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Can you love me like that?

 ( 日記投稿城2世(大人風味) )
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みぃ ★Android=FzE9k5Wc3P

日々の、愚痴?とか
小さな、悩み?とか。

駄文にお付き合いください。気を悪くしたらごめんなさい。

Can you love me like that?

---20160207

4年前 No.0
メモ2019/09/09 13:08 : みぃ @welcome★iPhone-ogeD4aa6Jh

たどりついた?わたしの遺書だよ

関連リンク: こっちをむいて 25度 
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みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

暑いです。テスト期間です。回復力がへなちょこなので、テストの翌日死んだように16時間寝てました。金曜日でおしまいです。あとふたつ…!

まず!7月24日はだいすきなUNISON SQUARE GARDENが結成14周年でした!めでたいです!
高校受験の頃から聴きだして、〇〇が出たとき自分は何してたな〜って、思い出にユニゾンが寄り添ってくれるようになってからもう4年とかですかね、、ユニゾンはわたしの青春。いまもこれからも、わたしのせいしゅん。

あとはなんですかねー、課題に追われながらその合間にゲームして、バイトに行って、って感じ。うーん、、あんまりないな、なんにもなかったな

ああ、一つ前の日記の続きではないけど、あれからだいぶ凹みまして、1週間くらいですかね、ようやく回復して、冬にできればいいな、仮解散だけどね、ってくらいの気持ちで生きていたのですけど、先週くらいですかね、「ライブのお誘いがきたけどどうする?」って連絡があって。9月中旬だったんですけど、わたしはちょうど親戚の結婚式で帰郷してるときなので、直前に合わせられないのがきついなあって思って。でも私的には冬まで寝かせておきたいっていうか、なんかこれ以上期待したくないので、様子見よう〜っておもってLINEもシカトしてたんですけど、ちょうど同じ授業を取ってたボーカルが私のところにきて、「みぃちゃん!またライブできるね!」ってきて。どうせ無理なんだろうなあって思ってしまっていたので、そこで熱量の差を実感した。

わたしはたぶん、もう音楽をやることに興味がなくて、誰とやるのかが大事になってて、この人たちとやる音楽はたのしいな、が最近楽器をやるときにおもうことだったりして。それに気づいたら部活もどうしようか悩んじゃって。正直あそこの人たちに魅力をあんまり感じない、でも、辞めて、そのあとどうするの?っていうのが、ずっとある。

新しいことも始められず、唯一続けてきたものにしがみつくのも下手くそになってしまった。きっと、最後なのだ。新しいことを始められるのも、昔から大事にしてきたものを貫き通せるのも。選ぶべくして選ぶ、たぶん。でも、どっが正解とか、なくて、どっちも正解だと思っているから、足がくすんで、踏み出せないでいる。
もう少し、勇気ときっかけがあったらなっておもって、また解決策を見つけられずに、今日もおやすみ、って、いう。

先回しにするのもそろそろ終わらせなくちゃなあ。テスト勉強も、部活も。
大学から新しく何かをはじめたひと、どんな気持ちではじめたんですか?いたら教えてください、しりたいです。

ではまた、こんどは帰省した頃にかな。

20180726

1年前 No.83

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

帰省の頃に、と言いつつまだ帰ってないんですけど。すごいことに気づいちゃったんですよ。

みんな、大学生が一番楽しいよ、とか言うんですけど、私はずっと中学がいちばんたのしくて。
なんでかなぁと思ってたんですけど、分かっちゃったんです、理由が。

中学のころは世界がせまかった。学年全員の顔が分かった。あの人は確か何組だったな、程度だけど。世界がひとつだけで、友達が生徒会長だったりした。
高校は世界がひろくなった。知らない同学年のひとばっかりになって、生徒会長なんて勝手に決まってた。
大学は言うまでもなく、更にひろがって、隣に座ってる人が誰なのかわからない講義もあったりする。
そりゃあ、詰まらないわけだ。

わたしの手のなかに収まらなくなった世界で起きる出来事が、だんだん他人事のように思える。
視野をひろげることは確かにたいせつだし、色んな人にであうのも必要なこと、でも、たまにもぐりたくなってしまうあの気持ちは、手のなかに収まる世界に帰りたいってことなんだって、気づいた。ようやく。
気づいたのと同時にまた世界がひろがった、きっとこれから、線引きがもっと、丁寧に、確実になるんだと思う。
良いことなのか悪いことなのか分からないけど、19歳になる手前に気づいてしまったことで、また19歳に近づいたのも、わかった。

こうして、大人になっていくんだろうな

それはそうと今日は京都に友達が遊びに来てたので一緒にあそんだ。
ばいばいするとき、自分も一緒に帰りたくなった。今週末には帰るのに。
帰りの電車で、夕日を見ながら、だいすきなユニゾンを聴いているのだけど、たまたまシャッフルで流れてきたのが「東京シナリオ」だった。「東京は相変わらず冷たくて」の歌詞にわらった。冷たい東京にかえりたいなんてわらってしまう。
でもわたしの世界はあたたかい。わたしは、たまたま自分の世界がある東京に、冷たくて空っぽな東京に、帰りたいだけだ。

ぐちゃりのほうに書こうかと思ったけど、長くなるってわかってたのでこっち。今度こそ、帰省したらまた!

20180730

1年前 No.84

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

おはよう、な時間帯に、おやすみ、として書くのは、どうでしょう。こんばんは!

実家に帰省して何日か経ちました。たのしいです。毎日気の遣わない相手と一緒にいるのは、しあわせ。実家て最高ですよみなさん。絶対地元で就職すると決めました。実家だいすき。

こっちの生活はやっぱり濃いので、最初は違和感だらけだったんですけど、その違和感も飲み込むくらいの安心感があるってかんじです。
うまく言えないけど、やっぱり、地元を離れることに意味を見出さなきゃいけなくって、そこをぼやかしてしまうと、空っぽになっちゃうような気がするので、わたしはまた、帰ります。

帰ってきて実感したことはこれくらいです。あとは、まじで居心地がいいので、どうしようもなくなったらこっちに帰ってこようってことくらいです。

いまは友だちとカラオケにいます。ねむたくなってきたなあ、そう思えることすらしあわせだ。

20180808

1年前 No.85

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

新幹線の中で書いてみます。前に書いたときはめっちゃ健康でした。それはそれは健康でした…、、
あのあとどうしたかって、熱出したり急性胃腸炎になったり極めつけは勝手に冷房の温度設定が18度になってたことによる風邪で声が出ないことです。明日レジ勤務じゃありませんように…。

そういうわけで少し実家にいる時間を伸ばして予定より5日ほど遅い帰宅です。
シーグラスが沁みる。いい曲だあ

新幹線に乗るとき、お母さんと別れたんだけど、私はお母さんが大好きなので泣きそうになりました。これを書くだけで泣きそう。コンタクトが潤うね。それでうるうるしたまま乗って発車を待ってたら隣に男の人が座って、その人も震えた声で「横、すみません」っていった。窓の方をみたら、たぶんその人の彼女、恋人が涙目で手を振ってた 盗み見したら失礼だなって思って、すぐに視線をもどしたけど、たぶん恋人は「また、すぐに」って言ってたんだとおもう。横の男の人も泣いてて、恋人も泣いてて、私も泣いてた。やばかったあの空間。でも別れは寂しいものなので、しかたない。

病んでるわけでもいじけてるわけでもないんだけど、世の中は私がいなくてもまわるようになっていて でも家族や昔からの友達はやさしく受け入れてくれることが自分にもわかったから 尚更居心地が良くて ずっといたかった。
あっちに帰ること 別に嫌じゃないし、友達もいるけど、でも受け入れてくれるか不安っていうか、あっちに私の居場所はおいておいてくれているのかっていうか そういう話

ただ大学で家を出ただけ なんにもおかしくないし そんな人ザラにいるけど ここにしがみついておかなきゃというか、何かを得るために地元から離れてきたっていうのを意識しておかなきゃ、ほんとにただの普通の人で終わっちゃうから このおかしくなりそうな気持ちも 何もかも今日の記憶として しっかり残すために ここにきた。

夏が終わりを急いでいる、
私の人生初帰省、そういうかんじです

ではまた

20180819

1年前 No.86

みぃ ★iPhone=kMpVrFPS9Q

いいね、コメント、共にありがとうございます!とっても嬉しいです〜〜、たくさんの人が読んでくれてるんですね。読みやすい文章を心がけますので、また覗きに来てください。!

きょうで19歳になりました。
ドラえもんと同じ誕生日です。最近、三四郎の小宮さんとも同じだって知りました。これ伝えてもドラえもんほどウケが良くないのはなんででしょう、、

今日は友達と白玉を食べに行きました。美味しかった〜〜!お腹いっぱいになりました。みなさんもこっちに遊びに来たときはぜひ。

誕生日、全然来てほしくなかったんですけどね。年取るの嫌だし。かわいい子はかわいいねと言われて済まされるけれど、わたしは若くていいねで止まっているので(つたわれ)。
若さを失ったら何が残るんだろうっておもいます。なにに価値を見出して、これから出会う人はわたしとも付き合ってくれるのかとおもいます。
出来ることは増えるけど、責任も増えるし。今のままで困ってない。お酒も煙草もいらないから、このままでいい。

これ、逃げだって、わかってるんですけど。将来やりたいこともなくて、いや、あるけど望みはあんまりないって思っているからなのかな、全然楽しみじゃないし 友達との関係もよくわかんないし。なんか、誕生日に予定を作ることに必死になってた自分がばからしい。一人でも別にいいのにね。4月から付き合い始めた友達に、自分の誕生日をアピールするのだって恥ずかしいや

見なきゃいけない現実がこれからどんどん増える。迫ってくるたび、逃げちゃだめだって言い聞かせる。こうして少し前まで見えてなくて見なくてよかったものを見るようになって、大人になるんですね。

未練がタラタラなんだ、きっと。もっとこうできたとか、そういう理想に近い後悔をかかえて、生きていく。美化されてるのなんてわかってる みじかい10代。何かを残せた気もしない。

これからしなくちゃいけないことは、たぶん、選ばなくていいものを選ぶことなんだとおもう。余計なことをするというよりは、しなくても生きていけることをする。例えばなんだろう、サークルとか、ボランティアとか?

やさしい現実から飲みこんでゆこう。大丈夫、わたしはこれからも、何を見たって何を聞いたって、わたしのままだ。

毎年恒例の、来年への自分へ手紙を書いて今日を終えようとおもいます。ちなみに去年から今日の私宛のてがみは、実家においてきたので、実家でよみます。来週、また、かえります。

今日誕生日のみなさん、それぞれ素敵に過ごせますように!

20180903

1年前 No.87

みぃ ★iPhone=AuB7c10DnJ

こんばんは!げんきですか!?!
一ヶ月以上空いちゃいました。テンションが分かんないです、

話したいことが少しずつあるけど日記にするほどではないな?って感じで来れなくて、今日もこれと言ってなくて。でも書こうと思った日に書くべきだし、、と思ってきました。特に用は無いよということです

三連休がついさっき終わりましたね。私は土曜1限おサボりして三連休いただきました(よい子は真似しないでね)。従兄姪、従兄甥の運動会に行って、今日は少し遠くにお買い物。お目当てのものが買えて嬉しかった。でも本当にお金を使いました。今月はおわり!今月ただでさえ稼ぎがないんだから、おわり!!(宣誓)

部活もなんとか、新しいサークルが決まりそうです。友達が教えてくれた軽音サークル。雰囲気を見においでって集会?に行ったら文化祭のバンドに入れてくれました。やること増えたあ。うれしい。
サークルとかの決め手ってなんなんですかね?どこ見ても知り合い増えるし…。ここ!ってのに出会えてないから全部同じに見えるのか。でもそんなここ!ってとこを探すのなんて時間かかるじゃないですかね、当たって砕けろですよね、なくても生活できるものなんて特に。

外バンのベースとボーカルには執拗に彼らのいる部活に入れって言われるんですけど、そこに入ったら外バンに還元できるものが無くなっちゃいます。両方同じ人とだったら今のままでいいわけで、そしたらなんのために練習するんだろう。本番恥かかない為だけになっちゃいますよねえ。それを分かってほしいんだけどなあ、
あの人たち、「みぃのキーボードじゃないと演奏しづらい!」って言ってくれるけど、そんなキーボードってみんなおんなじですよ、というのも、私はここだけは譲れない!ポイントがピアノにはあるけどキーボードにはないんです。分かるのかなあ、あの人たちは。必要なだけ練習してきてくれるから楽って意味なんじゃないの?っておもいます。これを友達に言ったら捻くれてるねって言われました。そういうことですたぶん。

なあなあにしてたサークル問題も片付きそう(?)で、10月はそれとなしに忙しくなりそうです。うんうん。よいことだ!

