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Can you love me like that?

 ( 日記投稿城2世(大人風味) )
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みぃ ★Android=FzE9k5Wc3P

日々の、愚痴?とか
小さな、悩み?とか。

駄文にお付き合いください。気を悪くしたらごめんなさい。

Can you love me like that?

---20160207

3年前 No.0
関連リンク: こっちをむいて 25度 
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みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

何度もね、この日記を新しくしようと思うわけです。長ったらしい。読みづらい。読み返す私にとっても、たまたま開いてくれたあなたにとっても。
でもやっぱりこれは私の記憶だから。嬉しいことと嫌なこと、振り返ったときにきっとここに書いてあることは私の春で、いつか青く輝くものだから。読みづらくてごめんなさい。このまま。大学生になったら変えようかな、なんてね。

今日は体調がアホ悪くてですね、初めて高校の保健室で寝ました。ふかふか!気持よかった!リピーターになりそう!()
でも合唱練があると思って、頑張って放課後まで残ってたんだけど、なんか「歌詞の意味を考えよう」みたいな日だったらしくて。結論も出ないまま解散になりました。はやく家帰ってピアノ弾けば良かったなあ。
去年合唱委員でつらかったはずなのに、今年は人任せだ。ピアノ弾いてるから許してってどこかで思ってる。勉強しなくちゃならないし、何でもかんでも頼られたら困る。
なんで歌わないのって、去年のあなたたちじゃない。こっち側に来たら被害者面なんて、都合が良すぎるじゃない。
ほんとはこう言いたいけど、私も去年より非協力的だから。しかたない。
あと10日。早く開放されたいなあ

20170613

1年前 No.58

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

最近、みなさんの日記を読んで、みんなすごいなあと、読むだけでその人の日常がわかる感じ。私の日記はどう写ってるのかな笑。

合唱祭が終わりまして、明日からテストです。
まあいつも通り、適当に、それなりに。

それよりも、
半年くらい前に、色々あった子がいて、その子とは形式上和解はしたけど絶縁状態で。お互いそれでよかったのに。なのに最近、合唱の指揮の子が私の悪口をその子に言ったんだろうね、最近、ずっと。もう面倒くさい。それより他にやることがあるでしょう。笑 その指揮の子、仲いい子がコロコロ変わるから、きっと次の棲み家を探しているんだろうね。可哀想。
悪口で作るきずなってボロボロじゃん。いいの?って思うけど、まあ、なんか言ったらスッキリした。まあいいや、私の悪口言ってる間に頭良くなってやろう。落ちちまえ!笑

こんな感じです。また、夏が終わる頃に、かな。では


20170705

1年前 No.59

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

長ったらしく話せる場所を探していて、ふと思いついた。もう2ヶ月近く経とうとしててびっくりしました。ひさしぶり。

まだ一週間ほど残ってるけど夏のまとめをします。やればやるほどどん底に落ちていったような気分でした。特に後半。ていうか今。

高校受験とは話が全然違う。ただ勉強。分からないことに焦る。
毎日がむしゃらに勉強出来たわけじゃない。振り返ると多分60%くらいだと思う。勉強していたのは。模試では点数も取れるようになったけど、過去問もすごく凹む程ではないけど、ただ、焦る。周りはみんな上位校を目指していて、私も一応そうすることにしてるけど、チューターに「志望校は?」ってきかれてその大学の名前を答えると、嘘をついている気分になる。
本当は名前なんて要らなくて、いや、できるなら欲しいけど、それよりも自分の勉強したいことができるところに行きたくて。それはもう見つけてある。あるけど、上位校からしたら、あんまり高くはない。
そこに進学することになったら、今住んでる場所からは通えないから、地元の友達とも、高校の友達とも疎遠になる。まあ、大学の名前だけで付き合おうって考えてる人とは付き合わなくて済むけど、心の底から離れたくないって思う人もいるわけで、そこは少し心切ない。受かるかなあ、受かればいいなあ

その大学に受かるために目標を上位校にしていた。けどいつからかその目標と自分の本当の夢に溝ができた気がして、ずっとおかしいと思ってた。この夏ずっと。一年前の私からしたら笑っちゃうくらい簡単なことに気づいていなかっただけなんだけど。

私の行きたい大学にすんなりと受かるのは、その大学を滑り止めとして受けている人たちだ

これだけ。これだけのために私は自分を騙そうとしてまで上位校に行こうとしてた。でもこれをわすれてしまった。危なかった。やっと思い出した。

学校の進学実績のためじゃなくて、塾で見栄を張るためでもなくて、自分のため。自分が一番笑えるって信じる未来のために、今私は"あえて"高みを目指していた。

今までは何となく努力の方向が違って、あそこに受かるにはこんなんじゃ足りない、間にあわないって諦めていたけど、私が本当に行きたいのはそこじゃなくて。目標をちゃんと視野に入れてないと、生きた心地がしないくらい毎日焦燥感だけに駆られちゃう。

難しい。これからどんどん差をつけられちゃうかもしれない。でも焦っちゃだめだ、目標をしっかり見据えて、そこに不満そうに通う人たちとたたかう。自分はもっとできたはずって思ってるような人たちとたたかう。敵と同じレベルに上げるのはなんの損もない。

夏が終わる、がんばれじぶん。


謎のカロリーメイト感。笑

20170822

1年前 No.60

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

このね、3日後に更新とかね、めっちゃ珍しいんですよ。長い方、ほんとに。笑

知らない間にいいねが増えてて嬉しいです!この前の日記を書いたあとにちらっと見えたら増えてたから、なんだか勝手に応援してくれてるような気持ちになりました。ありがとうございます。!

赤い公園ってバンド知ってますか?このdo you knowなかんじは放っておいてください。笑
ボーカルのちーちゃんが今月で脱退しちゃうんですね。それで一昨日出たアルバムを勉強合間に聞いてるんですけど(昨日熱出して聴きながら寝てただけ)。
赤い公園は苦しいものにあえて塩をぬりたくる感じが好きで、ずっと聴いてるんですけど、最近はすごく優しくなったなと思います。救い方を覚えた感じ。痛みのわかるよき友人がヒーローになった。
今回のアルバムはそういう意味ですごく統一されてる気がして、いいアルバム。熱唱サマー。

最後の曲、「勇敢なこども」。これ昨日大号泣しちゃったんですけど。
一番は、コーラスがたくさん入ってて、みんなで歌ってるんです。なんだけど、二番はちーちゃんだけが歌ってて、歌詞が歌詞でね、

夢をつめた靴下
振り回して遊んだ
ほんとは誰かを
殴るはずじゃなかった

歩きくたびれている
みんなを星がつなぐ
恋や友と名前をつけた

勇敢なこどもは
傷ついて傷つけて
ひとりきり今に夢中

たとえ空が怒鳴っても
すべて風にさらわれても
大したことなんて何もない
真っ直ぐいればいい
って思えたらいいのに

この部分(ほぼ半分)!胸がきゅうってなる。
やっぱりこのバンドは綺麗事なんか歌わないし、何よりもちーちゃんは夢が凶器になってしまったのかななんて考える。脱退するっていうのはそれなりの理由があるって分かっていつつも、やっぱりファンは脱退なんてしてほしくないって思うから、それに対してこの勇敢なこどもはすごくちーちゃんの葛藤が分かるような気がして。あー辛かったんだ、もうどうしようもなかったんだ、って思う。

バンドは生き物だからいつ死ぬかわからないって友達に言われたことがあるけど本当にそのとおり。私たちと同じ生き物。分かっては、いるけどね。

体調回復したのでまた勉強してきます。赤い公園のレビューみたいになっちゃってごめんなさい笑。

ではまた

20170825

1年前 No.61

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

学校が始まりました。受験生なのにYouTube離れが出来なくて、どうしようどうしようと思ってたときに過去問を買いに本屋に行って、そのついでに本を買いました。何とかYouTube離れできました。今日はこの5日で読んだ本ふたつと、大好きな本の感想をかきます。多分そのうち読み返すことになるから、最初の感想と比較するためにね。ここだと、残せるからね。

□「GIVER」「BABEL」/日野草
ふたつ、話が続いてます
これはもうずっと大好き。GIVERは去年の冬くらいに読んで、夏休みにBABELを読んだ。いつだって予想の真裏を突かれるのがたのしくてたのしくて、これは一日で読んでしまった。もっとじっくり大切に読みたい気持ちと、早く結末を知りたい気持ちが共存する、こんな本にはなかなか出会えないとおもう。義波さんの依頼者に対する言葉の重みが読者にも伝わる。結末がわかってても、私はこの本がずっと大好きなんだと思う。それと、復讐代行業者が本当にあるのもびっくりした。
つぎは「TAKER」。あの女の子の話になるのかな

□「ツナグ」/辻村深月
YouTube断ちのための一冊笑。相変わらず私は本を選ぶセンスがあると思った。というか、出会うべくして出会うのだなと。これを読んでひとり浮かぶ人がいた。私が逢いたい人じゃないけど、逢いたい人がすぐにわかる人。ツナグがこの世にもいて欲しかった。高校生くらいの人を中心に話が進んでいく話をこういう気持ちで読めるのはたぶん今だけだから、読めてよかった。読んだあとも余韻が私の周りに付き纏うような、いい本だった。映画は受験が終わってから観よう。

□「月蝕楽園」/朱川湊人
ツナグを読み終えたらまたYouTubeを見てしまうのではないかと焦って買った。ほんと、焦るの良くない。私にはまだ、この本ははやすぎた。
主人公はみんな私よりも年上でどちらかといえば親の年齢に近い。この本のテーマは「異常とされる者の悲しみ」だって解説に書いてあったけど、こんな大人も世界のどこかにいるのか、すごく疑問に思って、同時に怖くなった。私はすぐに影響されるのだけど、この中の「みつばち心中」を読んでから、人の手をまじまじと見るようになった。その後、「ここからどうやって快感を得るんだ?」って考えて、やっぱり分からなくて、ゾッとする。こんな大人にはなりたくないなって一瞬でも考えてしまって、この本と分かり合えるのはもう少し先っぽい。ざらりとした後味がのこる、本だった。

これだけどっぷり読めばYouTubeなんて馬鹿らしくなるかなと思って一気読みしてしまった。明日から本がいなくて、潜る場所がまたなくなってしまうので、おすすめの本があれば、是非教えてください、

20170907

1年前 No.62

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

人間関係ってややこしいよね

上手く言葉にできないけど、何だか最近すごくやるせないよ

私とあの子の問題だったはずなのに、他の人まで巻き込んで、大切な人を傷つけてばかりいる自分が情けない、嫌い

何も言わずに、そっと気を遣ってくれていること、生きやすくしてくれていること、気付いてるのに、分かっているのに、ここに来て裏切りに恐怖している自分も情けなくて、嫌い

全部話す義理はないけど、思ってることは伝えなくちゃいけないって分かってるのに、いつも足がすくんで、結局何も言えない自分も情けないよ、嫌い

この息苦しい世界からはいつ抜け出せるんだろう、
ただ、私が何か行動しない限りあの子もずっとあの子のまま、変わらない

このままでいいと半ば諦めているのは私だけじゃないはずなのに、あの子の甲高い笑い声を聞くと、後ろ指を指されている気分になる

すべて、私が悪いんだよね

それとさ、あの子を支えているお前はなんだ?
あのときはっきり私は嘘をついた、それはお前があの子を嫌いにならないため、のつもりだった
まさかそれがきっかけで、私が嫌われちゃうなんてね

こっちのほうが居心地がいいから、帰ってこないでよね、お前もそう思っているんだろう?

現状維持がいちばんだと、おもうの
このまま、交じることもなく、別れるのがいちばんだと

あの子もそう思っているはず

嘘、私がそう信じていたいだけ

変わるのは何時だって こわいね
重たい内容になってしまった、申し訳ない

おやすみ

20170912

1年前 No.63

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

一ヶ月空いたー!!!びっくり!
最近寒いですね。冬服にセーターも着ちゃって、この冬は乗り越えられるのかな笑。

嫌なことがあったから来たんですけど、何なんだろう最近、本当に何もうまく行かない笑。
逆にここまでうまくいかないと、今は耐えるべきだ!って思えて吹っ切れるからいいのかもしれないけど。にしてもしんどい。

最近は勉強が本当に惰性でやってて、勉強だけやってればいいやって思うって言うと、良いことじゃん!って思うかもしれないけど、微妙に違ってて。モチベーションがないっていうのかな… 今までは、大学に受かるために勉強する!って考えてたけど最近はとりあえず勉強ね、って感じで。そういうものなのかな?そうだったら良いんだけど。
得意だった教科がどんどん出来なくなって。大学でやってみたいことも、将来どう生きたいのかも、あるのに、持ってるのに、何処かつまらなくて。楽しいものではないんだろうけど、なんだかなあ、ずっとぽっかりしてる。

それともう一つ、今日席替えしたんですけど、前の席が半年以上ずっと口きいてない子で。この日記にも書いた。1月くらいかな。気になる人がいれば見てみてください(笑) 私は目が悪いから前の席をいつも指定してて(前は選べる)、最後の席替えなのに参加しないの?!って言われたけど、万が一その子と前後になんかなったら嫌だって思って、メガネ持ってるけどいつものように前の席を指定して。なのに結果がこれ。他の席はくじ引きだから仕方ないんだけど、すごく辛い。ペアワークとかどうすればいいの、本当に、、 わたしも席を選ぶことで責任から逃れてる感じはあったけど、反対側選べばよかったなあとか思ってたらすごい悲しくなっちゃって。これを機に仲直り、なんて上手くはいかないのです。上手くいくならもうしてる。私は仲直りしたいけど、何せ私が悪いんだから、謝っても許してもらえなかったからね、どうすることも出来ないね。
本当に行きたくないなあ、人の顔色ばかり気にしなくちゃいけない。勉強は今は逃げ場にはならない。

他にも色々あるけど主にこの二つ。人間関係も勉強面も上手くいってないので、これが受験前最後のどん底だと思うことにします。下ったなら、また上ればいい。頑張ります。あと少し、頑張ります 応援メッセージ、待ってます。笑

20171014

1年前 No.64

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

うわあああん書いてたのに全部消えたあああ!
えっと何書いてたんだっけ。ああ、そうだ、嫌なことがあったけど私も相手も大人だと思ってるから本当の気持ちは隠して残り二ヶ月上手くやっていけたらいいと思うっていうのと、楽しい話!!!

