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Can you love me like that?

 ( 日記投稿城2世(大人風味) )
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みぃ ★Android=FzE9k5Wc3P

日々の、愚痴?とか
小さな、悩み?とか。

駄文にお付き合いください。気を悪くしたらごめんなさい。

Can you love me like that?

---20160207

2年前 No.0
関連リンク: こっちをむいて 25度 
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みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

この日記にもよく出てる子、一年生の時に仲良しだった子に、「最近冷たいね」って言われた。
わたし的には君離れ(?)したかったからなんだけど、いざ始めると嫌いが止まらなくなっちゃって。ごめんね。私も冷たくするつもりなんて無いんだよ。
ただね、君には隣にいてくれる、一年生の時の君にとっての私のような存在がいるでしょう。私にはいないの。だから、ここで君に戻ると、私本当に引き返せなくなって、。
いま、毎日のように、「私にも構って」とか言ってくれるけど、それもそのうち終わるでしょう、そのとき、わたしは気付くんだと思う。今もうっすら気付いてる。どうして上手く出来ないんだろう。
私も君とずっといたいけど、君の話をたくさん聞きたいけど、全部持ってる君が私を必要とする意味が少しわからない。わからないから、わたしは君とはいられない。

20160623

2年前 No.37

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

7月になってしまった!
明日から期末です、あんまり勉強している教科ではありません、あは!
最近比較的平和に生きてます。具体的に言うと、英検に受かったり(一次)、塾のかっこいい先輩に話しかけられたり、です。
しんどい日が無いわけじゃない、今日はしんどかった。
一年の頃に仲良くて〜って友達、適当に名前つけます、知子ちゃん(笑)。知子とは、「一年の頃より仲良くなくなったけど私は知子が好き」っていう結論を私の中で出して接してたんだけど、この前、知子の部活の友達(私とも仲良い)に「みぃと知子おんなじこと言ってたよ」って言われて、何それっておもって、今ここであの子に言わないとわたし本当に後悔するなって思って、直接じゃなかったけど言った。思ってること全部。そしたら知子も考えてること言ってくれて、良かったって思ったら、「それでさ、私よく男子といるけどどう思う?」って。忘れてたあの子が八方美人なこと。あの子がほしい言葉は「わたしは気にしてないよ」じゃなくて、「みんな気にしてないよ」だってこと。
私も周りの人となってしまった。
とまあこんな感じで、自分に都合の悪いこと、苦いものと向き合ってみたけど、ダメで。だから無理しないことにした。もうこのことはおしまい。ただのクラスメート。そうしなきゃやってらんないわ。もういいや。(笑)
話少しそれるけど今日の放課後、教室に知子と他のクラスの知子の友達二人がいて、わたし速く閉めなきゃとも思ってガシャンってしめちゃったけど誤解されてないかなあ(笑)。知子が愚痴をこぼしてあの二人がなんか言ったらどうしよう?面倒くさいんだよなあ!
いまはそれだけが不安です。あとテスト。(笑)
あの子に振り回されて終わる高校生活なんて考えらんない。もう十分向き合った。もういい。明日からは、もう、いい。

20160705

2年前 No.38

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

2週間も!お久しぶりです…夏休み始まりました。(笑)

さっき「お前勉強ばっかしてるけど他にやることあるんじゃね?」って言われて「は?」って思ったのでこの話をします。寝たいです。でもここに残さなきゃねむれない!

私高校受験落ちたんですけど、春になる度に「なんで」と思う。それが嫌で、原因が紛れもなく自分っていうのにもうんざりで。変わりたいと思いました。
無理矢理勉強してるわけじゃなくて、ただ、勉強って今しか本業にできなくて。30歳とかでただの学生になれないわけですよ。そうすると、今のうちにたくさん勉強して知識を増やしたいとおもいました。
あとは、夢。私優柔不断だからすぐに夢が変わっちゃう。だけどいつか「この仕事に就きたい」って思ったときに、大学の名前で落とされたくない。未来の範囲を広げられるように。
こう話すとなんだか勉強信者みたいになっちゃうんですけど、もちろん楽しいことだってある。
わたしにはともだちがいる。つらいときにつらいって言えて、がんばってるねって言ってもらえて、代わりってわけじゃないけど、その子がつらいときはつらいねって言える。部活で嫌なことがたくさんあるけど全部何も言わずに聞いてくれるひと、どうでもいいことでも楽しそうに話してくれるひと。悩みを打ち明けてくれるひと。私にはこのひとたちがいるから、毎日楽しい。そりゃあ面倒なこともあるけど、そういう一面がなきゃ楽しいことが楽しいと思えないしね。
多分私に「お前他にやることあるんじゃね?」って言った人は趣味とかそういうことを言ったんだと思うけど、音楽はもう諦めてしまった。
金管は中学で完走したと思ったし(あと誰もこの楽器知らなくてつらかった)、ピアノは辞めようと思ったけどこれを取ったら何も取り柄がなくなると思ってしがみついてるだけ。軽音は言うまでもないね、楽しくない(自分にとって都合が悪いだけ)。
でもライブはたくさん行ってる。毎回生きる源をもらえてる。だからいいんだと思う。たのしいよ。たのしい。

何が言いたいかって、私がこの生活に満足してるからそれでええねんってことですね。さて、勉強しようかな。(笑)

20160720

2年前 No.39

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

ひーっ、こんばんは。
7月ももうおしまいですね!

昨日(今日?)は心が三回くらい痛くなりました。それと同時に恋がしたくなりました。
たくさん花火大会があったみたいですね。綺麗だったみたいですね。わたしは行ってません。下手したら今年は行かないのかなあ〜。
某Twitter上には何故かこれを機に付き合ってることを公表してるひとがたくさん!芸能人かと!(笑)
いいですね〜うらやましいです。
わたしは何をしてたってオープンキャンパスです。塾休んでオープンキャンパスです!偉いね!!
塾にかっこいい先輩がいるから土曜日が楽しみで仕方なかったけど最近は曜日変わっちゃったのか見てません。ああ先輩、、、
もはやここまで来るとなんのための塾なのか目的がよく分かりません。
それと何か前まで連絡してた男子がブログ?を更新したっていうツイートみて(それでここに来た)それ見てみたんですけど、過去ログ?にたどればたどるほど青かったです。(笑)タイプの人がいるけど相手にされない、とか、こんな気候の日になんたら〜とか(自主規制)。青かった。わたしに足りないものが何となく分かったけど、それを手に入れようとは思わなくて。あれですかね、隣の芝生は青く見える、的な……(笑)
でもやっぱり!私は私らしく高みにゆきたい!
周りの人にどれだけ「勉強ばっかでもったいない」って言われようとも、こんなに勉強できるのって人生で一度きりしか無いんだもの!
残りおよそ一年半。楽しいを散りばめた素敵な高校生活を送れますように!

何だ今日の日記は!(笑)
おやすみなさい!

20160731

2年前 No.40

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

おはようございます!宿題から逃れています!!

夏休みの間だけやってるバイトの話をします。
プールの受付をしています。
ずっと受付ってわけじゃなくて、ロッカーの巡回とか、プールサイドに水掛けたりとかもします。
そこの上司が嫌いです。
嫌なので電話帳にはゴボウと追加しました。
何が嫌って、このまえ、受付してたら
「みぃちゃん、もう少し痩せた方がいいよ」
って言われたんです。
仕事の文句だったらそれは私が100%悪いし、もしこの体型で仕事にミスがあったらなら申し訳ない。辞めるか痩せるかしかない(笑)。
だけど、違うんですよね。
休憩中に言うんだったらまだ雑談の一部だと思うけど、勤務中って。
何より、知り合って一ヶ月も経ってないあの人に言われるのがすごくむかつきました。
私が適当に流したのが悪かったのか、その日からすごいきつく当たられるようになって。この前は「大嫌いだ」と言われました。(笑)
最近はなんだか何をしても怒られるような気がして、昨日は泣きました。倉庫で。()
伸びをしたら「やめてくれる?モチベーション下がるから」って言われたので私の休憩場所はトイレです。トイレで伸びてます。()
まあこんな感じでストレス溜まりっぱなしだったんですね。そしたら昨日、支配人が来て。
入場料金をお客様から見える位置に置いてたんですけど、それが危険だって支配人が言ってて。
ゴボウ、怒られてました。
「お金は大した額じゃないから最悪取られたって良い。だけどこの子たち(受付)の人生に傷が付くだろう。なんでお前はいつもこうなんだ」
って言われてました。
正直に言っていいですか、めっちゃスッキリしました!!!!!!(クズ)
まあその後わたし金庫閉じてはあ?意味わかんないって顔されたんですけど(鍵かかった)(次の瞬間開いた)自分のその後金庫閉じてたし言動には注意しろよゴボウ。
今日夜からおばあちゃん家に10日ほど行くので入れても多くて8日なんです、バイト。
同僚?のひとたちみんな優しいし、頑張って乗り越えようと思います。
わたしはゴボウみたいな大人にはならない。
がんばろう。

全然話変わるけどハタチおめでとう御座います

20160806

2年前 No.41

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

うわ〜あ、一ヶ月近くも。失礼しました。
こんばんは。夏休みが終わるなんて信じられません。

この夏は人間的に大人になれた気がする。笑
バイトもしてお金稼ぐ経験も出来たし(嫌味たくさん言われたけど)、勉強もそれなりにがんばれたし(模試まで)、将来勉強してみたいことも具体的になったし(夢はない)。良い夏だったと思う。少なくとも悪くはなかった!
あんまりクラスの子と会ってないから楽しみだな〜。文化祭もすぐだし、テストが嫌だけどそれ以外は楽しみかもしれない。

わたし誕生日にTwitterとかInstagramとか辞めるつもりで、きょう、裏垢、消した。なんか悪口言ってもしょうがないかなって!ていうかここで言ったほうが安全だし!笑
まあ悪口言われるかもと思うとこわいけど、そんなん言う人とは友達でいなければ良い話ですよね(^ω^)笑 私はまけません。

このまえともだちに(全然話変わる)、「みぃって頼らないよね、ていうか相談とかしてくれないよね」って言われたんですけど、そんなの距離近すぎて逆に怖いから言えないし、こう言う割には自分言ってくれないし、絶対都合の良い友達だと思われてるっていつも思ってる。一緒にいると楽しいんだけどな〜残念!
それこそこの子知子(覚えてますか?笑)とも仲いいから悪口とか相談とか筒抜けだろうしそう思うだけで怖い。裏垢より怖い。
さっきも「裏垢けした?」ってきかれた。まじ怖い。スクショとかする人だからやっぱり心の底から信用しないほうがいいよね。はあ、
その子文化祭実行委員で、「協力してね!」って言われたけど、合唱まともにやらなかったくせによくそんなこと言えるよな!な!!
ほんとに都合が良すぎる。勘弁してほしい、
自分はそうならないようにしよう。
なんか、人にされて嫌なことって、自分もよくしてることらしくて、それ聞いて以来ほんとに怯えてる(笑)うお〜しんどいわ〜
とりあえずその子とは適度な距離保っていこう。嫌われたって死ぬわけじゃないしね。うん。

なんか愚痴大会でした。すみません。
Twitterやめたからこっちの更新多くなるかも…?笑 よろしくお願いします。

20160830

1年前 No.42

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

くがつ!
この前誕生日でした。華のセブンティーン!
何も華々しくないですけど!