あとは恋愛にもうすこし力を入れたいところ。もうわかんない。バイト先の先輩の話あんまりしたことないですよね、今度しますね。ちなみに今月はその人とシフト1回しか被ってないので生きる意味がほぼないです。うう〜〜、会いたいよう〜〜〜。彼氏でも何でもないけど〜〜。

20181009

1年前 No.88

みぃ ★iPhone=AuB7c10DnJ

こんばんは!11月!はやいです!
3つほど話題持ってきました。長くなったらごめんなさい。↓ひとつめ。

学祭ライブがこの前おわりましたー。たのしかった!新しいサークルの人みんな優しくて、わたし面白いことなに一つ言えないのに「かわいい〜!」って言ってもらえて(照れた)、しかも「すごい上手やね!ピアノの弾き方がうまく活かせててよかったよ」って言ってもらえました。ギターの先輩には「出だしゆっくりしてくれたよね、助かった!」って気づいてもらえたりして、色々ハッピー。
いろんな人が、「今度組んで!」って言ってくれて、嬉しくて、でもまあ口約束ってあるからなあ、、なんて思ってたら、さっきその先輩からLINEがきて、「12月ライブ一緒に出てくれない?」ってお誘われました。うれしい!先輩3回生だからもうできないと思ってたのもあって余計にうれしい。がんばろう、、!

先輩に誘われるのは嬉しいのに、この前話した外バンの人に誘われるのは嫌なのはなんでだろう。お互いに理由は鍵盤をやってくれる人がいないことなのに。うーん、、考えてみてるけどピンとこないな、 今考えてるのは、内容が具体的であることと、あとは出会った場所がサークルだったってことかな、具体的な次があるってすごいパワーというか、約束の、厚さが違うというか。守ろう。やり遂げようって思うのは、今回なんだよなあ。そういうことかな、

ということで、12月もライブができるという報告。笑

一ヶ月の間に色々あったけど、うーん。具体的に書かなくても覚えてるしな。
嘘つく人っていや。嘘じゃなくても、嘘なのかなって思う時点で縁は、きりたい。スパッと切れたらいいけど、そうもいかないからな 丁寧に時間をかける。なんでこんな人相手に、って思うけど、たぶんそれが確実。
嫌いな人ってそんなにいないけど、あなたに限界があるように、わたしにも限界がある。そのへんお互い理解して上手くやっていきたいものだね。おとなになろー。

これは愚痴で(たぶんguchariに書いたかな)、最後の話題は恋話!まってました!まってました!?
バイトの先輩は置いといて、今週の日曜日に、中学のときの部活の先輩(二個上)と少し遠出します。
お互いこっちの大学に通ってて、連絡が来たのでご飯を一緒に食べて、その流れで。
付き合うのかなあ、このひとと。告白、されるのかなあ。これでなんにもなかったら笑ってほしい。なんか、付き合うのかなあって思う。好きとか嫌いとかじゃなくて、告白されるのかなっていう。この気持ち経験したことある人いたらその後付き合ったか教えてください、笑
いいひとだよ。話きいてくれるし、話してくれるし。わたしのこと、下の名前で呼びたそうにする感じとか、ね、なにか始まる気がするでしょ。

というはなし。好きと嫌いの次元じゃないような感じ、最近の若者ってこんなかんじ?

またきます

20181107

1年前 No.89

みぃ ★iPhone=eqpbabMc3f

絶対IDかわっちゃってますよね!?でもみぃです間違いないです!言えば言うほど胡散臭い!

や〜〜もう12月ですね!師走!1ヶ月後には2019年〜。なんやかんや忙しいのであっという間なんだろうなあ。

話したいことがあるんですけどその前に付き合うのかな〜みたいなこと言ってた人の話。
ぜんっぜん付き合わなかったです!(?)や、割と期待したんですけどね、執拗に家に来いと言われるし最後は観覧車に一緒に乗ったけどなにもなく。こう、相手を否定しまくるのもよくないけど、わたしそんなにガツガツいけないのでできればもう少しわかりやすくきてほしかった。こないだも「24日空いてる?」って言われて「学校です」って言ったら「まじかあ、夜に知り合いのコンサートがあったから一緒に行けたらと思ったんだけど、、わかったー」って言われて、これはもしや、「夜ならいけます!」まちだったんですかね!?普通にスタンプで返したらおわっちゃいました。割と前冷めた感じておわったんだけどなあ。付き合うべきなのか、さすがにそういう経験少なすぎて焦ってはいるけど、ともだちの「焦る必要ない」に甘んじてる。ともだちなんて他人事だからなんとでも言ってくれるってわかってるんだけど。
踏み出せないー、ずっと自分を下げて生きてきたからなのか単にそういうのが怖いのかわかんないけど、ずっと踏み出せないし、足は重い。
まあまた誘われたら考えよ!イブ断ってるのに誘われるのかしら!

それで!今日はだいすきな吉澤嘉代子のライブでした。初めて行きました。みつあみクインテットツアー。ピアノと弦だけの世界。めちゃくちゃ素敵でした。めちゃくちゃネタバレします。
ユキカをやってくれるなんて思わなかった。しかも序盤で。ユキカは本当に大好きな曲で、気になる人とか好きな人ができると絶対に聴いてしまう。カルピスソーダが無性に飲みたくなる、すごいわかる。
最近のヘビロテ、えらばれし子供たちの密話もしてくれた。この二曲が映えるように歌われてたことに感動した。
他の曲ももちろん良くて、ずっと涙目。かよちゃんのうたは物語だ。かよちゃんは2時間弱、いろんな主人公をうたう。その世界にのみこまれて、私はずっと泣きそうだった。
かよちゃんは言葉をえらぶのに時間をかけていた。トークの時間はゆっくりで、でも曲が始まると吉澤嘉代子ではないなにかになる。これはCDでは味わえないと思った。吉澤嘉代子の魅力にのまれゆく人々は、ここでもう、引き返せなくなるのだと知った
行ってよかったな。ギリギリだったから席は後ろの方だったけど、それでも行ってよかった。目を合わせてニコリとしてくれたこと、わすれない。
わたしは小さな物語をつむいでいる優しい世界をあとに、明日から戦争のつづきをはじめる。生き抜く。強敵がいるわけでも難関があるわけでもない 平凡な戦争を 勝ち抜くよ

そしてまたいつか、優しい世界にかえるために

(ネタバレ終)こういう文章が書きたくなるほど素敵な時間でしたという話!くさくなっちゃってごめんね!でもここしかかけない!許してー!

ではまた!みんなで生き抜いていこうね

20181204

1年前 No.90

みぃ ★iPhone=zhnw5GI73q

こんにちは!寒いですね!何か悪いことしたっていうのかってくらいさむい!(?)

いまちょっと面倒なことに首突っ込みすぎちゃって面倒なんですけど、ここで嬉しいことあったんですよ!好きな日記のサブ記事にお邪魔したらこの日記見てくれてたみたいで……!うわ〜〜うれしい!サブ記事にお返しすればいい内容なのにこんなところで書いてしまって申し訳ないです。でも本当にうれしかった…!記憶として残しておきたくて ゆるしてください…!笑

面倒なことっていうのはですね本当に面倒なんですけど、まあ忘れることはないので内容は省きます、しょうもなすぎるので(笑)
あのね!わたしに非がある!わかる!でもそっちだって散々甘ったるい言葉吐いてその気にさせてね!それでこの仕打ちはないとおもうんですよ!なんでわたしが「もっと大人になりなよ」とか言われてるんですか!(わけわかんないですよねごめんなさいもうおわる)そっちが甘えた〜な女を求めたんじゃないんですか!?挙句自分が眠たいからってイライラされても…!!

わたしも19年生きてるのでわかりますよ、どんなわたしが求められてるのかくらい考えます それが外れてたからってこんなに面倒になりますか?! 大体無視が卑怯でしょ ずるすぎるでしょ わたしが悪かったんだわって反省する時間を与えるなんてだめでしょ

この人のこと恋愛的に好きになってもどうしようもないんですよ、だから好きになるわけがないんです でもその日あった楽しい話とかきいてほしい相手だったんです お互いの生活がほとんどわからない相手に聞いてほしい話ってあるじゃないですか。こういうかんじの。
そのポジションを求めてたのになんだか色々こじれて、わたしがわるいんですよ!でもわたしだけがわるいんじゃないとおもうんです!それを言ったところではぐらかされるような気がするので言わないですけど

まあ適当に話してたら終わると思います、、いつか笑い話にしよう。

というかんじの現在。来週は仮引退ライブよ〜曲が難しいのなんのって。またきます!

20181215

1年前 No.91

みぃ ★iPhone=ogeD4aa6Jh

いいね、サブ記事、ありがとうございます!懐かしい相手でうれしい。めびは、こういう繋がりがあるから、すてきですよね。

こないだ言ってためちゃくちゃ面倒な相手の話が片付きました!これで素敵な2019年が迎えられるよ〜〜!心が少し汚くなった気がする。今年に置いていこう。笑

自分の都合の悪いことは知らん顔する人だったなあ。自分の言ったことに責任が持てない人だったなあ。(↓ほぼ愚痴です。)
自分の悪いことは悪いと認めるし、謝るけど、それで相手の地位のようなものが高くなるのはなんででしょう。「許してあげるから、おいで」でその胸に飛び込む人はどんな神経なんだろうなあ。
仲直りって、なに?仲良くなりすぎて、距離感測り間違えたから、こうなったのに。どこに戻すのが仲直りなの?前みたいに接したら怒られる、距離をあけると「どうして他人行儀なの?」と言われる。
時間が欲しかった。あのときはごめんね!って笑い飛ばせるくらいの時間が欲しかった。短すぎるよ、なんでこんなのもわかってくれないんだ。

という感じ。言ったところでかわされるので言わない。女ってだけで下に見られて、わたしがなんでも頷くから、優越感に浸ってただけかなあ。ごめんね、最後まで浸らせてあげられなくて。

まーこれも2018年ラストのイライラ!ふつうにブロックされて終わりました。

やっぱり偏差値って大事だと思う。苦労して大学入ったからわかるけど、大学からの知り合いで偏差値の低いところに通ってる人とは(事情は置いといて)(あくまで私の知り合った人は)話が合わない気がする。私のとこもそんなに頭良くないけど、あまりにも低いと、「え、そうくる?」っていうのが増える気がする。

合わせるのがこっちの役目かなとおもう。それであっちが偉そうにするのは正直許せないけど、はいはいって下に見てるのもたしかだし。

やっぱりむずかしいな!自分だけの世界に浸かっていたいな。まあそれは無理なので、適度な温度と距離感で、うまくやっていこう。

来年はハタチになります!占い師さんに苦しいと言われた10代がおわります!心機一転、ゆるくがんばろ〜!おー!

来年もどうぞよろしくお願いします!良いお年を!

20181230

1年前 No.92

みぃ ★iPhone=ogeD4aa6Jh

あけましておめでとうございました!もう1月終わりそうですねえ。絶賛試験期間中です。やばいです、泣きそう。今日全然できなかったんですよ。平常点はあるだろうけど、果たしてどうかな…最低評価でいいのでほしい。お願いせんせい…

テストが終われば春休みです!(現実逃避)バイトして、友達と遊んで、帰省!わーいたのしみ!
こないだは予定詰めすぎて体調崩したので今回は丁寧に決めてます。笑 早く帰りたいな、会いたいなー。

最近考えてる事とか悩んでること…うーん特にない。色々小さいことに腹立てたりはするけど(笑)半分くらい自分が悪いですしね。

2月、帰省する前に友達が遊びに来てくれるらしいんですけど、わたしは親戚の家に下宿してるので泊められないんですよね。この日ならって日も従兄弟甥たちの発表会と重なってて、まあこういう話って流れちゃうからな〜なんて思ったら、友達と二人で来るって。その子の家に泊まるって。
シフト出しちゃったよー!!!!友達ー!笑
シフト調整できるかなあ。昨日までだったんですよ。私今回長めに帰るから帰るまでのシフトは多めに出してるので、入らなかったらいいなあ。会うのは楽しみなんですけどね!

