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old winter

 ( 日記投稿城2世(大人風味) )
- アクセス(1814) - ●メイン記事(63) / サブ記事 (2) - いいね!(22)

st @spica0 ★1se8D7EWxk_M0e




 *


 春が嫌いと言った ほどけたその手
 涙でぼやけたファインダーの先で
 君は 笑ってくれていたのかな
 なぁんて まだ 思い出したりして、

 冬がこないかなって 思わず声に出た
 寒がりな君だった

 とおい 冬のおはなし






 △ s t

 写真 | 冬 | 音楽 | 植物 |読書 が スキ.




 *

1年前 No.0
関連リンク: 揺れたり 
切替: メイン記事(63) サブ記事 (2) ページ: 1 2

 
 
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st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ



 *



 星さんと1日半過ごした。


 星さんと一緒に逃げ恥を今更見ているのだけど、
 平匡さんも、みくりさんもかわいくてもだもだする…
 旅行帰りのキスするところまで見て、もだもだ…
 二人で、うわああ〜って悶えていました。

 そういう時間、しあわせだな。


 先日は、寝起きに朝ごはんを作る約束をしていたのだけど
 とても眠たくてもう少し…となっていたら、
 星さんが朝ごはんはいいから、もうすこし一緒に
 ゆっくり眠ろうと言ってくれて、心の底からうれしかった。
 ぼくのために気取っているとか、かっこよく見せようと
 しているわけではなくて、もう、そういう、人柄なんだなって。
 ほんとうにやさしくてあたたかいひとなんだなと思った。

 ぼく、爆睡して遅刻しかける事態になったのは、まあ…笑


 恋愛体質だねと言われてきたぼくだけど、
 最近はほんとうにそう思う。ばかだなあって自分で思うくらい。

 星さんのことでいっぱい。
 流星群が心の中になだれ込んでくるような感覚。
 写真に収められたら、どんなにきれいなんだろう。



 星さんだからってわけではないんだけど、
 星野源さんにハマりました。こちらからは以上です。




 .

1年前 No.14

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ



 *


 星さんのお友達を紹介してもらって、
 ぼくを紹介してくれた


 昨日、以前から誘われていたご飯に連れて行ってもらった
 そのときに、ちゃんと紹介するから、ね、と。

 ぼく、今までで一度も恋人として紹介をしてもらったことがなく、
 今までお付き合いした方全員、雰囲気で察してね系だったので、
 こんなふうにちゃんと紹介してもらったのは初めてでした。


 ちゃんと、と言っても、いつもとは違って慌てている星さん
 同様しまくりで、たくさんお酒を飲んでいました。
 ぼくもはじめてのひとたちとは、あまり話せるタイプではなく
 みなさんの話を、ふむふむと聞いておりました。

 ご飯はとてもおいしくて、気づいたらもりもり食べていて
 アットホームな雰囲気が、ぼくも心地よくて
 気づいたらちゃんと話せていたし、笑っていました。


 片づけを手伝っていると、周りの方に、
 星さん、とてもうれしそうだねとか、今日一番しあわせそうだねと
 声をかけていただいて、ぼく自身もうれしかった。
 ただし、飲みすぎてみんなに迷惑をかけていたことは
 反省してほしいです。笑



 帰り道、ぼくが運転をして(星さんは車に乗ってからの記憶がないらしい)
 たのしかったです、と伝えると とても満足そうな顔でした。
 とってもにこにこして よかったあ!と。
 もっともっと自慢したい〜する〜って じたばたしてて子供みたいだった。




 そんでさ、ここからが大変なんだけど、星さんの家について
 お風呂入れていると瀬田〜瀬田〜って呼ぶ声がして、
 ほいほいっていくと抱きしめられて死ぬ…と思ってたら寝始めて。
 無理やり引きはがしてお風呂に行くと、お風呂でぶっ倒れて
 頭も体も洗って拭いて乾かして…なんだこれは!!!!ってなったけど、
 水も汲めないくらいふらふらだったので、急遽泊まることに。

 ぐうぐう寝てる横で、死ぬんじゃないかそわそわしながら
 ぼくも眠りました。星さんの横は、自然と眠たくなります。

 寝起きに昨日のことを聞くと、どうやって帰ってきたかもわからない…
 とのことでした。当分、反省してくれ。



 今日から少しの間出張で会えない日が続きますが、ぼくも
 仕事に専念して、次ぎ会うときまでに料理のレパートリーを
 ひとつ増やしておこうかなと思います。
 鶏肉料理…何がいいんだろうなあ。


 会えなくて普通だった毎日が、会わないとさみしいなとか
 なにかと考えてしまうとか、結婚したいと思うとか、
 前まではなかったのにな。

 特に結婚は、2年付き合った人とも、1年半付き合った人のときも
 そのうち、流れで結婚するんだろうなくらいだったのに
 いまは、星さんと結婚したいなーしたいなーって思うし、お互いに口にする。
 仕事もあるから、すぐにとは言えないというところで止まってるけど。
 まあゆっくりと。お互いの家族にも挨拶したいしね。



 今日のBGMは寝るときに聴くボッサでした。





 .

1年前 No.15

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




 *


 帰ってきたよと連絡があった。



 昨日の夜、元恋人とゆっくり話す時間があって、
 いろんな話をした。

 新しい部屋のこと、食べてるアイスのこと、新しく始まった仕事のこと
 お金のこと、そういえば、ってこと、来月の今頃はどうしてるかなってこと、
 さみしくなるな…と元恋人がつぶやいたこと、うまく顔が見れなかった。


 なんだか よくわからないきもちになって
 星さんに会いたくてたまらなかった。
 星さんヘのきもちはほんとうだったのかな
 ぼくがした選択は間違ってなかったかな って、
 とても不安になってしまった。
 元恋人があんまりにもさみしそうな顔をしていた気がした。


 どうしてもお人よしなぼくは、元恋人のことも心配している。
 生活していけるのかなとか、ひとりでやっていけるのかなとか。
 ぼくが別れようと言ったとき、あっさりと うん。と言ったから
 そんなもんだったんだ、と、思ったけど、もともとうまく感情を
 表してくれるひとではなかったから、ほんとうはどうだったのかな。
 深く傷つけていると思う。日々の態度も、言葉も。



 そんな気持ちがぐるぐるして、どうしようって思って、
 星さんに明日会えますか?って聞いたら、もちろんって言ってくれて
 そのあとに電話もかけてきてくれて、電話したいなって思ってたぼくのこと
 まるで見透かされていたみたいだった。

 1時間ちょっと電話して、ぐっすり眠れた。
 目が覚めたら寒すぎて、お布団から出られない朝だった。
 こんな寒い日が続けばいいなあ。ぼくは長袖がすきなので。
 星さんからの連絡は やっぱり今日もあった。
 マメすぎる。出会った時からずっと。
 マメですねと言ったら、手放したくないからと言われた。
 そんな簡単に離れないと思います。



 おかえりって言えてよかった
 帰ってきたよも ただいまも ぜんぶぼくだけに
 向けられる言葉であってほしいと思う






 .

1年前 No.16

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ



 *


 出勤前に父が来た

 3時間かけてわざわざ来てくれたのに、ちっとも嬉しくなかった
 その理由のひとつは、再婚相手が一緒だったこと
 ふたつめは、家の中に二人とも入ってきたこと
 みっつめに、ふたりともしあわせそうに笑っていたこと。



 もう10年前くらいに、ぼくの母と父は離婚した
 原因は父の不倫だったけど、ぼくが学校に行かなくなったりしたのが
 負担で、その結果だったのだと思う。


 父は、何年か前くらいに再婚した
 不倫相手ではない 別のひとだった
 仕事先の食堂にいたひとらしく、ふっくらとしていた
 母とは見た目からして真逆で、「食堂のおばちゃん」ってかんじのひとだった。

 いまだに、父が再婚したことを母に言えていない。

 再婚相手のひとは、ぼくと仲良くしたいのだろうけど
 ぼくが一切敬語を崩さず、距離もつめずにいる
 でも、めげずに仲良くしようとしてくる
 めんどくさいなと思うけど、それが大人なのかもしれない
 受け入れることが大人なのかもしれない、ぼくはずっと子供で
 めんどうなのも、ぼくのほうだってわかっている
 のに
 どうしても おめでとう と言えない 思えない。


 不倫して家をぐちゃぐちゃにして、母を苦しめて
 生きてるのか死んでるのかわからない日々を送っていた
 ぼくらのことを 忘れてしまったのだと
 父ばかり先に進んでいって、父ばかり笑っていて
 父ばかり、しあわせになっていく

 ぼくと 母は 置いてけぼりだ。

 悪いことをしていたひとが どうしてこんなに
 楽しそうで、笑っているんだろう
 どうして再婚なんてしてしまったんだろう
 ぼくらには優しくなかったのに、どうして優しくなっているんだろう
 どうして、しあわせで溢れているんだろう

 どうしてなんだろう。

 ぼくらって なんだったんだろう。



 今朝からずっと、ふたりのことが忘れられない。





 写真を見返すと、ぼくらは家族で笑っていた
 でも途中で父がいなくなった 次第に、写真は撮らなくなった

 ぼくって なんだったんだろう。
 ね、星さん。今日は少しだけ甘えたいきもちでいるよ





 .

1年前 No.17

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




 *


 ぐらぐらしたきもちで 星さんに会って、
 今日どうしたの?なんかあったの?と何も言ってないのに
 聞かれた、4日前。

 会いに行ってよかった と思った。



 3日前は、県外にいる友人たちが僕が住んでいる
 まちに集まって、フォトツアーを経験しました。

 その中に星さんがカメラマンとしてお仕事してて
 そのときはなんにも言わなかったけど、かっこよかった
 後から聞いたら、星さんも ぼくになんにも言えなかったらしい
 お互いに、いつもは見ないところを見て どきどきしてた。



 おとといは、朝からごろごろのんびりして、モーニングへ
 果物がもりもりのモーニングで、星さんも ぼくも
 こんなのはじめてだ……とびっくりしながら食べました
 なんだかとても栄養満点だった気がする
 強いて言えばカルシウムが不足だったことくらいかな。


 お昼ご飯は、役所近くにあるお蕎麦屋さん
 雰囲気があって、勢いが良くて、人の出入りが激しい
 並んでいてもすぐに順番が回ってきて、仕事人たちの食堂
 というイメージのところだったんだけど(ぼくらもその波に流されてた)
 お蕎麦はおいしくて、つるつる食べれました。


 夜は、ぼくが味噌シチューを作った
 一緒に買い物に行って、食材を買う時間がすきです
 いつも買うものをまとめていかないから、買うときにえーとえーっと
 ってなっている星さんを見ているのもすきです
 ちょっと速足なところも

 味噌シチューは、祖母がずっと作ってくれているシチューで
 ごぼうや、里芋が入る、ちょっと変わったシチュー
 ぼくの大好物で、この時期にはぴったりです

 星さんもおいしいって食べてくれてうれしかった
 しかしぼくは、いつも大きなお鍋でいつも料理をしていたもんだから
 2人ぶんがいまいちよくわからなくて、ついつい大量に作ってしまう……


 その夜 星さん疲れにより爆睡
 仕事する〜って言いながら、パソコンの前でこっくりこっくりしていたので
 寝てもらいました かわいいひとだなと思ったけど
 次の日の朝は、早起きして仕事していました ストイックすぎる。

 お昼ご飯の準備や、作り置き、あるもので任されてて
 勝手になんでもしていいからね、というので
 一緒に買いに行った芋けんぴ食べてたら こらこらと怒られた。

 怒られたので、作り置きはミートソース
 スパゲティにも ご飯にも合うぼくの十八番料理
 材料もわりと適当で、ひき肉と玉ねぎは固定、プラス人参だったり
 きのこ類(しめじ使ったけど、しいたけがおすすめ)、ピーマン、
 夏なら茄子とか入れちゃいます あと、トマト。



 夕方、少しだけお仕事だった星さんを駅へ送って、
 一瞬家に帰って自分の家のことをして また星さんを迎えに行って、
 夜ご飯、ミートソーススパゲティにしよ!と思っていたら
 パスタない事件

 二人でコンビニに行きました
 星さんとはじめて夜のコンビニに行った
 なんかうれしかった ふわふわと金木犀の匂いがした



 さっきまで一緒にいて、ぼくだけすこし先に星さんの家を出た
 朝ごはんもいっしょにスパゲティを食べた
 ぼくがスマホをどこに置いたかわからなくなって
 一緒に探してもらったら、ティッシュの裏に置いてあって謎だった
 星さんが笑ってた
 もうそれだけで、十分だと思った
 あんまりいっぱい なんでもいらない
 必要なもの、本当に必要なだけ ひとつひとつたいせつにしたい



 良い休日だった
 次会えるまで またがんばれる。






 .

1年前 No.18

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ



 *


 星さんと、ぼくの地元へ行くことになった



 ぼくが車のタイヤを交換しなくてはならなくて、
 実家に帰えると言ったのがきっかけ
 でも母に一緒に行くことを伝えたら怒られた やはり。


 家は回避することにして、今回は観光メインで帰省することにした
 もちろん、タイヤ交換はする
 行きたかった美術館や、海、食べたいものも決まったし
 泊まりたいと思う宿も見つけた なんだかすこしだけ楽しみだ
 家族とあまり一緒にいられないのはさみしいけれど


 昨日、母に今回はちょっと、と言われて
 それを星さんに伝えたら、挨拶しておきたかった。と言われた
 まあ、そうか。

 でも、ちゃんと時間を重ねて、また改めて挨拶すると言ってくれた
 結婚したいとか、恋人になりました!という報告ではなく、
 どうやら、ぼくの家族に安心してほしいと思っているらしい。

 星さんらしいなと 思った。



 そしてぼくに、今回は一緒に旅がしたい と 言ってくれて
 ぼくも素直に納得した ぼくも久しぶりに旅をしたい、と思っていた


 何事もぼくを選んでくれて、星さんの時間にお邪魔させてもらえること
 星さんが覗くファインダーの先に、ぼくがいること
 星さんのなかにぼくがいること、まさかこうなるとは思ってなかったから
 なんだかどれもこれも、どきどきしながら過ごしている

 朝のおはようも、夜のおやすみも 今までの星さんの時間には
 組み込まれていなかったはずなのに、星さんの時間をもらっている
 うまく言えないけど、ありがとうね と 言いたくなる

 そして、ぼくの時間に星さんがいること、まだ少し不思議なきもちでいる。




 ほんと、星さんにはお世話になりっぱなしだ
 今回のぼくのずるずるしていた関係を断つ決断も、
 引っ越しの決断も、仕事のことも、毎日のことも、ぜんぶ
 ぼくが行かなきゃいけない場所、やらなきゃいけないこと、
 ここだよってちゃんと導いてくれている気がする
 星さんが、やさしく光を灯してくれている だいじょうぶだよって。



 旅行、楽しみだ
 星さんがたくさん笑ってくれたらいいな
 おいしいもの食べて、温泉に入って、大きなお布団で眠って
 車の中でお菓子を食べて、たくさん写真を撮って



 ぼくのファインダーの向こうでも、星さんが笑ってくれていますように。



 .

1年前 No.19

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




 *


 いいね、4つめ ありがとうございます
 見てくれているひとがいるのかな ちょっと どきどきしました

 基本的に 惚気しかない日記になってきました



 春に倒れて動けなくなってから、もう半年が経ちました
 今日はもう冬みたいな寒さですね
 外に出た時に、冬の匂いがしました

 今の職場でバイトを始めてから約半年になりました
 もうね、毎日社員のように働いています とっても楽しいです
 いろんな方とお会いすることが増えて、いろんなことを知って、
 毎日が勉強みたいな感じでもあるし、知れることが楽しい


 仕事内容もかなり充実してきました
 任せてもらえる企画もあって、バイトの域を超えているけど
 それでもやっぱりやりがいを感じます

 バイトだからここまでしかしたくないって気持ちはなくて
 バイトなのに、こんなにして大丈夫かなって思うことなら
 半年いればわかることが増えたし、土日出勤から平日も出勤できるように
 なったので、職場の人の名前も覚えたし、仲良くしてもらっています


 仕事も、ぼく自身のことも充実した毎日です
 春はどうなるかと思いましたが、ちゃんと元気になりました
 不安な部分もあるけど、今までもなんとかしてきたんだから
 ぜったい何とかなるし、ぜったい大丈夫
 今は 星さんもいてくれるので 心強いです




 昨日 眠る前、星さんが 子供は早生まれがいいなあ
 とりあえず来年の4月からか と、眠りかけのぼくに言ってきて
 え…?結婚もしてないよーそれはダメですよ と、返したら
 ちゃんとプロポーズするから待っててねと言われ
 大パニックなぼくです 目がギンギンに冴えてしまって寝た気がしない

 だって4月からだとして、今は10月であと半年くらい…?
 この半年の間に、ぼく婚約してしまうんでしょうか
 考えたらぼわぼわ熱くなります

 でも結婚しちゃいたいな っておもうよ なんでかわかんないけど、
 今はすごく現実的に考えられる もう結婚してもいい年だしさ
 焦ってるわけではないし、誰でもいいわけではないけど、
 機会が訪れるのなら、その機会を逃したくはないかな

 ここ半年、そわそわしながら生きることになりそうです
 まず気を付けるのは、ぼくの誕生日 あと1ヵ月半くらいです

 会うたびに思い出しちゃいそう



 寝不足でつらいです





 .


