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不甲斐ない私は今日も綴る

 ( 日記投稿城2世(大人風味) )
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キスツス @mananami ★Android=SJkLp2ez14

私は何処かに逃げ場を創り、嫌なことがある度に其処に逃げるだろう。

そして不甲斐ない私は今日も其処に逃げて、嫌な事を綴るだろう。

嫌な事を綴った後、古い私は新しい私を造り、そして古い私は死ぬだろう。

そうして私は毎日生きていくのだろう。

此処はそんな風に毎日違う私を綴る日記と言う名の逃げ場であり、私が死に生まれ変わる場所である。

2年前 No.0
関連リンク: 笑顔の裏で 831 
ページ: 1

 
 

キスツス @mananami ★Android=SJkLp2ez14

正直、今まで積み上げてきた物全部壊したいと思ってる。
積み上げてきた物はあまりにも脆くて、台風なんて来たらすぐに壊れる。
私は約17年もの間そんな物を積み上げてきたんだ。
こんなに脆いなんて知らずに。
駄目だな。本当に。
だから、こんなに駄目なんだ。
決して、周りの人が悪い訳じゃない。
寧ろ、恵まれているくらいだったのに。
何してんだ、私は。
約17年もの間、ただ毎日を浪費して生きてたんだろうな。
自分で言うのもアレだが、実際可哀想な人間だよ。
ここにきてやっと気がついて。
でももう既に遅いんだ。
明日になったら、また生まれ変わるけれど、自分が愚かだったことなんて忘れてしまうんだろう。
やっぱり駄目なやつだね?私は。

ねぇ、聞いてよ。
もう限界なんだ。

キスツスの花言葉、知ってる?
「私は明日死ぬだろう」なんだ。
キスツスの花言葉通り
私は、明日死ぬよ。
そしてまた新しい私に生まれ変わる。
でもさ、もう限界なんだ。
古い私は、新しい私を創り出すことを諦めたい。放棄したい。
もう古い私のまま死にたい。
お願い。もう私に何も望まないで。
皆が望んでるものを、私はもう皆に与えてあげることは出来ないから。

2年前 No.1

キスツス @mananami ★Android=SJkLp2ez14

ずっと溜め込んで、誰にも吐き出せなかったことを、あの二人はいとも簡単に吐き出させる。
私にとってあの二人がいる場所はきっと逃げ場だ。
人が苦手な私もあの二人がいれば気分は悪くならない。

私は何を怖がっているのだろう。
どうしてこんなにも怯えているのだろう。
トラウマになるような過去なんて、無いに違いないのに。
他の人なら、もっときっと強く生きれた。
私はどうしてこんなにも弱い?
どうして耐えることが出来ない?
普通の、周りの人ならきっと耐えられることが出来たはずなのに、どうして私は...。
強く生きたい
と願い、ずっと頑張ってきたはずなのに。
幼い頃の私が出来たことが、どうして今の私に出来ない?
愚かだ。
幼い頃の私に申し訳がない。

どうして私はこんなにも不甲斐ないのだろう?

2年前 No.2

キスツス @mananami ★Android=SJkLp2ez14

あぁ、思い出した。
ずっと考えてたんだ。
なんで私が、 みなと って名前に反応するんだろうって。
私はもう忘れたつもりだったのに、本当は忘れてなかったんだ。
忘れたフリして、実際に忘れたつもりになっても、本当は忘れられないんだ。
私がここに何故か帰ってきてしまうのも、全部、あの人のせいなんだ。
どこか本能的な部分であの人を求めてるんだろう。
喉が乾いたから水を飲むのと同じように、私はあの人を求めるんだろう。
もう二度と話すことなんてないんだろうけど。
烏滸がましいけれど、もしもう一度、私と話してくれるなら、私は何を話すだろう。
そうだ先ずはあの人に謝らなければいけない。
沢山、謝らなければいけないことがあるんだ。