まあこんな感じです。目の前のテストしか考えられないですけど!笑 あっ、今年は彼氏ほしいです。自分を全肯定してくれる存在がほしいです。でもいなくてもなんやかんや生きてるし、そう思うと自分ってすごい。なんの話だ。

テストおわったらまたきます!今年もなにとぞ、よろしくお願いします。

20190124

1年前 No.93

みぃ ★iPhone=ogeD4aa6Jh

こっちにきてもう一年が経とうとしてることに驚いています。
本当にあっという間だなあ。親戚の家に住んでるけど、このまま4年間住み続けてしまう気がする。独り立ちせねば、、、

試験も無事終わりました。やばいと思うのはひとつだけ、あとはたぶん、大丈夫… 最近ゲームばっかりしていたので久しぶりにめちゃくちゃ勉強しました。切り替えってたいせつ。まじで。まーーーじで。

昨日は同じ研究グループの人たちと遊びました!たのしかったー。一人の子とどうしても気が合わなくて、そこだけはもやもやしていますが、、、(笑)
何言っても正論というかネガティブな意見のようなもので突っぱねられるので疲れちゃうんですよね、私が間違ってるのわかってるけどそんなに即否定しなくてもよくない?!といつも思います。きっと無駄なことが嫌いなんだろうな…議論の時間とか、笑。

ああ、あと最近思ったのが、いまは実家に帰りたくて頑張っていたけど、春休みが終わったら何を楽しみにしよう、ああ、夏の帰省か、そのあとは、あ、成人式か、なんて思うと、どうしても主軸が実家にあるような気がして。就職もきっとそっちだし、大切な人だって圧倒的に地元にいる人たちのことばかりが浮かぶけど、これでいいのかなって。せっかく4年間こっちで生きるのに、勿体無いような気がしてきました。難しいです。
活力、いきる源は、きっと地元にあって、それで良くて、でもなんか、きっとなんか、大切なことがいま欠けているような、そんな気持ちです。

10代のうちにそれを見つけたいな。あと半年で、なにか私の中で大きく変わりますように。

そんなかんじです!やったーはるやすみ!たのしみます。ではまた、はやく暖かで麗らかな春が来ますように。

20190131

1年前 No.94

みぃ ★iPhone=ogeD4aa6Jh

今年入ってもう3回目なんて、ペース早い。いけるかも。なにがって話だけど。

今日友達と遊びに行って、占いに行ったので、メモ。
占いは2回目。1回目(別の場所)のときに「10代がすごい大変、20代から楽になる」と言われたので、具体的に何がどう楽になるのかききたくて。ききました。

そしたら、わたしは「賢すぎる」らしくて。
誰もあなたの考えに追いついてこれないんだよって言われました。え、それでも友達たくさんいるつもりなんですけど、ていったら、それはあなたが降りてる、合わせてる、相手に。と
なんだか、説得力が、、ある。笑
でもこれみんなやりません?相手に合わせるの(占い師の人が言うには「自分に利益のある相手にはするけどあなたは利益のない人にもしている」とのこと)。言葉にするの難しいんですけど、いかに「自分」という軸からずれずに相手に合わせるかっていうのが大切だと思ってて。当たり前だと思ってた。みんなわたしと話すとき、「対わたし」へのみんなで接してくれるものだと思っていた。ちがうのか。ちがうらしいのです。

恋愛に絡めてのお話だったんですけど、恋人が長くできないのも、「あなたが相手に飽きてしまう。賢いゆえに」と。なぜ辻褄があうのだ…!笑

過去にひとりだけ、わたしの賢さ(?)に、自頭でなく努力で、あわせる「ふり」ができた人がいたらしいけど、それだけだって。
ハタチ以降は「合う」ひとにたくさん出会える、甘えたかったでしょ。その人はたくさん甘やかしてくれるわよと言われて、おおお、、となりました。

あと今年は彼氏ができるらしい、、ほんとか!?笑
3年くらい続くって。年下かも、浪人はだめよ、あなたの賢さでは許してあげられないと。笑

色々当たってたかもしれない。バイトで新しくできる後輩と何があるかもと言われたけど、うちは職種的に女性が多いので、男性が来るだけですごいのですよ…………当たってたらすごいな。そのときはまたいいますね。笑

自分の常識はやっぱり大切にしなくていいんでしょうね、小さな前提。わたしがわたしであることの証明。それだけ。おわり。

20190205

1年前 No.95

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

こんばんは!明日から実家に帰ります。今日はバイトの先輩の送別会でした。これがあったので、帰省の日を明日にしたんです

普段、サークルの飲み会とか、全く行かないので、だいすきなバイトですが実はめちゃくちゃ緊張していました、笑 でもものすごくたのしかった!!やっぱりわたしはあのバイトが大好きだー。拾ってくれた店長にもっと感謝しないといけない。

卒業と同時に辞める先輩それぞれに色紙を書くんですけど、それを書いてるときに、ああ、わたしがこれを貰うころには、ここにいる先輩たち、みんないなくなっちゃってるんだよな なんて思って みんな辞めなきゃいいのになあ。笑

わたし、長女なんですけど、先輩への甘え方がわからないというか、部活とかでは先輩にきつく叱られることが多かったし、先輩より後輩と仲良くなることのほうが多かったから、こんなに先輩に良くしてもらったことが、なくて、だから余計に、だいすきな人が、遠くで頑張っていくのが きつい。

辞めないですよね?って何度もきいてしまった。やめてほしくない、だいすきだから、

わたしやっていけるかな。今後、この別れ、何度も経験するの?やっていけるのかな。

サークルがなかなか続かない私に対して、お母さんは、「バイトは続いてるね」と言います。嫌いな人がいない環境というのはなんて素敵なんだろうなって今日改めて思いました。わたしここで働いていてよかったな。あと3年、ここで働いていけたらいいな。

と、
おんなじところをぐるぐるしている。毎日充実していて、死ぬのかもしれないとおもう。
ばくぜんとした悲しみに包まれて泣くのもきっと悪くない。今日はそういう日にしよう。
大好きな人たちに名前を呼ばれて、もう!仕方ないなあお前は!って失敗を笑い飛ばしてくれる すてきな場所だ。帰る場所というのは大げさだけど、そこにわたしの居場所が、これからもずっとあればいいな。

20190221

1年前 No.96

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

(追記)
一つ前の記事、さっき電波悪くて送れなかったときにメモ書きしたのをそのまま貼り付けたから、サブ記事のお礼ができてなかった……。ありがとうございます。最近文章を褒めてもらえることが多くてすっっごくうれしいです!
もうちょっとで100レス……すごいな。
しぬまで続けたいとおもってるのでみなさんも気が向いたらのぞきにきてくださいね!

1年前 No.97

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

よしゃー。かくぞ!こんばんは!
最近サブ記事にたくさんコメントくれるのがたまらなく嬉しいです。わたしもコメントしに行きたいのだけど私なんかが行ってよいのか、、、ちゃんと言葉が纏まったら行きたいけど、ん〜〜〜いいね!ってかんじでいいねをそっと押して逃げてしまいます 笑。いいね増えてたらそれ私です。いつも覗いてます!笑

実家に帰省して一週間ほど経ちました。色々考えることがあって、そのたびに残しに来たかったんだけど、なかなか体力が残ってなくて… 力尽きちゃう。いまやっと時間ができたのでぽちぽち打っています。笑 明日はお昼まで寝れるからね。

ここから淡々と思い出しながら書きますね。
まず思ったのは、実家はいいなってこと。リビングで寝転べるってしあわせ!歩いたさきに友達の家があって、その子が寝間着で家に来るの。たのしい。

あとは友達の演劇を観に行った。演者が多くていろんな場面でいろんな役が出てきて目まぐるしかったけど、一本にスーとまとまるのがすごかった。アトラクションに乗ってるみたい!演劇って楽しいんだね、やればよかったなあ。ひとりじゃ何にもできないけど、集まれば、力を合わせたら、何にでもなれるのがその劇のテーマだったし、演劇の真髄ってかんじがした。

友達ともたくさん会ってる。中学、高校、塾。なんか、大学の友達とノリが違くて、ここでドン!と笑うところとか、全然笑ってくれないのに戸惑ってしまうな。面白いの感覚がすれたのかな、それか、面白くない話もあっちの友達は面白くしてくれるのかも。今までの友達とは話題を選ぶのに時間をかけちゃうけど、あー、これはたしかに今回の帰省の発見かも

今日は幼なじみと遊んだ。女3人男2人で、そのうち男子ひとりに彼女がいるんだけど、その人に下の名前で呼ばれると「その領域」に入れてる気がしてホッとする。だれかの彼氏とかになってもちゃんと「その領域」にいれるならいいなって、おもう、、つたわるかな。
わたしもニコニコしながらはやく彼氏のはなししたーい。笑
占いの話ここで好評(?)だったけどめちゃくちゃ馬鹿にされました。笑 20代もと取ってやる、、、(笑)

こんなかんじ!また書きたいことたまったらきまーす。いいね増えてるの気づいてます、ありがとう。またあそびにきてね

20190303

1年前 No.98

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

みなさんゲームとかよくします?わたしここ半年くらい家にいるとだいたいゲームしてるんですけど、最近春休みってのもあってさらにやってるんですね、
コンパスっていうんですけど(やってたら相互さんになりましょう是非)これ3vs3でやるバトルで、通信しながらできるので、友達とチーム組んで戦ったりするんですよ
で、最近ランキングイベントがはじまって、めちゃくちゃストレスがたまるんですねこれが!!
ゲームのことにイライラするのなんかばかばかしいじゃないですか、、相手も生身の人間なわけだから(たまにAIだけど)すれ違うこともあるのにイライライライラ〜〜〜って明らかに時間の無駄だなとおもって。

いまは帰省中なので、昼間は高校や地元の友達と遊んでいます。だからあんまりゲームしてないけど、なんていうか、世界をふたつ行き来してるような気分になっていて。ゲーム内で仲いいひともいるからかな。それが最近、きもちわるくて。見えない相手と白熱すること自体が、変だなあ、なんか馴染まないなあとおもうわけなのです。うまい人のご機嫌取りみたいだなって思うし、一人でプレーすると至極詰まらない。
これ以上いくともう一つの世界、に、戻ってこられなくなるような気がするので 少し控えようかなという意思表明をしにきました 笑

帰省、たのしいです。帰らなきゃって常に思ってるし、帰るのだけど、帰りたくないな〜〜!やっぱり。今日はクラスで初めて仲良くなった友達と遊びました ここがいいなあ って心の底から思いました。
大声で泣ける相手ってなかなか出会えないとおもうんです、わたしこの子に見透かされてるというよりは、自分の言葉でこの子に聞いてほしいって気持ちのほうがつよいから、こういう子は稀有だなって思います。んんん、上手く言えないな。
ここが帰る場所だな というよりは、ここがいいなあ ってきもち。大事にしよう、だいすきなあの子のこと。

次100レスですって!みなさんの閲覧といいねとサブ記事のおかげです、こんなに続いたの初めて………!本当にありがとうございます、ちゃんとしたお礼はまた100レス目に!

ではまた、コンパスやってる人いたら教えてくださいね!!!??!笑

20190307

1年前 No.99

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

100レス!わーい!前の投稿から日数が空いてない。珍しいこともあるものですね、、ほんものの日記みたいだな
いつもほんとうにありがとうございます、自分と一緒にいる時間がほしくてここに来るのだけど、何も着飾らないでいられてすごく落ち着きます、もうひとつのふるさと、わたしがわたしであるための場所。
どれだけ仲のいい友達にも わたしがここで色々綴ってることは言ったことがないです。秘密基地みたいなここがいいね。
これからもぜひぜひ、よろしくおねがいします。

以前話したニジという人物、おぼえている方いらっしゃいますかね、、わたしのだいすきな人です。
今日二人で音楽スタジオに入ってきたよ。ちょっと完成度は低いんだけど、大好きな曲のことをニジがだいすきって言ってくれたのが嬉しかったし 何よりニジの声で聴けたのが最高でした。惚れるかと思った〜〜〜、でも洋楽、英詞のほうが映えそうだったな。
帰り際、「しばらく会えないのちょっと悲しいな」って言ったら、「夏もこれやるでしょ?」って当たり前のように聞き返されて、すごい嬉しかった。ニジはきっと、わたしが普通に生きてたら関わりのないたぐいのひとなのです。格好良くて、なんでもできて おかねもち。ニジの人柄全てにわたしは惚れ込んでいる。あのひとの正義は、すごくわかりやすくて あのひとが誰かを悪く言うときは ほんとうに悪いとき、笑

ニジ、浪人してたんです。受験が一通り終わって、大学どうするの?ってきいたら、「行きたいところは、補欠だった」とのこと。そこが上がらないとその下の下の大学に行くことになる、と、
もう一度言いますが、ニジはとっても頭がいいんです。わたしの何十倍もいい。だからこんなはずないのになとつけ麺を啜りながらおもいました。
それで、仮面浪人も考えてるけど、それはどうなのかなあ、ぜったいダレるよな(笑)ってわたしのだいすきな目の細め方をして笑ってました。

抱きしめて、あげたかった。がんばったね、大丈夫、ニジは選択を間違えるはずがないよって言ってあげたかった んです。
わたしはニジのことがだいすきだから 他の誰がニジを否定しても非難しても ぜったい味方でいるけど ニジの周りには味方でいて敵であるようなひとたちが、きっとたくさんいる
かわいそうだな なんて言われたら 彼が傷ついてしまうでしょう。

でもきっと ニジは笑い飛ばしちゃうんだろうな 実力不足ー!なんて言って ケラケラ笑いながら

恋愛感情ではない気がしていますが わたしは、ニジの弱さになってあげたかった。わたしの前までつよいニジでいてほしくなかった。弱音を吐ける相手であってほしかったな。

こんな真面目な話すると、みぃらしくないじゃんって 言われちゃうので そっと、ここで。100レス目、ニジの話たくさんできてうれしいな。

いつかわたしより素敵なだれかがニジの弱さになってくれたらいい。強くて優しくてかっこいいニジの、弱さになってあげてほしい。それで、わたしと遊んでくれなくなったら嫌だけど。笑

これはなんて気持ちなんだろう。これが恋だったらとても面倒だな いっそ飛び越えて きみのことを愛していると いつか面と向かって いえたらいい。

ニジだいすきだよ、また会おうね 元気でね

おわり

20190309

1年前 No.100

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

3000アクセスと35いいねありがとうございます。35いいねて、、、!びっくりです!うれしい〜〜、

ついさっき駅に着きました。帰ってきました。……本当に帰ってきたのかしら。お店だって人の顔だって2時間半前とあんまり変わらないように思える。最寄り?についたら顔の見知った友達がそこにいるんじゃないのかな、なんて考えますが そんなことはないんだよな 本当に帰ってきちゃいました。

一年前はお母さんと来たのにな、ひとりだなあ。でも明らかに違うことがあって、それは、「おかえり!」って迎えてくれる人がこっちにもいるってこと。はやく会いたいわ!帰ってきいや〜。って言われるたびにじんとしますね、一年間 あっという間で 何も変わらずここまで来てしまったのかななんて 不安に似たなにかを感じてしまいますが、そんなことは多分ない。大丈夫、わたしはちゃんと、成長できてる。………たぶん。笑

明日からもうバイトです!サークルの練習もしないとな、あとは履修決めたり、友達と遊ぶ計画も進めないと。

現実に置いてかれそうな意識を連れて、ここで迎える二度目の春。いろんな出会いとさみしい別れをたずさえて、また来てくれた 春。

去年ほどの不安はないよ。ともだち、と言われて浮かべる人がたくさんできたよ。

わたし、大丈夫だよ。出逢うべくして出逢った人たちと 向かうべくして向かっている運命と一緒に ほかの誰でもないわたしとして 生きているよ。

学生だからか年末年始よりも年度のおわりのほうがしんみりしてしまいます、よし、がんばるぞ〜〜!おー!