私の塾に新入生が来たんです。名前……かけるくんとします。うちの塾は変わっているので、他人との距離が近いんです。だから新入生がいるとすぐに分かるんですよね。それで流れで帰り一緒に帰ったんですよ、かけるくんと。いや普通に格好いい。素を出せる。これは恋かな?って思ったんですけど、これはよくあることなので(私はちょろい)、あんまり考えないようにしようと思って。だったんですけど、昨日、私が重たい荷物を持ってたら、かけるくんが「大丈夫?持つよ」って!!!自分の顔が真っ赤になるのがわかりました(私は本当にちょろい)。帰り話せたりしないかなーって思ったら、かけるくんが「見て、前の人、リンゴそのまま食べてる」って言ってきて。わたしLINEきけたらいいなーとか、かけるくんの高校に知り合いがいるから名前出してみようかなーとか色々考えてたのに、頭真っ白になって、咄嗟に「握力50あるとリンゴ潰せるらしいよ」って言っちゃったんですよ…!あのときの自分にばか!って言いたい。絶対やばい人だと思われた…、
そのあとかけるくんが「俺握力50ある」って言うから「……潰してくれば?」って言っちゃって、いやもうほんと何この会話?ケンカを売る前の人のセリフ、、、
で、駅について、わたしが定期を塾に置いてきて、切符買いに行ったらかけるくんもいて、「俺も忘れた〜おまえ何線で帰るの?」って言われて、自分の乗る電車伝えたら「俺それじゃない!残念!」って言われて、やっとまともな会話だと思ったら何か一方的に切なくなっただけで、、、っていう。

去年も塾の先輩気になってたんですよね、10月はそういう季節なのかもしれない。笑
でもかけるくん共学だし、うん、彼女がいるって勝手に思っておこう。とりあえずLINEもらおう。(めげない)

また進展あったら書きます、思い出すだけでもどきどきするよ〜〜

20171029

1年前 No.65

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

こんばんは、、、塾から帰ってきました。今日の範囲は三度目くらいなのにずっと頭が「?」。他のこと考えてたからですかね、結局それも解決せず、憂鬱な一週間がはじまります。。

一つ前の投稿で話したかけるくんのことなんですけど、今日はまじで話せなかった。最後、LINEきこう!と思って18年分の勇気貯金を使って(実際はたぶん半年分くらい)話しかけたんです!私すごい!「最寄りどこなの?」って、言ったとたん、言った途端ですよ!!!他の男子が「おまえ何線〜〜〜?」って!もうほんとやだ!最寄りは教えてくれたけど!
あるアプリの占いで「あなたの一言が異性のハートをガッチリつかむはず!運気は上昇しています!」って書いてたけど「最寄りどこ?」のどこがハートをガッチリ!なんですかね、占いなんて信じるもんじゃない笑。
一週間授業がないので、憂鬱です。LINEは聞かなきゃ追加できない………来週頑張れたらいいです。ちなみにわたしは受験生です。勉強してきますね。。はあ、、、、しょうもない、、、、

20171031

1年前 No.66

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

こんばんは! 更新速度がおかしい!こんな定期的にここにくるなんて!二度とないかもしれない!

今日は一週間ぶりの授業でした。あのですね、今電車なんですけど、ため息つきながらこれを打ってる人がいたらそれは私ですのでね、見かけたらそっとしておいてあげてください。笑

まず朝の不幸を振り返りたいと思います。
私の最寄り駅エスカレーターめっちゃ長いんですけどその間に荷物を整理してカバンをもう一回かけたら携帯がガシャン。画面はセーフだったけど、お気に入りのカバーが割れちゃいました。幸先が悪いです。
そのあと電車で中学の友達にばったり!これは良かった。久々に会えて嬉しかったので、カバーのことが少し癒えた。
でも友達と別れたあと、知らないおじさんに叩かれた。私は普通に並んでただけなのに、「ならんでんだよ!」って言われた。ごめんなさいって言った。私に非があるとしても、いたいです。ストレスは他をあたってほしいとおもった。

学校はふつうでした。その後の塾について色々考えてたら終わってました。

塾に行く前に駅前のCDショップでユニゾンの新曲を買いました。たのしみです。

塾についたら席は満席で、あまり話したことのない男子の間に座ることになりました。マズイと思ったけどどうすることも出来なくて、腹をくくりました…。
で!で!かけるくんですね。もうちょっと不運なことがあったんですけど説明が面倒なんで省きます。でも、めちゃめちゃテンションが下がった状態でかえりみち。帰りは奇跡的にかけるくんと帰れた!二人きりじゃないけど!
部活の話になって、ともだちが「みぃは何部だと思う?」ってかけるくんにきいたら、真顔で「和太鼓………?」って言われました。ショックすぎてわらう。割と真面目に考えたらしいです。わたしは軽音楽部です。大声で笑ってるからですか?行動がいちいちドスドスしているんでしょうか?もっと清楚になりたいです。いつの間にか敬語になってしまいました。はあ、もう、めっちゃショック。脈のみの字もないですね。あああ、もう嫌だな、でもLINEも貰えてないので、もう良いです。たまに遠目からみて、やっぱり格好いいなって思う程度にしておけってことなんですよね、諦めます。私の恋人は勉強、あと3ヶ月で別れを告げるであろう勉強。。

かけるくんを目の前にすると緊張してうまく話せなくて、それでもかけるくんと話せる時間が嫌いじゃなかった。今もこれからも、かけるくんと話す時間は楽しいはずだから、そのまま。何も始まっていないから、大丈夫。

色々嫌なことあったけど全部最後の「和太鼓部?」に持ってかれましたよね。笑 これからはフルート系女子目指します。和太鼓部のひとごめんなさい。いま、朝携帯を落としたエスカレーターです。気をつけて帰ります。おやすみなさ〜〜い!

20171107

1年前 No.67

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

11月、わりと更新してると思ったけど、2回しか更新してなかった。でももう1回更新したら3回だ。そしたらわりと更新してることになりそう。何の話だ。

この前ちらとここに来たら、私の大好きな日記がふたつとも更新されててテンション上がりました。もしその人たちがこの日記を読んでたらめちゃめちゃ恥ずかしいので名前は出さないけど、あんな風に日記書きたい。。ひとつは思わず笑ってしまうような日記で、なんで二世の方に日記立てたの?って疑問を持ちたくなるくらい明るいです。それが好きすぎます。もうひとつは読むだけで情景と幸せが私を包んでくれる感じの優しい日記です。あれ読んで私も恋がしたくなって偶然知り合ったかけるくんにときめいたのかもしれない。笑
また更新してくれるといいな、密かな楽しみです。

今世界史の過去問を解いてたんですけど、8割やっと安定してきた(ゆうて今解いたのは78点)。満点の宣戦布告したから、もっと苦手つぶしていかなくちゃ。高校受験で社会と理科がなかったからイマイチ勉強の仕方が分からなくて、今もわかってないです。笑

いつか、惰性で勉強してるって話をしたかなと思うんですけど、前通ってた塾の先生にその話したんですね。今までは、テレビもみたいしゲームもしたいけど勉強しなきゃ、って思って、ある程度モチベーションもあったけど、今はテレビにも興味が湧かなくて、ただ勉強してればいいかなって思ってて、周りはモチベーションが高いから、自分はこれでいいのか分からないっていう話を、したんですよ
どうやって勉強してるの?って訊かれて、やることをひたすらこなしてるって答えたら、分からないところは?っていうから、それはひとつひとつ解決してから先に進んでるって言ったら、お前の中で勉強はモチベーションなんて必要ないくらい当たり前になったんだなって言われた。お風呂はいるのにやる気が要らないのと一緒だって。ただ、いけないのは周りを気にすることで、せっかくやる気も必要なしに勉強出来るようになったのに、周りを気にしてたら意味がない、もう少しで無の境地に達する、周りのことなんて気にしなくなって、お前と志望校しかない世界に辿り着いたらお前は合格するって言われたんですね。
よかった〜!って思いました!ちゃんと正しい方向に向かえているようで安心しました。勉強は嫌いじゃないので、残り3ヶ月でこんなに勉強できる毎日も終わりかと思うと少しさみしいですけど、絶対浪人する気なんてないので(誰も思ってない)、ラストスパートがんばります。

かけるくんについてはですね、(引きずってる)実はあれから毎回一緒に帰ってるんですよ。昨日はうす塩のポテチを食べて私が「これ本当にうす塩?他の味みたい」って言ったら「じゃあ何味?」って聞かれたけど浮かばなくて「何だろう…」って言ったら「わかんねえのかよ」ってすごい良い笑顔貰いました。ナイス私の味覚!LINEは貰えずじまいだけど、欲深になって距離が離れるよりぜんぜん良いやって思ってます。言い訳?笑

昨日は学校を初めてサボりました。微熱ってことになってます。席替えがあったらしくて、今までずっと前の席を自分で選んでだけど、最後ってことで一番後ろの席にしてくれたみたいです。中学生の時からずっと前にいたから、五千年ぶりくらいの後ろの席!久しぶりに明日が楽しみです。内職たくさんするぞーい!前の席でもほどほどにやってたから、後ろの席なんて私に渡したら内職パラダイスですよ!ふふ楽しみー。

さっきの話に戻りますけど、無の境地に近づくために無意識にやってるのか本当に周りの流れなのか分からないけど最近は他人との線引きが前よりも濃くなった気がします。うまくシフトチェンジ出来てる気がする。遅すぎたかな笑

まあこんな感じで!もう一年世界史解くぞ、今度は9割とるぞ。

20171119

1年前 No.68

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

昨日普通のチョコレートを食べてたら歯が欠けました。いやほんと意味分かんない。歯医者この時期に通うとか嫌なんだけど…しっかりして私の歯…チョコレートに負けないで………

11月さんかいめ!よくやった!
今日は色々話すことがあります。

まず、腱鞘炎(笑)になりました。左利きなんですけど、ペンが持てなくなっちゃって。模試悲惨でした。痛すぎて、、 痛みが引かないから整形外科に行ってたくさんレントゲン撮ったのに「幸い骨に異常はないですね」って。良かった……笑。でもちょっと恥ずかしかった。

これが月曜日。火曜日はね、大変だったんですよ。火曜から。
お昼に仲良しの友達とご飯食べてたら、私の苦手な子(苦手っていうか怖い)が来て、「あれ?言ったっけ、今度このみんな(7人)でお泊りしよ」って。いや絶対裏ある。怖すぎる。
たぶん気づかなかったんですよ、私がいることに。それで、話進めちゃったから、7人なんて中途半端な人数で話進めなくちゃいけなくなっちゃったんですよ。
その7人のなかで唯一わたしだけ誘ってきた子のLINE知らない。色々あってから、話さなくなって、最近急にまた話しかけてくるようになった。嬉しいとかそんなんじゃない、こわいです。
今まで、人間不信って「もう誰も信じられない…!ひとむり、、」って感じだと思ってたけど(中学生の病み期の延長線のイメージ)、多分こう、じわじわとやられていってたんだなあっていう。立派な人間不信です。そこにいた6人割と仲良かったはずなのに怖くなっちゃった。お昼もそっちに食べにいけなくなっちゃった。
一番仲いい子、あの子だけは信じられると思ってたけど、その子の隣に怖いあの子がいるから近づけない。今日も話したいことたくさんあったのに、話しかけられなかった。(恋ではない)
あと一週間で学校おわりなのに、本当、嫌だなあ。
とりあえずもう少し自分の存在感を薄くして、あのお泊りの話から抜けられたらいいです。絶対行きたくない。
仲のいいあの子とは、最後にもう一回一緒にごはん食べたいから、がんばる。

話したいことって、ふたつしかなかったかな…?まあいいや、思い出したらまた来ますね。

そういえば4月から日記を新しくすることにしたよ。タイトル候補はいまのところ、mementだよ。おわり。

20171130

1年前 No.69

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

明けましておめでとうございます!
みぃです、お久しぶりです

12月、更新しようと思ったのに気力がなかった。短い方はちょくちょく書いた気がするけど

絶賛ナーバス。やればやるほど出来なくなっていく感じがします、あーーもう!
マイナス思考は口に出すと本当になっちゃうし周りを巻き込むから考えすぎない!って中学生のとき家庭科の先生に言われて本当にそのとおりだわと思ってあんまり人に言わなかったら(やばいよね、くらいは言ってましたけど)、顔に出てたらしくて、昨日浪人生のともだち?に「最近どう?大丈夫?」って言われてつらつら終わりのない不安を口に出した途端、ですよ
人に言うもんじゃないですね、聞いてもらえて嬉しかったですけど。
私自分に甘すぎるから、ゲームだってやめてないし、適当に切り上げちゃうんですよ。それなのに「よく頑張ってる」なんて言われたら、私、どうすればいいんですか笑。
燃え尽きてしまったのかもしれないです。こんなネガティブになるの久しぶりでどうしようもないんですけど、受験て0か100の世界なんだから、0も99も変わらないなって、よく考えます
過去問も最近解くけど、得意だと思ってた現代文が出来なくなって、一問でもまちがえたら不合格みたいな気分になっちゃうんですよね、笑 ああもう間違えた、むりだむり〜ってすぐ考える。いちいち答え確認しなきゃ不安でたまらないし、考えるだけで気分悪くなります
スランプ脱出法として、この前は「自分の選択肢は絶対に違う」って思い込むことにしてるんですけど、これすごい体力使うんですよ。自分信じちゃだめってことだから。どこにも味方なんていないんですよ、辛い。
なんだかよく分かんないけどつらいです!!!今まで頑張ってこれなかったから自分に期待できないし、だから一問間違えるだけでダメっていうレッテルはっちゃうんですよね。負のループですよね、わかってます

早く受験終わってほしい!!私がこの緊張に耐えられるか分かんないけど、なにかいい方法あったら教えてほしいです。苦しすぎて自分のことしか見えてなくて新年早々見苦しい文章なんですけど、いつも読んでもらえる誰かにいい報告が出来るよう頑張るので、今日はごめんなさいです。

ラストチャンスなのよわたしー!!がんばれー!!!!!

