4日前くらいに、髪を切りました。
 周りからはいいね!大人っぽいね!と言われるけれど、セットが大変で
 めんどくさい髪形にしてしまったとすでに飽きてきたし、後悔しています。
 出勤ぎりぎりまで寝たい派なので、朝にこのセットの時間が追加されると思うと…
 少し長めで、ワックスつけるだけのほうがぼくには合っている気がします。

 ちなみに大人っぽくなったねというのはどういうことなんだろうか…
 社会人になって5年目くらいなのですが、未だに高校生?とか学生アルバイト?とか
 言われるのがほんとうに悲しくて仕方ありません…!
 ぼくは大人っぽくありたいです、常に。


 今日は、夢の中で夢を見ていました。
 夢の中で見ていた夢は、初めてお付き合いしたひとが出てきて、なんだかすこし懐かしくなって
 そのことを、夢の中で起きたぼくが、星さんに伝えるという夢でした。
 目が覚めて、星さんが隣で寝ていて、あれ?ってなって聞いてみたら
 なんにも聞いてないよーとのことで、夢の中で夢見ていたんだなあと。
 あまり体験しないことだったので、すこし驚きました。

 夢の中で夢を見ることについて調べてみたけど、あまり良いことではないみたいでした。
 特に気にしていることはないんだけどなあと思いつつも、もしかしたら
 どこかで忘れられないものが残っているのかもしれないですね。


 今日はちょっと早起きして、星さんとモーニングに行きました。
 パンケーキのモーニング。しっかり食べたので今日も元気に過ごせそうです。
 今はこうして元気なのですが、去年の今頃は、新しい仕事に慣れなくて死んでいたなと、思い出したり。
 4月には完全に動けなくなるのですが、それもきっと良い経験でした。
 今が元気であるなら、良いのです。


 今日もゆるゆると仕事に取り掛かります。
 星さんはマルシェに行くみたいです。いいなあ、羨ましい。




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1年前 No.47

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ





 *


 忘れないうちに、もうひとつだけ。


 ひとつ前の記事で、初めてお付き合いしたひとに対して
 忘れられないものが残っていると書きましたが、
 どちらかというと、ぼくは3人目の恋人がずっと忘れられずにいます。


 3人目…?って感じですけど、実はぼく、今までにお付き合いしたひとは5人いて、
 星さんが5人目で、前同棲していたのが4人目で、忘れられないのが3人目で
 2人目のひとには、浮気されいろいろ傷つけられ…初めてお付き合いしたひとは今日夢に出てきた人。
 並べて見てみると、ちょっと経験豊富かもしれないですね…すみません…
 とっかえひっかえって気持ちではなくて、決まっていつも浮気されるか、
 ぼくが甘やかしすぎて相手をダメにしてしまうかのどちらかです。


 それで、その、3人目の方。
 出会ったのは、高3の卒業間近でした。

 途中から編入してきたみたいで、一つ下の学年で、最初は全く興味なかったのに
 ぼくがサボっていたり、部活していると、いつも声かけてくれて良い子だなーと思って
 大学で県外にいくタイミングで告白しましたが、離れるし、ぼくと付き合うことは
 考えられられなくて。とのお返事でした。
 確かお返事をもらった日は、ぼくが熱で寝込んでいた日で、何度もごめんねと言われたっけ。

 それから2か月くらいして、GWに帰省するタイミングに久しぶりに会って、話して
 ふつうにまたね〜って感じだったのですが、帰省から戻ってきて、電話で告白されました。
 めちゃくちゃ嬉しくて、たぶんこれ以上うれしいことはないって思ったくらい嬉しくて
 電話しながらお互いに泣いていました。
 「すきです」と言われた先がなくて、ぼくが「そうなんだー!」って返事したら
 ちょっとだけ不貞腐れたことを思い出します。

 それから帰省するたびに会って、たまにぼくが住んでいる街に来てくれて
 春が来て、ぼくは大学を辞めて地元に戻ることに、相手は県外の大学に進むことに。
 それでもぼくらは、定期的に行ったり来たりを繰り返していました。


 どれもこれも、今でも思い出せるくらいたいせつな記憶で、忘れられないというよりは
 忘れたくないというほうが正しいのかもしれないです。

 初めて一緒に夜のコンビニへ行ったこととか、泊まってなんにもなくてお互いに笑ったりとか
 記念日に鈍感だからと言いながらも、毎月ふたりでありがとうって言い合ったり、
 ひたすらラーメン食べまくったり、アニメにハマったり、すきな音楽を聴いて
 ぼくがハマったり、相手がハマったり、ほんとうにどの時間もたのしくて仕方なかった。
 誕生日や、バレンタイン、ホワイトデーはほしいものを一緒に買いに行ったりして、
 そのたびにプリクラを撮っていたなあ。
 ぼくが苦しんでいる日はいつも助けてくれて、ちゃんと人の心の痛みをわかってくれる人でした。
 もうだめだなって思って、友達とカラオケに行って大丈夫だよと言われた日のことも覚えてる。
 次の日に、謝って仲直りしたっけ。

 別れる1ヵ月前に旅行へ行ったのだけど、その旅行の予定を立てるときに少しだけ喧嘩した夜。
 電話越しだったけど、ぼくがかなり不貞腐れていた。
 行く行かない(行けない)で揉めていて、じゃあ行かなくていいじゃんって言って
 相手を困らせていたこと、そのときのぼくは気づけなくて子供だった。
 それが引き金になったとは言えないのだけど、だんだんと「大学生らしく」なっていく相手のことを
 うまく信用できなくなっていた。離れている見えない日々がこわくて仕方なかった。

 結局、その状態で旅行へ行って、でも旅行はもちろん楽しくて、やっぱりぼくらは大丈夫なんだと思ったし
 帰りに、「いつもありがとう。これからもいっしょにいよう」と言ってくれたことが、まだ忘れられない。
 それでもぼくらは離れてしまったね。


 もうすぐ2年目という記念日に、旅行ぶりに会って、
 さー、寝ようかというときにいつもと様子が違っていたから、どうしたの?と聞いたら、もう一緒にいられない。と。
 ぼくは、「あ!そうなんだ!そっか!じゃあ今日は帰ろうかな」と言ったり、
 「でも終電もないし無理か〜ソファで寝ようか?」と無理に元気に笑ってたけど
 喉の奥が熱くて、胸が痛くて、笑いながら泣いていたかも。気づいたら朝だった。
 いつも帰るときしていたみたいに、洗濯して、すこし作り置きして、相手が起きないうちに
 そっと家を出て、歩いて3分もしないすぐそこのバス停で涙が止まらなくなって、
 知らない男性に大丈夫ですかと声をかけられて、でも何も言えなくてバスに乗り込んで家に帰った。

 家に帰ってすぐに写真を消して、行く先も伝えずにぼくは家を出た。仕事も休んだ。
 のちに家族にこっぴどく怒られるのだけど、ほんとうに消えてしまいたかった。
 ぼくは大学生の時住んでいた街へ向かっていた。気づいてほしかった。
 そこで、ぼくがいなくなっても楽しそうにやっていた友人たちにショックを受けた。
 世界はぼくがいなくても回っていくことを思い知らされた気持ちだった。

 連絡も取らないまま、時間だけが過ぎて、相手のSNSではほかの人と出かけている様子が見えた。
 SNSはなんて残酷なんだと思ったけど、そのときにぼくの気持ちがふっと消えた。
 話し合うつもりだったけど、そんな気持ちもなくなって、「別れてください」とぼくから送った。
 ぼくから送ったんだから、ぼくが振ったんだし、ぼくが振られたわけじゃないって変に強がって、
 送信ボタンを押したときに、また喉の奥が熱くなって、胸が苦しくて、だけど今度は泣いてるって、わかった。


 大事な時間が一瞬でなくなってしまって、ぼくはもぬけの殻だった。
 ご飯が食べられなくなって、6キロ落ちた。すでに戻ってるけど。
 近くの友人たちが心配しれくれたのか、休みの日は遊びに行くのに誘ってくれたり
 カラオケに行って夜中まで歌ったり、ゲームしようと家に呼んでくれたりした。

 だんだん仕事が忙しくなってきて、昇格もして、相手がいなくても生きていけるぼくになっていた。

 別れて次に何をしようと思って始めたのが写真だった。
 今思えば、当時写真を始めなくてよかったと思う。山ほどのネガやデータの処分が
 ずっとできなかっただろうと思う。ほんの少しだったからすぐ処分できたけれど。
 写真を見て、記憶が戻ってくる、苦しくてさみしくて仕方なかったと思う。
 今は、写真が生活に一部になってしまっているけれど。


 写真を消してしまったから、もう顔をはっきり思い出すことはできないし、
 記憶にも靄がかかってきて、すこし事実とは違うこともあるかもしれない。
 けど、これほど書けるまでにぼくはまだ覚えてるし、たぶんずっと忘れないんだと思う。
 ここに書いたことよりもっとたくさんのたいせつなもので溢れていたと思う。
 完全に嫌いになりきれていない、どこかまだすきでいるんだと思う。
 もう絶対にそばにいることはないとわかっていても。
 すきという感情がぼくのなかになかったとしても、忘れないんだと思う。
 あのときの経験が今のぼくにつながっていると思うし、必要ない記憶や経験だとは思ってない。
 ありがとうってほんとうは伝えなきゃいけなかったのかもしれない。

 もし、また会えるなら、ぼくは星さんとしあわせに過ごしていること、
 でもあなたがいてくれたから、今のぼくがいること、こうして笑っていること、伝えたいと思う。
 ちゃんとありがとうって言いたいと思っている。


 ふと思い出したから、今思ってること残しておいた。
 この気持ちは、変わっていくのかもしれないけれど。
 どんなにたいせつな記憶も、どんなに嫌でもだんだん薄れていくだろうけど。






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1年前 No.48

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ



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 お久しぶりです、stです。
 17いいね、ありがとうございます。

 この1か月間、わりとどたばたしていてやっと覗くことができました。


 桜が急に咲いたので、急遽お花見を計画するも、葉っぱ見になったり
 企画したマルシェを開催したり
 社員として働くことになったり
 自分の中で盛りだくさんな4月になりました。


 春が来たと思ったら、夏なんてすぐそこです。
 春服がないと思っていたら、もう夏服が必要になってきた。
 日本の気候はどうなっているんだ……四季どこいったんだ……

 とりあえず今年は白のサンダルを買おうと思っています。
 去年500円で手に入れた白のサンダル、さすが500円、ひと夏でベルトが取れました。
 500円なので、ひと夏持てば良いほうだし、自分に合うかわからなかったので
 お試し感覚で使っていたのですが、わりと使いやすくて、もう少ししっかりしたものを
 今年は手に入れたいと思っています。
 星さんはサンダルをあまり履かないので、一緒に買うのも良いですね。


 あとはダイエット再開です。ぼくの顎が首と繋がろうとしています。
 お腹も前よりぽよんと出てしまっていて、みっともない。
 夏に撮影会があるので、それまでにはなんとかシュッとしたいです。
 顔だけでもどうか。



 星さんとも、何事もなく穏やかに過ごしています。

 星さんといると、ついついおいしいものを食べちゃうので太る原因ですね。
 もともと、ぼくは太りやすくて、しかもすぐ顔につくタイプなのですが
 星さんは小さくて、しゅっとしています。顔は大きいかも。(太さではなくサイズ)

 結構身体にもストイックさがあって、鍛え込む時は鍛え込んでいたり
 最近は夜にひとりで腹筋したりしているみたいです。
 ぼくは横でスマホいじっています。


 でも瀬田もそろそろ動いたほうがいいということで、本日よりしっかりと運動しようと思います。
 昨日歯医者さんに行った時、鏡を渡されたんですけど
 そのときの自分の顔があまりにもブサイクで、こんな顔を先生に見られてたのか〜デブ〜
 って思いました。恥ずかしいです。シュッとします。


 ちょっといつものぼくとは違うかもしれませんが、いつもどおり元気です。
 そうだ、あと、昨日、本名ではなくハンドルネームの写真を撮っているぼくとして
 取材を受けたのですが、あまり人に話さないことや、今まで経験したことの中から
 考えていること、思ったことを話したり、
 自分がどう生きてきたかを、一部ではなくすべてをお話しする取材でした。
 改めて自分がどう思っていたか、どう考えていたかを自分自身が気づく機会となり
 またそれに対してこれからのことや、改善したいことも見つかりました。
 とても良い機会になったなあと実感しています。記事の仕上がりが楽しみです。



 よし、ダイエットがんばります。



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1年前 No.49

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




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 こんにちは。GW最終日ですね。
 みなさんは悲しいのかもしれませんが、販売員のぼくからしたら
 ヨッッッッッッッシャ!というきもちしかありません。

 さて、この連休中に起こる様々な嫌なことを3つあげます。
 ・親が子供を見ていなくて、商品を落としたり散らかしたり、口に入れようとする。
 (ぼくのお店は工芸品を扱っているので、それなりに値段がします)
 ・触るなと書いてあるものに触る・乗る・ちょっと外れたりしても
 何事もなかったかのようにそっと去っていく、ルールを守れない人。
 ・断りも入れずに犬を店内に入れる。食品があるからご遠慮くださいと言うと
 「え?おとなしいのに?小さいのに?」という人。非常識にもほどがある。


 この3つなんですけど、まっっっったく理解できない。
 昔から仕事してて思うのは、なんで親は子供を見ていないのか。
 なぜ親は子供に注意をしないのか。そしてこちらが注意すると、
 「ほら怒られた〜」とか「怒られるからやめなさい」と言うのか。
 そりゃ悪いことしてたら怒るでしょ…。てかそっちが注意するべきだし…?