東京、またね

20180318

1年前 No.101

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

よいしょ

こんばんは
朝早いんですけど、お腹痛くて寝れないので、きました

さっき起きた嬉しいことと、最近考えてること、書いてたらお腹痛いの治るかなあ。

さっきね 尊敬してる人、うーん、有名人ではないけどフォロワーが多いかんじの人に、ファンレターのようなDMを送ったら なんとすぐに返ってきました。わたしのような考えの人、放送終わりにDMを送ろうとする人、とか、たくさんいるんだろうな〜なんて思ってたので 即レスでびっくりしました。優しい人だった〜〜。ふふ、うれし

さいきん考えてること…、皆さんTwitterやってます??うさぎのみみちゃん、知ってます?そこの4コマ漫画を見ての衝撃なんですけど、「友達の価値が自分の価値か、自分の価値だけが自分の価値か」っていう話のものがあって。
わたしは前者なんですね。
なんていうのかな、わたしはわたし、で世の中生きていけます?わたしだめなんですよ 自分のスペックが低いから自分ひとりじゃ生きてけないんです、だから他人のいいところを拝借して その代わり他人に譲渡できるものは譲るっていう感覚で生きてきてて
嫌なところをみると嫌な気持ちになるじゃないですか だから見ない。見ないように生きていく。これ難しいんですけど、できたら人間関係すっごく楽になるなーとおもってて。その人のこと全肯定してあげられたら一番いいんだけど、全員のことできるわけがないから、端から諦めたってところです、
友情はビジネスじゃない。これは本当に。この子がいてよかったって思うってことはその人の能力じゃなくてその人自身に惚れ込んでいるってことだと思うし、そう思うことは多々あるし。でも情が100%でもないとおもう。利用するって言い方は誤解を生みそうだけど、ギブアンドテイクで成り立つものだとおもう。ついカッとなって切り離すことがないように つねに冷静に付き合っていけるように その子から享受しているものとその子にわたしが贈与できるものの大きさが釣り合うように 努力する。そういうものだと思ってた、人間関係、て

これ本当にマイノリティなの?まだ腑に落ちてなくて、眠たいのにこんな時間まで起きててしまった。

おしえてほしい。価値ってなに?たしかに周りのスペックとイコールではないよ。でもわたしをわたしとして評価してくれる人この世にいる?わたしの背景をみて評価する人のほうが多いでしょ?そういうのがご時世、でしょ?

お腹痛いのひいてきた。寝ちゃいましょ、おやすみなさい。

いいゆめみてね

20190404

1年前 No.102

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

考えごとをしにきました こんにちは!
こないだの占いの後日談もあります〜〜わーい。笑

占いで4月と6月に出会いありと言われたんですけどね、こないだサークルの新歓行事で仲良くなった男の子が!!います!!笑
LINE交換して、そしたらLINEがきて、流れで今週お花見に行くことになりました…急展開、、

わたしこの一年男絡みがまったくなかったわけじゃないんですよ、ただみんなクセが強いというか…(笑)
だから今回ちょっと引き気味というか、大丈夫か………?という気持ちになっています、笑
ただ!ただね!今回ちがうのは!今回の人は唯一こっちの地域の人なんですよ!他の人らはみんなわたしと地元が近いんですけど、はじめて関西の人と遊びに行くことになりました。ここに望みをかけるしかないので、、、(笑)
あ、同い年で同じ学年で、サークルを2年生から入ろうかなって思って新歓行事にきたらしいです。だから年下じゃないですよ!(なんの報告)

わたし男の人と話すときすごい緊張するんですけど、何話したらいいんだろうとか、どこ見て話したらいいんだろうとか考えちゃって。でもこの人はそんなことなかったですね、何も考えずに話せるので、二人で遊びに行くのすこしたのしみです。緊張ももちろんしてますけど、
好きかどうかはまだわからないけど、気になってるのは確かだなって感じです。相手がどんな人かも知らないしね。
でもこないだ、今朝かな、返信がきてて、わたしが「授業中寝てたけど友達に起こしてもらえて助かった」って話をしたんですね、そしたら「サークルの友達?」って聞かれて、「ううん、学部の子」って答えたら「こないだ(新歓のとき)友達おらんって言うてたから、よかった」って言われて これたぶん直接言われてたら落ちてたと思うんですよ!!!恋に!!!笑 文面だったから、とりあえずこの人のこと信じてもいいかなと思いました。
また帰ってきたら書きに来ますね。

それでね、考えごとっていうのが、
新学期始まるとクラス替えあるじゃないですか、大学も少人数のクラス、語学とかはクラス替わるんですよね。そしたらわたし語学誰も知り合いいなくて!笑 話せる子はできたのでよかった〜というかんじなんですけど。
別に一人でいるのは気楽だし全然大丈夫なんですけど、わたし、「ひとりでいる自分」が周りにどう見られているのか気になって仕方なくて。
周りに人がいる子とそうじゃない子だったら前者のほうが明るそうじゃないですか?一概にそうとは言えないけどわたしはそういう偏見で見てるしそういう偏見に縛られてる。
で、さっきの男の子の話に戻るんですけど、「学部で友達できなくない?」って言われたんですよ、そしたら彼は一体どこで友達をつくっているんだ…!?という疑問が生まれましてですね…(笑)
別にその人に友達がいようがいまいが関係ないんですけど、上で考えてたこととタイムリーで考えてしまった。という話です

「わたしだけが君の良さを知れてるならいいかな」と言えたらいいけど、一瞬戸惑ってしまった。
一つ前の記事とも繋がるかもしれないんですけど、わたし、その人自体で見ることが本当に苦手なので、どうしても「その人が周りからどう見られているのか」まで考えてしまうんですね、キリないのわかってるんですけど。
そんな自分が嫌になっちゃって、ここに逃げてきました、笑

だいじょうぶかなわたし、こんなんだけど誰かに好いて貰えるのかな。誰かに合わせるのは得意だしそういうもんだと思ってるから苦じゃないけど、冷静に相手を観察してしまう。「こういう子だからああなのかな」とか思ってしまう。やめないと、目の前の相手のことだけ見ないと、わたしどんどん嫌なやつになってしまうな。

変われますように。目の前の真実だけを受け止められるように、そうなりますように。

というおわりのないはなし!おうちかえろう。

20190411

1年前 No.103

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

おはようございます、この時間の日記て珍しい〜〜。
昨日桜見に行きました。めっっちゃ!綺麗だった!人多くて風情とかはなかったけど(笑)んもとにかく綺麗綺麗。夜桜が映えてました、、また行きたいな。

そうそれで噂の男の子(誰も噂してません)と二人で行ったんですけどね、手を繋いだんですよ……………!(!)屋台がたくさん出てたのでそこでつまんで、そのあとに桜見ようってなったんですけど、お手洗い済ませたいねって話になって、一回桜並木から外れたんです。で、お手洗い済ませて、そしたら手洗って冷たくなっちゃったから、「さむ〜」って言ったら「つなぐ?」って言われて、繋いだんですよ…………あったかかった…………………
女慣れ?してるっていったらまた違うけど、車道側歩いてくれるし気使ってくれるし優しかった。でも彼女いたことないらしい!(謎情報)
顔そんなにかっこよくないんですけどもうコイツでいいか〜!みたいな、、、何様だよって感じですよね、、、、

それでふと考えてたんですけど、たとえばバイトの先輩、わたし大好きなんですけどね、その人と手繋いだとしたら「手洗わないでおこ…」とか思うんだろうけど今回全然思わなかったんですよ、だからすきではないんだろうなと、もちろん人間的にはすきだし気にもなってるけど、恋愛的に好きですか?と言われたらう〜ん、、みたいなかんじ?かなあと
可愛がってくれてるのかばかにされてるのか分かんないですけどめっちゃ兄って感じが近いかもしれない。。まあいい感じなんですけど保留ですかね、自分から告白することはないなってところです。

それと友達に話したら、「会計は?」「バイトは?」みたいな感じで質問攻めされて(笑)、「顔は!」ってきかれて写真送ったら「ナシ!」って言われた話もしたくて(笑)
わたしもナシだけどコイツでいいや〜って思っちゃったんですよね〜〜〜!「みぃはこいつとちゅーできるの?!」って言われました。ちゅーに関してはわたしは顔ではなく口臭だとおもう、、、、、、、、()
人の意見に振り回されちゃだめだけどわたしその子のことだいすきだし、その子もわたしが変な男捕まえないように助言してくれてるのもわかるので…笑、しっかり考えることにしました。だから尚更保留。

月末ドライブ行こーって言われました、友達?の車に乗るの実ははじめて。おおお緊張するな

6月にも出会いあるって言われたのでそこも見据えつつってかんじですね〜。あんまり自分から動かないように、でも好意はわかるように……むずかしい。

また来ます!アドバイスほしいほんとに( ;; )何に関しての?ってかんじだけど、「わたしの場合〜」みたいな話きけたら嬉しいですのでまってます!!()

20190414

1年前 No.104

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

たばこ、吸いたい。
未成年なんでむりだしお金ないし吸わないですけど、たばこを吸うときって世界にわたしだけしかいなくなるのでは?と思っています。音楽とか本とかその世界に浸れるけど、わたしではない何かになることが多いし
ココアシガレットでも片手にもっとこうかなあ、あまい方がきっと美味しい。

あれから色々あってドライブは断りました。というのも、今まで「付き合うかな?」って思ってた人のクセが強すぎて、普通にやさしい人に対しての好感度の上がり方がえげつないことに気づきまして………(笑)
のがしていいの?!という気持ちなんですけど、きっとこれからこういういい人たちに巡りあえる〜〜はず!ハタチになるから!笑

あとはあれですね、好かれようとして相手に話を合わせるのが当たり前になっていて、素が出せないのがつらいかなー、なんて。この先気を許す機会はきっとあるけど、「みぃはこういう性格」って思われてるのが薄々伝わってくるので、めんどくさくてそのとおりにしてしまうんですよね〜〜〜。自分で自分の首を絞めるアレです。

で、思ったんですけど、相手の人人見知りらしいんですよ、それでねこないだ、「お前には人見知りしなかったから珍しい、話しても緊張しない」なんて言われちゃいまして!笑 照れたー!!
でもね、これいろんな人に言われるんですよ。たぶん、特技。鍵をじゃらじゃらもっていて、相手の心に差し込むの、たぶん得意。
わたしも初対面の人とは緊張するんですけど、たぶん「どの鍵が合ってるか見極める」のに緊張してるんだな〜とおもいました。
だからね、きみにはわたしが特別に見えてもわたしには至極簡単なことなのよ、恋じゃないよ、ごめんね。
というきもち。つたわる?

いまサークルもバイトもたのしいので!とりあえずこのまま焦らず。彼氏がほしい、じゃなくて好きな人と付き合いたいが正解だなーと思ったので、このひと!って人とお付き合いできるようにがんばる所存。

あとねバイトの同期のひとにね、同期って言ってもわたしのほうが早くからやってるんだけどね、こないだ「天使みたいな笑顔向けてくれますよね、いつも」って言われたときは照れた!!!!やばいキングオブチョロ!!!!その人最近わたしのこと下の名前で呼ぶしみんな敬語なのにふたりのときタメ口だしあ〜〜〜!ってかんじです、「すきなの?!なになの?!」っていうのが好きなのでいまめちゃめちゃたのしいです。
LINE間違って追加しちゃったワハ。それでLINEのひとことで同じライブ行くって知ってしまったので話したいけどそのためにわざわざLINEするのもな〜〜〜!ってかんじ、ライブ前にバイト被ってたらいいな。最近木曜日かぶってたけど木曜日ほとんど行けないからどうだろう!GWロングでかぶらせて店長〜〜〜!
この同期4日前に彼女と別れたそうです。別れた次の日バイト被ってたけどふつうだったな、自分からフッたって言ってたけど、理由も忙しさの違いって感じだったけど納得してるってことなのかな。わたしだったらそのことで頭いっぱいになっちゃう気がするけど、えらいなあ

恋愛感情かどうかは置いといて仲良くなりたい!!!てなかんじで忙しなく生きてます\(^o^)/にこ

あっそれといいねありがとうございます!サブ記事くれるとめちゃめちゃ喜ぶし、伝言板来てくれたら涙出ます。おひまでしたらぜひ!