もしあの人と話せたとしても
今の私は、あの人に愛してもらえるだろうか。

2年前 No.3

キスツス @mananami ★Android=SJkLp2ez14

向き合おうと思って、考えて分かったことがある。
結局、私が悪いという事。
それは前みたいに同情を集めようとかそういうのじゃなくて、普通に分かった。
客観的に見て、やっぱり悪いのは自分なんだよ。
どう考えてもさ。
だって、元は自分だっていっぱい悪口言ってて最低な人間だったくせに、途中でおかしいと思ったから寝返ったなんて、最低な奴じゃん。
寝返ったことも最低だけど、何より最低なのって結局全部、心の奥の奥では自分以外の人が悪いと思ってた所だよね。
で、その人たちを悪者に仕立てあげた。
しかも自分は被害者面してる。
「お前が言わなかったらこんなことにはならなかった」
って正論なんだよ。
つまり皆、冤罪みたいなもんだもんね。
本当に、犯罪を犯したのは自分なんだもん。
皆、早く気がついてよ。
早く仲間外れにしてよ。
もっと苦しまないと意味無いじゃん。
皆の仲を引き裂いたのは私なんだよ?
しかも、私は悪くないみたいな顔してたんだよ?
皆、騙されちゃ駄目だよ。
今回のは、本当に悪いのは私なんだ。
でも、ごめん。自白できない。
私の悪い癖なんだ。
自白させるとさ、嘘吐いちゃう。
嘘は言わないけど、演技しちゃうんだ。
皆に、同情させるための演技。ごめんね。
本当に、自分の力で壊すのが好きみたい。
ごめんね。
皆が必死で積み上げてきたもの壊しちゃった。
だからさ、悪者なんだよ。
悪者にはさ、罪の重さに応じて罰を与えなくちゃいけない。
これじゃあさ、まだ甘いんじゃないかな?
死刑くらいの刑じゃないと。
ただ、死刑じゃ優しすぎる。
生きることの方がよっぽと辛いもんね。
どんな刑が良い?
私、皆からの罰だったら喜んで受けるよ。
早く、少しでも罪滅しがしたいんだ。
早く私に罰を与えて。

2年前 No.4

キスツス @mananami ★Android=SJkLp2ez14

今日も、体育は参加できなかったし、1時間は保健室に行った。
やっぱり大人数で合同は、正直キツイ。
早く体調良くなりたい。
私の場合、ただの甘えかな。
サボりとたいして変わらないかも知れない。
客観的に見れば、気分が悪いってだけで保健室に行ってるのは甘えだよね。
そりゃそうだ。
自分も前までだったらそう思ってたもん。
ほんと、サボりだよね。
最低だわ。
ごめんね、皆。
甘い奴って嫌いだけど、自分が一番甘いんだよね。
いつも。
他人に厳しく、自分に甘くってやつかな。
最低の響きだわ。
私にお似合い。
なんかさ、ほんと最低。

皆、ごめんね。
こんなずるい奴と同じ空気吸いたくないよね。
分かるわ。
自分でも嫌だもん。
ほんとに、ごめんね。

2年前 No.5

キスツス @mananami ★Android=SJkLp2ez14

なんだって自分が悪いことにすれば、穏便に解決するの。
いい年になれば分かるよね?
下手にでれば、良い方向にことが進む。
だからさ、一生懸命頑張ってたの。私なりに。
なのにさ、もっと頑張ればいいんじゃない?って
なめてる?
死ねばいいと思ってる?
その言葉ってさ、遠回しに死ねって言ってるのと同じなんだよ。
私、自分の最大限で頑張ってきたんだけど、
まだ足りない?わたし甘い?
まぁ、甘いと思われてるみたいだし、
まだ頑張るわ。
たださ、
もうこれ以上、頑張り方が分かんないんだよね。
壊れてさ、自殺とかしちゃったらごめんね?
自分だけですんだらいいけど。
ねぇ、自分が言ったこと後悔してね。
私ね、貴方達のせいでここまで壊れたの。
まだ壊そうとしてるところとか、すっごい鬼畜だね。
それならいっそ殺してよ。
ねぇ、自分の罪に気付きなよ。
あんた達、ずっと昔から、今までずっと
私のこと殺そうとしてんだよ笑

