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エビフライ

 ( 日記投稿城2世(大人風味) )
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吉乃 @zoezoe☆riazL0WFLYA ★iPhone=54VvYrnpW9




ノートに書く日記がちっとも長続きしないのは、誰かに見て欲しいからかもしれない。
自己顕示欲のおばけです。たぶん、みんなそうでしょ。


1年前 No.0
ページ: 1

 
 

吉乃 @zoezoe☆riazL0WFLYA ★iPhone=54VvYrnpW9



自己顕示欲モンスターに囲まれて生きています。わざとらしい独り言に反応したり、話を聞く時の表情を作ることに疲れました。人間関係が下手くそです。昔はもっと器用だったぞ。
でも性根がぶりっ子だからやめられない。

タイトルは最近聴いた曲から。
音楽を聴く習慣がほぼないんですけど、なんとなく聴いたクマの歌にすごい癒された。ライバルはエビフライだし、前世はきっとチョコレートです。気分でタイトルにしちゃったから変えるかもしれない、変えられるのかな。

苦手でも憎いのでもなく、ただただ鬱陶しくて距離を置きたいのは同族嫌悪なのか。まあ間違いなく私もモンスターなんだけど。

1年前 No.1

吉乃 @zoezoe ★iPhone=54VvYrnpW9

ほんの些細なことで人の心は大きく振れる。
それをどこまで表出させるかはその人の価値観によるから面倒ですね。それは隠すべきだろ、と思っているのは私だけなのか。今日もストレス社会でなんとか生きてます。気性が荒くても、情緒の波が大きくても、価値観がおんなじようなもんだったら許せる。仕方ないって言って、ほんとにそう思えたらなあ。

そういえば、つい最近失恋しました。
彼への気持ちを認めたその日に、彼から恋人ができそうだと告げられました。
彼はわたしをかけがえのない存在だと、時に家族より大切だと言って。だけどその子にどうしようもなくときめいてしまったらしい。彼の心もまた、振れてしまった。ラブストーリーは突然で、どうにも抗えない。
そうなってもまだ、彼は私を大切だと言い、私は彼以外の手を選べない。選ばない。

そんなことがあってから、今日は久しぶりに彼に触れた。コート越しの背中が温かくて、ぼんやりと苦しかった。

1年前 No.2

吉乃 @zoezoe ★iPhone=54VvYrnpW9


嫌いな人の機嫌が悪いとちょっとだけ気分がいい。ちょっとだけね。仄暗い人間です。

整体に行ってきました。口数の少ないおじいちゃんに首と肩をほぐしてもらって、うとうとしてました。本当に最高のリラクゼーションだった、久々に心が休まった。来週も行こう。

好きな人は多いけど、大切な人が極端に少ない。ああ好きだなあ、って思っている時はとても優しい気持ちだけど、その人の全てを受け入れようとはさらさら思えない。友達だから後輩だから家族だから、だから大切とは思わないです。肩書きはどこまでも肩書きに過ぎない。それはもう、悲しいほど。

肩書きといえば、やや責任のある肩書きを背負わされそうです。勘弁してくれ。ぼかあじぶんのせわでていっぱいだ!自己責任と自己完結がモットーの国で鎖国したい。

1年前 No.3

吉乃 @zoezoe ★iPhone=54VvYrnpW9




「開き直るしかない」って自分で言っちゃうタイプの人がとても嫌いです。短所を自分からアピールして、免罪符にしようとする人間、なにも許されてねえからな。

毎度毎度愚痴からはじまる日記です。
自分の内面をどうにも好きになれないから外見を変えました。我ながらよく頑張った。あの頃の自分と対したら、きっとあまりに痛々しくて泣いてしまう。だから努力なしに受け入れられよう許されようとするひとが嫌いです。私は虐げられる側にいたから、どうしてもその弱者の匂いを消したくて必死なんです、今も。

幸せになりたい。
妥協なく幸せになったと思えたら勝ちだ。何が敵でも、それは絶対で完全で完璧な勝利だと、固く信じている。
美しくて、賢くて、幸せな完全無欠の勝者になりたいです。なってやります、絶対に。