20180101

1年前 No.70

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

お久しぶりです!
二ヶ月ほどしっかり受験生してました。ゲームもちょくちょくやってました。あと10日で本当におしまいです、やっとクリスマスに貰ったポケモンで遊べます。

センター利用で大学合格貰えました。ここしか受かってなかったら今住んでるところから引っ越さなきゃいけないんだけど、それもそれで楽しそう。友達もいるし。
本命はまだ終わっていないわけで、終わってから書き込もうかなーと思ったけど、一旦整理しておきたくて。備忘録、みたいな感じです。

人の不幸を願うより、人の幸せを願っていたほうが気持ちが楽。最近はすごく思う。嫌なことをされたり、一緒にいてたのしくなかったり、そんな人たくさんいるけど、いちいち不幸を願っていたらその人の結果が気になって仕方なくなって、自分の時間が減ることに気づきました。うすーく、うすーく、幸せを願うと、結果なんて気にならないです。よかったら「よかったね」だし、悪かったら「残念だったね」です。
3月になったらまた学校が始まって、そこで進路とか聞かれるのだろうけど、わたしはみんなの幸せを願っているので!(強調)嫌いな子が自分より偏差値の高いところに行こうが、浪人しようが、ぜんぶ、「よかったね」と「残念だったね」の世界です。相手にどう思われているとしても。
私は出願した大学、すべて受かったら行きたいなって思っているから、どの大学に進むことになっても声を大にして言えます。だけど、一年、いや、それ以上何もかもをころして、勉強に費やしてきたので、その努力に見合うかと言われたらたぶん、違くて。だから受かりたいなーって思います。本命に。おまえの高校生活無駄じゃなかったねって言ってあげられるのはそれしか無いんだろうなって、おもいます。

今まで、高校受験も内申点で受かったようなもので、あんまり人に言ってないけど、こっそり受けた中学受験もだめで、ずっと自分のことを信じてあげられなかった。でも今回、センター試験で、ちゃんと自分の実力で、行きたい大学の合格をもらえたことはすごく嬉しかったし、よかった、私まだ生きていられるなって思いました。センター試験受ける前は、どうにもならなかったらもうしんでしまえ!と思っていました(前向きな意味で)。
でも試験を前にすると、「死にたくない」って思うし、「負けたくない」って思います。諦めたフリだけ得意になって、全然諦められなかった。本命もそう。自分が受かったらすごい、私なんて受かるはずもない、って卑下することで、そこに逃げ道が生まれるんですよね、「ほら、やっぱりね」って思うようになってる。
そんなつまらないことしてないで、もっと真っ直ぐ頑張ればよかったのかな。浪人が免れたからこそ言えるセリフなんだと思うけど。笑

何はともあれ、勉強中心の生活もあと10日でおしまいです!!嬉しい!
本当の本当のラストスパート!がんばります。

20180210

1年前 No.71

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

受験おわりました〜!地元の大学全滅で笑えないけど笑っちゃう。残すは本命だけ。まあむりかな〜とおもう、そこより低いところがだめだったから。
地元を離れたら、おばあちゃんの家に住むことになってたんだけど、おばさんに反対されてるみたいで、お母さんは、気にしなくていいって言うけど、せっかく今まで優しくしてくれたのに、自分がおばあちゃんの家に住むことでそうでなくなるなら独り暮らしでもいいのになって思う。お母さん的には、慣れてない場所で一人で暮らさせるのが不安らしいけど。まあ、わかるけど。土地勘とか、ないし。

その大学にはずっと行きたいなって思ってたし、これ以上レベルを下げたくなかったのもある。結局踏ん切りがつかないままだったんだなよなあ。そこしか受からなかったら受からなかったで、地元離れたくない〜とか思っちゃってるし。贅沢。
でも住む場所決まってると思ったら反対されて、じゃあなんで受けさせてくれたの?入学金払ってくれたの?って。いやそこしか受かってないからなんだけども。

ずっとぐるぐるしてて、他の大学に受かればよかったんだ、あの大学を受けなきゃ良かったんだ、だとしても、これ以上レベル落とすならもう一年やるつもりだし、じゃあ大学受かっただけ良かったじゃん、ああでも地元に残りたかった、これからどうなっちゃうんだろうなあ、みたいな。

お母さんが帰ってきたら、頼んでみよう。ひとりで、住みたいって。
一応給付金は、貰えるし。これ以上、迷惑、かけたくないしね。

また来るね、これから遊んでくる ほしい本がたくさんあるんだよなあ


20180223

1年前 No.72

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

卒業しました。高校。
実感は最初はなかったけど、本当に今、じわじわ「卒業してしまったな〜」って思ってます。3年かけて自分の身に染み込んだ当たり前、日常が、溶けてなくなってしまう気がします。何時に起きて何時の電車に乗れば間にあうな、何号車に乗ると乗り換えが上手くいくな、朝は、あの坂を登って、教室に着いたら、まず窓を開けて、、今日までの当たり前は、明日からは思い出になることが、やっぱり、中学のときも経験したけど、さみしいです。これにいつか慣れることも知ってるけど、新しい当たり前がわたしを待っていることも、分かっているけど、分かっているから、尚更。

進路は、結局地元を離れることになりました。私は関東に住んでいて、一ヶ月後には関西にいくことになった。元々レベルの高い大学にいきたくて、そこがだめでのこの進路だから、すごく引け目に感じていて。もっと出来たはずなのに、もっと期待しててくれていたのに、そう思ってました。
まず、高3から通っていた英語塾の先生に伝えました、とても信頼してるひと。自分の生活リズムと塾の方針が合わなくて辞めてしまったけど、講習なんかではお世話になっていて。その人に話したら、「それはね、お前はその大学に呼ばれたってことなんだよ。俺にもあった。自分が思いもしない方向にずんずん向かっていくことが。でも不思議と、そういうときに限って素敵な出会いがありました。きっと、お前にも、素敵な4年間が待っているから、大丈夫。」と言われ、少し前向きになれたら、今度は世界史の先生に、「お前関西に向いてるよ。住み着いちゃうかもな」って言われて。嬉しかった。ずっと自分を見ててくれて、きっともっと上の大学に行くべきなのに、それを期待してくれていたのに、自分の進路に、ゴーサインを出してもらえたことが、幸せでならなかった。
そして今日の卒業式。だいすきな現文の先生に、挨拶しに行きました。本当に大好きで、素敵で、あこがれで、こんな人になりたいと思って第一志望を決めた。そしたら「おめでとう!」とまず最初に言われて、「あなたは関西に行くべき。ここにいたらただの素敵な人で終わってしまう。私はそんなあなたよりも、新しい場所で、刺激をいっぱい受けて、今ある部分じゃない部分、自分のまだ開花してない才能を開かせた、今よりももっともっと素敵なあなたに再会したい」と続けてくれました。自分のだいすきな先生がそう言うんだ、自分の進む道は間違ってないんだ、そう思うと心がすっと軽くなりました。友達にかんたんに会えなくなるのは寂しいし、新生活、不安もあるけど、つらいときはこの先生の言葉を思い出して、新しいことにたくさん挑戦したい。
信頼してて、大好きな先生、人生の先輩3人に、ゴーサインを貰えたことが嬉しくて嬉しくて…。行かないでって引き止めてくれる友達がいることも、嬉しくて。自分は本当に幸せ者だなと感じました。

感想文みたいになってしまったけど、私は今日を絶対に忘れない。この言葉がある限り私は前を向けるし、自分の選択に胸を張れる。がんばります。また、引っ越しが済んだ頃にでも。


20180303

1年前 No.73

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

お久しぶりです。引っ越しが終わって、1日が入学式だったので、もう一週間くらいですかね。疲れました、なにこれ、大学生めっちゃつかれる。毎回毎回、はじめまして。しかも私はここの地元じゃないので、毎回使う言葉に気をつけてたりです。広く浅くで、合ってる?もっと仲良くなれそうな子もいるけど、大体が一人でいるのを防ぐために、ただ隣にいるだけというか、いてもらうだけというか。
結局親戚の家に下宿させてもらうことにもしたんだけど、まあ気を遣うよね。とりあえずふとんカバーのサイズが合わないことはなんとかして伝えなくてはいけない。最近めちゃめちゃ寒いですよね!!?

あとは何だろう、まわりがね、中学生みたい。カーストに似た何かを作って、上に立てたら安心するみたいな人がたくさんいる気がします。まあいいんだけど、私は勇気が出なくて、その輪にぜったい入るべきだとおもうのね、楽だし、楽しそうだから。でもそうした子とは続いた記憶がない。でも、自分にとって居心地がいいとおもう場所に行くのもじつはずっと怖くて。ずっと見てみぬふりをしてきた自分のコンプレックスが今全面に出てる。かっこいい言い方をするとやっと自分と戦ってる。ここで話せたら、勝ち目が見えるかな。
私は自分の見た目に自信がなくて、そのせいだと思うけど他人の第一印象は可愛いか可愛くないか、なんだとおもう。そのあと関わってみて楽しかったら一緒にいるけど。それと、その子が誰とつるんでるか。大体このふたつは割と人のステータスになると思ってるんだけど、大学はうまくいかないぞ〜、どうしてだ。このひとだ!って人と巡り会えないのは、どうしてだ。
大学は校則がなくなって人の見た目も変化が大きくなったから、仕方ないのかもしれないけど、自分が何を求めてるかわからないし、どんな大学生活が良かったのかもわかんない。
理想って大切だ。でも打ってておもったけど、こういう意味でわたしはこっちに来たのかもしれないな、付き合う相手で人を選ばないで、人の見た目で何もかも決めつけないで、まずは全部に丸をつける。そこからいろんな角度で見極める。そういうことは、できるフリが得意になっただけで、これからは、本当にできなくちゃならないんだ。難しいけど、背伸びはしない。自分の周りに来てくれる人、その人と巡り合うべきなんだ。わたしは、こんなところで負けちゃいけないんだ。

もうひとつ、書きたいことがあったけど、それはまた今度。そういえば日記は変えようかと思ってたけどこのままで。めめんと、思わず呟きたくなる言葉だったなあ

20180409

1年前 No.74

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

いや、課題しろって話なんですけどね。なんだかぼーっとしてしまって、つい

サークルてか部活に入りました。わりとガチ目のやつ。あ〜もうなんか、色々早まったかなあというかんじ。やってみなきゃわかんないけど、流されちゃったなあというかんじ。
軽音なんだけど、何種類かあって、ゆるめのほうにすればよかったー。今更後悔。
もう軽音はやるつもりはなかったんだけど、仲いい子ができて、その子と一緒に演奏してみたくて。ああ〜でも結局その子とは今回はできなくて(毎回解散する形の部活)。もう一つのゆるい方には気の合いそうな子もいたのになー、今日行くんじゃなかった、かも。
今日はもともと実家に帰省する予定で、それがなくなったから新歓にきて、そしたら誘われた。運命なんてかっこいいものじゃないけど、こういうご縁もあるのだろうなと思ったら、こっちに導かれているような気がしてしまった。吹奏楽も、もう一つの方も、気になってたのにな。あーあ、

好きなバンドをコピーできるのは嬉しいけどやっぱり実力があるのかないかときかれたら微妙で、やるしかないんですけどね。今更引き返せも、するけど。うううん、引き返せるって思う自分がねたましいや

バイトも応募しました。念願の本屋。受かるといいなあ、好き空間だからずっといれる、履歴書も書かなきゃ。

今日はなんだか踏み出しすぎた。たちどまって考えるべきだった。今更何かを後悔してる、たぶん、気になってる人と同じサークルに入りたかった。うん、たぶん、要するに私は、そういうことくらいにしか音楽を想ってなくて、挑戦したいことぜんぶ見ないふりをして、また音楽に逃げたんだ。小4からいままで、ずっと、音楽を選んでいたあのときとは違って、今は音楽に逃げてるんだ。
そういう事だからね、ちゃんとやり通せますように。お金でもかければ続けんのかな、なんて、アホだなあ、あの人もこっち来てくれたらスーパーハッピーなのになあ、行かないでほしいなあ。

20180418

1年前 No.75

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

いいねありがとうございます、気づいてます、嬉しいです!

昨日は友達と映画を観て、そのまま泊まって、今日は他の友達と美味しいご飯を食べました。隠れ家みたいな雰囲気で素敵!と思ったのに実家の近くにも同じお店があるのを知って衝撃的でした。でも美味しかった。野菜たくさん、腸がげんきになったきがする!