今日やってしまった。この前話した子、どうしようかな、さきちゃん。さきちゃんっていいます。()

前クラス一緒だった子と帰り話してて、そしたら今日、「みぃ今のクラスでいじりキャラになってるの?(笑)」ってきかれて、その子曰く、わたしがある子をいじってて、というか軽くディスってて、ある子が迷惑してるっていう話で、思い当たる節はふたつで、ひとつはこの前話したさきちゃんと、もうひとり。もうひとりには結構謝ってるし他にもいろいろ、その子ではない気はしてるんだけど、となると、さきちゃん。さきちゃんは去年からクラスが一緒だし、たぶん、ていうか、さきちゃん。
それでさきちゃんにラインしたら「ひまだから電話しない?」って言われて、「嫌われてるはずない!」って思ってその場でつらつら言っちゃって。ここまでの経緯を。そしたら一気に返信こなくなっちゃって。何とか普通の話になりかけたときに、「わたし、良くも悪くもさきに甘えてたなっておもって」って送ったら、既読無視されちゃった。

またやっちゃった。

本人にきいたって無駄なのに、それしか方法を知らなくて。きっと時間が解決してくれるのに、自分から溝を深くした。もうほんと、私何してるんだろう。今年2回目。
前の子は未来が見えなかった、っていうか、もう諦めてたけど、さきは、さきだけは、手放したくなかった。引き留めたかった、のに。
どうしよう、このまま戻れなかったら。
いくら謝ったって深くなるだけだよね。
ほんとに、どうすれば、

わたし、どうすれば。

20160906

1年前 No.43

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

こんばんは。今週、文化祭。

この前の子の話、何とかなりました。何事も冷静な判断が必要だとよく分かりました。

きのう、さきに「最近毎日みぃのことが嫌いになってる」って言われた。またかよって思わないで。きいて。(笑)
文化祭準備で、作業くらいしか手伝えないから、土曜の放課後残ってて、でもレイアウトとかの話し合いで、わたし話し合い苦手で(話変えたくなる)、なのにわたし誘われて。結局話の腰折りまくったんだけど。で昨日もなんか授業中に目があって話してたらなんか「なんでそんなにポジティブなの?は?」みたいに言われて、ポジティブで悪いかよ!って(笑)
それで昨日の極めつけがこれ。そんな嫌いだって言われたら私だってお前なんかと付き合うのやめたいからやめるのに、なんで私が友達と話してたらこっち来るの?それで別に誰に話したって変わらない話しながら私の方見るの?しつこいし、いい加減しんどい。それで今日の放課後も準備あって、「出れる?」ってきかれたけど用事あったから「今日はごめん」って言ったらさっきLINEのひとこと「今日残ってくれた人ありがとう」になってたし。わたしが自己中なのわかってる。わかってるんだけどここしか気持ちの吐き場がなくて。はあ、もう何なの、あの子はわたしに何を望んでるの。もう何でもいいから関わらないでほしい。

はあ、しんど

20160913

1年前 No.44

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

やばい、20日も!!
文化祭がすごく前に感じます。すごく前だけど。

文化祭は人並みに楽しかった。
模擬店完売したし、仲いい子のダンス見れたし、軽音もたのしかった。
まあ言いたいことはいろいろあるけど、なんせもうすごく前の話だからね。もういいや。笑

明後日からテスト。ふ、まだノー勉の教科があるぜ。かっこいいだろ。とりあえず一日目の教科だけ詰めてる。頭痛くて全然勉強出来なかったけど。やっべ〜

ちょっと聞いてくれますか。さきの話なんですけど()、
あの子足怪我したんです。それで、通学路に坂があるから、とてもじゃないけど一人で歩けないってことで、さきが怪我した日、私も付き添って帰って。
そしたら電車で修学旅行の話になって、空港まで家から何分?っていう。
さきの家は割と都会のど真ん中にあるから空港までバス出てたりするんだけど、私の場合電車をね、こう、乗り継いでいかなきゃいけなくて。笑
で、調べたら一時間くらいかかることが判明して、それをさきに言ったら「ええ、めっちゃ遠いね、私なら耐えられない〜無理!」って言われたの。そのあともずっと「かわいそう」って言われて。すごくムカついた。怪我で弱ってんのか何なのか知らないけど、なんかすごく人を傷つけることに抵抗が無かった気がするあの日のさきは。それ以来私、もうさき無理で(笑)、調理実習も一緒だったけどどうせなんか言ったら文句言われるから黙っといた。そう、あの子私がなんか言うとすぐ文句言う。一緒にいてしんどい。もうむりかも、ほんとに嫌いかも(笑)

適度な距離感を早く見つけたいなあ。

20161003

1年前 No.45

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

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1年前 No.46

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

お、お!ちょうど3週間くらいじゃない?(笑)
最近ほんとひどいんですよ、ほんとに。
前の投稿で(フィルターがかかっている)たぶん話した先輩の話しまーす。
昨日が先輩の最後の授業だった…多分。
もうあとは自習か他の曜日の授業しか出ないと思う。
先週は塾自体が休みだったから、先輩と合うのは2週間ぶりで。
聞きたいことあったのに、たくさん話したかったのに、なんか、顔見たらすごい緊張して、全然話せなかった。
LINEだとめっちゃ話すのに実際会うと話さなくなるやつ〜。コミュ障なのかなあ!(笑)
帰りは話せた気がする。けど
自分に期待してたんだと思う。LINEとはいえ普段あんなに話せたんだから、今日(きのう)も絶対話せる、って。でも全然で。昨日で最後だったのに。いや私が自習行けばいいんだけど(笑)一緒に帰るのは昨日が最後だったのかもしれない。
何も言えなかったな〜はあ。(笑)
別に失恋したわけじゃないけど、少し、ていうかかなり重たい。これは先輩が好きだからなのか、私が恋に恋してるのか。
ちゃんと目を見て 自分の言葉で伝えなきゃ、何にも意味ないんだよなあ、

という話でした
やっぱり話すとすっきりするね、
ていうか何なんだろう、いや好きなんだけどさ、なんか実際会ってもどきどきしなかったっていうか、そんな好きじゃないのかなって思ってたけどずっと先輩のこと考えてるし。これ何なんだろ、うーーーん。(笑)

ということで今日も私は平和です( ^q^ )!

20161113

1年前 No.47

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

こんにちは もう11月も終わりますね。
塾で「今年も終わっちゃうね〜」って話してたら3年生の先輩に「嫌な言葉が聞こえた〜」って言われました。ごめん先輩。悪気はありません。
でも!朗報!ひとは一年で一番11月が短いと感じるそうです。つまり、12月はもう少し長い!!!()
今年はまだ終わらないよ先輩、よかったね!

この先輩とはまた違う先輩が好きなんですね、わたし。
で、ずっとLINEしてて。でもこの前、LINE返ってこなくなっちゃって。その日先輩の合格発表の日で。つまりそういうことなんだと思います、第一志望ではないにしろ、焦るよね。こんなしょうもないLINEしてる場合ではなくなったと。
一年後は私が先輩の立場だし、後悔してほしくないし、LINEやめるのが懸命だって、頭では分かってる、けど、やっぱりLINE開く度に来てないかなぁって思ってしまいます。せめて、嫌われてないといいな。今度会ったとき、普通に話してくれたらいいな。
会うと私頭真っ白になっちゃうんだけどね。

とか言いつつ私もかなり模試がひどかった。世界史、6月から塾行ってんのに偏差値50なかったし(その範囲塾で未習だったとはいえ)。先輩が頑張ってるんだから私も頑張ろう。一意専心。ひとつのことに真っすぐになる。よしっ。

もやもやすることあるけど、たまにふと不安になるけど、きっと大丈夫。だいじょうぶだ。

20161128

1年前 No.48

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

あけましたおめでとうございました!!
久しぶりだなあ〜長い方。笑
短く書く日記をはじめました。あっちは結構抽象的かな、自分比ですが。

明日はセンターです 私は高2なのでね、センター同日ってやつです 震え上がっています
去年も受けたのだけど(高1用に作られてると思った)、英語が4割。ノー勉で。それがなんということでしょう、頭のよい友達に聞いたら180/200点だと!
私もこの前去年の解いてみたけど、6〜7割が限度で。おそろしいですね、何なんですかね。天は二物を与えすぎてると思います。まあ、英語はどこの塾にも行ってないのに良くやってると思います、そろそろ限界を感じています。
最近塾で友達がどんどん実力伸ばしてって焦ります。でもさっき気付いたけど、10月くらいまでまともに取り組んでなかったのに、急に頑張ろうとして結果がついてくるわけが無いですね。もっと気長に、長い目で見て見ようも思います。たぶんわたし目が短いんだと思います。目先のことにしか考えられなくて、いま、この現状でともだちと比べちゃう。それで勝手に落ち込む。今まで育ってきた環境とかも違うっていうのに、滑稽。
だから私はここから頑張るしかない。追い越す勢いで。純粋にやってこれたことしか私を支えてくれない。ストイックに。もっともっと上に。
その中で将来の夢も見つけられたらいい。そのための手段として大学に行く。ここで負けてはいられない。

最近どのSNSにもともだちがいて こんなガリ勉みたいなこと書けなくなってしまったので ここに書いちゃう。がんばろう。ここからだ。

あ、おみくじ凶でした。苦しむのだと決心して努力しているうちに自分が磨かれ、道が開けるとのことです はい、努力します。

では!
「guchari.」も是非覗いてみてください◎笑

20160113

1年前 No.49

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

こんにちは!10日もしないうちに更新するのは久しぶりのような気がします!

早速なんですけど、私いま彼氏いないから友達関係うまくいってるんだなって()
だれかが、「彼氏とも友達ともうまくいく人はそうそういない」って言ってたのを思い出したんですけど、絶対そうだと思います。笑 今この状態に満足しちゃってるからかな、どっちにしろ、友達とはよいものです。自分の周りに人がいて、その人に対して意見を言えて、意見言ってもらえる環境っていうのは大切だとつくづく感じます。学校の友達よりも塾の友達とのほうが大学入ってからも仲良しな気がするのは、少し変な気持ちだけど。笑 まあ何とかなるでしょう。
そう、この塾の友達っていうのが高2での一番大きい出来事かもしれない。みんな頭よくて、わたしの中華思想(?)なんて木っ端微塵にされて、あの子達のせいで私の自信は奪われたけど(笑)あの子たちだって最初からすごくなかったことも知っていて。だから私もっておもう。この時期からしっかりと受験を意識できたのは確実にあの子たちのおかげだと思います。ライバルだし、同志。いつか抜かしてやりたいな、はやく抜かしてやりたいな!

それはそうといつも騒いでいた塾の先輩の話ですが、日々脈なしを痛感しています。この前センター解説のときにトッポあげたんですけど、LINEくるかなって思ったけど、こなかったし、とか。わたしがネガティブに考えすぎてるか、無駄に意識しすぎてるかだと思いますけど。両方かな(笑)まあ卒塾の日に、せめてボタンだけでも、貰えたらと思う。はあ、また話せたらいいな。

とまあこんな感じです。4時から美容院なのにまだ駅です。では!明日からもがんばろう。

20170122

1年前 No.50

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

結局はここに書きなぐることになるのだけど。笑

友達とけんかみたいなことをしてしまいました。理由が本当に分かんなくて困ってる。

水曜日に友達と、クラスメイトの話をしてて。それで、クラスメイトの一人が最近友人を亡くしてるっていう話をきいたんだけど。誰に話すこともなくほぼ忘れかけてて。で、木曜日、その話をしてた友達の態度が素っ気ないような気がして、そしたら放課後、トイレから出たらその子がいて、「昨日の話、誰かにした?」って言われて。「してないよ」って答えて、「なんで?」ってきいたら、「なんでもない。」って言われて、その日はそれで終わって。で、そこから、金、土、と、一言も会話をしていません。金曜日は私もむかついてた部分があって。だって、信用してくれてるから話してくれたと思ったのに。疑ってますって声色で言われて、理由も教えてくれなくって。一方的すぎじゃないかなと思って私も意図的に避けてた、金曜日は。でもその子のことを嫌いになったわけじゃなくて、むしろ好きだから、私に悪いところがあったなら謝りたくて。でも本当に思い当たる節がなくて、こわい。
その子とも仲良くて、わたしがクラスで一番信頼してる子に土曜日相談した。でもその子も知らなかったみたいで。わたしてっきりあっち側についてるんだと思ってすごく不安だったから、そう知って、それに「みぃの味方だからね」って言ってくれて、本当に救われた。
それは置いといて、はやく仲直りをしなくてはならない。このままだと本当にまずい。でも謝る理由がわからない。ずっとこのループでもう疲れた。でも明日はちゃんと伝えなくちゃ はあ、憂鬱だな こんなに悩んじゃうくらいその子のこと好きなのに なんで嫌われちゃったんだろう