1年前 No.20

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ

 *


 しゃっくりが止まらない瀬田です、どうも。


 3日間出張でした。

 いやいや もうこの年になると、1日だけの出張でもしんどいです
 長時間の移動も疲れるし、行った先での業務も疲れるし
 そのうえ、出張なんでイレギュラーなことはあるし、
 いつも以上の時間を働くじゃないですか……
 宿に戻っても、自分の布団じゃないので 疲れ取れず、
 しかも 次の日も朝早い、、、


 でも、出張1日目から、毎晩 星さんがテレビ通話をしてくれて
 すんごく ほこほこしたきもちでいました
 休憩中や、一人の時間は、ほとんど星さんの写真を見たり
 星さんのことを考えたりしていました。


 1日目のテレビ通話は、この前出したフィルムが返ってきたよ
 というはなし
 いっしょに開けたいよ〜とかどんなの映ってるかこわいよ〜とか
 星さんが言ってたけど、あけてください。の一点張りなぼく。

 しぶしぶ開けてくれた封筒の中に入っていたフィルムは、
 懐かしい時間が 戻ってくる感じでした

 星さんは、フィルムがほぼ初めてで
 (修学旅行で写ルンですとかは使ったよ!と言ってた)
 ぼくが貸したハーフカメラで撮影したフィルムを現像に出したんだけど
 見事にぼくしか映っていませんでした
 それが、とてもうれしくて、ちょっと泣きそうだった。

 星さんの写真は、すべてが あたたかかったです
 写真って、ほんと、人柄がよく出るなと思います
 見ているもの、見たいもの、そのひとのこと、写真を 見たらなんとなくわかる
 星さんらしい、あたたかくて やさしい写真でした
 ぼくに ぜんぶ 注いでくれているようにさえ 思う。


 通話後に、ひとりで見返してちょっとだけ泣いたのはひみつ。



 2日目の通話は、星さんのお仕事帰りでした
 ぼくは宿で仕事をしながらのお電話
 今日はこんなだったよーっていう近況報告や、だいたいはぼくの
 仕事に対する愚痴と自信のなさのはなしでした(ちーん)

 星さんは、とってもポジティブに変換してくれるので
 ぼくにとって一番いい方法を一緒に考えてくれたり、
 今はしんどくても、自分の糧になることを、わかりやすく、
 僕に 自信がつくように話してくれます。

 すごいよね、そういう風に話せる人って
 あんまりいないと思うんです
 星さんだからかな って思う

 2日目は 疲れもあって、寝落ちしてしまうぼく……
 最後に、いつもの言ってーって駄々こねた気がして恥ずかしい
 けど、安心して眠れたので、言ってもらったんだろうな……


 なんだかんだ、出張は大変でしたけど、
 ぼくにとっては、 しあわせな時間が多かったです。



 今日は、久しぶりに会うことができます
 一緒に ご飯を食べたり、久しぶりに 話すのが楽しみです
 わくわくするけど、まだすこしどきどきする





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11ヶ月前 No.21

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ



 *


 いいね、5つめ ありがとうございます
 うれしいです



 さて、星さんと 3日間一緒に過ごしました
 と、いっても途中途中、星さんは仕事をしていたのですが
 いつも、仕事の邪魔してないかな、ってそわそわしながらそばにいます。

 ぼくを理由にして、すこし休んでくれたりしないかな
 かまってほしいんじゃなくて、純粋に、休んでほしい
 だって、寝言まで仕事のことだったし……。


 昨日は、珍しく星さんもオフで、初めて朝だらだらと過ごす姿を見ました。

 ほっぺが、枕にぺちゃって落ちて、お餅みたいだった
 前日に 二人でぷよぷよにハマってしまって、夜更かししたせいもあり
 目覚める星さんに寝てください、と言って たくさん寝かせました
 そのたびに、ありがと、すきだよって言ってくれて、
 次の瞬間には ずごごごごごーって感じでした。


 近くのお店へモーニングに行き、ふわふわのパンケーキを頬張ったら、
 次はランチへ向かいました
 ちょっと遠くの、おにぎりがおいしいお店

 ぼく、おにぎりって自分か、母が握ったもの以外は食べれないんですけど
 そのお店のおにぎりは、すんなりと抵抗なく食べられました
 素朴で、とってもやさしくて、じんわり体に染み込んでいくごはんでした
 お店のご夫婦も、流れる時間も空気感も、とてもやわらかくて
 居心地の良い空間でした また行きたいなあ

 星さんが、「恋人です」 と、ぼくのことを紹介してくれて うれしかった
 あ、そっか、そっか……(照れ照れ)といった感じの ぼくです
 まだ紹介されるのに慣れないし、どきどきするし、ちゃんとできない
 星さんみたいに、しゃんとしたひとになりたいなあ
 ぼくは ぼんやりしてるから……



 ご飯を食べた後は、ぼくの職場の先輩がお誕生日だったので
 プレゼントを探しに、行きつけの本屋さんへ
 雑貨もそろっていてかわいいところなんです。

 先輩も、いつもお仕事に一生懸命なので、ゆっくりしてほしい
 気持ちをこめて、お風呂セットにしました
 星さんも、かわいいな〜いいな〜って言っていたので、今度は
 星さんにもゆっくりできるグッズをプレゼントしよう……



 先輩にプレゼントを届けて、夜は星さんとピザを食べました
 ぼくがカフェで働いていたときに教えてもらった、お餅ピザ
 スイートチリソースとマヨを混ぜたソース、お餅、チーズだけの
 シンプルなピザなんですけど、ハマっちゃうおいしさです。

 あと、思い付きで作ったきのこのリゾットと、なぜかお味噌汁。笑

 どっちもこってりだったので、お味噌汁はいい感じでした
 お味噌汁って疲れも取れますね、やっぱり和食って良いです


 ご飯食べて、ぷよぷよして、お仕事してる星さんを見てたら
 眠たくなってきて、、、気づいたらベッドに寝かされていました(何度目)
 たくさん ぎゅっとしてもらって、たくさん甘えさせてもらって、
 とろんとろんにされて、深い眠りに落ちました
 朝まで1度も目が覚めず、星さんにもぐうぐう寝てた、と言われるほど
 最近しっかり眠れてなかったのが、ここで発揮されました

 朝はぐずりつつ、出勤
 眠たさが半端ないです もっと星さんと眠りたかった



 星さんに 抱っこしてもらえるのが、とってもしあわせで
 ぼくのなかが いっぱいになって 満たされていく感じ、
 星さんはいつも ぽかぽかあたたかいので、その体温が
 ちょうどよく、眠たくさせます
 瀬田、すきだよの言葉だけは、ちゃんとぼくに届く
 ふにゃふにゃになったぼくを やさしく撫でてくれる
 これでもか、 というほど 抱きしめ て包んでくれる

 今はまだ、しっかり時間が取れないけれど、
 引っ越しが終わったら、星さんと過ごせる時間が増える
 あとすこし、あとすこし、待ち遠しい
 ぼくが足りてないもの 全部 満たしてくれる あったかい
 しあわせで 泣いちゃうくらいしあわせだよ
 愛してもらってるよ 昔のぼくに、大丈夫だよって 言ってあげたい


 次、 会える日がたのしみ
 ちゃんと残していこう、ここにも、胸の中にも、写真にも




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11ヶ月前 No.22

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ



 *



 ほんのちょっとしたことだけど、
 お仕事が忙しくて、あとで返事返すねのあとに
 どんなことでも連絡入れておいていいからね と
 言ってもらえて、うれしかった


 昔は、メールだったから一通一通、とても大切にできたし
 返事がくるのかどきどきしたり、一喜一憂していたけど
 今の時代は、そうでもなくて手軽だよね

 そういう手軽さや、速さが求められてきたのかもしれないけど
 手紙や、メールを書く時間が 結構すきだったから
 なんだか さみしく感じたりする
 けど やっぱり、手軽に連絡をとれるのは うれしい


 しかも星さんの連絡は、いつもスタンプがついてきて
 とってもかわいいやりとりをしてくれる
 女子高生ですかー!って言いたくなるような返事



 あんまり無理してほしくないけど、がんばってはほしい
 仕事に打ち込んでる姿、がんばりやさんなところ、
 自分のことを認めつつも、常に前へ前へ、上へ上へと
 向上心でいっぱいなところ、とっても すてきです


 ここに残したから、今度 星さんに伝えよう。




 .

11ヶ月前 No.23

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ



 *



 今日、ついに引っ越しの日が来ました


 元恋人と、ちゃんと お別れする日です
 1年半くらい、一緒に住んだのは 半年くらい
 こんなに早く結果が出るとは思ってもなかった
 けど、これが ぼくの出した答え

 昨日、新しい部屋のカギをもらった
 途端に、ひとりで住むことが怖い、というか 変な気持ちになった
 今までは 誰かが一緒にいてくれたのに、もういつも
 誰かが一緒にいてくれることはないんだって思うと。



 星さんが 新居の掃除を手伝ってくれて、
 そのあと泊まりにおいでと 言ってくれたけど、
 最後に 一緒に過ごせる日を、過ごさなくてよかったのか、ずっと考えては泣いてた
 星さんは、瀬田はやさしいね と 頭を撫でて、抱きしめてくれた

 前の人のことなんて忘れて、 と 言わない星さん
 我慢してくれているのか、それともあきらめているのか、どれなんだろう
 ぼくは、ぜんぜんやさしくなんかないのに
 ずるいし、言い訳ばっかりだし、星さんとうまくいったから
 家を出る決断をして、元恋人に別れを告げたわけだし。

 いろんな人を傷つけずに生きていけない自分が 嫌だなって思った
 元恋人は、ひとりのほうが気楽とか、瀬田とは友達でいいやとか
 いうけれど、近づいてきて 抱きしめるしぐさをするし、
 顔は 全然笑えてないし、困ったような、さみしそうな顔をしてる
 ぼくは 知ってる


 どっちも たいせつにできたらなあーなんて、そんなことも
 世間では許されていないし、結局ぼくも ほしさんが すきだし
 もう、どうにもならないけれど、
 さみしい顔をしないでほしい
 大丈夫なら、ばりばり引っ越しするぜー!くらいでいてほしい

 いつも、ずっと、今日も、変わらずに やわらかいひとだった
 ぼんわりしていて、ぬくぬくしていて、大きなおなかが トトロみたいで
 でも、最近は気づいたら 消えちゃいそうで、怖かった
 うっかり目を離したら、いなくなるんじゃないかと思ってた
 でも、そうじゃなかった
 うん、そうじゃない
 ぼくがいなくても、案外平気なことをぼくは知ってる
 元恋人だけじゃない、その前に付き合っていた 年下のイケメンもそうだったし
 家族も、ぼくがいなかったらいなかったで、ちゃんとやっている
 星さんだって、ぼくがいない時間を 生きてこれている
 だから、きっとだいじょうぶ
 そう 言い聞かせていないと、また 泣いてしまいそうになる。



 最後の日、一緒に過ごせなくても
 ランチくらい行けばいいんじゃない と 星さんが言ってくれて
 ぼくの中に、すとん と 落ちてきた
 あした、最後に 冷蔵庫を運び出して、ランチへ行く
 ぼくらは お寿司がすきだったから、お寿司へ行く予定
 こんなことで良いのかな、って思うけど、それでぼくが、
 元恋人が、納得できるのであれば、この別れで良いか。



 たのしい時間も、つらかった時間も、ありがとって言いたいし
 そう、ぼくは思っているし、無駄じゃなかったよ
 写真の世界も広がったし、自分の住んでいる場所を飛び出して
 ぼくと、猫と、ちょっとした家具と服で、ここへ来た事、
 後悔はしていないよ
 こなかったら、今の職場にはいなかったし、星さんにも会えなかった
 結局、最後は星さんのもとへ行ってしまうけれど。

 許してくれてありがとね、


 ぼくも引っ越し、がんばるか。





 .

11ヶ月前 No.24

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




 *



 引っ越しが完了して、やっと 落ち着いてきました


 星さんがいろいろと手伝ってくれて、
 (荷物の搬入、ガスコンロが合わなくて交換、冷蔵庫の手配
 足りないものの買い出し、テレビ台購入など…)
 なんとか、無事に終わりました。あっという間でした
 先週、荷物の搬入をしたので、1週間くらいというところです


 ぼくと 猫はまだ、そわそわしていますが
 星さんは 自分の家のよう に当たり前に ぼくの家にいます
 テレビ台もだけど、いろんなものが 星さんの住みやすいように
 設置されたり、増えていたり、帰るたびに驚くんですが
 あれ ぼくたちって同棲するんでしたっけ……

 嫌なわけではなくて、いっしょにいて 嬉しいけど いいのかな?
 家事もしてくれるし、言ったらすぐに動いてくれるし
 特に不自由はしていないんだけど…… いいのかな



 そんな星さんと、本日で2ヵ月
 はやいですね、あっという間です
 星さんは あんまり記念日を意識していないようです
 ぼくも忘れっぽいんだけど、先月と今月は 覚えていました

 記念日はタルトを食べる日です
 今日はどこのタルトを買ってきてくれるんでしょう(買ってきてくれる前提)
 仕事を終えて帰るのがたのしみです



 うまくいってるようなことしか書きませんが
 先日、星さんとちょこっと険悪なムードになりました
 完全に ぼくのせいですけど

 星さんのお仕事柄、見えない部分が多くて、
 そこはあまり信用できないと言ってしまって
 ぼくだって、仕事でいろんな人と関わるけど、星さんはもっと多くの人と
 関わっていて、異性の方ともよく連絡をやり取りしているのを知っているし
 ぼくの知らない人がいるし、ぼくよりずっと星さんのことを知っている人が多くて
 ちょっとやきもち焼きつつ、見ないふりをしようとしてたのに
 うまく伝えられなかったね でも見たくないじゃんね

 納得できる話し合いで終わったけど
 ちょっとだけ 不安だよ だって知らない星さんが多すぎるから
 なんてね、言わないけどね




 そんな星さんと、明日から2日間、僕の地元へ旅行です
 ぼくの車のタイヤ交換を兼ねて
 1日目は、図書館や美術館を回って、おいしいものを食べて
 2日目は、ぼくの家や、父の実家に行く予定
 ぼくの家に行くけど、母が「まだ早いから嫌!」ということで、挨拶はナシ
 タイヤ交換だけしに行くという謎

 父の実家は、祖父が亡くなりかけているので、最後ではないと思うけど
 最後だったら嫌だな と 思うので、会いに行くことにした
 星さんが 写真を撮ってくれるらしい

 ぼくが写真をすきでいる理由は ここにあるな
 残すこと、残ること、色が褪せても、思い出せること、写真はそこに尽きると思う
 写真がない記憶はほとんど忘れてしまう気がする
 写真が多いと 思い出せる気がしている
 星さんに撮ってもらったね、とか、このときはこうだったね、とか
 いつか 言って しまうんだろうか






 とりあえず、たのしい2日間になればいいなと思っています
 おいしいものが食べたくて仕方ない、、、魚、、、!!

 はじめての遠出、どうなることやら
 思い出いっぱいの旅になりますように




 .

