Google
    
<< TOPページ 掲示板TOP 記事データ お知らせメール ▼レス(49) >>

## 。

 ( 日記投稿城2世(大人風味) )
- アクセス(1538) - ●メイン記事(49) / サブ記事 - いいね!(48)

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY





 央絆 : NaNa′(15)
 のんびりぐだぐだ駄目人間。
 平凡なのがいちばん。
 これからも平和に平凡に、だらだらと生きていきたい。


 ( 皆の記憶の中から、一刻も早くさよならしたい。そしてそのまま、何事もなかったかのように消えたい。 )



 _

1年前 No.0
ページ: 1

 
 

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY




 ついに大人風味のここに日記を立ててしまった。なんか緊張する、笑 とりあえず自己紹介でもしようかな。
  名前は央絆って書いて、なな。年齢は15。田舎に住んでるどこにでも居るような中学3年生。LJCってやつですね、笑 性別はおんな。色んな心の病気を抱えながら、毎日生きるの頑張ってます。

  好きなことは音楽を聴くことと絵を描くこと。あとお洒落とかも好きだなあ。基本インドア! 外は怖いからあんまり出たくないのです(´・ω・`)笑 お家でごろごろしながらひとりで過ごすのが好き。
  三代目J Soul BrothersとUVERworldが大好き。02/25に三代目に会いに行きます。ライブ(*´-`*) UVERはまだ行ったことないけど、いつか会いたいなあ。このひとたちに出会ってなかったら、今頃わたしはこの世界に居なかったと思う。それくらいこのグループとバンドには救われてます。

 こんな感じでいいのかなあ。長文書くの疲れたから一時撤退しますねさらば!!



 _

1年前 No.1

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY

この投稿はフィルタされています。表示するにはアカウントにログインして下さい。

1年前 No.2

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY

この投稿はフィルタされています。表示するにはアカウントにログインして下さい。

1年前 No.3

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY




 題名変えた。愛が足りない。ふと思ったからこれにした。ほんと足りないよ、愛。ああさみしいさみしい。承認欲求強いんだろうなあと最近思います。大切にはされてるんだろうけど愛されてるのかは分かんない。あ、大切にされてるのと愛されてるのって同じ意味なのかな。そのへんはよく分かんない。
 ネットでもそうだけど、Twitterとかでも絡みないとさみしいしツイートにいいねいっぱい来ないと気分落ちるしフォロワーさん少ないとすぐ落ちる。誰も見てくれてないのかなとか必要なのかなあとか存在価値とか生きてる意味あんのかなとか。

 誰でもいいから好きって言ってほしいし上辺だけでもいいから可愛いとか好きとか愛してるとか言われたいよ。あなたが必要だよ、って。そうじゃないとわたしなんのために生きてるか分かんないよってなる。皆に愛されたいし認められたいし好かれたい。たとえそれが上辺だったとしても良い。

 あー、だれかわたしに依存してくれないかなあ。依存したいしされたい。

 うわー、めんどくさ。ほんと自分めんどくさいそしてうざい。なんで生きてんのか分かんないし誰のためになんのために行生きてんのって感じ。とか思ってるわたしはメンヘラ!!!もうめんどくさいよね〜〜。


 _

1年前 No.4

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY




 超絶うざいマンですわたしは。
 メンヘラ発動してるけどゆるしてね。リアルではこんなんじゃないよ、もっと明るいし普通の子演じてるから問題ないです。吐き出す場所がここしかないから吐き出させてください。んじゃ、ぐっばい。


 _

1年前 No.5

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY





 誰にも迷惑かけずに死ねる方法ってないのかなあとよく考える。わたしの理想は、一刻も早く皆の記憶からさよならして、皆がわたしのことを忘れた瞬間、何事もなかったかのようにこの世から消える。すうって消えたいの。そんなこと、絶対できないけど。結局は生きてても死んでも迷惑かけるんだよねえだから消えたい。そんな方法ないのかなあ。死にたいんじゃなくて消えたいの。

 なんかめんたるやばいからお風呂行こう。切りたい。

 _

1年前 No.6

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY



 昨日はツインテールの日だったらしいので、久しぶりにお絵描きしました。耳の下で緩くふたつ結びしてるような子が好き。可愛い(´-`) なんか、画力落ちたような気がする。落書きは毎日やってるけど、昨日みたいなまともなものを描いたのは久しぶりかも。な〜〜んだかやる気出なくて、笑 でも描くの楽しかった。お絵描きしてるときって余計なこと考えないから気持ち的にも楽だなあ。音楽聴きながら描くことにだけ集中して、どんな子を描こうかなあ、洋服はどうしようかなあ、色はどうしようかなあ、とか考えるのがものすごく楽しい。ちなみにわたしは色鉛筆つかってる。色鉛筆って色がやさしいし、柔らかい感じが出るからとても好きです。基本、ふわふわした子を描いてる。ボーイッシュな子描こうとしても結局ふわふわになっちゃう…。()

 あ、今日は節分の日なんだっけ。可愛い鬼の女の子描こうかな。ちなみにわたし女の子しか描けません。男の子とか、謎すぎて、笑 描くの難しくて諦めた。()
  あー、そういえば日曜日入試だった。私立。がんばろ〜〜。

  あれ、なんか今日の日記内容ぐだぐだ? んま、いっか。それじゃ、また。


 _

1年前 No.7

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY




 今日は高校入試でした。とてつもなくつかれた、笑 入試の内容は作文と面接だけなんだけど、すごく緊張した。面接とか緊張でがちがちだったけど、面接官のひとが優しそうで、にこにこしながら聞いてくれたから話しやすかったなあ。

 わたしが受けた高校は普通とはちょっと違ってて、私服で登校してもおっけーだし、単位制で定時制。中学校では学校に行けなかった子とか、色んな事情抱えた子が来る場所で。常にカウンセラーの先生やSSWの先生が居るらしい。

 今日受けた学校絶対行きたいし、そこで充実した高校生活送りたい。中学校ではできなかったこといっぱいしたい。受かってますように。これ受かったらあとは三代目のライブを待つのみだあ〜〜。


 _

1年前 No.8

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY




 さっき母から電話でおめでとう!って言われて、なにかと思ったら、無事に高校受かってたみたいです…。もう、本当にうれしかったし良かったし安心した。体の力が一気に抜けた感じだった、笑 合格通知は明日って聞かされてたんだけど、まさか今日くるとは思わなかった〜〜。

 さっき色んなひとから電話がかかってきて、おめでとう、良かったね、これからも頑張ってね、って言われて、すごくうれしかった。
  これからも大変なこととか辛いこともいっぱいあると思うけど、頑張ろう。

  とりあえずは一安心。3月にある登校日に向けて準備もして、三代目のライブのために体絞って痩せよう。


 _

1年前 No.9

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY

この投稿はフィルタされています。表示するにはアカウントにログインして下さい。

1年前 No.10

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY



 とりあえず、笑ってればなんとかなるって考えてる。
  どれだけ辛くても、精神的にずたずたでも、笑う、笑う、笑う。そうすれば誰にも迷惑かけないよね、気付かれないよね、って思ってたら、いつの間にかそれが癖になってた。中学2年生の時に身につけた技。辛くても笑う。病んでても笑う。今まではほんとに辛くて溜め込みすぎた時は爆発して感情を表に出してたけど、それをしなくなった。いちばん近くに居た親も、わたしが無理して笑ってるってことに、つい最近まで気付いてなかったみたい。

 それで、「家に居る時は無理しなくていいよ。泣きたいときは泣いて、辛いときは言って、楽しいって思ったときは笑えばいい」って言われた。けど、癖って中々抜けないんだよね。やっぱり笑っちゃうし楽しむ演技をしちゃう。

 それに、勇気出してわたしが悩んでることを相談しても、めんどくさそうな顔するじゃん。気持ち悪がられるじゃん、結局は。そりゃそうか。重い話を喜んで聞くひとなんて居ないよね。やっぱり、誰かに本当に心を許して話すなんて、わたしはできない。心許して話してたら、毎日死にたい消えたいって言ってるだろうね、(笑)