1年前 No.4

吉乃 @zoezoe ★iPhone=54VvYrnpW9



本当にストレスフリーの一日でした。
ストレッサーがことごとく居ない、本当に1人だけの一日、最高です。

気の向いた時間に起きて、好きな本を読んで、ごはんを作って、お腹が膨れたらうとうとして。1人で、ぜんぶ完結する、それがとても至福です。

料理が好きです。もちろん食べることもすきだけど、作ることがとても楽しい。皮むきなんかの下ごしらえから、器具の片付けの時間まで全て計算して、滞りなく作業が進むように考えて。いくつもの素材が調理され、1つになって、皿を美しく満たす達成感。自分の思う味と実際の味がピタリと重なるあの快感。行き当たりばったりにする料理も好きです。考え事をしながら玉ねぎを剥きすぎたり、めちゃくちゃににんじんを切ってみたり。適当に調味料をぶち込んで、新しくて少し微妙な味付けになるのすら愛しくて。
今日は後者でした。ロール白菜。鶏ミンチと豆腐と生姜を餡にして、和風出汁で煮込んだ。温かくて薄味のそれは、実家の水炊きを彷彿とさせました。子供の口にはあまり美味しいと思えない、食べ飽きた水炊きなのに。複雑な感情に喉が塞がって、そっと箸を置きました。

1年前 No.5

吉乃 @zoezoe ★iPhone=54VvYrnpW9


いよいよ責任を背負わされそうでゲンナリしています。
自由に動かせてくれるなら別にいいんだ。過剰に求められなければ別にいいんだ。
でも今日、前任の善人にみんなのために、という気持ちを忘れないで、と情熱的に語られてしまって。すっと冷めていくのが自分でもわかってしまって。そういうのが無理なんです、とは言えませんでしたけども。
心から思えないのなら、思わない方がマシと思いません?責任感をもって全うするだけじゃダメなんですか?みんなのため、が自分のため、に繋がってると思えないことはやれないです。
お前らのために生きてねえよって思っちゃう辺り、ボランティア死ぬほど向いてない。

年々生きづらくなるのは、不要なこだわりが増えているのかもしれない。でも私はずっといらないもので構成されて来たからなあ。今更軌道修正はちょっと難しいですね。そういう所が偏屈で頑固なのよって、大嫌いな自分の声が聞こえる。

1年前 No.6

吉乃 @zoezoe ★iPhone=54VvYrnpW9


ギリギリでいつも生きていたいなんて思ったことないのに、気づけばいつもギリギリで生きてます。
思ってること全部言った方がストレスたまんないよ!って勧められたんですけど、それ実践すると、真っ先にお前を攻撃するけどいいの?そういう考えのあっさいとこ、もういっそ気持ち悪いと思うんだよね〜から話始まるけど?さっきまで惚気聞いてたのに?
思ってることの8割5分は口にできないくらい心が荒みきってます。どこで間違えたんだろうなあ。

1年前 No.7

吉乃 @zoezoe ★iPhone=54VvYrnpW9


たまには自分のモンスターっぷりを綴ろうかなと思います。

わたし、自分が大好きなんですよね。
鏡とか永遠見てられる、一番可愛く見える角度とかすごい探す。きっしょくわるいでしょ。
でも自分の容姿に満足してるとかではなくて、むしろ逆で、鏡なんて見れば見るほど自分の欠点が見えて来るし、客観的に見てわたしは美しくはないです。でもそういう欠点に向き合うことが嫌いじゃないんです。なぜなら根本自分が一番好きで一番大切だと思ってるから。
人に優しい自分が好き。周りから愛される自分が好き。でも1人でも毅然と立っていられる自分が好き。
自分が好きな自分になるための努力なら惜しまない自信がある。それは外見も内面も同じで。

まあ時にはすごく生きづらく感じることもあるんですけど、そういう考え方を間違っているとは思わないんですよネ。正直言うと結構な頻度で生きづらすぎて病むんですけどネ。こういう風に生きる自分がこれまた好きなのでネ。ほんと救えねえ。

とんだ自己愛モンスターです。どうかおひとつよろしくどうぞ。

1年前 No.8

吉乃 @zoezoe ★iPhone=54VvYrnpW9



ほんと久々にググレカスって思いました。
そして教えた自分のメッセージでやりとりが終了する、このアホみたいに腹立つ現象に名前をつけたい。人のこと検索エンジンだと思ってるの?最低限ありがとうって言え!