11ヶ月前 No.25

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ

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11ヶ月前 No.26

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




 *


 仕事とプライベートの両立ができないstです


 月曜まで仕事で、火曜は1日家のことをして作り置きをして
 昨日は少し出かけて、星さんと外食して(ステーキ食べた)
 今日からまた仕事です

 うんざりする仕事が続いていますが、星さんがいてくれたり
 いっしょにご飯を食べたり、ぼくの話を聞いてくれたりするので
 なんとか頑張ろうってきもちでいます

 最近は、いっしょにお風呂に入って、1日のことを話して
 明日もがんばろうねってするのが日課です(そして節約)


 さ〜て!今週の作り置きは

 ・肉じゃが(もうない)
 ・ぶり大根(もうない)
 ・ひじき煮
 ・里芋とイカの煮物
 ・ポテトサラダ
 ・れんこんチーズチキンロール
 ・蒸し鶏
 ・ほうれん草のおひたし
 ・ほうれん草とチーズの卵焼き
 ・大葉としいたけたっぷりつくね
 ・豚の生姜焼き

 以上です、たくさん作ったほうだと思う…15時から20時までかかってて…
 自分の段取りとか、作業の遅さに悔やまれます
 星さんは、どれもおいしい〜って言って食べてくれるので
 とても作り甲斐があります…ほんとうにおいしいのかな…



 昨日は、はじめて星さんのお洋服を選びました

 ぼくがずっと、ニットいいですよ、かわいいですよ、と
 言っていたせいか、ニットとそのニット似合いそうなジーンズを購入〜!やった!
 あとはぼくが靴下をプレゼントするだけです

 星さんは、ゆるっとした格好よりも、ぴたっとした格好がすきみたいです
 でも昨日の星さんは、「似合ってるか自分でわからないから見てほしい」と
 ぼくに頼んでくれてうれしかったです
 あとね、パンツも選んだよ、ぱんつ



 そして今日は、はじめて星さんにお弁当を作りました
 自分のお弁当なら適当に作れるけど、星さんは冷食とか
 添加物が入ったものは食べないので、全部手作りのお弁当〜
 すごい、ぼくがんばったよね(超ねむい)

 感想が楽しみではありますが、不安でもある
 でも作れてうれしかったです お仕事がんばれ



 僕は寝不足です
 今日は生姜焼きを作るだけ…あとお味噌汁

 あ、逃げ恥全話見ました
 結婚したい気持ちが募るばかりです結婚したいなあ
 はやくぼくだけのひとになってほしい




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11ヶ月前 No.27

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ


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 こんにちは、stです


 今週も作り置きしていました

 ・ハンバーグ
 ・筑前煮
 ・鶏ハム(ブラックペッパー)
 ・切り干し大根
 ・ほうれん草とチーズの卵焼き
 ・シイタケたっぷりつくね(あんかけ付き)
 ・ゆで卵

 と、いった感じでした

 料理がすきというわけではないのですが、自分が朝お弁当作る時間で
 だいぶロスしてしまうので、やっぱり作り置きは欠かせません

 夜ご飯は、ふろふき大根、天津飯、やきそば、と続き
 昨日は、白菜豆乳スープを作ったのですが、なんとこれお店の味でした…
 イメージ的に、カルボナーラに白菜としめじを入れた感じです
 そう思ってしまったらやらずにはいられない、ということで
 今日の朝はパスタ茹でて、チーズをまぶしてカルボナーラ風にしました

 星さん、おいしい ほっこりするねと嬉しそうだったけど
 どっちかというとハンバーグ(昨日ご飯食べて帰ってきたから、残ってたやつ)が
 うれしそうでした
 聞いたところによると、オムライスがいちばんすきらしいです



 最近のぼくたちは、どうぶつの森にどハマりしてしまって、スマホが手離せません

 switch全くやってない!モンハン進んでない!
 そしてぼくの目の視力が絶対に落ちているので、ブルーライトカットの
 メガネがほしくてたまりません。。。
 あわよくば、星さんとおそろいのメガネにしたいな〜なんて思ったり



 そして、再度実家へ行くことになりました
 またしても、星さんといっしょです
 今回もいっしょなので、母に嫌がられるかと思ったんだけど、わりとすんなりでした
 ご飯もいっしょに食べようとのことで、、ちょっと驚いています

 先日、ぼくがテレビ電話しているときに、星さんがうちに来て
 母、星さん、ぼくでしゃべったりしてて、星さんとても社交的だし
 ぼくの家族にもすんなりと溶け込んじゃうし、コミュ力高すぎてオバケです
 でも仲良くしてくれているのはうれしいね
 今までお付き合いしたひとたちは、家族に会いたくないってひとが多かったから
 やっぱり、結婚に至ることはないんだろうなと思ったし、自分の家族と
 仲良くしてもらえないひととは自分が苦しいなと思った

 星さんがすんなり仲良くしているのがすこし不思議だったし、
 でも、星さんなら大丈夫だなって思った瞬間でもあった
 きっと、なにも心配することはないんだけどね


 星さんがどれだけいいひとかってこと、十分理解しているつもりだけど
 いろんな方から、たいせつにしてあげてね、とか
 いいひとだからね、とか、やさしいでしょう?とか、言葉をもらって
 ぼく、ほんとうに良いひとに出会えたなあって改めて思います

 ぼくが必要としているだけではなくて、いろんな方から必要とされていて
 良い人、素敵な人と思われていて、やさしいと感じてもらっていて、
 そんな星さんがとても、素敵だと思うし、ぼくも嬉しいし、
 星さんのこと、もっとたいせつにしたいと思った。

 特別なことなんていらないから、いっしょにゆっくり過ごしたいです



 そして、もうすぐ、ぼくの誕生日
 星さんとおいしいもの食べたり、まったり過ごすのが楽しみです




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10ヶ月前 No.28

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




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 こんにちは
 いいねが9つになっていました

 ありがとうございます、ゆるりと続けていこうと思います


 昨日、ぼくが担当していたイベントが終わりました
 やっと肩の荷が下りたとも感じたし、でもやりきったし、達成感もあります
 面倒なこととか、板挟みになったりとか、投げ出したい日もあったけど
 無事に終わってよかった
 最後のあたり、ちょっと泣きそうになりました

 家に帰ってから、写真を見たり、FBに書き込みをしていたりすると
 上司から、おつかれさま、よくやった!とのコメントが来て
 ここで本格的に泣きました

 春に、お仕事に行けなくなって、ずっとお布団の中にいた自分、
 すこしでもいいから何かしなきゃと、土日だけバイトすることにしたけど
 なんやかんやで、今は週5でバイトに来ています
 またちゃんと働けるようになるなんて思ってもなかったし、
 自分自身驚いているし、でも、たどり着いたのがここで良かった
 ほかのところじゃ、またダメだった気がする
 やっと、ちゃんと、認めてもらえたと思う

 まだツメが甘くて、反省する部分もたくさんなんだけど、
 とりあえずは、無事に終わったし、お褒めの言葉もいただけて
 うれしいきもちでいっぱいです


 星さんにも、よくがんばったねとたくさん抱きしめてもらえてしあわせです
 アイスも買ってきてくれてうれしい〜
 ぼくも何かお返しがしたいなと思っています
 今日も職場にちょこっと寄ってくれました
 カカオ75%のチョコレート、ぼくがいちばんすきな甘さです
 ありがとう



 自分の担当するものがなくなって、どうしようかなって少し思ってるけど
 次のイベントに向けて動きたいきもちでいっぱいです
 昨日がほんとうに楽しくて、嬉しくて、良い日だった
 もう一度、よかったなあって思いたいです
 あの感覚、味わいたいなあ
 今度は、星さんにもきてほしいな


 仕事はまだ少しあるし、反省して次はどうしたいかも考えたいし
 できるなら、もっとぼくだけの力でできるところまでやりたいし
 ぼくに任せた!っていってもらえるくらいになりたい

 だから常に、良いものを見たり、良いものを探したり、良いものを取り入れていきたい
 暮らしも、食べ物も、言葉も、写るものも、写すものも、選ぶものも

 良いものって、なに?と聞かれると、うまくは答えられないけれど
 新しいものではないことは確かで、ロボットや機械ではできないものであることも確か
 ひとにしかできないものや、こと、ひとにしかわからない感覚や、感情、
 ずっとつながれていくもの、ずっと続いていくこと、そういうものかなって
 ぼくは思っています

 人それぞれだけど、「良い」をぼくは探し続けたいと思った


 やりたいことが多すぎるし、たのしみだし、
 毎日ほんとうにあっという間に過ぎていく
 写真に残せていない日が多いから、すこし、落ち着いて
 写真を撮る時間がほしいかもしれない、けど、きっと
 やりたいことが次から次へと溢れてくるから、進んでしまうんだろうな


 明日はお休み、久しぶりにゆっくり休もう、眠ろう




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10ヶ月前 No.29

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




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 stです

 残しておきたいこと、すこし書いておきます



 先日、誕生日をむかえて、またひとつ歳を重ねました
 職場では、ケーキを用意していただいて、なんとなく
 その雰囲気は、経験してきていたのでわかっていたけど、
 ぼくのだいすきなシロクマのクッキーが乗っていて、
 ベイクドチーズケーキで、ぼくのことを考えてくださっていることが
 とってもよく伝わってくるうれしいものでした

 社長に、瀬田さん!と大きな声で呼ばれて、はーいといつもどおり
 扉をあけると、みんなでハッピーバースデーをうたってくれて
 ちょっと照れつつも、ロウソクの火を消しました

 先輩からは、かわいいスリッパをいただいて、職場で履いています
 ぬくぬくとあたたかくて、暖房いりません


 その日、帰ってからはお仕事だったはずの星さんが
 全部お仕事を終わらせてきて、一緒にディナーへ
 ぼくが行ったことないお店を選んでくれて、一緒にゆっくり食事をしました
 のんびり、良い時間を過ごせました

 家に帰って、はい!と渡されたケーキは、ぼくのすきなケーキ屋さんの
 タルトで、プレートには、またしてもシロクマと、
 もうひとつ、ぼくらにとってたいせつなカメラが書いてありました
 星さんのそういうところ、とってもすきだなあって思います

 もうひとつ、プレゼントとしてすきな作家さんのイラストをいただきました
 以前、食事へ行ったときに見ていたイラスト作家さんと
 お友達だったらしく、連絡を取って、ぼくの誕生日のために
 お願いして描いてもらったんだとか

 ぼくのすきなシロクマと、星さんのすきなペンギンが
 いっしょに写真を撮っているイラストでした
 ぼくららしいイラストで、ほっこり、あたたかくなります
 どこに飾ろうかなと、悩んでいる最中です


 はじめて、ずっと誕生日が続けばいいなあと思いました
 次の日、星さんに、今日も誕生日しない?と聞きました
 今日は誕生日しないねと言われました




 あと、今日取引先にめちゃくちゃに怒られたんですよね
 ぼくは全く関係していなくて、結果報告をしたまでなんですけど
 相手、怒鳴ってきて、上呼んで来いっていうので
 社長に報告したら、いっしょに話しに行こうって言ってくださって
 とりあえず、謝る

 その帰り道、とぼとぼ歩いていたら
 やめないでね、と社長に言われて、やめないですよと
 なんとなく返したけど、心の底から嬉しかった

 前の仕事、人があふれている状態で雇ってるんだよとか
 いなくても回るからね、と言われる時があったので
 ぼくって必要ないんだなって、何度もなんども思ったんですけど
 社長は、そういうこと全く言わないし、むしろすごいじゃん!とか
 よくやった!とか、良いことを常に声かけしてくださって、
 モチベーションがしっかり保たれています

 少なくとも、ここにいていいことがわかって、安心しました
 先日のイベントもだけど、しっかり見て評価してもらえるのは
 ありがたいことだと思う

 ひとつ、前に進めたし、ひとつ、安心できました
 星さんのおかげな部分もある
 それから、もっと学んだり経験しないといけないこともある

 新しいプロジェクトも始めようと思っている
 もっともっとたのしいでいっぱいになる毎日にしたい


 ちゃんと前見て、さぼらずにがんばろう。




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10ヶ月前 No.30

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ



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 こんにちは、さむいですね


 昨日、ふたご座流星群ときいて
 眠たくてふらふらにも関わらず、カメラをもって外へ飛び出しました
 格好は、パジャマに星さんのもこもこダウン
 しかも靴下履かずに素足スニーカーという、なんとも謎な格好で


 ちょうど、ぼくのアパートの真上にいたオリオン座を狙って
 星さんと三脚を立てて、シャッタースピードは30秒間
 iso400、F値3.5、もっと明るいレンズがほしくなる

 オリオン座の左下で、煌々とシリウスが燃えていました

 流れ星は小さいものもあったし、燃えて消えていく大きなものもありました
 ちょっと天体観測ハマってしまいそうなので、今日はあたたかい格好で
 撮影してみようかなあなんて思っています

 大体予想はしていたんですけど、やっぱり寝坊しました



 星さんとは、穏やかな日々です

 比べてしまうとだめだとわかっているんですけど、
 今までの恋人には、ひたすら尽くして、すべてやってあげてしまう自分でした
 だけど、星さんはぼくがやろうとしていることに気づいてくれて
 やっておくね、とか、休んでていいからねと言ってくれて
 ご飯のあとはお皿を洗ってくれたり、手伝ってほしいなというと
 すぐに手伝ってくれたりします

 ”すぐに”というところが、ポイントです
 あとでやる!というのは、ぼくが先にやったほうが早いな…と
 思ってやってしまうため、自分で自分の負担にしてたのですが
 すぐにやってくれるのでストレスにもならず、ありがたいです


 あとは、エアコンを帰ってくる時間につくように設定しておくね
 ということだったりだろか、今日みたいに寝坊しても
 早くに起こせなくてごめんね、いっしょに寝ちゃったとか
 ぼくのこといつもいちばんに考えてくれている
 こんなにたいせつにされたことって、今までなくて、強いて言うなら家族かなって思ったり

 星さんなら、きっと家族になっても、すてきな日々を送れると思うし
 いま以上にたいせつにしてくれるんだろうなあと思っています
 何事も丁寧で、誠実で、あたたかい星さん、
 星に例えるとすると、どの星でしょうね
 あたたかくて、やさしく燃えている星、なにかあるのかな



 話は変わるのですが、12月のしいたけ占い、ゆっくり休む時とあるので
 仕事も、プライベートも、急がずゆっくりやっていきたいと思います
 焦らず、もう今年は走り切った感じがするので
 来年はサポートに回る年らしく、すでにサポートするものは見えています
 しっかりサポートするために、自分自身も強くなりたいです
 心も、身体も(特に身体)

 本日も、ゆっくりと、やることはやりつつがんばります
 良いお天気




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10ヶ月前 No.31

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




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 こんにちは、今日もさむいですね

 ぼくの住むまちは、あまり雪が降らないんですけど、
 今日は山や道路にうっすらと雪が積もりました
 やっと冬らしくなったなあと思ったけど、すぐに止んだので
 すこし残念です


 昨日、とあるライブへ行ってきました
 その方のライブは2回目だったんですが、今回も演出がすごい…
 すごいとしか言いようがない状態で、終わった後ぽかんとしていました
 目をそらしたり、何か考える余裕もなく、あっという間に終わってしまって
 MVどおりの照明の色遣いや、ぐっと見入ってしまう世界観でした
 ぼくがいちばん印象に残っているのは、夜の暗い海みたいな中に
 星がたくさんちりばめられたようなフロアです
 伝わるかな


 毎日死にたいと思っている中で、こうしてたまにあるとても素晴らしく美しい1日
 そんな日があるからこそ、生きてきてよかったなあと思うんだ、と
 まさしくそのとおりだなと思いました
 ぼく自身、死にたいと思うことはあまりなくなったけど
 やっぱり、どうしても辛かったり、苦しい日もあって、
 そんな日の中で、うれしいことや、感動することがあると
 やっぱり、ああまたこんな日があればいいなと思う
 そうやって何度もなんども、どうにもならない日を乗り越えてきて
 今日までちゃんと生きてきているわけだけど、これからもそうやって
 ちゃんと生きていくんだろうなあ


 とにかくすべてが良すぎて、アンコールもいらなかったくらい
 しっかりと記憶に刻まれて、最高な1日をいただきました
 ありがとうございました
 残り5公演くらい、がんばってほしいな




 さて今日の職場のお昼は、アーティストの話で盛り上がりました
 今日は仕事終わりに忘年会がある話をしたのですが、なんの忘年会?
 と、聞かれ学生時代に音楽をやっていたことを話すと、え〜〜!と驚きの声が

 そのまま、どんなアーティストの曲をやるの?ということで、
 あれこれ話していって、やっぱりその年で流行っている音楽って違うんだなあと実感
 いろいろ聴きまくって、職場がにぎやかです
 たのしくて家みたいだなあって、いつも思います
 もちろん、楽しいことばかりではないけどね
 ちゃんと仕事していますよ


 そして本日の同期たちとの忘年会
 残念ながら、ぼくは最後の1時間だけ参加…
 そんな短い時間で行く意味とか考えたけど、1年に1度しか会えないと思うと
 参加する意味、わりと、あるのかなと感じて行くことにしました
 3500円分しっかり飲んで食べてきます!