こんなお店にもこっちに来て、あの子と仲良くならなきゃ来れなかったんだなと思うと、なんだか少ししんみりしました。ちゃんと前に進めてるといいけどな、

私はその子のことがだいすきで、気の早い話だけど卒業してもずっと仲良くしたいとおもってて。授業が一緒じゃないから理由がなきゃ会えないのが残念、でも、理由なんてなくても会えるんだろうなって思いました。時間が過ぎるのはあっという間で、うん、今日も楽しかった。

わたし、たぶん重いのかなあ、すきとか、だいすきとか、聞かなきゃ安心できないななんてふと考えて、でもこんなことツイッターとかに呟けないじゃない、だからこっち。この日記を全部見せてもいいって人できるのかなあ、たぶん無理だろうな、だからもしわたしとばったり出会って、あ、あの日記の人だって思っても、言わないでくださいね、めちゃめちゃ恥ずかしいので。笑

言葉もいらない関係があるって言う。わかるし、それはすごく素敵だとおもう。でも、思いはなるべく言葉にして伝えたいし、名前をたくさん、呼んでほしい。でもこれは察してほしいとか、ちょっと都合が良すぎるなあ。笑

そういえば本屋のバイトも決まりました!今のところ順調。欲張っちゃだめ、目の前のことに、全力に。

ではまた!

20180426

1年前 No.76

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

イメージとしては、
コップに、水をギリギリまで入れてて
少しでもさわったら、こぼれちゃう感じ

だいぶ、いっぱいいっぱいで
目の前のことをこなすのに精一杯で
部屋はどんどん散らかっていくし、たてた目標は遠のくし

いいことが、あんまりなくて

楽しいけど、やっぱり帰りたいなっておもって
地元のほうがいいわってあの人がつぶやいてた、そんなの当たり前でしょ
実家は楽だし、すぐに会える友達はいるし、でも、こっちに来ること、自分が決めたのに、あの頃の自分を裏切りたくないし、これ以上ガッカリしたくないし、
本当に、何かが切れる寸前で頑張ってるから、羨ましく、させないで、ほしい

こんどまた、ゆっくり

20180516

1年前 No.77

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

たのしいことが増えてきた。悲しいことも、少なからずある。でもそんな話をきいてほしいのは、やっぱり地元の友達だったり、する。

今日はいつも話をきいてくれるひとの話をしにきました。この日記初登場、名前は、うーん、ニジで。虹のニジね。

ニジ、わたしのカウンセラーみたい。今日話したくて「げんきかー」って送ったら、「なんかあった?」って 「なんとなく!」って送ったら、「あったなー?」って。
今日あったこと、少し話します。大したことじゃないけど、わたし、バンドを組んでいて。そのベース(男)が、ボーカル(女)のことがすきで。相談っていうか話を聞いてたんだけど、なんていうか、本筋は合ってるんだけど多少誤魔化されてるところがあって。それを教えてもらって。いやだいぶ進んでたんですよ!もうお泊まりしてるしなんなら告白も済ませたみたいな!それでええ?ってなって、私は自分にあったこと全部話してたのに、あっちはそうじゃないんだって思ったら不公平に思えてきて、ちょっとやだったんですね。
このはなしをしたら、ニジが、「みぃのことを信用しきってくれてるなら全部話してほしかったんだよね わかるよ」って言ってくれて、そう、つまりそういうことって思いました。ニジやっぱやばい。こっち引っ越してきてほしい。
ボーカルの子とも仲良かったと思ってたけど、ベースからLINEのトークの写真送られてきて、みたら、「みぃちゃんには好きなように思わせとけばいいよ」って言ってて うーわまじかとおもいました。まだニジには言ってない。
どういう立ち位置なんだろうなあ。バンドのメンバーだからそういうのは内密にってこと?じゃあなんで私に相談してくれたんだろう。全然役に立てないのに、
個々人の距離感をミスると大変だなやっぱりバンドって。上手くやっていきたいのになあ。

ニジに話すと、ちゃんとセーブできる。大丈夫だから、もう寝なね、って、ニジに言われるとあんしんする。はやくニジに全部はなしたい。これは楽しくない話だけど、楽しい話もしたい。
ニジ以上のひとじゃなきゃ結婚したくないって切実におもいます笑。ニジ、早く幸せになるんだぞー。

以上ニジの紹介でした。おやすみなさい

20180531

11ヶ月前 No.78

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

6月ってじめじめでいやですよね。悪いことばっかりに目がいっちゃうのも6月のせいだったりしないかなあ。せっかくともだちが電話してくれて間にあう時間に家をでたのに、貧血起こして途中で降りて、ほんと何やってんだろうな。

なんか、何もかもがいやになっちゃって。気を遣ってるのも私ばっかりだなって思っちゃったり、他人との熱量の差にがっかりしたり。誰かに怒ったってしょうがないから、矛先を自分に向けるけど、それでまた疲れたり。ほんといいことない。全部100%で頑張りたいけどそれは無理だから、でも何なら手抜きでいいのか、分からなかったりします。
要領がわるいので、いつものことといえばそうなんですけど。今回は新生活だし、今までどうやって乗り越えてきたのかあんまり覚えてなかったりで。とにかく疲れちゃったんですね。笑

だから全部手を抜いてみることにしました。手を抜くことの定義が難しいけど、まあ、距離を取ることなんじゃないかなあって思います。LINEだって無理に返さないし、授業はもともと手を抜きがちだけど笑。バンドも、必要以上に何かをしたりは、やめる。バイトは手抜いたら怒られるからしない。
なんならもう、朝も、ご飯食べるのが億劫で。そういう時期なんでしょうね、気になる人とかいてもこの時期迎えると何も思わなくなっちゃうんです。恋愛むいてないなあ。笑

ほんとはぜんぶ投げ出して地元に帰りたいです。それができないなんて、早く魔法のドア開発されないかな。

手抜きでいいから生き抜くこと。自分のためだけに、たまには。

20180615

11ヶ月前 No.79

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

こんばんは。うわ2日前にも書いてますね。たまにあるんですね、こういう、更新速度がおかしいとき。笑
今日は初ライブでした。その話をしたくて(ほぼライブ関係ない)。

ライブ自体はもうたのしいに尽きる。ずっと終わらなきゃいいのになあっておもった。まあMCはグダグダだし、めちゃめちゃテンポは早いし、コーラスも下手くそだったし、反省点はたくさんあるけど。活かしたいから、またライブがしたい。ライブするためにバンドをやってるって言ってた風変わりなあのバンドマンの言うことがすこしわかった気がする。

今日はうちのバンドのドラムの話です。なまえ、、うーん、ちいでいいですかね、男なんですけどね(笑)。ちいといま命名しました。
うちのバンドはサークルじゃなくて完全に趣味としてやってて、ちいだけ大学がちがうんですね。家庭科の先生になるべく家政学科にいってるんですよあの人。変わってるでしょ!
最初はお互い人見知りしてた、、はずなのに、なんか初日で急に仲良くなっちゃって。よく「これだから関東の人は〜!」って言いますねあのひと。バカにしてます。関東出身もう一人いるのに、その人に対しては何も言わない!まあそんな感じできょうだいみたいねってよく言われます。すぐ揉めるからね。
それでいつか話したベースがボーカル好きみたいな話、ベースとその話をしてたときベースが「みぃちゃんちい君のこと好きなん?」って言われて(笑)こじつけが半端ないなこの人と。それでそのとき「こんなに仲いいのに」って言われて、おもったことがあって、
逆にこんなに仲良くて好きになんかなったら、苦しいだけじゃないのかなっておもうんです。だってこんなに距離が近いのにこの人わたしのこと好きじゃないんだよなあって考えちゃいそうじゃないですか。
で、それをベースに言って、まあそのときはそれで終わったんですけど、めちゃめちゃ意識しそうになっちゃうんです、ちい君のこと!!とんでもない特大ブーメラン(?)くらってるんですいま!!
今日も他のバンドがやってるときにずっと控え室でふたりで話してて。ドキドキとかは全然しなかったけど、付き合ったらこんな感じなのかなあとか思っちゃって。下の名前で、呼び捨てで言われるときじつはどきりとする。下の名前を呼び捨てで呼ばれるのだいすきなんです。小さなこと気にしちゃうんです。すこし距離が近すぎたかも、とおもったらあっちが距離を縮めてくるような。はあ〜だめですよね、ぜったいいまのままのほうがいいですよね。意識なんかしてないだろうし。笑
ライブがなくなるから会えなくなるのでそのうちにこの気の迷いを払拭したいような、ふたりで遊びに行ってみたいような。バンド内恋愛ほど面倒なのないのにね。揺らいでます、よく分かんないけど。
髪染めて、でもちい君には黒のほうが良かったって言われたときは少しショックだったりした。これはなんの気持ちに分類されるんだろう。
今なら恋愛じみた歌かけるかな。はやくオリジナルとかやってみたい。

というオチのない話でした。ねむたい、おやすみなさい。

20180617

11ヶ月前 No.80

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

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10ヶ月前 No.81

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

いいねが増えててうれしい。何が良かったんだろう?サブ記事もまってます!本当にありがとうございます。

誰かが見てくれてると思って、今日も書きます。

今日はバンドの打ち上げでした。
まあ、今後の話も少ししたりして。
簡単に言うと、もう解散というか。ライブ、お休みしようかというか。そういう話です。
わたしはおもったよりもこのバンドがすきでした。大学4年間、このバンドの私としてやっていけたら、なんて思ってました。
でもみんなは現実をしっかり見据えることのできる人たちばかりで、これから忙しくなるということ、学校のことで大変になるということ、しっかり受け入れてました。
わたしはわたしで、別のコミュニティがあると思って、いい息抜きだと思っていたので、そのへんの重みの違いに、驚きました。
うっすら、このバンドでライブをすることがないんだなと思ったら、やっぱりさみしくて、
今、軽音部も続けようか迷ってて、でもこっちのバンドがあるから音楽は続けられるなあって思っていたのに、続けられない、のかもしれないなって、
いつも音楽と向き合ってこなかったから、こんなに唐突に別れが来たのかな、って。
わたし、ピアノがすきだし、キーボードがすきになったし、バンドのみんなが、だいすきだったのに
応援してくれる友達も、聞かせたいと思える人も
できたのに、ここで終わっちゃうなんて、って
とても、さみしくて

このもやもやのどん底には、たぶん、楽器せっかく買ったのにもったいないとか、気になってたドラムに会う理由がなくなるなとか、そういう自分の都合のいいことが埋め込まれていて
気づいているけど、それ以上に呆気なくて、ぽっかりです。

泣きたいけど、泣きたかったけど、そんなのわがままでしかないし、どうしようもないことだって、わかってるけど
「いけるところまでいこう」の、終着点が、今日でありませんように。
頭が痛い、もう寝よう。ありがとう、

20180702

10ヶ月前 No.82

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

暑いです。テスト期間です。回復力がへなちょこなので、テストの翌日死んだように16時間寝てました。金曜日でおしまいです。あとふたつ…!

まず!7月24日はだいすきなUNISON SQUARE GARDENが結成14周年でした!めでたいです!
高校受験の頃から聴きだして、〇〇が出たとき自分は何してたな〜って、思い出にユニゾンが寄り添ってくれるようになってからもう4年とかですかね、、ユニゾンはわたしの青春。いまもこれからも、わたしのせいしゅん。

あとはなんですかねー、課題に追われながらその合間にゲームして、バイトに行って、って感じ。うーん、、あんまりないな、なんにもなかったな

ああ、一つ前の日記の続きではないけど、あれからだいぶ凹みまして、1週間くらいですかね、ようやく回復して、冬にできればいいな、仮解散だけどね、ってくらいの気持ちで生きていたのですけど、先週くらいですかね、「ライブのお誘いがきたけどどうする?」って連絡があって。9月中旬だったんですけど、わたしはちょうど親戚の結婚式で帰郷してるときなので、直前に合わせられないのがきついなあって思って。でも私的には冬まで寝かせておきたいっていうか、なんかこれ以上期待したくないので、様子見よう〜っておもってLINEもシカトしてたんですけど、ちょうど同じ授業を取ってたボーカルが私のところにきて、「みぃちゃん!またライブできるね!」ってきて。どうせ無理なんだろうなあって思ってしまっていたので、そこで熱量の差を実感した。

わたしはたぶん、もう音楽をやることに興味がなくて、誰とやるのかが大事になってて、この人たちとやる音楽はたのしいな、が最近楽器をやるときにおもうことだったりして。それに気づいたら部活もどうしようか悩んじゃって。正直あそこの人たちに魅力をあんまり感じない、でも、辞めて、そのあとどうするの?っていうのが、ずっとある。

新しいことも始められず、唯一続けてきたものにしがみつくのも下手くそになってしまった。きっと、最後なのだ。新しいことを始められるのも、昔から大事にしてきたものを貫き通せるのも。選ぶべくして選ぶ、たぶん。でも、どっが正解とか、なくて、どっちも正解だと思っているから、足がくすんで、踏み出せないでいる。
もう少し、勇気ときっかけがあったらなっておもって、また解決策を見つけられずに、今日もおやすみ、って、いう。

先回しにするのもそろそろ終わらせなくちゃなあ。テスト勉強も、部活も。
大学から新しく何かをはじめたひと、どんな気持ちではじめたんですか?いたら教えてください、しりたいです。

ではまた、こんどは帰省した頃にかな。

20180726

9ヶ月前 No.83

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

帰省の頃に、と言いつつまだ帰ってないんですけど。すごいことに気づいちゃったんですよ。

みんな、大学生が一番楽しいよ、とか言うんですけど、私はずっと中学がいちばんたのしくて。
なんでかなぁと思ってたんですけど、分かっちゃったんです、理由が。

中学のころは世界がせまかった。学年全員の顔が分かった。あの人は確か何組だったな、程度だけど。世界がひとつだけで、友達が生徒会長だったりした。
高校は世界がひろくなった。知らない同学年のひとばっかりになって、生徒会長なんて勝手に決まってた。
大学は言うまでもなく、更にひろがって、隣に座ってる人が誰なのかわからない講義もあったりする。
そりゃあ、詰まらないわけだ。

わたしの手のなかに収まらなくなった世界で起きる出来事が、だんだん他人事のように思える。
視野をひろげることは確かにたいせつだし、色んな人にであうのも必要なこと、でも、たまにもぐりたくなってしまうあの気持ちは、手のなかに収まる世界に帰りたいってことなんだって、気づいた。ようやく。
気づいたのと同時にまた世界がひろがった、きっとこれから、線引きがもっと、丁寧に、確実になるんだと思う。
良いことなのか悪いことなのか分からないけど、19歳になる手前に気づいてしまったことで、また19歳に近づいたのも、わかった。

こうして、大人になっていくんだろうな

それはそうと今日は京都に友達が遊びに来てたので一緒にあそんだ。
ばいばいするとき、自分も一緒に帰りたくなった。今週末には帰るのに。
帰りの電車で、夕日を見ながら、だいすきなユニゾンを聴いているのだけど、たまたまシャッフルで流れてきたのが「東京シナリオ」だった。「東京は相変わらず冷たくて」の歌詞にわらった。冷たい東京にかえりたいなんてわらってしまう。
でもわたしの世界はあたたかい。わたしは、たまたま自分の世界がある東京に、冷たくて空っぽな東京に、帰りたいだけだ。

ぐちゃりのほうに書こうかと思ったけど、長くなるってわかってたのでこっち。今度こそ、帰省したらまた!

