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Can you love me like that?

 ( 日記投稿城2世(大人風味) )
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みぃ ★Android=FzE9k5Wc3P

日々の、愚痴?とか
小さな、悩み?とか。

駄文にお付き合いください。気を悪くしたらごめんなさい。

Can you love me like that?

---20160207

1年前 No.0
関連リンク: こっちをむいて 
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みぃ ★Android=FzE9k5Wc3P

テスト終わりました、こんなに時間を無駄に使えるってしあわせだね。あー、しあわせ。()
iPhoneがありません、そうです、おとんが買ってきてくれませんでした。ヒドイ。私はiPhoneを夢見てテスト勉強したってのに。(まあおとんも仕事だけど)
あとおかんも。今日の昼お寿司食べに行こうって言ったのに家帰ったら寝てて「もうごはん食べた?」ってきいたら「食べないし食べにも行かない」って言ってまた寝ちゃった。朝の六時半から何も食べてません。夜ご飯はむかついたのでいらねーって言いました。お腹空いたけどもう寝るからいいもん。

できた教科もあればもう見たくもないって教科もあって(笑)いやー、本当に長い四日間だった。こんなに長く感じたの初めてかも?でももうおわったー、春休みだー!!
春休みは13年ぶりくらいのディズニーランドに行ってきます、いつもシーばっかりだったからね〜、ふっふふ楽しみ!
4人で行くんだけど、来年もクラス同じ人たちだからためらいもないし、イエーイ最高!

…、本当にすることない(笑)携帯するかポケモンするか寝るか(笑)もう寝るのもありだよな、でも6時間くらい昼寝(?)したから眠たくないんだよな〜。
テレビもいいね。めっちゃ録画したし。
なんかこれ以上かくとわたしがしょうもない人間だってばれそうだからやめますね、とりあえずポケモンします。は〜テスト疲れた〜

20160310

1年前 No.14

みぃ ★Android=FzE9k5Wc3P

友達の家からこんばんは()
お泊り、結局実行しちゃってます、断れなかった。はーあ。
楽しいけどね、やっぱり気を遣うよね。気を遣うものなのかな?気を遣ってこそ友達っていえるのかな?
うーん、謎。わからん。
あ、電気消えた。真っ暗だ。
友達二人とも寝ております。一人の子はアレルギー症状出ちゃってだるそう。もう一人の子(お泊りの家の子)も二人もお客来たら疲れるよね。ご苦労様です。

あ、今日?昨日?は答案返却日でしたよ。すごいよ、家庭科最下位だった。女子力ね。無。でも53点なんだよ、みんな取れ過ぎじゃない?嬉しかったのは現代文。やばい、って思って年明けから密かにコツコツ文章読んできたおかげて良い点数取れた。「この調子で」って言われた。いーえい!(笑)
でもほとんどの教科が点数下がっちゃったなあ。高2の中間は頑張らなくちゃ。そうかもう高1おわるのか。

明日はパンケーキ作って友達は部活、私は帰宅。家に帰ったらなにしよう?とりあえず春休みの課題を片付けたい。補習も免れたし、グータラしてやろーっと。

あ。そういえばふと思ったんだけど、
既読無視ってせつないよね。

おやすみなさい。()

20160313

1年前 No.15

みぃ ★Android=FzE9k5Wc3P

はーい、機種変してきましたよ!iPhoneですよ!(笑)
昨日の夜から設定して、やっと落ち着いた〜。むずかしいね、iPhone。
いま使ってる機種なんか電気やさんに持っていくらしいから記念にと思って最後の更新してます(笑)次からIDのところがiPhoneになるけどわたしですよ。ふふ!

春休み、音楽に浸かる予感がします。

知り合いの男の子(かっこいい)がいるんだけど、バンド組んでて。音作りとかしっかりやる人で。たまにライブ見に行ったりする。
昨日連絡来て、「○○日空いてる?」って。CD貸してたから、その日に返してくれるのかな〜って思って、「空いてるよ」って返信したら、いつもそこから2日間くらい空くのに、3分。3分で返信きて。なにかと思ったら「ひとりで出るライブがあるんだけど、キーボード弾いてくれない?」っていうお誘いで。
私四月から軽音楽部に入ることになって。キーボード、やるんだけど。その話を一ヶ月前くらいにその男の子にしてたんだけど。
まあ、びっくりしたよね。
すごく真摯に音楽と向き合ってる人からこんなお誘い受けるとは思わなかった。わたしはずっと聴く側かなあって思ってたし。その日暇だったし、場慣れ?する良い機会だと思って前向きにお返事しました。楽しみだけど足引っ張らなきゃいいなあ。
それで、なんの曲やるかをこれから決めにいってきます。マクドだよ。お茶?するの初めて。なにを頼むのが無難なんだろう。無駄に緊張する。
これって、あの人のことが好きなのかな。気になっては、いるんだろうけど。まあ、いっか。気長で。他校だし難しいだろうね、好きだったりなんかしたら。(笑)
あー、なに頼もう。緊張してきたから寝てくる。起きれますように。おやすみなさい。


20160316

1年前 No.16

みぃ ★iPhone=6T6VeF2lLY

こんばんは、みぃです。ほんとほんと!(笑)
iPhoneからきてみました。まだ慣れません。

そうそう、知り合いの男の子(かっこいい)の話なんだけど。
話してきました。1時間くらい!たのしかった〜。ちなみにファンタグレープ頼みました。
たくさん話して、2曲きめて。
期待を裏切らないように、今日はたくさん練習してました。
やっぱり、本番、あー緊張するな、失敗したらどうしよう、って考えないようにするにはたくさん練習するしかないんだろうな、って。
あれだけ練習したんだから、大丈夫!って思えたらもう私のもん。勝ちだ。
あとすこし。詰めてゆこう。

あ、昨日は夢の国に行ってきました。結構乗れた気がする。楽しかった。けどもうしばらくはいかなくていいや(笑)なんか、感想、浮かばないな。

それくらいかな?とりあえず今からご飯ができるまで課題をやります。よしっ。

じゃあ、また。

20160318

1年前 No.17

みぃ ★iPhone=6T6VeF2lLY

こんばんは。寝てました。
これからお風呂に入ってまた寝ます。

久しぶりの学校でした。終業式。
成績はまずまずかな?(笑)
それよりも夜のTwitter、びっくりした。
みんな何とも思ってないくせに「クラス替え寂しい〜」とかツイートしてて、ね(笑)結局そういうもんかって思ったね。まあ、もう終わった話なんだけど。
一年間短かったなあ。
来年度はもっと心身ともに成長したい。(笑)がんばろう。

あと、あれ。練習いってきた。
コード押さえるだけなんかな〜って思ったらたくさんアレンジすることがあって、うん。キャパオーバー。(笑)
行く前は、髪型大丈夫かな?とか変な服装じゃないよね?とか気にしてたけどもうそんな余裕ないってくらいメンタルがずたぼろ(笑)。
こう、ピアノっていうのは、私が、これだけは自分の取り柄にしたいからってずっと続けてきたものだったのに、いざという時はなんの役にも立たなくて。なんか、すがるものを失くしたみたいで、どうしたらいいか分かんなくなってる。ミュージシャンってすごいんだなあ。私にはきっと、無理なんだろうなあ。
諦めることが癖になって、どうせ私なんてって決めつけて、限界を勝手に見据えるの。これが嫌だ。だけどどうしようもない。たくさん迷惑かけたなあ。はああっ。あと一週間、頑張らねば。
人のために弾こうと思ってたけど今回は自分の壁を超えるための機会かもな。よし、頑張ってみよう。

あとは、今日のスタジオにいた、知り合いの男の子の先輩が、なんか台風みたいな人だった。(笑)名前聞かれて、こたえたら、下の名前で呼ばれて(笑)。ハーフ?らしくて、すごいフレンドリーだった。なんか弾いてって言われたけど私何も弾けなくて、携帯ばっかいじってたら携帯いじんのやめろよーって言われて。それで最後、次までにはなにか弾けるようにしておきますねって言ったら、私の滑舌が気になったらしく、「弾ける、ね」みたいに復唱された。うん、要するに、台風みたいな人だった。

あーすっきりした。
そりゃそうだ。初めてこんなことやる。初めから出来る人なんていないよね。私らしくキャパシティを広げて、がんばってゆこう。

20160320

1年前 No.18

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

お久しぶりです。春休みですね。課題ももうすぐ終わります。数学に関しては作業ですね、八割答え写してます。だめですね。でももう数学終わりました。いえーい。

今日はライブでした。
ちょっとこれで沈んでる。
私的には上手くいったけど、今日は友達のサポーターとしてだったから。そう考えると、うまく出来たか、わかんない。
キーボードでステージに上がるのは初めてだったから、場慣れもしたいし、ってことで、お誘いを受けたんだけど、自分のことでいっぱいいっぱいになっちゃったかなあ。
で。
このライブ夜遅くまであるから、先に帰ってきたんですけどね、さっきTwitterみたら、その友達がツイートしてて、やっぱりギターだけのほうがいいなー、みたいなやつで、これは、私に対するものなのか、その人が普段やってるバンドに対するものなのか、わからないんだけど。たぶん前者かなあ。私と演奏したあとだもんね。けっこう傷ついちゃって。せっかく、久しぶりに再会して、仲良くなったのになあ。
とりあえずその人がびっくりするくらい鍵盤上手になりたいな、とは。

音楽に、真摯に。

20160326

1年前 No.19

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

あっという間に、4月です。新年度です。実感ないけどそんなもの、そのうち付いてくるだろうから、放っておきましょう。

高2。青い春。

春休み、あんまり話すことがありませんね。
9日から学校です。遅いのかな?