 それにしても、昨日に戻りたいなあ
 とても良い時間だった




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10ヶ月前 No.32

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




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 昨日、忘年会に行ったんですけど、
 そう、つまり、面白くなったんですよね

 あまりにも会ってなさ過ぎたというか、
 今年の夏、集まりがあったんだけど、ぼくがあまり絡んだことのないひとも
 いるだろうから、呼ぶのはやめておこうって話になったらしくて
 でも今回忘年会に呼ばれたわけじゃないですか…
 なんか矛盾しているんじゃないかな?って
 それなら夏も呼んでほしかったし、やっぱりなんか違和感を感じる
 自分がいていい場所はここじゃないのかもしれない

 前日にたのしみにしてるね!と連絡をくれたひとも
 会場についたら、入口へ行くから連絡して!と言った人も
 ぜんぜんしゃべらなかった
 なんか変な感じがした、全くしゃべれなかった


 でも、そんなぼくを見て隣に来てくれるひとがいて
 久しぶりに、じっくりと写真や映像の話をした
 それで、さっき昨日はありがとうと連絡が来た
 うーん、こういうのがたいせつだよなあって、改めて気づかされた

 そういうところ、たいせつにしていかなきゃいけないのだと思う
 ぼくがこれからも生きていく上で、一方的にすきでいるのは
 やっぱりすこしつらい部分があると思っていて、
 見返りを求めるわけではないけれど、友達としてこれからも付き合っていくなら
 それなりに、お互いすきでいたいなと思う
 会った時には懐かしんだり、話をして盛り上がったりしたいと思う


 あと、終わった後に思ったのは、ほんとうに会いたければ
 こんな場でなくても、会うという行動をすると思った
 これは、誰にでもいえるわけではないけど(距離がある人ももちろんいるから)
 ぼくらは基本的に、会おうと思えば会える距離にみんないて、
 それをサボって、こういった形でしか会わない
 そう考えると、ほんとうに会いたかったら会いに行くなと思った
 そうでもしない限りは、別に特別会いたいわけでもないのだと思う

 でも、写真の話をした友達とはこれからも仲良くしたい
 自分にとって必要なもの、たいせつなもの、良いと思うものに
 ぜひとも時間を割いてあげたい



 ちょっと、今週は疲れました
 特に大したことをしたわけでもなく、焦るようなこともなかったのだけど
 ゆっくり休む時間…というよりも、自分のやりたいことや、欲があるものに
 すこし没頭したい気分です
 ぼくの場合は、写真を撮りたい、ということ、ね
 明日は撮影があるので、すこしだけ楽しみです
 苦手なポートレート、うまくいくかな


 気づいたらいいねが10になっているし、どんな人が読んでくださっているのか
 全く見当もつかないのだけど、読んでくれて、
 ぼくの日記と出会ってくれてありがとう

 最近のハマりは白湯です




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10ヶ月前 No.33

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




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 年末年始も仕事のstです

 今までも、年末年始は仕事していたので嫌なわけではないのですが
 暇な時間が多いのかなと考えたり、どわーっとお客さんくるのかなと考えたり、
 ぼくもそれなりに予定が入ったりしたので、休みたいなあと思ったり
 予定あるところは休むから良いんですけどね!
 1日の、笑点だけはなんとしても見なきゃと思っていますが…


 休みたいところその1
 29日は、友人が主催する撮影忘年会へ行ってきます
 あまり撮影会に行けないので、この機会に、ゆるっと
 星さんもいっしょです

 近くに行きたいお店があるので、それもついでに
 あとはswitchもう1台手に入れるために街へすこし
 あ、年末セールも見たいって星さんが言ってたっけ
 何気に、ウインドウショッピングをしたことがないので
 (いつも目的のためだけに出かけて、それが終わり次第すぐに帰る)
 今回は、ふらふらとしてみようかなと思っています
 爆買いしないように気を付けること(ふたりして浪費グセあり)


 休みたいところその2
 30日、午後からは写真つながりの友人といっしょに
 年内で閉店してしまうお菓子屋さんへ滑り込み…したい!
 そもそも30日までやっているのか怪しいけど

 ものすごくかわいいお菓子屋さんで、お菓子のひとつひとつに
 テーマがあり、しかもおいしくて、最高のお菓子屋さんです
 ずっと行きたかったのに、休みがことごとく合わずこんな最後になって…

 お菓子屋さんのあとは雑貨屋さんを回って
 よく行くカフェの年越しそばを食べに行きます
 星さんも行く〜って言っていたので、途中で拾うこととする


 休みたいところその3
 年明けまして、1月2日
 ぼくの家は、毎年2日に初もうでに出かけているので、ぼくの中では
 初もうでは2日、と決めています
 ここへ来て、はじめての初もうでなので、どこへ行くのかなあとぼんやり考えています
 もちろん、星さんといっしょに行く、予定

 そのあとは、星さんが初売りに行きたい!というので初売りへ
 初売りに参戦するのもはじめてなので、死なない程度に歩きます



 こんなかんじかなあ、ぼくの年末年始
 前の仕事も、ショッピングモールの中の店舗だったので
 年末もしっかり営業してるし、お正月からもしっかり営業で
 年末年始ゆっくりするということがあまりなく生きてきたので、そんなに違和感はなく
 ただ、今年のお正月はやりたいことが多すぎて休みたい気持ちが強いです



 じゃあその、やりたいことって何と聞かれると
 ・大掃除
 ・年越しそばを作る
 ・雑煮を作る
 ・1月から毎月コンスタントにお菓子を作りたい
 ・家にいてできて稼げるものを探す、作る
 ・自分の写真コミュニティの準備
 ・noteを書く
 ・十分な睡眠と休養
 ・星さんとゆっくり過ごす
 ・スプラ

 といった感じです。不純なものもありますけど、やりたいんです

 コンスタントにお菓子を作る、というのは、わりとお菓子を作るのが
 昔からすきで、最近できてないなあと思ったから
 上手というわけではないんですけど、楽しかったり、分け合って食べるのがすきで
 実家にいるときは、ほどほどに作っていました
 それを、毎月1回は作れるように余裕を持っていきたいなあと思っています

 家にいてできて、稼げるものは、今の仕事でいっぱいいっぱいなんだけど
 でも、やっぱりこれだけじゃ生活していくのが厳しいとこともあって
 (今は星さんとほぼいっしょにいて、半分こしてるからいいけど)
 趣味とかでお金を稼ぐことができたらなあと思っています
 趣味と言っても、写真しかないんだけど…

 あとは、自分と友人で作ったコミュニティが3月リリース予定なので
 それの準備もあるし、さっき登録したばかりのnoteも書きたい
 なぜ、地元を飛び出して今の場所へ来たかとか書きたいです

 そして普通に遊びたいし、眠りたいし、休みたいです
 お正月らしくだらだらする1日があってもいいじゃない…と思ったりもする
 昨日も体調を崩してしまったので、今日もちょっと体調がよくないまま出勤
 バイトだとこういうことになるんですよね、出勤した分しかお金にならないので
 休むとお給料が減ってしまう、だから出勤する、無理して体調崩すのループで
 そのうち働けなくなって、生活に困るという悪循環に…
 選んだのは自分だし、今の状態が心地いいのですが、辛い時もある
 なので、家で稼げる何かを早く見つけないと


 とりあえず、年内乗り切るぞ!

 いつも読んでくれてありがとう、11いいね、うれしいです



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9ヶ月前 No.34

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




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 こんにちは、stです


 昨日は一足お先にクリスマス会へ行ってきました
 星さんのお友達のカフェでのイベントで、おいしいお料理や
 ケーキ作り、プレゼント交換をして、のんびり楽しみました

 ぼくは今まで、参加申し込み型のイベントや、パーティなどの集まりに
 あまり参加したことがなかったので、星さんとお付き合いしてから
 いろんな集まりに参加させてもらっています
 おかげで、いろんな人と出会うことが多い1年でした
 ぼくの知らない世界が一気に広がっていって、まるで木のようです
 こうした機会がもっと増えれば良いなと感じています

 そういう集まりに行くと次から次へと、「星さんの恋人さんなんですか?」って聞かれ
 次に、「いくつ?」、「星さんといくつ離れてるの?」の3点セットで聞かれます
 「あ、そうです、よろしくお願いします」「24歳になりました」「8個違います」の
 3点セットでぼくもお返事するのですが、もう首からプレートぶら下げて
 「星さんの恋人 24歳 8個違い」とかパッと見てわかるように、
 何度も答えなくていいようにしたい、と、思いつつも、聞かれることが嬉しかったりもする

 星さんとどういうつながりなのかとか、星さんはどんなひとだよ、だとか
 星さんと付き合えてしあわせでしょ、とか、星さんはしあわせ者だねとか
 うれしい言葉をたくさんいただけます
 それと同時に、そばに星さんが、「いいでしょ」とか「とてもいい子なんだよ」とか、
 人前でものすごく褒めてくれるので、ハードルあげてくるのと、恥ずかしいのと、うれしいのと…
 でも、その時間がとても、しあわせなんです

 ぼくはどちらかというと、照れて貶してしまうほうなので、
 人前で褒めてくれる星さんが、ほんとうにすてきだと思うし、見習わないと…



 肝心なクリスマスプレゼントですが、引いたくじに書かれている番号の人と
 プレゼントを交換したのですが、ブランケットをいただきました
 ふかふかだし、デザインもかわいくてうれしかった〜
 ぼくはパスタソースにしました(基本的にプレゼントは消え物)

 パスタソースを購入したお店、星さんが連れて行ってくれたのですが
 とてもぼく好みな雑貨屋さんだったので、ひとりでも行きたいなあ
 自分へのご褒美とか買うために利用したいです



 そして帰り道、星さんとスプラしたくて中古屋さんに寄ったところ
 switchが普通にあって、星さんと即購入しました
 帰って、いっしょにお風呂して、スプラして、寝不足で死にかけています
 今日はちゃんと寝ます…

 でもこれで、年末年始のゆっくりできる時間は、星さんといっしょにゲームして過ごせる〜
 やっぱり、インドアなぼくなので、お正月は極力家にいたいです
 と、考えると家でスプラするしかないなあ

 あ、そういえば現像も返ってくるんだっけ…
 秋から最近まで撮りためたものが返ってきます
 とても楽しみです、そのためにも今日はがんばろう
 どうか仕事しながら寝ませんように




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9ヶ月前 No.35

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




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 あけましておめでとうございます、stです
 今年ももうすでに3日も経ってしまいましたね
 1日、1日たいせつにしなければと思いつつも、あっというまに
 毎日過ぎて行ってしまいます

 ぼくは今日も出勤です
 昨日は、お休みをいただいたので星さんといっしょに初売りへ
 といっても、ぼくの買い物ではなく、星さんの買い物ばかりでした
 たくさん買って、ほくほくした星さんを見ていると、ぼくもほくほくします
 今日は早速、昨日買った服を着ていました
 似合ってるねというと、嬉しそうに笑っていました

 昨日のお昼は、ぼくの要望でお寿司を食べました
 お寿司、最近は安いので定期的に食べたくありませんか?
 ぼくはいま、海のないところに住んでいるのですが、地元は海があるので
 お刺身や、焼き魚をよく食べていました
 だからとは言いませんが、定期的にお寿司…お魚を食べたくなってしまいます

 昨日は、星さんとはじめてのお寿司でした
 星さんも、もともと地元が海のある場所なので、実家に帰った時しか
 お寿司は食べないなあと言っていましたが、もう、無理やり食べさせました
 いろいろ食べたかったので1貫ずつ食べることにして、ふたりで17皿
 そのあと、後輩から連絡が来て、ひとりで19皿たべました!って言ってたから
 きっとぼくらは小食です
 もしくは、後輩が大食い


 ゆっくりまったりお買い物した後は、家でさらにのんびり
 夜ご飯は鍋だったので、準備もすぐできるし、おなかが空くぎりぎりまで
 星さんと、switchでぷよテトで勝負していました

 ぼく、ぷよぷよはわりと得意なんですけど、テトリスはどうやら苦手です
 星さんはテトリスが得意みたいでした
 ぷよぷよで負けまくった星さんは、テトリスで憂さ晴らしかのように
 ぼくのことをぼこぼこにしてきました…わりと負けず嫌いな星さんです

 お鍋の後は、星さんはずっとゼルダに没頭していて、たぶん今日もずっとゼルダしているはず
 ぼくは久しぶりにテレビを見ていました
 今日は帰ったら、録画した笑点を見ようと思います


 あ、そういえば30日からずっと、星さんが職場に送り迎えしてくれています
 こんなリッチな生活、、、今日で終わりだと思うとなんだかさみしいですが
 ぼくにはちょっとリッチすぎました、自分の足でしっかり歩きます!
 でも、こんな風に送り迎えしてもらったのは初めてだったので、すこしうれしかったです
 また来年も、こんなだといいなあ
 というか、この先も星さんとお正月を迎えたいです

 今年中には結婚する、と言われているのですが、どうなることやら
 本当に今年中に結婚しちゃうんですかね、ぼく
 いつまでたっても、ぼくにとっては夢みたいな話だなあと思っています


 今年の目標は
 ・身体を引き締める
 ・体調を崩さないように無理はしない
 ・毎晩、ストレッチ、スキンケアを忘れない

 の3つにしておきたいところです、ほんとうはもっとたくさんあるんですけど!

 今年もゆるりと日記を続けていけたらいいなあと思っていますので
 よろしくお願いいたします
 そして、12いいね、800アクセス越えありがとうございます
 良い年になるよう、努力していこうと思います





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9ヶ月前 No.36

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ



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 こんにちは、stです


 最近よく、元恋人のことを思い出してしまいます
 嫌いになったわけではなくて、結婚していっしょに暮らしていく未来が
 相手も、ぼくも、見えなくてお別れをした感じだったので、
 普通に友達として、今も仲良くしています
 そして、星さんのお仕事の弟子でもあります

 最近、SNSで見かけなかったので、とうとうブロックされたか
 やめちゃったのかなあと思っていたのですが、どうやらインフルで
 倒れていたことが、今日判明しました

 ぼくと別れてから、実家に戻らずひとり暮らしをしていて
 何度か家にお邪魔(というか作り置きのおすそ分け)してるんだけど
 どうしてぼくに、言ってくれなかったんだよーと、思ったり、
 言えないほど、しんどかったのかなあと思ったり、とても心配で…

 元恋人なんだからっていうのは よくわかるのですが、いっしょに過ごした日々を
 思い出すと、不安な部分があるし、助けてあげたくなってしまうぼくです
 お人よしかもしれないけど、いまは仲の良い友達として純粋に心配だし
 星さんもわかってると思うけど、ひとり暮らしの風邪やインフルの辛さは知っているので…
 なにかせめて、食べ物を持って行ったほうが良いのではないかと思ってしまう
 年末、星さんといっしょに撮影がんばっていたみたいだし、
 ひとり暮らしで、栄養のあるものもあまり食べなくなっただろうから
 免疫力落ちていたんだと思う

 星さんには、ほんとうに申し訳ないけど、元恋人にこっそり
 作り置きを作ってあげたりしているんです
 そろそろ言ってくるかなって思ったけど、こうなるとは…


 星さんといっしょにお仕事したり、関わりがあるのは知っているし
 星さんも、ぼくらが付き合っていたことを知っているけど
 やっぱり、言いにくいなと思うし、言えないし、前もなんとなく
 心配するのは良いことだけど、もう別れた相手に優しくするのは
 なんか違うんじゃないかなと言われたので、どうしようか悩んでいるところです


 でも、心配なんだよなあ
 ぼくが甘いんだってわかっているけれど



 それに今日は、星さんとお付き合いして、4ヵ月目です(たぶん)

 新居に引っ越してから、毎日星さんが家にいるので(いつの間にか同棲している)
 ずっといっしょに暮してきたきもちになっているんですが、まだ4ヵ月
 なかよくいられるのも、半年あたりまでなのかなって、今までの経験上思っていますが
 寝る前は欠かさず、すきだよと言ってくれるし、抱きしめてくれます
 疑ったりした日もあったけど、星さんのフィルム現像が出来上がってくるたびに
 ぼくばかり写していて、とてもうれしく感じているし、本当なんだなあと感じています

 写真で?って思うかもしれないけれど、インデックス(現像写真の一覧)を見ると
 ぼくが笑ったり、ふくれてたり、おいしそうにごはんを食べているものばかりで
 とても愛を感じられると、ぼくは思います


 あとね、最近仕事したくなくてたまりません
 やることがないって言ったらおかしいけれど、ぼくに与えられた
 仕事がなくて、居づらい感じがしています、推しや星さんのために働きますけども…
 どうにかこのお仕事イヤイヤ期から抜け出したいので、今日は久しぶりにジャンクフードたべます
 あと、記念日のしあわせタルトも



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9ヶ月前 No.37

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




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 こんにちは、stです。

 今日、いちばん嫌だった仕事が終わった。
 すると、いろんなものがするするとほどけて、楽になりました。
 ああ、これがぎゅっと掴んでいて、離してくれなかったんだなあって。
 あまり眠れなかったり、やたら疲れたり、何しててもすこし楽しくなかった日々から
 解放されるんだと思ったら、今最高にうれしくてお腹もすいてきました。
 今日の夜は、そう、大好物のお好み焼きです。すでにお腹かがぐうぐう言ってるけど
 そんなのお構いなし。店長が近くにいて、絶対聞こえてるけど、お構いなし。

 ご飯って、お腹が空いていれば空いているほど、おいしく感じませんか?
 そしておいしそう、おいしそう、って思うほど、もっと食べたくなりませんか?
 いつもそういう風にしてご飯を食べているんですけど、とても満足感が得られます。
 あとは、ひとりで食べないこと。
 ひとり暮らしだとどうしようもないのだけど、できる限り誰かと食べたほうが
 満足感というか、幸福感というか、いろんな部分が満たされます。
 という、ぼくの持論です。


 昨日はとても体調が悪く、22時に寝ました。昨日というか、昨日までずっと。
 年明けちょっとくらいからずっと、身体が重たくて、だるくて、目も疲れてて、
 家に帰ってご飯を作る元気もなくて、星さんにとても迷惑をかけました。

 今日からは少し良くなるかな。朝からなんだか調子が良いです。
 きっと、早寝したのもあるし、仕事がすんなりと通ったのもあるし、
 今日はなるべくPCを使わないようにしたのもあるだろうし、動くように心がけました。
 寝ることは一番の休息ですね。
 22時から、出勤ぎりぎりまで寝たのですが、職場に来てすっきりと仕事ができるし
 昨日みたいに身体が辛くありません。といっても、22時に寝る生活を毎日続けられることはないと思いますが…



 ここ最近、ご飯作る元気もなくて星さんにお願いしたり、お弁当を買ったりしていたので
 そろそろちゃんとした生活に戻したいと思っています。
 ちゃんとした生活って何、って感じですが、ぼくの中のルーティンを守ることです。
 それぞれあると思うのですが、ぼくは最近自分のルーティンも守れない生活を
 していたので、そろそろ整えようという気持ち。