 こういうのを見ていると、あ〜自分はこうなりたくないな。とつくづく思います。
 すっごく性格悪いと思いますが、子供見る余裕ないなら、子供と来ないでほしい…
 ぼくは周りの人に迷惑をかけていないかいつも心配になるので、
 自分に子供が出来たら、周りをちゃんと見ていたいなと思います。
 まだ子供がいないので、大変さとかもわかりませんが。


 それにしても犬。犬はほんとうに非常識だと思う。
 ぼくのお店はおみやげとして食品もあるので、衛生面的に
 連れ込むことはアウトだと思うのですが、その返事がおとなしいのに?って。
 衛生面におとなしいとか関係ないと思うし、入るときとかも一言あるべきでは…?
 都会のお店は無断で犬入れていいのか?
 可愛いし、一緒にいたい気持ちはわかるんだけど、家族ですっていうのもわかるんだけど
 わかるけど、ちゃんと区別できるようになってほしいですね。良いことと悪いことと。
 なんでもオッケーなら、ぼくだって猫と出勤したいよ。



 話は変わって、ダイエットやマッサージを始めて数日経ちました。
 夜ご飯は、鶏肉とお味噌汁です。夜だけ制限しています。
 朝とお昼はそのぶんしっかりと。

 あとは、仕事が終わったら散歩に行くようにし始めました。
 星さんも一緒に歩いてくれるので、1日のことを話したり、ちょっとふざけてみたり
 ぼくらはまだまだ子供みたいです。

 成果としては、ピークから0.5キロ減りました。1週間で0.5キロ…。
 このまま続ければ、1ヵ月で2キロ減る計算になりますがうまくいくのかな?
 あまり追い込まず、できるときにできることだけやるダイエットで
 今日は星さんとコアリズムやってみるか〜なんて話しています。

 そんな星さんと、またひとつ記念日を迎えました。
 おととい、ちょっとぐずぐずしてしまったけど、やっぱり仲良しです。
 仲良し…?仲が悪くなるというより、ぼくがいつもぐずぐずして
 へんな雰囲気にしちゃうんですけどね。

 あっという間の日々です。これからも星さんのそばにいたいな。



 お休みまであと2日、がんばります。




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1年前 No.50

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




 *


 こんにちは、19いいねありがとうございます。

 前回の日記が18日前だそうですが、あっという間の日々ですね。
 ぼくは最近休みが不定期で、なかなか感覚がつかめていません。
 それから、急に寒くなってみたり、ぐんっと暑くなってみたりして
 気温にもついていけません。
 着るものも、ほぼ夏服にしてしまったのに、寒くなって困りました。
 でもついに夏!という感じになってきましたね。


 昨日から星さんは出張に行っています。今日帰ってくるんですけどね。
 中学生の修学旅行の撮影だそうです。
 今どきの中学生の修学旅行ってカメラマンがついていくんですね。
 ぼくらは自分で撮り合ったり、先生方が撮ってくれたものばかりでした。
 自分たちでは見えていない部分の思い出が増えるっていいですね。
 思い出して楽しい気持ちになれそうです。
 星さんは、ぼくと出かけたときも抜け目なくいろんな場面を収めているので、
 あとで見せてくれたときに、「こんなところも撮ってたの!」って
 思わず笑ってしまうときもあります。変な顔してたりとか。

 今日、帰ってくるのが楽しみです。
 ぼくは明日お休みなので、寝ないで待っていようと思います。
 アニメ見たり、写真の編集したりして、自分の時間を過ごします。
 今日はお酒飲んで、お風呂にゆっくり浸かって
 明日のお休みに向けてしっかりだらけようと思います。
 ぼくのお休み前はいつもこんな感じです。ぼく、めちゃくちゃめんどくさがりです。


 昨日は、ひとり夜ご飯がさみしかったので友人と夜ご飯へ。
 長い間恋人がいなかった友人に、ついに恋人ができた!
 そしてしっかり結婚の話もしているようで、すこし羨ましかった。

 ぼくと星さんも結婚の話はするけれど、結婚しようね〜くらいで
 この先のこととか、お互い親と離れて暮らしているので、
 家族とこれからどうやって過ごしていくかとか、具体的な結婚時期とか
 何も話せていないんだけど(星さんはそんな素振りがないし、ぼくも言い出せない)、
 友人はそういうところもすでにしっかり話しているようで……

 人は人、うちはうちって気持ちだったけど、少しだけ不安になってきた。
 歳では焦っていないのだけど、ぼくは結婚できるのかなとか
 ほんとうに星さんは結婚する気あるのかな…とか。。
 うれしい言葉ばっかりかけられて、ひとりで浮かれている感じがする。
 疑ってないけど、ちょっとだけ不安だなあ。
 あと、少し、待っている気持ちもある。




 あと。先輩に、一緒に台湾旅行に行きたいって言われて
 なんでぼくなんですかって聞いたら
 「よく食べそうだし、いろいろ食べてても気にしなさそうだし気にならない」
 って言われて、ぼくってそんな食べるキャラですか…デブですか…不安だ…
 8月末に、好きなアーティストのライブがあるので、マジで痩せますね!
 と言って、昨日モリモリ焼肉を食べました。めんどくさがりのデブ……


 なんだかんだ、たのしい日々です。やっぱり。



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1年前 No.51

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




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 うーん、今日は暑いですね。
 ぼくの職場は日陰なので半袖はまだ少し寒いのですが
 今日は半袖がぴったりです。湿度が高い感じがしますね。
 ついに今年も夏が始まってしまいますね。まずは梅雨か。



 昨日、久しぶりに実家に電話したら母に「今度遊びに行くね」と言われ
 ついに、星さんと住んでいることを家族に言わねばいけない感じになってきました。

 星さんに、一緒にいること言わなきゃねとは言っていたけど
 いつ言うのか全く先が見えなくて、星さんは言いたくないんだろうなと思ってた矢先
 こういうことで言う羽目になってしまった。
 星さんはどう思っているんだろう。



 結婚の話も、結婚するとは言われるけど、そんな素振りはない。
 ただ、ずっと、一緒にいるという同じ日々がゆるやかに続いているだけ。
 特に何かが変わるわけでもなく。新しくなるわけでもなく。


 一度だけ、いつ一緒に住んでいること伝える?とか
 いつ結婚しようと思っている?と聞いたとき
 いつがいいかなあ、これっていう日はある?って聞かれて
 なんとなく答えたけど、それっきりなんにもない。

 星さんはどうしたいんだろう。
 ぼくも、どうしたいんだろう。
 いっしょにいられればよかったのに、何かに縛りたい縛っていたいと思うのか。


 いろいろ相談したかったのに、星さんは先に眠ってしまってて、ぼくだけ焦っている。
 家族に怒られるとか、そういう嫌な気持ちもあるけど
 星さんを、ちゃんと紹介しておきたいと思っているのに。
 うまく先に進めない。このままで良いのかな。



 ふと、前の恋人のことを思い出した。
 電車に乗って、恋人が住んでいる街へ向かう景色。
 高校生がたくさん乗り込んでくる駅。夕陽がとてもきれいだった。
 まだ思い出しちゃうな。
 きれいだと思った日々ばかりだった。戻りたくなるくらい、まだ思い出してしまう。


 星さんはどうなんだろう。
 前の相手のこと、まだ、待っているのかな。



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11ヶ月前 No.52

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_vN0




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 こんにちは、stです。

 以前使っていたPCのスペックがあまり良くなくて、仕事に支障が出始めていたので
 PCを新しくしました。何もかもがスムーズでストレスがない…!
 こういう身の回りのことって、やっぱり大切ですね。
 ほんの少しのことで、調子がよくなったりストレスがなくなったりします。

 身体のメンテナンスも最近気にしてて、今までは立ち仕事をしていましたが
 ここ1年くらいはデスクワークが中心なので、下半身の冷えとむくみが気になっています。
 立ち仕事のときはとにかく足がパンパンでしたが、デスクワークの恐ろしさよ。
 以前より身体がだるいなあと感じます。

 最近は、お風呂でマッサージしたり、寝る前に下半身のストレッチをしたりしています。
 その日の疲れはその日のうちになくしたいですね。といっても、睡魔に負けて
 ぱたりと寝てしまう日もありますが…。



 あと、ベアベアーズにハマっています。かわいいです。
 アイスベアが一番すきなのですが(そもそもしろくまがすきだ)、
 あの無表情なところとか、一人称が「アイスベア」のところとか
 びっくりする行動をしたり、びっくりした顔もかわいいし、
 アニメもアプリもハマりにハマってしまっています。

 アプリに費やした時間、もっと何かに使えただろうなと思いながらも
 気づいたらアプリやってるし、パズルゲームでわりとすきなほうなので
 まあ頭の体操にいいか…なんて思ってやってます。

 アプリ内で、氷漬けにされて丸太に入っているおじさんを助けなきゃいけないのですが
 これがあんまりにも手間がかかるので、星さんが
 「一生ここに埋まってろ」って言っていたのを聞いて、笑わずにはいられませんでした。
 星さんもそんなこと言うんだなあ。。。
 たまに星さんでもそんなこと思うんだっていうようなことを言うので
 びっくりしつつも、笑ってしまいます。ちょっと面白いです。

 今日も星さんが帰ってきたら、いっしょにベアベアーズを見ます。



 ダイエットすると言いつつも、やっぱりダイエットは順調じゃないし
 自分のHP作り始めたので、その作業もやりたいし
 アプリもやりたいし、でも眠いし、う〜んって感じの日々です。

 暑くてごはん作ったり食べたりすることも面倒…
 星さんがいるのでそんなこと言えないですけど。
 (言ったら、作ってあげるよーとか、なくても大丈夫だよ!とか言われる)

 星さんにはいつもお世話になっているので、ぼくも星さんに
 ご飯を出したり、洗濯したりして支えなきゃ。
 星さんの負担が増えないようにがんばるぞ〜
 がんばってるのは星さんもぼくもいっしょ。疲れるのもいっしょ。

 支えあって生活していきたいです。
 梅雨が始まって、洗濯物が心配で仕方がないです。




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11ヶ月前 No.53

st @spica0 ★pk3BUJA8Om_DzZ




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 stです。こんにちは。
 PCを新しくしていただいたのですが、ほかの方のPCが壊れて
 また前のPCで作業をしています。ストレスの塊だな、このPC。

 最近まで、ストレスってよくわからなかったのですが
 とりあえずこの動作の遅さはストレスになるようです。
 あと、職場の音楽も。
 毎日同じだと飽きが来てしまって、出勤するたびに
 また今日もこれか〜はあ〜なんて思ってしまいます。
 なるべくひとりの時間はすきな音楽をかけて楽しんでいます。


 それからほしいものをずっと我慢しているのもストレスになるようで。
 なんとなくですが、自分の表現を豊かにするものに対しての投資を
 我慢するということに対してストレスを感じています。
 今日は久しぶりに本屋さんへ行こうかなと思っています。


 夏になると、なんとなく本を読みたくなりませんか。
 毎年夏が近づくと、あさるように読みたくなってしまいます。
 昨日、ふとそれを感じて今日、本屋さんへ行こうかなと思うわけです。
 いくつか読みたいものがあって、そのうちの2冊くらい買ってしまおうかな。

 星さんといっしょにいると、なかなかひとりの時間を大切にできなくて
 いっしょにできること(ゲームしたり、映画見たり)しちゃうのですが
 いっしょにいても、ひとりの時間を大切にできるようになりたいなあと
 思っていたので、ちょうど良いかもしれない。

 あと、星さんが電子書籍派なのですが、ぼくは紙派です。
 雑誌とかは電子書籍で読むようになったけど、小説やエッセイは
 やっぱり紙でほしいなあと思います。集めたくなるというか……
 ”持っている”という自己満足を感じます。
 場所を取ってしまうという理由で、漫画は厳選しています。
 (厳選した結果、全然買わなくなってきた節約!)



 今日は、読書メーターでどの本を買うか調べたり
 ちょこっと文章を書くことを進める1日にしよう。
 この数日間、体調があまり良くないので、自分がやりたいことにじっくり向き合ってみることにする。
 自分の心への投資と思えば、すこしも高いものではない。
 ぼくはちゃんと自分の心を守ることをいちばんにしなきゃいけない。
 たまに忘れて無理をしてしまうので、再確認。




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11ヶ月前 No.54

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_ouC




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 こんにちは、stです。

 もう6月も終わりですね。
 あさってから7月だし、1年の半分は終わってしまったし
 ぼくの誕生日まであと5か月くらいだし
 星さんとはあと2か月で1年になるし。
 いろんなことがあっという間に過ぎていきます。
 こんなんでいいのかなって思う日ばっかりだ。

 梅雨明けが発表されたようですが、ぼくが住んでいるところは
 まだまだじめっとしています。今日は特にじめじめしている気がします。
 昨日は帰り道にものすごい雨が降ってきて、運転していたんだけど
 全然前が見えなくて大変でした。渋滞にも巻き込まれて1時間くらい遅く家につきました。
 いつもなら15分の距離なんだけどなあ。
 車の中は武道館でライブしている気分で歌いまくってました。笑



 今月のぼくらは、いつもより多くケンカしたり
 意見の食い違いがあったり、すきだけでやってきた期間が終わり
 お互いのことを知る期間に入ったのかなと感じています。

 それでも星さんは優しいので、いっしょにいてしあわせだなと
 感じることのほうが多いです。ケンカしたりしても、
 その日のうちに終わらせようとするし、ちゃんと終わる。
 ぼくの両親はケンカが長引くタイプだったので、ぼくや弟も
 気を遣っていたんだけど、星さんとの家庭はそんなこともなさそうだな。
 なんて。


 こんな日がこれからも、ずっと、続けばいいなあと思います。
 とりあえず、まずは1年。


 今日も晴れたり、雨降ったり、忙しいな。
 ぼくは文章を書く1日にしようと考えているけど
 このまま忙しくなりませんように。




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10ヶ月前 No.55

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_ouC


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 ついに7月ですね。
 水害が各地で続いており、とても心配です。
 そういうぼくの地域も危なかったんですけども……
 現在はなんとか落ち着いて、普段の生活を取り戻しています。


 昨日までの雨が嘘のように晴れて、今日はかなり蒸し暑いです。
 今週は晴れが続くようですね。やっとお洗濯ができるので、
 それはそれでうれしいですが、まだまだ被害は出ると思うので
 油断せずに日々を過ごそうと思います。



 昨日は職場も休みになり、浸水しないように商品を片付けていたので
 今日はひたすら品出しをしました。少し掃除もできたし
 レイアウトも変えることができたし、夏らしくなったしいい感じです。

 少し前までは友達が友達を連れて遊びに来てくれて良い時間を過ごしていました。
 久しぶりに会うことができて、(幸い来客も少なかった)
 ついつい話し込んでしまいました。
 引っ越してきて1年経ったけど、この場所での友達はまだ数えるほどなので
 友達を連れてきてくれる友達に感謝です。友達が増える〜



 今日はほんとうに体が重たくて、何もやる気にならなかったので
 なんとなく楽しく済んでよかったなあという気持ちでいます。
 星さんも、帰り道にちょっと職場に寄ってくれたし。
 なんとなく楽しいと、なんとなく嬉しいの日でした。
 こういう日がたくさんあるといいのにな。って思う。
 見落としているだけかもしれないけど。
 そして今日楽しかった分、きっとしんどい日もあるんだろうけど。
 気づけるかが全てなんだろうな。



 やる気にならなかった今日を乗り越えたので、
 明日の休みに向かって走り始めました!
 明日は死ぬほど寝ます。そしてZINEの作成をしようと思っています。
 あさっては撮影。それもまた疲れるけど楽しみだ。

 夏が嫌いなはずなのに、気づいたら楽しみが増えている。
 星さんのおかげかな。




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10ヶ月前 No.56

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_ouC




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 今日、死にそうなほど暑いですね。

 ぼくは室内で仕事ですが、少しでも外に出るとじゅわっと溶けてしまいそうです。
 出勤の際に、車に忘れ物をしてしまって取りに戻ったのですが……
 駐車場から職場まで片道10分なので合計20分。汗がすごかったです。
 頭皮も日焼けしちゃいますよね。ひりひりします。


 小学生のころは、こんなに暑くなかったのにな〜と思いながら
 この先、40度とか普通になっちゃうんでしょうか。
 『日本一暑い町』とかうたうところもありますが、危機感のほうがぼくは勝ちます。
 日本一暑いところになんて行きたくないしなあ。
 ちょうどいいところにいたいです。暑くもなく、寒くもなく。
 そんなところ日本にあるのだろうか。


 今週いっぱいいっぱいになっていた仕事も、少し片付いたので
 やっとゆっくりできています。ここ数日、ほんとうにひたすら働いていました。
 残業が大嫌いなので、時間内に終わらせることに必死です。
 でも次々降ってくる仕事、なんなんでしょうね。
 というか人生のほとんどを仕事で終わらせていいのかとか思います。
 働くために生まれてきたのか……?そんなことないはずなのになーなんて。

 でも働かないと、お金がなくて好きなことはできない。
 結局いつもこの結論に辿り着く。うまくいかないな、いろんなことが。
 うまくいったら、それはそれでおかしいのかもしれないけれど。