また来るね、一週間がんばろうね。

20190422

1年前 No.105

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

こんばんは!書いてた記事が消えて泣きそうです!明日から連休はじまるのでたくさん寝て忘れることにします!!うわあん!

この3日間サークルの新歓ライブでした。わたしは1日目に出て、あと2日は同期と先輩のを見に行きました。こんなに放課後が楽しみなの久しぶりでした!充実。
このサークルには10月頃から入ったけどいま最高に楽しい。軽音なのでひとりでやるものじゃないっていうのが大きいかなあ、だいすきなひとがたくさんできました。
最初は誘ってくれた子の後ろにずっとくっついて、まあ今もだけど、でも最近は一人でもいけるようになった。みぃちゃん!ご飯食べて帰ろう!なんて言われると思ってなかったから、今日もおうちにご飯を頼んでしまったことを後悔した。
わたし本当は話面白くないし、根暗だし、唯一できるキーボードにしがみついてるビビりだし、自分に自信ないし。なのに明るくいられるのは、サークルの先輩が、同期が、こんなわたしでも受け入れてくれたからだと 心の底から思っています。特にかわいがってくれる先輩には感謝してもしきれない。面白くないわたしのことを面白くしてくれるのはいつだって先輩たちなのだ。

いつか恩返しがしたい、その人たちが求めている演奏を返せたらいい。

正直、自分の演奏はこれ以上良くなると思ったことがない。今が一番うまいと思ってる。自慢とかじゃなくて、これが限界。でももっと、もっと上にと思わせてくれたのはこのサークルなんだよなあ。

就職したらほんとうに音楽とはおさらばだ。あと3年、仮引退まで2年、やり切らないと。
好きな曲を好きな人たちとできるしあわせは、ぜいたくだ。ぜいたくだから、たぶん、わたしが思っているよりも早くに終わりがくる。その前に、やらないと。

これは絶対残さないといけないと思って来ました。来週にはバーベキューがあるの!晴れるといいなあ。

20190426

1年前 No.106

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

ご無沙汰になってしまいました。みぃです。暑くなってきましたね、ってよく見る日記のすべてに書いてあったきがする。わたしは服のチョイスがへたなのでめちゃくちゃ暑い日に上着を持って行ったり肌寒い日にTシャツ一枚で学校に行ってたりしてました……

サークルに気になる先輩がいるのですが、もうめちゃめちゃしんどいこれがまた!何がどうってわけじゃないけどわたしがわたしじゃないみたいです。6人くらいで遊びに行く約束をしてて、そこに先輩もいて、その日までに髪を染めよう!と思ってお金ないけど染めに行ったり、この服着たら可愛いって思ってくれるかなと思ってお金ないのに服買ったり、絶対これ貢ぐだろ〜〜て行動ばかりしてます、だめですね〜。

なのに遊びに行く日先輩は風邪を引いて来れなくなって会えなくて、その他にも一緒に組もうとしてたバンドがだめになったり、映画も一瞬だけ一緒にいけるかも!と思ったけどその予定もなくなったり、全部何が悪いわけじゃないけど流石に参ってしまいました。

友達は「次の予定たてよう!はやめに!」とか「こないだ言ってた〇〇について聞いてきて!」とか、話すきっかけや希望をくれたけど、ネガ入りまくってるので「意味あんのそれ?」みたいな……。笑
そのあと頑張って6月に遊びに行く予定立てれました。舞い上がるように嬉しかったけど自分から先輩誘うのが初めてで本当に緊張した…!この予定流れたら諦めたいまじで、、、
目が合うと緊張しちゃうから、先輩が他の場所を見てる時にちらと、見る。嬉しいけど、わたしから話さなきゃ話しにはいけない距離感が苦しい、ともおもう。もっと仲良くなれたらいいな。

昨日の夜に先輩からLINEがきてて、「〇〇の音源もってたりしない?」という内容で、持ってないんだけど、買ってしまった。やばいよね!?いくらわたしも買おうと思ってたとしても(これはほんとに)買っちゃったんだよ!やばい、貢ぐこれ、、、
でまた自己嫌悪になってるんですよ。「優しい」と「なんでも言うことを聞く」は違う。履き違えてしまいそうだ、いやだ、嫌だけど、どうやったら好きになってもらえるか、わからない。

今日は実は先輩の誕生日なんですけど、LINEで言おうかツイッターで言おうかですごい悩んでる、、、悩んでる間に今日が終わりませんように。

いま頭の中にあるもやもや、いやなこと、消したいこと、ぐちゃぐちゃにしたいこと、を、書き並べただけなので読みづらいかも。ごめんなさい。また来るね、温度差に負けて風邪ひかないようにしようね

20190521

1年前 No.107

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

「愛がなんだ」を観ました。こないだ。
あんなのみたら臆病になってしまう。今の自分を好いて貰えないから何手も先をみる、読み合いこそが恋愛だと思っていたけど、それだと逆効果になってしまったり、するんだってね

一瞬、具体的に言えば3日ほど、好きな人がいました。たぶん好きだった。
くるしいときに味方をしてくれて、ちょっとの変化にも気づいてくれた。優しかった。
シフトが重なった日、「忙しそうだからもう返信しなくていいよ」と言われた。突き放されたのが悲しくて、つらかった。仲良くなれたと思ったから。
ぐるぐると考えて、「よく考えたらそっちのほうが忙しかったよね、気づかずに連絡してごめん。」と謝った。そしたら「違う」と言われた。初めて下の名前を呼び捨てで呼ばれた。嬉しかったし、どきどきした

嫌われたかと思った!と言ったら「むしろ好きだよ」って言われて、このひと、わたしのことが好きなんじゃないか?と思った。でもわたしは駆け引きが最高に下手だったから、「付き合う?」とも「どういう意味で?」とも聞き返せずに、「嬉しい」と言った
いろんな選択をして、まあたぶん大体間違えて、「こういうの慣れてないからやめて」といったら全く別の話題だけの返信がきた。おわった。

わたしが一瞬すきでときめいた人は何だったのか分からないし、あっちの態度がわるい!といえばそうだと思う。でもこれ以上動いたらもっともっと話せなくなって、もっともっと離れちゃうと思った。わたしは最初から最後まで臆病で、自分のことがだいすきでたいせつで、傷つきたくないだけだと思った。

彼氏の作り方どころか恋愛の仕方まで忘れてしまったようで、つぎの9月には二十歳になるというのに経験の一つも終えてないままの自分がかっこ悪くて恥ずかしくて、つらい。

わたしはこの人にときめいた、なんなら付き合ったその先まで考えて期待した。それだけ。それ以上でも以下でもなかった、今も昔もなんのかわりもなく同じ場所で夕方5時から働く仲間なだけだった。だけなのにたくさん傷ついた気がする、上手な傷つき方も、傷の上手い見せ方も分からなくなったんだなと思った。自分に同情をして、悲しくなったけど、だからここしばらく恋人がいないんだなと納得した。

空っぽなこころに透明の液体がはいって、透かしたら可愛い色をしていたから大切にしようと、そう思っただけで、無色透明のなにかを守ろうとしていたような気がする。だからなんだって話だし失恋した!という潔い終わり方でもないけれど、わたしは自分に正直になるところから始めないといけない気がした。

あのひとがすきだったんだな
残念だったなあ〜。

20190602

11ヶ月前 No.108

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

おつかれさまです〜〜、みぃです。
好きなひとができました。その人の話をさせてください

4月末の新歓ライブの時からずっと気になってはいたのですが、しっかり恋だって自覚したのはたぶん1ヶ月くらい前です。その間に前のレスで書いたような出来事もあったわけなんですけど、、

なまえ、うーん、海さんとしますね、海さん。
1つ年上なんですけど、ちゃんと認識したのが4月で、わたしが4月までサークルさぼってたからなんですけど、、
気になるって言ったら友達に「それは恋だから!」て囃されて、あんまり鵜呑みにはしなかったんです。最初は緊張して目も合わせられなくて、LINEが来るたびにどきどきしてたけど、1ヶ月くらい経ったら返信がくることにも慣れて 好きじゃないのかな?なんて思ってました。でも6月になって、1年生と海さんが仲良く笑ってるところ見たらモヤモヤしてきちゃって。
ああ好きじゃん、しっかり好きじゃんと自覚したのが始まりだと思います。わたしの隣で笑ってくれたらいいのにね

昨日海さんと遊びに行きました。5人でね。
めちゃくちゃかっこよかったし終始すきだ〜と思っていた。乗り物を終えて、横を見たら海さんがいて、「次は何に乗ろうか?」と言ってるのをみて、手を繋ぎたくて仕方がなくなりました。

5人の中にもうひとり先輩がいて、どうやらその先輩が紹介した女の人と海さん遊びに行ったらしいです。この話がきこえてしまって、「やばい!」と思って焦って先輩にカミングアウトしました。。笑 ひっそり好きでいられたら良かったのにね、強欲になっちゃった
家に帰ってLINEしてたら、「ああ俺そっちも協力してる、、」と言われて、いっそ上手くいってたら諦められるかななんて思って色々話を進めてたら「相手の女の子、海と遊んでめっちゃ良かったけどいまどうしても付き合いたいわけじゃないから中途半端な気持ちでいっても迷惑だからな、て言ってたよ」と言われました。海さんも「気になってはいるけど向こうに付き合う気がないのにアタックしようとは思ってない」らしくて。
あまり気にしなくていいのかな?少し怖くなりました。

1年生にもモテモテです。ふたりくらい海さんのこと好きだと思う。でも後輩相手にそこでマウント取りたくないし、あーー、泣きそうだな

あしたサークルの前に二人でスタバに行きます。学内にあるとこだけどね、そこでなにか遊びにいく約束とかできたらいいなとおもう。押すの苦手だけど押さなきゃ距離縮まらないし、気づいてもらえなきゃ何も始まらないと思ったから。まだなにも始まっていないのだ。

少し話が逸れますが(もう少し話させてね)、わたしはめちゃくちゃ自己肯定感が低いです。ていうか大学入ってからなのよ、こんなに可愛いとか推しです!とか言われるの。たしかに10キロくらい痩せたとおもう、、太り過ぎでしたよ。。あと5キロ、、と思って半年経ったけど
だから人に褒められても「うそだ…」と思ってしまうので、超面倒ですよね。そしたら昨日、一緒に遊んだ同回の男の子に、「2年生のなかで一番可愛いのみぃちゃんやんなって話してたで、こないだ」って言われました。照れた!
それをきいた海さんも「うん、かわいい」て言ってくれて、、いい日だ〜〜!と思った。
友達には、「可愛い子はたくさんいるかもしれないけど、表情まで可愛くてもっと話したい!って思うのはみぃだよ」と最高のほめことばをもらった。ごめんなさい誰かに言うの恥ずかしいからここに残させて、、笑

だから、すこしは、自信持っていいのかなあ。
いつも「わたしなんか」「太ってるし」「可愛くないし」で逃げてきて、好きな人だって恋人だって欲しかったのに「今が楽しい」って言い聞かせてた。嘘じゃないけど、満足はしてなかったのに
だから頑張ってみようと思います。いろんな人が褒めてくれて、好きだといってくれるわたしのことをもう少しだけ好きになって、それでいつか海さんの特別になりたい。です
はやく会いたいな、名前呼んでくれないかな
がんばります。応援してくれたら嬉しいです、海さんのことを好きな自分を好きになれますように


来月は試験があります〜終われば帰省!たのしみです。

20190627

11ヶ月前 No.109

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

いいね38こ、ありがとうございます…!5日前に更新したばかりなんですけど、少しだけおはなしにきました。

金曜日!サークルの活動前に二人でスタバに行きました。めっちゃたのしかった〜〜いま思い出しても楽しい。。飲み物買ったら部室に戻るかな?って思ったんですけど、席が空いてて、「飲んでく?」て言われて!2時間くらいいっぱい話してしまったよ〜〜〜〜。
サークル内の恋愛の話になって、「みぃちゃんいい人いないん?」て言われたんですけど、賢かったら「いるんですけどね〜」とか言って駆け引きできたけどアホなので「いたらいいんですけど、、」みたいになってしまった。。友達にも「ばかなの?」って言われました。ばかです…………
「みぃちゃんならその気になればだれでも落とせる」って言われたけど落ちてほしいのはあなたなんですよ〜〜〜!!!(心の叫び)
「海さんこそいないんですか?」て聞いたら「全然〜」って言ってた。先輩が紹介した女の人とは別にって感じなのかな。