 そしたら今度は親も一緒に病んじゃう。周りを巻き込む。それだけは嫌。だからこれからもわたしは笑って楽しむ演技をするし、誰にも心許さないよ。ひとりで抱え込んでたほうが絶対楽。誰にも迷惑かけない。この方法がいちばん合ってる。



 _

1年前 No.11

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY




 今週1回も学校行ってないですこんにちは\(  ・ω・  )/ 明日は父が仕事休みだから行こうかな。一緒に居ると気まずいから行く、()
  親がね、学校行け行けってずっと言ってくる。そんなに学校って行かなきゃいけない場所なの? 学校ってそんなに大事?って思う。親はわたしに「無理して行かなくていい」って前に言ってくれたのに、結局行け行けって。どっちだよ、って話、(笑) 明らかに態度もちがうもんね。わたしが行ったときはすっごく機嫌が良くて優しくて、行かなかったときはあからさまにガッカリして。イライラして。もうなんなの、って。

 わたしだって本当は行きたいよ。普通に毎日学校行って、楽しく過ごしたい。でもそれができない。行きたくても行けない。それで悩んでるのに、なんで周りはいつも一番きついところを突いてくるんだろう。そんなこと言われなくたって、自分がいちばんよく分かってるのに。

 結局あむ禁も6日で終わっちゃったしね。もうどうでもよくなってきた。とにかく手首から二の腕埋めて埋めて、ってして。傷だらけだよ。


  最近はユーキャンでカラーコーディネートの勉強をしてる。受験も終わって高校も無事に合格したってことで、今度は色の勉強。ずっとやりたかったんだよね。色のことが分かれば、洋服選びや色の組み合わせとか、絵描くときも色に迷わなくなるし、色のセンスも磨ける。勉強して損はないと思う!だから、ちょっと難しいけど頑張ろ\(  ・ω・  )/




 _

1年前 No.12

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY




 ただいまただいま。学校行ってきた。帰りにちょこっとだけ後輩ちゃんと話せたのが楽しかった。やっぱり後輩って可愛い、(笑)

  今日も相変わらず不安定。
  生きるのにつかれた。人生につかれた。でも生きてる。自傷してるけど、生きてるだけマシだよね。生きてることを褒めてほしい。
   自傷したって死ねないよ、とよく言われるけれど、死ぬためにやってるんじゃない。生きるためにやってるの。そこんとこ勘違いしないでほしいなーあ。


  あ、もしかしたら明日携帯買うかもしれない。念願のスマホデビュー(´-`) 早く携帯欲しいな、




 _

1年前 No.13

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY




 こんにちは。昨日、携帯買いました。やっとスマホデビュー(*´-`*) アプリ入れたりクラスの子や後輩とLINE交換したりで、すっごく楽しい。結構前のアカウントで絡んでた子とも繋がれたし、幸せ。でも、Yahoo!とかGoogleとかは使えないみたい。YouTubeも駄目。制限かけられてる〜〜。

 だから、これからもメビはパソコンで来る(´-`) でもスマホ持ったから来る回数は減りそう。それでは、また。



 _

1年前 No.14

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY




 スマホ持ったから色んなアプリ入れられて楽しい(*´-`*) ダイエットのやつもいれてる。わたしが良いなあ、って思ったのは「Simple Diet」「マイスタイル」「歩数計」っていうの。マイスタイルは太ももとかウエストとか、サイズ図って、美容サイズやモデルサイズと比べるアプリ。

 最近、だまちゃんのマッサージと筋トレの効果が出てきたのか、痩せてた!5点満点中、4.3点。美容サイズで比べるとね。でもわたしの目標はモデルサイズよりも細くなること。筋トレ続けて、外怖いけど調子が良かったら歩いたりもしてみよう。体重よりも見た目。ゆっくり、自分のペースでがんばる。




 _

1年前 No.15

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY




 LINE始めて分かったけど、やっぱりみんな口に出してないだけで、色々悩んでるんだなあって。いや、誰だってひとつやふたつ悩みはあるものだし、当たり前なんだけどね。LINEの一言とか見てても、きつそうだなと思う人も居る。結構仲良しの後輩ちゃんも、普段は明るくて笑顔だけど、ここ最近はずっと不安定ってことを言ってくれて、今わたしが相談乗ってる途中。自分で自分のことが分からない、っていうのはわたしもよくあることだから、分かるなあなんて思いながら聞いてる。色々アドバイスしてあげてるんだけど、わたしが感情移入しすぎてウザがられてないか心配…(笑)、

 話聞くくらいならできるから、悩んでるひとは相談してほしい。ひとりで抱え込むのがいちばんきついからね。わたしのこと捌け口にしてもらって全然かまわないし、重いの一緒に持ちたいし。自分と同じような悩み持ってるひとはほんとに心配になる…(´・ω・`)


 あ、あともうひとつ。男の子ともLINE交換してるんだけど、意外と優しかった(笑) クラスの中心的なグループのひとたちなんだけどね。前は結構荒れてて苦手で、怖かったんだけど、話してみたら意外とそうでもなかった。わたしが学校来てないこととか心配してくれてたみたいだし、話題とか振ってくれたり、これ見て元気出しな、って動画送ってくれたり。ありがたい……てか、すごい嬉しかった。

 あんなふうに優しくされたのって久しぶりだったから、気が抜けちゃった(笑)
  でも、そう思ってる反面、疑ってるところもある。そのひとたち、前は集団でわたしの悪口言ってきたひとたちだから、怖いんだよね、やっぱり。文章では優しくても、実際どう思ってるかは分からない。重い、うざい、気持ち悪い。って思われてないかな、って。だから、深入りはさせないようにしてる。最低だよねわたし。せっかく優しくしてもらってるのに、それを疑っちゃうんだから。なんで信じれないのかなあ、




 _

1年前 No.16

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY


 最近、自分って惚れっぽいのかな、と思いはじめた。昨日の話なんだけど、昨日は夕方から夜にかけて、かなり不安定だった。そんな時に男の子からLINEが来て、たわいもない話をしたり、向こうがわたしの精神状態を心配してくれたり。

 そのときはすごく安定してたと思う。今まではTwitterとかメビに書いてたけど、誰かに話を聞いてもらえるほうが、落ち着く。まあ、相手はふつうのクラスメートだし、そこまで重い話はしてないんだけど(笑)、 なんか、受け入れてもらえたような気がした。その相手に。
  それからはわたしも相手もお風呂行ったりご飯食べたりでLINEできなかったんだけど、話したくてしょうがなかった。まだかなまだかな、って。通知来るたびにあのひとかな、とか。既読つかないのが不安になったり〜〜、とかね。あー、やばいかもって思った。

 べつにそのひとのこと好きじゃない(多分)けど、なんだろうね、文章力ないから上手く言えないけど、気になるというかなんというか。自分でもよく分からない。


  けど、正直だれでもいいと思うんだ。すっごく最低だけど。わたしのこと受け入れてくれて、認めてくれるひとなら誰でも、って心のどこかで思ってる部分がある。そのひとじゃなきゃ駄目、とかはなくて。あー、書いてて思うけどマジ最低だわ屑だわ自分。自己中かな。ほんとメンヘラだと思う。


  恋はしたいけど恋したら絶対病むしそのひとに依存しちゃうんだろうな…(笑)、



  うん、書きたいことはこれくらい。あ、あとここ最近ストレスでまたご飯食べられなくなった(´・ω・`) そして痩せた!痩せ期ってあるらしくて、わたしは今がそれなのかも。ほんとに痩せてきてる。ふくらはぎの位置も上がったし、うれしい。あとスマホに入れてる「ミラクルニキ」っていうお洒落のゲームがとても楽しいです。おわり




 _




1年前 No.17

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY



 3日ぶり(´-`).。o○(  >>16 で書いた女の子と一気に距離が縮まった。ララちゃんっていうんだけど、ここ最近毎日通話してる。親に怒られるからあまり長くはできないけど、この間は2時間超えたり(笑)、 昨日は一緒に遊びませんか、って誘われて、ほんとうにうれしかった。写真も撮ってホームパーティーもして、色んなお話して、最高だった。ララちゃんが「央絆さんと話すと落ち着きます」って言ってくれて、あ〜〜うれしい!って(笑)、 どうして後輩ってこんなに可愛いんだろう!!