20170130

1年前 No.51

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

2月でーす。この日記初めてそろそろ一年くらいのような気がする。

この前言ってた友達と、なんとか話すことができて(電話で)、一応一段落つきました。
でもなんか話すタイミングがなくて、ちゃんと会話はしていない。まあ、「仲直りっはいっ元どおりっ」ってわけでもなかったので。笑 その話をぽちぽち打とうかなと。

電話をして、「嫌なことをしたなら謝りたいから言ってほしい」と経緯を話しました。そうしたら、「みぃが悪いんじゃなくてね、」と言葉が続きます。私が悪いって意味です。
「みぃが悪いんじゃなくてね、このまえ〇〇ちゃん(友達が亡くなったって子)の話したじゃん、そのときみぃ信じてくれなかったでしょ、そんな冗談言うと思うの?それにその後『うちらは嘘の関係だからさ』って言ったよね、それ私一番言われたくなかったの だからもういいかなって。笑顔でいるの、やめちゃった」
とのことです。〇〇ちゃん、についての「嘘でしょ」っていうのはその子のことを信用していなかったわけじゃなくて、普通そんなこと信じられないし、ていうか信じたくない。だから「嘘でしょ」って言った。それだけ。あと「うちらは嘘の関係だからさ」と言った記憶が全く無いんです。「そんなこと言ったっけ」とか言ったら爆発されるだろうと思って言わなかったけど、全く覚えてないです。意識すらしてない言葉で相手を傷つけてしまった。これは深く反省した。
後はなんだろう、ああ、一番信頼してる子ってやつか。それも言われたな。「なんで私があの子に言ったと思うの?私全部あの子に言ってるみたいじゃん」って言ってました。いや、言ってるでしょ?!って思ったけど。笑 私に言わないであの子に言うなんてこと今までどれだけあったと思ってるんだ。
それとLINE。「この際だから言うけど、みぃって自分の相談の時は返信早いのに日常会話は全然返してくれないよね」って。いやそうでしょ、そんなん毎回律儀に返してたら自分の時間なくなるわ。でも割と未読無視減った気がする。だけどもう限界。もうそろそろまた溜めてしまう、、と思う。LINEやめちゃいたいなって割と本気で思ったのは初めて。
あとは(まだある)、「みぃが気になってる人って塾の人じゃん、私その人のこと知らないから聞いててつまんないし、それに友達の悪口とか、みぃが嫌いな人がいないならあれだけど、中学の友達とか親とかに言うって言ってたじゃん、なんか信用されてないなって思った」って。それは私が人の意見に流されやすいから、私の見方だけでもし左右されちゃったら嫌だと思って、あと私の話全部他人事だと思って欲しくて、全然関係ない人に話してしまう。人に言われて困ることなんか最初から言わないのにね。笑
そこからなんやかんやあって、その子の性格の話になって、「自分で自分がわからない。笑顔は作ってるだけだからそれをやめると怖がられる」というような内容で、そんな話聞いたあとに「じゃあ明日から笑顔でヨロシク」とかも言えなかったので「私には素でいいよ」って言った。「怖がられるのは普段とのギャップ。話しかけられなかったのは、嫌われたくなかったからだよ」って言ったら「わかった、じゃあ素でいくね」って言われた。
まあ、話聞いてて、ほんとに自分で自分がわかってないんだろうなって思うことが多かった。あの子の立場がどっちなのかとか分からなかった。
何より自分が良かれと思ってしてきたことが全部逆効果だったのが、かなしかった。

そんな話を小学校の時の友達に話したら「それはつらかったね。相手が本当の自分を出せないでみぃに当たるのは違うと思うし、それでみぃが合わないなと思うなら、相手はそう思ってるんだって思ってあとは流すしかないんじゃないかな、誰にでもそういう時期あるし、時間が解決してくれる気がするよ」って言われて。つらかったねって言葉にすごく救われた。それでそのあとの言葉で、今から自分が取ろうとしてる行動に自信を持てた。だから今は挨拶とかはかわすけど、それ以上は近づいてない。来年もクラス一緒だし、ここは時間に頼りたい。

だから私、気になってる人の話とか、LINEの返信とか、いろんなことを気にするようになって、そしたら今日一緒に帰ってたともだちが「最近恋話しなくなったけど何かあった?」って聞いてくれて。「つまらなくない?」ってきいたら「飽きてたらみぃに伝えてるよ」って言われた。十人十色だなあと思った。なんにせよ、本当に合わなかったのは、どうやらあの子だけらしい。

とりあえず、時間、早く経ってくれて良いよ。

20170206

1年前 No.52

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

つーかーれーたー!
最近すごい疲れる。ぶっ壊れる三歩手前くらい。

やっぱり↑に書いてたことが相当きてて、それをきっかけにいろんな人のことを疑うようになって、自分のことも疑っちゃって、そんな毎日に疲れた。塾はいい。素を出せるからいい。塾に住みたい()

ひとつも手抜きは出来ないけど、全部同じ熱量でがんばるのはやっぱり難しいなって思う。勉強も、好きな人との関係も、友達関係、その他諸々。あれもこれもに手を付けて、おまけに完璧主義だから、とても疲れる。何か手放さなければとさっき思って、浮かんだのが学校のともだち。ともだちなのか?笑 クラスメイトとして関わっていこうと決めた。いやたぶんストレス溜まってんのはお昼ごはん食べる人がいなくなりそうってことだけなんだけど笑 これは完全に席のせい。仕方ない、諦めよ。

だからね、わたしはクラスの人との関係を手放すことにしたよ。友達は他のクラスにいるし、中学の友達がいるし、塾にもいるからね。あれもこれもは無理だった。それだけの話だ。

はやく春休みがこないかなあ。それで終わって、4月になったら、受験勉強するんだとか言って、みんなとちゃんと距離取れる気がする。3月までだ。あと少しだ。走りきろう。耐え抜こう。がんばれわたし!

よしっ。

20170216

1年前 No.53

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

わー、お久しぶりです。もう3月ですね。
外でこれを書くのは結構勇気が要りますね。でも書きたいときに書いておかないと、忘れそうなので。

友達関係っていうか、この間まで悩んでいたこと、結構自分の中で整理がつきましてですね、今は割と穏やかに過ごしています。全部が全部自分の思う通りにはいかないってことです。それだけです。

それよりも、今度は塾がうわあって感じなんですけど、まず同期の人の話から。
この前自習に行ったんですね、閉館までいて、最後まで残ってた人みんなで帰ったんです。それで21:30くらいに友達に「そろそろ帰らない?」って言われたから帰り支度をして下に降りたらその子が支度をしていない!
「帰らないの?」ときいたところ、「みんながまだ帰らないから」と。ああ〜と思いました。少し嫌だった。うーん、かなり嫌だった。
謝られたけど「みぃもどうせみんなと帰りたいんでしょ?」みたいなニュアンスで、まあ、ああ〜と思いました。結局みんなと帰りました。一人で帰れる雰囲気ではなかった。
でも、やっぱり一人で帰ればよかったかなと思う。ひとはひと、自分は自分ってやらないと、私は流されちゃうし勉強より人と話してるほうが全然楽しいから、周りに合わせてたらどんどん遅れてしまう。まあ、わたしがそういう意味で線を引いて私から離れていってしまう人とは友達にはなれないということです。うん。
合格したいもん。頑張らないと。

で、今度は先輩の話。
合否が続々分かります。全部だめだった先輩がいます。そこから学ぶものがあるとすれば、なんだろう、私は必要最低限のことをしている時以外は勉強に捧げないと受からないってことかなあ。その人は部活も友達も犠牲にして勉強していたらしいんだけど、確かに自習に行くときいつも挨拶してた気がするけど、だめだった。あのひとが、だめだった。高望みでもなんでもない。だめだった。とても不安です。あのひとよりも低い位置にいる私に、出来るのかな。もちろん受かった先輩もいる。受かった人とそうでない人との違いが分からない。失敗者から学べというけど、なにが、どう、足りなかったのか。こんなこと考えてたら先が億劫です。でも私が憧れてる人はみんなおなじ大学に進学しているので、私もそこに行きたい。そこに行けば、わたしも輝ける気がする。今はそれだけを信じて。前だけをみる。受験、がんばります

ああ、もう、春がくるんだね

20170302

1年前 No.54

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

げ、春がきたどころじゃないよ、もう少しで通りすぎてしまうところまできてしまったよ、お久しぶり、長いほう。

1ヶ月間色んなことがありました。まずテストがありました。大好きな現文で23人中22位という数字を叩き出し(平均点79)、最下位の経験のある家庭科で89点(今回のテストの最高点)を叩き出しました。いやー世の中何があるか分かんないね。
先輩の受験も終わり、いつ塾に行っても同期しかいなくなりました。ので、このテストの間は自習室に入り浸ってたんですけどね。下のロビーに行くとみんな集まってて、つい話に夢中になってしまいます。それで、家で唯一やった家庭科があの点数と。もう自習行くなってことですかね。実の所少し怖かったりしたんです、「みんな下に降りてるのになんでみぃだけ来ないのー」とか言われてたらどうしようってね。自意識過剰がひどい。それにあそこの人たちはそういうことを考えません。よそはよそってちゃんと出来る人たち。だからこそ集まると楽しいんですけど。
だからこれからはそういう空気を出しながらやってこうと思います。用が済んだらサッと上がる。うん。自分の時間は取られちゃいけない。勉強においては。

あとはー、うん、塾の話になるけど、打ち上げ合宿がありました。13時間ドッチボールしてたらしいです。筋肉痛過ぎてこの次の日の春期講習にゆくまでの坂でしぬかと思いました。生きててよかった。
先輩とたくさん話せたし、うん、たのしかった。ただ帰りの電車で、私の好きだったひと、が、私の降りる一駅前で降りるんですけど、ドア閉まるまでずっと手振っててくれて。すごい泣きそうになっちゃって、好きだったなって思いました。実際帰り道少し泣きました。やばいやつですね。ドッチボールのしすぎで通行人の頭にハチマキの残像見えたし。あの日はやばいやつでした。

まあそこからは、映画行ったり新しい塾に通ったりで、はい新生活、はい受験生、って感じです。古文が相当できない。個別だけど、先生が割と大きめの声で「え?!これ分かんない?!」とか言われる時がめっちゃ傷つく。まあサボってたツケが回ってきただけなんですけど。でもその分ほめられたら「国文科行くか」くらいまで気持ちが跳ね上がる。うれしいです!(単純)
あと英語も危ないらしい。今まで何してたんだってね。たまに先生の顔が引きつるの私はちゃんと見えています。「お………ぼえてるとおもうけど!一応確認ね!」の「お………」の間。ここですべてがわかります。ごめん先生、受験生なんて荷が重いね。勉強するね。

うーんこれくらいかな。やっぱり意識は常に勉強に置かれるようになったかな。あとなんか、この前塾の講義がはじまる前に友達が7人くらいでご飯食べにいっててその後遊んでて。楽しそうなんです!めっちゃ羨ましいんです!だからめっちゃむかついて!笑 こいつらが遊んでる間に勉強しまくって絶対受かろう、って思いましたね。完全にウサギとカメです。いつかの持久走のとき、頑張って走っても前の歩いてる子を抜かせなくて本当に悔しかった。でもそれはいつものペースで走ってたから。少し、大股で、がんばらないといけないです。がんばります。

いま、がんばらないと。


20170406

1年前 No.55

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

超ひさしぶりです。生きてます元気です。
懺悔しに来ました。ねむるまえに。

今日は塾の演習だったんですね、誰にも言ってないんですけど、私普通に点数少し増やしました。あんなに取れるわけがない。
計算しなおしたけどたぶん50%くらい。そんなもんそんなもん。
つまんない意地張って、負けたくないって思った結果がこれ。せんぱいに褒められたのが、くるしかった。
次はそんなことしないってもう決めたの。当たり前なんだけど。ここのパーセンテージまで私が持っていく。
嘘はひたすら自分の首を絞めるだけで何も良いことなんてないから、まずは自分に正直になることからはじめるとしよう。