 一気に話が変わりますが、明日はBBQに連れて行かれます。
 星さんの会社のBBQ……ぼく、久しぶりに日曜休みなんで、市内のマルシェに
 行きたいな〜とうきうきしていたら、もう予定入れられてました。がーん。

 知らない人ばかりなので、うまく話したりできるのか今から心配です。
 星さんは明日、運営とかするから〜と言ってて、なんだそれ……ってきもち。
 連れて行くならそれなりに面倒見てくれ……ぼくが不安になったり
 心配してるの知ってるくせに……

 どこもこういうことあると思うんですけど、心配してたことに対して
 そのことが終わったら、ほら大丈夫だったじゃーんってなりませんか。
 大丈夫だったんじゃなくて、大丈夫にしただけだからね?と思います。
 ほんとうは全然大丈夫じゃない。けど、自分で大丈夫にするしかない。
 かなりつらいし、ストレス半端ない。わかってほしい。
 わからないひとはずっとわからないんでしょうけどね……(愚痴)


 そろそろお昼ご飯を食べて、午後からも仕事がんばりまーす。
 体調に気を付けて過ごしましょうね。




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10ヶ月前 No.57

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_ouC




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 こんにちは、暑い日が続きますね。

 今週は辛いことだらけで、動けない1週間でした。
 星さんと行ったBBQでケンカして(誰にも紹介されなくて孤立して
 いるのが苦しくなって、ひとりで帰ってきました)、なんだか
 朝も起きれなくて、昨日は午前中休ませてもらって、
 夜はいつもモヤモヤして、泣きっぱなしだったりして。


 そんなぼくを見て、星さんはおろおろしているけど
 そんなぼくを見ないと、星さんはわかんないんだって
 すこしだけ、残念に思ったりした。


 ぼくらは、気持ちを口にしないとわからないけれど
 口にしなくてもわかることもあって、そういうものを
 汲み取れるひとだとすこし、思ってた。期待しすぎかなあ。



 結婚する日が決まった。
 でもそれから何も進んでいない。
 写真を撮ってもらおうという約束も、いつのまにか
 言葉だけで、なかったことになってしまった。

 そういうのがやっぱり心苦しい。

 決めたからには進めたいし、約束したなら守りたい。

 そんなかんじです。ぼくは。




 星さんのきもちをぜんぜん知らない。
 星さんのことも。
 星さんはただ、ただ、ぼくといっしょにいるだけ、という気分だ。





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10ヶ月前 No.58

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_o1k




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 お久しぶりです。相変わらず毎日暑いですね。
 何日か前、涼しく感じる日があったので、そのまま涼しくなるのかなと思いましたが
 暑さは元通り。ひたすら涼しいところと、冷たいものを求めています。



 前回の記事は、星さんとケンカして終わっちゃってますね。
 無事に仲直りしています。いままでどおり、毎日仲良く暮らしています。

 今までで一番大きなケンカで、星さんと3日くらいまともに話すことができず。
 謝られても、謝ってぼくの心が落ち着くわけでもなかったし
 辛かった時間が元に戻るわけでもないし。
 嫌だったことをとことん話して、星さんも本当に申し訳なさそうにしてて
 その日から少しずつ、家事を手伝ってくれたり、いっしょに過ごす時間が増えました。

 最近なかなか寝付けず、起きることもできないぼくを起こしてくれるし
 いっしょに朝ごはんの準備をしてくれたり、洗濯を手伝ってくれたり。
 ほんとうに体調悪い日は、職場へ送ってくれたり、病院へ連れて行ってくれたり。
 (実はBBQ後数日、体調崩してしまって、点滴のために病院へ行ってました……)

 普通、一時的に手伝ってくれたり、優しくなるだけなのに、星さんの素敵なところは
 これが今日まで続いていること。そしてこれからも続きそうなこと。
 そういうところがやっぱり、すきだなあって思います。(惚気記事になりかけている)



 来月で星さんとお付き合いを始めてから1年になりますが、
 星さんはいつも感謝の気持ちを伝えてくれます。ほんとうに小さいことでも。
 最初は大袈裟だなって思っていたけど、毎回嬉しいし、気づいたらぼくも
 星さんみたいにありがとねって言えることが多くなった。
 家族にも柔らかくなったねと言われた。星さんのおかげだなと思います。

 前の恋人には悪いけど、半年しか続かなかった同棲が、半年以上続いてる。
 顔を見るのが嫌になったり、一緒に寝るのが嫌になったり、
 自分でもびっくりだけど、ケンカしてても、本気で嫌になることがない。
 いろんな部分で支えられているって、日々、感じます。



 お盆が終わって、1週間ほどお休みをもらえるので、
 星さんといっしょにぼくの実家へ帰ろうと思います。
 母は、なんでいっしょなの!と言っていましたが。笑
 どうなることやら。何事もないといいなあ。

 お盆中は普通に仕事です。お盆前に急ぎの仕事全部終わってよかった〜。
 お盆明けだったらもういろいろ無理でした。すでに間に合ってないけど。


 あんまり体調よくないけど、ほどほどにがんばります。






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9ヶ月前 No.59

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_o1k




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 20いいね、ありがとうございます。
 stです。どうも、こんにちは。

 職場が繁忙期を迎えております。繁忙期の中の繁忙期を迎えたと
 言うほうが正しいのかもしれない……。
 なんかいつも忙しい。いつも仕事がある。いいことなんだけど。
 しかも日記書いている場合じゃないんだけど。


 今日はもう、1日中パソコンに向かっていて頭が燃えそうです。
 考えてばかりだと、おでこの上のあたりが熱くなりませんか。
 ああ、こうやってハゲていくのだろうなあと思っています。ハゲたくない。


 先週1週間、実家へ帰りました。
 海、山、見慣れた道や町、きもちいいベッド、やたら広い実家のお風呂
 そういうのがぜんぶぜんぶすきだなあって、改めて感じました。
 ぼくや、いろんなひとが目指している、丁寧な暮らしなんてほど遠いけど
 ガサツで、自然いっぱいで、水道水が飲めて、夜は車なんか通ってない、そんな場所が
 ぼくには合っていたし、体も求めている気がした。
 そういうんでいいんだって思った。

 都会なんてたまにでいいな。たくさん仕事もあって、物もあって、選び放題だけど
 ぼくは、選ぶものがたくさんあると、選ぶことをやめてしまうので選択肢は少しだけで良くて。
 持ち物も少なめをいつも選ぶから、すこし不自由だったり、この場所にはないから憧れたり
 自分で模索したりするかんじが、ちょうどいいのかもしれない。
 実際に体験すると、違ってた、なんてこともあるから。笑


 とにかく、実家はよかったー。
 ぐっすり眠れたし、ごはんもおいしかったし、久しぶりの友達とは
 どうでもいいことばっかり話したけど、どれも楽しかったし、気が楽だったし
 方言丸出しでも許されて、心地よかった。
 仕事のことなんてほんとうに忘れて毎日過ごして、きもちよかったー。
 (実際完全に忘れていられたわけではない)



 そして、ご報告ですが、星さんと正式に入籍することになりました。
 無事に。めでたい。

 家族にも報告して、了承を得ることができました。
 ぼくの家は、離婚しているので2度挨拶しなくてはならず、星さんには
 迷惑をかけてしまったけど、家のこともたいせつにしてくれる人なので
 安心して、変な親たちを紹介することができました。
 ちなみにきっとぼくも変です。

 うれしいはずなのに、すこしだけ不安だし、心配です。
 ぼくはちゃんとやっていけるのかな。たいせつなものを手に入れてしまって
 満足してしまうところがあるので、そんなきもちになってしまったらどうしようか。
 なんて思ったりしています。

 結婚したことがないので、どんな生活がこの先待っているのか想像がつかない。
 人生って、いろいろありますね。
 10年前は学校にも行かず、親を困らせていたのに、今度は結婚で親を泣かせてる。
 悲しいのも、嬉しいのも、ぼくも、家族も、いつも、いっぱいいっぱいになる。

 いっぱいいっぱいいろんなことを感じられる人生にしたい。な。
 自分のすきなこといっぱいしよう。またすこしやりたいことが増えました。
 なかなか星さんに言えないけれど、ぼくはやっぱり
 自分が育った場所で、まちを動かしてみたいって思う。がんばろー。




 あ。あと、1年前にずっとすきだったともだちのこと、
 やっぱり、どうしても忘れられないから、来世に託します。
 何言ってんだって思うかもしれないけど、心の奥にしまいきれなかった。

 来世は、いっしょになれたらいいな。ぼくらはあまのじゃくだから
 いつもほんとうのきもちを言えないままでいた。泣かないでね。
 泣いたらまた、きみに会いたいなって思ってしまうから。
 でも忘れないでね。それはさみしすぎるから。わがままだけど。

 これからきっと、きみのこと考えながら写真を撮ったり
 日々を感じるんだと思う。ずっと自分のことを騙し続けなきゃいけない気もする。
 そんなぼくのこと、死ぬまで許さないでほしい。
 なんてね。



 仕事に戻ります。





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8ヶ月前 No.60

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_rxQ




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 21いいね、ありがとうございます。stです。


 一気に秋がきましたね。こんなに早く金木犀が咲くと思っていなかった。
 ぼくはどうも、不調続きです。喉がやられてしまって、熱っぽい。
 ズキズキした痛みではなくて、じんわり広がる痛み。しんどい。



 星さんにプロポーズされてから、1か月ほど経ちました。
 入籍のこととか、親同士の顔合わせのこととか、指輪のこととか
 そういう話で日々持ちきりです。
 先週、星さんのご家族とスカイプのビデオチャットではじめて
 お話しさせてもらったんですが、とっても良い方でした。
 ぼくの家族も、こうであってほしかったなと思ってしまうくらい。
 すこしだけ、心が苦しくなった。


 指輪は、ぼくが作ってほしいと思っている方にオーダーすることに。
 どれくらいの金額でできるんだろうって思っていたのですが、
 やっぱりそれなりにするんですね〜。でもたいせつなものになるので
 気に入ったものを身に着けたいと思い、そこは妥協せず。
 そのぶん稼ぐぞーってきもちでいます。稼ぐぞ。

 稼ぎたいので、近くの本屋さんへバイトに行きたいのですが
 星さんに止められてもだもだする。働くってのが、てっとり早いなと
 ぼくは思うのですが、働くのではなくて、家でできる何かをしたほうが
 いいんじゃないかと言われ……それって何って話ですけどね。
 ぼくは、写真を撮るので写真集とか、こうして文章を書くので
 ブログなど書いてみたらいいんじゃない?と言われましたが、
 時間がかかるものではなく、こう、、、すぐ結果になるようなもの……
 結婚式までの間がんばると思えばなんとか……ってきもちなんですが伝わらず。


 とにかく結婚式終わるまでの1年間、がんばって生きます……。



 10年前のぼくは、生きることがもう無理だって思っていたので
 こうして結婚できるとも思っていなかったし、星さんのようなひとと
 出会えるとも思っていませんでした。
 結婚式のために頑張って生きるような人間ではなかったのにな。

 いろんなひととの出会いのおかげで、ぼくは今、こうして元気にやってるし
 星さんと出会えたりしました。マジで死のうかと思った日もあったのに
 そういう日も、今じゃ、それでよかったんだって思えるようになりました。
 いろいろ縛られていたきもちから、解放された感じです。
 昇華っていうのかな。それとも、ぼくが大人になったのかな。



 金木犀が、ほんとうにいい香りです。
 みんなが惹かれてしまうのもよくわかる。
 ぼくも金木犀のように生きたい。でも、すきな花はスズランです。

 今日は母がくれた新しい服を着ました。







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8ヶ月前 No.61

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_rxQ



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 22いいね、ありがとうございます。stです。


 台風が近づいてきていますね。ぼくの職場は明日、臨時休業になりました。
 よかったーって思ったり、ぼくのモチベーションが少し上がっているので
 仕事したかったなーと思ったり。でも明日は家でおとなしく過ごします。

 今回は停電にならないといいなあ。
 前回は、水も止まってしまってお風呂にも入れず辛かった……。
 万が一のことを考えて、お風呂に水を溜めておきたいと思います。
 実際、体験しないとわからないですね、どれくらい大変なのかとか。
 震災の経験がなく、普通に暮らしているぼくからすると、どんな日々になるのか
 想像もつかなくて、そういうところから日々の備えも十分ではないので、
 前回の台風の時は思い知らされました。

 あれからすこし、水とかすぐ食べられるものとか意識して
 それなりにストックしたりしています。
 とはいえ、何もないのがいちばん良いですね。

 もしかして金木犀も散ってしまうんだろうか。



 この1週間、ほぼ職場におらず出店続きでした。
 先週は祖父のお葬式で一瞬、地元へ戻ったんですが
 それからまあ毎日バタバタでした。
 連絡くらいすぐ返せってよく言われるのですが、疲れ果てると連絡をすぐに返せない……
 ほんとうに体力も、心も、消耗していました。

 そんな日々もやっと落ち着いて、おととい、昨日と久しぶりに休みでゆっくーりできました。
 やっぱりすきなことしている時間って、とても心が満たされますね。
 昨日は友人と一緒にマルシェや展示を見に行きました。
 車内はふたりのすきな歌で歌いながらという、いつものお決まりですね。


 ぼくは自分のすきなものを、どちらかというとひとりで楽しみたいタイプで
 ほんとうに仲良い人の前じゃないと、すきなものの話をしないのですが
 昨日会った友人は、もうなんでも話せる相手で、すきなものや、ぼくの考えや
 思ってること、ぜんぶわかってくれてる。

 頻繁に連絡を取るわけでもなく、気がついたときとか、ご飯行きたいときくらいに
 連絡を取るくらいだし、20代になってからできた友人だけどほんとに心を許せて、
 ぼくにとって、とってもたいせつなひと。


 この相手、異性なんだけど、ぼくが星さんと結婚してもずっとたいせつなひと。
 本人には言ったことないけど、言えないけど、ほんとうにたいせつ。
 昨日は久しぶりに会えてよかった。よくわからない変な疲れが全部消えた。
 この友人だけじゃなくて、いっしょにライブ行く友人も(ものすごく限られたひとたち)
 地元の友人も、みんなたいせつだし、みんなのおかげで、ぼくがいるなあ。
 いつも言葉にはできないけど、ほんとうに感謝しています。

 ぼくも、みんなのたいせつなひとになれていたらいいなあ。



 昨日は暑かったのに、急に寒くなってニット着てきたけど
 それでも寒いなあ。パジャマも長そでにしなきゃかな。
 この寒さなので、すこし猫が心配。
 星さんの帰りも今日は遅いので心配だ。何もなきゃいいんだけど。


 みなさんも気を付けてお過ごしください。






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7ヶ月前 No.62

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_rxQ




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 こんにちは、stです。
 台風が去って、良いお天気です。ちょっと暑すぎますが。
 お洗濯してから出勤すればよかったなあ。もったいないことをしました。
 明日もお天気が良さそうなので、明日こそお洗濯します。


 さて、最近のことですが
 先日、職場のミーティングで星さんとの結婚を伝えました。
 ぼくの職場、イベント系のことはよくやるので、社長に「結婚式プロデュースしたらいい?」と
 いつも通りな反応でしたが、みんなからたくさんうれしい言葉をいただきました。

 ほかにも地元の友人とか、SNSで繋がっているひとたちからも
 たくさんおめでとうをもらって、ほっこりしあわせな気持ちです。


 これから結婚式とか、いろいろ手続きとか、準備が大変だけど
 星さんといっしょに乗り越えていきたいと思います。
 名字が変わるのって、大変なんだろうなあ。免許証、市への提出類、
 登録しているものの名義変更(カードとか、ネット類)とか……。
 誰かが一括してやってくれるサービスとか、そのまま使えるようになるといいなあ
 って思ったりしています。


 そもそも、名字が変わることに慣れるのか?という疑問。
 それなりに慣れていくんでしょうけど、最初のうちは間違えそう。
 しかもぼく、小学1年生で書けるようになる漢字だけで名前ができているのですが
 星さんの名字、これまた難しいんだなあ。書けるのかなあ。書くけれど……

 名字が変わるのは、これで2度目。親が離婚しているので、母方の名字に変えました。
 最初の名字は14年くらい?それから10年くらいは今の名字で、
 これから長いこと、星さんの名字で生きていくことになるんだなあと思うと
 家族といっしょに過ごせる時間って、ほんとうに短い気がします。


 なんだか生まれ変わるような気がしてしまいますね。
 とはいえ、名字が変わっても中身は相変わらずです。
 なんにも変らないと思います。退化することはあっても、進化はなさそうです。
 名字が変わるまであと1か月ちょっと、たいせつに過ごしたいな。





 今日は、駅前でお祭りがあるのでお客さんが少ないです。
 良い天気だしね。ぼくもおでかけしたいです。
 がんばって売ります!