 ララちゃんからは大体恋愛相談をされるんだけど、恋してる女の子ってほんとに可愛いね。けど色々複雑みたい。ぶっちゃけ、相手の男子が悪いと思うんだよねえ。ララちゃんが好きになったのはうちのクラスの男子で、8ヵ月付き合ってる彼女が居る。ララちゃんそれ分かってるから諦めなきゃ、って思ってるんだけど、そんなこと簡単にできないよね。それに、ララちゃんとその男子は距離が近すぎるんだと思う。LINEの内容とか話聞いてると、兄妹みたいな関係で、お互い心許し合ってるんだなあと。


 今までもその男子が「俺は彼女大切にしたいから、もうLINEとかするのやめよう」ってなってたらしいんだけど、結局やってるんだよね。しかも話しかけたのその男子だし。それに、昨日聞いた話だと、ララちゃんとはぐとキスしてるとか。その時彼女居たのに。ありえない。馬鹿じゃないのって思った。そんなことされたら期待するに決まってるじゃん。ララちゃん困ってるよ、はぐとキスされたことで。

 その男子がフラフラしすぎなんだよね、ほんとに。彼女大切にしたいならちゃんと覚悟決めろよ、と。あっちにフラフラこっちにフラフラするくらいならもうどっちとも関係切れよって思った。そんなこと言えないけど(笑)、

 ぶっちゃけ、わたしはララちゃんとその男子が付き合っても幸せにはなれないような気がする。でもそんなこと言ったってララちゃんの気持ちが変わるわけないから、もうどうしようもないというか。とりあえず、少しでも楽になってくれれば、と思って話は聞いてる。あとはもう、時の流れに任せるしかないのかなって。




 _



1年前 No.18

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY




 昨日と今日で、色々ありすぎた。ララちゃんのことで。けどもう書いたら長くなるし疲れるから書かない。なーんか、その男子はマジで屑だなと思ったんだけど、結局はどっちもどっちなのかなとも思う。恋愛って難しいね。複雑だ。


 最近はわりと元気。切ってもないし。たぶん、携帯持ったからだと思う。辛いときはお母さんのお姉ちゃんがLINEで話聞いてくれるし、同じクラスのひとや後輩とも常に繋がってるから、寂しさがない。夜はどうしても病んじゃうけど、まだマシなほうだし。

 腕の傷も、消えてきた。シリコンジェルっていうのをお姉ちゃんが買ってくれて、それ塗り始めたら何ヵ月も前の傷が消えてきた…。すごい、ほんと。この調子で塗ってれば、夏には半袖着れるかな、


  そして、あと5日で三代目のライブだから、とってもとっても楽しみ!!早く会いたい、7人に。




 _

11ヶ月前 No.19

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY





 全然学校行ってないですおはよう。
  試験終わって高校も無事受かったし、気が抜けちゃった。もう学校行く意味も理由もないのでは?となってる屑。


  最初は行きたいけど行けない、って感じだったんだけど、今は行きたくない(笑)、 卒業式ですらきつい。
 そうそう、わたしたちが卒業式で歌うのは初音ミクの「桜ノ雨」っていう歌らしいです。昨日先生にCDを渡されたんだけど、良い歌だね。切ない。でも、辛くなった。良い歌なんだけどね、共感はできないかな。この3年間思い出してみても、良いことなんてひとつもなかった。辛いこと、苦しいことばっかり思い出しちゃって。なんだろう、悪い意味で心に突き刺さる歌だった。


 もう卒業式も出たくないし、二度と中学校なんて場所には行きたくない。あの場所にわたしの居場所はなくて、結局わたしが居ても居なくても同じなの。必要としてないでしょって。皆LINEでは学校来て来て言うけど、結局上辺なの。


 弟も無事に中学校受かったんだし、早く市内に引っ越したい。ここから出て行きたい。




 _

11ヶ月前 No.20

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY




 2週間毎日筋トレして頑張ってたのに、マイスタイルで記録してみたら、言うほど変わってなくてショック。やっぱり2週間じゃそこまで効果出ないのかな。まあでも、体重とウエストと太ももと脹脛は少しだけど落ちたし、良しとしよう。他は特に変化なしーって感じ。

 マイスタイルはモチベ上げるためには良いけど、自分が思ってたより結果出てないと鬱になる(笑)、 しかも、数日前までは脚がすっきりしてたのに、何でライブ直前で浮腫むのか。意味が分からない(^ω^) イライラが半端ない。自分の身体が嫌いすぎて、切る代わりに身体殴りまくってるイェーイ。

 ライブまでには完璧な姿で行きたかったのになあ。一緒に参戦する女の子がスタイル抜群だから、同じようになりたかった。あの子のようになりたかった。憧れ。

  やっぱり筋トレ以外にもやんなきゃ。有酸素運動ちゃんとしよう。
  あー、死にてえ。でも今更ぐだぐだ言ったって痩せるわけでもないし、やめよっと。とりあえず、明日のライブ楽しむ!!直己、直人、隆二、臣、剛典、ELLY、健二郎!!待ってろ三代目!!




 _

11ヶ月前 No.21

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY





 ただいま。最高の3日間でした。三代目のライブ、本当に本当に良かった。幸せだった。今回はスタンド席だったから遠かったけど、眼鏡かけたら普通に見えたし、双眼鏡で見たらメンバーの表情もばっちり見えたから、席が良くてよかったなあと。金テープもとれた。

 ほんっとに、幸せな3時間だった。今回は友達と参戦したのもあって、いつも以上に叫んだね(笑)、 おかげで今喉痛めてる(笑)、 いっぱい笑ったし、泣いたし、感動した。unfair worldと最後のBorn in the EXILEでは大号泣。やっぱりテレビで聴くのと生で聴くのじゃ全然ちがう。

 書くと長くなるから全部は書かないけど、今まででいちばん良いライブだった。隆二も声の調子良くて安心。マキさんもDARUMAさんも戻ってきてて、元気そうだったから安心した。早くバーバルさんも戻ってきてほしいなあ。

 改めて三代目のこと大好きって思えるライブだった。ほんと、愛してる。
 個人的には隆二のドラムがまじで格好良すぎて死んだね。() あーあと、ソロの最後で女の人に顎クイしてはぐしてキスしたのは絶叫&号泣ね(笑)(笑)、

  もう大好き。ほんとに好き。三代目があるから生きてるって感じだ。ずーっと余韻に浸ってる(笑)、 帰ってから三代目のインスタとか動画見まくったりして、会いたいなあなんて思いながら。会いたすぎて涙出てくるよ。

  好き。大好き愛してる。何回も言うけど。三代目に出会えて良かった。02/25(土)最高の笑顔と幸せと感動をありがとう。大好き。




 _




11ヶ月前 No.22

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY




 ライブ楽しかったのに、帰ってきた途端鬱になるのは何故。朝からだるい。

  学校はもう行かないって決めてるし親にも言ってるから良いんだけど、毎日暇だよね。2週間も休めばすることもなくなってきた。なら学校行けよって話なんだけど。ひとりで居るとほんと駄目だ。鬱々。

  わたしはよくLINEの一言とか変えるんだけど、精神的に本当にきつい時は、しにたーいとか呟くんだよね。そしたら一昨日ある人からLINEで「大丈夫?」みたいに来て。話聞くよ、って言ってくれたからぽろっと本音を言ってみたんだけど、やっぱり駄目だよねえ。文章からでも面倒くさそうにしてるのがガンガン伝わってくる。話しても、相づち打つか自分の話するか、スルーするか。結局なんにも解決しないまま話は終わった。てか、相手が無理矢理終わらせた感じ。

  なにが心配だよ。そんなあからさまに面倒くさそうな態度とるなら話かけてくんなよ。そーいうのがいちばん無理。どうせ一昨日話しかけてきたひとも、心配とか言って病んでるわたしの話を聞いてあげて「誰かの役に立った」っていう優越感に浸りたいだけだろ。偽善者。どいつもこいつも偽善者ばっか。