ねむたいので、このへんで
また長々と書きに来ますね

20170510

1年前 No.56

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

誰も見ていませんように


こんにちは、今雨が降ってきました。
電車の中です。誰かに見られませんように。笑

もうすぐ合唱祭です。時間がない。
今年も弾きます。ひけないです。

曲自体はそんなに難しくないのだけど、時間がない。私はピアノだけを弾いてるわけではない。指の骨を折れたらどれだけ楽だろう、って、ここ数日ずっと、ずっと考えてる。

今日友達に相談した。そうしたら、「あなたがどれだけ弾けてるか分からないから、合わせたことがないから、心配だし、こっちも不安だよ」って言われた。
わかってる、わかっててできない自分が一番いやだ。なんで弾けないの、これだけ練習してるのに、これだけ上手くなったのに、なんで誰もほめてくれないの、って、自己中だってわたしを指差すわたしがいる。時間がないっていう焦りと、こればっかりやってられないっていう諦めが共存してる。どっちに傾いてもわたしを裏切ることになる でもどっちも頑張れない
兎に角時間がないのよ、急げ

急がずに急げたら、

20170605

1年前 No.57

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

何度もね、この日記を新しくしようと思うわけです。長ったらしい。読みづらい。読み返す私にとっても、たまたま開いてくれたあなたにとっても。
でもやっぱりこれは私の記憶だから。嬉しいことと嫌なこと、振り返ったときにきっとここに書いてあることは私の春で、いつか青く輝くものだから。読みづらくてごめんなさい。このまま。大学生になったら変えようかな、なんてね。

今日は体調がアホ悪くてですね、初めて高校の保健室で寝ました。ふかふか!気持よかった!リピーターになりそう!()
でも合唱練があると思って、頑張って放課後まで残ってたんだけど、なんか「歌詞の意味を考えよう」みたいな日だったらしくて。結論も出ないまま解散になりました。はやく家帰ってピアノ弾けば良かったなあ。
去年合唱委員でつらかったはずなのに、今年は人任せだ。ピアノ弾いてるから許してってどこかで思ってる。勉強しなくちゃならないし、何でもかんでも頼られたら困る。
なんで歌わないのって、去年のあなたたちじゃない。こっち側に来たら被害者面なんて、都合が良すぎるじゃない。
ほんとはこう言いたいけど、私も去年より非協力的だから。しかたない。
あと10日。早く開放されたいなあ

20170613

1年前 No.58

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

最近、みなさんの日記を読んで、みんなすごいなあと、読むだけでその人の日常がわかる感じ。私の日記はどう写ってるのかな笑。

合唱祭が終わりまして、明日からテストです。
まあいつも通り、適当に、それなりに。

それよりも、
半年くらい前に、色々あった子がいて、その子とは形式上和解はしたけど絶縁状態で。お互いそれでよかったのに。なのに最近、合唱の指揮の子が私の悪口をその子に言ったんだろうね、最近、ずっと。もう面倒くさい。それより他にやることがあるでしょう。笑 その指揮の子、仲いい子がコロコロ変わるから、きっと次の棲み家を探しているんだろうね。可哀想。
悪口で作るきずなってボロボロじゃん。いいの?って思うけど、まあ、なんか言ったらスッキリした。まあいいや、私の悪口言ってる間に頭良くなってやろう。落ちちまえ!笑

こんな感じです。また、夏が終わる頃に、かな。では


20170705

1年前 No.59

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

長ったらしく話せる場所を探していて、ふと思いついた。もう2ヶ月近く経とうとしててびっくりしました。ひさしぶり。

まだ一週間ほど残ってるけど夏のまとめをします。やればやるほどどん底に落ちていったような気分でした。特に後半。ていうか今。

高校受験とは話が全然違う。ただ勉強。分からないことに焦る。
毎日がむしゃらに勉強出来たわけじゃない。振り返ると多分60%くらいだと思う。勉強していたのは。模試では点数も取れるようになったけど、過去問もすごく凹む程ではないけど、ただ、焦る。周りはみんな上位校を目指していて、私も一応そうすることにしてるけど、チューターに「志望校は?」ってきかれてその大学の名前を答えると、嘘をついている気分になる。
本当は名前なんて要らなくて、いや、できるなら欲しいけど、それよりも自分の勉強したいことができるところに行きたくて。それはもう見つけてある。あるけど、上位校からしたら、あんまり高くはない。
そこに進学することになったら、今住んでる場所からは通えないから、地元の友達とも、高校の友達とも疎遠になる。まあ、大学の名前だけで付き合おうって考えてる人とは付き合わなくて済むけど、心の底から離れたくないって思う人もいるわけで、そこは少し心切ない。受かるかなあ、受かればいいなあ

その大学に受かるために目標を上位校にしていた。けどいつからかその目標と自分の本当の夢に溝ができた気がして、ずっとおかしいと思ってた。この夏ずっと。一年前の私からしたら笑っちゃうくらい簡単なことに気づいていなかっただけなんだけど。

私の行きたい大学にすんなりと受かるのは、その大学を滑り止めとして受けている人たちだ

これだけ。これだけのために私は自分を騙そうとしてまで上位校に行こうとしてた。でもこれをわすれてしまった。危なかった。やっと思い出した。

学校の進学実績のためじゃなくて、塾で見栄を張るためでもなくて、自分のため。自分が一番笑えるって信じる未来のために、今私は"あえて"高みを目指していた。

今までは何となく努力の方向が違って、あそこに受かるにはこんなんじゃ足りない、間にあわないって諦めていたけど、私が本当に行きたいのはそこじゃなくて。目標をちゃんと視野に入れてないと、生きた心地がしないくらい毎日焦燥感だけに駆られちゃう。

難しい。これからどんどん差をつけられちゃうかもしれない。でも焦っちゃだめだ、目標をしっかり見据えて、そこに不満そうに通う人たちとたたかう。自分はもっとできたはずって思ってるような人たちとたたかう。敵と同じレベルに上げるのはなんの損もない。

夏が終わる、がんばれじぶん。


謎のカロリーメイト感。笑

20170822

11ヶ月前 No.60

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

このね、3日後に更新とかね、めっちゃ珍しいんですよ。長い方、ほんとに。笑

知らない間にいいねが増えてて嬉しいです!この前の日記を書いたあとにちらっと見えたら増えてたから、なんだか勝手に応援してくれてるような気持ちになりました。ありがとうございます。!

赤い公園ってバンド知ってますか?このdo you knowなかんじは放っておいてください。笑
ボーカルのちーちゃんが今月で脱退しちゃうんですね。それで一昨日出たアルバムを勉強合間に聞いてるんですけど(昨日熱出して聴きながら寝てただけ)。
赤い公園は苦しいものにあえて塩をぬりたくる感じが好きで、ずっと聴いてるんですけど、最近はすごく優しくなったなと思います。救い方を覚えた感じ。痛みのわかるよき友人がヒーローになった。
今回のアルバムはそういう意味ですごく統一されてる気がして、いいアルバム。熱唱サマー。

最後の曲、「勇敢なこども」。これ昨日大号泣しちゃったんですけど。
一番は、コーラスがたくさん入ってて、みんなで歌ってるんです。なんだけど、二番はちーちゃんだけが歌ってて、歌詞が歌詞でね、

夢をつめた靴下
振り回して遊んだ
ほんとは誰かを
殴るはずじゃなかった

歩きくたびれている
みんなを星がつなぐ
恋や友と名前をつけた

勇敢なこどもは
傷ついて傷つけて
ひとりきり今に夢中

たとえ空が怒鳴っても
すべて風にさらわれても
大したことなんて何もない
真っ直ぐいればいい
って思えたらいいのに

この部分(ほぼ半分)!胸がきゅうってなる。
やっぱりこのバンドは綺麗事なんか歌わないし、何よりもちーちゃんは夢が凶器になってしまったのかななんて考える。脱退するっていうのはそれなりの理由があるって分かっていつつも、やっぱりファンは脱退なんてしてほしくないって思うから、それに対してこの勇敢なこどもはすごくちーちゃんの葛藤が分かるような気がして。あー辛かったんだ、もうどうしようもなかったんだ、って思う。

バンドは生き物だからいつ死ぬかわからないって友達に言われたことがあるけど本当にそのとおり。私たちと同じ生き物。分かっては、いるけどね。

体調回復したのでまた勉強してきます。赤い公園のレビューみたいになっちゃってごめんなさい笑。

ではまた

20170825

11ヶ月前 No.61

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

学校が始まりました。受験生なのにYouTube離れが出来なくて、どうしようどうしようと思ってたときに過去問を買いに本屋に行って、そのついでに本を買いました。何とかYouTube離れできました。今日はこの5日で読んだ本ふたつと、大好きな本の感想をかきます。多分そのうち読み返すことになるから、最初の感想と比較するためにね。ここだと、残せるからね。

□「GIVER」「BABEL」/日野草
ふたつ、話が続いてます
これはもうずっと大好き。GIVERは去年の冬くらいに読んで、夏休みにBABELを読んだ。いつだって予想の真裏を突かれるのがたのしくてたのしくて、これは一日で読んでしまった。もっとじっくり大切に読みたい気持ちと、早く結末を知りたい気持ちが共存する、こんな本にはなかなか出会えないとおもう。義波さんの依頼者に対する言葉の重みが読者にも伝わる。結末がわかってても、私はこの本がずっと大好きなんだと思う。それと、復讐代行業者が本当にあるのもびっくりした。
つぎは「TAKER」。あの女の子の話になるのかな

□「ツナグ」/辻村深月
YouTube断ちのための一冊笑。相変わらず私は本を選ぶセンスがあると思った。というか、出会うべくして出会うのだなと。これを読んでひとり浮かぶ人がいた。私が逢いたい人じゃないけど、逢いたい人がすぐにわかる人。ツナグがこの世にもいて欲しかった。高校生くらいの人を中心に話が進んでいく話をこういう気持ちで読めるのはたぶん今だけだから、読めてよかった。読んだあとも余韻が私の周りに付き纏うような、いい本だった。映画は受験が終わってから観よう。

□「月蝕楽園」/朱川湊人
ツナグを読み終えたらまたYouTubeを見てしまうのではないかと焦って買った。ほんと、焦るの良くない。私にはまだ、この本ははやすぎた。
主人公はみんな私よりも年上でどちらかといえば親の年齢に近い。この本のテーマは「異常とされる者の悲しみ」だって解説に書いてあったけど、こんな大人も世界のどこかにいるのか、すごく疑問に思って、同時に怖くなった。私はすぐに影響されるのだけど、この中の「みつばち心中」を読んでから、人の手をまじまじと見るようになった。その後、「ここからどうやって快感を得るんだ?」って考えて、やっぱり分からなくて、ゾッとする。こんな大人にはなりたくないなって一瞬でも考えてしまって、この本と分かり合えるのはもう少し先っぽい。ざらりとした後味がのこる、本だった。

これだけどっぷり読めばYouTubeなんて馬鹿らしくなるかなと思って一気読みしてしまった。明日から本がいなくて、潜る場所がまたなくなってしまうので、おすすめの本があれば、是非教えてください、

20170907

11ヶ月前 No.62

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

人間関係ってややこしいよね

上手く言葉にできないけど、何だか最近すごくやるせないよ

私とあの子の問題だったはずなのに、他の人まで巻き込んで、大切な人を傷つけてばかりいる自分が情けない、嫌い

何も言わずに、そっと気を遣ってくれていること、生きやすくしてくれていること、気付いてるのに、分かっているのに、ここに来て裏切りに恐怖している自分も情けなくて、嫌い

全部話す義理はないけど、思ってることは伝えなくちゃいけないって分かってるのに、いつも足がすくんで、結局何も言えない自分も情けないよ、嫌い

この息苦しい世界からはいつ抜け出せるんだろう、
ただ、私が何か行動しない限りあの子もずっとあの子のまま、変わらない

このままでいいと半ば諦めているのは私だけじゃないはずなのに、あの子の甲高い笑い声を聞くと、後ろ指を指されている気分になる

すべて、私が悪いんだよね

それとさ、あの子を支えているお前はなんだ?
あのときはっきり私は嘘をついた、それはお前があの子を嫌いにならないため、のつもりだった
まさかそれがきっかけで、私が嫌われちゃうなんてね

こっちのほうが居心地がいいから、帰ってこないでよね、お前もそう思っているんだろう?