20180730

9ヶ月前 No.84

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

おはよう、な時間帯に、おやすみ、として書くのは、どうでしょう。こんばんは!

実家に帰省して何日か経ちました。たのしいです。毎日気の遣わない相手と一緒にいるのは、しあわせ。実家て最高ですよみなさん。絶対地元で就職すると決めました。実家だいすき。

こっちの生活はやっぱり濃いので、最初は違和感だらけだったんですけど、その違和感も飲み込むくらいの安心感があるってかんじです。
うまく言えないけど、やっぱり、地元を離れることに意味を見出さなきゃいけなくって、そこをぼやかしてしまうと、空っぽになっちゃうような気がするので、わたしはまた、帰ります。

帰ってきて実感したことはこれくらいです。あとは、まじで居心地がいいので、どうしようもなくなったらこっちに帰ってこようってことくらいです。

いまは友だちとカラオケにいます。ねむたくなってきたなあ、そう思えることすらしあわせだ。

20180808

9ヶ月前 No.85

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

新幹線の中で書いてみます。前に書いたときはめっちゃ健康でした。それはそれは健康でした…、、
あのあとどうしたかって、熱出したり急性胃腸炎になったり極めつけは勝手に冷房の温度設定が18度になってたことによる風邪で声が出ないことです。明日レジ勤務じゃありませんように…。

そういうわけで少し実家にいる時間を伸ばして予定より5日ほど遅い帰宅です。
シーグラスが沁みる。いい曲だあ

新幹線に乗るとき、お母さんと別れたんだけど、私はお母さんが大好きなので泣きそうになりました。これを書くだけで泣きそう。コンタクトが潤うね。それでうるうるしたまま乗って発車を待ってたら隣に男の人が座って、その人も震えた声で「横、すみません」っていった。窓の方をみたら、たぶんその人の彼女、恋人が涙目で手を振ってた 盗み見したら失礼だなって思って、すぐに視線をもどしたけど、たぶん恋人は「また、すぐに」って言ってたんだとおもう。横の男の人も泣いてて、恋人も泣いてて、私も泣いてた。やばかったあの空間。でも別れは寂しいものなので、しかたない。

病んでるわけでもいじけてるわけでもないんだけど、世の中は私がいなくてもまわるようになっていて でも家族や昔からの友達はやさしく受け入れてくれることが自分にもわかったから 尚更居心地が良くて ずっといたかった。
あっちに帰ること 別に嫌じゃないし、友達もいるけど、でも受け入れてくれるか不安っていうか、あっちに私の居場所はおいておいてくれているのかっていうか そういう話

ただ大学で家を出ただけ なんにもおかしくないし そんな人ザラにいるけど ここにしがみついておかなきゃというか、何かを得るために地元から離れてきたっていうのを意識しておかなきゃ、ほんとにただの普通の人で終わっちゃうから このおかしくなりそうな気持ちも 何もかも今日の記憶として しっかり残すために ここにきた。

夏が終わりを急いでいる、
私の人生初帰省、そういうかんじです

ではまた

20180819

9ヶ月前 No.86

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

いいね、コメント、共にありがとうございます!とっても嬉しいです〜〜、たくさんの人が読んでくれてるんですね。読みやすい文章を心がけますので、また覗きに来てください。!

きょうで19歳になりました。
ドラえもんと同じ誕生日です。最近、三四郎の小宮さんとも同じだって知りました。これ伝えてもドラえもんほどウケが良くないのはなんででしょう、、

今日は友達と白玉を食べに行きました。美味しかった〜〜!お腹いっぱいになりました。みなさんもこっちに遊びに来たときはぜひ。

誕生日、全然来てほしくなかったんですけどね。年取るの嫌だし。かわいい子はかわいいねと言われて済まされるけれど、わたしは若くていいねで止まっているので(つたわれ)。
若さを失ったら何が残るんだろうっておもいます。なにに価値を見出して、これから出会う人はわたしとも付き合ってくれるのかとおもいます。
出来ることは増えるけど、責任も増えるし。今のままで困ってない。お酒も煙草もいらないから、このままでいい。

これ、逃げだって、わかってるんですけど。将来やりたいこともなくて、いや、あるけど望みはあんまりないって思っているからなのかな、全然楽しみじゃないし 友達との関係もよくわかんないし。なんか、誕生日に予定を作ることに必死になってた自分がばからしい。一人でも別にいいのにね。4月から付き合い始めた友達に、自分の誕生日をアピールするのだって恥ずかしいや

見なきゃいけない現実がこれからどんどん増える。迫ってくるたび、逃げちゃだめだって言い聞かせる。こうして少し前まで見えてなくて見なくてよかったものを見るようになって、大人になるんですね。

未練がタラタラなんだ、きっと。もっとこうできたとか、そういう理想に近い後悔をかかえて、生きていく。美化されてるのなんてわかってる みじかい10代。何かを残せた気もしない。

これからしなくちゃいけないことは、たぶん、選ばなくていいものを選ぶことなんだとおもう。余計なことをするというよりは、しなくても生きていけることをする。例えばなんだろう、サークルとか、ボランティアとか?

やさしい現実から飲みこんでゆこう。大丈夫、わたしはこれからも、何を見たって何を聞いたって、わたしのままだ。

毎年恒例の、来年への自分へ手紙を書いて今日を終えようとおもいます。ちなみに去年から今日の私宛のてがみは、実家においてきたので、実家でよみます。来週、また、かえります。

今日誕生日のみなさん、それぞれ素敵に過ごせますように!

20180903

8ヶ月前 No.87

みぃ ★iPhone=AuB7c10DnJ

こんばんは!げんきですか!?!
一ヶ月以上空いちゃいました。テンションが分かんないです、

話したいことが少しずつあるけど日記にするほどではないな?って感じで来れなくて、今日もこれと言ってなくて。でも書こうと思った日に書くべきだし、、と思ってきました。特に用は無いよということです

三連休がついさっき終わりましたね。私は土曜1限おサボりして三連休いただきました(よい子は真似しないでね)。従兄姪、従兄甥の運動会に行って、今日は少し遠くにお買い物。お目当てのものが買えて嬉しかった。でも本当にお金を使いました。今月はおわり!今月ただでさえ稼ぎがないんだから、おわり!!(宣誓)

部活もなんとか、新しいサークルが決まりそうです。友達が教えてくれた軽音サークル。雰囲気を見においでって集会?に行ったら文化祭のバンドに入れてくれました。やること増えたあ。うれしい。
サークルとかの決め手ってなんなんですかね?どこ見ても知り合い増えるし…。ここ!ってのに出会えてないから全部同じに見えるのか。でもそんなここ!ってとこを探すのなんて時間かかるじゃないですかね、当たって砕けろですよね、なくても生活できるものなんて特に。

外バンのベースとボーカルには執拗に彼らのいる部活に入れって言われるんですけど、そこに入ったら外バンに還元できるものが無くなっちゃいます。両方同じ人とだったら今のままでいいわけで、そしたらなんのために練習するんだろう。本番恥かかない為だけになっちゃいますよねえ。それを分かってほしいんだけどなあ、
あの人たち、「みぃのキーボードじゃないと演奏しづらい!」って言ってくれるけど、そんなキーボードってみんなおんなじですよ、というのも、私はここだけは譲れない!ポイントがピアノにはあるけどキーボードにはないんです。分かるのかなあ、あの人たちは。必要なだけ練習してきてくれるから楽って意味なんじゃないの?っておもいます。これを友達に言ったら捻くれてるねって言われました。そういうことですたぶん。

なあなあにしてたサークル問題も片付きそう(?)で、10月はそれとなしに忙しくなりそうです。うんうん。よいことだ!

あとは恋愛にもうすこし力を入れたいところ。もうわかんない。バイト先の先輩の話あんまりしたことないですよね、今度しますね。ちなみに今月はその人とシフト1回しか被ってないので生きる意味がほぼないです。うう〜〜、会いたいよう〜〜〜。彼氏でも何でもないけど〜〜。

20181009

7ヶ月前 No.88

みぃ ★iPhone=AuB7c10DnJ

こんばんは!11月!はやいです!
3つほど話題持ってきました。長くなったらごめんなさい。↓ひとつめ。

学祭ライブがこの前おわりましたー。たのしかった!新しいサークルの人みんな優しくて、わたし面白いことなに一つ言えないのに「かわいい〜!」って言ってもらえて(照れた)、しかも「すごい上手やね!ピアノの弾き方がうまく活かせててよかったよ」って言ってもらえました。ギターの先輩には「出だしゆっくりしてくれたよね、助かった!」って気づいてもらえたりして、色々ハッピー。
いろんな人が、「今度組んで!」って言ってくれて、嬉しくて、でもまあ口約束ってあるからなあ、、なんて思ってたら、さっきその先輩からLINEがきて、「12月ライブ一緒に出てくれない?」ってお誘われました。うれしい!先輩3回生だからもうできないと思ってたのもあって余計にうれしい。がんばろう、、!

先輩に誘われるのは嬉しいのに、この前話した外バンの人に誘われるのは嫌なのはなんでだろう。お互いに理由は鍵盤をやってくれる人がいないことなのに。うーん、、考えてみてるけどピンとこないな、 今考えてるのは、内容が具体的であることと、あとは出会った場所がサークルだったってことかな、具体的な次があるってすごいパワーというか、約束の、厚さが違うというか。守ろう。やり遂げようって思うのは、今回なんだよなあ。そういうことかな、

ということで、12月もライブができるという報告。笑

一ヶ月の間に色々あったけど、うーん。具体的に書かなくても覚えてるしな。
嘘つく人っていや。嘘じゃなくても、嘘なのかなって思う時点で縁は、きりたい。スパッと切れたらいいけど、そうもいかないからな 丁寧に時間をかける。なんでこんな人相手に、って思うけど、たぶんそれが確実。
嫌いな人ってそんなにいないけど、あなたに限界があるように、わたしにも限界がある。そのへんお互い理解して上手くやっていきたいものだね。おとなになろー。

これは愚痴で(たぶんguchariに書いたかな)、最後の話題は恋話!まってました!まってました!?
バイトの先輩は置いといて、今週の日曜日に、中学のときの部活の先輩(二個上)と少し遠出します。
お互いこっちの大学に通ってて、連絡が来たのでご飯を一緒に食べて、その流れで。
付き合うのかなあ、このひとと。告白、されるのかなあ。これでなんにもなかったら笑ってほしい。なんか、付き合うのかなあって思う。好きとか嫌いとかじゃなくて、告白されるのかなっていう。この気持ち経験したことある人いたらその後付き合ったか教えてください、笑
いいひとだよ。話きいてくれるし、話してくれるし。わたしのこと、下の名前で呼びたそうにする感じとか、ね、なにか始まる気がするでしょ。

というはなし。好きと嫌いの次元じゃないような感じ、最近の若者ってこんなかんじ?

またきます

20181107

6ヶ月前 No.89

みぃ ★iPhone=eqpbabMc3f

絶対IDかわっちゃってますよね!?でもみぃです間違いないです!言えば言うほど胡散臭い!

や〜〜もう12月ですね!師走!1ヶ月後には2019年〜。なんやかんや忙しいのであっという間なんだろうなあ。

話したいことがあるんですけどその前に付き合うのかな〜みたいなこと言ってた人の話。
ぜんっぜん付き合わなかったです!(?)や、割と期待したんですけどね、執拗に家に来いと言われるし最後は観覧車に一緒に乗ったけどなにもなく。こう、相手を否定しまくるのもよくないけど、わたしそんなにガツガツいけないのでできればもう少しわかりやすくきてほしかった。こないだも「24日空いてる?」って言われて「学校です」って言ったら「まじかあ、夜に知り合いのコンサートがあったから一緒に行けたらと思ったんだけど、、わかったー」って言われて、これはもしや、「夜ならいけます!」まちだったんですかね!?普通にスタンプで返したらおわっちゃいました。割と前冷めた感じておわったんだけどなあ。付き合うべきなのか、さすがにそういう経験少なすぎて焦ってはいるけど、ともだちの「焦る必要ない」に甘んじてる。ともだちなんて他人事だからなんとでも言ってくれるってわかってるんだけど。
踏み出せないー、ずっと自分を下げて生きてきたからなのか単にそういうのが怖いのかわかんないけど、ずっと踏み出せないし、足は重い。
まあまた誘われたら考えよ!イブ断ってるのに誘われるのかしら!