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7ヶ月前 No.63

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_rxQ





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 おはようございます、stです。


 今日はいいお天気ですね。昨日はお昼過ぎにすこし天気が崩れてしまって
 せっかく干していたお洗濯が、やりなおしになってしまいました。

 今日、明日はいいお天気が続きそうなので、
 パジャマや、ベッドシーツもお洗濯してしまいたいと思っています。


 めっきり寒くなってしまって、昨日は上着も持たずに仕事へきて
 とても寒い思いをしたので、今日はしっかりニットを着てきました。
 ついにニットを着られる季節になりましたね。
 すこし、袖が長いものが好みです。指先まですぐに冷えてしまうので。

 それから、あったか〜いお風呂が気持ちいいですね。
 冷え切った体がぬくぬくとあたたまっていく感覚がすきです。
 そろそろ、入浴剤もあたたまるものに変更しようかな。

 明日は買い出しの日なので、買うものを考えておきたいと思います。




 気づいたら10月も後半に入りました。年末まで、2ヵ月もないんですね。
 ぼくの誕生日や、入籍日までも、あと少しです。
 あまりたいせつに生きられている感じはしないけど、
 いつもどおりが、きっと良いのだと思っています。とはいえ、できるだけ大切にしたいですが…。



 今日は寝坊してしまって、まだぼーっとしています。
 先日、初めてSNSを有料にしたので、そちらをひたすら進めている最中です。
 この名前は、ここでしか使っていないのですが
 もしかしたらどこかで、誰かと会えるのかもしれませんね。



 まとまりのない内容ですが、今日はこれにて。
 新しく出たアルフォートの黒胡麻がとてもとてもおいしいので
 常時おいてくれたらいいのになあと思っています。





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7ヶ月前 No.64

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_NqW




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 なんだかすこし、久しぶりになりました。
 こんにちは、stです。

 最近はいいお天気が続いていていいですね。
 気温は低いけれど、晴れていると気持ちがいいね。


 そんなぼくは、職場のイベント続きですこし疲れています。
 今月で大きなイベントはひと段落しますが、1月からまたスタートするので
 結局12月もイベントの準備でバタバタすることになりそうです。
 今ががんばりどきなのかなあ。
 でも、がんばったおかげで社長に少し褒めてもらえてよかった〜。

 いつも、誰の役にも立ててない気がするので、褒めてもらえると
 「あ、自分は誰かの役に立てていたんだ」と実感できる。
 結局毎日不安で心配しながら出勤するので、たまにうれしいことがあると
 生きててよかったなあとも感じる。

 来月もがんばろう。
 今月は結婚が控えているので、少しずつ〜。
 結婚指輪も、憧れている方にオーダーすることができたし、
 ほんとうにほんとうに結婚してしまうんだなあと、湧かない実感を
 ひたすらに感じようとしているところです。




 話は全然違うのですが、人生初!お酒で吐いた!つぶれた!
 まじで星さんごめん……の気持ちしかないです今。
 吐いてるとこ介抱してもらえるとか、もう星さん以外のところに
 お嫁に行ける気がしませんほんとに……ごめんなさいばっかりだ……。

 今日は身体に優しく、おうどんにしようと思います。
 ぼくは朝からお茶漬けサラサラばっかりしてます。驚くことに全然お腹空かず。
 最近、揚げ物とか、辛い物とか、ラーメンとかばっかり食べていたので
 そろそろ身体に優しいものを食べようかと思います……。



 途中で書く集中力が切れてしまったので、これで終わろうかな。
 最近noteを始めたのですが、自分の書きたいことを思いっきり書けて良いです。
 見てもらえる人も多いし。身バレしないようにするSNSも好きですが
 身バレさせて自分のこと知ってもらうこともいいなって、
 すこしだけ思い始めました。続けられるように努力します。




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6ヶ月前 No.65

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_2YW





 +


 こんにちは。
 名前を日本人らしくしました。瀬田(せた)です。
 以前もこの名前で活動していたのですが、なんとなく「st」に変えてました。
 全然意味ない……

 今日の朝、猫にメガネのレンズを噛まれて傷が入ったので
 すこし気分が落ちています。許さないと思いつつも、極太のレンズなので
 これを機に薄くしようと思いました。猫はストレスがたまっているようです。


 そんなぼくは今、チョコチップクッキーを頬張っています。
 最近、早起きをするので朝食も早くなってしまうのですが
 そうすると10時にはおなかが空いてきてしまって、間食を……。
 間食の中でも、ぼくはチョコを食べる頻度が高いです。
 ぎゅっと甘みが詰まっていて、一気に身体に染み渡る感じがしています。
 ぼーっとしたり、疲れを感じるとチョコです。

 冬はいいですよね、メルティーキスが出るので。
 あれが出てくると、「ああ、冬になるんだ」と感じます。
 とはいえ、今年はまだ1箱しか食べていないですけれど……。



 プライベートな話をすると(今までの話もプライベートだけど)、
 星さんとの結婚が、1週間後に迫ってきました。来週の金曜日、ついに入籍です。
 その後、12月1日はぼくの誕生日で、その日に指輪の受け取りです。
 人生で一番高いプレゼントをもらうことになりました……。

 ぼくがすきなクリエイターさんに指輪をお願いしたので、
 仕上がりがとても楽しみだし、それをずっと自分の指に着けていられるなんて
 こんなにうれしいことはないなあと思っています。
 星さんと、ぼくの指輪は対になるデザインで、星さんは内側に石、ぼくは外側に石が入る指輪です。

 みなさん指輪はずっとつけっぱなしですが、ぼくはお皿洗ったり
 お風呂に入るたびに外そうか悩んでいます。でもなくしそうで怖いし……
 つけっぱなしになるんでしょうけれど、最初のうちはそわそわしそうです。

 結婚したてならでは、という感じでしょうか。
 あと7日で名前が変わってしまう実感、まだ、湧かず。
 結婚するということ、まだ、実感せず。
 今までのように、星さんと当たり前のように一緒に居続ける日々が続く感じがしています。
 夫婦と言うよりも、カップルみたいな感じで。



 今日はわりと自由なので、ゆっくり過ごします。
 ぐっと冷え込んで、指先が冷たいです。コートも、もう少し厚いものにしないとなあ。




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6ヶ月前 No.66

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_m5I




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 眠たすぎる午後です。瀬田です。
 結婚して1週間が経ちました。ほやほや感は特になく今までどおりです。
 だけどぼくは、入籍してから4日目に風邪をひき、熱を出して病院へ。
 保険証もまだ名前変わってないのに、どうするんだ〜ってなりながら
 星さんにひっぱられるまま。完璧風邪でした。咳と鼻水が止まらない。

 熱は1日で引いたけど、痰の絡んだ重い咳と、ずびずびの鼻水のせいで
 ”風邪ひいて辛い”と職場のみんなに思われて、昨日は早退しました。
 すみません。みんなに移ってもいけないしね。(と言い聞かせる)
 普通に帰って、ご飯食べて、家事して、SNSして……と久しぶりに、
 家のことと自分ことをやれました。


 星さんの帰りが遅いってわかっていたので、先に寝ちゃおうと思ったけど
 思っていたより早く帰ってくることになったので、お布団で
 ごろごろしつつ、待ちました。帰ってきて安心したのか、その先の記憶はない……
 たぶん、すぐに寝ちゃってると思います。
 星さんもおつかれだったのか、すぐ寝ちゃったらしくて、
 朝起きて二人でわたわたしました。

 昨日の夜に火を入れるだけお鍋、準備しておいてよかった〜。
 なんとか二人とも遅刻せず。



 左薬指で、先日受け取った指輪がきらきら光ってます。
 毎日、ついつい見入ってしまう。いろんな気持ちになると思うけど
 (推しと結婚したいな〜とか、なんでわかってくれないかなとか
 めちゃくちゃ腹立つ!とか、今日はほっといてほしい〜うるさい〜とか)
 この指輪見て、ネガティブな思いが消えるといいな。
 結婚するまでの時間とか、指輪を受け取ったときのうれしさとか
 これからいっしょにいられるんだって思えたときのこととか、
 しあわせなことを何回でも思い出したい。

 今以上、歳を取る感覚がわからないけど、長いこといっしょに
 これからを過ごしていくから、指輪も、星さんのことも
 ずっとたいせつにしていきたいな。


 早く家に帰って、ぬくぬく過ごそうっと。




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5ヶ月前 No.67

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_m5I




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 瀬田です。昨日より冷えますね。
 実家のあたりは雪が降ったそうです。こちらはまだまだ。
 でも冷えるのでしっかり重ね着。


 昨日は早く帰ろうと思っていましたが、大学のサークルの友人たちと
 忘年会ってことをすっかり忘れていました。
 そう、去年二度と行かないと誓ったはずの、忘年会。
 今年は規模が小さくて、しかも去年は終盤から参加だったけど
 今回は最初から参加できたので、安心して行けました。

 去年ぶりの友人もいれば、数年ぶりの友人もいて、ちょっとおかしかった。
 前の恋人も来てたんだけど、去年別れたことを知らないひともいたり。笑
 普通に仲良いけれど、もう別れてるよ〜って。


 ぼくの左薬指を見て、「いいな〜」とか「おめでとう」とか
 たくさんうれしい言葉をもらいました。少しだけ照れた。

 この年になるとやっぱり結婚したり、しようとする人は増えてて
 式場や前撮りにかかるお金の話をじっくりしたりとか、
 彼女が年下なんだけど、3年付き合ってるしそろそろプロポーズするべきかな?
 とか相談をうけたり、結婚に纏わる話で盛り上がりました。

 学生のころは目の前の恋人にいつも必死で、別れたときには
 大事にしてしまいがちでしたが、気づけばぼくらも”結婚”の
 はなしをするような歳になってしまいました。
 あっという間だったような、長かったような。

 ぼくの薬指の指輪は、やけにぴかぴか光っているように見えた。
 いっしょに喜んでいるみたいだった。



 一次会で満足できないぼくらは、二次会へ。
 さらに規模が小さくなって、こじんまりしたぼくらは大学のゼミみたいな感じだった。

 きっと異端児の集まりだったであろう、ぼくらのゼミ。
 最初は、絶対に関わりたくないって思ってたひとたちが集まってしまったけど
 最終的には仲良くなって、巻き込まれて、今に至るから、良かったんだと思う。

 ぼくは大学を中退してるけど、それでも仲良くしてくれているし、
 地元にも遊びに来てくれたし、今でもたまに連絡取り合うし……。
 すごくゆるいけど、仲良くしてもらってることには感謝だなあ。

 会えなかった友人もいるけど、また今度個別に会いにいこーって
 久しぶりに思った。休みが合うといいなあ。話したいことは山ほどある。
 近くにいてもなかなか会わなかったりする友人たちとは、きっと似ているんだろうなあ。




 今日は早く帰ろう。明日はおやすみだし、でも免許更新へ。
 お買い物も行きたいし、やっとわりとゆっくりできる日になりそう。
 星さんスマブラ買ってたし。笑
 ふたりでぬくぬくゲームしたいな〜。

 さて、お昼ご飯。





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5ヶ月前 No.68

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_m5I




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 23いいね、ありがとうございます。
 もう、ほんと寒いですね。
 ぼくは冬がすきだからうれしいけれど、職場の寒さは身体に応えます。


 おととい、星さんと少し遠出してショッピングモールへ。
 もんもんとしていたストレスが解放されました!
 荷物持ちの星さん。君は今日荷物持ちのためについてきたんだよと
 言わんばかりに荷物を持たせました。ごめんなさい。

 一番いい買い物は、某ホームセンターで買った椅子。

 職場の椅子が背もたれのない丸椅子で
 それが身体に合わなくて、腰を痛めて困っていたのですが
 背もたれ付の椅子に変えました。もう無理って思ったので。
 使い始めて今日で2日目ですが、腰が支えられていい感じです。


 職場とか、仲間といっしょにいても、なかなか言い出せない人間なので、
 たまに損するときがあります。
 経費で落とせるはずだけど、遅れちゃったから言えない……とか
 (早くやればよかっただけだからって思ってしまう)
 今回の椅子のことも、腰が痛いので変えたいって言えたら
 きっと職場の誰かが椅子を探してくれたと思うし、買うとなっても
 職場もちだったと思う。けど、自分のことだから言えなくて。

 星さんに、それでいいの?って何度も聞かれたけど
 悪いのは自分だからなあって思ってしまうばかりです。
 どうしようもない。


 でも!買ってよかったって思っているので、良いのだと思います。
 使い続ければ、実質無料。最近これ、いろんなことに対して思ってしまいます。
 1日何円で、何年で元取れるとか。これだけ使えば無料同然!とか。
 ちょっとおかしな方向へ向かおうとしている。



 全然話は変わるのですが、最高に心に余裕がないです。
 ここにくることさえできなくなったら、もう終わりだなーって思うのですが
 ここにこれているから、まだ完全に終わってないとは思うけど
 ご飯作れなかったり、体力的にも精神的にも辛くて、仕事から帰ったら
 すぐにお布団に入って寝ちゃったり、ごろごろしたり。

 星さんにご飯を与えず(言い方が悪いけど)、自分の時間をもらってます。
 ほんとにほんとに、無気力になるし、だけどいろいろ考えてしまう……。
 考えすぎて、頭がパンクしそう……?沸騰しそうというか、思考止まりそう。
 そんな1週間を過ごしました。
 ストレスは解消されたものの、何か違うものがひっかかっています。

 冬季鬱の症状がぴったりすぎて焦ります^^^^^



 今日と明日がんばったらお休みだし、月曜は久しぶりに引きこもるんだ〜
 がんばります。今日の夕飯は、ごはんだけ炊いて、おかずはほっと○っとです。




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5ヶ月前 No.69

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_Qi5




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 こんにちは。瀬田です。
 左目にものもらいができたようです。見た目はわからないのですが
 腫れているからか目の上が熱い。そしてかゆいです……。
 この年末にどうしてくれるのだ……。確かに最近、左目が
 やたらかゆくて仕方なかったんですけど、ものもらいの前兆だったとは……。

 たしかに最近、疲れは半端ないです。
 休んでも休んでも眠たくて、全然疲れが取れないし、
 結局休みの日も仕事の連絡が入ってきて、仕事をしている。
 先輩にも言われたけど、これって休みじゃないですよね……!