現状維持がいちばんだと、おもうの
このまま、交じることもなく、別れるのがいちばんだと

あの子もそう思っているはず

嘘、私がそう信じていたいだけ

変わるのは何時だって こわいね
重たい内容になってしまった、申し訳ない

おやすみ

20170912

11ヶ月前 No.63

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

一ヶ月空いたー!!!びっくり!
最近寒いですね。冬服にセーターも着ちゃって、この冬は乗り越えられるのかな笑。

嫌なことがあったから来たんですけど、何なんだろう最近、本当に何もうまく行かない笑。
逆にここまでうまくいかないと、今は耐えるべきだ!って思えて吹っ切れるからいいのかもしれないけど。にしてもしんどい。

最近は勉強が本当に惰性でやってて、勉強だけやってればいいやって思うって言うと、良いことじゃん!って思うかもしれないけど、微妙に違ってて。モチベーションがないっていうのかな… 今までは、大学に受かるために勉強する!って考えてたけど最近はとりあえず勉強ね、って感じで。そういうものなのかな?そうだったら良いんだけど。
得意だった教科がどんどん出来なくなって。大学でやってみたいことも、将来どう生きたいのかも、あるのに、持ってるのに、何処かつまらなくて。楽しいものではないんだろうけど、なんだかなあ、ずっとぽっかりしてる。

それともう一つ、今日席替えしたんですけど、前の席が半年以上ずっと口きいてない子で。この日記にも書いた。1月くらいかな。気になる人がいれば見てみてください(笑) 私は目が悪いから前の席をいつも指定してて(前は選べる)、最後の席替えなのに参加しないの?!って言われたけど、万が一その子と前後になんかなったら嫌だって思って、メガネ持ってるけどいつものように前の席を指定して。なのに結果がこれ。他の席はくじ引きだから仕方ないんだけど、すごく辛い。ペアワークとかどうすればいいの、本当に、、 わたしも席を選ぶことで責任から逃れてる感じはあったけど、反対側選べばよかったなあとか思ってたらすごい悲しくなっちゃって。これを機に仲直り、なんて上手くはいかないのです。上手くいくならもうしてる。私は仲直りしたいけど、何せ私が悪いんだから、謝っても許してもらえなかったからね、どうすることも出来ないね。
本当に行きたくないなあ、人の顔色ばかり気にしなくちゃいけない。勉強は今は逃げ場にはならない。

他にも色々あるけど主にこの二つ。人間関係も勉強面も上手くいってないので、これが受験前最後のどん底だと思うことにします。下ったなら、また上ればいい。頑張ります。あと少し、頑張ります 応援メッセージ、待ってます。笑

20171014

10ヶ月前 No.64

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

うわあああん書いてたのに全部消えたあああ!
えっと何書いてたんだっけ。ああ、そうだ、嫌なことがあったけど私も相手も大人だと思ってるから本当の気持ちは隠して残り二ヶ月上手くやっていけたらいいと思うっていうのと、楽しい話!!!

私の塾に新入生が来たんです。名前……かけるくんとします。うちの塾は変わっているので、他人との距離が近いんです。だから新入生がいるとすぐに分かるんですよね。それで流れで帰り一緒に帰ったんですよ、かけるくんと。いや普通に格好いい。素を出せる。これは恋かな?って思ったんですけど、これはよくあることなので(私はちょろい)、あんまり考えないようにしようと思って。だったんですけど、昨日、私が重たい荷物を持ってたら、かけるくんが「大丈夫?持つよ」って!!!自分の顔が真っ赤になるのがわかりました(私は本当にちょろい)。帰り話せたりしないかなーって思ったら、かけるくんが「見て、前の人、リンゴそのまま食べてる」って言ってきて。わたしLINEきけたらいいなーとか、かけるくんの高校に知り合いがいるから名前出してみようかなーとか色々考えてたのに、頭真っ白になって、咄嗟に「握力50あるとリンゴ潰せるらしいよ」って言っちゃったんですよ…!あのときの自分にばか!って言いたい。絶対やばい人だと思われた…、
そのあとかけるくんが「俺握力50ある」って言うから「……潰してくれば?」って言っちゃって、いやもうほんと何この会話?ケンカを売る前の人のセリフ、、、
で、駅について、わたしが定期を塾に置いてきて、切符買いに行ったらかけるくんもいて、「俺も忘れた〜おまえ何線で帰るの?」って言われて、自分の乗る電車伝えたら「俺それじゃない!残念!」って言われて、やっとまともな会話だと思ったら何か一方的に切なくなっただけで、、、っていう。

去年も塾の先輩気になってたんですよね、10月はそういう季節なのかもしれない。笑
でもかけるくん共学だし、うん、彼女がいるって勝手に思っておこう。とりあえずLINEもらおう。(めげない)

また進展あったら書きます、思い出すだけでもどきどきするよ〜〜

20171029

9ヶ月前 No.65

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

こんばんは、、、塾から帰ってきました。今日の範囲は三度目くらいなのにずっと頭が「?」。他のこと考えてたからですかね、結局それも解決せず、憂鬱な一週間がはじまります。。

一つ前の投稿で話したかけるくんのことなんですけど、今日はまじで話せなかった。最後、LINEきこう!と思って18年分の勇気貯金を使って(実際はたぶん半年分くらい)話しかけたんです!私すごい!「最寄りどこなの?」って、言ったとたん、言った途端ですよ!!!他の男子が「おまえ何線〜〜〜?」って!もうほんとやだ!最寄りは教えてくれたけど!
あるアプリの占いで「あなたの一言が異性のハートをガッチリつかむはず!運気は上昇しています!」って書いてたけど「最寄りどこ?」のどこがハートをガッチリ!なんですかね、占いなんて信じるもんじゃない笑。
一週間授業がないので、憂鬱です。LINEは聞かなきゃ追加できない………来週頑張れたらいいです。ちなみにわたしは受験生です。勉強してきますね。。はあ、、、、しょうもない、、、、

20171031

9ヶ月前 No.66

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

こんばんは! 更新速度がおかしい!こんな定期的にここにくるなんて!二度とないかもしれない!

今日は一週間ぶりの授業でした。あのですね、今電車なんですけど、ため息つきながらこれを打ってる人がいたらそれは私ですのでね、見かけたらそっとしておいてあげてください。笑

まず朝の不幸を振り返りたいと思います。
私の最寄り駅エスカレーターめっちゃ長いんですけどその間に荷物を整理してカバンをもう一回かけたら携帯がガシャン。画面はセーフだったけど、お気に入りのカバーが割れちゃいました。幸先が悪いです。
そのあと電車で中学の友達にばったり!これは良かった。久々に会えて嬉しかったので、カバーのことが少し癒えた。
でも友達と別れたあと、知らないおじさんに叩かれた。私は普通に並んでただけなのに、「ならんでんだよ!」って言われた。ごめんなさいって言った。私に非があるとしても、いたいです。ストレスは他をあたってほしいとおもった。

学校はふつうでした。その後の塾について色々考えてたら終わってました。

塾に行く前に駅前のCDショップでユニゾンの新曲を買いました。たのしみです。

塾についたら席は満席で、あまり話したことのない男子の間に座ることになりました。マズイと思ったけどどうすることも出来なくて、腹をくくりました…。
で!で!かけるくんですね。もうちょっと不運なことがあったんですけど説明が面倒なんで省きます。でも、めちゃめちゃテンションが下がった状態でかえりみち。帰りは奇跡的にかけるくんと帰れた!二人きりじゃないけど!
部活の話になって、ともだちが「みぃは何部だと思う?」ってかけるくんにきいたら、真顔で「和太鼓………?」って言われました。ショックすぎてわらう。割と真面目に考えたらしいです。わたしは軽音楽部です。大声で笑ってるからですか?行動がいちいちドスドスしているんでしょうか?もっと清楚になりたいです。いつの間にか敬語になってしまいました。はあ、もう、めっちゃショック。脈のみの字もないですね。あああ、もう嫌だな、でもLINEも貰えてないので、もう良いです。たまに遠目からみて、やっぱり格好いいなって思う程度にしておけってことなんですよね、諦めます。私の恋人は勉強、あと3ヶ月で別れを告げるであろう勉強。。

かけるくんを目の前にすると緊張してうまく話せなくて、それでもかけるくんと話せる時間が嫌いじゃなかった。今もこれからも、かけるくんと話す時間は楽しいはずだから、そのまま。何も始まっていないから、大丈夫。

色々嫌なことあったけど全部最後の「和太鼓部?」に持ってかれましたよね。笑 これからはフルート系女子目指します。和太鼓部のひとごめんなさい。いま、朝携帯を落としたエスカレーターです。気をつけて帰ります。おやすみなさ〜〜い!

20171107

9ヶ月前 No.67

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

11月、わりと更新してると思ったけど、2回しか更新してなかった。でももう1回更新したら3回だ。そしたらわりと更新してることになりそう。何の話だ。

この前ちらとここに来たら、私の大好きな日記がふたつとも更新されててテンション上がりました。もしその人たちがこの日記を読んでたらめちゃめちゃ恥ずかしいので名前は出さないけど、あんな風に日記書きたい。。ひとつは思わず笑ってしまうような日記で、なんで二世の方に日記立てたの?って疑問を持ちたくなるくらい明るいです。それが好きすぎます。もうひとつは読むだけで情景と幸せが私を包んでくれる感じの優しい日記です。あれ読んで私も恋がしたくなって偶然知り合ったかけるくんにときめいたのかもしれない。笑
また更新してくれるといいな、密かな楽しみです。

今世界史の過去問を解いてたんですけど、8割やっと安定してきた(ゆうて今解いたのは78点)。満点の宣戦布告したから、もっと苦手つぶしていかなくちゃ。高校受験で社会と理科がなかったからイマイチ勉強の仕方が分からなくて、今もわかってないです。笑

いつか、惰性で勉強してるって話をしたかなと思うんですけど、前通ってた塾の先生にその話したんですね。今までは、テレビもみたいしゲームもしたいけど勉強しなきゃ、って思って、ある程度モチベーションもあったけど、今はテレビにも興味が湧かなくて、ただ勉強してればいいかなって思ってて、周りはモチベーションが高いから、自分はこれでいいのか分からないっていう話を、したんですよ
どうやって勉強してるの?って訊かれて、やることをひたすらこなしてるって答えたら、分からないところは?っていうから、それはひとつひとつ解決してから先に進んでるって言ったら、お前の中で勉強はモチベーションなんて必要ないくらい当たり前になったんだなって言われた。お風呂はいるのにやる気が要らないのと一緒だって。ただ、いけないのは周りを気にすることで、せっかくやる気も必要なしに勉強出来るようになったのに、周りを気にしてたら意味がない、もう少しで無の境地に達する、周りのことなんて気にしなくなって、お前と志望校しかない世界に辿り着いたらお前は合格するって言われたんですね。
よかった〜!って思いました!ちゃんと正しい方向に向かえているようで安心しました。勉強は嫌いじゃないので、残り3ヶ月でこんなに勉強できる毎日も終わりかと思うと少しさみしいですけど、絶対浪人する気なんてないので(誰も思ってない)、ラストスパートがんばります。

かけるくんについてはですね、(引きずってる)実はあれから毎回一緒に帰ってるんですよ。昨日はうす塩のポテチを食べて私が「これ本当にうす塩?他の味みたい」って言ったら「じゃあ何味?」って聞かれたけど浮かばなくて「何だろう…」って言ったら「わかんねえのかよ」ってすごい良い笑顔貰いました。ナイス私の味覚!LINEは貰えずじまいだけど、欲深になって距離が離れるよりぜんぜん良いやって思ってます。言い訳?笑