  はーい、こういうこと思うあたり屑だと思いますね〜〜。人を信じれないよね〜〜。屑すぎて笑えないね。とりあえず、もう二度と誰かに心開いて話すのはやめようと思います。誰のことも信じない。ぜんぶ上辺だけの関係で終わらすね。めんどい。

  ここ2週間くらい切ってないけど、久しぶりに切りたーい。血が見たい。血って綺麗だよね。




 _

11ヶ月前 No.23

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY





 幸せそうな人を見ると辛くなる。素直に喜べない。どうしても、自分と比べちゃう。

  昨日は関東に住んでる友達の誕生日だったんだけど、その子は飛び抜けて可愛くて、モデル並みにスタイルが良くて。おまけに性格も良い。彼氏も居るし、友達も居る。
  誕生日だった昨日も、LINEでお祝いメッセージやプレゼントを沢山貰ったのをTLに載せてた。わたしもおめでとうとは言ったんだけど、羨ましくて仕方なかった。いいなあ、いいなあって。
 あの子はあんなにきらきらしてて楽しそうなのに、なんでわたしはこんなんなんだろうと。比べれば比べるほど、自分がみじめに思えてしょうがなかった。わたしは顔も身体も普通で、病んでるし歪んでるところがあって。心許して話せる人も居ない。

  今月の15日が誕生日だけど、あの子みたいに祝ってくれるひとなんて居ないんだろうなって凄く思った。祝ってくれるのは、家族と身内だけ。誰もわたしのことを覚えてくれてないんだろうなって。被害妄想酷いのは分かってるから言わないでね。


  そう考えたらどんどん病んできて、寂しくなった。悲しくて悲しくて、涙ばっかりでてきて。
  誰にも必要とされてないなら、覚えてもらえないのなら、もう生きてる意味なんてないんじゃないか。

 その時は理性飛んでたよね〜〜。窓に手掛けて飛び降りようと思ったんだけど、LINEの通知で我に返った(笑)、 危なかった。死ぬとこだった〜〜。

  伝え方が下手くそ。助けてよ、ひとりにしないでよ、寂しいよって。切ったり泣いたりすることでしか、周りを惹きつけられない。なんと迷惑な(笑)、 でも世の中って結局外見が全て。だから、平凡なわたしがどんなに助けを求めても、気付かないし気持ち悪いとしか思われない。可愛かったら心配される。よし、可愛くなろう。構ってほしいからじゃなく、愛されたいから。


  この地獄のような生活も、あと少しで終わり。高校入学したら、誰よりも楽しんでやるし、変わってやる。




 _




11ヶ月前 No.24

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY




 がんちゃんの写真集に書いてあった「服装は内面を変える」っていう言葉、本当だなあと昨日実感した(笑)、 昨日はお洒落な格好をして出かけてたんだけど、物凄く気分が良かった(*´-`*) 自分に自信が持てた。自分で言うのもアレだけど、昨日のわたしは可愛くて格好良かったと思う(笑)、 いつもはパステルカラーを着ることが多いんだけど、昨日はモノトーン。周りに二度見されたり、親にも格好良いって言ってもらえて、とても嬉しかった。モノトーンとか格好良い系ハマりそう。


 昨日は楽しかったなあ〜〜。やっぱりWEGOの服は可愛い。福岡に行ったときに買ってもらったんだけどね。うちの県は田舎だからWEGOなくてショック。これからは通販で買ってもらおうかな。

  最近はチョーカーにハマってる。めっちゃ可愛いし、お洒落。男ウケは良くないらしいけど、そんなの気にしなーい。チョーカーいっぱい買ってる(笑)、 アクセサリーいっぱい欲しいなあ。
   今欲しいものは、黒のスマホケースと、口紅。お母さんにお金貰おうーっと。やっぱりお洒落好きすぎる。




 _

11ヶ月前 No.25

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY




 今日は弟の誕生日だから、お祝いに動画をつくってるんだけど、難しすぎて!!
 動画とかつくるの初めてだからなあ……やり方が今一つ分かってない(笑)、
 けど、喜んでくれたらいいなあと思いながら、つくってる。12歳お誕生日おめでとう(*´-`*) ケーキ楽しみ(笑)、


 _

11ヶ月前 No.26

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY





 がんちゃん28歳のお誕生日おめでとう。皆を幸せにするその甘い笑顔と、熱くて努力家な性格が大好き。これからもずっとついていきます。体調に気を付けて、これからも頑張ってね。応援してます、大好き。



  がんちゃんも、もう28歳かあ……早いなあ。わたしが好きになった時はまだ24歳だったのに。時間が流れるのが本当にはやい。
   最近は隆二にはまりすぎてつらいね(笑)、 もう、好きすぎて。会いたすぎて涙出てくる。夜は隆二のラジオとか動画見て寝たり(笑)、 隆二の声がすき!甘くて、やさしくて、聴いてたら落ち着く。癒しだよね、ほんとに。あと、ねむくなる(笑)、

  でも、いちばんすきなのは、やっぱり笑顔。隆二に限らず、三代目全員の笑顔がほんとうに大好き。あの7人の笑顔見るだけでこっちも幸せな気持ちになれる。笑顔の力はすごい。偉大。()

  ライブが終わってからも、YouTubeで三代目いっぱい見たり、画像保存したりラジオ聴いたり……色々してる。最近新たに醜形恐怖症っていう病気(?)が見つかったのと、上手く笑えなくなって毎日不安定な日が続いてるんだけど、三代目のおかげでなんとか安定。あ〜〜、すき!うん!とにかくすき!三代目があるから頑張れる!はやく会いたい。今年中にもう一回会いたい。三代目すきだ〜〜。




 _

11ヶ月前 No.27

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY






 醜形恐怖症。つら。とにかく自分が醜く見えて仕方ない。ああ、もっと目が大きかったら、鼻が高くて顔が小さかったら…とか色々考える。1日に何回も鏡見るし、街歩いててもおかしくないかな、ってガラス窓見たり。鏡見るの怖いのに、見ちゃう。ほんと、叩き割りたくなるよね。いや、もう既に割ってるけど。

  他人と比べちゃう。特に、 >>24 で書いた女の子と。この子はこんなに可愛くてスタイルも良いのに、なんで自分は…って。周りと比べるな、って言われるけど、そんなの無理じゃない?
 自分の容姿が嫌いすぎて、外に出るのも億劫。誰とも顔合わせたくないし、家に居たい。家族と顔を合わせることすら怖くて。今のわたし、どんな顔して喋ってるんだろう。ちゃんと笑えてるかな、醜くないかな、とか。そればっかり考えて上手く喋れない。外に出るときはマスクつけなきゃ落ち着かないし。きっつ。


  周りからはね、央絆ちゃんは見るたびに美人になっていくね、笑顔がほんとうに可愛いね、って言われるの。でもその言葉を素直に受け取れない。喜べない。どうせ、そんなの上辺なんじゃないの、身内だから可愛いって思うんじゃないの、って。嬉しくないの。

  写真は嫌いだし、カメラ向けられるのも大嫌い。LINEで写真送られてきても全部消して。

   つらいね〜〜。外にも出たくないしなにもしたくない。でも、動かなきゃいつまでも醜いまんまだろって思って、自分磨き頑張ってる。
  わたしって可愛いのかな、醜いのかな。もう、自分のことが分からない。




  _




11ヶ月前 No.28

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY

この投稿はフィルタされています。表示するにはアカウントにログインして下さい。

11ヶ月前 No.29

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY






 昨日卒業アルバムを渡されたんだけど、去年の夏の自分が太りすぎてて笑った。まるいね。全体的に。あの時はたしか、運動ゼロで全く食べてなかった時期だったっけ。あれで普通に外に出て、自分は痩せてると思い込んでたんだから、ほんと恥ずかしいよね〜〜。今のほうが絶対痩せてる。