家に帰って「たのしかったです」とLINEをしたら、「さっと買って帰るつもりが楽しすぎて話し込んじゃったな!」って言われて、めちゃくちゃ嬉しかった!!先輩に「海は押されたら引きそうだから相手のタイミング待つべきなのかも?」って言われて押し過ぎちゃだめだ!と思っていましたが、この返信があまりにも嬉しくて、「今度しっかり甘いもの食べに行きません??!」と誘ってしまった………!「いこ!何か食べたいものある?」って返信がきて、色々話して日付も決まりました。口約束だったあの頃からとんでもなく成長している…………!
月末です。たのしみです。痩せて服を買う。かわいくなる!次の日英語のテストとかそんなこと米粒よりも小さいのです。

そしてそして!ちょっと話にとか言ってめっちゃ話すじゃんこいつ!と思われてしまいますが!なんと花火に行けることになりそうです!予定さえ合えば………なんですけど!
サークルで「花火に行く彼氏彼女ができるまで抜けちゃいけない」グループに入れられたんですね(海さんは入ってません!えらばれし7人だけ)。で、そのグループの話になって、さっき話した先輩が後輩の女の子に誘われたっぽいぞ!っていう話になったんですね、
それでわたしが「うわ頑張らなきゃ…」みたいに言ったら「がんばってな(ひとごと)」て返信きたので「えっ、ひとごと…?」と返したら「ひとごとじゃないです、、(?)」て言われたので、ここしかない!と思って「海さん一緒に行きません?」と言いました!!!この日記最初から見てくれてるひと(いるの?)はわかると思いますけどこんなこと初めてです!!好きな人花火に誘うの初めて!!!!!!
そしたら、「いくか…!!」って言われました!歓喜!あしたしぬのかも!っておもいました
いまどの花火に行くか話してます。都合が合えばいいなあ。
それで、花火で告白しようかとおもって。これ逃したらどこで言えばいいのかわかんなくなりそうなので………。笑
がんばります!付き合いたい〜〜〜。

昨日後輩の男の子とサシでご飯に行ったんですが、ばいばいしたあとに「海さんに会いたいな〜〜」と思ってしまいました。だいぶ好きなんだな、、とおもいました、このきもちぜったい大切にする。
なんかその男の子からも狙われてるような気がするんですけど、わたしは海さんひとすじなので!!!バイトの同期の一時期靡きかけていた男の子ともご飯に行くので今月はモテ月間だ…(調子に乗るタイプ)。また報告しますね、笑

勢いで色々書いちゃったので読みづらいかも。雨が多くて大変な地域も多いみたいなので、みなさん気をつけて、梅雨乗り切ろうね…!

(追記)
ついったーはじめました、とりあえずお題箱おいております。@welco__me_ です、嬉しいできごと、すぐにいうので みてみてね ふふん

20190703

10ヶ月前 No.110

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

学校自主全休してしまった。からだがだるくて眠たすぎるせいにした。

何個か前に「ああわたしこの人のこと好きだったんだな」と思った、て旨の日記を書いたと思うんですけど その人に告白されました。
いや、びっくり びっくり以外の何物でもないというか………バイトの同僚だから、髪型だってわたし史上一番似合わないポニーテールですし、服もださいのに、え、何が良かったんだろう…みたいな。
どこがすきなの?ってきいたら、妖精みたいで天使みたいに可愛いのに人間らしくへこむところと言われました。どこだよ………… でも嬉しかった。

ただわたしには海さんっていう好きな人がいて。死ぬほど悩みました。なんなら相手に言っちゃったし、好きな人がいるって。バカすぎん?
同僚のことも好きだけど、好きになっても意味ないと思って端から諦めてたので まさか〜〜!というかんじでした ほんとにびっくり
ただ、付き合えても わたしが自分に嘘をついてしまうような気がして 許せなくなりそうだったから 昨日、ごめんと言いました。
わたしじゃわたしを許せないから。それでもいいよ、を待っていただけだけど やっぱり気づかれるはずがないね わたしが贅沢すぎた。
相手に 煙草一本吸ったらきっぱり諦めるねと言われて めちゃくちゃ嫌だ!と思ってしまった。
たぶんわたしは、こころに別の人がいるけどいい?って聞きたかったんだろうなと思いました。ふたりのことが好き というか この好きも厳密に言えば違う類のものだけど この人を好きなわたしも好きになれたらいいなって思った。
でも言うのが下手で うまく言えなかったー。
あなたに一途になりたいんだけどどうしたらいい?と言った。そしたら、ちょっとまって、考える っていわれた 正直 付き合ってもいいな〜まで思ってたのにまさかのお預けでびっくりしました。
「こういうときはけちょんけちょんに振ったれって言われてんだ 内緒な」って言われたんですけど わたしけちょんけちょんに振られるんですかね…………逆に……………(笑)さっきトーク見たらアナウンスされてたしここ。そういう答えの出し方ですか!!ちゃんと言葉にして言って!!!(心の声)

こんなことがありまして海さんへの返信遅れたら昨日返ってこなかった……… これで同僚のところに行けたら 海さんへの気持ちもフェードアウトできそうですが 同僚には振られそうなのでね、、恋愛向いてなさすぎるな…

初めて告白されたんです、わたし、自分のことがきらいだから そんなわたしを好きって言ってくれたのが嬉しかった。だから振ろうってハッキリ思えなくて こんな中途半端で都合のいい行動を取ってしまったんだろうな 相手にだって心はあるのに ごめんね。

どう転んでもたぶん海さんにアプローチすることはなくなりそうです。日曜日遊びに行くんだけどな〜〜、あんなに楽しみだったのにな。LINEの返信てだいじですよ、、、(戒め)

でも今回のことはキッパリ流そうと思う!なんなら振られたとおもっている!
これから、わたしのことを好きになれる努力をする。それに気づいてくれる人がいたら運命だと思う!ちょっと強がった!ほんとは付き合いたかった!!
だってわたし次ハタチになるの!苦しかった10代がおわるの。だから焦らないで わたしの良さをわかってくれる人 また最初からだけど探そう。心の底から好きだって思える人を、さがそう。

ふて寝してきます〜〜寝て忘れるのがいちばん!

20190719

10ヶ月前 No.111

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

更新速度バグです。なんか身体があつくてこまってます。pmsだろうなあ、

結局あれから返信が来て、「一人で色々考えて周りにも相談したんだけど、結婚する?」とすっ飛びまくりの告白をされて、付き合うことになりました。、、、わ〜〜〜!長かったですね!日記を始めて3年まったく彼氏ができなかったのに!うれしはずかしです。光くんて呼びますね、名前色々付けてますけどなんとなく本名に近い響きになるように付けてるつもりです。あとはその人のイメージ。わたしのひかりであってほしいです、先を歩いていてほしい。

海さんどうするの?って話なんですけど、ほんとに最悪ですよね〜〜〜。よりによって花火誘って遊びも明日!みたいなときに、、、こう、あんまり慣れないことはしないほうが良いんですね。うんうん
いろんなことが浮かんでいますが、全部言い訳のように聞こえてしまいます。特に思うことは、光くんといるときは素でいられるということ。何も繕ってないわたしのことを好きって言ってくれたので、わたしの事を好きになれそうだと思いました。あと、(二度目の)告白をされたときに「周りが俺をかばってどれだけみぃの悪口を言っても嫌いになれなかった」って言われたときに、あ〜〜と思ってたら落ちてましたね。戸惑うことが多いけど そこが好きとかいわれると こいつ、、、と思いますが。笑
海さんといるときは、海さんといるときのわたしじゃなくて、海さんのことが好きで努力してたわたしのことが好きだったことには薄々気づいていました。恋ってそういうものなんだろうなって気もしてました。いま実は本格的に体調が悪いんですけど笑、海さんに「無理せんとゆっくり休むんやで」って言われたときはいろんなものがこみ上げて泣きそうだった。ずるいよなあ

わたしが海さんを好きだって知ってる人全員に光くんを紹介できない。まだ、できない。まずしっかりこの恋を終わらせないといけない 明日の遊びにはいけない。体調が悪くて、よかった。
花火はなんて断ろう。一ヶ月もあるから、彼氏ができて、、って言えるかもしれない。
ああ、一度言ってみたかった「彼氏が他の男の子と二人で会うのは嫌って言ってて」というセリフを、もしかしたら海さんに言わなきゃならないのか。嫌だな でもそれくらいの覚悟を持って光くんに飛び込んだつもりだ

他にも色々、失うかもしれないな でも本当に頑張ってて、つらくてくるしいときに、光くんが手を伸ばしてくれただけなんだよな。逃げちゃったのかな 間違えちゃったのかな

時期を見てちゃんと、「海さんのことはもう好きじゃなくなった バイト先の人に告白されて 付き合うことになった」って言おう。友達に。いつ?なんで?は隠しちゃうかもしれないけど ちゃんと言おう。

やさしさがくるしい。光くんはやく会いにきて、わたしに好きだと言って。

間違えちゃったのかもしれないけど、選んだから、正解にするよ。海さん、わたしのこと好いてくれてたら嬉しいな〜!頑張ったってことだよな

わたしずっとがんばってる、これからは光くんとがんばっていく!

備忘録!おわり!何言ってるか分からなくてごめん!

20190720

10ヶ月前 No.112

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

こんばんは!明日でようやくテストが終わりますうれしい〜〜。自分の考えの記述なので書けたら単位です(調子に乗っている)。テストが終われば光くんです!明日はデートだ〜〜!

光くんの話の前に、先週の土曜日にあった大好きなロックバンドのライブの話をしますね。めちゃめちゃよかったです。一言で言うなら、「見ろ!これがわたしのすきなロックバンドだ!」てかんじです。伝わ、、らないですよね!笑
野外だったんですけど、会場についた途端大雨大風。台風直撃で、「こんなんでよくやるよ…」というのが感想です。笑 でもそのあと雨が止んで涼しい風が程よく吹いて!やっと楽しみになりましたそのときに。。笑
一曲目でずっと聞きたかった曲が流れてから、一瞬一瞬に感動して気を取られて、何がどう良かったか説明ができない。わたしはただのロックバンドのただのライブを、たまたま15周年の節目の年にやるただのライブを見に来たはずなのに、2時間半ずっと「すきだ」しか思っていなかった。わたしの青春、UNISON SQUARE GARDEN。わたしと一緒に歩いてきてくれた曲が目の前で演奏されて、失くしかけてたきらきらを取り戻した。魔法なのかもしれない 勝手にかけられてるだけかもしれない。
彼らの趣味に魅了させられて救われている、そんな自分のことが嫌いじゃないなと思った。ボーカルが言ったとおり、彼らの好きな音楽を彼らのために続けることでわたしは勝手に救われるし、明日も生きようと思えるから、歩幅が変わってしまっても歩いていてほしい。いつか終わりが来るとき、あっけらかんとできるように、準備はしなくちゃならないけど、今は、今だけは、だいすきな彼らの音楽に身を委ねていたいなと、そう思った2時間半でした。
結成15周年おめでとう。いまもこれからもわたしの青春です。

という、いつもは「あの曲がよかった!」と言えるのに、こんなに漠然と感動だけが残ったライブは初めてだったかもしれないです。はやくまた聞きたい、全ッ然足りない!

ユニゾンの話はここまでにして、光くんの話を少しして寝ようと思います。電話嫌いかな?と思ったけど長電話に付き合ってくれたり、会いたいと言ったら会ってくれたり、やさしい人だなと思います。仕草のひとつひとつで「この人、わたしのことが好きなんだな」と思う。そういうところがすきだとおもった。全部を愛で返したいと思わせてくれるところ。これじゃだめかなあ。なにがすきって、難しいなあ。
何度か、「俺のことがいちばんにすき?」ときかれた。わたしの問題なのに、悲しそうにさせてしまった。だからこないだ、付き合ってから初めて会ったときに目を見て好きだと伝えた。そうしたら「愛されてるな〜!」って笑ってくれた。そうだよ愛してるよ、あなたの弱さになりたいってたくさんたくさん考えてる。

ここで話してるような話をたまに光くんにします。「この話聞いても面白くないんじゃないかなあ」って言うと、「そういう話をきくために俺がいるんでしょ」って言ってくれるので甘えてしまうね。音楽に逃げているという話をしたら光くんの話もしてくれました。「俺は逃げ場すらなかったから」って言ってた。そのときに気づいてしまった、ああこの人は自分の選択に後悔をしていて、でも変えられないのも知っていて、だから正解として飲み込んでいくと決めたんだって。でも、わたしはやっぱり、自分の選択ってそれが正しいに決まってると思うし、選ぶべくして選んだことだと思っているので、間違いだなんて思ってほしくなかった。
だから伝えました、「光くん、自分のことゆるしてあげてもいいよ、光くんがゆるせないならわたしがゆるしてあげるよ」って。クサいセリフですが深夜だったので、、、笑 そしたら泣いているような声で「そうして。みぃにゆるして貰うのが良い」って返ってきました。
だれも光くんをゆるしてないわけないのにね。早く気づいてね。

という感じです(?)ちらほら「ん〜?」と思うことはなくはないんですけど、溜まってきたらまた書きに来ますね、笑 相手にいい意味で期待してないのでめちゃめちゃ楽です。でも可愛いって思われたいので明日はちょっとお洒落をがんばる!