昨日は学校を初めてサボりました。微熱ってことになってます。席替えがあったらしくて、今までずっと前の席を自分で選んでだけど、最後ってことで一番後ろの席にしてくれたみたいです。中学生の時からずっと前にいたから、五千年ぶりくらいの後ろの席!久しぶりに明日が楽しみです。内職たくさんするぞーい!前の席でもほどほどにやってたから、後ろの席なんて私に渡したら内職パラダイスですよ!ふふ楽しみー。

さっきの話に戻りますけど、無の境地に近づくために無意識にやってるのか本当に周りの流れなのか分からないけど最近は他人との線引きが前よりも濃くなった気がします。うまくシフトチェンジ出来てる気がする。遅すぎたかな笑

まあこんな感じで!もう一年世界史解くぞ、今度は9割とるぞ。

20171119

8ヶ月前 No.68

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

昨日普通のチョコレートを食べてたら歯が欠けました。いやほんと意味分かんない。歯医者この時期に通うとか嫌なんだけど…しっかりして私の歯…チョコレートに負けないで………

11月さんかいめ!よくやった!
今日は色々話すことがあります。

まず、腱鞘炎(笑)になりました。左利きなんですけど、ペンが持てなくなっちゃって。模試悲惨でした。痛すぎて、、 痛みが引かないから整形外科に行ってたくさんレントゲン撮ったのに「幸い骨に異常はないですね」って。良かった……笑。でもちょっと恥ずかしかった。

これが月曜日。火曜日はね、大変だったんですよ。火曜から。
お昼に仲良しの友達とご飯食べてたら、私の苦手な子(苦手っていうか怖い)が来て、「あれ?言ったっけ、今度このみんな(7人)でお泊りしよ」って。いや絶対裏ある。怖すぎる。
たぶん気づかなかったんですよ、私がいることに。それで、話進めちゃったから、7人なんて中途半端な人数で話進めなくちゃいけなくなっちゃったんですよ。
その7人のなかで唯一わたしだけ誘ってきた子のLINE知らない。色々あってから、話さなくなって、最近急にまた話しかけてくるようになった。嬉しいとかそんなんじゃない、こわいです。
今まで、人間不信って「もう誰も信じられない…!ひとむり、、」って感じだと思ってたけど(中学生の病み期の延長線のイメージ)、多分こう、じわじわとやられていってたんだなあっていう。立派な人間不信です。そこにいた6人割と仲良かったはずなのに怖くなっちゃった。お昼もそっちに食べにいけなくなっちゃった。
一番仲いい子、あの子だけは信じられると思ってたけど、その子の隣に怖いあの子がいるから近づけない。今日も話したいことたくさんあったのに、話しかけられなかった。(恋ではない)
あと一週間で学校おわりなのに、本当、嫌だなあ。
とりあえずもう少し自分の存在感を薄くして、あのお泊りの話から抜けられたらいいです。絶対行きたくない。
仲のいいあの子とは、最後にもう一回一緒にごはん食べたいから、がんばる。

話したいことって、ふたつしかなかったかな…?まあいいや、思い出したらまた来ますね。

そういえば4月から日記を新しくすることにしたよ。タイトル候補はいまのところ、mementだよ。おわり。

20171130

8ヶ月前 No.69

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

明けましておめでとうございます!
みぃです、お久しぶりです

12月、更新しようと思ったのに気力がなかった。短い方はちょくちょく書いた気がするけど

絶賛ナーバス。やればやるほど出来なくなっていく感じがします、あーーもう!
マイナス思考は口に出すと本当になっちゃうし周りを巻き込むから考えすぎない!って中学生のとき家庭科の先生に言われて本当にそのとおりだわと思ってあんまり人に言わなかったら(やばいよね、くらいは言ってましたけど)、顔に出てたらしくて、昨日浪人生のともだち?に「最近どう?大丈夫?」って言われてつらつら終わりのない不安を口に出した途端、ですよ
人に言うもんじゃないですね、聞いてもらえて嬉しかったですけど。
私自分に甘すぎるから、ゲームだってやめてないし、適当に切り上げちゃうんですよ。それなのに「よく頑張ってる」なんて言われたら、私、どうすればいいんですか笑。
燃え尽きてしまったのかもしれないです。こんなネガティブになるの久しぶりでどうしようもないんですけど、受験て0か100の世界なんだから、0も99も変わらないなって、よく考えます
過去問も最近解くけど、得意だと思ってた現代文が出来なくなって、一問でもまちがえたら不合格みたいな気分になっちゃうんですよね、笑 ああもう間違えた、むりだむり〜ってすぐ考える。いちいち答え確認しなきゃ不安でたまらないし、考えるだけで気分悪くなります
スランプ脱出法として、この前は「自分の選択肢は絶対に違う」って思い込むことにしてるんですけど、これすごい体力使うんですよ。自分信じちゃだめってことだから。どこにも味方なんていないんですよ、辛い。
なんだかよく分かんないけどつらいです!!!今まで頑張ってこれなかったから自分に期待できないし、だから一問間違えるだけでダメっていうレッテルはっちゃうんですよね。負のループですよね、わかってます

早く受験終わってほしい!!私がこの緊張に耐えられるか分かんないけど、なにかいい方法あったら教えてほしいです。苦しすぎて自分のことしか見えてなくて新年早々見苦しい文章なんですけど、いつも読んでもらえる誰かにいい報告が出来るよう頑張るので、今日はごめんなさいです。

ラストチャンスなのよわたしー!!がんばれー!!!!!

20180101

7ヶ月前 No.70

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

お久しぶりです!
二ヶ月ほどしっかり受験生してました。ゲームもちょくちょくやってました。あと10日で本当におしまいです、やっとクリスマスに貰ったポケモンで遊べます。

センター利用で大学合格貰えました。ここしか受かってなかったら今住んでるところから引っ越さなきゃいけないんだけど、それもそれで楽しそう。友達もいるし。
本命はまだ終わっていないわけで、終わってから書き込もうかなーと思ったけど、一旦整理しておきたくて。備忘録、みたいな感じです。

人の不幸を願うより、人の幸せを願っていたほうが気持ちが楽。最近はすごく思う。嫌なことをされたり、一緒にいてたのしくなかったり、そんな人たくさんいるけど、いちいち不幸を願っていたらその人の結果が気になって仕方なくなって、自分の時間が減ることに気づきました。うすーく、うすーく、幸せを願うと、結果なんて気にならないです。よかったら「よかったね」だし、悪かったら「残念だったね」です。
3月になったらまた学校が始まって、そこで進路とか聞かれるのだろうけど、わたしはみんなの幸せを願っているので!(強調)嫌いな子が自分より偏差値の高いところに行こうが、浪人しようが、ぜんぶ、「よかったね」と「残念だったね」の世界です。相手にどう思われているとしても。
私は出願した大学、すべて受かったら行きたいなって思っているから、どの大学に進むことになっても声を大にして言えます。だけど、一年、いや、それ以上何もかもをころして、勉強に費やしてきたので、その努力に見合うかと言われたらたぶん、違くて。だから受かりたいなーって思います。本命に。おまえの高校生活無駄じゃなかったねって言ってあげられるのはそれしか無いんだろうなって、おもいます。

今まで、高校受験も内申点で受かったようなもので、あんまり人に言ってないけど、こっそり受けた中学受験もだめで、ずっと自分のことを信じてあげられなかった。でも今回、センター試験で、ちゃんと自分の実力で、行きたい大学の合格をもらえたことはすごく嬉しかったし、よかった、私まだ生きていられるなって思いました。センター試験受ける前は、どうにもならなかったらもうしんでしまえ!と思っていました(前向きな意味で)。
でも試験を前にすると、「死にたくない」って思うし、「負けたくない」って思います。諦めたフリだけ得意になって、全然諦められなかった。本命もそう。自分が受かったらすごい、私なんて受かるはずもない、って卑下することで、そこに逃げ道が生まれるんですよね、「ほら、やっぱりね」って思うようになってる。
そんなつまらないことしてないで、もっと真っ直ぐ頑張ればよかったのかな。浪人が免れたからこそ言えるセリフなんだと思うけど。笑

何はともあれ、勉強中心の生活もあと10日でおしまいです!!嬉しい!
本当の本当のラストスパート!がんばります。

20180210

6ヶ月前 No.71

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

受験おわりました〜!地元の大学全滅で笑えないけど笑っちゃう。残すは本命だけ。まあむりかな〜とおもう、そこより低いところがだめだったから。
地元を離れたら、おばあちゃんの家に住むことになってたんだけど、おばさんに反対されてるみたいで、お母さんは、気にしなくていいって言うけど、せっかく今まで優しくしてくれたのに、自分がおばあちゃんの家に住むことでそうでなくなるなら独り暮らしでもいいのになって思う。お母さん的には、慣れてない場所で一人で暮らさせるのが不安らしいけど。まあ、わかるけど。土地勘とか、ないし。

その大学にはずっと行きたいなって思ってたし、これ以上レベルを下げたくなかったのもある。結局踏ん切りがつかないままだったんだなよなあ。そこしか受からなかったら受からなかったで、地元離れたくない〜とか思っちゃってるし。贅沢。
でも住む場所決まってると思ったら反対されて、じゃあなんで受けさせてくれたの?入学金払ってくれたの?って。いやそこしか受かってないからなんだけども。

ずっとぐるぐるしてて、他の大学に受かればよかったんだ、あの大学を受けなきゃ良かったんだ、だとしても、これ以上レベル落とすならもう一年やるつもりだし、じゃあ大学受かっただけ良かったじゃん、ああでも地元に残りたかった、これからどうなっちゃうんだろうなあ、みたいな。

お母さんが帰ってきたら、頼んでみよう。ひとりで、住みたいって。
一応給付金は、貰えるし。これ以上、迷惑、かけたくないしね。

また来るね、これから遊んでくる ほしい本がたくさんあるんだよなあ


20180223

5ヶ月前 No.72

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

卒業しました。高校。
実感は最初はなかったけど、本当に今、じわじわ「卒業してしまったな〜」って思ってます。3年かけて自分の身に染み込んだ当たり前、日常が、溶けてなくなってしまう気がします。何時に起きて何時の電車に乗れば間にあうな、何号車に乗ると乗り換えが上手くいくな、朝は、あの坂を登って、教室に着いたら、まず窓を開けて、、今日までの当たり前は、明日からは思い出になることが、やっぱり、中学のときも経験したけど、さみしいです。これにいつか慣れることも知ってるけど、新しい当たり前がわたしを待っていることも、分かっているけど、分かっているから、尚更。

進路は、結局地元を離れることになりました。私は関東に住んでいて、一ヶ月後には関西にいくことになった。元々レベルの高い大学にいきたくて、そこがだめでのこの進路だから、すごく引け目に感じていて。もっと出来たはずなのに、もっと期待しててくれていたのに、そう思ってました。
まず、高3から通っていた英語塾の先生に伝えました、とても信頼してるひと。自分の生活リズムと塾の方針が合わなくて辞めてしまったけど、講習なんかではお世話になっていて。その人に話したら、「それはね、お前はその大学に呼ばれたってことなんだよ。俺にもあった。自分が思いもしない方向にずんずん向かっていくことが。でも不思議と、そういうときに限って素敵な出会いがありました。きっと、お前にも、素敵な4年間が待っているから、大丈夫。」と言われ、少し前向きになれたら、今度は世界史の先生に、「お前関西に向いてるよ。住み着いちゃうかもな」って言われて。嬉しかった。ずっと自分を見ててくれて、きっともっと上の大学に行くべきなのに、それを期待してくれていたのに、自分の進路に、ゴーサインを出してもらえたことが、幸せでならなかった。
そして今日の卒業式。だいすきな現文の先生に、挨拶しに行きました。本当に大好きで、素敵で、あこがれで、こんな人になりたいと思って第一志望を決めた。そしたら「おめでとう!」とまず最初に言われて、「あなたは関西に行くべき。ここにいたらただの素敵な人で終わってしまう。私はそんなあなたよりも、新しい場所で、刺激をいっぱい受けて、今ある部分じゃない部分、自分のまだ開花してない才能を開かせた、今よりももっともっと素敵なあなたに再会したい」と続けてくれました。自分のだいすきな先生がそう言うんだ、自分の進む道は間違ってないんだ、そう思うと心がすっと軽くなりました。友達にかんたんに会えなくなるのは寂しいし、新生活、不安もあるけど、つらいときはこの先生の言葉を思い出して、新しいことにたくさん挑戦したい。
信頼してて、大好きな先生、人生の先輩3人に、ゴーサインを貰えたことが嬉しくて嬉しくて…。行かないでって引き止めてくれる友達がいることも、嬉しくて。自分は本当に幸せ者だなと感じました。

感想文みたいになってしまったけど、私は今日を絶対に忘れない。この言葉がある限り私は前を向けるし、自分の選択に胸を張れる。がんばります。また、引っ越しが済んだ頃にでも。


20180303

5ヶ月前 No.73

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

お久しぶりです。引っ越しが終わって、1日が入学式だったので、もう一週間くらいですかね。疲れました、なにこれ、大学生めっちゃつかれる。毎回毎回、はじめまして。しかも私はここの地元じゃないので、毎回使う言葉に気をつけてたりです。広く浅くで、合ってる?もっと仲良くなれそうな子もいるけど、大体が一人でいるのを防ぐために、ただ隣にいるだけというか、いてもらうだけというか。
結局親戚の家に下宿させてもらうことにもしたんだけど、まあ気を遣うよね。とりあえずふとんカバーのサイズが合わないことはなんとかして伝えなくてはいけない。最近めちゃめちゃ寒いですよね!!?