今年は恋したいなあ。片想いでいいや。(笑)
そんな選べるほど贅沢してないけどね。

友達関係はもううんざり。この一年でうんざり。でもこれが社会の縮図。私が生きていく世界。頑張らなくちゃなあ。器用になりたい。

思えば、楽しいこと、ばかりだったのに。
何も思い出せないな。何もは盛ったけど(笑)
中3の思い出は、楽しいことばかり浮かぶ。嫌なことも少なからずあったのに。
高2は、そうだといいなあ。楽しい思い出に埋もれていたいなあ。

うん。

20160403

1年前 No.20

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

始業式でした。3組。3年間3組ですよー。いえあ。()
一年のクラスメイトが10人くらいいるからあんまり感じは変わらないけど、まあそれなりに環境の変化はあると良いなあ。

今日は先輩に誘われてSHISHAMO(バンド)のライブに行ってきました。ひっさびさに余韻がすごい!いつもはすぐ寝れるけど今日を終わらせたくない感がすごい。先輩ありがとう…。
中庭の少女たち、って歌を聴いたとき高校の友達の顔がたくさん浮かんだのには驚いた。えっとね、「大人になって 酸いも甘いも知った時 自分の気持ち今日みたいに伝えられるのかな 大人になって 汚いものを知った時 君の涙自分のものだと思い合えるかな なんて、私だけなのかなあ。」っていう歌詞がすごく、わかる。分かった途端、今青春のど真ん中にいるんだなって思って。彼氏はいないし、可愛くないし、部活もまともにやってないけど、私にもちゃんと青春はやって来てるなって。今を大切にしようと思って、思ったら、涙が出そうになっちゃって。ほんとにいいライブだった。指定席だからこそのエンターテイメント。たのしかったなあ。
あとは、旅がえりかな?演出で涙腺が崩壊するかと思った。ひしひしと、この歌の主人公の気持ちがしっかり伝わってきて、ああ、思い出すだけでも泣きそう。(笑)あともうひとつ!みんなのうた!!これは今も共感するし勇気もらうけど、明日も明後日もその先もこの歌にはお世話になる気がしてる。中学のときの数学の先生が「がんばって、がんばって、がんばってるのに、誰にも褒めてもらえなかったら、鏡の前に立ってみてください。そこには、あなたの努力を一番近くで見ていた人が映っていますからね。」っていう話をしてくれたんだけど、それと少しかぶる。数学の先生の話をきいたときもだけど、私だけが頑張ってる私を知ってたらそれでいいなって思える。あしたも頑張ってみようと思う。それくらいでいい。いいよね。私は私だけのものだからね。ね。
そう、今日は急な話だったから、お金がなくてですね。2500円くらいしか払ってないんです。(全財産)あ、バイトってこういう時のためにするのかと思いまして、始めてみようかなって。どこでやろう?楽なところがいいなあ。うーん?どこだろう?駅前のスーパーとかにしようかなって(笑)オススメとかあったらこっそり教えてね。(?)
ライブの間にUNISON SQUARE GARDENのチケットの当落通知が来てて。1人でいく分は当たったんだけど、友達と行こうって言ってた分がだめで。罪悪感がすごい。仕方ないことなんだけど、すごい悔しいから、絶対行ってやる。当てる、当てるぞ〜〜!(笑)
日付変わって日曜日はファンクラブライブのチケット発券。どきどきしてる。4月は3つもライブに行くんだよ。何様だよって(笑)5月はその代わり(?)行きません。テストあるもん。
私の仲いい子が志望校のレベル上げてきた。負けたくないし。あんな抜けてる子に。やっぱり私はいつだって正しくありたい。完璧主義やめたいけどやめらんない。春、くる度に、「なんで私はこの学校に通ってるんだろう」って考えそう。大学はそうなりたくない。行きたいって思えたところに行きたい。頑張るしかないな。

だれよりも、がんばるしかないな。

20160410

1年前 No.21

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

こんばんは。寝坊が4日続いて私に学校は向いていないなと思っています。学校が来てほしい。いや、来ても起きないかな…

クラスの雰囲気っていうか、そういうのがだんだん出来上がってきちゃった。クラスの半分が一年生のとき同じクラスで(私も)、そこは前仲良かったこといることが多いけど、前のクラスの知り合いが一人もいない子とかがいて、その子たちにとっては多分というか絶対居づらいと思う。私達前のクラスメートの中にひとり前他クラスの子がいるとどうしても転校生だと認識しそうになる(笑)「今日の掃除どこ?」って聞かれて「自習室だよ」のあとに「自習室わかる?」って聞きそうになったくらい。ひどいわー。私ひどい。慣れるのには時間がいるかも。うん。

あとはー、うん、えっとね、私名前順の一つ後ろの子と結構仲良いんだけど。その子を取られそうっていうか、明らかにその子にくっつく子がいて。私に「〇〇どこ?」ってきいて、私が「あー、隣のクラスだと思う」って言ったら「ふーん」って言ってなんかすんごい邪魔そうな目でみられる。…こわい。確かに、たしかにね、私は運動できないけどその後ろの子はできるし、私を嫌ってる(?)子もできるからここで邪魔なのは私なの。私、可愛くもないしね、面白い話もできないし。邪魔なのは、わたしなんだけど。でも私も後ろの子と仲良くしたいって思うから、ごめんね。
…って思ってる。(笑)
修学旅行のホテルが二人部屋で、私はその後ろの子となりたいけど、たぶん私を嫌ってる(?)子もなりたいと思う。今日もお昼、グループ行動でどこ行きたい?って話になって「私あそこ行きたい〜」って私が言ったら「私はそこ行きたくないから違う班だね」って後ろの子に言われて(笑)たぶんノリだと思うんだけど。で、後ろの子が「わたしは〇〇に行きたい」って言ったら私を嫌ってる(?)子が「そこ私も行きたいって思った!同じ班だね〜!」って超うれしそうにしてて。乙女かよって。(笑)まあその子も前のクラスの子ひとりもいなくて(頭いいコースから落ちてきた)、たまたま知り合いだったのが私の後ろの席の子ってだけだと思うんだけどね。
今は気づかないふりできるけど、そのうちどんどん亀裂が入ると思う。面倒くさいことは避けたいから、いつもだったらこういうのは身を引くけど、あの子は譲りたくないな。ものじゃないけど、あの子が一緒にいて楽しい方といればいいんだけど。修学旅行の話が出たときに「部屋一緒にしよう」って言おうとしたの。約束しようとしたの、安心しようとしたの。でもそれは違うじゃない、あの子は私を繋ぎとめないでくれたじゃない、そう考えたらそんな卑怯なこと出来なくなっちゃって。むずかしいよね、どうすればみんな平和に終われるんだろう。誰も我慢しない世界になればいいのに、でもそれは違うんだろうね、我慢じゃなくて、思いやりがあふれる世界に、なればいいのにね。

ねむた

20160415

1年前 No.22

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

がっこうたのしい。今日はがっこうのはなしをしに来ました。なにから話そう!

あ、わたし去年の7月まで吹奏楽部だったんです。入って2ヶ月位で辞めたんですけど。そのとき、一緒に辞めた子がいて。その子とクラス一緒になったんだけど、1年生のときのクラスの階が違かったりで全然会ってなくて、でも2年のクラス一緒で、なぜか委員会も一緒になったから、嫌でも話すじゃん。それで、「私のこと覚えてる?」ってきいたら「覚えてるよ!忘れるわけないよ!」って言われて。はあ〜よかった、ほんとによかった……(笑)
それからまた仲良くなりました。少し話すくらいだけど。

昨日はダンス部の新入生歓迎でした。大好きな友だちが出てるから部活抜けて観に行ったんだけど、その子と発言したりクラスの中心にいるようなタイプではないんだけど。すごく、いきいきしてて。格好良かった。好きなものと、真摯に向き合うのは、本気な分挫折が多いし、辞めてしまいたいときっと何度も思っただろうけど、やっぱり好きで、止められなくて、っていうのが伝わってきて。私も音楽好きなのに、だいすきなのに、変な意地張ってがんばらなかった。後悔した。もっと真摯に向きあえたら良かったのに。
って思ったけどもう手遅れだった。今日がうちの部活の新入生歓迎だったから。消極的なまま、実感も沸かないまま、ステージに立ったけど。同情の手拍子と話し声と笑い声が、きもちわるかった。ああ、私が音楽にちゃんと向き合わなかったから、目を逸らしたから、音楽に嫌われたって思った。人に聴かせるのは、むずかしいね。こわいね。だから次の舞台、文化祭は、もっと頑張らなきゃいけない。間違えたらどうしようって思いながら演奏する本番が一番つまらないことを私は知っている。それが練習する意味だってことも、分かる。やるしかないよね、うん、がんばろう。

もう少し話したいことがあるけど課題をやっつけなければならないのでやめておきます。

あ、歯医者の、本治療の前の「歯の掃除しますね〜」っていうやつ、私ずっとホワイトニングだと思ってました。毎週歯医者行ってるのに白くならないな〜って思ったらどうりで、ああ、あれはホワイトニングではないんだね…。

20160419

1年前 No.23

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

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1年前 No.24

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

あれ、フィルタされちゃった。なんでだろう?(笑)

1年前 No.25

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

恋愛日記はじめました。うーん毎日楽しいね!恋をするとキラキラするね!()
こっちは恋愛の話しないでいようかな、どうしても残しておきたい出来事があったときだけ、ね!

女ってほんとめんどくさい。いや、私も女ですけど。
うちのクラスの、うーんと、Kくんているんだけど、一年生の時仲良かったNちゃんと、このKくんと、あと男女一人ずつでWデートに行くらしくて。(アルファベットたくさんで読みにくい)それを聞きつけたSちゃん(私と同じクラスでNちゃんと同じ部活)がNちゃんに色々きいたりして、Nちゃんうんざりしちゃって。それで、私が「いつKくんと遊びに行くの?」ってきいたら「あー、それ忘れて!」って言われて。なぜか私の信用まで失ってて(笑)。私はNちゃん捕まえて説得(?)して何とかなった(この話には首突っ込まない約束して解決した)んだけど、Sちゃんのほうが大変で。部活でももめてるし、今回のこれもあるしで。わたしに「どうすればいい?」ってきかれたけど、もうわかると思うけどこれ完全にこの話だけ聞くとSちゃんに非があるじゃん。でも自我が強いから、どうすればいいかなーって思って、遠まわしに言ってみた。成功したのかはわからないけども。まあ結果仲直りっていうか口きけるようになったみたいだから良かった。この三人で某ディズニーとか行ったことあるから、また仲良く出来たらいいなあ。部活の話は口出せないからなんとも言えないけど。

あとは私の一番仲いい子も悩んでたっていうか、今日はもやもやしていたようだ。あの子、男子校の人と仲良しなんだけど、それ、男好きって勘違いされることが多くて、でもその子男っていうか人が好きなんだよね。うん。(笑)
私は知ってるからいいよ。私には辛いとききつく当たっていいよ。って、思ってるからね。いい顔なんてしなくたってずっと友だちでいるし友だちでいたいんだからね。って、ここで言っても仕方ないか(笑)

あとはクラスの子が横浜デートに行ったようです。嬉しそうに「やばかった!!」っていうから「なになにっ」ってきいたら「教えない」って言われました。謎です。興味なかったけど興味なくなりました。やめてください………。