 てゆうか卒業アルバムとか要らないんだけど。地獄の3年間思い出すじゃん。今日はアルバム投げまくったんだけど、いつか絶対燃やして捨てる。あんなの要らないし。

  あーあ、さっさと逝きたい。わたしはいつ死んでもいいんだけど、この醜形が邪魔をする。こんな醜い姿で死にたくない。だからまだ死ねない。もっともっともっともっと痩せて、可愛くなってから死ぬ。あー、痩せなきゃ。


 _

11ヶ月前 No.30

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY



 卒業式まで残り4日。なぜか今日、色んな人からLINEが来てびくびくしてるわたし。怖い、怖すぎる(´・ω・`)笑

  みんなのことはね、嫌いじゃないよ。苦手なひとは居るけど。今のクラスは色々あったけど良いクラスだと思うよ。でもね、みんなと関わると鬱になるの。すっごいきつくなる。なんでだろうね。色々思い出すからかな。三代目見てなんとか安定させようとしてるんだけど、無理だった。きつすぎて。わたしはもう中学校には行くつもりないし、未練もない。卒業式も出ない。だからもう、話しかけないでください、って言いたい(´・ω・`)


  そして今日、あむ禁生活が終わった。やらかしたね。今まで溜めて溜めて、我慢して頑張ってきたんだけど、駄目だった。1ヶ月、1回も切らずに生活してきたのに。二の腕の傷が増えた。あかいのきれい。血はきれい。落ち着いた。あー、また依存しちゃいそうで怖い。切るなって言われてるのに。ああー、だめだめだな。



 _

11ヶ月前 No.31

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY





 中学校卒業しました。皆の卒業式が終わったあとに、家族で行った。ひとり卒業式(笑)、 午後からだったんだけどね。最初はすっっごい鬱で、制服着たくない中学校行きたくないってずっと思ってて。けど、卒業証書渡された時、担任の先生からのメッセージを校長先生が読んでくれて、その言葉に泣いた泣いた(笑)、 ぼろっぼろ涙でてきてね。ほんと、3年団の先生とSSWの先生にはお世話になりすぎた。ありがとうございました。


 けど、今ちょっと鬱。クラスの子たちのLINEのアイコンとかホーム画面卒業式の時に撮った写真になってるから、なんかね。そこにわたしは居ないんだなあとかそこに居場所はないんだよね、的なこと思ってる。めんどい自分。生き地獄ってまさにこれ。でも、この地獄も15日過ぎたら終わり!だから、頑張る。

 というわけで、わたしは無事に中学校卒業しましたとさ。高校で絶対頑張る。誰よりも変わるし、誰よりも楽しむ。さーて、18:00には三代目の新曲のMV公開だー!たのしみ。




 _

11ヶ月前 No.32

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY





 早く高校生になりたいな。高校生になったらやりたいこといっぱいある。中学校ではできなかったことを、いっぱいしたい。誰よりも変わりたいし、誰よりも楽しんでやる。

  部活は、絵描くの好きだからイラスト部にしようかなって思ってたんだけど、やめる。最近描くのきつくなってきたから(笑)、 部活じゃなくて、家でのんびりやったほうが楽しいかな、みたいな。高校生活が安定してきたら、バイトやってお金いっぱい稼ぐ。うちの高校はバイトも単位に入るみたいだったし。そんで、そのお金でジム行ったり好きなものたっくさん買う。でも、いちばんはやっぱりジムに行って体絞りたいかな(笑)、 理想の体型になりたあい。



 てことで、早く引っ越しして高校に行きたいです。

  そして、今日はわたしの誕生日。やっと15歳。おめでとうわたし。




 _

11ヶ月前 No.33

央絆、 @lilxm ★O4aBrWSqat_xKY




 おひさしだあ。今日はララちゃん(後輩)と遊んできた。んー、後輩ってどうしてあんなに可愛いのかなあ(笑)、 央絆さん央絆さんって来てくれて、話も面白いしノリも最高だし…とにかく楽しすぎた。ララちゃんの相談とかも受けながら、って感じでした。

  それと、生まれて初めてメイクをしてもらいました。口紅とかは塗ったことあるんだけど、本格的にやってもらうのは初めて。ララちゃんお洒落好きで、メイクもはまってるらしくて、やってもらった(*´-`*) うわー、すごいなあ!と。慣れた手つきでやってて、プロみたいだった(笑) メイク終わった後のわたしの顔は詐欺レベル。() でも、嬉しかったし楽しかった。メイクに目覚めちゃいそうだ(笑)、


 最近は物欲が半端ない。あれも欲しい、これも欲しい、みたいな。この間卒業祝いで貰ったお金が結構あるから、明々後日のイオンで爆買いしようかなと。() 洋服じゃなくて、メイク道具とかアクセサリーとか、靴とかが欲しい。文房具も欲しいし写真集も欲しいし。あー、やばあーい。




 _

11ヶ月前 No.34

なな。 @idmh ★iPhone=E9NREq0GYb




 放置しすぎた 久しぶり(笑) いやー、前の日記とか見返すと 内容えぐいな。これ、年齢制限した方が良いのかな?

 最近はとても楽しい生活を送ってます。高校生活すごい不安だったけど、それは最初だけで、女の子の友達いっぱいできた。LINEもたくさん交換できたし。先輩たちもすごく面白いし、優しくて。今日は仲良くなった女の子3人でプリ撮りに行った(((o(*゚▽゚*)o))) 3人とも ふわふわ〜っとしてて、唐突に面白いこと言うから笑いが絶えないし、もう最高(笑) ふわふわで天然な子の集まりって感じ(笑) 雰囲気がやわらかい子はほんとに好きだなあ。


 同じクラスにかっこいい男の子も居た。今のところ、ひとりだけど。まさくんってゆーの。茶髪で、しゅっとしてて、横顔がとても綺麗なひとです。いけめんだ(笑) 話してみたいし、LINEも交換したいなーあ。とても興味があります。



 ただひとつ 心配なのは、わたしが仲良くなった人たちに依存しちゃわないか、ってこと。なんか、まじで依存しそうで怖い(笑) 仲良くなったら その子たちだけ居ればいいってなるし、他の子と仲良くしてたら なんで?ってなるの。わたしだけで良いでしょ?とらないでよ、って。ほんと、ばかみたい。その子たちは自分のものじゃねーよって話(笑) 今はそういうの隠してるけど、謎の嫉妬というか、不安というか。これで彼氏とかできたらまじでやばい気がする。あ、できるかできないかは置いといて(笑)



 最近は病むこともなく、毎日幸せ。今のほうが断然楽しい。中学校なんかもう二度と戻りたくない。あんな地獄みたいな生活耐えらんねえわ(笑) 高校楽しい。今のところは。今は、不安と期待でいっぱいいっぱいって感じかな。






10ヶ月前 No.35

なな。 @idmh ★iPhone=E9NREq0GYb




 毎日幸せすぎて怖いです。高校生活楽しすぎてね。こんなに幸せでいいの?ってくらい充実した日々を過ごしてる。怖いなあ、ほんとに。こんなに幸せを感じたのって久しぶりだから、逆に怖い。幸せを感じたぶん、不幸が来るんじゃないかって。わりと本気で不安になってる(笑)ひとりの夜とかになるとね、急に不安になったりするんだよね。毎日が楽しい。学校に行くのが楽しい。みんなに会えるのが嬉しい。これってすごいことだよね、って思ってる。中学校生活がなかなか壮絶だったから、余計にそう思う(笑)



 今週の木曜日から、ついにジムに通い始めました。周りは男の人&ムキムキマッチョマンが多い(笑)けど、自分のペースで色々できるから楽しいなーあ。体動かすのって楽しい! ストレス発散にもなるしね。今めっちゃ筋肉痛だけど(笑)

 木曜日は器具の使い方とか確認しながらだったから、メニューは緩めだったけど、日曜日はもう少しきつめにしようと思う。夏に向けての体づくりだーー!綺麗になりたい。





9ヶ月前 No.36

なな。 @idmh ★iPhone=E9NREq0GYb





 日記を更新してない間の9日間、特に変わったこともなく、平凡にのんびり楽しい毎日を過ごしているんだけど、なんか今 唐突に思ったことがある。
 学校も友達も勉強も なにもかもやめたい!!って思った。なにもかもやめて終わらせて、グレて自由に好きなように生きたい(クズ) とか思ってるのは今だけ。たぶん、タブン、多分……。夜だから病み病みしてんだろうな。ねむいけどねたくない。明日ふっつーに学校あるのに(笑)でも最近、睡眠時間3時間でも元気に過ごせるようになった。やべえ(笑)