それで!今日はだいすきな吉澤嘉代子のライブでした。初めて行きました。みつあみクインテットツアー。ピアノと弦だけの世界。めちゃくちゃ素敵でした。めちゃくちゃネタバレします。
ユキカをやってくれるなんて思わなかった。しかも序盤で。ユキカは本当に大好きな曲で、気になる人とか好きな人ができると絶対に聴いてしまう。カルピスソーダが無性に飲みたくなる、すごいわかる。
最近のヘビロテ、えらばれし子供たちの密話もしてくれた。この二曲が映えるように歌われてたことに感動した。
他の曲ももちろん良くて、ずっと涙目。かよちゃんのうたは物語だ。かよちゃんは2時間弱、いろんな主人公をうたう。その世界にのみこまれて、私はずっと泣きそうだった。
かよちゃんは言葉をえらぶのに時間をかけていた。トークの時間はゆっくりで、でも曲が始まると吉澤嘉代子ではないなにかになる。これはCDでは味わえないと思った。吉澤嘉代子の魅力にのまれゆく人々は、ここでもう、引き返せなくなるのだと知った
行ってよかったな。ギリギリだったから席は後ろの方だったけど、それでも行ってよかった。目を合わせてニコリとしてくれたこと、わすれない。
わたしは小さな物語をつむいでいる優しい世界をあとに、明日から戦争のつづきをはじめる。生き抜く。強敵がいるわけでも難関があるわけでもない 平凡な戦争を 勝ち抜くよ

そしてまたいつか、優しい世界にかえるために

(ネタバレ終)こういう文章が書きたくなるほど素敵な時間でしたという話!くさくなっちゃってごめんね!でもここしかかけない!許してー!

ではまた!みんなで生き抜いていこうね

20181204

5ヶ月前 No.90

みぃ ★iPhone=zhnw5GI73q

こんにちは!寒いですね!何か悪いことしたっていうのかってくらいさむい!(?)

いまちょっと面倒なことに首突っ込みすぎちゃって面倒なんですけど、ここで嬉しいことあったんですよ!好きな日記のサブ記事にお邪魔したらこの日記見てくれてたみたいで……!うわ〜〜うれしい!サブ記事にお返しすればいい内容なのにこんなところで書いてしまって申し訳ないです。でも本当にうれしかった…!記憶として残しておきたくて ゆるしてください…!笑

面倒なことっていうのはですね本当に面倒なんですけど、まあ忘れることはないので内容は省きます、しょうもなすぎるので(笑)
あのね!わたしに非がある!わかる!でもそっちだって散々甘ったるい言葉吐いてその気にさせてね!それでこの仕打ちはないとおもうんですよ!なんでわたしが「もっと大人になりなよ」とか言われてるんですか!(わけわかんないですよねごめんなさいもうおわる)そっちが甘えた〜な女を求めたんじゃないんですか!?挙句自分が眠たいからってイライラされても…!!

わたしも19年生きてるのでわかりますよ、どんなわたしが求められてるのかくらい考えます それが外れてたからってこんなに面倒になりますか?! 大体無視が卑怯でしょ ずるすぎるでしょ わたしが悪かったんだわって反省する時間を与えるなんてだめでしょ

この人のこと恋愛的に好きになってもどうしようもないんですよ、だから好きになるわけがないんです でもその日あった楽しい話とかきいてほしい相手だったんです お互いの生活がほとんどわからない相手に聞いてほしい話ってあるじゃないですか。こういうかんじの。
そのポジションを求めてたのになんだか色々こじれて、わたしがわるいんですよ!でもわたしだけがわるいんじゃないとおもうんです!それを言ったところではぐらかされるような気がするので言わないですけど

まあ適当に話してたら終わると思います、、いつか笑い話にしよう。

というかんじの現在。来週は仮引退ライブよ〜曲が難しいのなんのって。またきます!

20181215

5ヶ月前 No.91

みぃ ★iPhone=ogeD4aa6Jh

いいね、サブ記事、ありがとうございます!懐かしい相手でうれしい。めびは、こういう繋がりがあるから、すてきですよね。

こないだ言ってためちゃくちゃ面倒な相手の話が片付きました!これで素敵な2019年が迎えられるよ〜〜!心が少し汚くなった気がする。今年に置いていこう。笑

自分の都合の悪いことは知らん顔する人だったなあ。自分の言ったことに責任が持てない人だったなあ。(↓ほぼ愚痴です。)
自分の悪いことは悪いと認めるし、謝るけど、それで相手の地位のようなものが高くなるのはなんででしょう。「許してあげるから、おいで」でその胸に飛び込む人はどんな神経なんだろうなあ。
仲直りって、なに?仲良くなりすぎて、距離感測り間違えたから、こうなったのに。どこに戻すのが仲直りなの?前みたいに接したら怒られる、距離をあけると「どうして他人行儀なの?」と言われる。
時間が欲しかった。あのときはごめんね!って笑い飛ばせるくらいの時間が欲しかった。短すぎるよ、なんでこんなのもわかってくれないんだ。

という感じ。言ったところでかわされるので言わない。女ってだけで下に見られて、わたしがなんでも頷くから、優越感に浸ってただけかなあ。ごめんね、最後まで浸らせてあげられなくて。

まーこれも2018年ラストのイライラ!ふつうにブロックされて終わりました。

やっぱり偏差値って大事だと思う。苦労して大学入ったからわかるけど、大学からの知り合いで偏差値の低いところに通ってる人とは(事情は置いといて)(あくまで私の知り合った人は)話が合わない気がする。私のとこもそんなに頭良くないけど、あまりにも低いと、「え、そうくる?」っていうのが増える気がする。

合わせるのがこっちの役目かなとおもう。それであっちが偉そうにするのは正直許せないけど、はいはいって下に見てるのもたしかだし。

やっぱりむずかしいな!自分だけの世界に浸かっていたいな。まあそれは無理なので、適度な温度と距離感で、うまくやっていこう。

来年はハタチになります!占い師さんに苦しいと言われた10代がおわります!心機一転、ゆるくがんばろ〜!おー!

来年もどうぞよろしくお願いします!良いお年を!

20181230

4ヶ月前 No.92

みぃ ★iPhone=ogeD4aa6Jh

あけましておめでとうございました!もう1月終わりそうですねえ。絶賛試験期間中です。やばいです、泣きそう。今日全然できなかったんですよ。平常点はあるだろうけど、果たしてどうかな…最低評価でいいのでほしい。お願いせんせい…

テストが終われば春休みです!(現実逃避)バイトして、友達と遊んで、帰省!わーいたのしみ!
こないだは予定詰めすぎて体調崩したので今回は丁寧に決めてます。笑 早く帰りたいな、会いたいなー。

最近考えてる事とか悩んでること…うーん特にない。色々小さいことに腹立てたりはするけど(笑)半分くらい自分が悪いですしね。

2月、帰省する前に友達が遊びに来てくれるらしいんですけど、わたしは親戚の家に下宿してるので泊められないんですよね。この日ならって日も従兄弟甥たちの発表会と重なってて、まあこういう話って流れちゃうからな〜なんて思ったら、友達と二人で来るって。その子の家に泊まるって。
シフト出しちゃったよー!!!!友達ー!笑
シフト調整できるかなあ。昨日までだったんですよ。私今回長めに帰るから帰るまでのシフトは多めに出してるので、入らなかったらいいなあ。会うのは楽しみなんですけどね!

まあこんな感じです。目の前のテストしか考えられないですけど!笑 あっ、今年は彼氏ほしいです。自分を全肯定してくれる存在がほしいです。でもいなくてもなんやかんや生きてるし、そう思うと自分ってすごい。なんの話だ。

テストおわったらまたきます!今年もなにとぞ、よろしくお願いします。

20190124

3ヶ月前 No.93

みぃ ★iPhone=ogeD4aa6Jh

こっちにきてもう一年が経とうとしてることに驚いています。
本当にあっという間だなあ。親戚の家に住んでるけど、このまま4年間住み続けてしまう気がする。独り立ちせねば、、、

試験も無事終わりました。やばいと思うのはひとつだけ、あとはたぶん、大丈夫… 最近ゲームばっかりしていたので久しぶりにめちゃくちゃ勉強しました。切り替えってたいせつ。まじで。まーーーじで。

昨日は同じ研究グループの人たちと遊びました!たのしかったー。一人の子とどうしても気が合わなくて、そこだけはもやもやしていますが、、、(笑)
何言っても正論というかネガティブな意見のようなもので突っぱねられるので疲れちゃうんですよね、私が間違ってるのわかってるけどそんなに即否定しなくてもよくない?!といつも思います。きっと無駄なことが嫌いなんだろうな…議論の時間とか、笑。

ああ、あと最近思ったのが、いまは実家に帰りたくて頑張っていたけど、春休みが終わったら何を楽しみにしよう、ああ、夏の帰省か、そのあとは、あ、成人式か、なんて思うと、どうしても主軸が実家にあるような気がして。就職もきっとそっちだし、大切な人だって圧倒的に地元にいる人たちのことばかりが浮かぶけど、これでいいのかなって。せっかく4年間こっちで生きるのに、勿体無いような気がしてきました。難しいです。
活力、いきる源は、きっと地元にあって、それで良くて、でもなんか、きっとなんか、大切なことがいま欠けているような、そんな気持ちです。

10代のうちにそれを見つけたいな。あと半年で、なにか私の中で大きく変わりますように。

そんなかんじです!やったーはるやすみ!たのしみます。ではまた、はやく暖かで麗らかな春が来ますように。

20190131

3ヶ月前 No.94

みぃ ★iPhone=ogeD4aa6Jh

今年入ってもう3回目なんて、ペース早い。いけるかも。なにがって話だけど。

今日友達と遊びに行って、占いに行ったので、メモ。
占いは2回目。1回目(別の場所)のときに「10代がすごい大変、20代から楽になる」と言われたので、具体的に何がどう楽になるのかききたくて。ききました。

そしたら、わたしは「賢すぎる」らしくて。
誰もあなたの考えに追いついてこれないんだよって言われました。え、それでも友達たくさんいるつもりなんですけど、ていったら、それはあなたが降りてる、合わせてる、相手に。と
なんだか、説得力が、、ある。笑
でもこれみんなやりません?相手に合わせるの(占い師の人が言うには「自分に利益のある相手にはするけどあなたは利益のない人にもしている」とのこと)。言葉にするの難しいんですけど、いかに「自分」という軸からずれずに相手に合わせるかっていうのが大切だと思ってて。当たり前だと思ってた。みんなわたしと話すとき、「対わたし」へのみんなで接してくれるものだと思っていた。ちがうのか。ちがうらしいのです。

恋愛に絡めてのお話だったんですけど、恋人が長くできないのも、「あなたが相手に飽きてしまう。賢いゆえに」と。なぜ辻褄があうのだ…!笑

過去にひとりだけ、わたしの賢さ(?)に、自頭でなく努力で、あわせる「ふり」ができた人がいたらしいけど、それだけだって。
ハタチ以降は「合う」ひとにたくさん出会える、甘えたかったでしょ。その人はたくさん甘やかしてくれるわよと言われて、おおお、、となりました。

あと今年は彼氏ができるらしい、、ほんとか!?笑
3年くらい続くって。年下かも、浪人はだめよ、あなたの賢さでは許してあげられないと。笑

色々当たってたかもしれない。バイトで新しくできる後輩と何があるかもと言われたけど、うちは職種的に女性が多いので、男性が来るだけですごいのですよ…………当たってたらすごいな。そのときはまたいいますね。笑

自分の常識はやっぱり大切にしなくていいんでしょうね、小さな前提。わたしがわたしであることの証明。それだけ。おわり。

20190205

3ヶ月前 No.95

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

こんばんは!明日から実家に帰ります。今日はバイトの先輩の送別会でした。これがあったので、帰省の日を明日にしたんです

普段、サークルの飲み会とか、全く行かないので、だいすきなバイトですが実はめちゃくちゃ緊張していました、笑 でもものすごくたのしかった!!やっぱりわたしはあのバイトが大好きだー。拾ってくれた店長にもっと感謝しないといけない。

卒業と同時に辞める先輩それぞれに色紙を書くんですけど、それを書いてるときに、ああ、わたしがこれを貰うころには、ここにいる先輩たち、みんないなくなっちゃってるんだよな なんて思って みんな辞めなきゃいいのになあ。笑

わたし、長女なんですけど、先輩への甘え方がわからないというか、部活とかでは先輩にきつく叱られることが多かったし、先輩より後輩と仲良くなることのほうが多かったから、こんなに先輩に良くしてもらったことが、なくて、だから余計に、だいすきな人が、遠くで頑張っていくのが きつい。

辞めないですよね?って何度もきいてしまった。やめてほしくない、だいすきだから、

わたしやっていけるかな。今後、この別れ、何度も経験するの?やっていけるのかな。

サークルがなかなか続かない私に対して、お母さんは、「バイトは続いてるね」と言います。嫌いな人がいない環境というのはなんて素敵なんだろうなって今日改めて思いました。わたしここで働いていてよかったな。あと3年、ここで働いていけたらいいな。

と、
おんなじところをぐるぐるしている。毎日充実していて、死ぬのかもしれないとおもう。
ばくぜんとした悲しみに包まれて泣くのもきっと悪くない。今日はそういう日にしよう。
大好きな人たちに名前を呼ばれて、もう!仕方ないなあお前は!って失敗を笑い飛ばしてくれる すてきな場所だ。帰る場所というのは大げさだけど、そこにわたしの居場所が、これからもずっとあればいいな。

20190221

3ヶ月前 No.96

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

(追記)
一つ前の記事、さっき電波悪くて送れなかったときにメモ書きしたのをそのまま貼り付けたから、サブ記事のお礼ができてなかった……。ありがとうございます。最近文章を褒めてもらえることが多くてすっっごくうれしいです!
もうちょっとで100レス……すごいな。
しぬまで続けたいとおもってるのでみなさんも気が向いたらのぞきにきてくださいね!