まだまだ壊れて
いつかお前らを
ぐちゃぐちゃに
壊してやる。

もしかしたら、もうずっと前に壊れてるかも知れないけどね。

2年前 No.6

キスツス @mananami ★Android=SJkLp2ez14

私ね、今日思ったの。
私の代わりなんていっぱいいるんだなぁって。
いつも、
私が頑張らないと誰が頑張るの
って思ってたけど他にも頑張ってる人なんていっぱいいたんだよね。
てら君もいるし、たおもいるし、こう君もいるし。
代わりいるんだなぁって思ったらさ、
私って要らないなって。
なんでいるんだろ。
百害あって一利なしの私なんて居なくていいよね。
後輩ちゃんたちだって、優しい先輩のほうがいいよね。
やっぱり、要らないなぁ。

もうやだよ。
私も誰かから必要とされたいよ...。
必要とされないなら、死んでしまいたい。

2年前 No.7

キスツス @mananami ★Android=SJkLp2ez14

私にとっての一番って誰なんだろうって考えた時、
誰も浮かんでこなかった。
多分、私のことを一番と思ってくれる人もいないと思う。
誰かの一番になりたかった。
でも、もうここまできてしまったら、誰かの一番になることってすごい難しいことだと思う。
誰かの一番になりたかった...。

友達が欲しい。
全部話せる友達。
一番の友達。
お互いが一番だと思える友達。
こんなこと思ってる時点で無理なのかもしれないけど。
私...誰かに必要とされたいの。
生きてていいんだ
って思いたいの。
いつまでも一人なんてやだよ...。

2年前 No.8

キスツス @mananami ★Android=SJkLp2ez14

2016-10-04

今日、1年2ヶ月の恋愛に終止符を。

大好きでした。

でも、たおをおした時点で、私の心はもう貴方にはいられなくなりました。

愛してくれない人をずっと待ったところで辛いだけです。

ごめんね。

誕生日覚えててくれてありがとう。

さよなら。

2年前 No.9

キスツス @mananami ★Android=MEe8Lcve82


昨日はお誕生日でした!
祝ってくれる子とか、あんまりいなかったけど、
ちゃんと祝ってくれた子をこれからも大切にしていきたいです。
私にこれからがあるのかはわからないけど。
うん。
まぁ、でも17歳までよく頑張ってきたなぁって思う。
これからももうちょっとだけ、頑張ってみようかな。

新しい携帯買ったけど、調子悪い。
明後日同じやつの新しいやつに変えてもらお。
本当ついてないなー。

2年前 No.10

キスツス @mananami ★Android=MEe8Lcve82

朝からあんまり綺麗な話題じゃないんだけど、嘔吐恐怖症ってあんまり認知されてないんだね。
なんかいろんな掲示板とか見てたら、
嘔吐はみんな嫌ですとか、甘えですとか書いてあった。
無知って怖いね。
そんなレベルじゃないんだって。
体がガクガク震えて、怖くて、呼吸もうまくできないんだよ。
みんな嫌ですとか、甘えですとかいってるやつさ、変わってよ。

2年前 No.11

キスツス @mananami ★Android=MEe8Lcve82

うー鼻詰まりしんどい。
風邪ひいた。
なんかほんまに嫌やけど、風邪ひいたら人肌が恋しくなる。
なんか、誰かの声聞きたいなぁとか。
一人嫌やなぁとか。
もっと強くなりたいなぁ。
求めるのは弱い証拠やと思うから。
なんかこう言うの口にだしちゃうのも、弱い気がする。
強くて、器の大きい人になりたい。
どんな子のことも悪く言わんそういう子になりたい。
いや、なる。
で、友達見つける。
欲を言えば、彼氏も欲しい笑
うん。
なんかちょっと元気になってきたι(`・-・´)/
明日も頑張ろ(□□□□□)□