女ってめんどくさいよね〜私は絶対同じ学校の男なんて好きにならないし、恋をしても同じ学校の人には言わない。これさえ守ればこのご時世やっていけるよ。コツだよ。

20160501

1年前 No.26

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

昼寝?夜寝?したら寝れなくなっちゃった。でも疲れたから寝よう。そのまえに。

あ、この前の、Nちゃんの話の続きなんだけど。
この前健康診断で、自由行動だったから、SちゃんとNちゃんとまわった。そんな、なんていうか、塞がったばかりの傷口は触らないほうがいいのに、そんなにすぐに触っちゃうんだって思って。いかにも、なにもありません、私たちは今も昔も仲良しですって言ってるみたいで、ぞっとした。
この2人部活だとあんまり仲良くないらしい。これも面倒くさい。Sちゃんとわたしが帰るときに、その日部活があったみたいなんだけど、Nちゃんいたから、ばいばいってNちゃんに言ったら「何で言うの?!」ってめっちゃ怒られた。友だちだから言っただけなのに。理不尽だよね〜

それでさ、私もNちゃん怒らせちゃったし、たまたまタイミングがあったから、Nちゃんだけに「気になってる人がいる」って話をしたのね、そしたらNちゃんも相談に乗ってくれるようになったし、私に相談してくれるようにもなったの。私的には、私の恋愛なんて誰も興味ないだろうから、あんまり広めたくないし、それにただの片想いだし、みたいな風に思ってるから、Sちゃんにはタイミングあってからでいいかなーって思ってて。だって隠し撮りだよ。信頼はしてるけどさ、さすがに同じジャンルの話打ち明けられるほどタフじゃないよ。こわいっ。
でね、Nちゃんのダブルデートの日の夜、Nちゃんから電話きて、最悪だったっていう話だったんだけど、Twitterに私に電話してることつぶやいちゃって、それをSちゃんがみて、ここの2人には隠し事(?)があるっていう空気になって、そこからあからさまに返信がそっけなくなった。ずっと続いてたのに終わっちゃったし。わたしが「好きな人いるの!」とか言ったらまあ解決するんだろうけど、繋ぎ止めるのも面倒だな。何となく、ここで謝れば、打ち明ければ、わたしはまた大人になるんだろうなあ。

でも最近は対応普通だし、まあとりあえずは言うタイミングがないっていうだけで。いや連絡しろよって思われてもね、何せテスト2週間前なんですよ。それに合唱コンのピアノもやんなきゃいけないから大変。学校側はこっちの都合なんて丸無視なんだよ。誰のための学校だよって感じだよねほんとに……

おっしゃ、眠くなってきた。寝よう。

20160508

1年前 No.27

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

こんにちは。家に帰ってきました。疲れた。なんか最近しんどい。こころがしんどい…

私の学校、6月に合唱祭があって。今日からその練習を始めましょうってことになったんだけど、ソプラノアルトテノール全部やるのはきついから、今日はソプラノだけにするねって言った、ら、最初は「わかったー」って言ってくれたのに、帰り際に「今日アルトじゃダメ?」って聞いてくる子がいたりで。なんて言うんだろう、私だってみんなの都合に合わせたいけど、そんなのきりがないから。みんな協力してくれると思ってたのに、ああ、こんなもんかって、少し悲しくなった。友達に「乗り気じゃないから合唱でたくない」って言われて。私だって運動会出たくなかった!(笑)なんかね、私ばっかりって考えるのは良くないけど、どうしても、なんで私だけ?って考えてしまう。合唱でたくないってさ。私そんな人のためにテスト返上でピアノ弾かなきゃならないの?って思っちゃう自分が嫌だ。もっと器用になりたい、自分のことも、相手のことも。器用に、なりたい。

もうひとつあるけど、なんか辛くなってきたから、やめておきます。(笑)

ピアノに行ってきます。

20160511

1年前 No.28

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

電車の中でーす。揺れてまーす。

合唱練習がたいへん。
みんな集中力続かないし、言うこときいてくれないから、少し大きい声を出さなきゃいけない。
上に立つ人は嫌われ役をかわなきゃいけない。これは、中学校の時に学んだけど。
他の人はいいことしか言わないから、上に立つあなただけは、悪いところを言わなきゃいけないんだよって。
納得してるし、実際嫌われてはいたと思うけど(笑)、信頼はされてたから、みんなついてきてくれた。同期に関しては背中も押してくれた。
でも合唱は部活じゃないから。行事だから。みんなの熱量を合わせなきゃいけない。引っ張るって、どうやって引っ張ればいいんだろう。合唱が嫌だ、って言われる。楽しくないって、言われる。私だって好きでこんなことしてるわけじゃないのに。練習がおわったあと、悪口でも言われちゃってるのかなあ。あの子偉そうなのに伴奏できないじゃん、何様、とかお前が全部やればいいのに、とか、言われちゃってるのかなあ。
いやだけど、私、そう思ってる人たちとは友だちでいたくない。役柄をわかっていてほしい。
くるしいね、ってひとこと添えて、隣にいてくれる人がほしい。
わたし、誰かに大丈夫って、言ってもらいたい。

20160512

1年前 No.29

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

真っ昼間にこんにちは。一昨日からテスト始まりました。やばいです。手応えの手の字もありません。明後日まで頑張ろうと思ったけど明日の教科持って帰るの忘れました。わかりますね、そうです、捨てです。

話したいことがあったんだけど、頭の中の整理がつかないから、また来ます。このレスが埋もれないためにきたようなもんです。あは。

テストがんばりたくない

20160522

1年前 No.30

みぃ ★iPhone=6T6VeF2lLY

テストが終わりました!これからはちゃんと勉強したいと思います!(カス)

思うことが色々あって。二つ話します。

ひとつ目は、今朝、Aちゃんに「昨日LINE冷たかったけど怒ってた?」って聞いた話()。Aちゃん、よく語尾に「笑」とか「w」とかつけるんだけど、昨日全くなくて、あれ?って思って、何か怒らせちゃったかなあと思ったからきいたんだけどね、そしたらBちゃんが「私AちゃんとLINEするとき語尾何もついてないよ(笑)」って言ってて。あ、そういうもんなのか〜って思ってね、「急に(笑とか)なくすから何かと思った!」って言って、この話は終わったんだけど、何も関係ないCちゃんが「みぃ、もうAちゃんと友達やめなよ、Aちゃん、みぃには素を出してないんだよ」って言われた。は?って思わない?笑 だってさ、たかがLINEだよ。LINEでその人の何が分かるっていうんだろう。目に見えるものと本人からの言葉しか信じなくていいと思う。なんで第三者のことばに従わなくちゃならないんだろう、ってすごく思った。そのCちゃんて、一年生の時は仲良かったんだけど、最近は周りの環境とかも変わって一緒にいることが少なくなって。(この日記によく出てくる笑)わたし、Cちゃんと一緒にいたかったけどCちゃんが他の子といるからやめたのに。わたしはあなたに干渉しなかったのに。もう、なんでなんだろう。放っておくのが、暗黙の了解だと思ってた。もう、なにこれ。何なの。

もうひとつはSNSの話。試験が終わったから今日から部活も再開なんだけど、Cちゃん所属のバスケ部が代替わりの日だったみたいで。それでほとんどの子がツイッターやらインスタグラムやらに「このメンバーで頑張っていこう」ってかいてて。書いたらがんばるの?書かなきゃ頑張れないの?って思っちゃった。なんていうか、上辺だけのような、感じがするなあ。そんなチームワークは私は欲しくないなあ。なんてね

20160524

1年前 No.31

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

こんばんは。頭をドアノブにぶつかました。ドアノブを頭にぶつけました?どっち?
すごく痛い。日本語難しい。

この前話した(よく話してる)子の話なんだけど、いつ書いたかな、あの、一年の時仲良くて、二年(今年)になってから他の子に取られてジェラシー!みたいな。(笑)
わたし最近その子とほとんど口きかなくて。私ほんとにひどいんですよ、避けちゃうんです、話しかけに来てくれるのに。それで会話すればするほど線を引いちゃう。「どうせ私よりあの子といたほうが楽しいくせに」って心のどこかで考えちゃって、言葉がとげを持つ。どうしよう。仲良くいたかったのに。もう戻れないかもしれないよね。今更そんなこと言うのかよ、って思われるよね。ケンカしてるわけじゃないのに、気まずくて、一緒にいるとくるしくて。わたし、あの子とずっと仲良くいると思ってたのになあ。
思えばクラスの子とこんな風に仲悪くなること初めてかもしれない。クラス離れて、次第に話さなくなって、とかはよくあったけど。こんなの初めてだ。こんな初めていらないよなあ〜。
これでさ、私が「今まで嫌な態度とってごめんね、私、あなたがあの子と一緒にいるの見て、あの子といる方が楽しいんだろうなって思って、怖くて、線を引いてた。ごめんね。」って言ったあとにつづく言葉は「これからも仲良くしてほしい」じゃなくて「だけどもう仲良くはいられないね、さよならだね」なんだと思う。私あの子と絶交したいんだ、って気づいたときにぞっとした。ぞっとして、心が軽くなった。もう私が感じてたのはジェラシーでも何でもなくて、ただ縁を切りたくて。それだけだったんだろうなあって。いま情緒不安定だから大げさに考えてるだけかもしれないけど。あーあ。

あーあ。

20160526

1年前 No.32

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

世の中の人ことみんな好きになれたらいいのにと思うけど私は360度に対応してるわけじゃないからそりゃあ苦手な人もいるわけで、でも、その人の考え方を受け入れることは出来るだろうからそういう努力はしたい、
みんなのことすき、って言いたいけどそんな得しない嘘ついて自分の首しめたくない、

写真部で、私の嫌いなタイプの子が今更入部してきて、びびって、ああって思って、今日もきゃぴ女子が4人集まってて、気のせいだと思うけど、私が通ったらキャハハウフフ笑われて、きもちわるかった。私はそんな女子にはならない。

わたしはわたしのままでいい

20160527

1年前 No.33

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

いだい!お腹が痛い!食べたらすぐ痛くなる!

6月ですね。梅雨入りしましたね。雨は家にいるときはいいけど外にいるときは嫌いです。(薄情)

テストは散々でした。はあ。期末がんばりたいけど範囲が広すぎてお手上げだあ〜
今日も勉強したかったけど合唱コンの伴奏完成させなきゃいけなかったからさっきまでずっと弾いてた。結局、いつもやってる世界史のアレと、課題しかできない。やりたいことたくさんあるのに〜、まあそんな集中力ないけどね。

そう、合唱は、まあまあって感じかなあ。「こうしたほうがいいよ」とか言うと聞いてくれるしそうしてくれるからね。ああ〜さっさと終わってほしい………
でね、私のクラスのきーちゃん(適当)がね、少し面倒くさくて。合唱委員じゃないのに、ああした方がいいとか、こうした方がいいとか。合唱委員、私ともう一人いるんだけど、両方やりたくてやってるわけじゃなくて。そんなにいちいち言うならきーちゃんやれば良かったじゃない!(笑)それで、きーちゃんの意見私が言って、それが少し違うなってときになったらきーちゃん、「みぃがそうした方がいいって言ってた」って言うんだよ、はあ?って思わない?(笑)
もう何でもいいけどさ、言うなら言うではっきりすればいいのに!指揮も、きーちゃん、誰もいないならやるとか言ってたのに、いざ誰もいなくてわたしが「きーちゃんやらない?」ってきいたら「うーん…」って言うんだよ。無責任にもほどがある!わたしはその人に従わなきゃいけないのかなあ、あああ!
はやく終わって合唱………もう来年は絶対やらない………

あとみんな恋愛に飢えすぎだとおもう。
クラスの男子が部活着に着替えてて、それ見てわたしが冗談で「かっこい、、」とか言ったらみんなそれ本気にして、特に、そういう恋愛沙汰だいすきな子が「みぃそれ絶対恋だよ!」って(笑)(笑)
いつもその男子に対して冗談で言ってるから自分でも「あれ?わたし本当にあの人のこと好きなのかな?」って思うけど!だけどこれは恋ではない!!
あの子は恋愛沙汰にしていろんな人に言いふらしたいだけなんだよ。ほんと、迷惑だなあ!