 疲れとか、ストレスとかから
 ものもらいになってしまったんだろうなーと思っています。
 今はまだ目が開いているけど、明日はどうなってるかな。


 クリスマス近いからか、仕事がものすごく暇です。
 休憩なんどもしちゃうくらい暇です。
 みなさんちょっといい食事や、イルミネーションを見に行ったり
 イベントらしいことをするんだろうなあと思いますが、いかがですか。
 ぼくは星さんと特に何もなく、いつもどおり過ごします。

 でも今日はキムチ鍋です。それだけでちょっとうれしい。
 明日の朝は、キムチ鍋の残りでリゾットもいいし、うどん入れるのもいいですね。
 冬は、ほとんどお鍋です。星さんがやたらお鍋!お鍋!って言ってくるので……。
 食べたいものを聞いても、鍋の味ばっかり答えられます。
 冬の常備菜は、白菜です。


 話は変わりますが、秋ごろからnoteを利用しています。
 先日まで有料マガジン登録をしていたのですが、なかなか続けて更新できないので
 このたび解約しちゃいました。でもせっかく有料登録しているので
 何かちゃんとやりたいなーって思いながら、何もできていないのが現状です。

 noteのフォロワーって、どうやったら増えるんでしょう。
 読んでもらうにはどうしたらいいのかわからなくて、積んでます。
 あと稼ぎたい。普通に稼ぎたい。

 いざnoteを書こうと思うと、1000文字も書けなくなってしまいました。
 ここでは思ったことを自由に書けるからか、いつも何も考えずに書き始めても
 だいたい1000文字くらいにはなります。
 『書こう』と思うと、途端にダメになる。なんででしょうね。
 昔からこんな感じです。メビはほんとうに特別な場所だなあと改めて思います。

 卒論も、一度こっちに書いて仕上げたしなあ……。
 なんでもすらすら書けちゃうから、不思議です。
 noteも、メビみたいにすらすら書きたいし、もっと活用したいし
 見やすく更新できるようになりたいなあ。


 キムチ鍋の話を出したら、お腹がお鍋モードになってきたので
 まっすぐ家に帰って、お鍋の用意をしようと思います。




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5ヶ月前 No.70

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_Qi5



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 こんにちは、瀬田です。
 今日はついに雪が降りました。すこしだけうれしいけれど、
 明日の夜に実家に帰らなくてはいけないので溶けてほしいな。

 実家ではたくさん雪が降っているだろうから写真を撮りたい。
 そのためにフィルムも調達しました。
 今年はあまり写真を撮らない1年で、仕事が抜け出せなかったり
 イベント続きで体力の限界だったりしたけれど、来年は忙しいを言い訳にせず
 写真撮りたいって気持ちを素直に受け入れて、もっと写真を撮りに行こうと思います。



 ぜんぜん話は違うのですが、ここ最近仕事を辞めたくて仕方なくて。
 ほんとうに辞めたいかはわからないのだけど、とにかく苦しくて。
 やらなかったらやらなかったで溜まっていく仕事たち、
 でも先が見えていないことをやれと言われてもわからないし、
 進めたいから現状を聞いているのにお返事ももらえなくて。
 そのくせ、ほかのことは聞いてきて返事を急かされたりして。

 精神状態がほんとうに悪くて、夜は眠れないし朝は起きれないし
 仕事に行こうと思うと、めまいがひどくなったり。そんな日々を送っていました。

 こうなると、とにかく人が怖くなってしまう。今までの経験上、
 どうしても拭えないトラウマがフラッシュバックして「今きっとこう思われてる」とか
 「もしかして自分は必要ないんじゃないだろうか」とか「みんなの邪魔しかしていない」とか
 「全然仕事できないって思われているんじゃないか」とかとか。

 言わないだけで絶対に思われてるって思ってしまうし、
 そう考えると余計に心がぎゅーっと、つぶされそうになる。
 休みの日も余計なことばかり考えてしまって、休めなくて、
 休むと余計に周りが何か言っているんじゃないかって思ったり。

 星さんはそんなことないよって言ってくれるけど、こちらは必死だし
 生きていくのほんとにほんとに難しい。みんなどうやって生きてるの。
 中学生くらいからずっと、「生きること」について悩み続けている。
 20代で死ぬ予定だったけど、死ななかった。生きてみようと思えた。
 けどやっぱり、死にたくなる日や消えたくなる日、いないほうがいいと思ってしまう日はある。

 苦しくてどうしようもない日ばっかりある。どうしてか。
 楽しいとか思わなくていいから、せめて苦しいとか辛いとかを思わなくなりたい。
 そういうことを思わない日々を送りたいだけなのに。それが本当に難しい。


 そんな年末です。
 でも今年の年越しは、実家の家族といっしょだからうれしい。
 久しぶりにみんなで、ゆく年くる年見ながらお蕎麦食べるんだ。
 はやく帰りたいな。



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4ヶ月前 No.71

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_Qi5



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 瀬田です。こんにちは。
 今日も寒いですね〜。すこし外に出ただけで一気に身体が冷えます。
 先日、ヒートテックのスパッツ……?股引……?を買ったのですが
 ほんのりあたたかい。デスクワークなので、そこまで動かず汗とか
 発熱することもないので、意味あるのかなーと思ったりしますが。笑


 さて、仕事が終わり次第、実家に帰ります。今はちょっと休憩です。
 なんかお客さん相手にしない時間って暇ですね。
 目的なくその場にいなきゃいけないって、苦痛だなあって思います。
 変に疲れるというか。別にいなくても良くないですかね。
 帰りたいなーって思う1日でした。


 お昼ごろにスタッフがやってきて「やばいやばいやばい」って言うから
 どうしたか聞くと、何やら新しいiphoneにしてパスコードを入力したけど、
 たぶん思っていたパスコードと違ったパスコードを設定してしまい、
 ロック解除できない……というハプニング。
 なんとか解決には向かいましたが、大変そうでした。

 それと同時に職場のwifiが繋がらなくなり、PCもレジもクレジットも
 スマホ決済もできなくなってしまって、絶望的な午後でした。
 さっきスタッフが来てくれて復旧したんで、なんとかなりましたが終わりだと思いました。

 いろいろある年末です。笑


 ほんといろいろありました。
 前半は星さんと結婚するのかな?どうなんだろ?ともだもだしてたし、
 夏に結婚が決まって、先月、ちょうど1か月前に入籍して。1か月経ちました。
 仕事は苦しかったり、でも楽しかったり、がんばってよかったと思ったり
 でもやっぱり自分はダメだなって思ったり。毎日気持ちがころころ変わって
 忙しいけれど、なんとかちゃんとがんばれてよかった。
 来年はどうなるかわかんないけど。

 日記はなんだかんだ続きました。よかった〜。
 何歳まで続けられるんだろうって少し思ったりするけれど、
 ここはずっと自分の居場所だし、帰ってくる場所だし、安心できる場所。
 メビと出会って、11年くらい?になるけど、メビがあって
 ほんとうによかったなって思っています。

 今年も読んでくださってありがとうございました。良いお年をお迎えください。


 ぼくは星さんといっしょに(猫もいるよ)実家に帰ります〜
 凍ってないか心配だ〜気を付けます。




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4ヶ月前 No.72

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_Qi5




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 あけましておめでとうございます。
 ぼくは今日から出勤です。31日から昨日までお休みをいただいていたのですが
 ぼくはもっと休みたいです〜。29日から休みのみんな、いいなあ。

 職場では一番年下で下っ端なので、ありとあらゆる雑用や面倒事を引き受けがちです。
 年末年始の営業も誰がやるの?みたいな雰囲気になってしまったので
 じゃあぼく出勤しますよと口が言ってしまってた。

 とはいえ、今年は結婚したので親戚周りもあるし31日から昨日まではお休みを
 どうしてもいただかないといけなかったという状況です。
 親戚周りや、親族の集まりで結局全然休めていないという。


 これからお盆も集まりがあるし、来年のお正月とかもやっぱり家族と過ごしたいので
 しっかりお休みをもらおうと思います。もうバイトじゃないし。
 社員だからお給料も固定で、GW、お盆、年末年始がんばって出勤しても全然プラスにはならないし。
 出勤する代わりにそのときだけでもいいから時給にしてほしいって思う。
 来年は絶対、年末年始はお休みすると誓いました。妥協しない。我慢しない。



 今年の抱負は『妥協と我慢しないこと』。
 心が広いって思われがちですが、それはぼくが妥協と我慢をしまくっているからであって
 決して心が広いわけではない。温厚でもない。全然いい人じゃないですから!

 そういうのをぶち破って行きたい。
 やりたいことはたくさんあるし、行きたいこところもたくさんあるし、
 そのときしか会えない人にはちゃんと会いたい。仕事だからって言って
 会わないのって、きっとこの先何十年も生きていく中で、絶対後悔になると思う。
 また次があるの「次」っていつかもわからないし、すきなミュージシャンは
 もしかして次が来ずに引退してしまうかもしれない。いつかなんていってるうちに
 終わってしまったらもうどうしようもない。

 とはいえ、すべてを叶えられるわけではないとも知っているから
 そこはしっかり見極めることを目標に生きてみたいと思います。



 みなさんはどんな年末年始でしたか。
 ぼくはファ○マの「杏仁豆腐タピオカ」を三が日連続で飲みました。
 あ、あと、星さんが良いドライヤーをAmazonで買ってました。ありがたい〜〜
 年末年始、飲みまくってたのにイライラしてすみませんでした。

 今年のおみくじは小吉でした。星さんは大吉で、書いてあることに
 ものすごく差があって、「すべて進まない」とかぼくの小吉には書いてありました。
 なんかそこまで言われると……まるで末吉か凶の気分です。
 何事もなく今年も過ごせたらいいなと思っています。


4ヶ月前 No.73

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_Qi5



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 おはようございます。寒いですね。
 瀬田です。今朝、ほんとうにすきだったひとと久しぶりに夢で会いました。
 なんの脈絡もなく、いきなり出てきました。

 今は星さんがすきだけど、それまでずっと忘れられないひとがいました。
 ぼくにとっての、大恋愛だったと思う。
 ほんとうにほんとうにすきだったから、相手に恋人がいてもすきだった。
 ぜんぜん忘れられなくて、事ある毎に思い出していた。


 なんでか急に、そのひとが夢に出てきて、それも長い夢だった。
 久しぶりに再会したぼくらは、そのひとの家へ行って夜を過ごした。
 目が覚めるとぼくは、なぜか別れを告げて家へ帰るのだけど
 その途中で迷い犬を拾う。この迷い犬は、昨日職場の人と保護犬の話や
 犬探しているっていう記事を見たっていう話をしたからだと思う。

 ぼくは犬を抱いて、前まで住んでいた市営住宅の周りを歩く。
 雪深くて、たぶん、長靴を履いていたと思う。

 犬を抱いて、近くの家をまわったりしているうちに、
 なんでぼくは、別れを告げてしまったんだろうと思って、メールを打つ。
 でも時すでに遅しで
 「瀬田に何かしたかな?〜〜〜〜〜〜〜〜〜(5行くらいいろいろ書いてあった)
  〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜しあわせになってね!」
 という返事がLINEで来て、そのままLINEをブロックされてしまって、
 だんだん我に返ってきて目が覚めました。



 現実での別れ方が最悪で、ぐずぐずな最後だったから
 こっちのほうがすこしよかったのかもしれない。けど、
 やっぱり、心にぐっときた。ほんとうにすきだったから。

 夢の中でのメールの最初と最後の文章、たぶんぼくが
 最後に送ったメールに書いた気がする。
 「何かしてしまったのかな」と「しあわせになってね」って。

 ほんとうに急な別れを告げられて、何をしたのかわからなかった。
 けど、当時の自分はかなり重たい人間だったと思う。縛り付けてたと思う。
 でも何かしたなら、謝りたかった。
 それから、泣きながら「しあわせになってね」とメールを打った記憶がある。
 君は今、しあわせになっているのかな。どうしているのかな。

 また会えたときは、笑って会えるといいなと思っているけど、どうなんだろう。
 そんな機会はあるのかな。泣いてしまいそうでちょっと怖いや。


 春になりかけの日々のことが少しだけ懐かしい。
 あのころから春が嫌いになってしまった。




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4ヶ月前 No.74

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_Qi5




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 こんにちは、瀬田です。星さんが仕事仲間と旅行に行ったので今日は家にひとりです。
 厳密には、猫と二人です。夜ご飯はひとりで豆乳鍋にしようと企んでいます。
 久しぶりに広いお風呂を満喫できるし、ベッドも猫とふたりで占領できる。
 ちょっとだけ自由で、すこしうれしいかもしれない。


 最近のぼくは、自分のことを認めてあげられないし、
 職場でも認められてないんじゃないか、仕事できてないって思われている気がして
 気が休まらなくて、苦しいです。気づいたら自傷行為に手を出してしまって
 ほんとうに反省しかない。けどもう、2回もしてしまって、たぶんまたやってしまうのかな。

 ぼくは、痛くないとは思わない。毎回のように痛いし、焼けるように熱い。
 でも頼ってしまう。すこしだけ気持ちがすっきりするというか、そのときだけ
 なぜか安心できてしまう。一時的だけど、心が大丈夫になる。
 でもまた朝が来ると、大丈夫じゃなくなってしまう。
 朝なんかこなかったらいいのね、夜が長ければいいのにね。
 なんてね。


 仕事に来るたびに、自分のダメさを感じたり、ダメなんだって思ったり
 ぼくじゃなくてもこの会社は大丈夫だろうって思ったり、
 会社に必要とされたいっていう気持ちではなくて、人として
 ダメなんだろうなあ、存在していなくても大丈夫だろうなあと思ってしまう。
 ほんとにほんとに苦しい。


 『HSP』という、人一倍敏感な人間であることに薄々気づいていたのだけど
 ちゃんと調べて、チェックリストを読んだときに全部当てはまるものだから、涙が出た。
 心の病気やトラウマも少し関係はしていると思うんだけど、
 そういうのとは少し別の内容で、どれもこれも当てはまって、すとんと落ちた。

 とはいえ、やっぱりまだうまくコントロールできるわけではなくて。
 普通に落ち込んでしまうし、心はおれちゃう。
 すこし言われただけでひどく落ち込んでしまうし、全部否定されている気がする。
 ほんとにほんとに、毎日職場に行くことも、誰かと会うことも怖い。


 ずっと自分がおかしいんだって思ってたけど、5人に1人くらいはいるみたいで
 ちょっとだけ安心した。ほんとにほんとに悩み続けていたし、今でも悩んでいるし
 仕事に支障も出てきたし、最近はどんどんそれが強くなっていってる気がしたから……。
 みんなどうやってうまく付き合っているんだろう。
 ぼくもちゃんと向き合って、HSPでもちゃんと生きていけるようになるといいな。


 寒いから身体を冷やさぬように気を付けようね。
 最近、ホットココアが飲めるようになりました。




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4ヶ月前 No.75

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_Qi5




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 こんにちは。瀬田です。

 ここ数日、尋常じゃなく歯が痛いです。歯?歯茎?
 ずーっと決まったところが痛くて、診てもらっても異常ないって言われるし
 かれこれ歯医者さんを3軒くらい変えましたが、今も特に異常なしと。
 マウスピースを作って(これもすごい大変だった)様子見していますが
 うーん……やっぱり痛いです。

 あさって、また検査なのですが毎回汗が止まりません。こわい。



 先週はイベントでどたばたでした。職場ではあんまり何も言わないぼくですが
 イベント途中で帰る社員続出で、片付けのときに人員がいなさすぎて、
 売上報告と共にキレました。準備に関してはぼくひとりでやっていたし。
 今回だけなら良いのですが、かれこれ3度目。仏の顔も三度まで……。
 そういうことです。

 次の日めちゃめちゃ謝られましたが、謝るだけなら簡単ですねん。
 謝って済んだら〜ってやつですが、そこまで心は狭くないので
 次からはお願いしますと言って終わらせました。
 まあでも、また同じことの繰り返しなんだろうけれど!