3ヶ月前 No.97

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

よしゃー。かくぞ!こんばんは!
最近サブ記事にたくさんコメントくれるのがたまらなく嬉しいです。わたしもコメントしに行きたいのだけど私なんかが行ってよいのか、、、ちゃんと言葉が纏まったら行きたいけど、ん〜〜〜いいね!ってかんじでいいねをそっと押して逃げてしまいます 笑。いいね増えてたらそれ私です。いつも覗いてます!笑

実家に帰省して一週間ほど経ちました。色々考えることがあって、そのたびに残しに来たかったんだけど、なかなか体力が残ってなくて… 力尽きちゃう。いまやっと時間ができたのでぽちぽち打っています。笑 明日はお昼まで寝れるからね。

ここから淡々と思い出しながら書きますね。
まず思ったのは、実家はいいなってこと。リビングで寝転べるってしあわせ!歩いたさきに友達の家があって、その子が寝間着で家に来るの。たのしい。

あとは友達の演劇を観に行った。演者が多くていろんな場面でいろんな役が出てきて目まぐるしかったけど、一本にスーとまとまるのがすごかった。アトラクションに乗ってるみたい!演劇って楽しいんだね、やればよかったなあ。ひとりじゃ何にもできないけど、集まれば、力を合わせたら、何にでもなれるのがその劇のテーマだったし、演劇の真髄ってかんじがした。

友達ともたくさん会ってる。中学、高校、塾。なんか、大学の友達とノリが違くて、ここでドン!と笑うところとか、全然笑ってくれないのに戸惑ってしまうな。面白いの感覚がすれたのかな、それか、面白くない話もあっちの友達は面白くしてくれるのかも。今までの友達とは話題を選ぶのに時間をかけちゃうけど、あー、これはたしかに今回の帰省の発見かも

今日は幼なじみと遊んだ。女3人男2人で、そのうち男子ひとりに彼女がいるんだけど、その人に下の名前で呼ばれると「その領域」に入れてる気がしてホッとする。だれかの彼氏とかになってもちゃんと「その領域」にいれるならいいなって、おもう、、つたわるかな。
わたしもニコニコしながらはやく彼氏のはなししたーい。笑
占いの話ここで好評(?)だったけどめちゃくちゃ馬鹿にされました。笑 20代もと取ってやる、、、(笑)

こんなかんじ!また書きたいことたまったらきまーす。いいね増えてるの気づいてます、ありがとう。またあそびにきてね

20190303

2ヶ月前 No.98

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

みなさんゲームとかよくします?わたしここ半年くらい家にいるとだいたいゲームしてるんですけど、最近春休みってのもあってさらにやってるんですね、
コンパスっていうんですけど(やってたら相互さんになりましょう是非)これ3vs3でやるバトルで、通信しながらできるので、友達とチーム組んで戦ったりするんですよ
で、最近ランキングイベントがはじまって、めちゃくちゃストレスがたまるんですねこれが!!
ゲームのことにイライラするのなんかばかばかしいじゃないですか、、相手も生身の人間なわけだから(たまにAIだけど)すれ違うこともあるのにイライライライラ〜〜〜って明らかに時間の無駄だなとおもって。

いまは帰省中なので、昼間は高校や地元の友達と遊んでいます。だからあんまりゲームしてないけど、なんていうか、世界をふたつ行き来してるような気分になっていて。ゲーム内で仲いいひともいるからかな。それが最近、きもちわるくて。見えない相手と白熱すること自体が、変だなあ、なんか馴染まないなあとおもうわけなのです。うまい人のご機嫌取りみたいだなって思うし、一人でプレーすると至極詰まらない。
これ以上いくともう一つの世界、に、戻ってこられなくなるような気がするので 少し控えようかなという意思表明をしにきました 笑

帰省、たのしいです。帰らなきゃって常に思ってるし、帰るのだけど、帰りたくないな〜〜!やっぱり。今日はクラスで初めて仲良くなった友達と遊びました ここがいいなあ って心の底から思いました。
大声で泣ける相手ってなかなか出会えないとおもうんです、わたしこの子に見透かされてるというよりは、自分の言葉でこの子に聞いてほしいって気持ちのほうがつよいから、こういう子は稀有だなって思います。んんん、上手く言えないな。
ここが帰る場所だな というよりは、ここがいいなあ ってきもち。大事にしよう、だいすきなあの子のこと。

次100レスですって!みなさんの閲覧といいねとサブ記事のおかげです、こんなに続いたの初めて………!本当にありがとうございます、ちゃんとしたお礼はまた100レス目に!

ではまた、コンパスやってる人いたら教えてくださいね!!!??!笑

20190307

2ヶ月前 No.99

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

100レス!わーい!前の投稿から日数が空いてない。珍しいこともあるものですね、、ほんものの日記みたいだな
いつもほんとうにありがとうございます、自分と一緒にいる時間がほしくてここに来るのだけど、何も着飾らないでいられてすごく落ち着きます、もうひとつのふるさと、わたしがわたしであるための場所。
どれだけ仲のいい友達にも わたしがここで色々綴ってることは言ったことがないです。秘密基地みたいなここがいいね。
これからもぜひぜひ、よろしくおねがいします。

以前話したニジという人物、おぼえている方いらっしゃいますかね、、わたしのだいすきな人です。
今日二人で音楽スタジオに入ってきたよ。ちょっと完成度は低いんだけど、大好きな曲のことをニジがだいすきって言ってくれたのが嬉しかったし 何よりニジの声で聴けたのが最高でした。惚れるかと思った〜〜〜、でも洋楽、英詞のほうが映えそうだったな。
帰り際、「しばらく会えないのちょっと悲しいな」って言ったら、「夏もこれやるでしょ?」って当たり前のように聞き返されて、すごい嬉しかった。ニジはきっと、わたしが普通に生きてたら関わりのないたぐいのひとなのです。格好良くて、なんでもできて おかねもち。ニジの人柄全てにわたしは惚れ込んでいる。あのひとの正義は、すごくわかりやすくて あのひとが誰かを悪く言うときは ほんとうに悪いとき、笑

ニジ、浪人してたんです。受験が一通り終わって、大学どうするの?ってきいたら、「行きたいところは、補欠だった」とのこと。そこが上がらないとその下の下の大学に行くことになる、と、
もう一度言いますが、ニジはとっても頭がいいんです。わたしの何十倍もいい。だからこんなはずないのになとつけ麺を啜りながらおもいました。
それで、仮面浪人も考えてるけど、それはどうなのかなあ、ぜったいダレるよな(笑)ってわたしのだいすきな目の細め方をして笑ってました。

抱きしめて、あげたかった。がんばったね、大丈夫、ニジは選択を間違えるはずがないよって言ってあげたかった んです。
わたしはニジのことがだいすきだから 他の誰がニジを否定しても非難しても ぜったい味方でいるけど ニジの周りには味方でいて敵であるようなひとたちが、きっとたくさんいる
かわいそうだな なんて言われたら 彼が傷ついてしまうでしょう。

でもきっと ニジは笑い飛ばしちゃうんだろうな 実力不足ー!なんて言って ケラケラ笑いながら

恋愛感情ではない気がしていますが わたしは、ニジの弱さになってあげたかった。わたしの前までつよいニジでいてほしくなかった。弱音を吐ける相手であってほしかったな。

こんな真面目な話すると、みぃらしくないじゃんって 言われちゃうので そっと、ここで。100レス目、ニジの話たくさんできてうれしいな。

いつかわたしより素敵なだれかがニジの弱さになってくれたらいい。強くて優しくてかっこいいニジの、弱さになってあげてほしい。それで、わたしと遊んでくれなくなったら嫌だけど。笑

これはなんて気持ちなんだろう。これが恋だったらとても面倒だな いっそ飛び越えて きみのことを愛していると いつか面と向かって いえたらいい。

ニジだいすきだよ、また会おうね 元気でね

おわり

20190309

2ヶ月前 No.100

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

3000アクセスと35いいねありがとうございます。35いいねて、、、!びっくりです!うれしい〜〜、

ついさっき駅に着きました。帰ってきました。……本当に帰ってきたのかしら。お店だって人の顔だって2時間半前とあんまり変わらないように思える。最寄り?についたら顔の見知った友達がそこにいるんじゃないのかな、なんて考えますが そんなことはないんだよな 本当に帰ってきちゃいました。

一年前はお母さんと来たのにな、ひとりだなあ。でも明らかに違うことがあって、それは、「おかえり!」って迎えてくれる人がこっちにもいるってこと。はやく会いたいわ!帰ってきいや〜。って言われるたびにじんとしますね、一年間 あっという間で 何も変わらずここまで来てしまったのかななんて 不安に似たなにかを感じてしまいますが、そんなことは多分ない。大丈夫、わたしはちゃんと、成長できてる。………たぶん。笑

明日からもうバイトです!サークルの練習もしないとな、あとは履修決めたり、友達と遊ぶ計画も進めないと。

現実に置いてかれそうな意識を連れて、ここで迎える二度目の春。いろんな出会いとさみしい別れをたずさえて、また来てくれた 春。

去年ほどの不安はないよ。ともだち、と言われて浮かべる人がたくさんできたよ。

わたし、大丈夫だよ。出逢うべくして出逢った人たちと 向かうべくして向かっている運命と一緒に ほかの誰でもないわたしとして 生きているよ。

学生だからか年末年始よりも年度のおわりのほうがしんみりしてしまいます、よし、がんばるぞ〜〜!おー!

東京、またね

20180318

2ヶ月前 No.101

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

よいしょ

こんばんは
朝早いんですけど、お腹痛くて寝れないので、きました

さっき起きた嬉しいことと、最近考えてること、書いてたらお腹痛いの治るかなあ。

さっきね 尊敬してる人、うーん、有名人ではないけどフォロワーが多いかんじの人に、ファンレターのようなDMを送ったら なんとすぐに返ってきました。わたしのような考えの人、放送終わりにDMを送ろうとする人、とか、たくさんいるんだろうな〜なんて思ってたので 即レスでびっくりしました。優しい人だった〜〜。ふふ、うれし

さいきん考えてること…、皆さんTwitterやってます??うさぎのみみちゃん、知ってます?そこの4コマ漫画を見ての衝撃なんですけど、「友達の価値が自分の価値か、自分の価値だけが自分の価値か」っていう話のものがあって。
わたしは前者なんですね。
なんていうのかな、わたしはわたし、で世の中生きていけます?わたしだめなんですよ 自分のスペックが低いから自分ひとりじゃ生きてけないんです、だから他人のいいところを拝借して その代わり他人に譲渡できるものは譲るっていう感覚で生きてきてて
嫌なところをみると嫌な気持ちになるじゃないですか だから見ない。見ないように生きていく。これ難しいんですけど、できたら人間関係すっごく楽になるなーとおもってて。その人のこと全肯定してあげられたら一番いいんだけど、全員のことできるわけがないから、端から諦めたってところです、
友情はビジネスじゃない。これは本当に。この子がいてよかったって思うってことはその人の能力じゃなくてその人自身に惚れ込んでいるってことだと思うし、そう思うことは多々あるし。でも情が100%でもないとおもう。利用するって言い方は誤解を生みそうだけど、ギブアンドテイクで成り立つものだとおもう。ついカッとなって切り離すことがないように つねに冷静に付き合っていけるように その子から享受しているものとその子にわたしが贈与できるものの大きさが釣り合うように 努力する。そういうものだと思ってた、人間関係、て

これ本当にマイノリティなの?まだ腑に落ちてなくて、眠たいのにこんな時間まで起きててしまった。

おしえてほしい。価値ってなに?たしかに周りのスペックとイコールではないよ。でもわたしをわたしとして評価してくれる人この世にいる?わたしの背景をみて評価する人のほうが多いでしょ?そういうのがご時世、でしょ?