5月終わってめっちゃ嬉しい。

20160605

1年前 No.34

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

お久しぶりです。ふふ!
合唱祭おわりました。私も指揮者も優柔不断だからテンポがはやくなったりおそくなったりだったけど、大きなミスもなく、きちんと出来た気がします。
終わったあと、「合唱委員お疲れ様!!」ってみんなが言ってくれて、頑張ってよかったなあと思いました。単純です。
そしたら、去年同じクラスだった他のクラスの委員の子が、「うちのクラス誰もそんなこと言ってくれなかった」って文句言われて。大変なのは自分たちだけって顔してて、なんか、可哀想だと思った。どれだけ苦労したか知らないけど、私だって苦労したし、努力が相手に伝わってからそれが苦労だったかどうか見極めるべきだと思う。どんな状況だったかは知りませんけど!笑
それに比べたら、っていったらあれだけど、私のクラスは本当に協力してくれたと思う。うれしかった。来年もやろうとは思わないけどね…(笑)

いまはライブに来ています。このバンドモッシュはげしいんだけど柵前取れたからよかった!!潰れなくて済む…!!
なんのバンドだったかはあとで書きますね。つらいを半周くらいひねってつらいっていうようなバンドです。「この気持ち私だけじゃないんだ」っていつも思わせてくれる。素敵なバンドです。エモいよ!!()

こんな感じかなあ。たのしんでこよ!

20160616

1年前 No.35

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

こんばんは。今日は体調悪くて休んでました。今は薬の副作用で頭が痛い。

6/16は赤い公園のライブでしたー!!
2時間のエモ。最高でした。

アルバムが出た時は意味が分からなかった「ボール」っていう曲、ライブに行ったら一番好きな曲になりました。
あとは「ふやける」。ライブでしかやらない曲で、すごかった。聞けば聞くほどハマる。はあまた行きたいなあ。楽しかった。

6/19はback numberのライブに行きました。すごい楽しかった!
わたがしの演出が神がかってて、泣きそうになったりして。幸せだったなあ〜。
いつもはお母さんと行くけど、この日はクラスの男子と行った。同じくらいback numberが好きな人だからどれだけ騒いでも引かれなかったしね、本当に行けて良かった。

あとは、土曜日に塾の体験に行った。早慶の合格者が大半で、私高2なんだけど、高3生と一緒に受けるから、すすむすすむ。少し気を抜くとすぐに置いて行かれる。途中にチーム対抗で早押しクイズがあって、覚えなきゃと思うから、本当に慣れたら力になるんだと思う。入塾したよ。早く慣れるように、質問とかできるように、がんばる。がんばる!!!

んーっとね、あ、軽音部でレコーディングしました。大会に送る音源ね。まあ何とか出来ました。実力ほしいなあ。
その日に「次やる曲決めようよ」って言ったら「もう決まったよ」って言われて。全然知らない曲でした。しかもキーボード(私キーボード)の譜面がない。コード表もない。みんなが知ってる曲にしようねっていう話だったから私の好きなバンドとか挙げなかったのになあ。次やる曲知ってるの100人中5人しかいないと思う(笑)私の我慢は何だったんだろう。私のバンドメンバーの5人中3人が好きなバンドだったらそりゃやりたいよね。わかる。わかるけど、私はつまんないよ。バンドって難しいな。曲作る時もおもったけど、プロは本当にすごい。私は無理だなあ。

あとね、友達が、ツイッターの裏垢?で「早く席替えしたい」ってつぶやいてて、私今その子と席近くて。「今の自分の立ち位置がしんどい」とか言ってて。それを言うか?と思いました。(笑)こう、遠まわしにいわれるとね、ちょっとね。。(笑)

うん、私は私なりに、人を気遣って、高みにゆければいいな。がんばろう。

20160621

1年前 No.36

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

この日記にもよく出てる子、一年生の時に仲良しだった子に、「最近冷たいね」って言われた。
わたし的には君離れ(?)したかったからなんだけど、いざ始めると嫌いが止まらなくなっちゃって。ごめんね。私も冷たくするつもりなんて無いんだよ。
ただね、君には隣にいてくれる、一年生の時の君にとっての私のような存在がいるでしょう。私にはいないの。だから、ここで君に戻ると、私本当に引き返せなくなって、。
いま、毎日のように、「私にも構って」とか言ってくれるけど、それもそのうち終わるでしょう、そのとき、わたしは気付くんだと思う。今もうっすら気付いてる。どうして上手く出来ないんだろう。
私も君とずっといたいけど、君の話をたくさん聞きたいけど、全部持ってる君が私を必要とする意味が少しわからない。わからないから、わたしは君とはいられない。

20160623

1年前 No.37

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

7月になってしまった!
明日から期末です、あんまり勉強している教科ではありません、あは!
最近比較的平和に生きてます。具体的に言うと、英検に受かったり(一次)、塾のかっこいい先輩に話しかけられたり、です。
しんどい日が無いわけじゃない、今日はしんどかった。
一年の頃に仲良くて〜って友達、適当に名前つけます、知子ちゃん(笑)。知子とは、「一年の頃より仲良くなくなったけど私は知子が好き」っていう結論を私の中で出して接してたんだけど、この前、知子の部活の友達(私とも仲良い)に「みぃと知子おんなじこと言ってたよ」って言われて、何それっておもって、今ここであの子に言わないとわたし本当に後悔するなって思って、直接じゃなかったけど言った。思ってること全部。そしたら知子も考えてること言ってくれて、良かったって思ったら、「それでさ、私よく男子といるけどどう思う?」って。忘れてたあの子が八方美人なこと。あの子がほしい言葉は「わたしは気にしてないよ」じゃなくて、「みんな気にしてないよ」だってこと。
私も周りの人となってしまった。
とまあこんな感じで、自分に都合の悪いこと、苦いものと向き合ってみたけど、ダメで。だから無理しないことにした。もうこのことはおしまい。ただのクラスメート。そうしなきゃやってらんないわ。もういいや。(笑)
話少しそれるけど今日の放課後、教室に知子と他のクラスの知子の友達二人がいて、わたし速く閉めなきゃとも思ってガシャンってしめちゃったけど誤解されてないかなあ(笑)。知子が愚痴をこぼしてあの二人がなんか言ったらどうしよう?面倒くさいんだよなあ!
いまはそれだけが不安です。あとテスト。(笑)
あの子に振り回されて終わる高校生活なんて考えらんない。もう十分向き合った。もういい。明日からは、もう、いい。

20160705

1年前 No.38

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

2週間も!お久しぶりです…夏休み始まりました。(笑)

さっき「お前勉強ばっかしてるけど他にやることあるんじゃね?」って言われて「は?」って思ったのでこの話をします。寝たいです。でもここに残さなきゃねむれない!

私高校受験落ちたんですけど、春になる度に「なんで」と思う。それが嫌で、原因が紛れもなく自分っていうのにもうんざりで。変わりたいと思いました。
無理矢理勉強してるわけじゃなくて、ただ、勉強って今しか本業にできなくて。30歳とかでただの学生になれないわけですよ。そうすると、今のうちにたくさん勉強して知識を増やしたいとおもいました。
あとは、夢。私優柔不断だからすぐに夢が変わっちゃう。だけどいつか「この仕事に就きたい」って思ったときに、大学の名前で落とされたくない。未来の範囲を広げられるように。
こう話すとなんだか勉強信者みたいになっちゃうんですけど、もちろん楽しいことだってある。
わたしにはともだちがいる。つらいときにつらいって言えて、がんばってるねって言ってもらえて、代わりってわけじゃないけど、その子がつらいときはつらいねって言える。部活で嫌なことがたくさんあるけど全部何も言わずに聞いてくれるひと、どうでもいいことでも楽しそうに話してくれるひと。悩みを打ち明けてくれるひと。私にはこのひとたちがいるから、毎日楽しい。そりゃあ面倒なこともあるけど、そういう一面がなきゃ楽しいことが楽しいと思えないしね。
多分私に「お前他にやることあるんじゃね?」って言った人は趣味とかそういうことを言ったんだと思うけど、音楽はもう諦めてしまった。
金管は中学で完走したと思ったし(あと誰もこの楽器知らなくてつらかった)、ピアノは辞めようと思ったけどこれを取ったら何も取り柄がなくなると思ってしがみついてるだけ。軽音は言うまでもないね、楽しくない(自分にとって都合が悪いだけ)。
でもライブはたくさん行ってる。毎回生きる源をもらえてる。だからいいんだと思う。たのしいよ。たのしい。

何が言いたいかって、私がこの生活に満足してるからそれでええねんってことですね。さて、勉強しようかな。(笑)

20160720

1年前 No.39

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

ひーっ、こんばんは。
7月ももうおしまいですね!

昨日(今日?)は心が三回くらい痛くなりました。それと同時に恋がしたくなりました。
たくさん花火大会があったみたいですね。綺麗だったみたいですね。わたしは行ってません。下手したら今年は行かないのかなあ〜。
某Twitter上には何故かこれを機に付き合ってることを公表してるひとがたくさん!芸能人かと!(笑)
いいですね〜うらやましいです。
わたしは何をしてたってオープンキャンパスです。塾休んでオープンキャンパスです!偉いね!!
塾にかっこいい先輩がいるから土曜日が楽しみで仕方なかったけど最近は曜日変わっちゃったのか見てません。ああ先輩、、、
もはやここまで来るとなんのための塾なのか目的がよく分かりません。
それと何か前まで連絡してた男子がブログ?を更新したっていうツイートみて(それでここに来た)それ見てみたんですけど、過去ログ?にたどればたどるほど青かったです。(笑)タイプの人がいるけど相手にされない、とか、こんな気候の日になんたら〜とか(自主規制)。青かった。わたしに足りないものが何となく分かったけど、それを手に入れようとは思わなくて。あれですかね、隣の芝生は青く見える、的な……(笑)
でもやっぱり!私は私らしく高みにゆきたい!
周りの人にどれだけ「勉強ばっかでもったいない」って言われようとも、こんなに勉強できるのって人生で一度きりしか無いんだもの!
残りおよそ一年半。楽しいを散りばめた素敵な高校生活を送れますように!