 帰ったらご飯を作って、掃除をして、お風呂に入って、猫と遊んで、眠る
 起きたらカーテンを開けて、お弁当を作って、猫のご飯を確認して、仕事に行く
 そういう当たり前なことさえもできなくなっていたので、徐々に戻していきたいです。
 ほんとうに、星さんには迷惑をかけてしまいました。
 無理しないでねと言われるのに、変に無理したりして余計に迷惑をかけるところ、
 直していかなきゃいけないですね。

 星さんがいてくれて、ほんとうによかったです。
 ひとりではきっと死んでいたと思います。というか、いつも思う、星さんありがとうって。
 4ヵ月目に入りましたが、まだなかよしでいます。
 くだらないことで笑ったりもできるし、そもそもくだらないことをし合える。
 でも、お互いの時間もたいせつにしているし、よい距離です。


 今日はなんとなくここまで。
 気分があがっていて、ぐわーっと書いちゃいました。
 またちゃんと文章を書きたい。



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9ヶ月前 No.38

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ





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 こんにちは、stです。

 今日はのんびりとした1日になりそうです。やることも少なくて。
 思い立ったが吉日ということで、ブログを作りました。なんとなく、勢いで。
 更新することがあるのかわからないけれど、やっぱり残すことをしたくて。


 いろいろとSNSサービスは使っているのですが、いつもどれもうまくいかないまま
 放置したりしてしまいます。昔ほど、SNSに割く時間がないというか。
 SNSをすることに、時間を割くのか?と考えると、そうでもないのかなと思たったり。

 ゲームとか最初は先が楽しみだし、どんどん進めたい気持ちになるけれど、
 途中までクリアすると、だんだんとやることが少なくなっていくと途端に飽きる。
 ゲームアプリは、最初の説明で飽きることもあります。ぼくが飽き性なのかもしれない。

 ただ、写真と文字を綴ることだけはなんとか長く続いているので、
 それを、もっと自分らしく残していくとなると、ブログなのかな、と。

 ここでは、文だけになってしまうし、ほかのSNSでは写真がメインで
 そのときそのときのことを詳しく書いたりはしない。
 でも、ブログであれば、写真もたくさん載せれるし、文もすこしくらい長くても良いし。
 思い出した時や、忘れたくないとき、どうしようもできないとき、毎日は難しいけど
 でも、なるべきは毎日続けられるように、ひとつひとつの日々をたいせつにできるように
 記録を残していきたいなと思います。



 そういえば、と思って、ここで書いていた昔の日記をいくつか読んだのだけど、小文字が多かったり
 「w」を乱用していたり、気持ち悪い笑い方していたり、ほんとうにどうでもいい内容だったり
 (当時はたいせつな出来事だったんだと思う)、自分で自分に突っ込みをいれたりして
 うわあ…って思う日記だったし、読みにくかった…。
 今も読みやすいかはわからないし、たぶん10年後くらいに読むと、うわあって思うのだろうけど
 昔よりは読みやすいし、というか読める日記になったと思う。ぼく自身が大人になったのだとも感じる。

 何かを目指していたぼくの文章、誰かを意識していた雰囲気、
 真似をして自分も大きくなれると思っていた愚かさ。そんなものが淀んで日記にたまっていました。
 素敵な文章を書ける人に憧れていたし、文章だけで人を惹きつけられる人が羨ましかった。
 当時は素敵だね、と言われていたけれど、今のぼくからしたら全く素敵だと思えなかった。
 いまだって憧れや、羨ましく思う部分があると思う。
 でも、憧れて、素敵だと思われたくて、必死に真似をして、背伸びをしていた昔より
 いまは、ずっと、ぼくらしさが出るようになったと思う。


 手書きで文章を書くのは苦手。かといって、ワードでもだめでした。
 この場所や、ブログ記事というところに書き込むことがいちばん書きやすいとぼくは感じています。
 だから、論文を書く時も真っ先にここを開いていました。
 そのあとに、一度紙に印刷して、やっとそこからつけたす部分を手書きします。
 何度も何度も読み直して、変な言い回しはないか、伝わりにくい表現はないか、
 でもぼくらしい表現や、柔らかさはそこにあるか、なによりもぼくが伝えたい気持ちは何かを
 いつも優先していたと思います。
 最近は、そうやってどこかに提出したり、誰かに見せる機会も減ったので、
 あまり細かくは確認しませんけどね。誤字脱字もひどいです。


 最初の記事って何を書いたらいいのかな、ちょっとそわそわするね。
 今日は、星さんが職場にマフィンを買ってきてくれました。
 3じのおやつに食べることにします。




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9ヶ月前 No.39

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




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 こんにちは、stです。


 ブログを作ったのはいいけれど、結局更新していません。
 毎日書いてはいるのですが、全部書き直しになってしまうのです…。
 変に考え込んでしまって、言いたいこともまとまらなくて、
 もしかしたらぼくは、ここみたいに気軽に書ける場所が
 しっくりくるのかもしれません…。


 ここ数日の大寒波と雪により、ぼくもわりとダメージを受けました。
 体調面だけですけど(すぐ体調崩すから嫌になってくる)、心は元気です。

 やっと冬らしい、雪の写真を撮ることができて、心がほっこりしています。
 しかし、その後体調を崩し、昨日は首に蕁麻疹が出て、病院へ…。
 今もまだ出たままで、薬は処方されたのですが、かゆくてたまりません。

 特に検査もせず、前日食べたものだけ聞かれて、それかもね〜みたいな
 判断で、薬出しておくから飲んでね!という感じで診察は終わり。
 完全に何かのアレルギー反応だと思うんだけどなと思いつつも、仕事があったので
 仕事へ向かいましたが、なんだか納得がいかず。

 今も、とにかくかゆいです。かかないけれど…!



 星さんとは、付き合い始めたころの熱も収まり、安定してきました。
 でもまだ半年もたっていないので、発見は続いています。

 疲れると、ほっぺがぺちゃっとなって眠っていること、
 お皿洗いを進んでしてくれるけど、ちょっと雑なこと、
 お風呂に入るとき、いつもタオルを忘れていくところ。
 二人で住むにはすこし、部屋がせまいこと。
 引っ越してから、ずっと一緒に家にいるのですが、それならそうすると
 最初から言ってよ〜という気持ちでいます。部屋が狭い。

 すぐ引っ越す予定はないけれど、ちょっと狭く感じるし、喧嘩したとき
 どこに逃げればいいのかわかりません。喧嘩しないけども。
 ただ、ほとんど同じ部屋にいるので、部屋は寒くならなくて良いですね。


 一番星さんに助けられていることは、ぼくがひとりではできないことが
 星さんのおかげでできていたり、心配せずにいられたりします。
 ほとんどが星さんのおかげです。
 今、自分が早く終わらせないといけないこと終わらせて、星さんに少しでも
 返していけたらいいなと思うし、家族のことも忘れないで、
 何かしたり、返していきたいなと思っています。


 来月はバレンタインがあるので、久しぶりに何か作ります。
 そしてホワイトデーにも何か作ります。ちょうど星さんの誕生日と
 弟の誕生日が3月にあるので、イベントたくさんな3月になりそうです。
 今日は家に帰ったら、何作ろうか考えようと思います。

 また雪が降ってきましたね。
 来月、雪の撮影にまた行けるので、防寒対策も考えます。




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8ヶ月前 No.40

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




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 もう40記事も投稿しているんですね。
 こんにちは、stです。

 今更なんですけど、stってなんて読むのかって思いませんか。
 ほんとは、「瀬田」という名前を使ってきました。
 でも気づいたらstになっていました。「瀬戸」でもいいかもしれない。


 ぼんやりメビを回遊していて、ふと昔の日記のことや、そのとき誰と
 話していたかとか、どの掲示板にハマったかとか、いろいろ思い出していました。
 もともとは小説城から入り、そのあと個人、日記、なりきりなど。
 前に、昔の日記は読めたものじゃないといったけど、どの掲示板もそんなもんで
 ほんとうに恥ずかしい文章しか書いていない。
 当時、ジャンプ系の漫画が流行っていたものですから…そういうノリ、ね。


 それで、そういえば一度だけメビでトラブルになったことがあって。
 しょうもないことなんですけどね。

 当時ぼくは、中学に行けなくなって、フリースクールに通っていました。
 それをメビでも開示していたのですが、そのときこの掲示板自体が、ぼくらの学校で
 流行っていて(ぼくも友達に教えてもらった)、ぼくがどう過ごしているか
 クラスのひとたちはすごく知りたかったみたいで、わざわざぼくの日記や
 ありとあらゆる場所にあるスレを探したみたいです。

 そして見つけたスレにどんどん書き込みをされました。当然、悪口はたくさんで
 学校に来なくて何をしているのか面白半分で聞いてきたり、とにかく探りたい一心だったんだろうなあ。
 でもそのときのぼくは、本当に相手が誰かわからず、こんな野蛮な人がいるのかと思い
 ものすごく冷たく対処したんだと思います。3対1くらいだったと思うのですが、
 かなり相手を煽ってしまい、○ね!とか、うざいとか、調子乗るなとかかなり言われたので…。
 何が楽しかったんだろうといまだに思うけど、弱っている相手に攻撃をするのが
 楽しかったんだろうなあと思うし、誰かより上でいたいと思っていたんだと思います。
 人間ってそんなものなのかもしれないけれど。

 その後、そういった書き込みをしていたのがどの人かわかったのですが、
 そのままその人たちとは関わらず、中学を卒業しました。成人式とかで会ったけど
 相手から避けていくので、それならあんなことしなきゃよかったのに。と思います。


 ぼくは、現実で生きるには、ネットで生きようと思って、
 まずはネットでたくさん友達を作ることにしました。当時の考えは味方、だったけど。
 現実で嫌なことがあっても、ネットに帰ればみんながいたし、
 関わる中で、いろんなことを知って、話して気がまぎれたり、
 ほんとうにネットが唯一の救いでした。今でも、ネットのほうがすき。

 もうここに知っている人や、話していた友達はいないけど、
 思い出すと懐かしくて、みんなここを離れてどこで何してるかなって、たまに思う。
 ぼくのこと知っていたら、もし見つけてくれたら、また話したいし、今度は会いたいな。



 体調悪いからか、なんか悲しい内容になっちゃったな。
 もっと楽しいこと書けるように早く元気になります。明日から3日間休みだ。




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8ヶ月前 No.41

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




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 今日、星さんが出張へ行きました。
 といっても、明日には帰ってくるのだけど。


 前々からわかっていたことだけど、ここ数日ぐずぐずしていた。
 行ってほしくないなとか(無理だけど)、ほんとに行くの?(行くけど)、
 無理なことも、行くこともわかっているけど、どうしてもぐずってしまうところ
 星さんは、どう思っていたのかな。


 昨日、職場で朝から夜までの催事があって、帰るころには
 くたくたになっていて、ご飯を作る元気もなく夜ご飯はお弁当に。
 明日の朝だけでもと思って、親子丼の仕込みだけして、
 気づいたらそのままリビングで眠ってしまっていました。星さんの腕の中で。
 お布団じゃないのに、不思議なくらいとてもよく眠れて、
 星さんの「もう行かなきゃ」の声で目が覚めました。

 ばたばたと朝ごはんの準備をして、でもどっか、ぼーっとしてた。
 いなくなるわけじゃないのにね、ちょと会えないだけなのにね。
 いつもいっしょにいるから、それが当たり前になっていたし、
 星さんのいない生活が今では考えられなくなっている。
 気が付いたら、どうしようもないくらい、依存していた。こわいな。


 星さんが出かけてから、お腹は空かないし、何か食べたいとも感じなくて
 朝も、お昼も、何も食べていないまま。せっかくご飯を炊いたのにね。
 明日、帰ってくる、明日、帰ってくるって言い聞かせながら、それがまたさみしくさせている。
 ちゃんと帰ってきてくれるのに、どうしてこんなにもぼくはさみしくなっているんだろう。
 いつもいっしょにいすぎるから、すこし星さんにも息抜きをしてほしいのに、
 どうしてこんなに、いっしょにいたいって思うんだろう。

 たくさん、楽しんできてほしいな。でも、早く帰ってきてほしいな。
 今日は早く眠ろう。




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8ヶ月前 No.42

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_Kxv




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 こんにちは。

 星さんが無事に出張から帰ってきてくれて安心していました。
 ただ、出張先で撮った楽しそうな写真を見せられると辛かった。
 ぼくの知らないひとばかりの中でたのしそうに笑っているところ、
 そんなの、仕事上当たり前ってわかっているのに、心は真っ暗だった。

 その数日後に、一緒に出張へ行った人たちとSkypeでミーティングをしていて、
 全くわからない話の中でぼくはずっとスマホを見ていた。
 そのときも、真っ暗だった。


 独占したいわけではないし、どちらかというと最近は一人の時間のほうがすきで
 星さんがいない一人の時間をかなり満喫しています。
 ひとりでスケート見て盛り上がってたり、友達と電話したり。
 一度、嫌だなと思ってしまうとなかなか好きになることができなくなる。
 星さんのことはだいすきだけど、ぼくの見えないものや知らないものと
 たのしそうにしている星さんを見るのはすきじゃないと思った。
 独占したいわけではないと言っても、これは、独占したい気持ちのひとつかもしれない。



 話は変わって今日は月曜日で、明日はやっとお休み。
 最近ぼんやりしていて、まだ駄目になりつつある。休みたい。
 結構大きなミスをしてしまって、ちょっと辛いし相手もしつこいんだけど
 なんとかやり過ごせたかな?という感じです。

 あと、夏からおろそかになっていたダイエット再開します。
 今日納品に来た人に、ちょっとふっくらしたんじゃない?と言われ、かなりショックを受けました。
 あと5キロは減らす。5キロ減らすとすぐ体調崩すんだけど、
 キープして徐々に体を慣らしていこうと思っています。今日から夜ご飯は鶏肉とゆで卵。
 3月には2件撮影があるので絞るぞ…と言いつつも明日は寿司。
 しかも明日の夜は飲み会。おわったなーこれは。星さんにバレないようにダイエットしたい。

 週2の休みのはずが、今週は週1になりそうなので、木曜日休み希望です。




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7ヶ月前 No.43

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




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 こんにちは。
 今日は良いお天気で春みたいです。お花屋さんに行きたい。


 今日はしっかりと出勤になりました。社員の方優先に休んでもらっていたら
 ぼくの休みが見当たらくなってしまって、明日、ぎりぎりでおやすみをもらえました。
 19〜22歳くらいまでは、どれだけ働いても、どれだけ遊んでも疲れなかったのに
 最近はどうも疲れるし、身体の不調が続いていて困ります。
 歳をとるということって、こういうことなのかな。
 ぼくはもっと、穏やかに身体も心も落ち着いていくのかと思っていたのですが
 心は今も変わらずワイワイとしていて、身体だけやけに歳を取った気分です。


 さて、今日から星さんが3日間の出張です。
 なぜか前回よりも心が落ち着いていて、帰ったら何しようかなとか、
 星さんがいない間にできることって何かなとか、いろいろ考えていて
 すこしだけ、ひとりの時間が楽しみだったりする。
 星さんがいない間に、自分ができること、挑戦したかったこと、いないからこそできること
 何かあるのだと思うけど、今はそれがはっきりとは見えていない。
 なんとなく、何かを作りたいという気持ちはある。でもそれが、写真であるのか
 それとも、手芸や料理なのか、もっと違うことなのかははっきりしていない。
 とりあえず今日は帰ったらダラダラと過ごしたい気分…電子書籍でも読もうかと。


 仕事、嫌ではないのだけどずっとバイトのままで仕事量だけが増えていく。
 そしてもちろん、増えるに従ってミスも増える。ただ、怒られることはないけれど。
 バイトとしての仕事量を超えている気がしているけど、何も言わず。。
 バイトというか、パート?週5で8時間半くらい。社会保険の対象になると思うけど
 やっぱりなんにも言えないままのぼくでいる。
 ぼくが社員になれないのは、なんとなくいろんな理由があるからだとわかっているけど
 ぼく自身、どうしたらいいのかわかっていない。なんとなく今の位置が心地よくて、
 でももっと上を目指したくもなって、みんなとボーナスの話もしてみたかったりする。
 とにかく、もう少しというか、ぼくはもっとがんばらないといけない気がする。



 星さんがいない間に、何ができるだろう。



7ヶ月前 No.44

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




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 こんにちは。
 とても背骨が痛いstです。たぶん布団が合っていないんだと思う。
 今は敷布団なんですが実家ではベッドだったので、未だに慣れていなかったり
 使っている敷布団が、ぺたんこになってしまっているせいもあったり。

 改善したいと思っているのに改善できていないことが多すぎるなあ。


 風が強い日が続いていますが、気温は少しずつ春らしくなってきましたね。
 暖房をつける時間も少しずつ減ってきて、着るものも薄くなってきました。
 そしてぼくが気づいたこと、「春服がない」です。

 星さんに相談したら、今度買いに行こう、そしてドラえもんの映画を見ようとのことでした。
 やたらドラえもんの映画を推してくる。ずいぶん前から予定にも入れていたし、
 スタンドバイミーを見てから、星さんはドラえもんに夢中になっているようです。
 昨日のカチコチもしっかり見てたなあ。
 絶対に泣けるところがくる!と思って構えていたようだけど、スタンドバイミーほど
 感動は少なかったね…となぜか残念そうだった。ぼくとしては、世界観やデザインが
 きれいだな〜というところばっかり見ていたけど。