色々ポエミーに語りましたがつまり何が言いたいかって会って抱きしめてほしいということです!!わりとぞっこんです、思った以上にぞっこんです。

キリがいいのでこのへんで!
また来ます、おやすみなさい。

20190731

10ヶ月前 No.113

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

40いいねありがとうございます!40、、、自分の歳の2倍ですね、、(?)うれしいです、励みになります!

帰省して一週間が経ちましたが、お腹を壊してわらってます。夏の帰省はいつもお腹壊すな??ただ去年と違って体調はすこぶるいいのでご飯食べれないけど…って言って会いに行ったりしてます。無理はよくないので明日はおやすみします。かぼちゃ美味しかった〜。

光くん、ちかぢか免許合宿に行くので、8月は全く会えないんですけど、こないだ「強要してるわけじゃないけど、俺が合宿行く前に帰ってこれないの?」って聞かれて。考えたんですけど、
わたししばらく彼氏いなくて、そういう意味では一人で生きてきたってことじゃないですか。だから、一人で生きていくための友達が多いんですよね 実家を離れて暮らしてて、たまに帰ってくるときに、「いつ会えるの?」って聞いてくれる子もたくさんいて。大学生活は楽しいけど、たまに苦しいときがある。にこにこへらへらするのが楽だからしてるけど、そうしたら何言っても傷つかない子みたいになっちゃったりして、たまに息が詰まることがある。
それを抜くために、わたしのすきなわたしを着続けられるように、夏と春、2回の帰省は欠かせないなって思っています。わたしはこうやって悲しい日を越えてきた。生きてきたんだ

話したらわかってくれた。「それがみぃの距離感なんだね。でも全部受け止める覚悟はできてるから、慣れてきて 」って言われました。この人は一度わたしを全部肯定してくれるから、つい長居してしまうね。光くんはルックスがいいので、たまに「俺って顔だけなの?」って聞かれるけどそんなことないんだよ、わたしを好きでいてくれるのが一秒ごとに伝わるからすきなんだよ、いつもありがとうね。

普通の恋愛に憧れてたんです。でも普通ってなんだ?って、普通ってないんだなって思います、最近。
光くんゲーマーみたいなんですけど、たぶん対人ゲームをやってて、そこでいざこざに巻き込まれたっぽくて、「ゲームはもうしない」みたいなこと言うんですけど、やりたかったらやればいいのにね………。笑 よく分かんないのでふうんって言ってますけど わたしは「たかがゲーム」って思うタイプの人間で、向こうは「されどゲーム」って思うタイプなんですよね、たぶん。わたしが否定したら光くんも否定するのは見えてるので言いませんが それでストレス溜めてわたしに話されたら なんて返せばいいのか分からないですね 秘密は多いほうがいいんだ。わたしだってゲームで知り合った人とか、いるけど、言わなくたっていい。なにも特別じゃないもの。秘密が減ると、秘密を共有すると、相手の普通じゃないところが見えてきて たまに気持ちが悪いと思ってしまいます みんな必死に普通を生きてるんですね
わたしも15年ほどピアノをやっていて、いまも一応音楽をやってる身なので、これで生きていくことは並大抵のことじゃないのは身を持って知っていて。でも向こうはたぶん志してるんですよね。機材を買いたい、でも買ったら本当に本気で頑張らないといけない、って。頑張ればいいけど、わたしは夢追い人と生きていくことはできない。いまははっきりさせなくていいけど いつか言わないといけないんですよね。「音楽で食べていきたいと思わなかったことはないけど、みぃと生きていくならよく分からない営業とかじゃなくてしっかり名前のある企業に入る、安定をあげたい。」って、言ってくれてますけど、、どうでしょう笑 間違えてたらやめればいいか。

全部引っ括めて好きになれるわけがないんだ。秘密はやっぱり多いほうがいい。受け入れる努力はするけど

帰省して、彼氏できた、と自分から言う前に「彼氏できた?」って聞かれることが多いです、、そんなに顔に出てる?笑 まあまあ、なんやかんや愛されて、会いたいと思える人がいるのは、人をつよくしてくれますね ふふん。

あ、最近はまってるthe peggiesってバンドのワンマンライブのチケットを勢いで取りました。たのしみ〜!はちみつって曲が今の気持ちにピッタリです。光くんの過去も愛せたらどれだけいいんだろうなあ、なんてね。あとfortuneは曲調がすきです。きけるのかな!たのしみです。お腹治します。

暑い日が続くのでみなさんがんばって乗り越えましょね〜〜!ではまた

20190811

9ヶ月前 No.114

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

こんばんは。帰省が終わって、帰ってきて、明日にはようやく恋人に会えて、来週二十歳になります!

最近、10代で学ぶべきことを、最後に詰め込み学習のように学んでる気がします。
ふたつあって、それを話して、10代最後の日記を閉じようかなと思っています。あ、20になってもこの日記にはお世話になりますよ!笑

ひとつが、「選べる大人になる」ということ。guchari.でも書きましたが、全部は持っていけないことをようやくしっかり理解しました。大事なものはいくつもあると安心するけど、人それぞれ一度に大事にできる量は決まっているような気がします。わたしは、バニラとチョコどちらが好きかと言われたら両方と答えてしまう人間で、グレーであれば何かあったときにどちらかの“側”に寄れると思っていたのかもしれないな、と思います。
でもそれは選ばれなかった“側”へのダメージというか、自分がその“側”だったときにしにたくなるくらい嫌な気持ちになることを承知の上でやることで、わたしにはその覚悟がなかったし、できるはずもなかった。
だから、選ぶしかないんだなと思います。大切なものがたくさん増えてきて、どれも同じくらい大切にできないのだとしたら、それは持ちすぎ。キャパを広げる努力をするか、取捨選択をするかは、人それぞれだけど、わたしは、選べる大人になりたいです。ちゃんと相手の顔を、選んだ相手の目を見て、「あなたのことが大切だ」と言い切れる大人になりたいです。20代の目標です!

もうひとつは、「誰かと比べて優越感に浸りたくないな」ということです。あまりしっかり考えたことはなかったのですが、恋人がですね、割と学歴を気にしているらしくて、よく、「みぃはいい大学なんだからいいじゃん。俺と違って」ってふうに言われるんですけど、わたしとしては「死ぬ気で勉強して決めた進路なんだからいいに決まってるでしょ」という話なんですよね。
わたしの周りには早慶に通う人が大勢いて、たしかにわたしは地元に残れなくて、そう考えたら失敗なのかもしれないけど わたしはそんなことで自分の受験を失敗だと判断したわけではないし 堂々とこの大学を選んで、そこに「〇〇よりはいいか」なんて考えはひとつもなかった。なかったのです
恋人は、ネガティブになりそうなわたしを「俺よりマシ!」と励ましてくれただけかもしれないけど、わたしは、誰かと比べて自分はマシだって、それでしか自分を愛してやれないなら、死んだほうがいいと思ったので。わたしのことを誰よりも認めてあげなきゃいけないのはわたしだし、認めた上で変えなきゃいけないのもわたしなんだ。絶対的な味方なんてひとりもいないからね
ものの本質を見極められる人間になるのも目標!

しかし、付き合うって難しいね。一ヶ月も会えてないと、越えなくていい峠を越えてしまった気がして、好きなのかどうか、わからなくなった。相手の負担にならないことが第一優先で 相手はわたしの言動に左右されて 悪気は無かった一挙手一投足で機嫌が損なわれて、こんなの難しすぎる。ここに書いてあることはわたしの唯一で最大の秘密事だから、ここに書こうと思っていること以外は話せばいいのかな。わたしのどこまで相手を入れたらいいのか分からないし、全部見せるなんて到底できない。会えば一瞬で惚れ込んでしまうのかな、とりあえず何だか今は、わたしはあなたを赦したのに、という傲慢に近い感情が生まれるのをぐっと堪えて、献身的に生きています。女は男の下にいるほうが楽だね〜。

人生観も恋愛観も恋人にかき乱されてます。そんな10代でした。二十歳、素敵な人間になるぞ〜〜〜〜!おやすみなさい!

20190829

9ヶ月前 No.115

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

二十歳になりました!!!(食い気味)
サークルの合宿から帰ってきました。6日間くらいいたのかな。

うちのサークルてほんとに噂回るのが早いので彼氏ができたことが秒で広まってた。サークルの人じゃないのになんでそんなに食いつくん、、、しかも人によっては海さんに告白して振られたことになってるし訳わからん。みんな回りくどい、もっと上手に生きてくれたらいいのに

そんな海さんは一年生の女の子と付き合ったみたいですよ。きくと、わたしとその子でどちらにしようかな〜てなってたらしいです、とんだ後輩キラーですね。たまにふと、比べるわけじゃないけど、海さんと付き合えてもこんなに素でいられなかったんだろうなって思います、いまの恋人といるとき。だから良かった。やっぱり正しかったから選んだんだな。

サークルの人とそんなに腹割って話せるほど仲が良いわけじゃないから6日間とても息苦しかった。わたしの味方は誰もいないような気がした。隣で笑ってくれてた子が陰でわたしの嫌なところを言っていて、直接言ってくれたらいいのにな、そういう距離感、だいきらいだ。もっと上手に生きたらいい?人にあわせて適当に笑ってわたしも陰で悪口を言えばいい?
疲れてしまった。なにが疲れたって、その子ことは嫌いになりたくないのに、心の中で嫌うことでしか対等になれないような気がしているのが本当に疲れた。
わたしが大切にしてきたものはガラクタだったんだろうな。もっと周りは上手く生きている。表情を見えもしない空気にあわせてコロコロ変えて、生きているんだ。すごいな、わたしは出来ないんじゃなくて出来なくてもいい場所でだけ生きてきたんだろうな。
仲良くもない人たちと6日間生きたら、視野がとてもとても狭くなっちゃって、はやくわたしの味方に会いたかった。恋人がずっと恋しかったな、そういえば

あの場にいるときは仮面をもっとつける。にこにこへらへら、何も考えてなさそうでいいねと言われるわたしになろうね

恋人の話も少しすると、歩幅が合わないと辛くなると思った、というはなしをしたら向こうがへこんだ。わたしが合わせたらいいだけの話だからいいのにね。
わたしとしては、恋人はご褒美で、頑張ったり辛くなったりしたときに恋人と話せるだけで嬉しいけど、たぶん恋人はそういうときはわたしのことが負担になる。小さな約束、約束とも言えない些細なこと、わたしは守ることで生きてきたけど、向こうはたぶんそうじゃない。別にいい、でも馬鹿らしくなっちゃうときがある。そんなときすぐに会えたらいいのに。それだけなのにな
なので近すぎる距離にならないように、またブレーキを踏もうと思います。踏みすぎて本当に止まっちゃったらそれまでだけど べつにいい。
でもさ、あんな一週間を過ごしたら、この人がいなくなったらどうしようとは しぬほど考えた。失いたくないと思った。重すぎず軽すぎず、合わせられる方が合わせて、恋愛ってこんなに考えてうごくものなのかは分からないけど、意識として。
まあ今のところ、会えたら飛び込んでいる。頭じゃなくて心で動きたいな、賢くいるのは、つかれちゃったよ

20190909

8ヶ月前 No.116

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

こんにちは。じゅうがつ!じゅうがつなのにめちゃくちゃ暑くてびっくりです。秋服はやく着たいなあ〜。明日、バイトの前に買い物するつもりです。チェックパンツがほしい。。ワイドめの。。。GUの可愛かったけど丈が長くて短足にはむりだった、、、、

最近、とっても疲れるんですよね。同じ人にずっと気を遣うのが疲れちゃって。まあ主に恋人に対しての話なんですけれど、自分の中で片付いてきたので記録として、すこし。

恋人、かまってちゃんというか、まあずばっというと、少し面倒くさいんですよね。わたしが課題しながら電話してたら「課題しないで話そうよ〜」とか、そういうのは可愛いなって思うんですけど、わたしがだめなのは「もういい、切る、寝る」っていう類の。拗ねる系の、、
ああ、機嫌が悪いんだな、と思って少し高めの声で「ごめん〜っ」て言います。ほんとうは、「うん、おやすみ」でいいのに。向こうが勝手に機嫌わるくなってるだけなのに。毎回電話するとこうなので 疲れちゃう。相手の顔色うかがって、どっちが正解?って考えるの、しんどいですよね。
こんな言い方してるけどひとことで言えば八方美人なんですよ、これ。恋人に言われました。

昨日仲のいい男の子とお酒飲みながら話してるときにこの話になって、「そうなんだよ八方美人なんだよ〜!」って二人で盛り上がってました。(この人とは本当にものの見方が近くていい理解者。おたがいに。)
めちゃくちゃしんどいんですよね!でもわたしが周りの空気を壊していいわけがないし、落ち込んだりしないでいつもにこにこ、たくさん考えてるけど何一つ考えてないような態度で生きていくしかないよなあ、みたいな。言葉にすると難しい。
わたしもその男の子も、こうやって「この人といるときはこう」って決めて、嫌われないように、場の空気を壊さないように、注意を払って生きてきたから、今更別の生き方にする方法がわからないんですよね。だからそのへんでくたばるか一生「こんな生き方」でやってくしかないなー!って言ってました。