何だ今日の日記は!(笑)
おやすみなさい!

20160731

1年前 No.40

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

おはようございます!宿題から逃れています!!

夏休みの間だけやってるバイトの話をします。
プールの受付をしています。
ずっと受付ってわけじゃなくて、ロッカーの巡回とか、プールサイドに水掛けたりとかもします。
そこの上司が嫌いです。
嫌なので電話帳にはゴボウと追加しました。
何が嫌って、このまえ、受付してたら
「みぃちゃん、もう少し痩せた方がいいよ」
って言われたんです。
仕事の文句だったらそれは私が100%悪いし、もしこの体型で仕事にミスがあったらなら申し訳ない。辞めるか痩せるかしかない(笑)。
だけど、違うんですよね。
休憩中に言うんだったらまだ雑談の一部だと思うけど、勤務中って。
何より、知り合って一ヶ月も経ってないあの人に言われるのがすごくむかつきました。
私が適当に流したのが悪かったのか、その日からすごいきつく当たられるようになって。この前は「大嫌いだ」と言われました。(笑)
最近はなんだか何をしても怒られるような気がして、昨日は泣きました。倉庫で。()
伸びをしたら「やめてくれる?モチベーション下がるから」って言われたので私の休憩場所はトイレです。トイレで伸びてます。()
まあこんな感じでストレス溜まりっぱなしだったんですね。そしたら昨日、支配人が来て。
入場料金をお客様から見える位置に置いてたんですけど、それが危険だって支配人が言ってて。
ゴボウ、怒られてました。
「お金は大した額じゃないから最悪取られたって良い。だけどこの子たち(受付)の人生に傷が付くだろう。なんでお前はいつもこうなんだ」
って言われてました。
正直に言っていいですか、めっちゃスッキリしました!!!!!!(クズ)
まあその後わたし金庫閉じてはあ?意味わかんないって顔されたんですけど(鍵かかった)(次の瞬間開いた)自分のその後金庫閉じてたし言動には注意しろよゴボウ。
今日夜からおばあちゃん家に10日ほど行くので入れても多くて8日なんです、バイト。
同僚?のひとたちみんな優しいし、頑張って乗り越えようと思います。
わたしはゴボウみたいな大人にはならない。
がんばろう。

全然話変わるけどハタチおめでとう御座います

20160806

1年前 No.41

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

うわ〜あ、一ヶ月近くも。失礼しました。
こんばんは。夏休みが終わるなんて信じられません。

この夏は人間的に大人になれた気がする。笑
バイトもしてお金稼ぐ経験も出来たし(嫌味たくさん言われたけど)、勉強もそれなりにがんばれたし(模試まで)、将来勉強してみたいことも具体的になったし(夢はない)。良い夏だったと思う。少なくとも悪くはなかった!
あんまりクラスの子と会ってないから楽しみだな〜。文化祭もすぐだし、テストが嫌だけどそれ以外は楽しみかもしれない。

わたし誕生日にTwitterとかInstagramとか辞めるつもりで、きょう、裏垢、消した。なんか悪口言ってもしょうがないかなって!ていうかここで言ったほうが安全だし!笑
まあ悪口言われるかもと思うとこわいけど、そんなん言う人とは友達でいなければ良い話ですよね(^ω^)笑 私はまけません。

このまえともだちに(全然話変わる)、「みぃって頼らないよね、ていうか相談とかしてくれないよね」って言われたんですけど、そんなの距離近すぎて逆に怖いから言えないし、こう言う割には自分言ってくれないし、絶対都合の良い友達だと思われてるっていつも思ってる。一緒にいると楽しいんだけどな〜残念!
それこそこの子知子(覚えてますか?笑)とも仲いいから悪口とか相談とか筒抜けだろうしそう思うだけで怖い。裏垢より怖い。
さっきも「裏垢けした?」ってきかれた。まじ怖い。スクショとかする人だからやっぱり心の底から信用しないほうがいいよね。はあ、
その子文化祭実行委員で、「協力してね!」って言われたけど、合唱まともにやらなかったくせによくそんなこと言えるよな!な!!
ほんとに都合が良すぎる。勘弁してほしい、
自分はそうならないようにしよう。
なんか、人にされて嫌なことって、自分もよくしてることらしくて、それ聞いて以来ほんとに怯えてる(笑)うお〜しんどいわ〜
とりあえずその子とは適度な距離保っていこう。嫌われたって死ぬわけじゃないしね。うん。

なんか愚痴大会でした。すみません。
Twitterやめたからこっちの更新多くなるかも…?笑 よろしくお願いします。

20160830

1年前 No.42

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

くがつ!
この前誕生日でした。華のセブンティーン!
何も華々しくないですけど!

今日やってしまった。この前話した子、どうしようかな、さきちゃん。さきちゃんっていいます。()

前クラス一緒だった子と帰り話してて、そしたら今日、「みぃ今のクラスでいじりキャラになってるの?(笑)」ってきかれて、その子曰く、わたしがある子をいじってて、というか軽くディスってて、ある子が迷惑してるっていう話で、思い当たる節はふたつで、ひとつはこの前話したさきちゃんと、もうひとり。もうひとりには結構謝ってるし他にもいろいろ、その子ではない気はしてるんだけど、となると、さきちゃん。さきちゃんは去年からクラスが一緒だし、たぶん、ていうか、さきちゃん。
それでさきちゃんにラインしたら「ひまだから電話しない?」って言われて、「嫌われてるはずない!」って思ってその場でつらつら言っちゃって。ここまでの経緯を。そしたら一気に返信こなくなっちゃって。何とか普通の話になりかけたときに、「わたし、良くも悪くもさきに甘えてたなっておもって」って送ったら、既読無視されちゃった。

またやっちゃった。

本人にきいたって無駄なのに、それしか方法を知らなくて。きっと時間が解決してくれるのに、自分から溝を深くした。もうほんと、私何してるんだろう。今年2回目。
前の子は未来が見えなかった、っていうか、もう諦めてたけど、さきは、さきだけは、手放したくなかった。引き留めたかった、のに。
どうしよう、このまま戻れなかったら。
いくら謝ったって深くなるだけだよね。
ほんとに、どうすれば、

わたし、どうすれば。

20160906

1年前 No.43

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

こんばんは。今週、文化祭。

この前の子の話、何とかなりました。何事も冷静な判断が必要だとよく分かりました。

きのう、さきに「最近毎日みぃのことが嫌いになってる」って言われた。またかよって思わないで。きいて。(笑)
文化祭準備で、作業くらいしか手伝えないから、土曜の放課後残ってて、でもレイアウトとかの話し合いで、わたし話し合い苦手で(話変えたくなる)、なのにわたし誘われて。結局話の腰折りまくったんだけど。で昨日もなんか授業中に目があって話してたらなんか「なんでそんなにポジティブなの?は?」みたいに言われて、ポジティブで悪いかよ!って(笑)
それで昨日の極めつけがこれ。そんな嫌いだって言われたら私だってお前なんかと付き合うのやめたいからやめるのに、なんで私が友達と話してたらこっち来るの?それで別に誰に話したって変わらない話しながら私の方見るの?しつこいし、いい加減しんどい。それで今日の放課後も準備あって、「出れる?」ってきかれたけど用事あったから「今日はごめん」って言ったらさっきLINEのひとこと「今日残ってくれた人ありがとう」になってたし。わたしが自己中なのわかってる。わかってるんだけどここしか気持ちの吐き場がなくて。はあ、もう何なの、あの子はわたしに何を望んでるの。もう何でもいいから関わらないでほしい。

はあ、しんど

20160913

1年前 No.44

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

やばい、20日も!!
文化祭がすごく前に感じます。すごく前だけど。

文化祭は人並みに楽しかった。
模擬店完売したし、仲いい子のダンス見れたし、軽音もたのしかった。
まあ言いたいことはいろいろあるけど、なんせもうすごく前の話だからね。もういいや。笑

明後日からテスト。ふ、まだノー勉の教科があるぜ。かっこいいだろ。とりあえず一日目の教科だけ詰めてる。頭痛くて全然勉強出来なかったけど。やっべ〜

ちょっと聞いてくれますか。さきの話なんですけど()、
あの子足怪我したんです。それで、通学路に坂があるから、とてもじゃないけど一人で歩けないってことで、さきが怪我した日、私も付き添って帰って。
そしたら電車で修学旅行の話になって、空港まで家から何分?っていう。
さきの家は割と都会のど真ん中にあるから空港までバス出てたりするんだけど、私の場合電車をね、こう、乗り継いでいかなきゃいけなくて。笑
で、調べたら一時間くらいかかることが判明して、それをさきに言ったら「ええ、めっちゃ遠いね、私なら耐えられない〜無理!」って言われたの。そのあともずっと「かわいそう」って言われて。すごくムカついた。怪我で弱ってんのか何なのか知らないけど、なんかすごく人を傷つけることに抵抗が無かった気がするあの日のさきは。それ以来私、もうさき無理で(笑)、調理実習も一緒だったけどどうせなんか言ったら文句言われるから黙っといた。そう、あの子私がなんか言うとすぐ文句言う。一緒にいてしんどい。もうむりかも、ほんとに嫌いかも(笑)

適度な距離感を早く見つけたいなあ。

20161003

11ヶ月前 No.45

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

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11ヶ月前 No.46

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

お、お!ちょうど3週間くらいじゃない?(笑)
最近ほんとひどいんですよ、ほんとに。
前の投稿で(フィルターがかかっている)たぶん話した先輩の話しまーす。
昨日が先輩の最後の授業だった…多分。
もうあとは自習か他の曜日の授業しか出ないと思う。
先週は塾自体が休みだったから、先輩と合うのは2週間ぶりで。
聞きたいことあったのに、たくさん話したかったのに、なんか、顔見たらすごい緊張して、全然話せなかった。
LINEだとめっちゃ話すのに実際会うと話さなくなるやつ〜。コミュ障なのかなあ!(笑)
帰りは話せた気がする。けど
自分に期待してたんだと思う。LINEとはいえ普段あんなに話せたんだから、今日(きのう)も絶対話せる、って。でも全然で。昨日で最後だったのに。いや私が自習行けばいいんだけど(笑)一緒に帰るのは昨日が最後だったのかもしれない。
何も言えなかったな〜はあ。(笑)
別に失恋したわけじゃないけど、少し、ていうかかなり重たい。これは先輩が好きだからなのか、私が恋に恋してるのか。
ちゃんと目を見て 自分の言葉で伝えなきゃ、何にも意味ないんだよなあ、

という話でした
やっぱり話すとすっきりするね、
ていうか何なんだろう、いや好きなんだけどさ、なんか実際会ってもどきどきしなかったっていうか、そんな好きじゃないのかなって思ってたけどずっと先輩のこと考えてるし。これ何なんだろ、うーーーん。(笑)

ということで今日も私は平和です( ^q^ )!