 なにかあったわけじゃないのに、なにもかも終わらせたいやめたいめんどくさいって思う時がある。はーあ、ぜーんぶ関係切って誰かに依存して生きていきたい(クズ発言2)

 最近出会って仲良くなった3つ年上の男の子が、なんだか気になる。顔がもろタイプで、すっごくお洒落なひと。お隣の県に住んでるひとなの。最初は近寄り難いなあって思ってて、話すのも緊張してたんだけど、見た目のかっこいい感じとは違って、そのひとすごい可愛くて、女子力高いの(笑)あと、なにが好きかっていうと、ちょっと重いところ。ヤンデレ要素入ってるところがとても好き。わたしが「共依存って素敵、綺麗」「愛が重たい子大好き」って感じのことを呟いたら、それにいいね押してきて、すっごい共感します、みたいな。ちょっと重いんだよね。LINEで話してても、あ、ヤンデレ要素あるな って思う部分もあったし。

 今日は向こうが "通話したい"って言ってきて、わたしはオッケー出したんだけど、それから返事かえってこないまま日にち跨いじゃったよ(笑)twitterには居るの。呟いてはないけど、フォローしてるひと増えてるし。
 わざとスルーしてるのか、ただ単にもう飽きられたのか。手のひらの上で踊らされてんのかなあって思うときもある。わたしって単純なんだよな、たぶん。そのひと、ヤンデレっぽいから、付き合ったりしたら 彼女のことしか見えなくなっちゃうようなタイプだと思うの。でも、twitterでフォローしてる人とかフォロワーさんとか見たら、ほぼ女子っていうね(笑)それ見たら、タラシなのかな?とも思って、なんか色々謎(笑)でも、なんだか気になる存在。声聞きたいなあ。話してみたい。あと、愛の重さについて語りたい(笑)(笑)


 はああああああ、もう、愛に溺れたいだれかに依存したいもう抜け出せなくなるくらいドロドロに溺れたい。

 結局なにが言いたかったのか分からなくなってるけど、とりあえずお腹すきました。最近 また食欲不振で食べられなくなって、夕ご飯もぜんぜん食べてなかったんだけど、この時間まで起きてると さすがにお腹すく。冷蔵庫で冷やしてるアルフォートが食べたい。






9ヶ月前 No.37

なな。 @idmh ★iPhone=E9NREq0GYb


 べつに、わたしじゃなくても良いんだと思う。なにが目的なのかは知らないけど、わたしじゃなくても良かったんだよね、なんて。誰でも良いんじゃない? 気が合いそうなひとなら誰でも。

 あーー、もう、なにこの謎の独占欲。なんでこんな独占欲が出てくるのか。謎。もう自分のことがよく分からないよ。

 "誰でも良い"じゃなくて、"ななじゃなきゃ駄目"って言われたいの。"誰でも良い"っていう気持ちで接してくるんだったら、もう関係切ったほうが良いし、そっちのが助かるんだわたしも。わたしばっかりドキドキして、なんかもう、馬鹿みたいだよ。馬鹿だよほんとに。

 軽い気持ちでわたしに接してくるくらいならしんじゃえ。なあんて(笑)

 けど、わたしも同じなんだよな。依存させてくれるなら誰でも良い、って思ってるところが少しあるから。心の支えが欲しいの。ぜったい離れなくて、離してくれなくて、ぜったい裏切らないひとが良い。

 でも、いつかは"この人じゃなきゃ駄目"っていうようなひとに出会いたい。


 あー、頭痛い。
 そうそう、学校行きたくねえ熱出ろっておもってたら、ほんとうに体調崩したいぇーい。朝は頭痛貧血吐き気で死にそうだったけど、いまはわりと元気。今日休めて良かった。仮に体は元気だったとしても、学校行けるような精神状態じゃなかったもんな。







9ヶ月前 No.38

なな。 @idmh ★iPhone=E9NREq0GYb






 すき。いや、もう、ほんとに。だめなくらいすき。3つ年上の彼のこと。出会ってまだ少ししか経ってないし、通話だって3回しかしてない。でも、すきだあって思っちゃって。馬鹿なのはわかってる。惚れるの早すぎだし、遊ばれてるだけかもしれない、手のひらの上で踊らされてるだけなのかもしれない。でも、すきなんだ。遊ばれててもいいよ踊らされててもいいよ、だから関係だけは切りたくない、なんてことを思ってる。馬鹿。

 顔がすき、声がすき、性格がすき、雰囲気がすき。今はまだあなたの表面しか知らないけど、もっともっと知りたい。あなたの深いところまで知りたい、見たい。もっと話したい、会いたい。どうして県外なんだろう。会いたい。会えない。

 もう、気持ちが溢れすぎて苦しい。すきすぎて、苦しいし不安だし、怖い。出会いはtwitterだし、県外だし、ネットだからいくらでも嘘つける。その嘘がばれたら、関係を切ればいいだけ。まだまだ浅くて脆い関係なんだよね、わたしたちは。通話は2時間近くして、距離は初めてLINEで話したときよりもだいぶ縮まったとおもう。でも、またまだ。知らないことのほうが多いし、なにもかもわからなくて怖い。

 話してて思ったのは、年上のひとってなんか心に余裕ありそうだなあって(笑)年上の余裕。なんなんだ。わたしも大人っぽいだとか落ち着いてるだとか言われるけど、精神的にはまだ幼いし、いつもいっぱいいっぱいって感じ。余裕なんてない。でも彼は、なぁんか余裕がありそうで、ずるいし悔しい。

 彼の性格がすき、通話のときの沈黙もすき。友達とかと話してるとき、急に沈黙になったら緊張するし、焦るけど、彼はちがう。その沈黙すらも愛おしかった。彼はとてもゆったり喋るし、全体的にやわらかい感じだから、わたしも落ち着いて話せてる。

 あと、たまに言ってくる言葉に毎回きゅんとする。書き始めたら長くなるから書かないけど、もうほんとに、幸せ。

 でも、怖い。通話してる間はとっても幸せだけど、してないときは常に不安。飽きられちゃったかな、嫌われちゃったかな、そんなことばっかり考えちゃう。彼はすごくかっこいいから、twitterでもフォロワーさんはほとんど女の子。通話のとき、「女の子と絡むの苦手なんよね」って言ってたのに、自分だって女の子ばっかりフォローしてる。女の子と遊びに行ってる。言ってることとしてることが違うから、余計に不安になる。大切な2時間をわたしとの通話に使ってくれたのはとっても嬉しかったけど、それでも不安だよ。いつ嫌われるか、いつ関係切られるか不安で仕方ないよ。それくらいすきだよ、すきすぎて泣いちゃうんだよ毎日。

 女の子のことをよく分かっていて、女の子の扱いが上手そう。慣れてそうな感じがする。だから、誰にでも同じように接してそう。タラシなんじゃないかなっておもうけど、彼は、たぶん重いひと。ヤンデレだからね(笑)共依存も素敵だとか綺麗だって思ってるらしいし、それを求めてるみたい。だから、そういうことは本当に好きな人にしかしないんだろうな、って思う。でも怖いよ。


 一昨日話したとき、俺も話したい、って言ってくれた。昨日も、話したいから話してるんだよ、これからやることあるけど、まだ電話切りたくないって言ってくれた。仕事で疲れてるのに、わざわざかけてきてくれて。申し訳ない気持ちでいっぱいだったけど、嬉しかった。

 でも今、彼からLINEがきてる。内容は、「夜通話する?」って。なんて返せばいいのか分からない。彼はわたしのことどう思ってるのかな、彼にとってわたしの存在ってなんなんだろう。本当は、「する?」じゃなくて、「できる?」って聞いてほしかった、なんてね。わたしばっかり彼のことがすきで、つらい。苦しい。胸がぎゅってなる。わたしのことを欲しがってほしい。離したくない、って言ってほしい。