あとは何だろう、まわりがね、中学生みたい。カーストに似た何かを作って、上に立てたら安心するみたいな人がたくさんいる気がします。まあいいんだけど、私は勇気が出なくて、その輪にぜったい入るべきだとおもうのね、楽だし、楽しそうだから。でもそうした子とは続いた記憶がない。でも、自分にとって居心地がいいとおもう場所に行くのもじつはずっと怖くて。ずっと見てみぬふりをしてきた自分のコンプレックスが今全面に出てる。かっこいい言い方をするとやっと自分と戦ってる。ここで話せたら、勝ち目が見えるかな。
私は自分の見た目に自信がなくて、そのせいだと思うけど他人の第一印象は可愛いか可愛くないか、なんだとおもう。そのあと関わってみて楽しかったら一緒にいるけど。それと、その子が誰とつるんでるか。大体このふたつは割と人のステータスになると思ってるんだけど、大学はうまくいかないぞ〜、どうしてだ。このひとだ!って人と巡り会えないのは、どうしてだ。
大学は校則がなくなって人の見た目も変化が大きくなったから、仕方ないのかもしれないけど、自分が何を求めてるかわからないし、どんな大学生活が良かったのかもわかんない。
理想って大切だ。でも打ってておもったけど、こういう意味でわたしはこっちに来たのかもしれないな、付き合う相手で人を選ばないで、人の見た目で何もかも決めつけないで、まずは全部に丸をつける。そこからいろんな角度で見極める。そういうことは、できるフリが得意になっただけで、これからは、本当にできなくちゃならないんだ。難しいけど、背伸びはしない。自分の周りに来てくれる人、その人と巡り合うべきなんだ。わたしは、こんなところで負けちゃいけないんだ。

もうひとつ、書きたいことがあったけど、それはまた今度。そういえば日記は変えようかと思ってたけどこのままで。めめんと、思わず呟きたくなる言葉だったなあ

20180409

4ヶ月前 No.74

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

いや、課題しろって話なんですけどね。なんだかぼーっとしてしまって、つい

サークルてか部活に入りました。わりとガチ目のやつ。あ〜もうなんか、色々早まったかなあというかんじ。やってみなきゃわかんないけど、流されちゃったなあというかんじ。
軽音なんだけど、何種類かあって、ゆるめのほうにすればよかったー。今更後悔。
もう軽音はやるつもりはなかったんだけど、仲いい子ができて、その子と一緒に演奏してみたくて。ああ〜でも結局その子とは今回はできなくて(毎回解散する形の部活)。もう一つのゆるい方には気の合いそうな子もいたのになー、今日行くんじゃなかった、かも。
今日はもともと実家に帰省する予定で、それがなくなったから新歓にきて、そしたら誘われた。運命なんてかっこいいものじゃないけど、こういうご縁もあるのだろうなと思ったら、こっちに導かれているような気がしてしまった。吹奏楽も、もう一つの方も、気になってたのにな。あーあ、

好きなバンドをコピーできるのは嬉しいけどやっぱり実力があるのかないかときかれたら微妙で、やるしかないんですけどね。今更引き返せも、するけど。うううん、引き返せるって思う自分がねたましいや

バイトも応募しました。念願の本屋。受かるといいなあ、好き空間だからずっといれる、履歴書も書かなきゃ。

今日はなんだか踏み出しすぎた。たちどまって考えるべきだった。今更何かを後悔してる、たぶん、気になってる人と同じサークルに入りたかった。うん、たぶん、要するに私は、そういうことくらいにしか音楽を想ってなくて、挑戦したいことぜんぶ見ないふりをして、また音楽に逃げたんだ。小4からいままで、ずっと、音楽を選んでいたあのときとは違って、今は音楽に逃げてるんだ。
そういう事だからね、ちゃんとやり通せますように。お金でもかければ続けんのかな、なんて、アホだなあ、あの人もこっち来てくれたらスーパーハッピーなのになあ、行かないでほしいなあ。

20180418

4ヶ月前 No.75

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

いいねありがとうございます、気づいてます、嬉しいです!

昨日は友達と映画を観て、そのまま泊まって、今日は他の友達と美味しいご飯を食べました。隠れ家みたいな雰囲気で素敵!と思ったのに実家の近くにも同じお店があるのを知って衝撃的でした。でも美味しかった。野菜たくさん、腸がげんきになったきがする!

こんなお店にもこっちに来て、あの子と仲良くならなきゃ来れなかったんだなと思うと、なんだか少ししんみりしました。ちゃんと前に進めてるといいけどな、

私はその子のことがだいすきで、気の早い話だけど卒業してもずっと仲良くしたいとおもってて。授業が一緒じゃないから理由がなきゃ会えないのが残念、でも、理由なんてなくても会えるんだろうなって思いました。時間が過ぎるのはあっという間で、うん、今日も楽しかった。

わたし、たぶん重いのかなあ、すきとか、だいすきとか、聞かなきゃ安心できないななんてふと考えて、でもこんなことツイッターとかに呟けないじゃない、だからこっち。この日記を全部見せてもいいって人できるのかなあ、たぶん無理だろうな、だからもしわたしとばったり出会って、あ、あの日記の人だって思っても、言わないでくださいね、めちゃめちゃ恥ずかしいので。笑

言葉もいらない関係があるって言う。わかるし、それはすごく素敵だとおもう。でも、思いはなるべく言葉にして伝えたいし、名前をたくさん、呼んでほしい。でもこれは察してほしいとか、ちょっと都合が良すぎるなあ。笑

そういえば本屋のバイトも決まりました!今のところ順調。欲張っちゃだめ、目の前のことに、全力に。

ではまた!

20180426

3ヶ月前 No.76

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

イメージとしては、
コップに、水をギリギリまで入れてて
少しでもさわったら、こぼれちゃう感じ

だいぶ、いっぱいいっぱいで
目の前のことをこなすのに精一杯で
部屋はどんどん散らかっていくし、たてた目標は遠のくし

いいことが、あんまりなくて

楽しいけど、やっぱり帰りたいなっておもって
地元のほうがいいわってあの人がつぶやいてた、そんなの当たり前でしょ
実家は楽だし、すぐに会える友達はいるし、でも、こっちに来ること、自分が決めたのに、あの頃の自分を裏切りたくないし、これ以上ガッカリしたくないし、
本当に、何かが切れる寸前で頑張ってるから、羨ましく、させないで、ほしい

こんどまた、ゆっくり

20180516

3ヶ月前 No.77

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

たのしいことが増えてきた。悲しいことも、少なからずある。でもそんな話をきいてほしいのは、やっぱり地元の友達だったり、する。

今日はいつも話をきいてくれるひとの話をしにきました。この日記初登場、名前は、うーん、ニジで。虹のニジね。

ニジ、わたしのカウンセラーみたい。今日話したくて「げんきかー」って送ったら、「なんかあった?」って 「なんとなく!」って送ったら、「あったなー?」って。
今日あったこと、少し話します。大したことじゃないけど、わたし、バンドを組んでいて。そのベース(男)が、ボーカル(女)のことがすきで。相談っていうか話を聞いてたんだけど、なんていうか、本筋は合ってるんだけど多少誤魔化されてるところがあって。それを教えてもらって。いやだいぶ進んでたんですよ!もうお泊まりしてるしなんなら告白も済ませたみたいな!それでええ?ってなって、私は自分にあったこと全部話してたのに、あっちはそうじゃないんだって思ったら不公平に思えてきて、ちょっとやだったんですね。
このはなしをしたら、ニジが、「みぃのことを信用しきってくれてるなら全部話してほしかったんだよね わかるよ」って言ってくれて、そう、つまりそういうことって思いました。ニジやっぱやばい。こっち引っ越してきてほしい。
ボーカルの子とも仲良かったと思ってたけど、ベースからLINEのトークの写真送られてきて、みたら、「みぃちゃんには好きなように思わせとけばいいよ」って言ってて うーわまじかとおもいました。まだニジには言ってない。
どういう立ち位置なんだろうなあ。バンドのメンバーだからそういうのは内密にってこと?じゃあなんで私に相談してくれたんだろう。全然役に立てないのに、
個々人の距離感をミスると大変だなやっぱりバンドって。上手くやっていきたいのになあ。

ニジに話すと、ちゃんとセーブできる。大丈夫だから、もう寝なね、って、ニジに言われるとあんしんする。はやくニジに全部はなしたい。これは楽しくない話だけど、楽しい話もしたい。
ニジ以上のひとじゃなきゃ結婚したくないって切実におもいます笑。ニジ、早く幸せになるんだぞー。

以上ニジの紹介でした。おやすみなさい

20180531

2ヶ月前 No.78

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

6月ってじめじめでいやですよね。悪いことばっかりに目がいっちゃうのも6月のせいだったりしないかなあ。せっかくともだちが電話してくれて間にあう時間に家をでたのに、貧血起こして途中で降りて、ほんと何やってんだろうな。

なんか、何もかもがいやになっちゃって。気を遣ってるのも私ばっかりだなって思っちゃったり、他人との熱量の差にがっかりしたり。誰かに怒ったってしょうがないから、矛先を自分に向けるけど、それでまた疲れたり。ほんといいことない。全部100%で頑張りたいけどそれは無理だから、でも何なら手抜きでいいのか、分からなかったりします。
要領がわるいので、いつものことといえばそうなんですけど。今回は新生活だし、今までどうやって乗り越えてきたのかあんまり覚えてなかったりで。とにかく疲れちゃったんですね。笑

だから全部手を抜いてみることにしました。手を抜くことの定義が難しいけど、まあ、距離を取ることなんじゃないかなあって思います。LINEだって無理に返さないし、授業はもともと手を抜きがちだけど笑。バンドも、必要以上に何かをしたりは、やめる。バイトは手抜いたら怒られるからしない。
なんならもう、朝も、ご飯食べるのが億劫で。そういう時期なんでしょうね、気になる人とかいてもこの時期迎えると何も思わなくなっちゃうんです。恋愛むいてないなあ。笑

ほんとはぜんぶ投げ出して地元に帰りたいです。それができないなんて、早く魔法のドア開発されないかな。

手抜きでいいから生き抜くこと。自分のためだけに、たまには。

20180615

2ヶ月前 No.79

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

こんばんは。うわ2日前にも書いてますね。たまにあるんですね、こういう、更新速度がおかしいとき。笑
今日は初ライブでした。その話をしたくて(ほぼライブ関係ない)。

ライブ自体はもうたのしいに尽きる。ずっと終わらなきゃいいのになあっておもった。まあMCはグダグダだし、めちゃめちゃテンポは早いし、コーラスも下手くそだったし、反省点はたくさんあるけど。活かしたいから、またライブがしたい。ライブするためにバンドをやってるって言ってた風変わりなあのバンドマンの言うことがすこしわかった気がする。