20161113

10ヶ月前 No.47

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

こんにちは もう11月も終わりますね。
塾で「今年も終わっちゃうね〜」って話してたら3年生の先輩に「嫌な言葉が聞こえた〜」って言われました。ごめん先輩。悪気はありません。
でも!朗報!ひとは一年で一番11月が短いと感じるそうです。つまり、12月はもう少し長い!!!()
今年はまだ終わらないよ先輩、よかったね!

この先輩とはまた違う先輩が好きなんですね、わたし。
で、ずっとLINEしてて。でもこの前、LINE返ってこなくなっちゃって。その日先輩の合格発表の日で。つまりそういうことなんだと思います、第一志望ではないにしろ、焦るよね。こんなしょうもないLINEしてる場合ではなくなったと。
一年後は私が先輩の立場だし、後悔してほしくないし、LINEやめるのが懸命だって、頭では分かってる、けど、やっぱりLINE開く度に来てないかなぁって思ってしまいます。せめて、嫌われてないといいな。今度会ったとき、普通に話してくれたらいいな。
会うと私頭真っ白になっちゃうんだけどね。

とか言いつつ私もかなり模試がひどかった。世界史、6月から塾行ってんのに偏差値50なかったし(その範囲塾で未習だったとはいえ)。先輩が頑張ってるんだから私も頑張ろう。一意専心。ひとつのことに真っすぐになる。よしっ。

もやもやすることあるけど、たまにふと不安になるけど、きっと大丈夫。だいじょうぶだ。

20161128

9ヶ月前 No.48

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

あけましたおめでとうございました!!
久しぶりだなあ〜長い方。笑
短く書く日記をはじめました。あっちは結構抽象的かな、自分比ですが。

明日はセンターです 私は高2なのでね、センター同日ってやつです 震え上がっています
去年も受けたのだけど(高1用に作られてると思った)、英語が4割。ノー勉で。それがなんということでしょう、頭のよい友達に聞いたら180/200点だと!
私もこの前去年の解いてみたけど、6〜7割が限度で。おそろしいですね、何なんですかね。天は二物を与えすぎてると思います。まあ、英語はどこの塾にも行ってないのに良くやってると思います、そろそろ限界を感じています。
最近塾で友達がどんどん実力伸ばしてって焦ります。でもさっき気付いたけど、10月くらいまでまともに取り組んでなかったのに、急に頑張ろうとして結果がついてくるわけが無いですね。もっと気長に、長い目で見て見ようも思います。たぶんわたし目が短いんだと思います。目先のことにしか考えられなくて、いま、この現状でともだちと比べちゃう。それで勝手に落ち込む。今まで育ってきた環境とかも違うっていうのに、滑稽。
だから私はここから頑張るしかない。追い越す勢いで。純粋にやってこれたことしか私を支えてくれない。ストイックに。もっともっと上に。
その中で将来の夢も見つけられたらいい。そのための手段として大学に行く。ここで負けてはいられない。

最近どのSNSにもともだちがいて こんなガリ勉みたいなこと書けなくなってしまったので ここに書いちゃう。がんばろう。ここからだ。

あ、おみくじ凶でした。苦しむのだと決心して努力しているうちに自分が磨かれ、道が開けるとのことです はい、努力します。

では!
「guchari.」も是非覗いてみてください◎笑

20160113

8ヶ月前 No.49

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

こんにちは!10日もしないうちに更新するのは久しぶりのような気がします!

早速なんですけど、私いま彼氏いないから友達関係うまくいってるんだなって()
だれかが、「彼氏とも友達ともうまくいく人はそうそういない」って言ってたのを思い出したんですけど、絶対そうだと思います。笑 今この状態に満足しちゃってるからかな、どっちにしろ、友達とはよいものです。自分の周りに人がいて、その人に対して意見を言えて、意見言ってもらえる環境っていうのは大切だとつくづく感じます。学校の友達よりも塾の友達とのほうが大学入ってからも仲良しな気がするのは、少し変な気持ちだけど。笑 まあ何とかなるでしょう。
そう、この塾の友達っていうのが高2での一番大きい出来事かもしれない。みんな頭よくて、わたしの中華思想(?)なんて木っ端微塵にされて、あの子達のせいで私の自信は奪われたけど(笑)あの子たちだって最初からすごくなかったことも知っていて。だから私もっておもう。この時期からしっかりと受験を意識できたのは確実にあの子たちのおかげだと思います。ライバルだし、同志。いつか抜かしてやりたいな、はやく抜かしてやりたいな!

それはそうといつも騒いでいた塾の先輩の話ですが、日々脈なしを痛感しています。この前センター解説のときにトッポあげたんですけど、LINEくるかなって思ったけど、こなかったし、とか。わたしがネガティブに考えすぎてるか、無駄に意識しすぎてるかだと思いますけど。両方かな(笑)まあ卒塾の日に、せめてボタンだけでも、貰えたらと思う。はあ、また話せたらいいな。

とまあこんな感じです。4時から美容院なのにまだ駅です。では!明日からもがんばろう。

20170122

8ヶ月前 No.50

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

結局はここに書きなぐることになるのだけど。笑

友達とけんかみたいなことをしてしまいました。理由が本当に分かんなくて困ってる。

水曜日に友達と、クラスメイトの話をしてて。それで、クラスメイトの一人が最近友人を亡くしてるっていう話をきいたんだけど。誰に話すこともなくほぼ忘れかけてて。で、木曜日、その話をしてた友達の態度が素っ気ないような気がして、そしたら放課後、トイレから出たらその子がいて、「昨日の話、誰かにした?」って言われて。「してないよ」って答えて、「なんで?」ってきいたら、「なんでもない。」って言われて、その日はそれで終わって。で、そこから、金、土、と、一言も会話をしていません。金曜日は私もむかついてた部分があって。だって、信用してくれてるから話してくれたと思ったのに。疑ってますって声色で言われて、理由も教えてくれなくって。一方的すぎじゃないかなと思って私も意図的に避けてた、金曜日は。でもその子のことを嫌いになったわけじゃなくて、むしろ好きだから、私に悪いところがあったなら謝りたくて。でも本当に思い当たる節がなくて、こわい。
その子とも仲良くて、わたしがクラスで一番信頼してる子に土曜日相談した。でもその子も知らなかったみたいで。わたしてっきりあっち側についてるんだと思ってすごく不安だったから、そう知って、それに「みぃの味方だからね」って言ってくれて、本当に救われた。
それは置いといて、はやく仲直りをしなくてはならない。このままだと本当にまずい。でも謝る理由がわからない。ずっとこのループでもう疲れた。でも明日はちゃんと伝えなくちゃ はあ、憂鬱だな こんなに悩んじゃうくらいその子のこと好きなのに なんで嫌われちゃったんだろう

20170130

7ヶ月前 No.51

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

2月でーす。この日記初めてそろそろ一年くらいのような気がする。

この前言ってた友達と、なんとか話すことができて(電話で)、一応一段落つきました。
でもなんか話すタイミングがなくて、ちゃんと会話はしていない。まあ、「仲直りっはいっ元どおりっ」ってわけでもなかったので。笑 その話をぽちぽち打とうかなと。

電話をして、「嫌なことをしたなら謝りたいから言ってほしい」と経緯を話しました。そうしたら、「みぃが悪いんじゃなくてね、」と言葉が続きます。私が悪いって意味です。
「みぃが悪いんじゃなくてね、このまえ〇〇ちゃん(友達が亡くなったって子)の話したじゃん、そのときみぃ信じてくれなかったでしょ、そんな冗談言うと思うの?それにその後『うちらは嘘の関係だからさ』って言ったよね、それ私一番言われたくなかったの だからもういいかなって。笑顔でいるの、やめちゃった」
とのことです。〇〇ちゃん、についての「嘘でしょ」っていうのはその子のことを信用していなかったわけじゃなくて、普通そんなこと信じられないし、ていうか信じたくない。だから「嘘でしょ」って言った。それだけ。あと「うちらは嘘の関係だからさ」と言った記憶が全く無いんです。「そんなこと言ったっけ」とか言ったら爆発されるだろうと思って言わなかったけど、全く覚えてないです。意識すらしてない言葉で相手を傷つけてしまった。これは深く反省した。
後はなんだろう、ああ、一番信頼してる子ってやつか。それも言われたな。「なんで私があの子に言ったと思うの?私全部あの子に言ってるみたいじゃん」って言ってました。いや、言ってるでしょ?!って思ったけど。笑 私に言わないであの子に言うなんてこと今までどれだけあったと思ってるんだ。
それとLINE。「この際だから言うけど、みぃって自分の相談の時は返信早いのに日常会話は全然返してくれないよね」って。いやそうでしょ、そんなん毎回律儀に返してたら自分の時間なくなるわ。でも割と未読無視減った気がする。だけどもう限界。もうそろそろまた溜めてしまう、、と思う。LINEやめちゃいたいなって割と本気で思ったのは初めて。
あとは(まだある)、「みぃが気になってる人って塾の人じゃん、私その人のこと知らないから聞いててつまんないし、それに友達の悪口とか、みぃが嫌いな人がいないならあれだけど、中学の友達とか親とかに言うって言ってたじゃん、なんか信用されてないなって思った」って。それは私が人の意見に流されやすいから、私の見方だけでもし左右されちゃったら嫌だと思って、あと私の話全部他人事だと思って欲しくて、全然関係ない人に話してしまう。人に言われて困ることなんか最初から言わないのにね。笑
そこからなんやかんやあって、その子の性格の話になって、「自分で自分がわからない。笑顔は作ってるだけだからそれをやめると怖がられる」というような内容で、そんな話聞いたあとに「じゃあ明日から笑顔でヨロシク」とかも言えなかったので「私には素でいいよ」って言った。「怖がられるのは普段とのギャップ。話しかけられなかったのは、嫌われたくなかったからだよ」って言ったら「わかった、じゃあ素でいくね」って言われた。
まあ、話聞いてて、ほんとに自分で自分がわかってないんだろうなって思うことが多かった。あの子の立場がどっちなのかとか分からなかった。
何より自分が良かれと思ってしてきたことが全部逆効果だったのが、かなしかった。