 次の休みは、取引先の人たちと、星さんとぼくという謎なメンバーで、
 ぼくの地元へおいしいご飯を求めて日帰り旅行をします。
 ぼくの実家にも寄ってくれるらしくて、ちょっとわくわくしている。
 あと、今年のお正月帰れなかったので4月に入ったら少し実家でゆっくりしてこようかなと。

 桜の写真も撮りたいなあと思っている。星さんといっしょに写真を撮るのもすきだけど
 地元の友達と毎年撮っていたから、撮りたいなと思っている。
 そしてめでたいことに、同期に子どもが生まれたので、その撮影も。
 ぼくの実家は雪深いので、なかなか冬は帰りにくいけど、冬もすてきなんだよなあと思いつつ
 帰るタイミングを完全に逃したので、4月はじっくり楽しんでこようと思います。


 去年の今頃、ぼくは、今住んでいる場所へ来ました。
 いろいろあったけど、ちゃんと生きているし、毎日それなりに楽しいし、
 支えてくれるひとや、いっしょに笑ってくれるひとがいるので、しあわせです。
 また来年も、この場所にいられますように。こうして忘れずに日記も続けていますように。
 今日もがんばろう。




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7ヶ月前 No.45

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ



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 こんにちは、stです。
 気づいたら15いいねになっていました。ありがとうございます。
 ぼくの日記をいいねしてくださる方って、どんな方なんでしょう。
 恋人がいる人なのか、既婚者なのか、失恋したばかりなのか、
 たまたま読んでみた人なのか、学生なのか、社会人なのか、気になります。

 そして、この日記の何を楽しみにしているのか、それともなんとなくなのか
 どういうところが気に入っているのか、それともどれか良い記事があったのか、
 何に惹かれているのか気になります。

 もうここに知り合いがいないので、少しだけさみしかったり。
 なので、よければお話ししてみたいです、読んでくださっている方と。



 一昨日から星さんは出張です。今回は4日間で、ちょっと遠くへ。
 これで星さんの出張は3度目。最初は、1泊2日。前回は2泊3日。
 最初はものすごく苦しかったけど、次はなんともなくすんなりといって、
 今回は、前より大丈夫だけど、さみしさが少しだけある。

 出発の朝は、集合時間10分前に起きて、(ぼくも起きれなかった)
 星さんが遅刻だー!となり、慌てて着替えさせて、顔洗わせて、
 ぼくはその間に、鮭おむすびを作って、車の中で食べてねと渡しました。
 「なんとか間に合ったー!」という連絡に安心して、二度寝したら
 今度はぼくが寝坊しました。出勤10分前に目が覚めた…。

 ちょっとドタバタした金曜日。
 ひとりで入るお風呂は少しだけ怖い。
 ひとりで食べるご飯は味がしない。おいしくない。楽しくない。
 猫といっしょに寝っ転がって、本を読んだり、SNSを見ている。
 早く帰ってこないかなあという感じ。
 眠るとき、隣が寒いです。春が近いと言えど、まだまだ。



 星さんも今週は忙しそうだけど、ぼくも仕事でばたばたしていて
 なかなか気の休まることがなく。。。
 いつもぐっすり眠って、眠たいまま目が覚めます。
 しかも、猫がいっしょに寝てくれなくて、いつも抱きしめていたのに腕の中がさみしい…
 とにかくぼくは、さみしさが炸裂しています。


 星さんと春服がほしいねと話をしている。
 いっしょにゆっくりお買い物に行きたいな。でもまずは、ゆっくり休むところから。
 帰ってきたら、いっしょにおいしいごはんを食べて、お休みの日の過ごし方を話したいな。



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7ヶ月前 No.46

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




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 16いいね、ありがとうございます。stです。

 3月は年度末ということでいろいろやることがあるのですが、
 あんまりにも書類や、数字で頭がいっぱいになってパンクしそうなので逃げてきました。
 やっぱり文字のほうが落ち着きます。


 4日前くらいに、髪を切りました。
 周りからはいいね!大人っぽいね!と言われるけれど、セットが大変で
 めんどくさい髪形にしてしまったとすでに飽きてきたし、後悔しています。
 出勤ぎりぎりまで寝たい派なので、朝にこのセットの時間が追加されると思うと…
 少し長めで、ワックスつけるだけのほうがぼくには合っている気がします。

 ちなみに大人っぽくなったねというのはどういうことなんだろうか…
 社会人になって5年目くらいなのですが、未だに高校生?とか学生アルバイト?とか
 言われるのがほんとうに悲しくて仕方ありません…!
 ぼくは大人っぽくありたいです、常に。


 今日は、夢の中で夢を見ていました。
 夢の中で見ていた夢は、初めてお付き合いしたひとが出てきて、なんだかすこし懐かしくなって
 そのことを、夢の中で起きたぼくが、星さんに伝えるという夢でした。
 目が覚めて、星さんが隣で寝ていて、あれ?ってなって聞いてみたら
 なんにも聞いてないよーとのことで、夢の中で夢見ていたんだなあと。
 あまり体験しないことだったので、すこし驚きました。

 夢の中で夢を見ることについて調べてみたけど、あまり良いことではないみたいでした。
 特に気にしていることはないんだけどなあと思いつつも、もしかしたら
 どこかで忘れられないものが残っているのかもしれないですね。


 今日はちょっと早起きして、星さんとモーニングに行きました。
 パンケーキのモーニング。しっかり食べたので今日も元気に過ごせそうです。
 今はこうして元気なのですが、去年の今頃は、新しい仕事に慣れなくて死んでいたなと、思い出したり。
 4月には完全に動けなくなるのですが、それもきっと良い経験でした。
 今が元気であるなら、良いのです。


 今日もゆるゆると仕事に取り掛かります。
 星さんはマルシェに行くみたいです。いいなあ、羨ましい。




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7ヶ月前 No.47

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ





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 忘れないうちに、もうひとつだけ。


 ひとつ前の記事で、初めてお付き合いしたひとに対して
 忘れられないものが残っていると書きましたが、
 どちらかというと、ぼくは3人目の恋人がずっと忘れられずにいます。


 3人目…?って感じですけど、実はぼく、今までにお付き合いしたひとは5人いて、
 星さんが5人目で、前同棲していたのが4人目で、忘れられないのが3人目で
 2人目のひとには、浮気されいろいろ傷つけられ…初めてお付き合いしたひとは今日夢に出てきた人。
 並べて見てみると、ちょっと経験豊富かもしれないですね…すみません…
 とっかえひっかえって気持ちではなくて、決まっていつも浮気されるか、
 ぼくが甘やかしすぎて相手をダメにしてしまうかのどちらかです。


 それで、その、3人目の方。
 出会ったのは、高3の卒業間近でした。

 途中から編入してきたみたいで、一つ下の学年で、最初は全く興味なかったのに
 ぼくがサボっていたり、部活していると、いつも声かけてくれて良い子だなーと思って
 大学で県外にいくタイミングで告白しましたが、離れるし、ぼくと付き合うことは
 考えられられなくて。とのお返事でした。
 確かお返事をもらった日は、ぼくが熱で寝込んでいた日で、何度もごめんねと言われたっけ。

 それから2か月くらいして、GWに帰省するタイミングに久しぶりに会って、話して
 ふつうにまたね〜って感じだったのですが、帰省から戻ってきて、電話で告白されました。
 めちゃくちゃ嬉しくて、たぶんこれ以上うれしいことはないって思ったくらい嬉しくて
 電話しながらお互いに泣いていました。
 「すきです」と言われた先がなくて、ぼくが「そうなんだー!」って返事したら
 ちょっとだけ不貞腐れたことを思い出します。

 それから帰省するたびに会って、たまにぼくが住んでいる街に来てくれて
 春が来て、ぼくは大学を辞めて地元に戻ることに、相手は県外の大学に進むことに。
 それでもぼくらは、定期的に行ったり来たりを繰り返していました。


 どれもこれも、今でも思い出せるくらいたいせつな記憶で、忘れられないというよりは
 忘れたくないというほうが正しいのかもしれないです。

 初めて一緒に夜のコンビニへ行ったこととか、泊まってなんにもなくてお互いに笑ったりとか
 記念日に鈍感だからと言いながらも、毎月ふたりでありがとうって言い合ったり、
 ひたすらラーメン食べまくったり、アニメにハマったり、すきな音楽を聴いて
 ぼくがハマったり、相手がハマったり、ほんとうにどの時間もたのしくて仕方なかった。
 誕生日や、バレンタイン、ホワイトデーはほしいものを一緒に買いに行ったりして、
 そのたびにプリクラを撮っていたなあ。
 ぼくが苦しんでいる日はいつも助けてくれて、ちゃんと人の心の痛みをわかってくれる人でした。
 もうだめだなって思って、友達とカラオケに行って大丈夫だよと言われた日のことも覚えてる。
 次の日に、謝って仲直りしたっけ。

 別れる1ヵ月前に旅行へ行ったのだけど、その旅行の予定を立てるときに少しだけ喧嘩した夜。
 電話越しだったけど、ぼくがかなり不貞腐れていた。
 行く行かない(行けない)で揉めていて、じゃあ行かなくていいじゃんって言って
 相手を困らせていたこと、そのときのぼくは気づけなくて子供だった。
 それが引き金になったとは言えないのだけど、だんだんと「大学生らしく」なっていく相手のことを
 うまく信用できなくなっていた。離れている見えない日々がこわくて仕方なかった。

 結局、その状態で旅行へ行って、でも旅行はもちろん楽しくて、やっぱりぼくらは大丈夫なんだと思ったし
 帰りに、「いつもありがとう。これからもいっしょにいよう」と言ってくれたことが、まだ忘れられない。
 それでもぼくらは離れてしまったね。


 もうすぐ2年目という記念日に、旅行ぶりに会って、
 さー、寝ようかというときにいつもと様子が違っていたから、どうしたの?と聞いたら、もう一緒にいられない。と。
 ぼくは、「あ!そうなんだ!そっか!じゃあ今日は帰ろうかな」と言ったり、
 「でも終電もないし無理か〜ソファで寝ようか?」と無理に元気に笑ってたけど
 喉の奥が熱くて、胸が痛くて、笑いながら泣いていたかも。気づいたら朝だった。
 いつも帰るときしていたみたいに、洗濯して、すこし作り置きして、相手が起きないうちに
 そっと家を出て、歩いて3分もしないすぐそこのバス停で涙が止まらなくなって、
 知らない男性に大丈夫ですかと声をかけられて、でも何も言えなくてバスに乗り込んで家に帰った。

 家に帰ってすぐに写真を消して、行く先も伝えずにぼくは家を出た。仕事も休んだ。
 のちに家族にこっぴどく怒られるのだけど、ほんとうに消えてしまいたかった。
 ぼくは大学生の時住んでいた街へ向かっていた。気づいてほしかった。
 そこで、ぼくがいなくなっても楽しそうにやっていた友人たちにショックを受けた。
 世界はぼくがいなくても回っていくことを思い知らされた気持ちだった。

 連絡も取らないまま、時間だけが過ぎて、相手のSNSではほかの人と出かけている様子が見えた。
 SNSはなんて残酷なんだと思ったけど、そのときにぼくの気持ちがふっと消えた。
 話し合うつもりだったけど、そんな気持ちもなくなって、「別れてください」とぼくから送った。
 ぼくから送ったんだから、ぼくが振ったんだし、ぼくが振られたわけじゃないって変に強がって、
 送信ボタンを押したときに、また喉の奥が熱くなって、胸が苦しくて、だけど今度は泣いてるって、わかった。


 大事な時間が一瞬でなくなってしまって、ぼくはもぬけの殻だった。
 ご飯が食べられなくなって、6キロ落ちた。すでに戻ってるけど。
 近くの友人たちが心配しれくれたのか、休みの日は遊びに行くのに誘ってくれたり
 カラオケに行って夜中まで歌ったり、ゲームしようと家に呼んでくれたりした。

 だんだん仕事が忙しくなってきて、昇格もして、相手がいなくても生きていけるぼくになっていた。

 別れて次に何をしようと思って始めたのが写真だった。
 今思えば、当時写真を始めなくてよかったと思う。山ほどのネガやデータの処分が
 ずっとできなかっただろうと思う。ほんの少しだったからすぐ処分できたけれど。
 写真を見て、記憶が戻ってくる、苦しくてさみしくて仕方なかったと思う。
 今は、写真が生活に一部になってしまっているけれど。


 写真を消してしまったから、もう顔をはっきり思い出すことはできないし、
 記憶にも靄がかかってきて、すこし事実とは違うこともあるかもしれない。
 けど、これほど書けるまでにぼくはまだ覚えてるし、たぶんずっと忘れないんだと思う。
 ここに書いたことよりもっとたくさんのたいせつなもので溢れていたと思う。
 完全に嫌いになりきれていない、どこかまだすきでいるんだと思う。
 もう絶対にそばにいることはないとわかっていても。
 すきという感情がぼくのなかになかったとしても、忘れないんだと思う。
 あのときの経験が今のぼくにつながっていると思うし、必要ない記憶や経験だとは思ってない。
 ありがとうってほんとうは伝えなきゃいけなかったのかもしれない。

 もし、また会えるなら、ぼくは星さんとしあわせに過ごしていること、
 でもあなたがいてくれたから、今のぼくがいること、こうして笑っていること、伝えたいと思う。
 ちゃんとありがとうって言いたいと思っている。


 ふと思い出したから、今思ってること残しておいた。
 この気持ちは、変わっていくのかもしれないけれど。
 どんなにたいせつな記憶も、どんなに嫌でもだんだん薄れていくだろうけど。






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7ヶ月前 No.48

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ



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 お久しぶりです、stです。
 17いいね、ありがとうございます。

 この1か月間、わりとどたばたしていてやっと覗くことができました。


 桜が急に咲いたので、急遽お花見を計画するも、葉っぱ見になったり
 企画したマルシェを開催したり
 社員として働くことになったり
 自分の中で盛りだくさんな4月になりました。


 春が来たと思ったら、夏なんてすぐそこです。
 春服がないと思っていたら、もう夏服が必要になってきた。
 日本の気候はどうなっているんだ……四季どこいったんだ……

 とりあえず今年は白のサンダルを買おうと思っています。
 去年500円で手に入れた白のサンダル、さすが500円、ひと夏でベルトが取れました。
 500円なので、ひと夏持てば良いほうだし、自分に合うかわからなかったので
 お試し感覚で使っていたのですが、わりと使いやすくて、もう少ししっかりしたものを
 今年は手に入れたいと思っています。
 星さんはサンダルをあまり履かないので、一緒に買うのも良いですね。


 あとはダイエット再開です。ぼくの顎が首と繋がろうとしています。
 お腹も前よりぽよんと出てしまっていて、みっともない。
 夏に撮影会があるので、それまでにはなんとかシュッとしたいです。
 顔だけでもどうか。



 星さんとも、何事もなく穏やかに過ごしています。

 星さんといると、ついついおいしいものを食べちゃうので太る原因ですね。
 もともと、ぼくは太りやすくて、しかもすぐ顔につくタイプなのですが
 星さんは小さくて、しゅっとしています。顔は大きいかも。(太さではなくサイズ)

 結構身体にもストイックさがあって、鍛え込む時は鍛え込んでいたり
 最近は夜にひとりで腹筋したりしているみたいです。
 ぼくは横でスマホいじっています。


 でも瀬田もそろそろ動いたほうがいいということで、本日よりしっかりと運動しようと思います。
 昨日歯医者さんに行った時、鏡を渡されたんですけど
 そのときの自分の顔があまりにもブサイクで、こんな顔を先生に見られてたのか〜デブ〜
 って思いました。恥ずかしいです。シュッとします。


 ちょっといつものぼくとは違うかもしれませんが、いつもどおり元気です。
 そうだ、あと、昨日、本名ではなくハンドルネームの写真を撮っているぼくとして
 取材を受けたのですが、あまり人に話さないことや、今まで経験したことの中から
 考えていること、思ったことを話したり、
 自分がどう生きてきたかを、一部ではなくすべてをお話しする取材でした。
 改めて自分がどう思っていたか、どう考えていたかを自分自身が気づく機会となり
 またそれに対してこれからのことや、改善したいことも見つかりました。
 とても良い機会になったなあと実感しています。記事の仕上がりが楽しみです。



 よし、ダイエットがんばります。



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5ヶ月前 No.49

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




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 こんにちは。GW最終日ですね。
 みなさんは悲しいのかもしれませんが、販売員のぼくからしたら
 ヨッッッッッッッシャ!というきもちしかありません。

 さて、この連休中に起こる様々な嫌なことを3つあげます。
 ・親が子供を見ていなくて、商品を落としたり散らかしたり、口に入れようとする。
 (ぼくのお店は工芸品を扱っているので、それなりに値段がします)
 ・触るなと書いてあるものに触る・乗る・ちょっと外れたりしても
 何事もなかったかのようにそっと去っていく、ルールを守れない人。
 ・断りも入れずに犬を店内に入れる。食品があるからご遠慮くださいと言うと
 「え?おとなしいのに?小さいのに?」という人。非常識にもほどがある。


 この3つなんですけど、まっっっったく理解できない。
 昔から仕事してて思うのは、なんで親は子供を見ていないのか。
 なぜ親は子供に注意をしないのか。そしてこちらが注意すると、
 「ほら怒られた〜」とか「怒られるからやめなさい」と言うのか。
 そりゃ悪いことしてたら怒るでしょ…。てかそっちが注意するべきだし…?