 ほんとうにどうにもならない用事って言われると、どうにもならないけど。
 でもそのひとのために準備してあげて、主役にして、片付けしてあげてって
 どっかの有名人じゃないんだから。って思う。笑
 ぼくも毎回用事有りますって言って帰っていいのかなー。とかモヤモヤ。



 そういえば、昨日から2月になりましたね。
 この前お正月を迎えたのに、もう2月。明日は節分ですね。
 ぼくの家は今日やります。恵方巻き、モクモクたべます。

 なんか昨日に比べて、一気に寒くなるし、ぼくは今日すこしめまいがあるのか、ふらふらしてます。
 寝不足?わかんないけどとにかく身体の調子が良くないです。
 インフルも相変わらず周りで流行ってるし、気を付けることだらけ。
 みんなは体調崩していないですか。寒いし、まだまだインフル流行っているし
 あったかくして、ビタミンとって、過ごしてくださいね。
 1日3個、みかんを食べると良いらしいですよ〜。


 書く元気がなくなってきたので、今日はこれにて。




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3ヶ月前 No.76

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_Qi5




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 こんにちは、瀬田です。
 朝はいいお天気だったのに、午後から雨が降ってきました。


 エッセイを作りました。「君と夢で会う」
  http://mb2.jp/_esy/1748.html

 思いつきなので続くかわからないけど、続けたいなあ。
 この日記みたいに。少しずつ書いていく感じで。
 タイトルはそんなに迷いませんでした。
 以前、このようなタイトルでエッセイを書いていたり
 最近思うことがあったりしたので、すんなりと。


 ぼくの夢に、あまり星さんは出てきません。
 昔の恋人や、すきだったひとがよく出てきます。
 納得できないまま別れてばかりなので、未練があるんだろうなあ
 と思ったりもします。全く未練がないと言われると言いきれないから。

 かといって、今の状況から誰かの元へいくとか
 そういうことはないです。星さんと結婚して、星さんと暮らして
 ぼくは毎日たのしいし、しあわせだし、ケンカもするけど。

 ただ、何かを書いたりするときは昔のことを思い出してしまいます。
 切ないきもちとか、悲しかったり、苦しかったりしたきもち。
 そういう気持ちのことってぼくは書きやすいというか。
 根暗だからかもしれないですが。ポジティブなことを書いていると
 なんだか苦しくなってしまうんですよね!ポジティブになりたい〜。


 ネガティブなきもちは経験としてどれもこれも、ぼくはたいせつに持っています。
 だからこそうまく切り替えたり、トラウマから抜け出せないのかもしれない。
 いろんな気持ちが入り混じる部分をうまく表現したいとも思う。
 ポジティブな文章よりも、やわらかい文章を書きたいし
 ネガティブな文章よりも、切ない文章を書きたいって思ってる。
 それがちゃんと出していけるのかはわからないけど。

 小説よりも靄がかかって、だけど人物たちの関係が見えて
 思わず想像するようなもの、どんどん作りたい。写真もこだわって。


 冬のうちに、ZINEを2冊つくる。創作意欲のあるうちに。
 ぼくの写真をいつかどこかで見てもらえたらいいな。
 と、たまに思ったりする。掲示板では無理なことがSNSでならできるから。
 でもぼく、掲示板での人との繋がり方のほうがすきなんだ。



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3ヶ月前 No.77

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_Qi5



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 こんにちは。瀬田です。
 24いいね、ありがとうございます。

 ニュースで寒波が!と言われていますが、寒波くるたびにそう報道されて
 結局いつが危なかったり、ほんとに寒かったり、大変なときなんじゃって
 きもちになったりしますが、今回もほんとうに寒いですね〜。
 お出かけの方は気を付けてくださいね。

 でも冬ってこんな感じじゃないのかな。
 最近はめっきり雪が降る量も減ってしまったから余計に
 大袈裟になっている気がする。ぼくの地元はいつも大雪です。
 北海道程ではありませんが……。



 月曜日、歯医者さんに行き、水曜日の午後から痛みが出て、木曜何も食べれず、
 しかも歯医者さんはお休みで、昨日朝連絡してなんとか入れてもらいました。
 歯医者さんに行けるってことがものすごくうれしくて、こんなに喜ぶことって
 ある?って思いました。ほんとうにほんとうにうれしかった!

 結果、歯茎に擦過傷ができていて、どうやら歯磨きが下手みたい……
 かわいい傷ではなく、完全にえぐれてました……コワ……
 念入りにしすぎているというか、もともと筆圧とかも強いほうなので
 気づいたら力が入ってしまっているんだと思います。
 歯磨き名人になりたい。達人でもいい。上手になりたいです。

 とりあえず、抗生剤と鎮痛剤をもらいましたが、鎮痛剤がないと
 食事できず。しかも鎮痛剤飲んだところで食べられるのが冷たくて
 つるんと入っていくようなものしかなくて……
 お米が恋しいです。ゼリーとウィーダーの生活をしています。
 全然お腹にたまるわけない!はらぺこです!

 そして極めつけに熱^^^▽^(←昔こういうの流行ったよね)
 微熱だけど。今朝、ぼくがあまりにも起きられなくて、星さんが
 早く起きろ〜って冷たい手を背中に入れてきたんだけど、それがかなり
 ひんやり気持ち良くて……。あれ?って思っておでことかほっぺにも
 くっつけてもらって、やっぱり気持ち良くて。

 星さんが出勤してから、なんかの間違いだろと思って念のため
 熱計ってみたら微熱〜。37度3分。そりゃ冷たい手も気持ちいいわけだわ〜!


 歯からくる熱なのか、それともご飯食べてなさ過ぎて免疫力落ちててなのか
 もう身体もストレスも限界〜!ご飯たべたい!家事とか身のまわりのことやりたい!
 作り置きもしたい!ゆっくりお風呂につかりたい〜!
 血行がよくなって、さらに歯が痛くなるから、長湯やぽっかぽかに
 身体をあたためてはダメなんだって……。お風呂だいすきなのに、、、


 痛みのピークは終わって、だんだん治ってきてるんだと思うけど
 鎮痛剤の効果が切れるとやっぱり辛いです。何も手につかなくなってしまう。
 もうそろそろ切れてきたから、様子見てまた飲みます。
 お昼ご飯はウィーダーです!カレーとや焼き肉食べたい〜〜〜〜〜〜!!!!

 歯はたいせつにしましょう。



 ぜんぜん話は違うんだけど、鎮痛剤って効果がなくなると一気に痛みが
 襲い掛かってくるよね。ぼくの心もそんな感じです。
 目に見えない何かでできた鎮痛剤で、日々心を保っているけれど
 その鎮痛剤が溶けて、心の中からなくなってしまったときに
 爆発しがちだなって思いました。
 ずっと効果があるものなんてないと思うけれど。




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3ヶ月前 No.78

瀬田 @spica0 ★1q8OCCBuOR_0CY




 +



 こんにちは、瀬田です。25いいね、ありがとうございます。


 PCを変えました。MacBookになりました。
 少し画面が小さいので、メビで日記を書くと目が痛くなります。笑
 でも以前私用で使っていたPCがとんでもなく重たくて起動するのにも
 10分位かかっていたので今はすごく楽です!ストレスなく使えています。



 先週は職場でイベントを開催して、割と大きめのイベントだったので
 がんばっちゃって、次の日ダウンでした。イベントごとで疲れてダウンするのは
 久しぶりのことでした。休みをもらってゆっくり休んで、今週は元気に過ごせました。

 ご飯ももりもり食べたし。これでもかってほど寝たし。
 イベントの次の日はトータル16時間睡眠でした。寝ても寝ても眠くて。
 今まで取れていなかったぶんの睡眠を取った感覚でした。
 溜まっていた家事もできたし、1週間ぶりにお米を食べたり。
 何気ないことのたいせつさが身にしみるおやすみでした。

 仕事はたいせつだけど、自分の心や身体はもっとたいせつなので
 しっかり休みましょうね。無理せずにね。



 それにしても、少し前までの寒波はどこにいったのか、
 すっかり春みたいな日が続きますね。いいお天気だし、少しあたたかい。
 うっかり上着を忘れて昼食を買いに行ったりしています。ぴゅっと風が吹くと
 あ、寒…って思って、やっと上着を着ていないことに気づいたり。
 お出かけするときの服装が少しずつ薄着になってきて、夜寒かったり。

 これくらいの季節がずっと続くといいなあって、いつも思います。
 冬はすきだけど、寒すぎるのはやっぱり嫌です。何事も程々で良いね。笑
 花粉も程々にしておいてくれないかなあ。



 先日Twitterで日記読んでますという方からコメントとフォローがきて嬉しかったです。
 ここから出会えることもあるんだなあ。ここは少しSNSとは離れてしまった場所という
 感覚がぼくにはあったので驚きました。
 でも読んでくださり、ありがとうございます。
 Twitterとは少し違うと思いますが、これからも続けていこうと思うのでよろしくね。


 明日もう1日がんばったら、食事会のちおやすみ。がんばろう。
 たくさん書いたつもりでいたけれど、900文字くらいだった…
 MacBook、早く慣れるぞ。Lightroomも使いこなせるようにがんばります。





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2ヶ月前 No.79

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_7DO




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 こんにちは、瀬田です。26いいね、ありがとうございます。


 ぼくはまた、食道炎の可能性ありです。
 苦いものが胃からこみ上げてくる感じ、、、仕事していると気になります。
 治ったようで、治っていない、薬はちゃんと飲み続けなきゃですね。


 2月28日、3月1日と、東京と神奈川へ行っていました。
 ぼくは完全に星さんにくっついて行っただけですが。
 1日目は残念ながら雨でしたが、ぼくの友人と撮影をして
 ぼくの見たかった展示を見に行って、星さんの用事は完全に無視。
 (ぼくはぼくで予定があるので、自分の目的があったらそっちへ
 行っていいからね、とちゃんと言ったけど星さんがついてきた)

 タイミングよく、二つの展示を見ることができてよかったです。
 そしてちゃっかりお買いもの。ぼくが今回の旅でお金を使ったのは
 展示での購入と、交通費くらいでした。ありがとう星さん。


 28日の夜は中華街へ。観光の日本人が多いのかと思ったら、
 普通に中国人や外国人が多くて驚きました。店員さんも中国人。
 小龍包6個くらい食べて、最後に肉まん食べて終了。
 外はすごく寒かったので、小龍包であったまりました。
 星さんは火傷してた。かぶりつくから……。

 タクシーに乗って、宿へ。初めてのゲストハウスでした。
 星さんは常連さんらしく、オーナーさんと仲良しでした。
 入った瞬間、実家みたいな匂いがして(灯油ストーブかな?)
 ものすごく落ち着きました。お風呂も実家みたいなお風呂だった。

 夜は少し、宿泊している人たちとおはなしをして
 12時に部屋に戻って就寝。星さんはお仕事していたけど。
 ぼくは即爆睡でした。夜行バスで来たので、朝早くから移動していて
 疲れ半端なかったです。すぐに朝が来た。



 3月1日は、星さんはやっと自分の目的へ。ぼくはまた違う友達とおでかけ。
 SNSを始めたころから、写真つながりで仲良くしている2人と会うことができました。
 まさか会えるとは思っていなかったから、こうして会えるって
 なんか、やっぱりすごいよね。たのしいし、写真はじめてよかったって思う。

 ほんの数時間だったけど、会えただけでうれしかった。
 また会えるといいなあ。きっと会えると思うけど。

 夜は新宿に戻り、夜行バスを待ちました。ぼくは待合所で2時間くらい寝ました。
 星さんはずっと仕事をしていたと思われます。
 急遽、星さんのお仕事つながりの人と会うことになって、ほんの30分くらい飲みに。
 星さんの交友関係はひろ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜いので、いろんなところで
 ばったり会ったりする。面白いです。毎回ぼくは「だれですか」って顔してると思いますが。


 夜行バスに乗ってからも爆睡。
 初めて1回も起きずに到着しました。良く寝た〜。
 朝方、星さんはそのままお仕事に行き、ぼくはひとり、ぼけぼけのまま電車に乗って
 家の最寄駅へ。途中、朝日がとてもきれいでシャッターを切ったのを覚えています。

 ぼけぼけのまま、仕事に行き、またいつもの日常のはじまり。
 今日はいつもの日常2日目。旅の終わりは、「明日からまた仕事に行けるかな」とか
 「ちゃんとやっていけるかな」って不安になることが多い。
 うまく切り替えができないときばっかり。みんなはどうやって乗り切っていますか。

 昨日の仕事終わりは、とてもほっとした。ちゃんと仕事がおわった。
 たのしい気持ちを継続させられることができたらいいのにな。

 次は来週のライブです。その次週はまた東京に行きます。
 3月は盛りだくさんだけど、疲れを溜めないようにがんばります。
 今日は仕事が終わったらしっかり眠ります。もう眠い。


 今日は星さんと寝坊したよ。




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2ヶ月前 No.80

瀬田 @spica0 ★1q8OCCBuOR_0CY





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 こんにちは、瀬田です。
 こちらはいい天気です。風はまだ少し冷たいですが、春らしくなって
 みんなの服装も明るい色が多くなってきたように感じます。


 今日から4日間くらい、星さんは出張へ行きました。
 仕事というよりは、ボランティアに近い活動なんだけど。車で8時間くらい?
 1日かけて移動するそうです。さっき、ぼくの地元のあたりを抜けたらしい。
 サービスエリアの写真を送ってきてくれました。笑

 星さんがいない4日間、なにをしようかなとずっと考えているのですが
 なんにも思いつかなくて、家帰って、ごはんたべて、猫と遊んで、お風呂して
 すぐ寝ちゃうのかなーと思っています。というか、そのほうがきっと良いですよね。


 明日はライブなので、仕事は早あがり。地元の友だちがわざわざこちらへ来てくれます。
 そのまま、ぼくの家に泊まっていくので明日の夜から、あさってにかけてはたのしみ。
 生憎の雨なので、出かけるのは難しいかもしれないんですが
 最近全然いっしょに行けていないカラオケでも行こうかなーというきもちです。
 掃除や朝ごはんの準備とか、布団出したりとかしなくては。

 地元にいるときは、3日に1回くらい(言いすぎかもしれないけど)のペースで会っていて
 漫画読ませてもらったり、ゲームさせてもらったり、キッチン借りて1日中居座らせてもらったり
 ぼくが失恋したときはたいへんお世話になったり、、、
 ある意味家族に近いようなひとなので、久しぶりにいっしょに過ごすのがたのしみ。
 どうでもいい話で笑えるのも最高だし。職場や深い付き合いでない友達には言えないようなことも
 ばんばんしゃべれるので、しゃべり倒すことになるんだろうなあ。
 残念なことに、相手は酒が飲めない。笑