そんな話を小学校の時の友達に話したら「それはつらかったね。相手が本当の自分を出せないでみぃに当たるのは違うと思うし、それでみぃが合わないなと思うなら、相手はそう思ってるんだって思ってあとは流すしかないんじゃないかな、誰にでもそういう時期あるし、時間が解決してくれる気がするよ」って言われて。つらかったねって言葉にすごく救われた。それでそのあとの言葉で、今から自分が取ろうとしてる行動に自信を持てた。だから今は挨拶とかはかわすけど、それ以上は近づいてない。来年もクラス一緒だし、ここは時間に頼りたい。

だから私、気になってる人の話とか、LINEの返信とか、いろんなことを気にするようになって、そしたら今日一緒に帰ってたともだちが「最近恋話しなくなったけど何かあった?」って聞いてくれて。「つまらなくない?」ってきいたら「飽きてたらみぃに伝えてるよ」って言われた。十人十色だなあと思った。なんにせよ、本当に合わなかったのは、どうやらあの子だけらしい。

とりあえず、時間、早く経ってくれて良いよ。

20170206

7ヶ月前 No.52

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

つーかーれーたー!
最近すごい疲れる。ぶっ壊れる三歩手前くらい。

やっぱり↑に書いてたことが相当きてて、それをきっかけにいろんな人のことを疑うようになって、自分のことも疑っちゃって、そんな毎日に疲れた。塾はいい。素を出せるからいい。塾に住みたい()

ひとつも手抜きは出来ないけど、全部同じ熱量でがんばるのはやっぱり難しいなって思う。勉強も、好きな人との関係も、友達関係、その他諸々。あれもこれもに手を付けて、おまけに完璧主義だから、とても疲れる。何か手放さなければとさっき思って、浮かんだのが学校のともだち。ともだちなのか?笑 クラスメイトとして関わっていこうと決めた。いやたぶんストレス溜まってんのはお昼ごはん食べる人がいなくなりそうってことだけなんだけど笑 これは完全に席のせい。仕方ない、諦めよ。

だからね、わたしはクラスの人との関係を手放すことにしたよ。友達は他のクラスにいるし、中学の友達がいるし、塾にもいるからね。あれもこれもは無理だった。それだけの話だ。

はやく春休みがこないかなあ。それで終わって、4月になったら、受験勉強するんだとか言って、みんなとちゃんと距離取れる気がする。3月までだ。あと少しだ。走りきろう。耐え抜こう。がんばれわたし!

よしっ。

20170216

7ヶ月前 No.53

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

わー、お久しぶりです。もう3月ですね。
外でこれを書くのは結構勇気が要りますね。でも書きたいときに書いておかないと、忘れそうなので。

友達関係っていうか、この間まで悩んでいたこと、結構自分の中で整理がつきましてですね、今は割と穏やかに過ごしています。全部が全部自分の思う通りにはいかないってことです。それだけです。

それよりも、今度は塾がうわあって感じなんですけど、まず同期の人の話から。
この前自習に行ったんですね、閉館までいて、最後まで残ってた人みんなで帰ったんです。それで21:30くらいに友達に「そろそろ帰らない?」って言われたから帰り支度をして下に降りたらその子が支度をしていない!
「帰らないの?」ときいたところ、「みんながまだ帰らないから」と。ああ〜と思いました。少し嫌だった。うーん、かなり嫌だった。
謝られたけど「みぃもどうせみんなと帰りたいんでしょ?」みたいなニュアンスで、まあ、ああ〜と思いました。結局みんなと帰りました。一人で帰れる雰囲気ではなかった。
でも、やっぱり一人で帰ればよかったかなと思う。ひとはひと、自分は自分ってやらないと、私は流されちゃうし勉強より人と話してるほうが全然楽しいから、周りに合わせてたらどんどん遅れてしまう。まあ、わたしがそういう意味で線を引いて私から離れていってしまう人とは友達にはなれないということです。うん。
合格したいもん。頑張らないと。

で、今度は先輩の話。
合否が続々分かります。全部だめだった先輩がいます。そこから学ぶものがあるとすれば、なんだろう、私は必要最低限のことをしている時以外は勉強に捧げないと受からないってことかなあ。その人は部活も友達も犠牲にして勉強していたらしいんだけど、確かに自習に行くときいつも挨拶してた気がするけど、だめだった。あのひとが、だめだった。高望みでもなんでもない。だめだった。とても不安です。あのひとよりも低い位置にいる私に、出来るのかな。もちろん受かった先輩もいる。受かった人とそうでない人との違いが分からない。失敗者から学べというけど、なにが、どう、足りなかったのか。こんなこと考えてたら先が億劫です。でも私が憧れてる人はみんなおなじ大学に進学しているので、私もそこに行きたい。そこに行けば、わたしも輝ける気がする。今はそれだけを信じて。前だけをみる。受験、がんばります

ああ、もう、春がくるんだね

20170302

6ヶ月前 No.54

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

げ、春がきたどころじゃないよ、もう少しで通りすぎてしまうところまできてしまったよ、お久しぶり、長いほう。

1ヶ月間色んなことがありました。まずテストがありました。大好きな現文で23人中22位という数字を叩き出し(平均点79)、最下位の経験のある家庭科で89点(今回のテストの最高点)を叩き出しました。いやー世の中何があるか分かんないね。
先輩の受験も終わり、いつ塾に行っても同期しかいなくなりました。ので、このテストの間は自習室に入り浸ってたんですけどね。下のロビーに行くとみんな集まってて、つい話に夢中になってしまいます。それで、家で唯一やった家庭科があの点数と。もう自習行くなってことですかね。実の所少し怖かったりしたんです、「みんな下に降りてるのになんでみぃだけ来ないのー」とか言われてたらどうしようってね。自意識過剰がひどい。それにあそこの人たちはそういうことを考えません。よそはよそってちゃんと出来る人たち。だからこそ集まると楽しいんですけど。
だからこれからはそういう空気を出しながらやってこうと思います。用が済んだらサッと上がる。うん。自分の時間は取られちゃいけない。勉強においては。

あとはー、うん、塾の話になるけど、打ち上げ合宿がありました。13時間ドッチボールしてたらしいです。筋肉痛過ぎてこの次の日の春期講習にゆくまでの坂でしぬかと思いました。生きててよかった。
先輩とたくさん話せたし、うん、たのしかった。ただ帰りの電車で、私の好きだったひと、が、私の降りる一駅前で降りるんですけど、ドア閉まるまでずっと手振っててくれて。すごい泣きそうになっちゃって、好きだったなって思いました。実際帰り道少し泣きました。やばいやつですね。ドッチボールのしすぎで通行人の頭にハチマキの残像見えたし。あの日はやばいやつでした。

まあそこからは、映画行ったり新しい塾に通ったりで、はい新生活、はい受験生、って感じです。古文が相当できない。個別だけど、先生が割と大きめの声で「え?!これ分かんない?!」とか言われる時がめっちゃ傷つく。まあサボってたツケが回ってきただけなんですけど。でもその分ほめられたら「国文科行くか」くらいまで気持ちが跳ね上がる。うれしいです!(単純)
あと英語も危ないらしい。今まで何してたんだってね。たまに先生の顔が引きつるの私はちゃんと見えています。「お………ぼえてるとおもうけど!一応確認ね!」の「お………」の間。ここですべてがわかります。ごめん先生、受験生なんて荷が重いね。勉強するね。

うーんこれくらいかな。やっぱり意識は常に勉強に置かれるようになったかな。あとなんか、この前塾の講義がはじまる前に友達が7人くらいでご飯食べにいっててその後遊んでて。楽しそうなんです!めっちゃ羨ましいんです!だからめっちゃむかついて!笑 こいつらが遊んでる間に勉強しまくって絶対受かろう、って思いましたね。完全にウサギとカメです。いつかの持久走のとき、頑張って走っても前の歩いてる子を抜かせなくて本当に悔しかった。でもそれはいつものペースで走ってたから。少し、大股で、がんばらないといけないです。がんばります。

いま、がんばらないと。


20170406

5ヶ月前 No.55

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

超ひさしぶりです。生きてます元気です。
懺悔しに来ました。ねむるまえに。

今日は塾の演習だったんですね、誰にも言ってないんですけど、私普通に点数少し増やしました。あんなに取れるわけがない。
計算しなおしたけどたぶん50%くらい。そんなもんそんなもん。
つまんない意地張って、負けたくないって思った結果がこれ。せんぱいに褒められたのが、くるしかった。
次はそんなことしないってもう決めたの。当たり前なんだけど。ここのパーセンテージまで私が持っていく。
嘘はひたすら自分の首を絞めるだけで何も良いことなんてないから、まずは自分に正直になることからはじめるとしよう。

ねむたいので、このへんで
また長々と書きに来ますね

20170510

4ヶ月前 No.56

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

誰も見ていませんように


こんにちは、今雨が降ってきました。
電車の中です。誰かに見られませんように。笑

もうすぐ合唱祭です。時間がない。
今年も弾きます。ひけないです。

曲自体はそんなに難しくないのだけど、時間がない。私はピアノだけを弾いてるわけではない。指の骨を折れたらどれだけ楽だろう、って、ここ数日ずっと、ずっと考えてる。

今日友達に相談した。そうしたら、「あなたがどれだけ弾けてるか分からないから、合わせたことがないから、心配だし、こっちも不安だよ」って言われた。
わかってる、わかっててできない自分が一番いやだ。なんで弾けないの、これだけ練習してるのに、これだけ上手くなったのに、なんで誰もほめてくれないの、って、自己中だってわたしを指差すわたしがいる。時間がないっていう焦りと、こればっかりやってられないっていう諦めが共存してる。どっちに傾いてもわたしを裏切ることになる でもどっちも頑張れない
兎に角時間がないのよ、急げ

急がずに急げたら、

20170605

3ヶ月前 No.57

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

何度もね、この日記を新しくしようと思うわけです。長ったらしい。読みづらい。読み返す私にとっても、たまたま開いてくれたあなたにとっても。
でもやっぱりこれは私の記憶だから。嬉しいことと嫌なこと、振り返ったときにきっとここに書いてあることは私の春で、いつか青く輝くものだから。読みづらくてごめんなさい。このまま。大学生になったら変えようかな、なんてね。

今日は体調がアホ悪くてですね、初めて高校の保健室で寝ました。ふかふか!気持よかった!リピーターになりそう!()
でも合唱練があると思って、頑張って放課後まで残ってたんだけど、なんか「歌詞の意味を考えよう」みたいな日だったらしくて。結論も出ないまま解散になりました。はやく家帰ってピアノ弾けば良かったなあ。
去年合唱委員でつらかったはずなのに、今年は人任せだ。ピアノ弾いてるから許してってどこかで思ってる。勉強しなくちゃならないし、何でもかんでも頼られたら困る。
なんで歌わないのって、去年のあなたたちじゃない。こっち側に来たら被害者面なんて、都合が良すぎるじゃない。
ほんとはこう言いたいけど、私も去年より非協力的だから。しかたない。
あと10日。早く開放されたいなあ