 こういうのを見ていると、あ〜自分はこうなりたくないな。とつくづく思います。
 すっごく性格悪いと思いますが、子供見る余裕ないなら、子供と来ないでほしい…
 ぼくは周りの人に迷惑をかけていないかいつも心配になるので、
 自分に子供が出来たら、周りをちゃんと見ていたいなと思います。
 まだ子供がいないので、大変さとかもわかりませんが。


 それにしても犬。犬はほんとうに非常識だと思う。
 ぼくのお店はおみやげとして食品もあるので、衛生面的に
 連れ込むことはアウトだと思うのですが、その返事がおとなしいのに?って。
 衛生面におとなしいとか関係ないと思うし、入るときとかも一言あるべきでは…?
 都会のお店は無断で犬入れていいのか?
 可愛いし、一緒にいたい気持ちはわかるんだけど、家族ですっていうのもわかるんだけど
 わかるけど、ちゃんと区別できるようになってほしいですね。良いことと悪いことと。
 なんでもオッケーなら、ぼくだって猫と出勤したいよ。



 話は変わって、ダイエットやマッサージを始めて数日経ちました。
 夜ご飯は、鶏肉とお味噌汁です。夜だけ制限しています。
 朝とお昼はそのぶんしっかりと。

 あとは、仕事が終わったら散歩に行くようにし始めました。
 星さんも一緒に歩いてくれるので、1日のことを話したり、ちょっとふざけてみたり
 ぼくらはまだまだ子供みたいです。

 成果としては、ピークから0.5キロ減りました。1週間で0.5キロ…。
 このまま続ければ、1ヵ月で2キロ減る計算になりますがうまくいくのかな?
 あまり追い込まず、できるときにできることだけやるダイエットで
 今日は星さんとコアリズムやってみるか〜なんて話しています。

 そんな星さんと、またひとつ記念日を迎えました。
 おととい、ちょっとぐずぐずしてしまったけど、やっぱり仲良しです。
 仲良し…?仲が悪くなるというより、ぼくがいつもぐずぐずして
 へんな雰囲気にしちゃうんですけどね。

 あっという間の日々です。これからも星さんのそばにいたいな。



 お休みまであと2日、がんばります。




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5ヶ月前 No.50

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




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 こんにちは、19いいねありがとうございます。

 前回の日記が18日前だそうですが、あっという間の日々ですね。
 ぼくは最近休みが不定期で、なかなか感覚がつかめていません。
 それから、急に寒くなってみたり、ぐんっと暑くなってみたりして
 気温にもついていけません。
 着るものも、ほぼ夏服にしてしまったのに、寒くなって困りました。
 でもついに夏!という感じになってきましたね。


 昨日から星さんは出張に行っています。今日帰ってくるんですけどね。
 中学生の修学旅行の撮影だそうです。
 今どきの中学生の修学旅行ってカメラマンがついていくんですね。
 ぼくらは自分で撮り合ったり、先生方が撮ってくれたものばかりでした。
 自分たちでは見えていない部分の思い出が増えるっていいですね。
 思い出して楽しい気持ちになれそうです。
 星さんは、ぼくと出かけたときも抜け目なくいろんな場面を収めているので、
 あとで見せてくれたときに、「こんなところも撮ってたの!」って
 思わず笑ってしまうときもあります。変な顔してたりとか。

 今日、帰ってくるのが楽しみです。
 ぼくは明日お休みなので、寝ないで待っていようと思います。
 アニメ見たり、写真の編集したりして、自分の時間を過ごします。
 今日はお酒飲んで、お風呂にゆっくり浸かって
 明日のお休みに向けてしっかりだらけようと思います。
 ぼくのお休み前はいつもこんな感じです。ぼく、めちゃくちゃめんどくさがりです。


 昨日は、ひとり夜ご飯がさみしかったので友人と夜ご飯へ。
 長い間恋人がいなかった友人に、ついに恋人ができた!
 そしてしっかり結婚の話もしているようで、すこし羨ましかった。

 ぼくと星さんも結婚の話はするけれど、結婚しようね〜くらいで
 この先のこととか、お互い親と離れて暮らしているので、
 家族とこれからどうやって過ごしていくかとか、具体的な結婚時期とか
 何も話せていないんだけど(星さんはそんな素振りがないし、ぼくも言い出せない)、
 友人はそういうところもすでにしっかり話しているようで……

 人は人、うちはうちって気持ちだったけど、少しだけ不安になってきた。
 歳では焦っていないのだけど、ぼくは結婚できるのかなとか
 ほんとうに星さんは結婚する気あるのかな…とか。。
 うれしい言葉ばっかりかけられて、ひとりで浮かれている感じがする。
 疑ってないけど、ちょっとだけ不安だなあ。
 あと、少し、待っている気持ちもある。




 あと。先輩に、一緒に台湾旅行に行きたいって言われて
 なんでぼくなんですかって聞いたら
 「よく食べそうだし、いろいろ食べてても気にしなさそうだし気にならない」
 って言われて、ぼくってそんな食べるキャラですか…デブですか…不安だ…
 8月末に、好きなアーティストのライブがあるので、マジで痩せますね!
 と言って、昨日モリモリ焼肉を食べました。めんどくさがりのデブ……


 なんだかんだ、たのしい日々です。やっぱり。



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4ヶ月前 No.51

st @spica0 ★yuvk7rKrUm_DzZ




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 うーん、今日は暑いですね。
 ぼくの職場は日陰なので半袖はまだ少し寒いのですが
 今日は半袖がぴったりです。湿度が高い感じがしますね。
 ついに今年も夏が始まってしまいますね。まずは梅雨か。



 昨日、久しぶりに実家に電話したら母に「今度遊びに行くね」と言われ
 ついに、星さんと住んでいることを家族に言わねばいけない感じになってきました。

 星さんに、一緒にいること言わなきゃねとは言っていたけど
 いつ言うのか全く先が見えなくて、星さんは言いたくないんだろうなと思ってた矢先
 こういうことで言う羽目になってしまった。
 星さんはどう思っているんだろう。



 結婚の話も、結婚するとは言われるけど、そんな素振りはない。
 ただ、ずっと、一緒にいるという同じ日々がゆるやかに続いているだけ。
 特に何かが変わるわけでもなく。新しくなるわけでもなく。


 一度だけ、いつ一緒に住んでいること伝える?とか
 いつ結婚しようと思っている?と聞いたとき
 いつがいいかなあ、これっていう日はある?って聞かれて
 なんとなく答えたけど、それっきりなんにもない。

 星さんはどうしたいんだろう。
 ぼくも、どうしたいんだろう。
 いっしょにいられればよかったのに、何かに縛りたい縛っていたいと思うのか。


 いろいろ相談したかったのに、星さんは先に眠ってしまってて、ぼくだけ焦っている。
 家族に怒られるとか、そういう嫌な気持ちもあるけど
 星さんを、ちゃんと紹介しておきたいと思っているのに。
 うまく先に進めない。このままで良いのかな。



 ふと、前の恋人のことを思い出した。
 電車に乗って、恋人が住んでいる街へ向かう景色。
 高校生がたくさん乗り込んでくる駅。夕陽がとてもきれいだった。
 まだ思い出しちゃうな。
 きれいだと思った日々ばかりだった。戻りたくなるくらい、まだ思い出してしまう。


 星さんはどうなんだろう。
 前の相手のこと、まだ、待っているのかな。



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4ヶ月前 No.52

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_vN0




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 こんにちは、stです。

 以前使っていたPCのスペックがあまり良くなくて、仕事に支障が出始めていたので
 PCを新しくしました。何もかもがスムーズでストレスがない…!
 こういう身の回りのことって、やっぱり大切ですね。
 ほんの少しのことで、調子がよくなったりストレスがなくなったりします。

 身体のメンテナンスも最近気にしてて、今までは立ち仕事をしていましたが
 ここ1年くらいはデスクワークが中心なので、下半身の冷えとむくみが気になっています。
 立ち仕事のときはとにかく足がパンパンでしたが、デスクワークの恐ろしさよ。
 以前より身体がだるいなあと感じます。

 最近は、お風呂でマッサージしたり、寝る前に下半身のストレッチをしたりしています。
 その日の疲れはその日のうちになくしたいですね。といっても、睡魔に負けて
 ぱたりと寝てしまう日もありますが…。



 あと、ベアベアーズにハマっています。かわいいです。
 アイスベアが一番すきなのですが(そもそもしろくまがすきだ)、
 あの無表情なところとか、一人称が「アイスベア」のところとか
 びっくりする行動をしたり、びっくりした顔もかわいいし、
 アニメもアプリもハマりにハマってしまっています。

 アプリに費やした時間、もっと何かに使えただろうなと思いながらも
 気づいたらアプリやってるし、パズルゲームでわりとすきなほうなので
 まあ頭の体操にいいか…なんて思ってやってます。

 アプリ内で、氷漬けにされて丸太に入っているおじさんを助けなきゃいけないのですが
 これがあんまりにも手間がかかるので、星さんが
 「一生ここに埋まってろ」って言っていたのを聞いて、笑わずにはいられませんでした。
 星さんもそんなこと言うんだなあ。。。
 たまに星さんでもそんなこと思うんだっていうようなことを言うので
 びっくりしつつも、笑ってしまいます。ちょっと面白いです。

 今日も星さんが帰ってきたら、いっしょにベアベアーズを見ます。



 ダイエットすると言いつつも、やっぱりダイエットは順調じゃないし
 自分のHP作り始めたので、その作業もやりたいし
 アプリもやりたいし、でも眠いし、う〜んって感じの日々です。

 暑くてごはん作ったり食べたりすることも面倒…
 星さんがいるのでそんなこと言えないですけど。
 (言ったら、作ってあげるよーとか、なくても大丈夫だよ!とか言われる)

 星さんにはいつもお世話になっているので、ぼくも星さんに
 ご飯を出したり、洗濯したりして支えなきゃ。
 星さんの負担が増えないようにがんばるぞ〜
 がんばってるのは星さんもぼくもいっしょ。疲れるのもいっしょ。

 支えあって生活していきたいです。
 梅雨が始まって、洗濯物が心配で仕方がないです。




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4ヶ月前 No.53

st @spica0 ★pk3BUJA8Om_DzZ




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 stです。こんにちは。
 PCを新しくしていただいたのですが、ほかの方のPCが壊れて
 また前のPCで作業をしています。ストレスの塊だな、このPC。

 最近まで、ストレスってよくわからなかったのですが
 とりあえずこの動作の遅さはストレスになるようです。
 あと、職場の音楽も。
 毎日同じだと飽きが来てしまって、出勤するたびに
 また今日もこれか〜はあ〜なんて思ってしまいます。
 なるべくひとりの時間はすきな音楽をかけて楽しんでいます。


 それからほしいものをずっと我慢しているのもストレスになるようで。
 なんとなくですが、自分の表現を豊かにするものに対しての投資を
 我慢するということに対してストレスを感じています。
 今日は久しぶりに本屋さんへ行こうかなと思っています。


 夏になると、なんとなく本を読みたくなりませんか。
 毎年夏が近づくと、あさるように読みたくなってしまいます。
 昨日、ふとそれを感じて今日、本屋さんへ行こうかなと思うわけです。
 いくつか読みたいものがあって、そのうちの2冊くらい買ってしまおうかな。

 星さんといっしょにいると、なかなかひとりの時間を大切にできなくて
 いっしょにできること(ゲームしたり、映画見たり)しちゃうのですが
 いっしょにいても、ひとりの時間を大切にできるようになりたいなあと
 思っていたので、ちょうど良いかもしれない。

 あと、星さんが電子書籍派なのですが、ぼくは紙派です。
 雑誌とかは電子書籍で読むようになったけど、小説やエッセイは
 やっぱり紙でほしいなあと思います。集めたくなるというか……
 ”持っている”という自己満足を感じます。
 場所を取ってしまうという理由で、漫画は厳選しています。
 (厳選した結果、全然買わなくなってきた節約!)



 今日は、読書メーターでどの本を買うか調べたり
 ちょこっと文章を書くことを進める1日にしよう。
 この数日間、体調があまり良くないので、自分がやりたいことにじっくり向き合ってみることにする。
 自分の心への投資と思えば、すこしも高いものではない。
 ぼくはちゃんと自分の心を守ることをいちばんにしなきゃいけない。
 たまに忘れて無理をしてしまうので、再確認。




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4ヶ月前 No.54

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_ouC




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 こんにちは、stです。

 もう6月も終わりですね。
 あさってから7月だし、1年の半分は終わってしまったし
 ぼくの誕生日まであと5か月くらいだし
 星さんとはあと2か月で1年になるし。
 いろんなことがあっという間に過ぎていきます。
 こんなんでいいのかなって思う日ばっかりだ。

 梅雨明けが発表されたようですが、ぼくが住んでいるところは
 まだまだじめっとしています。今日は特にじめじめしている気がします。
 昨日は帰り道にものすごい雨が降ってきて、運転していたんだけど
 全然前が見えなくて大変でした。渋滞にも巻き込まれて1時間くらい遅く家につきました。
 いつもなら15分の距離なんだけどなあ。
 車の中は武道館でライブしている気分で歌いまくってました。笑



 今月のぼくらは、いつもより多くケンカしたり
 意見の食い違いがあったり、すきだけでやってきた期間が終わり
 お互いのことを知る期間に入ったのかなと感じています。

 それでも星さんは優しいので、いっしょにいてしあわせだなと
 感じることのほうが多いです。ケンカしたりしても、
 その日のうちに終わらせようとするし、ちゃんと終わる。
 ぼくの両親はケンカが長引くタイプだったので、ぼくや弟も
 気を遣っていたんだけど、星さんとの家庭はそんなこともなさそうだな。
 なんて。


 こんな日がこれからも、ずっと、続けばいいなあと思います。
 とりあえず、まずは1年。


 今日も晴れたり、雨降ったり、忙しいな。
 ぼくは文章を書く1日にしようと考えているけど
 このまま忙しくなりませんように。




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3ヶ月前 No.55

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_ouC


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 ついに7月ですね。
 水害が各地で続いており、とても心配です。
 そういうぼくの地域も危なかったんですけども……
 現在はなんとか落ち着いて、普段の生活を取り戻しています。


 昨日までの雨が嘘のように晴れて、今日はかなり蒸し暑いです。
 今週は晴れが続くようですね。やっとお洗濯ができるので、
 それはそれでうれしいですが、まだまだ被害は出ると思うので
 油断せずに日々を過ごそうと思います。



 昨日は職場も休みになり、浸水しないように商品を片付けていたので
 今日はひたすら品出しをしました。少し掃除もできたし
 レイアウトも変えることができたし、夏らしくなったしいい感じです。

 少し前までは友達が友達を連れて遊びに来てくれて良い時間を過ごしていました。
 久しぶりに会うことができて、(幸い来客も少なかった)
 ついつい話し込んでしまいました。
 引っ越してきて1年経ったけど、この場所での友達はまだ数えるほどなので
 友達を連れてきてくれる友達に感謝です。友達が増える〜



 今日はほんとうに体が重たくて、何もやる気にならなかったので
 なんとなく楽しく済んでよかったなあという気持ちでいます。
 星さんも、帰り道にちょっと職場に寄ってくれたし。
 なんとなく楽しいと、なんとなく嬉しいの日でした。
 こういう日がたくさんあるといいのにな。って思う。
 見落としているだけかもしれないけど。
 そして今日楽しかった分、きっとしんどい日もあるんだろうけど。
 気づけるかが全てなんだろうな。



 やる気にならなかった今日を乗り越えたので、
 明日の休みに向かって走り始めました!
 明日は死ぬほど寝ます。そしてZINEの作成をしようと思っています。
 あさっては撮影。それもまた疲れるけど楽しみだ。

 夏が嫌いなはずなのに、気づいたら楽しみが増えている。
 星さんのおかげかな。




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3ヶ月前 No.56

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_ouC




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 今日、死にそうなほど暑いですね。

 ぼくは室内で仕事ですが、少しでも外に出るとじゅわっと溶けてしまいそうです。
 出勤の際に、車に忘れ物をしてしまって取りに戻ったのですが……
 駐車場から職場まで片道10分なので合計20分。汗がすごかったです。
 頭皮も日焼けしちゃいますよね。ひりひりします。


 小学生のころは、こんなに暑くなかったのにな〜と思いながら
 この先、40度とか普通になっちゃうんでしょうか。
 『日本一暑い町』とかうたうところもありますが、危機感のほうがぼくは勝ちます。
 日本一暑いところになんて行きたくないしなあ。
 ちょうどいいところにいたいです。暑くもなく、寒くもなく。
 そんなところ日本にあるのだろうか。


 今週いっぱいいっぱいになっていた仕事も、少し片付いたので
 やっとゆっくりできています。ここ数日、ほんとうにひたすら働いていました。
 残業が大嫌いなので、時間内に終わらせることに必死です。
 でも次々降ってくる仕事、なんなんでしょうね。
 というか人生のほとんどを仕事で終わらせていいのかとか思います。
 働くために生まれてきたのか……?そんなことないはずなのになーなんて。