今日はうちのバンドのドラムの話です。なまえ、、うーん、ちいでいいですかね、男なんですけどね(笑)。ちいといま命名しました。
うちのバンドはサークルじゃなくて完全に趣味としてやってて、ちいだけ大学がちがうんですね。家庭科の先生になるべく家政学科にいってるんですよあの人。変わってるでしょ!
最初はお互い人見知りしてた、、はずなのに、なんか初日で急に仲良くなっちゃって。よく「これだから関東の人は〜!」って言いますねあのひと。バカにしてます。関東出身もう一人いるのに、その人に対しては何も言わない!まあそんな感じできょうだいみたいねってよく言われます。すぐ揉めるからね。
それでいつか話したベースがボーカル好きみたいな話、ベースとその話をしてたときベースが「みぃちゃんちい君のこと好きなん?」って言われて(笑)こじつけが半端ないなこの人と。それでそのとき「こんなに仲いいのに」って言われて、おもったことがあって、
逆にこんなに仲良くて好きになんかなったら、苦しいだけじゃないのかなっておもうんです。だってこんなに距離が近いのにこの人わたしのこと好きじゃないんだよなあって考えちゃいそうじゃないですか。
で、それをベースに言って、まあそのときはそれで終わったんですけど、めちゃめちゃ意識しそうになっちゃうんです、ちい君のこと!!とんでもない特大ブーメラン(?)くらってるんですいま!!
今日も他のバンドがやってるときにずっと控え室でふたりで話してて。ドキドキとかは全然しなかったけど、付き合ったらこんな感じなのかなあとか思っちゃって。下の名前で、呼び捨てで言われるときじつはどきりとする。下の名前を呼び捨てで呼ばれるのだいすきなんです。小さなこと気にしちゃうんです。すこし距離が近すぎたかも、とおもったらあっちが距離を縮めてくるような。はあ〜だめですよね、ぜったいいまのままのほうがいいですよね。意識なんかしてないだろうし。笑
ライブがなくなるから会えなくなるのでそのうちにこの気の迷いを払拭したいような、ふたりで遊びに行ってみたいような。バンド内恋愛ほど面倒なのないのにね。揺らいでます、よく分かんないけど。
髪染めて、でもちい君には黒のほうが良かったって言われたときは少しショックだったりした。これはなんの気持ちに分類されるんだろう。
今なら恋愛じみた歌かけるかな。はやくオリジナルとかやってみたい。

というオチのない話でした。ねむたい、おやすみなさい。

20180617

2ヶ月前 No.80

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

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1ヶ月前 No.81

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

いいねが増えててうれしい。何が良かったんだろう?サブ記事もまってます!本当にありがとうございます。

誰かが見てくれてると思って、今日も書きます。

今日はバンドの打ち上げでした。
まあ、今後の話も少ししたりして。
簡単に言うと、もう解散というか。ライブ、お休みしようかというか。そういう話です。
わたしはおもったよりもこのバンドがすきでした。大学4年間、このバンドの私としてやっていけたら、なんて思ってました。
でもみんなは現実をしっかり見据えることのできる人たちばかりで、これから忙しくなるということ、学校のことで大変になるということ、しっかり受け入れてました。
わたしはわたしで、別のコミュニティがあると思って、いい息抜きだと思っていたので、そのへんの重みの違いに、驚きました。
うっすら、このバンドでライブをすることがないんだなと思ったら、やっぱりさみしくて、
今、軽音部も続けようか迷ってて、でもこっちのバンドがあるから音楽は続けられるなあって思っていたのに、続けられない、のかもしれないなって、
いつも音楽と向き合ってこなかったから、こんなに唐突に別れが来たのかな、って。
わたし、ピアノがすきだし、キーボードがすきになったし、バンドのみんなが、だいすきだったのに
応援してくれる友達も、聞かせたいと思える人も
できたのに、ここで終わっちゃうなんて、って
とても、さみしくて

このもやもやのどん底には、たぶん、楽器せっかく買ったのにもったいないとか、気になってたドラムに会う理由がなくなるなとか、そういう自分の都合のいいことが埋め込まれていて
気づいているけど、それ以上に呆気なくて、ぽっかりです。

泣きたいけど、泣きたかったけど、そんなのわがままでしかないし、どうしようもないことだって、わかってるけど
「いけるところまでいこう」の、終着点が、今日でありませんように。
頭が痛い、もう寝よう。ありがとう、

20180702

1ヶ月前 No.82

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

暑いです。テスト期間です。回復力がへなちょこなので、テストの翌日死んだように16時間寝てました。金曜日でおしまいです。あとふたつ…!

まず!7月24日はだいすきなUNISON SQUARE GARDENが結成14周年でした!めでたいです!
高校受験の頃から聴きだして、〇〇が出たとき自分は何してたな〜って、思い出にユニゾンが寄り添ってくれるようになってからもう4年とかですかね、、ユニゾンはわたしの青春。いまもこれからも、わたしのせいしゅん。

あとはなんですかねー、課題に追われながらその合間にゲームして、バイトに行って、って感じ。うーん、、あんまりないな、なんにもなかったな

ああ、一つ前の日記の続きではないけど、あれからだいぶ凹みまして、1週間くらいですかね、ようやく回復して、冬にできればいいな、仮解散だけどね、ってくらいの気持ちで生きていたのですけど、先週くらいですかね、「ライブのお誘いがきたけどどうする?」って連絡があって。9月中旬だったんですけど、わたしはちょうど親戚の結婚式で帰郷してるときなので、直前に合わせられないのがきついなあって思って。でも私的には冬まで寝かせておきたいっていうか、なんかこれ以上期待したくないので、様子見よう〜っておもってLINEもシカトしてたんですけど、ちょうど同じ授業を取ってたボーカルが私のところにきて、「みぃちゃん!またライブできるね!」ってきて。どうせ無理なんだろうなあって思ってしまっていたので、そこで熱量の差を実感した。

わたしはたぶん、もう音楽をやることに興味がなくて、誰とやるのかが大事になってて、この人たちとやる音楽はたのしいな、が最近楽器をやるときにおもうことだったりして。それに気づいたら部活もどうしようか悩んじゃって。正直あそこの人たちに魅力をあんまり感じない、でも、辞めて、そのあとどうするの?っていうのが、ずっとある。

新しいことも始められず、唯一続けてきたものにしがみつくのも下手くそになってしまった。きっと、最後なのだ。新しいことを始められるのも、昔から大事にしてきたものを貫き通せるのも。選ぶべくして選ぶ、たぶん。でも、どっが正解とか、なくて、どっちも正解だと思っているから、足がくすんで、踏み出せないでいる。
もう少し、勇気ときっかけがあったらなっておもって、また解決策を見つけられずに、今日もおやすみ、って、いう。

先回しにするのもそろそろ終わらせなくちゃなあ。テスト勉強も、部活も。
大学から新しく何かをはじめたひと、どんな気持ちではじめたんですか?いたら教えてください、しりたいです。

ではまた、こんどは帰省した頃にかな。

20180726

24日前 No.83

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

帰省の頃に、と言いつつまだ帰ってないんですけど。すごいことに気づいちゃったんですよ。

みんな、大学生が一番楽しいよ、とか言うんですけど、私はずっと中学がいちばんたのしくて。
なんでかなぁと思ってたんですけど、分かっちゃったんです、理由が。

中学のころは世界がせまかった。学年全員の顔が分かった。あの人は確か何組だったな、程度だけど。世界がひとつだけで、友達が生徒会長だったりした。
高校は世界がひろくなった。知らない同学年のひとばっかりになって、生徒会長なんて勝手に決まってた。
大学は言うまでもなく、更にひろがって、隣に座ってる人が誰なのかわからない講義もあったりする。
そりゃあ、詰まらないわけだ。

わたしの手のなかに収まらなくなった世界で起きる出来事が、だんだん他人事のように思える。
視野をひろげることは確かにたいせつだし、色んな人にであうのも必要なこと、でも、たまにもぐりたくなってしまうあの気持ちは、手のなかに収まる世界に帰りたいってことなんだって、気づいた。ようやく。
気づいたのと同時にまた世界がひろがった、きっとこれから、線引きがもっと、丁寧に、確実になるんだと思う。
良いことなのか悪いことなのか分からないけど、19歳になる手前に気づいてしまったことで、また19歳に近づいたのも、わかった。

こうして、大人になっていくんだろうな

それはそうと今日は京都に友達が遊びに来てたので一緒にあそんだ。
ばいばいするとき、自分も一緒に帰りたくなった。今週末には帰るのに。
帰りの電車で、夕日を見ながら、だいすきなユニゾンを聴いているのだけど、たまたまシャッフルで流れてきたのが「東京シナリオ」だった。「東京は相変わらず冷たくて」の歌詞にわらった。冷たい東京にかえりたいなんてわらってしまう。
でもわたしの世界はあたたかい。わたしは、たまたま自分の世界がある東京に、冷たくて空っぽな東京に、帰りたいだけだ。

ぐちゃりのほうに書こうかと思ったけど、長くなるってわかってたのでこっち。今度こそ、帰省したらまた!

20180730

20日前 No.84

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

おはよう、な時間帯に、おやすみ、として書くのは、どうでしょう。こんばんは!

実家に帰省して何日か経ちました。たのしいです。毎日気の遣わない相手と一緒にいるのは、しあわせ。実家て最高ですよみなさん。絶対地元で就職すると決めました。実家だいすき。

こっちの生活はやっぱり濃いので、最初は違和感だらけだったんですけど、その違和感も飲み込むくらいの安心感があるってかんじです。
うまく言えないけど、やっぱり、地元を離れることに意味を見出さなきゃいけなくって、そこをぼやかしてしまうと、空っぽになっちゃうような気がするので、わたしはまた、帰ります。

帰ってきて実感したことはこれくらいです。あとは、まじで居心地がいいので、どうしようもなくなったらこっちに帰ってこようってことくらいです。

いまは友だちとカラオケにいます。ねむたくなってきたなあ、そう思えることすらしあわせだ。

20180808

11日前 No.85

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

新幹線の中で書いてみます。前に書いたときはめっちゃ健康でした。それはそれは健康でした…、、
あのあとどうしたかって、熱出したり急性胃腸炎になったり極めつけは勝手に冷房の温度設定が18度になってたことによる風邪で声が出ないことです。明日レジ勤務じゃありませんように…。

そういうわけで少し実家にいる時間を伸ばして予定より5日ほど遅い帰宅です。
シーグラスが沁みる。いい曲だあ

新幹線に乗るとき、お母さんと別れたんだけど、私はお母さんが大好きなので泣きそうになりました。これを書くだけで泣きそう。コンタクトが潤うね。それでうるうるしたまま乗って発車を待ってたら隣に男の人が座って、その人も震えた声で「横、すみません」っていった。窓の方をみたら、たぶんその人の彼女、恋人が涙目で手を振ってた 盗み見したら失礼だなって思って、すぐに視線をもどしたけど、たぶん恋人は「また、すぐに」って言ってたんだとおもう。横の男の人も泣いてて、恋人も泣いてて、私も泣いてた。やばかったあの空間。でも別れは寂しいものなので、しかたない。

病んでるわけでもいじけてるわけでもないんだけど、世の中は私がいなくてもまわるようになっていて でも家族や昔からの友達はやさしく受け入れてくれることが自分にもわかったから 尚更居心地が良くて ずっといたかった。
あっちに帰ること 別に嫌じゃないし、友達もいるけど、でも受け入れてくれるか不安っていうか、あっちに私の居場所はおいておいてくれているのかっていうか そういう話

ただ大学で家を出ただけ なんにもおかしくないし そんな人ザラにいるけど ここにしがみついておかなきゃというか、何かを得るために地元から離れてきたっていうのを意識しておかなきゃ、ほんとにただの普通の人で終わっちゃうから このおかしくなりそうな気持ちも 何もかも今日の記憶として しっかり残すために ここにきた。

夏が終わりを急いでいる、
私の人生初帰省、そういうかんじです

ではまた

20180819

4時間前 No.86
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