お腹痛いのひいてきた。寝ちゃいましょ、おやすみなさい。

いいゆめみてね

20190404

1ヶ月前 No.102

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

考えごとをしにきました こんにちは!
こないだの占いの後日談もあります〜〜わーい。笑

占いで4月と6月に出会いありと言われたんですけどね、こないだサークルの新歓行事で仲良くなった男の子が!!います!!笑
LINE交換して、そしたらLINEがきて、流れで今週お花見に行くことになりました…急展開、、

わたしこの一年男絡みがまったくなかったわけじゃないんですよ、ただみんなクセが強いというか…(笑)
だから今回ちょっと引き気味というか、大丈夫か………?という気持ちになっています、笑
ただ!ただね!今回ちがうのは!今回の人は唯一こっちの地域の人なんですよ!他の人らはみんなわたしと地元が近いんですけど、はじめて関西の人と遊びに行くことになりました。ここに望みをかけるしかないので、、、(笑)
あ、同い年で同じ学年で、サークルを2年生から入ろうかなって思って新歓行事にきたらしいです。だから年下じゃないですよ!(なんの報告)

わたし男の人と話すときすごい緊張するんですけど、何話したらいいんだろうとか、どこ見て話したらいいんだろうとか考えちゃって。でもこの人はそんなことなかったですね、何も考えずに話せるので、二人で遊びに行くのすこしたのしみです。緊張ももちろんしてますけど、
好きかどうかはまだわからないけど、気になってるのは確かだなって感じです。相手がどんな人かも知らないしね。
でもこないだ、今朝かな、返信がきてて、わたしが「授業中寝てたけど友達に起こしてもらえて助かった」って話をしたんですね、そしたら「サークルの友達?」って聞かれて、「ううん、学部の子」って答えたら「こないだ(新歓のとき)友達おらんって言うてたから、よかった」って言われて これたぶん直接言われてたら落ちてたと思うんですよ!!!恋に!!!笑 文面だったから、とりあえずこの人のこと信じてもいいかなと思いました。
また帰ってきたら書きに来ますね。

それでね、考えごとっていうのが、
新学期始まるとクラス替えあるじゃないですか、大学も少人数のクラス、語学とかはクラス替わるんですよね。そしたらわたし語学誰も知り合いいなくて!笑 話せる子はできたのでよかった〜というかんじなんですけど。
別に一人でいるのは気楽だし全然大丈夫なんですけど、わたし、「ひとりでいる自分」が周りにどう見られているのか気になって仕方なくて。
周りに人がいる子とそうじゃない子だったら前者のほうが明るそうじゃないですか?一概にそうとは言えないけどわたしはそういう偏見で見てるしそういう偏見に縛られてる。
で、さっきの男の子の話に戻るんですけど、「学部で友達できなくない?」って言われたんですよ、そしたら彼は一体どこで友達をつくっているんだ…!?という疑問が生まれましてですね…(笑)
別にその人に友達がいようがいまいが関係ないんですけど、上で考えてたこととタイムリーで考えてしまった。という話です

「わたしだけが君の良さを知れてるならいいかな」と言えたらいいけど、一瞬戸惑ってしまった。
一つ前の記事とも繋がるかもしれないんですけど、わたし、その人自体で見ることが本当に苦手なので、どうしても「その人が周りからどう見られているのか」まで考えてしまうんですね、キリないのわかってるんですけど。
そんな自分が嫌になっちゃって、ここに逃げてきました、笑

だいじょうぶかなわたし、こんなんだけど誰かに好いて貰えるのかな。誰かに合わせるのは得意だしそういうもんだと思ってるから苦じゃないけど、冷静に相手を観察してしまう。「こういう子だからああなのかな」とか思ってしまう。やめないと、目の前の相手のことだけ見ないと、わたしどんどん嫌なやつになってしまうな。

変われますように。目の前の真実だけを受け止められるように、そうなりますように。

というおわりのないはなし!おうちかえろう。

20190411

1ヶ月前 No.103

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

おはようございます、この時間の日記て珍しい〜〜。
昨日桜見に行きました。めっっちゃ!綺麗だった!人多くて風情とかはなかったけど(笑)んもとにかく綺麗綺麗。夜桜が映えてました、、また行きたいな。

そうそれで噂の男の子(誰も噂してません)と二人で行ったんですけどね、手を繋いだんですよ……………!(!)屋台がたくさん出てたのでそこでつまんで、そのあとに桜見ようってなったんですけど、お手洗い済ませたいねって話になって、一回桜並木から外れたんです。で、お手洗い済ませて、そしたら手洗って冷たくなっちゃったから、「さむ〜」って言ったら「つなぐ?」って言われて、繋いだんですよ…………あったかかった…………………
女慣れ?してるっていったらまた違うけど、車道側歩いてくれるし気使ってくれるし優しかった。でも彼女いたことないらしい!(謎情報)
顔そんなにかっこよくないんですけどもうコイツでいいか〜!みたいな、、、何様だよって感じですよね、、、、

それでふと考えてたんですけど、たとえばバイトの先輩、わたし大好きなんですけどね、その人と手繋いだとしたら「手洗わないでおこ…」とか思うんだろうけど今回全然思わなかったんですよ、だからすきではないんだろうなと、もちろん人間的にはすきだし気にもなってるけど、恋愛的に好きですか?と言われたらう〜ん、、みたいなかんじ?かなあと
可愛がってくれてるのかばかにされてるのか分かんないですけどめっちゃ兄って感じが近いかもしれない。。まあいい感じなんですけど保留ですかね、自分から告白することはないなってところです。

それと友達に話したら、「会計は?」「バイトは?」みたいな感じで質問攻めされて(笑)、「顔は!」ってきかれて写真送ったら「ナシ!」って言われた話もしたくて(笑)
わたしもナシだけどコイツでいいや〜って思っちゃったんですよね〜〜〜!「みぃはこいつとちゅーできるの?!」って言われました。ちゅーに関してはわたしは顔ではなく口臭だとおもう、、、、、、、、()
人の意見に振り回されちゃだめだけどわたしその子のことだいすきだし、その子もわたしが変な男捕まえないように助言してくれてるのもわかるので…笑、しっかり考えることにしました。だから尚更保留。

月末ドライブ行こーって言われました、友達?の車に乗るの実ははじめて。おおお緊張するな

6月にも出会いあるって言われたのでそこも見据えつつってかんじですね〜。あんまり自分から動かないように、でも好意はわかるように……むずかしい。

また来ます!アドバイスほしいほんとに( ;; )何に関しての?ってかんじだけど、「わたしの場合〜」みたいな話きけたら嬉しいですのでまってます!!()

20190414

1ヶ月前 No.104

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

たばこ、吸いたい。
未成年なんでむりだしお金ないし吸わないですけど、たばこを吸うときって世界にわたしだけしかいなくなるのでは?と思っています。音楽とか本とかその世界に浸れるけど、わたしではない何かになることが多いし
ココアシガレットでも片手にもっとこうかなあ、あまい方がきっと美味しい。

あれから色々あってドライブは断りました。というのも、今まで「付き合うかな?」って思ってた人のクセが強すぎて、普通にやさしい人に対しての好感度の上がり方がえげつないことに気づきまして………(笑)
のがしていいの?!という気持ちなんですけど、きっとこれからこういういい人たちに巡りあえる〜〜はず!ハタチになるから!笑

あとはあれですね、好かれようとして相手に話を合わせるのが当たり前になっていて、素が出せないのがつらいかなー、なんて。この先気を許す機会はきっとあるけど、「みぃはこういう性格」って思われてるのが薄々伝わってくるので、めんどくさくてそのとおりにしてしまうんですよね〜〜〜。自分で自分の首を絞めるアレです。

で、思ったんですけど、相手の人人見知りらしいんですよ、それでねこないだ、「お前には人見知りしなかったから珍しい、話しても緊張しない」なんて言われちゃいまして!笑 照れたー!!
でもね、これいろんな人に言われるんですよ。たぶん、特技。鍵をじゃらじゃらもっていて、相手の心に差し込むの、たぶん得意。
わたしも初対面の人とは緊張するんですけど、たぶん「どの鍵が合ってるか見極める」のに緊張してるんだな〜とおもいました。
だからね、きみにはわたしが特別に見えてもわたしには至極簡単なことなのよ、恋じゃないよ、ごめんね。
というきもち。つたわる?

いまサークルもバイトもたのしいので!とりあえずこのまま焦らず。彼氏がほしい、じゃなくて好きな人と付き合いたいが正解だなーと思ったので、このひと!って人とお付き合いできるようにがんばる所存。

あとねバイトの同期のひとにね、同期って言ってもわたしのほうが早くからやってるんだけどね、こないだ「天使みたいな笑顔向けてくれますよね、いつも」って言われたときは照れた!!!!やばいキングオブチョロ!!!!その人最近わたしのこと下の名前で呼ぶしみんな敬語なのにふたりのときタメ口だしあ〜〜〜!ってかんじです、「すきなの?!なになの?!」っていうのが好きなのでいまめちゃめちゃたのしいです。
LINE間違って追加しちゃったワハ。それでLINEのひとことで同じライブ行くって知ってしまったので話したいけどそのためにわざわざLINEするのもな〜〜〜!ってかんじ、ライブ前にバイト被ってたらいいな。最近木曜日かぶってたけど木曜日ほとんど行けないからどうだろう!GWロングでかぶらせて店長〜〜〜!
この同期4日前に彼女と別れたそうです。別れた次の日バイト被ってたけどふつうだったな、自分からフッたって言ってたけど、理由も忙しさの違いって感じだったけど納得してるってことなのかな。わたしだったらそのことで頭いっぱいになっちゃう気がするけど、えらいなあ

恋愛感情かどうかは置いといて仲良くなりたい!!!てなかんじで忙しなく生きてます\(^o^)/にこ

あっそれといいねありがとうございます!サブ記事くれるとめちゃめちゃ喜ぶし、伝言板来てくれたら涙出ます。おひまでしたらぜひ!

また来るね、一週間がんばろうね。

20190422

1ヶ月前 No.105

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

こんばんは!書いてた記事が消えて泣きそうです!明日から連休はじまるのでたくさん寝て忘れることにします!!うわあん!

この3日間サークルの新歓ライブでした。わたしは1日目に出て、あと2日は同期と先輩のを見に行きました。こんなに放課後が楽しみなの久しぶりでした!充実。
このサークルには10月頃から入ったけどいま最高に楽しい。軽音なのでひとりでやるものじゃないっていうのが大きいかなあ、だいすきなひとがたくさんできました。
最初は誘ってくれた子の後ろにずっとくっついて、まあ今もだけど、でも最近は一人でもいけるようになった。みぃちゃん!ご飯食べて帰ろう!なんて言われると思ってなかったから、今日もおうちにご飯を頼んでしまったことを後悔した。
わたし本当は話面白くないし、根暗だし、唯一できるキーボードにしがみついてるビビりだし、自分に自信ないし。なのに明るくいられるのは、サークルの先輩が、同期が、こんなわたしでも受け入れてくれたからだと 心の底から思っています。特にかわいがってくれる先輩には感謝してもしきれない。面白くないわたしのことを面白くしてくれるのはいつだって先輩たちなのだ。

いつか恩返しがしたい、その人たちが求めている演奏を返せたらいい。

正直、自分の演奏はこれ以上良くなると思ったことがない。今が一番うまいと思ってる。自慢とかじゃなくて、これが限界。でももっと、もっと上にと思わせてくれたのはこのサークルなんだよなあ。

就職したらほんとうに音楽とはおさらばだ。あと3年、仮引退まで2年、やり切らないと。
好きな曲を好きな人たちとできるしあわせは、ぜいたくだ。ぜいたくだから、たぶん、わたしが思っているよりも早くに終わりがくる。その前に、やらないと。

これは絶対残さないといけないと思って来ました。来週にはバーベキューがあるの!晴れるといいなあ。

20190426

27日前 No.106

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

ご無沙汰になってしまいました。みぃです。暑くなってきましたね、ってよく見る日記のすべてに書いてあったきがする。わたしは服のチョイスがへたなのでめちゃくちゃ暑い日に上着を持って行ったり肌寒い日にTシャツ一枚で学校に行ってたりしてました……

サークルに気になる先輩がいるのですが、もうめちゃめちゃしんどいこれがまた!何がどうってわけじゃないけどわたしがわたしじゃないみたいです。6人くらいで遊びに行く約束をしてて、そこに先輩もいて、その日までに髪を染めよう!と思ってお金ないけど染めに行ったり、この服着たら可愛いって思ってくれるかなと思ってお金ないのに服買ったり、絶対これ貢ぐだろ〜〜て行動ばかりしてます、だめですね〜。

なのに遊びに行く日先輩は風邪を引いて来れなくなって会えなくて、その他にも一緒に組もうとしてたバンドがだめになったり、映画も一瞬だけ一緒にいけるかも!と思ったけどその予定もなくなったり、全部何が悪いわけじゃないけど流石に参ってしまいました。

友達は「次の予定たてよう!はやめに!」とか「こないだ言ってた〇〇について聞いてきて!」とか、話すきっかけや希望をくれたけど、ネガ入りまくってるので「意味あんのそれ?」みたいな……。笑
そのあと頑張って6月に遊びに行く予定立てれました。舞い上がるように嬉しかったけど自分から先輩誘うのが初めてで本当に緊張した…!この予定流れたら諦めたいまじで、、、
目が合うと緊張しちゃうから、先輩が他の場所を見てる時にちらと、見る。嬉しいけど、わたしから話さなきゃ話しにはいけない距離感が苦しい、ともおもう。もっと仲良くなれたらいいな。

昨日の夜に先輩からLINEがきてて、「〇〇の音源もってたりしない?」という内容で、持ってないんだけど、買ってしまった。やばいよね!?いくらわたしも買おうと思ってたとしても(これはほんとに)買っちゃったんだよ!やばい、貢ぐこれ、、、
でまた自己嫌悪になってるんですよ。「優しい」と「なんでも言うことを聞く」は違う。履き違えてしまいそうだ、いやだ、嫌だけど、どうやったら好きになってもらえるか、わからない。

今日は実は先輩の誕生日なんですけど、LINEで言おうかツイッターで言おうかですごい悩んでる、、、悩んでる間に今日が終わりませんように。

いま頭の中にあるもやもや、いやなこと、消したいこと、ぐちゃぐちゃにしたいこと、を、書き並べただけなので読みづらいかも。ごめんなさい。また来るね、温度差に負けて風邪ひかないようにしようね

20190521

3日前 No.107
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