いいように使われるタイプの人間です。
キープちゃん3回、ダミー彼女2回の経験があります。そんなに仲良くない女友達に中和剤って影で呼ばれているらしい、微妙な悪口すぎて反応しづらいことこの上ない。都合のいい女極めてどうするんだ。

ナンバーワンがよくないですか?オンリーワンの方がめちゃめちゃ道のり厳しいの分かって歌ってるんですか国民的アイドル!
香取くんが好きです。なにこの日記。

1年前 No.9

吉乃 @zoezoe ★iPhone=54VvYrnpW9



今週の時の流れは音速でした。
あちこちがボロボロだけどなんとか乗り切ったぞ。土日も人に会う予定があるので、今晩だけは息を抜きたいと思っていたところ、進めなきゃいけない案件があるとのことで召集されました。ああ泣きたい。

公平な人が好きです。
自分自身への要求のレベルと、他人への要求のレベルが大体同じくらいのひと。自分にも相手にも厳しくてもいいし、自分にも相手にも甘くていい。大きさが同じなら方向は問いません。
人間なんて矛盾だらけなのだからこそ、自分の道理を貫く人は、逞しくてすてきです。

1年前 No.10

吉乃 @zoezoe ★iPhone=54VvYrnpW9

まじで無理まじで無理まじで無理まじで無理まじで無理まじで無理まじで無理
めんどくさすぎ案件来てる殺意

1年前 No.11

吉乃 @zoezoe ★iPhone=54VvYrnpW9



やっと週末来たね、ほんとやっとですよまじ。
でもこの土日も予定入っちゃいましたね。
心で中指立てながらニコニコして生きてゆきます。

1年前 No.12

吉乃 @zoezoe ★iPhone=54VvYrnpW9



いつのまにか金曜更新がデフォルトになってしまっている。こんばんは、金曜日からの使者です。1週間心の中指はびんびんでした。そして気づけば12月。

今日は緩急の激しい1日でした。前半サボりの後半業務過多ついでに精神負担もマックス。脱力していますがまたしても土日に予定ががががががガガガ。こころのなかゆび きみ に きめた!

回避できない面倒ごと多すぎる。
ゆっくりのんびりお買い物したい、インテリアと文房具店をめぐりたい、早めに切り上げて温泉とか行きたい。したいこと書き出して少しすっきりしよーっと。

1年前 No.13

吉乃 @zoezoe ★iPhone=54VvYrnpW9



SHIWASU
やるべきことが次々と襲い来て、気づけば12月も半ばを過ぎてしまいました。今年も残すところあと10日。

彼のことを、少し書こう。
私が距離を置けば、その距離を決して詰めることなくただただこちらの様子を伺って。
私が耐えきれず甘えてしまう時は、何時間でも側に居てくれて。
とても大切にされているようにも、心底どうでもいいと思われているようにも感じられて、
優しくてずるい人だなあとつくづく実感する日々です。
ちゃんと自立しなきゃいけないと思うのに、心がついていかない。1番欲しいものは絶対にくれないってわかってるのに。
死に損ねた気持ちが、燻っている。

今年の目標は大人になること、でした。
何が大人なのかもわからないままだけど。

1年前 No.14

吉乃 @zoezoe ★iPhone=54VvYrnpW9



あけましておめでとうございます。
2017年はよい年になりますように。

1年前 No.15

吉乃 @zoezoe ★iPhone=54VvYrnpW9



久しぶりに日記を更新してみる朝。
二日酔いで頭が重いです。おはようございます。

長期休暇でのんびりとしたいところですが、やるべきことが山積している…。物理的にも抽象的にも身の回りを整理しています。
さんがつ、3月から新しいスタートを切ろうと決めました。そのための準備期間です。
いくつかの別れを経て、少しすっきりした自分になろうともがいている。

今日はひとつ、大きな勝負があるので、景気付けの日記なのかもしれない。
強気で、さくさく勝ちたいです。

1年前 No.16

吉乃 @zoezoe ★iPhone=54VvYrnpW9


どんな形の日記でも、続かないのかもしれない。

身の回りを整理して、3月から新しいスタートを切るのだと決意した新年。もう3月も終わりに差しかかろうとしています。
ある程度キリをつけたものや、振り切るように捨てたものたち。残っているものは確かに重く座すものばかりで。

ある友達と連絡がつかなくなって、ほんの2、3日なのに、とても不安で不安で仕方なかった。そんなに大切な人になっていたことが、じわりと胸を温めたけど、同時にすごく怖くなった。わたしは希望が怖いので、須らく恐れているので、持っていると失う時を考えてしまうので。痛いんです。きりきりと、でも鈍く、深いところで。生理痛に似ているかもしれない。
本当はこういう大切なものを捨てたかったのかもしれないな、と不意に思いました。