 あなたに聞きたいことはいっぱいある。今日遊んだ女の子とはどんな関係なの、わたしのことどう思ってるの、LINEのホーム画面の女の子は誰なの、どうしてその子と同じようなピアスをつけているの、どうして女の子ばかりフォローするの、苦手なんじゃなかったの。いっぱい聞きたい。でも聞けない。嫌われたくない。傷つきたくない。それに、そんなことが聞けるほど、深い関係じゃない。

 あなたからのLINE、なんて返せばいいのかな。わたしは、あなたの声が聴きたいし、少し話せるだけで幸せなんだ。でも、あなたは年上で、仕事もあるからこっちは気遣うし、疲れてるのに通話しようなんて図々しいかなと思って、なかなか言い出せない。あなたにとってわたしという存在が迷惑じゃなければ、通話したい。あなたはわたしをどう思ってるのかを聴きたい。それで、今日の通話をどうするかを考えたい。わたしのこと、どう思ってるの? って、聞けたらいいのに。
 重くてごめんね、ごめんね、ごめんね。すきだよ。ごめんね。






9ヶ月前 No.39

なな。 @idmh ★iPhone=E9NREq0GYb




 なんだかんだ言って、今日すごく幸せだったなあ。

 心友といっぱいLINEできて、心友の謎のハイテンションにお腹痛くなるくらい笑って。
 それと、メビで出会ったかなちゃんと3時間近く通話できた。今までずっと、LINEでやり取りしてて、通話も短い時間しかできなかったんだけど、今日はいっぱいお話できた。相談したり、彼のことを話したり、かなちゃんの最近のことや惚気話を聞いたり(笑)前からずーっと大好きだったけど、もっと大好きって思えたなあ。また話したい!


 あと、彼からも連絡がきたの。今日はごはんを友達と食べに行くらしくて、その移動時間に電話かけてきてくれてね。ここ最近、つかれてるか眠そうな声で話してたから心配だったけど、今日はとっても元気そうだったから安心した。「今日元気だね」って言ったら「ん!いっぱい寝れた〜〜」って。よかった。

 4分しか話せなくて、最初は、もう連絡くれただけで嬉しかったし、それだけでお腹いっぱい!ってなってたんだけど、無理でした。時間が経つにつれて寂しくなってきちゃってね。話したい、話したい、話したいって思いが溢れちゃって。でも、今日はもう無理だろうなあって、歯磨きしながら思っていたら。彼からLINEがきて、「ごめんね」「通話できなくて」「めっちゃしたかった」ってきたの。もう、嬉しすぎて、幸せすぎて泣いた。この言葉だけで泣いちゃう。にやにやが止まらなくてきもちわるかった自分(笑)もう、だめだなあ。すきすぎて、だめになりそう。彼のひとつひとつの言動に落ち込んで悩んだり、幸せな気持ちになったり、泣いちゃうくらい嬉しくなったり。はあ、すきだよ。






9ヶ月前 No.40

なな。 @idmh ★iPhone=E9NREq0GYb




 おっかしいなあ。LINE返事こない(笑)もう飽きられたかなあ? あれ? おかしいな、おかしいな。

 昨日は彼と電話できなかったんだよね。こっちからLINEしても、既読つかなくて。そしたら今朝、病んでたって送られてきて、あ、なるほどねってなって。ちょこちょこ話聞いてたんだけど、朝8時に送ったLINEが未だに既読つかないんだよねえ。twitterには居るんだよ。フォローしてるひとは増えてるし、リア垢 ネト垢どっちでも呟いてるし、リプも返してる。なのにLINE既読つけないっておかしくない?って今思ってる(笑)飽きられたのかなあ。面倒だって思われてるのかなあ。LINE返す気分じゃない、って日はわたしもよくあるけど、短文だし直ぐに返せると思うんだけどなあ。病んでるのかな。それとも、もう終わりってことかな。おととい、俺も話したかったって言ってくれたのにな。


 彼がなにを考えているのか分からないから怖い。
 もし、関係切るとかになったら、さっさと切ってほしいっていうのが願い。ずるずる引きずられるのは好きじゃない。熱しやすく冷めやすい性格だから、今は彼のことすきすきすきすき言ってるけど、関係切ったら、もう忘れちゃうと思うんだ。自分でもなかなか酷いと思うけど、こういう性格なんだよな(笑)切るならすぱっと切ってくれたほうが楽だし、切り替えもできる。……って思ってるんだけどなあ。


 ずーっと、彼のことすきだすきだって言ってたけど、いま少し距離ができたから、わたしも気持ちが落ち着いてきてる感じがする。冷めた、とかじゃなくてね。まあ、これでわたしが待ってる間に他の女と会ってたり通話でわたしに言ったようなことを言ってたら、嫉妬で吐きそうだよ(笑)


 とにかく今は貧血と食欲不振がつらい!なんか痩せた気がするわ!きっつ〜〜。







9ヶ月前 No.41

なな。 @idmh ★iPhone=E9NREq0GYb




 最近日記の更新率高いね!

  >>41 で彼から返信来ないって言ったけど、結局丸一日返事なかったの(笑)でも相変わらずツイートは元気で、アイコンやらホームやらも変えてて。それでも既読つかないから、これもう終わったな〜〜って思ったの。ショックとか不安とかはなかった。まだ出会って少ししか経ってないから、いつ関係切られてもおかしくないって常に思ってたし、心の準備もできてたからね。それに、彼への気持ちも落ち着いてきてるところだったから、大丈夫だった。だから、もう終わりなんだなあ、よし、切り替え切り替え!って前向きに思ってたんだけど………その日の夜、彼から電話がきてて。丁度そのときお風呂入ってたから出れなかったんだけど、びっくりだったよ(笑)まさか電話くがかかってくるとは思ってなかった。だって、終わりだと思ってたもん。いやあびっくりびっくり。それで、今もちょこちょこやり取りしてる感じ。彼への気持ちはもうない、って思ってたのに、いざLINEくると嬉しくなっちゃうんだなこれが。ほんと、不思議。まだ好きなのかな?気持ちが少し残ってるのかな?謎。これからどうなるのかなあ。わかんないな〜〜


 今日は学校休みなの。昨日あったから、今日は振替休日。朝イチでジム行ってそのあと帰ってきて、のんびり過ごしてて。でもお昼すぎるとねむくなってきちゃって、そのまま爆睡してたら、電話の音で目が覚めたの。彼は今日仕事休みだから、もしかして〜〜と思ったら、元彼だった(笑)間違い電話(笑)ひさしぶりに話したな〜〜。約8ヶ月ぶり。LINEでもリアルでも全く話してなかったから、ほんとひさしぶりだった。元彼とはね、良い思い出ももちろんあったけど、最後は嫌な感じに終わっちゃったから、やだな〜〜と思ってて。わたしの性格上、過去の恋愛とかはぜんぜん引きずらないタイプなんだけど、元彼は違うんだよな。中学のとき色々あったから(笑)たまに思い出すと、やだな〜〜うわ〜〜ってなるんだけど、話してみると意外と楽しかった。元彼とは好きなアーティストとかが同じで、性格とかも少し似てる(?)から、話は普通にできた。もう二度と好きになることはお互いないと思うけど、また前みたいに友達として仲良くできたらな〜〜と思いました。






9ヶ月前 No.42

なな。 @idmh ★iPhone=E9NREq0GYb

この投稿はフィルタされています。表示するにはアカウントにログインして下さい。

9ヶ月前 No.43

なな。 @idmh ★iPhone=E9NREq0GYb


 なんとなく、日記書きたいなあってなったので来ましたお久しぶりです。

 前の日記とか見返してたら、おもしろいね(笑)1ヶ月前は彼に恋してたな〜〜とか、学校楽しいとか言ってたなあ〜〜とか。読んでてちょっと笑う(笑)