 いろいろ仕事に追われているのですが、これが終わればぼくにも春がくるので
 もうすこしがんばります。今日も良い天気過ぎて、仕事したくないなあ。
 外で仕事するか、家で窓開けて寝るか、ピクニックにでも行きたいです。

 話が戻ってしまうんですが、今日、星さんが朝早かったので
 夜から朝に変わっていく瞬間をぼーっと見ていました。どんどん星が薄れていって、
 白い光に変わっていくあの時間、とても透き通っているように感じました。

 あんな時間にずっといたいな。夜の星はほんとうに眩しかった。




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2ヶ月前 No.81

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_Xdn




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 こんにちは、瀬田です。

 春、来たな。と思ったら、今日は冬に戻ったみたい。
 暖房付けて、扉を締め切っています。足元にもヒーター。
 晴れているけど、風は冷たいですね。


 先週、職場でイベントを終え、夜行バスに乗り旅行へ。
 いつもは星さんといっしょなのですが、今回はひとりで。
 久しぶりのひとり旅だった。とにかくすべてが自由だった。
 誰と会うことも、何を食べることも、どこへ行くことも。
 星さんといっしょだとできないことがあるという思いではないけれど
 たまにひとりで出かけるのもやっぱり良いなって思った。

 定期的にこういう時間を取っていきたいかも。
 もしかしたら、星さんもぼくがいない時間に仕事を進められるかもしれない。
 エンジョイしちゃっているかもしれない。猫と思いっきり戯れてるかも。
 猫はいつもか。でも星さんは「瀬田といっしょにいられるのがしあわせ」とか
 真顔で言っちゃうタイプのひとだし、どうなんだろうなあ。

 夫婦になって4ヵ月になろうとしているけれど、相変わらずのカップル感。
 抜け出せない恋人感。旦那、嫁、ということにまだお互い照れていたり、
 名字が変わった実感わかぬまま、お互い今までの呼ばれ方で仕事していたり。
 全然変わらないままのぼくらです。
 心地よいよ、なんにもがんばらなくて良いから。



 あ、でも頑張らなきゃいけないのはダイエット……。
 ぼく、結局痩せられていなくて、なんか二重あごになってました。
 今年の冬も良く食べた〜〜〜!どすこい。

 昨日から星さんもいっしょにダイエット始めました。
 (星さんはぼくと付き合いだしてから10キロ増えました)

 星さんの食事はきっちり作るけど、ぼくは夜ご飯をしっかり制限します。
 鶏肉と卵と葉っぱ(野菜)しか食べない!そのぶん、朝ごはんとお昼は
 しっかり食べます。お菓子とアイスは当分禁止だな〜
 4月に実家に帰るので、それまでになんとかマイナス1キロはキープして
 5月までにはマイナス3キロできたらと思っています。


 ちなみに今日の夜ご飯は、チキン南蛮(星さんだけ)
 ぼくは明日のお昼に食べます。タルタルソースもてづくりします◎
 たのしみだな〜はやく帰りたいな。
 ダイエットの報告はこちらでも定期的にしていこうとおもいます。




 さて、仕事に戻ります。今日も穏やかな1日です。


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2ヶ月前 No.82

瀬田 @spica0 ★1q8OCCBuOR_Krt




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 こんにちは、瀬田です。27いいね、ありがとうございます。

 今日は全国的にあまりお天気良くないですね。
 ぼくの住む街も、今日はどんよりと曇り空です。そして寒い。
 結構あたたかくしてきたつもりでしたが、やっぱりまだ暖房つけちゃいますね。


 今日は、the band apartがBGMなんですけど、20歳くらいのときに
 付き合っていたひとを思い出しました。ほんとうにほんとうにすきだったひと。
 そのひとが聴いていたとかではなくて、ぼくも当時聴いていたわけでもないし
 たぶんこんな感じの曲、すきだろうな。ってぼんやりと思った。

 今日みたいな曇の日にぼくらは会ってばかりで、ぴかぴかに晴れる日は
 すこし珍しくて、すごく仲良かったはずなのに、ぼくはいつも何かが不安だった。
 何が不安かわからなかったんだけど、別れたときは、知らない世界のことを
 話す君のことがすこしだけ怖くなっていた。

 たぶん、もうすぐ誕生日だったと思うけど、もう日付は忘れた。
 4月ということだけは覚えているんだけど。
 記念日ももう忘れた。1年間くらいは覚えていたと思うけど、星さんと
 お付き合いするようになって完全に忘れてしまった。
 ぼくの生活に必要のない情報ということなんだと思う。けど、すこし切ないか。


 君と別れる前も、別れてからも春がこわかった。
 別れもあるし、新しい出会いで離れていくものもあったから。
 新しいことなんて始まらなくて良いと思っていた。始まらないでほしかった。
 けど、どうにもそういうわけにはいかなくて、ずっと春のことを恨んでいた。


 ぼくは、星さんと2度目の春。
 結婚してはじめての春。
 意図的に別れることはもうないだろうから、すこしだけ安心して春を迎えようとしています。
 目が覚めたら隣りにいてくれて、スススと星さんのベッドに忍び込めば
 ぎゅっと抱きしめてくれたり、抱きしめたり。あったかいから、二度寝しそうになる。

 ぼくがほしかったものは、星さんが全部持っていました。
 ときめくような恋よりも、安心できる恋のほうがぼくは良い。
 結婚したけれど、そこで終わりではなくて、どんどんすきになってゆく不思議。
 まだ子供がいないからかもしれないけど、まだ恋人でいる気分。

 今年の春は、とびきりやさしくてやわらかい。
 今まででいちばんしあわせな春になるんだろうと思っています。
 さて、今日もがんばろう。




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1ヶ月前 No.83

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_3wf





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 こんにちは、瀬田です。
 おなかがすいてきました。今日はオムライスにする予定です。

 今日やらなければいけない仕事は終わりました。
 今までダラダラやっていた仕事なんですが、ちゃんとやると
 1日で終わるんだー…とすこし考えさせられました。
 いつもだらけててすみません。

 あさってから地元へ帰るので、何事もないように準備しています。
 と言っても!絶対なんかあるんだろうな〜と思っている。
 社長に連絡アプリは消していいよ!と言われたけれど。
 絶対に連絡来る。来なかった日はない。

 ひとまず漏れなく作業を進めておきます。明日までに。
 なので、ちょっとだけ息抜きにここにきました。



 先ほど、2か月前くらいに作ったエッセイに、やっと1つ目を投稿しました。
 ぼくはいままで何をやっていたんだろうか……。
 とはいえ、あのエッセイのコンセプトは「君」と「夢」なのかなと思ったり。
 忘れたくないような夢を見たときに書くのかな。
 いずれ、その言葉たちと写真を組み合わせて冊子を作りたいと思います。


 写真と言えば、つい最近フィルムを8本現像に出しました。
 わかってはいましたが、現像とデータ化で1万円弱。
 なんともお金がかかる趣味ですが、今回は自分が思っていたような写真を
 何枚も撮れていたり、現像するお店を変えたのですが、
 仕上がりイメージどおりに仕上げてくださったり、最高でうきうきしています。
 近いうちに届くと思うので楽しみです。

 今日は職場にフィルムが大量に届きました。帰ったらまたフィルムが届きます。
 デジタルで撮れたらいいんだけどな〜とつくづく思う。
 いまだにうまく現像できない。lightroom……。



 話は違うんですが、最近、いろいろ自由にやれている気はするんだけど
 なぜかやたら疲れている自分がいます。
 それが気疲れだということに気づいた一昨日。

 仕事は忙しい、大変、と思うことは滅多にないんだけど、
 人に気を遣うこと、お客さんに気を遣ったり、いっしょに働いているひとに
 気を遣うことがものすごく疲れになっているんだなあと実感して。
 ほんと、毎日くたくたになる理由って……。

 お客さんはその日限りのことが多いけれど、いっしょに働いているひとは
 そうにもいかないから、こうしたら喜んでくれるな、とか
 これはあんまりすきじゃないだろうな、とか、いっぱい考えていて
 たまに爆発しそうになってしまいます。
 でも気を遣わずに素の自分で挑むと険悪になったり、付き合いにくい人って
 思われるんだろうなとか考えてしまって、、、のループです。
 みんなどうやってうまいことやってるんですか。


 先日、職場のひとたちとご飯食べに行ったんですが、もう退職したひとのことを
 話のネタにしたりして、正直怖かった。ぼくもそういうことをしてきたかもしれないけど。
 だいたい、悪い話にしかならないし、ぼくのこともぼくがいないところで
 何か言われているんだろうと実感する時間でした。苦しかった。

 最近、自分でも仕事がうまく進んでいないと思っていて
 ミスもあるし、あとになって気づくこともあるし、まわりにも
 すこし迷惑をかけてしまっているから、そういう小さいことだけど
 積もって、誰かの心を爆発させてしまう起爆剤になっている気がしています。
 そのときに、「瀬田さんってさ〜」という会話を、ぼくがいないところで
 されているんだろうなあ……心が痛い。
 もっとちゃんとできたらいいのにな。と思う。
 もっと丁寧に仕事できたらいいのにな。と思う。
 ちゃんとやっている、丁寧にしている、ぼくの中では。
 でも誰かから見たときに、中途半端とか雑とか思われているんだろうな。
 って。
 どうしても考えてしまうんだよな。

 以前、飲み会では「瀬田さん、がんばってるよ〜!」と先輩に言われたけれど
 うまくありがとうと言えなかった。認めてしまったら、あとから
 「あいつ自分で認めてる」と思われるのかなって思ってから。
 反射的に、そんなことないです、全然がんばれていませんって言ってしまった。
 まわりのひとの目がこわかった……。

 職場のひとたちは嫌いじゃないし、疑っているわけでもないけれど
 自分の無能さや、仕事のできなさが不安になって、勝手にまわりが
 ぼくのことを悪く言っている気がしてしまっている。
 おかげさまで胃薬が手放せない。



 そんな感じです。
 今日は帰り道に、地元へ持っていくお土産を受け取りに行ってきます。
 今日は、あたたかくて良い1日でしたね。
 眠たくて、お腹すいています。星さんはやく帰ってきてほしいな。



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1ヶ月前 No.84

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_3wf





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 どうも、こんにちは。瀬田です。
 すっかり春ですね。お天気もいいし、桜も各地で咲いていますね。(北海道の人ごめん)
 春だからか眠たくなります。仕事投げ出して芝生の上で寝たいです。
 みんな、どうですか、新生活。
 ぼくはまた今年も帰省しました。春だから。


 おそるおそる、「1週間休んでいいですか」と聞いたら
 すんなりと「いいよー」と言われたので(お正月も祝日も出勤しているからだと思う)
 何もかもを忘れて1週間(正確には5日間)休みました。
 連絡アプリの通知も切ったし、メール通知も切りました。

 休み1日目は気になって仕方なかったけど、社長が
 「気になると思うけど、通知を切ってアプリを消して心を鬼にして休め!」と言うので
 その言葉に甘えて完全に仕事から離脱していました。

 2日くらい気になっていたけど、慣れれば最高でした。いつもスマホ握っていなくていいし
 それいまやらなきゃ?みたいなこともなかったし、微デジタルデトックスという感じ。
 休みの日でも仕事のこと考えちゃう仕事脳なので、(しかも嫌なことばっかり)
 ほんとうにリフレッシュできた休みでした。


 1日目は、帰省していないときのほうが家が近い大学の友達と会って、夜は
 いつものメンバーとごはんして、カラオケして、夜遊びして。

 2日目は、母と少し買い物に出かけて、夜は家でカレーを食べた。

 3日目は、夕方まで家でダラダラして(夜遊びの疲れが取れなくて寝てた)、
 夜は父方の祖母と叔母といっしょにごはんを食べに行った。

 4日目は、よくいっしょにライブに行く友達と行きたかった店をめぐった。
 天気良かったら写真取りに屋上へ行こうと思ったけど、曇っていたので解散。
 マンガが1巻抜けていて、3巻でストップ。夜ご飯は家族と残り物のカレー。

 5日目は、朝からタイヤ交換へ。そのあと母と花見をするためにお弁当を買いに。
 父方の祖母の家によって、父に会ってから、母と花見へ。寒かった……。
 帰り道に祖母の買い物を受け取って、自宅へ帰る準備。
 忘れ物はない!と思ったら、マウスピースを忘れていて、家出て2、3分で実家へ戻る。
 また父方の祖母の家に寄って、野菜とお米をもらって、1時間くらいかけて父の家へ。
 父の再婚相手の手料理とスーパーの惣菜を食べた。父はぼくの猫を戯れていた。
 残り物を持たせてもらって、自宅へ帰ると、途中の山道で氷点下の表示。
 ぼく、ノーマルタイヤに変えたばっかなんだけど……とすごくビビりながら下山。
 生きてた!
 途中、母から「パックごはん忘れてるよ」のメールが来ていて、ああ……。
 結局忘れ物しているという虚しさ。いつものことだけど。

 自宅につくと、星さんが荷物おろしのために外で待っててくれて
 ほっとしたと同時に、家族と離れたことに気づいてさみしくなった。
 家に入ってから、母と、祖母と、父に連絡して「ついたよ」と。
 ああまた数か月会えないんだなあと思うと、なんともいえないきもちでした。

 祖父が去年の秋になくなったので、会えるときに会っておくと
 自分の中で決めたのですが、やっぱり時間的に難しいこともあって。
 家族優先で動いてしまうので会えないひとたちもいる。
 今回はひとりで帰ったので自由だったけど、星さんがいると自由ではないし
 会えるひとや、行ける範囲も決まってきたりする。

 ちょっとだけ切なくなる。もっとここにいたいなと、出て行ってから気づく。
 戻りたいなと出て行ってから思う。
 出て行かなかったら、わからなかったきもちなんだろうけど。
 毎回こんなきもちになってしまって、帰ってくると数日間ぼーっとしている。
 今日もぼーっとしていて、あんまり仕事ばりばりやる!というきもちになれないでいる。


 みんな、新生活どうですか。倒れないように、なにごともほどほどで良いよ。
 自分の身体と心をいちばんたいせつにしてあげてね。
 明日もがんばろうね。



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1ヶ月前 No.85

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_Oem




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 こんにちは、瀬田です。
 今日、眠くて眠くて、あくびが止まりません。
 仕事しながら寝るのでは、と思うほど、眠たいです。
 お客さんも全然いないし、事務作業も終わってしまったし
 あと数時間どうしようかなーと思っているところで、息抜きにきました。
 (たぶんこれは仕事中だけであって、仕事終わったら元気になるやつ)

 昨日から、くしゃみも止まりません。
 花粉症かな。春だな。眠たいのもきっと、春のせい。


 明日からまた仕事の人は多いと思いますが、ぼくと星さんは
 華の日曜日なので、(はなにち◎)、今日は帰ったら揚げ物して飲みます。
 むしろ揚げ物しながら飲みます!明日はやすみだー!サイコーだー!