1年前 No.17

吉乃 @zoezoe ★iPhone=54VvYrnpW9


こんばんは、って深夜に言うの、なんとなく憚られません?深夜の挨拶があればいいのにな。
週末がまたやってきますね。

ブルゾンの人じゃないんですけど、最近女でよかったと思う機会が増えました。ほんの少し前までは女であることが嫌で嫌で仕方なかったのにね。
女しかいない閉鎖空間で四年ほど生活したことがあります。女の子の最高なところも知っているし、ゾッとするようなところもたくさん知っています。最高を知っているから、そうなれない自分が歯痒かったのかもしれない。
ただでは転んでやらない、あまりにも強かでしぶとく、小狡く守られることを享受して、全てを憎みながらも、道端の小さな花を唐突に心から愛でることのできる気まぐれさや繊細さ。言葉にするのが難しい。でもとても愛しいんです。

少女小説な気分。やくしまるえつこを聴きながら寝よう。

1年前 No.18

吉乃 @zoezoe ★iPhone=54VvYrnpW9



梅も嫌いよ桜も嫌い、桃と桃とのあいがいい

都々逸が好きです。慣用句も好きです。無機質なのに妙に凝っていて、ふと熱が篭っているのを感じることがある。
限界はあるけれど、行き詰まることのない、言葉とはそういうものだと思っています。深い可能性を秘めている、そういうもの。

胸の底にある言い表すことのできない感情や気持ちを、伝えたい人に応じて正確に伝えられるような、言葉のプロになりたいと思っている。
ささやかなゆめ。

おやすみなさい、幸せな夢を見ますように。

1年前 No.19

吉乃 @zoezoe ★iPhone=54VvYrnpW9



久しぶりに好きな人とゆっくり話す時間が取れました。
最近のことやしょうもない愚痴、差し迫った将来について、とりとめのない会話がとても心地よかった。
手を伸ばしても許されるような気がしてしまって、不自然に見つめてしまう。その度に彼の安心し切った表情に傷ついてしまう、なぜか。優しい罪悪感。
彼の恋人の名前が出るたびに感じる痛みは、甘くもなければロマンチックでもない。
どうしようもなく、恋をしているのです。

1年前 No.20

吉乃 @zoezoe ★iPhone=54VvYrnpW9



日が経つ早さに慄きながら日々過ごしています。
こんばんは、私の住んでいる所はもうかなり夏日。日が落ちても熱気が立ち込めていて、ついつい部屋にこもりがちになってしまう。それがいけないんだろうな、心までふさいでしまうので。

中途半端にガス抜きができるせいで、爆発することも出来ず、ずっと自分のなかの感情の爆弾をいなしながら生きています。
いつか爆発する日を、恐れながらも心待ちにしています。楽になりたい、という気持ちのゴール。
でも、もしかしたら、不発弾なのかもしれない。そう思い当たると、耐えられなくて泣きそう。
この苦しさが報われないのだとしたら、一体なんのためにこんな思いをして生きているんだろう。

1年前 No.21

吉乃 @zoezoe ★GBdDxRdiqY_A7b



更新することすら憚られるほどの久々。
こんにちは、なのかしら。誰が読んでくれるのかもわからないけど、お久しぶりです、お久しぶりなんです。

忙しさに存在すら忘れていた日記です。
とても抽象的な言葉ばかりで綴られた日記は、私以外の誰にも分らないだろうな、というのが読み返した感想。
敢えてぼやかしていた表現をちょっとだけ具体化してみようかな。

留学から帰国して慌ただしくしていたけれど、これからの進路も決まり、かなり落ち着きました。むしろ暇です。
ほどよく人間関係にも悩まされながら、のらりくらりと生きています。最近は懸賞論文に応募するのがマイブームです。

そういえば、文中によく出てくる彼とは、奇跡的にお付き合いをする運びとなりました。
自分で思っているよりも忍耐強く、しぶとく、性格の悪い女だったみたいです、わたし。

幸せ、の渦中にいるのだと思う。
もちろん、取りこぼしてしまったものもあるけれど。私と言う器に収まる大切なものの量は決まっているのかもしれない。
この地球上のどこかにある、小さなワンルームの中に納まるだけの幸せが、きっと分相応だと感じます。

10日前 No.22
ページ: 1

 
 
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