 最近は、まあ病むことは多いけど、それなりに過ごしてるよ。学校は相変わらず行ってない。でも、中学の時みたいに学校行かずに家にひきこもってゴロゴロして、だらしない生活送るのは嫌だなって思ってる。学校行ってない時点でそれはもう自分の弱さだし、甘えてるのかもしれないけど、中学の時よりかは成長してるのかなあ、と思う。前に進めてる……と思いたい。中学生の時は、学校行かずだらだらして、考えることをやめてた。もうどうでもいいやって。でも今は、それじゃ駄目だって思えてるから、そこは変わったなって。この先どうするかなんて、考えただけで鬱になるしやめたいし逃げたくなるし、実際逃げてるところもあるけど、少しずつ、ほんとうに少しずつだけど、前に進めてる気がしてる。

 とりあえず、学校に行かなくても、外には出るようにしてます。ひきこもってたらどんどん気持ちが落ちちゃうから、自分が行きたいところに行ってる。基本、コスメと洋服見たら気分上がるから、それ見てすっきりしたり。1日中お布団でゴロゴロするっていう日は、だいぶ減ったかなあ、と。

 あとね!!! パン屋さんでバイト始めようかと!!今日はそれの面接でした。明日結果がわかるらしい。そろそろ始めたいな〜〜と思ってたし、お金稼いで自分の好きなもの買いたい。あそこのパン屋さんで働きたいなあ。お店の雰囲気もすごくあったかくて、店員さんもフレンドリーなひとが多くて、居心地が良いというか。こんな良いお店ほかにないんじゃないかな、ってくらい良いところだった。明日、受かってたらいいんだけどなあ。


 ああそれと。最近、僕のヒーローアカデミアにはまってる。弟が見てて、最初はぜんぜん興味なかったんだけど、この間ひまな時に見てみたら、見事にどハマりしたよね。それからTSUTAYAでヒロアカの漫画借りてもらって、一気にばーっと読んだり、弟が4月からためてる2期のアニメ見たり。かっちゃんと轟くん大好きマンです。そんで、普段は見ないpixivとか漁ってかっこいいのとか面白いイラスト集めたりとか(笑)そう、わたし、一回はまったらとことんはまるタイプなんです。好きになるととことん好き。これは恋愛や音楽とかでも同じ(笑)


 なんか長くなったのでここらへんで。それじゃまた。




7ヶ月前 No.44

なな。 @idmh ★iPhone=E9NREq0GYb




 好きなひとと恋バナしたり、誰が好き?とか駆け引きしながらじわじわ距離詰めていくあのドキドキ感は大好きだけど、それを自分が好きでもなんでもないひととするとなると、疲れちゃうなあ。相手は >>42 で書いた泰雅くん(元彼)なんだけど、向こうがこっちに気があるらしくて。まあさ、今までそこまで話しなかったのに最近になって頻繁に連絡がくるようになって、恋バナとかするようになったときは、「あ、もしかして」とは思ってたんだけどさ。今日、LINEで1年前に付き合ってたことの話をされた時にもう分かっちゃったよね。タイムラインのバトンの恋愛編でも、彼の気になってる子の特徴は完全にわたしだし。

 好意寄せられてることは嬉しいんだけど、1年前の話持ち出されて、自分から話振ってきたのに「やっぱこの話やめよう」とか言われてもね。曖昧なのがいちばん嫌いだから、ああいうのはちょっと疲れる。

 思ったけど、わたしたち今まで3回やり直してきて、でも全部駄目だったじゃん。付き合ってる期間も短かったし。それって、つまりそういうことなんじゃないかなって思う。友達として付き合っていけば、すごく気が合うし楽しいんだけど、恋人として付き合うってなると、あれ?なんか違うな、みたいな。たぶん、わたしたちはそれなんだと思う。だからわたしは、これからも泰雅くんとは友達として付き合っていきたいんだけどなあ。駄目なのかなあ、


 チヤホヤされるのは大好き。あの子可愛いって言われて二度見されて褒められて。特別扱いされるのは大好きだよ。でも、好きな人以外と恋バナするのはさすがにきついなあ。女の子とならできるけどね。

 そもそも、こんなののどこを好きになってくれたんだろう。顔も性格も声も、そこまで良いってわけじゃないのに。なんでだろう。




7ヶ月前 No.45

なな。 @350xxx ★iPhone=E9NREq0GYb




 アカウント変えるのめんどくさいからこっちで来た(笑)

 さっきまでは、勝手に話逸らされてぷんぷんしてたけど、そのうちちゃんと話すよって約束してくれたから、まあいいか〜〜ってなった。

 とりあえず、今はバイトと学校頑張る!!!恋愛は暫くしなくて良い(笑)



7ヶ月前 No.46

なな。 @mmn ★iPhone=E9NREq0GYb

この投稿はフィルタされています。表示するにはアカウントにログインして下さい。

6ヶ月前 No.47

なな。 @mmn ★iPhone=E9NREq0GYb




2ヶ月ぶりですこんばんは!!!!最近はまあまあ充実した日を過ごしてて、わりかし元気〜〜
 10月はバイトが結構入ってて、朝入れられたりもしてるから、5時起きで頑張ってます。ここ最近すっごく寒いから朝起きるのがとても辛い(笑)でも朝はひとりだし、気遣わずに気楽にできるから楽しいんだ〜〜。
 そんで、高校も定時制から通信制に移動して、今のところ休まず週一で行ってる。心友も居るし、通信で仲良くなった子たちにも会えるから楽しい。勉強は嫌だけど(笑)あと、クラスにいるイケメン君に会うために行ってる。(( 顔は格好いいのに背は低いのが可愛い(笑)。あとめっちゃおっしゃれ〜〜なの。いつも遠くから見てるだけだから、いつかお話してみたいな〜〜。この間とか、隣にイケメン君が居てめっちゃドキドキした。そしてなぜかよく目が合う(笑)目の保養だね、ありがとう(笑)
 そんな感じで学校はまあまあ楽しい!!!
 あとは、12月に大阪と東京にライブに行くからその日のためにジム頑張ってる。11月前半はそんなにバイト入ってなかったし、学校も週一だから、ジム行きまくろうかと。今のところ2日に1回のペースで行ってるよ〜。は〜〜綺麗になりたいな〜〜〜〜!!!!自分磨きたのし〜〜い!!!!!綺麗で可愛くて優しい女の子になりたい!!な!!!口悪いのはぜんっぜん直んないけどな!!!(笑)肌もメイクもファッションも体も完璧にするんだ〜
 明日もバイトだからもう寝まーす。夜更かしは肌に悪い。おやすみなさい

3ヶ月前 No.48

なな。 @mmn ★iPhone=E9NREq0GYb


 最近、常に頭の中に「痩せなきゃ」って思いがあって、変に焦ってる自分が居て、すごくきつい。辛い。自分で自分の首絞めてる感じ。
 わからないんだよな〜〜。周りがガリガリばっかりだから、どこからが太ってて、どこからが標準で、どこからが痩せてるのかがわからない。感覚が麻痺(?)してて、自分が痩せてるのかどうかもわからない。本当に。
 でも、理想の体型にはまだなれてないから、それになるために頑張らなきゃいけないなあとは思ってる。
 わたしの場合、理想が高すぎるから、それで余計に自分のこと苦しめてる気がするんだよね(笑)。
 常になにかしてないと、動いてないと不安になる、動かなかったら太るかも、、、って恐怖を感じる。ジム行かなかった日は罪悪感で押し潰されそうになる。本当にきつくて、怖い。
 1年前も同じようなことがあった。あの時は拒食症の一歩手前までいってたね。またあのきつい時期に戻ってしまいそうなのがいちばん怖い。もう二度とあんなきつい思いはしたくないのに、なんでかなあ。
 つらいなあ。どうしたらいいのかな。
 久しぶりに気持ちがどよ〜〜んって感じだ。きつすぎる。
 周りの視線や評価なんて気にせず、顔や体型に縛られずに、自分は自分って自信持って歩けるようになりたいな。

3ヶ月前 No.49
ページ: 1

 
 
<< TOPページ 掲示板TOP 記事データ お知らせメール ▲ページ上 >>
★必ず ローカルルールメビウスリングのルール をご覧ください。
 ▼スタンプ▲スタンプ
※スタンプはいちどに 3個 まで使えます  ×閉じる
注…感想・コメントはこの記事ではなく、サブ記事に書き込んでください。