 ですが、ぼくたちダイエット中なんで(お風呂まえにビ○ーズブー○キャンプやってる)
 控えめにね、、、そして明日はバドミントンしに行くよ……!
 1か月ぶりのバドミントン。ぼくたちは連日のお風呂前の運動により太ももはつねに筋肉痛。
 果たして動けるのでしょうか。あさってあたり、起き上がれなかったらどうしよう。

 とはいえど、すこし運動するだけで朝起きたときの、顔のむくみが減りました。
 毎朝、ぼわわんとした顔で、お化けみたいな感じだったんですが
 あんまり気にすることなく出勤できる日が続いています。
 手のむくみとかも少なくなりました。足は仕事上、夕方にはむくんでしまうけど
 朝はわりとすっきりしています。運動ってやっぱり大切なんですね。

 実際、1時間のプログラムの最初の15分くらいしかやってないんですけど
 それでもいい感じに身体にくるし、効いてる感じがする。
 どっかのまわしものとかではないけれど、おすすめです。
 このままコア○ズムとかもやってみようかな。
 食事もダイエット意識になってきたので、夏に向けて星さんといっしょにがんばります。
 腹筋割れたらいいな!かっこいい〜



 ぜんぜんはなしは違うのですが、スプラのフェスでしたね。
 ぼくはカメチームでした。やってるひといませんか。

 あんまりゲームはしないんですけど、スプラはやってます。
 最近また再熱したというか、まわりのみんながいっしょにやってくれるし
 星さんもやってるし、まあやっとくか〜という感じです。

 ゲームの時間ってもったいない気がして(ゲームすきなひとごめん)、
 その時間を使って本を読んだり、家事をしたり、猫と遊びたい。
 断捨離が趣味なので、定期的に部屋を片付けたいし、1週間に一度は
 絶対に家のすべてを掃除していて、そういう時間に充てたくて。

 小学生から高校生くらいまでは、ゲーマーでした。
 ポケモンや牧場物語といった育成ゲームはすきなのですが
 武器で戦ったりするのはどうも下手で……。
 もちろんモンハンも手はつけているのですが、くそにもならん太刀使いで
 みんなに薬草摘んでろと言われたり、粉塵の係をやってました。
 前線にいくと怒られるので!みんな素材集めありがとうねー!

 そんなくそにもならん太刀使いはいま、くそにもならんローラー使いです。
 スプラローラーしか使えません。最近シューター練習しています。

 どっちかというとこの眠さ、スプラしてたからかな。


 明日はバドミントンの前に歯医者さんです。せっかくこの前治療終わったのに
 歯茎に水膨れのようなものができて早1週間。死ぬのかな。
 昨日、遺書や、死ぬ時にお手紙書く人のことを考えたら、わりと多くてびっくりしました。
 変な病気じゃないと良いな。

 家についたら揚げ物開始しようと思います。たのしみ。はなにち。





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1ヶ月前 No.86

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_6Tg




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 こんにちは、瀬田です。
 ついにはじまりましたね、令和。

 すこしだけ年末気分というか、みんなうきうきしていてよかったです。
 ぼくは特に盛り上がるつもりではなかったのですが、まわりがなんだか
 わいわい賑やかだったので、乗っからせてもらいました。

 いいね、なんか。
 いままで別にそこまで〜ってかんじのことが多かったけど、
 平成を思い返すといろんな思い出があったりする。
 ぼくは平成生まれだし、平成のうちに結婚もした。
 星さんは昭和生まれで、平成、令和と3つの時間を過ごしていたりする。

 今はちゃんと生まれてよかったなと思えることのほうが多いよ。
 辛い日も苦しい日もあったけど、楽しかったりうれしかったり、
 そんな日のほうがぼくは多かったと思っている。
 いろんな経験ができてよかったし、ぼくでなかったら経験しなかったことと思えば
 すべてが意味のあったものに思えてきたりする。


 SNSでぼくは、いろんなひとに見つけてもらえて、居場所を見つけて
 さらに憧れのひとにも見つけてもらえて、ほんとうにほんとうに
 ぼくはぼくでよかったと思ったし、一生かかっても届かないと思っていたひとに
 すこしだけ、ほんとすこしだけ、近づけた瞬間だった。
 そして、星さんに見つけてもらえて、それ以上のしあわせはないと思ったし
 今、星さんといっしょに過ごしている日々がほんとうにしあわせです。

 こういうこと、いつも考えられたらいいけど、やはりそうではない。
 何かきっかけや節目がないと、ぱっと思いつくことではないと思う。
 だから、いまあるしあわせに気づかせてくれた今回の節目は、それはとてもとても
 たいせつなじかんでした。見過ごしてしまう毎日のしあわせに気づかせてくれた。
 毎日を過ごすのは当たり前だけど、その中にはたくさんのしあわせが詰まっていること
 ちゃんと理解できたじかんだった。



 そんなぼくと星さんは、昨日の夜ご飯にお蕎麦をたべました。
 な〜んか、年末感あったから。ついでに稲荷揚げもあったから、
 きつねそばにして食べました。

 実は3日前くらいから起き上がることのできない吐き気に襲われて
 ご飯どころか水も摂れない状態になっていました……。
 3日前の夜、仕事(イベント)終わりに帰ってきてご飯を食べて気持ち悪くなり、
 次の日の朝も気持ち悪くて、30分くらい眠って、すこしよくなったから出勤したけど
 やっぱりお昼には限界を感じて早退し、そのあとずっと寝ていました。

 23時ごろに救急へ連れて行かれ(代金めちゃめちゃ高くて、それでいろいろできたのに…と)
 食あたり?食中毒ではないかとのことで、、、思い当たるものはあるけど
 同じものを食べたひとたちはなんともなくて、うーん……?

 とりあえず薬を出されて飲んで、今に至ります。薬
 飲んでから一気に回復して、今すごく元気です。水飲んだだけで吐きかけて
 とにかく寝ていたあの時間、なんだったんだというくらい。
 ほんとうに何も口にできなくて、体重が2日で3キロくらい落ちてびっくりしました。
 今は、前の体重より-1.5キロくらいです。痩せたかったから、まあいいか。
 このままうまく体重を落としていこうと思います。今日から筋トレも復活。


 それにしてもさ〜、GWって変な客増えますね。
 理不尽なひとや、お会計割り込んでくるひと、子供に注意しない親、
 「禁止」と書いてあるのに、堂々と無視するひと、間違った知識を大声で披露して
 ぼくに訂正されてしまうひと、などなど。ほ〜んと迷惑するね。
 ここぞとばかりに、連休に出てくる。

 みんなどういう教育されてきたんでしょうか。子が子なら、親も親。
 その親の親も、その程度ってことなんでしょうね。
 人のふり見てわがふりなおせというので、ぼくも気を付けようと思うけど。
 それにしてもね〜、ほ〜んと嫌だな。
 あと2連勤したら、2日間休みなのでなんとか乗り切ります。


 すこし風邪気味で喉がカスカスなのでお客さんと話すの嫌だけど、
 必死にコミュニケーションとってます。たまに変な声出て恥ずかしい。
 あと2日がんばったら、ライブあるのでがんばろう。
 家に帰ったら焼き魚が待っている!腹ペコです。



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23日前 No.87

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_bhZ





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 こんにちは、瀬田です。

 やっっっっっっっっっと連休最終日ですね。
 昨日のこどもの日で終わってくださいという気持ちでした。
 振替休日、振り返らないでください。ぼくの休みが狂う。

 ぼくの10連休の過ごし方ですが、出勤、出勤、出勤したけど午後休み、
 出勤のち体調不良で早退、出勤、出勤、出勤、休み、休み、今日出勤。
 という感じでした。接客業の10連休ってどこなんでしょうね。
 国民の休日って何なんでしょうね。
 稼ぎ時なのかもしれないですが、同じように扱ってほしいですよね国民として。

 じゃあ一流企業や公務員として働けばーという声が上がると思うのですが
 (これが学歴の差だよとか)、企業や公務員のひとたちが暮らしやすいように
 ぼくらは接客という仕事をしているわけでして、粗末に扱うなら
 何も利用しなきゃいいよ!というきもちになります。

 みんな平等に生きれたらいいのになあ。
 公務員や議員さんのお給料という税金を下げてくれたらいいのになあ。
 不正ばっかりの政治になんでお金払っているんだろうなーと
 毎朝朝ごはんを食べながらニュースを見て思います。

 みんな、どういうきもちで不正しちゃうんだろうか。



 まあ、そのうち休めると思うので休みたいなーのはなしは置いておいて、
 おととい、昨日の休みは久しぶりに休んだ〜!というきもちになりました。
 体調不良もあって、死ぬかと思ったりしたけれど、生きてたし、
 おとといはずっと待っていた人の復活ライブにも行きました。
 あ〜ほんとによかったです。言葉で言い表せないってこういうことか。ってなる。
 すべてがよかった。悪いけど、、自分の推しよりも最高でした。

 昨日は余韻で日中も「あ〜〜〜」ってなっていたし、今日も結構「あ〜」ってなっています。
 ライブの次の日って、「昨日のこの時間…」とか、「今頃これ歌ってたな」とか
 MCのこと思い出して、ぼーっとしてしまったりだとか。ありませんか。
 年に数回ライブに行くのですが、毎回こんなかんじです。
 あと1週間くらいはこの余韻で生きていけると思います。


 今、めちゃくちゃ推し中心の生活をしているのですが、(もちろん星さんも)
 推しのこと追いかけさせてくれる星さんありがとうだし、
 推しに夢中にさせてくれた元恋人たちありがとうなというきもち。

 恋人いない時期も推しがいれば楽しかったし、しあわせだったし
 自分にも推しにもお金をかけることができたし、最高でしかなかった。
 推しのいる生活ってすてきだなって思うこともできた。
 そう思えたのも、今までの恋人との失恋がすべてなので
 元恋人たちにはほんとうに感謝しかないな!なんて。

 大失恋したときに、ぼくは「元恋人より絶対先に、すてきなひとと結婚する」
 って強く思いました。その結果、星さんと出会えて1年くらいで結婚したし、
 たぶん元恋人より先に結婚できていると思う。(たぶん!)
 いろいろ悩みもあるんだけど、ぼくもしかしてめちゃくちゃしあわせじゃ……?
 と思ったりした昨日の夜でした。最高だな、ほーんと。

 書けば書くほどクズになっていきそうなので、これでやめておきます。
 でも推しがいる生活、ほんとうに良いですね。
 目標があるから生きていけるってこのことだなと思います。
 次の推し事は6月!そして7月!チケット当たれば8月も!当分は生きていけますね。
 7月の推し事、もしかしたら星さんとでそわそわしています……ちょっと恥ずかしいな?


 みなさんは連休いかがでしたか。
 いろいろ遊びに行ったひとも、仕事だった人も、身体が疲れていると思うので
 今週はゆっくりのんびりいきましょう〜。ぼくは明日休みにしました!




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19日前 No.88

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_bhZ




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 こんにちは、瀬田です。
 金曜日の頼まれごとをすっかり忘れていて、今血の気がひいています。
 一応謝罪の連絡はしました。一応……。

 というのも、金曜日は急な仕事が山盛りで完全にぼくのキャパオーバー。
 事前にわかっていたことであれば、準備しておけるので
 すんなり進められるのですが、すべてが急にはじまるので
 ぼくの中での予定が狂ってしまってパニックに。
 あんまり急な対応が得意ではないのでやめてほしいなあと思いつつ。


 昨日は昨日で、仕事の懇親会が遅くまであり、帰ってからはスプラをして
 今フェス中なので、寝たのが3時頃でした……。
 なので今、究極に眠たくてぼや〜っとしています。
 幸い今日は特にやることもないし、急ぎの仕事もないので
 ゆっくりのんびり仕事しようと思います。ほ〜んとねむい。

 星さんがお酒飲んでゲームゲーム!って感じだったので抜け出せず。
 そして星さんは寝坊で、ぼくは何度も何度も起こしたんですけど起きなくて
 だんだんむかついてきて叩いて起きてもらいました。
 ご飯も自分で勝手に食え!と言って放置。昨日の夜も散々だったので。

 ぼくと結婚してからさらに、星さんは自分で起きなくなっちゃって
 毎日ぼくが起こしています。しかも全然起きない。なんかむにゃ〜って言ってて
 シャキッと準備してほしいぼくからすると、腹立つものです。
 そんな星さんと明日は日帰り旅行です。今日は仲良くご飯食べて、
 さっさと寝かせます。というかぼくがさっさと寝たい!


 今日の夜ご飯は唐揚げにしようかなと思ったり、星さんのダイエットを考えて
 鶏肉とゆで卵だけにしてやろうかなと思ったり。むかつくけど考えてるよ、ちゃんと。



 それにしても、頼まれごとの件とっても気になるなあ。大丈夫かな。



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13日前 No.89

瀬田 @spica0 ★SeOYz0NP4L_Qot




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 こんにちは、瀬田です。

 昨日から気持ちが安定しなくて、もやもやしたりイライラしたり。
 いつもなら見過ごせることも、気になって仕方ない。
 日に日にHSPの症状が強くなっていく気がする。対策はしているつもりだけど。


 昨日は、入荷できると言われていたものが急にできなくなり
 それを予約していたお客さんに連絡したものの、つながらず
 メールで連絡したけれど、返事来ずでもやもや。
 心配で心配でかなり気を張っていたので、仕事終わりに眠ってしまいました。
 もちろん、星さんのご飯も作っていなくて。
 気づいたら23時でお風呂じゃん……星さん帰ってきているじゃん……と。

 でもこれは今朝解決したのでよかった。
 そしていまもやもやイライラしているのは、急な要望で、無理な内容について。

 社長から4月末に、「あさって使うから急ぎで準備して!」と言われたものを
 ほんと必死に準備したのに、あさってになっても、しあさってになっても
 ついには2週間たってもずっと放置されていたので、先週違う方に売ったら
 ついさっき「今日使うんだけど」と言われ、いや知らんし……という。

 なんでないの!?と言われたけど、ずっと放置していたのはそっちやし
 期限すぎても放置されてたし、作った熨斗までどこいったのかわからなくなってて
 逆にそれって本当に必要だったんですか?と聞きたいくらい。
 今日使うとも言われていないですし。

 勝手に売ってしまったぼくも悪いけれど。それは認めています。が、
 必死こいて準備したものに対して、全然感謝されていなかったし、
 なくされたり、知らないうちにお渡し日を伸ばされたり、そこらへんに置かれたり
 ぼくのきもちって考えたことあります?と聞きたい。
 いつもいつも急なことばかりで、無理だと言ってるのに、
 手配してとかなんでそんな無茶苦茶なこと言うんだろうなあと思う。

 結局ぼくや、ほかのスタッフが手配しなきゃいけないし、まるで自分がやりました
 みたいな手柄横取りみたいになるし、準備してるのはいつもこちらなのに
 なんでそんな上から言われなきゃいけないんだと思うし、取引先にも申し訳ないし、
 そんなに急でもやりたいなら、自分で手配すればいいのにって思う。
 できないから頼まれるんだろうけれど。


 もう愚痴しかない〜〜〜〜〜〜〜もう、もう〜〜〜〜〜〜
 愚痴言える相手もいないし(一番年下なので)、ひたすらもやもやイライラする。
 星さんにぶつけたって、星さんもじゃあどうしたいの?と聞いてきて
 そういう話したいわけではないんだけど……と思うし。

 正直もうしんどくて、仕事やめようかなとも思う。
 どうしたらいいのかぼくも迷っている。自分のきもちをもう少しうまく
 コントロールできればいいのになとも思うし、すこし環境が変われば
 こんなきもちもなくなるのにとも思う。報連相たいせつ。頼むから報連相。

 愚痴でごめんなさいな日記でした。明日また時間あったら更新したいな。
 来週は面談なのでこの愚痴をすべて伝えることにする。
 ぼくは相当溜めてるよってこと伝えねば何も変わらないしね。



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7日前 No.90
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