2年前 No.12

キスツス @mananami ★Android=MEe8Lcve82

胃が痛い。
うー。
生徒会室貸したくない。
生徒会室は生徒会のものやん。
貸したくないよー。
心狭いのわかってるけど、嫌やって...。
もーーー!!!
まぁ、でも普段仕事してない自分が怒るのは違うな。
なんか2年もやってんのに、何してんねやろ。
不甲斐な...。
こんなんじゃ、迷惑かけてるだけやん...。
もう嫌...。
頑張ろ...。

2年前 No.13

キスツス @mananami ★Android=MEe8Lcve82

イライラする。
なんかもうイライラする。
かなやんのライブ見にいって良い気分やったのに。
もうめっちゃ嫌。
爆発しそう。
いや、誰も悪くないのに爆発したら八つ当たりやな。
我慢。
もう我慢もできんくらい、イライラしてるけどな笑
もっとこう上手に感情のコントロールしたいよな。
うん。

2年前 No.14

キスツス @mananami ★Android=MEe8Lcve82

引っ越ししたくないなぁ。
多分しないけど。
お母さんのこと大好きだけど、引っ越しだけはしたくない。
お母さんは同じことを繰り返す癖があるね。
もう辞めたほうがいいよって言ってあげられたら良かったんだけど。
そんなの言えるわけないし。
私、そんなに強い子じゃないの。
たぶん。
私には、私の強さなんてわからないけど、強くないことくらいは分かる。
強くないから、いろんな人や物に依存する。
一方通行の依存。
それをすることでさらに寂しくなって、さらに依存する。
馬鹿だね。
もっと強い人間にならなきゃ。
もっと...。

2年前 No.15

キスツス @mananami ★Android=MEe8Lcve82

自分で離れて行ったのに
都合が悪くなったらまた戻りたがる。
きっとこのこと自分以外の人に言われたら怒る。
だって図星だから。
自分で決めたことなのに、貫くことができなくて不甲斐ない。
殺すと決めてナイフを突き付けたのに、ちょっと刺してまた抜いてって繰り返してるみたいな。
そっちのほうがよっぽと辛いの分かってるのに。
頭で理解してても、やっぱり...。
なんて続けたら良いのか分からないや。

全部記憶を消して一からやり直したい。
こんな中途半端な私を消してしまいたい。
意志の弱い私をこの世のどこかに葬り去りたい。
こんな私じゃ誰にも愛してもらえない。
愛してもらう為に生きてるわけじゃないけど、
愛してもらえなかったら生きてる価値がないと思う。
私は。

誰か、私の奥の奥まで分かって
駄目な所指摘してよ。
すごい嫌な顔するだろうけど私。
でももう変わらなきゃいけないのわかってる。
お願いだから私を変えてよ
私一人じゃ無理だから。
お願いだから...。
助けてよ

1年前 No.16

キスツス ★Android=Sni7CoW887

あれからもうすぐ1年経つけど、私が悪いことになんの変わりもない。
ずっと忘れられなくて、あの時あんなことしなければ良かったとかいろいろ考えるけど、もうすでに遅くて。
謝ったって壊れたものは元には戻らないし、罪悪感は増していくばっかりだし。
何をしてても、どんな時でも、ふと思い出して嫌になる。
全部私が悪いの分かってるけど、全部忘れてしまいたい。
本当にもう逃げたい。
自分だけずるいし、責任とらなきゃって思うけど、もう何したらいいか分からないし、傷つけた子に私からどんな言葉をかけても、傷を抉るだけでしかない。
言い訳しかしてないけど、ごめん。
本当にもう限界なの。
自分のせいだって分かってる。
全部。
でももうごめん。本当にごめん。
ごめんなさい。
傷つけた子もごめんなさい。
許してくれたけど、忘れられないよね。
加害者の私が忘れられないんだから、被害者のあの子が忘れられるわけない。
ごめんなさい。
ごめん。
寝返ったって言わせちゃったあの子もごめん。
ごめん。
結局、悪者みたいな扱いになっちゃってごめんなさい。
ごめん。
皆、本当にごめんなさい。
償うとか、やり方も分からなくて、
死んだらいいのかとか、自分のこと傷つけたらいいのかとか、いろいろ考えたんだけど本当に全然わからないの。
本当にごめんなさい。ごめんなさい。
いろいろ考えた結果がね、忘れないで毎日思い出して、毎日死ぬほど苦しむこと。
ごめんね、このくらいしかできなくてごめん。
自己満足でごめんなさい。
あんなことが起こる前にもらった幸せのミサンガも、
足枷としてつけてるから。
ごめんね。こんな風に使ってごめん。
ごめん。いっぱいごめんなさい。
このミサンガが切れたら少しは許してくれる?