 でも働かないと、お金がなくて好きなことはできない。
 結局いつもこの結論に辿り着く。うまくいかないな、いろんなことが。
 うまくいったら、それはそれでおかしいのかもしれないけれど。



 一気に話が変わりますが、明日はBBQに連れて行かれます。
 星さんの会社のBBQ……ぼく、久しぶりに日曜休みなんで、市内のマルシェに
 行きたいな〜とうきうきしていたら、もう予定入れられてました。がーん。

 知らない人ばかりなので、うまく話したりできるのか今から心配です。
 星さんは明日、運営とかするから〜と言ってて、なんだそれ……ってきもち。
 連れて行くならそれなりに面倒見てくれ……ぼくが不安になったり
 心配してるの知ってるくせに……

 どこもこういうことあると思うんですけど、心配してたことに対して
 そのことが終わったら、ほら大丈夫だったじゃーんってなりませんか。
 大丈夫だったんじゃなくて、大丈夫にしただけだからね?と思います。
 ほんとうは全然大丈夫じゃない。けど、自分で大丈夫にするしかない。
 かなりつらいし、ストレス半端ない。わかってほしい。
 わからないひとはずっとわからないんでしょうけどね……(愚痴)


 そろそろお昼ご飯を食べて、午後からも仕事がんばりまーす。
 体調に気を付けて過ごしましょうね。




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3ヶ月前 No.57

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_ouC




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 こんにちは、暑い日が続きますね。

 今週は辛いことだらけで、動けない1週間でした。
 星さんと行ったBBQでケンカして(誰にも紹介されなくて孤立して
 いるのが苦しくなって、ひとりで帰ってきました)、なんだか
 朝も起きれなくて、昨日は午前中休ませてもらって、
 夜はいつもモヤモヤして、泣きっぱなしだったりして。


 そんなぼくを見て、星さんはおろおろしているけど
 そんなぼくを見ないと、星さんはわかんないんだって
 すこしだけ、残念に思ったりした。


 ぼくらは、気持ちを口にしないとわからないけれど
 口にしなくてもわかることもあって、そういうものを
 汲み取れるひとだとすこし、思ってた。期待しすぎかなあ。



 結婚する日が決まった。
 でもそれから何も進んでいない。
 写真を撮ってもらおうという約束も、いつのまにか
 言葉だけで、なかったことになってしまった。

 そういうのがやっぱり心苦しい。

 決めたからには進めたいし、約束したなら守りたい。

 そんなかんじです。ぼくは。




 星さんのきもちをぜんぜん知らない。
 星さんのことも。
 星さんはただ、ただ、ぼくといっしょにいるだけ、という気分だ。





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2ヶ月前 No.58

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_o1k




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 お久しぶりです。相変わらず毎日暑いですね。
 何日か前、涼しく感じる日があったので、そのまま涼しくなるのかなと思いましたが
 暑さは元通り。ひたすら涼しいところと、冷たいものを求めています。



 前回の記事は、星さんとケンカして終わっちゃってますね。
 無事に仲直りしています。いままでどおり、毎日仲良く暮らしています。

 今までで一番大きなケンカで、星さんと3日くらいまともに話すことができず。
 謝られても、謝ってぼくの心が落ち着くわけでもなかったし
 辛かった時間が元に戻るわけでもないし。
 嫌だったことをとことん話して、星さんも本当に申し訳なさそうにしてて
 その日から少しずつ、家事を手伝ってくれたり、いっしょに過ごす時間が増えました。

 最近なかなか寝付けず、起きることもできないぼくを起こしてくれるし
 いっしょに朝ごはんの準備をしてくれたり、洗濯を手伝ってくれたり。
 ほんとうに体調悪い日は、職場へ送ってくれたり、病院へ連れて行ってくれたり。
 (実はBBQ後数日、体調崩してしまって、点滴のために病院へ行ってました……)

 普通、一時的に手伝ってくれたり、優しくなるだけなのに、星さんの素敵なところは
 これが今日まで続いていること。そしてこれからも続きそうなこと。
 そういうところがやっぱり、すきだなあって思います。(惚気記事になりかけている)



 来月で星さんとお付き合いを始めてから1年になりますが、
 星さんはいつも感謝の気持ちを伝えてくれます。ほんとうに小さいことでも。
 最初は大袈裟だなって思っていたけど、毎回嬉しいし、気づいたらぼくも
 星さんみたいにありがとねって言えることが多くなった。
 家族にも柔らかくなったねと言われた。星さんのおかげだなと思います。

 前の恋人には悪いけど、半年しか続かなかった同棲が、半年以上続いてる。
 顔を見るのが嫌になったり、一緒に寝るのが嫌になったり、
 自分でもびっくりだけど、ケンカしてても、本気で嫌になることがない。
 いろんな部分で支えられているって、日々、感じます。



 お盆が終わって、1週間ほどお休みをもらえるので、
 星さんといっしょにぼくの実家へ帰ろうと思います。
 母は、なんでいっしょなの!と言っていましたが。笑
 どうなることやら。何事もないといいなあ。

 お盆中は普通に仕事です。お盆前に急ぎの仕事全部終わってよかった〜。
 お盆明けだったらもういろいろ無理でした。すでに間に合ってないけど。


 あんまり体調よくないけど、ほどほどにがんばります。






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2ヶ月前 No.59

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_o1k




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 20いいね、ありがとうございます。
 stです。どうも、こんにちは。

 職場が繁忙期を迎えております。繁忙期の中の繁忙期を迎えたと
 言うほうが正しいのかもしれない……。
 なんかいつも忙しい。いつも仕事がある。いいことなんだけど。
 しかも日記書いている場合じゃないんだけど。


 今日はもう、1日中パソコンに向かっていて頭が燃えそうです。
 考えてばかりだと、おでこの上のあたりが熱くなりませんか。
 ああ、こうやってハゲていくのだろうなあと思っています。ハゲたくない。


 先週1週間、実家へ帰りました。
 海、山、見慣れた道や町、きもちいいベッド、やたら広い実家のお風呂
 そういうのがぜんぶぜんぶすきだなあって、改めて感じました。
 ぼくや、いろんなひとが目指している、丁寧な暮らしなんてほど遠いけど
 ガサツで、自然いっぱいで、水道水が飲めて、夜は車なんか通ってない、そんな場所が
 ぼくには合っていたし、体も求めている気がした。
 そういうんでいいんだって思った。

 都会なんてたまにでいいな。たくさん仕事もあって、物もあって、選び放題だけど
 ぼくは、選ぶものがたくさんあると、選ぶことをやめてしまうので選択肢は少しだけで良くて。
 持ち物も少なめをいつも選ぶから、すこし不自由だったり、この場所にはないから憧れたり
 自分で模索したりするかんじが、ちょうどいいのかもしれない。
 実際に体験すると、違ってた、なんてこともあるから。笑


 とにかく、実家はよかったー。
 ぐっすり眠れたし、ごはんもおいしかったし、久しぶりの友達とは
 どうでもいいことばっかり話したけど、どれも楽しかったし、気が楽だったし
 方言丸出しでも許されて、心地よかった。
 仕事のことなんてほんとうに忘れて毎日過ごして、きもちよかったー。
 (実際完全に忘れていられたわけではない)



 そして、ご報告ですが、星さんと正式に入籍することになりました。
 無事に。めでたい。

 家族にも報告して、了承を得ることができました。
 ぼくの家は、離婚しているので2度挨拶しなくてはならず、星さんには
 迷惑をかけてしまったけど、家のこともたいせつにしてくれる人なので
 安心して、変な親たちを紹介することができました。
 ちなみにきっとぼくも変です。

 うれしいはずなのに、すこしだけ不安だし、心配です。
 ぼくはちゃんとやっていけるのかな。たいせつなものを手に入れてしまって
 満足してしまうところがあるので、そんなきもちになってしまったらどうしようか。
 なんて思ったりしています。

 結婚したことがないので、どんな生活がこの先待っているのか想像がつかない。
 人生って、いろいろありますね。
 10年前は学校にも行かず、親を困らせていたのに、今度は結婚で親を泣かせてる。
 悲しいのも、嬉しいのも、ぼくも、家族も、いつも、いっぱいいっぱいになる。

 いっぱいいっぱいいろんなことを感じられる人生にしたい。な。
 自分のすきなこといっぱいしよう。またすこしやりたいことが増えました。
 なかなか星さんに言えないけれど、ぼくはやっぱり
 自分が育った場所で、まちを動かしてみたいって思う。がんばろー。




 あ。あと、1年前にずっとすきだったともだちのこと、
 やっぱり、どうしても忘れられないから、来世に託します。
 何言ってんだって思うかもしれないけど、心の奥にしまいきれなかった。

 来世は、いっしょになれたらいいな。ぼくらはあまのじゃくだから
 いつもほんとうのきもちを言えないままでいた。泣かないでね。
 泣いたらまた、きみに会いたいなって思ってしまうから。
 でも忘れないでね。それはさみしすぎるから。わがままだけど。

 これからきっと、きみのこと考えながら写真を撮ったり
 日々を感じるんだと思う。ずっと自分のことを騙し続けなきゃいけない気もする。
 そんなぼくのこと、死ぬまで許さないでほしい。
 なんてね。



 仕事に戻ります。





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1ヶ月前 No.60

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_rxQ




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 21いいね、ありがとうございます。stです。


 一気に秋がきましたね。こんなに早く金木犀が咲くと思っていなかった。
 ぼくはどうも、不調続きです。喉がやられてしまって、熱っぽい。
 ズキズキした痛みではなくて、じんわり広がる痛み。しんどい。



 星さんにプロポーズされてから、1か月ほど経ちました。
 入籍のこととか、親同士の顔合わせのこととか、指輪のこととか
 そういう話で日々持ちきりです。
 先週、星さんのご家族とスカイプのビデオチャットではじめて
 お話しさせてもらったんですが、とっても良い方でした。
 ぼくの家族も、こうであってほしかったなと思ってしまうくらい。
 すこしだけ、心が苦しくなった。


 指輪は、ぼくが作ってほしいと思っている方にオーダーすることに。
 どれくらいの金額でできるんだろうって思っていたのですが、
 やっぱりそれなりにするんですね〜。でもたいせつなものになるので
 気に入ったものを身に着けたいと思い、そこは妥協せず。
 そのぶん稼ぐぞーってきもちでいます。稼ぐぞ。

 稼ぎたいので、近くの本屋さんへバイトに行きたいのですが
 星さんに止められてもだもだする。働くってのが、てっとり早いなと
 ぼくは思うのですが、働くのではなくて、家でできる何かをしたほうが
 いいんじゃないかと言われ……それって何って話ですけどね。
 ぼくは、写真を撮るので写真集とか、こうして文章を書くので
 ブログなど書いてみたらいいんじゃない?と言われましたが、
 時間がかかるものではなく、こう、、、すぐ結果になるようなもの……
 結婚式までの間がんばると思えばなんとか……ってきもちなんですが伝わらず。


 とにかく結婚式終わるまでの1年間、がんばって生きます……。



 10年前のぼくは、生きることがもう無理だって思っていたので
 こうして結婚できるとも思っていなかったし、星さんのようなひとと
 出会えるとも思っていませんでした。
 結婚式のために頑張って生きるような人間ではなかったのにな。

 いろんなひととの出会いのおかげで、ぼくは今、こうして元気にやってるし
 星さんと出会えたりしました。マジで死のうかと思った日もあったのに
 そういう日も、今じゃ、それでよかったんだって思えるようになりました。
 いろいろ縛られていたきもちから、解放された感じです。
 昇華っていうのかな。それとも、ぼくが大人になったのかな。



 金木犀が、ほんとうにいい香りです。
 みんなが惹かれてしまうのもよくわかる。
 ぼくも金木犀のように生きたい。でも、すきな花はスズランです。

 今日は母がくれた新しい服を着ました。







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28日前 No.61

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_rxQ



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 22いいね、ありがとうございます。stです。


 台風が近づいてきていますね。ぼくの職場は明日、臨時休業になりました。
 よかったーって思ったり、ぼくのモチベーションが少し上がっているので
 仕事したかったなーと思ったり。でも明日は家でおとなしく過ごします。

 今回は停電にならないといいなあ。
 前回は、水も止まってしまってお風呂にも入れず辛かった……。
 万が一のことを考えて、お風呂に水を溜めておきたいと思います。
 実際、体験しないとわからないですね、どれくらい大変なのかとか。
 震災の経験がなく、普通に暮らしているぼくからすると、どんな日々になるのか
 想像もつかなくて、そういうところから日々の備えも十分ではないので、
 前回の台風の時は思い知らされました。

 あれからすこし、水とかすぐ食べられるものとか意識して
 それなりにストックしたりしています。
 とはいえ、何もないのがいちばん良いですね。

 もしかして金木犀も散ってしまうんだろうか。



 この1週間、ほぼ職場におらず出店続きでした。
 先週は祖父のお葬式で一瞬、地元へ戻ったんですが
 それからまあ毎日バタバタでした。
 連絡くらいすぐ返せってよく言われるのですが、疲れ果てると連絡をすぐに返せない……
 ほんとうに体力も、心も、消耗していました。

 そんな日々もやっと落ち着いて、おととい、昨日と久しぶりに休みでゆっくーりできました。
 やっぱりすきなことしている時間って、とても心が満たされますね。
 昨日は友人と一緒にマルシェや展示を見に行きました。
 車内はふたりのすきな歌で歌いながらという、いつものお決まりですね。


 ぼくは自分のすきなものを、どちらかというとひとりで楽しみたいタイプで
 ほんとうに仲良い人の前じゃないと、すきなものの話をしないのですが
 昨日会った友人は、もうなんでも話せる相手で、すきなものや、ぼくの考えや
 思ってること、ぜんぶわかってくれてる。

 頻繁に連絡を取るわけでもなく、気がついたときとか、ご飯行きたいときくらいに
 連絡を取るくらいだし、20代になってからできた友人だけどほんとに心を許せて、
 ぼくにとって、とってもたいせつなひと。


 この相手、異性なんだけど、ぼくが星さんと結婚してもずっとたいせつなひと。
 本人には言ったことないけど、言えないけど、ほんとうにたいせつ。
 昨日は久しぶりに会えてよかった。よくわからない変な疲れが全部消えた。
 この友人だけじゃなくて、いっしょにライブ行く友人も(ものすごく限られたひとたち)
 地元の友人も、みんなたいせつだし、みんなのおかげで、ぼくがいるなあ。
 いつも言葉にはできないけど、ほんとうに感謝しています。

 ぼくも、みんなのたいせつなひとになれていたらいいなあ。



 昨日は暑かったのに、急に寒くなってニット着てきたけど
 それでも寒いなあ。パジャマも長そでにしなきゃかな。
 この寒さなので、すこし猫が心配。
 星さんの帰りも今日は遅いので心配だ。何もなきゃいいんだけど。


 みなさんも気を付けてお過ごしください。






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21日前 No.62

st @spica0 ★SeOYz0NP4L_rxQ




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 こんにちは、stです。
 台風が去って、良いお天気です。ちょっと暑すぎますが。
 お洗濯してから出勤すればよかったなあ。もったいないことをしました。
 明日もお天気が良さそうなので、明日こそお洗濯します。


 さて、最近のことですが
 先日、職場のミーティングで星さんとの結婚を伝えました。
 ぼくの職場、イベント系のことはよくやるので、社長に「結婚式プロデュースしたらいい?」と
 いつも通りな反応でしたが、みんなからたくさんうれしい言葉をいただきました。

 ほかにも地元の友人とか、SNSで繋がっているひとたちからも
 たくさんおめでとうをもらって、ほっこりしあわせな気持ちです。


 これから結婚式とか、いろいろ手続きとか、準備が大変だけど
 星さんといっしょに乗り越えていきたいと思います。
 名字が変わるのって、大変なんだろうなあ。免許証、市への提出類、
 登録しているものの名義変更(カードとか、ネット類)とか……。
 誰かが一括してやってくれるサービスとか、そのまま使えるようになるといいなあ
 って思ったりしています。


 そもそも、名字が変わることに慣れるのか?という疑問。
 それなりに慣れていくんでしょうけど、最初のうちは間違えそう。
 しかもぼく、小学1年生で書けるようになる漢字だけで名前ができているのですが
 星さんの名字、これまた難しいんだなあ。書けるのかなあ。書くけれど……

 名字が変わるのは、これで2度目。親が離婚しているので、母方の名字に変えました。
 最初の名字は14年くらい?それから10年くらいは今の名字で、
 これから長いこと、星さんの名字で生きていくことになるんだなあと思うと
 家族といっしょに過ごせる時間って、ほんとうに短い気がします。


 なんだか生まれ変わるような気がしてしまいますね。
 とはいえ、名字が変わっても中身は相変わらずです。
 なんにも変らないと思います。退化することはあっても、進化はなさそうです。
 名字が変わるまであと1か月ちょっと、たいせつに過ごしたいな。





 今日は、駅前でお祭りがあるのでお客さんが少ないです。
 良い天気だしね。ぼくもおでかけしたいです。
 がんばって売ります!





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13日前 No.63
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