20170613

3ヶ月前 No.58

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

最近、みなさんの日記を読んで、みんなすごいなあと、読むだけでその人の日常がわかる感じ。私の日記はどう写ってるのかな笑。

合唱祭が終わりまして、明日からテストです。
まあいつも通り、適当に、それなりに。

それよりも、
半年くらい前に、色々あった子がいて、その子とは形式上和解はしたけど絶縁状態で。お互いそれでよかったのに。なのに最近、合唱の指揮の子が私の悪口をその子に言ったんだろうね、最近、ずっと。もう面倒くさい。それより他にやることがあるでしょう。笑 その指揮の子、仲いい子がコロコロ変わるから、きっと次の棲み家を探しているんだろうね。可哀想。
悪口で作るきずなってボロボロじゃん。いいの?って思うけど、まあ、なんか言ったらスッキリした。まあいいや、私の悪口言ってる間に頭良くなってやろう。落ちちまえ!笑

こんな感じです。また、夏が終わる頃に、かな。では


20170705

2ヶ月前 No.59

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

長ったらしく話せる場所を探していて、ふと思いついた。もう2ヶ月近く経とうとしててびっくりしました。ひさしぶり。

まだ一週間ほど残ってるけど夏のまとめをします。やればやるほどどん底に落ちていったような気分でした。特に後半。ていうか今。

高校受験とは話が全然違う。ただ勉強。分からないことに焦る。
毎日がむしゃらに勉強出来たわけじゃない。振り返ると多分60%くらいだと思う。勉強していたのは。模試では点数も取れるようになったけど、過去問もすごく凹む程ではないけど、ただ、焦る。周りはみんな上位校を目指していて、私も一応そうすることにしてるけど、チューターに「志望校は?」ってきかれてその大学の名前を答えると、嘘をついている気分になる。
本当は名前なんて要らなくて、いや、できるなら欲しいけど、それよりも自分の勉強したいことができるところに行きたくて。それはもう見つけてある。あるけど、上位校からしたら、あんまり高くはない。
そこに進学することになったら、今住んでる場所からは通えないから、地元の友達とも、高校の友達とも疎遠になる。まあ、大学の名前だけで付き合おうって考えてる人とは付き合わなくて済むけど、心の底から離れたくないって思う人もいるわけで、そこは少し心切ない。受かるかなあ、受かればいいなあ

その大学に受かるために目標を上位校にしていた。けどいつからかその目標と自分の本当の夢に溝ができた気がして、ずっとおかしいと思ってた。この夏ずっと。一年前の私からしたら笑っちゃうくらい簡単なことに気づいていなかっただけなんだけど。

私の行きたい大学にすんなりと受かるのは、その大学を滑り止めとして受けている人たちだ

これだけ。これだけのために私は自分を騙そうとしてまで上位校に行こうとしてた。でもこれをわすれてしまった。危なかった。やっと思い出した。

学校の進学実績のためじゃなくて、塾で見栄を張るためでもなくて、自分のため。自分が一番笑えるって信じる未来のために、今私は"あえて"高みを目指していた。

今までは何となく努力の方向が違って、あそこに受かるにはこんなんじゃ足りない、間にあわないって諦めていたけど、私が本当に行きたいのはそこじゃなくて。目標をちゃんと視野に入れてないと、生きた心地がしないくらい毎日焦燥感だけに駆られちゃう。

難しい。これからどんどん差をつけられちゃうかもしれない。でも焦っちゃだめだ、目標をしっかり見据えて、そこに不満そうに通う人たちとたたかう。自分はもっとできたはずって思ってるような人たちとたたかう。敵と同じレベルに上げるのはなんの損もない。

夏が終わる、がんばれじぶん。


謎のカロリーメイト感。笑

20170822

1ヶ月前 No.60

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

このね、3日後に更新とかね、めっちゃ珍しいんですよ。長い方、ほんとに。笑

知らない間にいいねが増えてて嬉しいです!この前の日記を書いたあとにちらっと見えたら増えてたから、なんだか勝手に応援してくれてるような気持ちになりました。ありがとうございます。!

赤い公園ってバンド知ってますか?このdo you knowなかんじは放っておいてください。笑
ボーカルのちーちゃんが今月で脱退しちゃうんですね。それで一昨日出たアルバムを勉強合間に聞いてるんですけど(昨日熱出して聴きながら寝てただけ)。
赤い公園は苦しいものにあえて塩をぬりたくる感じが好きで、ずっと聴いてるんですけど、最近はすごく優しくなったなと思います。救い方を覚えた感じ。痛みのわかるよき友人がヒーローになった。
今回のアルバムはそういう意味ですごく統一されてる気がして、いいアルバム。熱唱サマー。

最後の曲、「勇敢なこども」。これ昨日大号泣しちゃったんですけど。
一番は、コーラスがたくさん入ってて、みんなで歌ってるんです。なんだけど、二番はちーちゃんだけが歌ってて、歌詞が歌詞でね、

夢をつめた靴下
振り回して遊んだ
ほんとは誰かを
殴るはずじゃなかった

歩きくたびれている
みんなを星がつなぐ
恋や友と名前をつけた

勇敢なこどもは
傷ついて傷つけて
ひとりきり今に夢中

たとえ空が怒鳴っても
すべて風にさらわれても
大したことなんて何もない
真っ直ぐいればいい
って思えたらいいのに

この部分(ほぼ半分)!胸がきゅうってなる。
やっぱりこのバンドは綺麗事なんか歌わないし、何よりもちーちゃんは夢が凶器になってしまったのかななんて考える。脱退するっていうのはそれなりの理由があるって分かっていつつも、やっぱりファンは脱退なんてしてほしくないって思うから、それに対してこの勇敢なこどもはすごくちーちゃんの葛藤が分かるような気がして。あー辛かったんだ、もうどうしようもなかったんだ、って思う。

バンドは生き物だからいつ死ぬかわからないって友達に言われたことがあるけど本当にそのとおり。私たちと同じ生き物。分かっては、いるけどね。

体調回復したのでまた勉強してきます。赤い公園のレビューみたいになっちゃってごめんなさい笑。

ではまた

20170825

1ヶ月前 No.61

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

学校が始まりました。受験生なのにYouTube離れが出来なくて、どうしようどうしようと思ってたときに過去問を買いに本屋に行って、そのついでに本を買いました。何とかYouTube離れできました。今日はこの5日で読んだ本ふたつと、大好きな本の感想をかきます。多分そのうち読み返すことになるから、最初の感想と比較するためにね。ここだと、残せるからね。

□「GIVER」「BABEL」/日野草
ふたつ、話が続いてます
これはもうずっと大好き。GIVERは去年の冬くらいに読んで、夏休みにBABELを読んだ。いつだって予想の真裏を突かれるのがたのしくてたのしくて、これは一日で読んでしまった。もっとじっくり大切に読みたい気持ちと、早く結末を知りたい気持ちが共存する、こんな本にはなかなか出会えないとおもう。義波さんの依頼者に対する言葉の重みが読者にも伝わる。結末がわかってても、私はこの本がずっと大好きなんだと思う。それと、復讐代行業者が本当にあるのもびっくりした。
つぎは「TAKER」。あの女の子の話になるのかな

□「ツナグ」/辻村深月
YouTube断ちのための一冊笑。相変わらず私は本を選ぶセンスがあると思った。というか、出会うべくして出会うのだなと。これを読んでひとり浮かぶ人がいた。私が逢いたい人じゃないけど、逢いたい人がすぐにわかる人。ツナグがこの世にもいて欲しかった。高校生くらいの人を中心に話が進んでいく話をこういう気持ちで読めるのはたぶん今だけだから、読めてよかった。読んだあとも余韻が私の周りに付き纏うような、いい本だった。映画は受験が終わってから観よう。

□「月蝕楽園」/朱川湊人
ツナグを読み終えたらまたYouTubeを見てしまうのではないかと焦って買った。ほんと、焦るの良くない。私にはまだ、この本ははやすぎた。
主人公はみんな私よりも年上でどちらかといえば親の年齢に近い。この本のテーマは「異常とされる者の悲しみ」だって解説に書いてあったけど、こんな大人も世界のどこかにいるのか、すごく疑問に思って、同時に怖くなった。私はすぐに影響されるのだけど、この中の「みつばち心中」を読んでから、人の手をまじまじと見るようになった。その後、「ここからどうやって快感を得るんだ?」って考えて、やっぱり分からなくて、ゾッとする。こんな大人にはなりたくないなって一瞬でも考えてしまって、この本と分かり合えるのはもう少し先っぽい。ざらりとした後味がのこる、本だった。

これだけどっぷり読めばYouTubeなんて馬鹿らしくなるかなと思って一気読みしてしまった。明日から本がいなくて、潜る場所がまたなくなってしまうので、おすすめの本があれば、是非教えてください、

20170907

17日前 No.62

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

人間関係ってややこしいよね

上手く言葉にできないけど、何だか最近すごくやるせないよ

私とあの子の問題だったはずなのに、他の人まで巻き込んで、大切な人を傷つけてばかりいる自分が情けない、嫌い

何も言わずに、そっと気を遣ってくれていること、生きやすくしてくれていること、気付いてるのに、分かっているのに、ここに来て裏切りに恐怖している自分も情けなくて、嫌い

全部話す義理はないけど、思ってることは伝えなくちゃいけないって分かってるのに、いつも足がすくんで、結局何も言えない自分も情けないよ、嫌い

この息苦しい世界からはいつ抜け出せるんだろう、
ただ、私が何か行動しない限りあの子もずっとあの子のまま、変わらない

このままでいいと半ば諦めているのは私だけじゃないはずなのに、あの子の甲高い笑い声を聞くと、後ろ指を指されている気分になる

すべて、私が悪いんだよね

それとさ、あの子を支えているお前はなんだ?
あのときはっきり私は嘘をついた、それはお前があの子を嫌いにならないため、のつもりだった
まさかそれがきっかけで、私が嫌われちゃうなんてね

こっちのほうが居心地がいいから、帰ってこないでよね、お前もそう思っているんだろう?

現状維持がいちばんだと、おもうの
このまま、交じることもなく、別れるのがいちばんだと

あの子もそう思っているはず

嘘、私がそう信じていたいだけ

変わるのは何時だって こわいね
重たい内容になってしまった、申し訳ない

おやすみ

20170912

13日前 No.63
ページ: 1 2

 
 
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