1年前 No.17

キスツス @mananami ★Android=W1qPZvjsc3

声を大にして叫びたいの。
愛したいし、愛されたいの。
誰かに大切にされたい。
貴方がいないと駄目だって言われたいし、
大切だって言われたい。
声に出してくれなきゃわからない。
文にしてくれなきゃ伝わらない。
本気なんだったらネットでも、リアルでも何でもいいから伝えて欲しいの。
足りないの。
ずっとずっと求めてるの。
私のこと1番じゃなくてもいい。
1番じゃなくてもいいから、いてくれなきゃダメだって、
愛してるって、大切だよって伝えてください
でも誰か一人で良いから、いつか、今じゃなくていいから、君が1番大切で愛してるって思ってください。
分かりやすい愛を私にください。
誰かの代わりじゃもう辛いです。
私を私として生かしてください。

1年前 No.18

キスツス @mananami ★Android=W1qPZvjsc3

今日はちょっと自己嫌悪。
友達に酷いこといっちゃったし。
大切にせなあかんと思ってるけど、酷いこと言っちゃうこと多いよなぁ。
そういうとこ駄目やと思うし、他人に優しく自分に厳しい人の方がかっこいいよなぁって思う。
そういう人になりたいな。
うん。
強くなりたい。
はぁー頑張ろう。
受験勉強も頑張ろう。

1年前 No.19

キスツス @mananami ★Android=ENQoXLrGWy

もう受験生だし、春休みは受験生にとって本当大切だと思うからいっぱい勉強しよう。
と思って、一日、10時間を目標にしてるけど、本当にできるのかな...。
がむしゃらに勉強しても身についてるのかわからなくてすごい不安になるし。
単語とか覚えても超短期記憶ですぐに消えていくし、ほんまに不安。
でも、そんなこといってても何も変わらないし、とりあえず自分のための勉強法見つけて頑張ろう。

1年前 No.20

キスツス @mananami ★Android=oljcECj2jP

 お金も時間も自由も手に入れたのに。


結局今までそれら全てを手に入れたことがなかったから、


持て余しちゃうよね。


勿体無いな。


今だけなのに。


 毎日何処かに出掛けたいって思いがあるけど、


何処に出掛ければ満たされるのかな。


行ったら行ったで、苛々して帰ってくるだけなのに。


何がしたいのかな。


 自由なんて自由じゃないよね。


責任だって増えるし。


サファリパークの動物と変わんないよ。


檻よりは広いけど、結局檻と一緒なんだよ。


それに気がついた時にさ、あー落ちてくなぁって気がするよね。


 実際面積で見れば地球ってすごい広いのなんて知ってるんだけど、


なんか色んなこと考えてたら対したことない気がしてくる。


世界で起こることなんてしれてる気がする。


ありえるんだよ。


想像の範疇ではないけど、


大したことだけど、


別にすごいことじゃない。


頑張れば想像できそうな範疇な気がするんだよね。


まぁ、それも気のせいなんだけど。




こんなくだらない話に付き合ってくれてありがとう。


最後に一つだけどうしてもいいたいことがあるの。


大したことじゃないけど、なぜかどうしてもアタマから離れなくて、

書きたくなったので書きます。


ふとんがふっとんだ。


9ヶ月前 No.21
ページ: 1

 
 
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