その点、恋人は「自分のことを好きって言ってくれる人もいれば嫌な人もいるよな」という当たり前の思考ができるひとなので、対極。あこがれです。だから価値観の底の底の部分が違うんだなと思った。あこがれって言葉は便利で、わたしは恋人への嫌悪に似たなにかを羨望ゆえのものにしようとしている。まあ、間違ってはないんだけど

話が逸れましたが、恋人に「拗ねられるの、にがて」って言いました。どこで間違えたか探して焦る、って言ったら「ごめん もうしない」って言われました。今のところだいじょうぶ。笑
こないだ、「電話する?」って流れになったんですけど、次の日朝早くて、「寝ちゃうかも」って言ったら「わかった!おやすみ」って返ってきました。前だったら「朝早いけどなあ」って思いながら「うん」って言ってたところ!!少しずつ、せめて恋人だけには、ただのわたしでいたいものです。

男の子に言ったら「お前は言えるからすごい。俺は言えない」って言われましたけど、例えば、わたしが光くんに告白していたら、言えないと思います。見切りをつけられたら嫌だから。たまたま、向こうがわたしのことを好きなんだっていう状況だったから言えたわけで。言えるわけ、ないんだよなあ。

ってかんじです。八方美人、べつにいいじゃんね!いいこでありたいし!でもこころはいつ休めてあげたらいいんだろう。もっと賢くなりたいです。ではまた

20191001

8ヶ月前 No.117

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

台風だいじょうぶでしたか??わたしはいま関西の方に住んでいるので被害はほとんどなかったのですが、実家が関東で、しかも川がすぐ近くにあるので気が気じゃありませんでした。家族や友達にだいじょうぶ?と送ることしかできない自分が不甲斐なかったです。でも氾濫もなく、朝にはその川でカモが泳いでいたと父から写真が送られてきました。なんにもなくて良かったです。ほんとうに。大変な地域もあると思うので、自分のことをいちばん大切にしてあげてくださいね。無事を祈ります。

わたしの近況というと、先日ようやく10月のライブが終わりました。初めて2つのバンドに出たんですけど、暗譜は終わんないし全然弾けないしで演奏面としては過去最悪の出来でした。バイトとか授業とかで時間が取れなかったのも確かなんですけど。ただ色々いい思い出も残りまして!片方がトリのバンドだったんですけど、初トリでした!!ちょうどこのサークルに入って一年経つ頃っていうのもあってとても感慨深かったです。Silent Sirenというバンドをコピーしたんですけど、このバンドにも色々思い出があって、中学生の頃、夜ふかしなんて絶対にできなかったわたしが、サイサイのラジオを聞いて初めてオールができちゃったりしました。あの頃のわたしにとってサイサイはかわいい憧れの女の子たちでした。そんな女の子たちに少しでも近づけた二十歳になれていたらいいなあ。12月にもう一度やるので、今度は演奏も納得できるものにしたいです

恋人と実はまともなデートが一ヶ月ほどできてない話もあります。。 色々あったんですけどね、根本に好きがあるという感じで、だいすきですよ〜〜。
時間が合えばちょっと会うってかんじで。本当はひと目を気にせずに抱きついて光くんのにおい〜〜!とかやりたいんですけどね、、、恥ずかしいので、たまに会える日はお〜、おう、おうおう、、みたいな態度になってます。笑 もうすぐ3ヶ月!光くんにとって3ヶ月続くのが相当すごいことなのは知っているので何かあげたいなあと思ってます。誕生日プレゼントも渡し損ねてるし。お菓子作ろうかなあ、手紙とか添えて、ささやかなプレゼント、、、。
喜んでくれたらいいけど。サプライズは、どきどきしますね

昨日はユニゾンのライブに行ってきました!(めちゃ近況話してますごめんなさい)カップリングの曲だけをやるツアーなんですけど、聞きたくても聞けなかったあれやこれが聞けて感動ものでした。三曲目の、斎藤宏介がギターを弾かずにマイクを持って歌うところが本当に綺麗で綺麗で、、、あの瞬間はなににも代えられないです。前までユニゾンのライブは辛い日々の中の光というか、生きる目標にしていた部分があったのが、最近は忙しくて「ああ、今日はライブハウスに行くのか」くらいの認識になってしまったことは少し悲しかったです。ユニゾンを心の底の底から求めていた頃とは生きている場所も環境も変わったので当たり前かもですが、それでもユニゾンが解散したらつらい。ユニゾンはわたしの青春だから。定期的に彼らの音楽を聞きに行って帰ってきたような感覚をもらえたらいいな。とてもいいライブでした!

ゼミの申込みもライブも済ませて10月は満身創痍でした!後半戦もがんばります。
それといいねありがとうございます、、!とても嬉しいです 暇つぶしにでもなっていればとおもいます、、ではまた(^^)

20191014

7ヶ月前 No.118

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

こんばんは〜〜!三連勤がおわりました!最近また、ちまちま本を読んでいるので 今回は読録回です

○カササギの計略
物語はなにもはじまっていなかった。
プロローグにもなり得ない話をずっと見ていた。そういう感想でした
でも、始まっていないからこそ、すでに終わってしまったことに思いを馳せる必要があって 前に進むことも大切だけど、振り返るのだって大切だよなあと思いました。
愛って、深くてどす黒いものなのかもしれない。どんな形であれ、それしか見えなくなるのは確かで その事実を隠すか公にするか 今回は公になりました、という
よく分からない文章かいてる、、、つまり、何かを始めるときには何かを終える必要があるってことです。

○君の思い出が消えたとしても
「覚えにくいタイトルやな」と店長に言われました。笑 この2つの作品は作者さんが同じで、読みやすくて雰囲気が好きだから買ってみた。
これもね〜、よかったよ。「しにたい」と思う原因を取り除くなんて無理だね 何度やり直せるとしても 後悔を背負わないなんて無理だよねえ。
後悔をして、諦めるんじゃなくて 活かすことができたら人は生きていける ひとりでそれができなくても、活かそう、つぎは頑張ろうと思わせてくれる人が側にいてくれるといい。そういう人に出会えるのも人生の醍醐味で、ひとりでつよくある必要はないんだなと思った。きみとわたしでつよくなればいいよ。

○傲慢と善良
これがほんっとうに重たかった!辻村流恋愛小説。「自己評価は低いけど自己愛が半端なさすぎる」って文章、どれくらいの人がどきりとするんだろう、、
自分を見てるみたいで本当につらかった。真実ちゃんみたいな行動はしないだろうけど、思考は似てるとおもう。「こんなにいい人が」「わたしのことを」って、誰と比べてる?過去に自分を好いてくれた人と比べてる?向き合えたはずなのに、出会えたはずなのに、そんなものなかった風にして、「なにもないわたしと出会ってくれた」って主人公みたいになれるのはどうして?これが、傲慢。
ぞくりとする部分がたくさんあった。結末はあんまりストンとこなかったけれど、学ぶことがたくさんあった………。真面目に生きすぎてるのもそっくりだ。もっと自分の思うように生きよう、。

また読了が増えたらかきます!オススメあったら教えてください〜〜なんでもよみます!笑 書店員なのでなかったら取り寄せてまで読みます!笑

あしたは少し授業が憂鬱ですが、また新しい本も買ったことだし、あとは恋人に今日少し会えた。格好よかったな〜、完全に洗脳、呪い

この話はまた今度。最近恋人の話ばっかりでここ読み返すのしんどいから。笑
おやすみなさい いいゆめみようね

20191025

7ヶ月前 No.119

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

4000アクセスありがとうございます!うれしいなあ〜〜、こんばんは

報告なんですけど、今週末、実家に帰ることにしちゃいました!!弾丸帰省!バイトも友達の予定も打ち上げも全部ほっぽって帰ることにしました。やってみたかった、!一度は。

なんかもう全部むりになっちゃって。恋人も友達も、自分のことも。
恋人、今週末、他の女の人と出かけるんです、ふたりで。どこに行くの?と聞いたらお花を見に行く、と。デートじゃん、、、
最初は恋人に「俺はみぃが他の男の人と二人で遊んでもいいよ」って言われてたから、わたしも許すのが筋かなと思って、行き先も知らないときに「うん」って言ってたんですけど、先日こんなこと言われちゃったので、「じゃあわたしもサークルの男の先輩とエクレア食べに行ってもいい??」ってきいたら「それは駄目」と言われました。わけわかんないよ〜
正直いま余裕がなくて、グラスにお水がたくさん、あふれるくらい注がれてるイメージです。
その相手の女の人もたちが悪いというか、女性ならわかると思うんですけど「えっ絶対狙ってるよな?」という言動が多くて、笑 彼女のこと大切に思ってくれてるならお花畑には誘わないだろ〜〜!!!!!!(怒り)

恋人はあまりこのことを気にしていないらしくて、納得しないまま話が終わっちゃった。趣味とか好きなこととかは違ってていいから、この価値観だけは同じでいてほしかったな〜。
と、思いつつ、じわじわ思ったのは、「恋人が他の女の人と出かけられたらその人に靡かれそうだな」という思考は、わたしの場合、恋人を疑っているのではなくて、自分に自信がないゆえのものなんだなということでした。

だからさっき電話しようとか、明日会おうとか言われたときは、わたしまだ好かれてるんだって思ってしまった。すこし先のことを考えると、つらくてくるしくて、しにたくなる。

このことにとらわれすぎたのと、あと、サークルの深夜練で睡眠が削がれたこと、その他諸々の期日、まあ色々あって、すごく自己本位になってるんです、いま。

嫌なこととか、「え?」って思えることを言われたとき、こころに余裕があれば、相手を傷つけない言葉を選んで渡せるのに いまは余裕がなくて 些細なことも気になっちゃって 「あ、わたしいま誰のことも大切にできなくて、誰にも優しくできないんだ」と思ったら、嫌で嫌で、仕方なくなりました。

恋人とさっき電話して、疲れてるのもあったけどどんな態度で話せばいいのか分からなくて 会えば全部わかるのにな、と思いつつ
わたしは隠すのがへたというか なんとなく恋人には察してほしくて へたにしていたら まあ、つつかれて、ぽつぽつ話すけど どうだろ、幻滅されちゃったかな〜〜。

「いま視野が狭くなっちゃってるでしょ、たくさん寝な、もう寝ようか」って言われて切られました。最近こういう切り方ばっかりだなあ

すきだから、こんなに悩んでいるのに。他のことも重なって、余裕がない。「そうだとしてもきみがすきだよ」なんて言われたかった。でも恋人は優しくて、「きっと自分のことでいっぱいいっぱいになってたら俺が何言っても無駄だろうけど、」って前置きしながら、本当に、気休めのような言葉を渡された。変に傷抉りたくないもんなあ。わかる。

バイト入ってたよな?といわれて、うん、休むって言ったら、じゃあ俺が入ろうかなって言われて、3日は遊ぶって言ってたじゃんって言ったら、もう行かないしって言ってた。そういうのではなかった。わたしが行かせなくした?重たかった?嫌われた?
そのあとに電話が切れたから 愛想尽かされちゃったかもしれない。でもまあもういいや、こんなわたしのこと、だれも好きに、ならないよなあ〜。

とまあこういう感じに、ネガ、ネガ、ネガ!という、最悪なループです。恋人には「ずっと先のことを考えると楽しいのに、すこし先のことを考えるとつらい、だからすこし先のことがすぎるまで、ごめん」と送ったけど、本当は、「すこし先のことがすぎるまで放っておいてくれていいし 待たなくていい」って言おうとした。本当に視野が狭いなあ、、我ながら

おねがい、どんなきみでも好きだよって言って、抱きしめてほしい。わたしを地獄から解放してほしい。これが恋人に求めていることだけど、わたしは恋人を信用できるか分からなくなってしまって、頼れず、二万五千円片手にみどりの窓口へ行ってしまった。ユニバの年パス買えちゃうよね〜。

恋人、いつかこの日記みるかな。ごめんね だいすきだから、傷つけたくなくて だから自分が傷ついただけなのに 被害者のふりして、ごめんね

帰ってきたらまた書きます 学祭は一日目だけいく。

20191030

7ヶ月前 No.120

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

みぃです。連休がおわりますね〜。実家にいます。あ〜〜〜帰りたくないよ〜〜〜〜!

今となれば実家は非日常のはずなのに、わたしの絶望や苦痛を丸め込むような穏やかな日常がある。まるでいまもこの家から学校に出かけて、家に帰って、夕飯を食べて、弟と口喧嘩をして、お風呂に入って、うたた寝している母を起こし、遅くに帰ってくる父におかえりと言い、ふかふかのベッドで寝ているかのような、そんな錯覚になります。

親戚や友人は「なんで今帰るんだ」とわたしに責めたてるように言いますが、家族は何も言わなかった。こっちの友達も。長年一緒にいるとやっぱり居心地は断然こちらのほうがいいですね。とてもたのしかったです。

明日からまた現実が始まるんですね〜。いやだなあ 本当。課題と、楽器と、向き合うべきもの。たくさんありますね なんだか今までひょうひょうと乗り越えられてきたはずなのに 突然壁が高くなってしまったような気がして 苦戦しそうです。ここでずっと、23じのままだったらいいのにな。帰りたくないです。笑

帰りたくない、と思えるような場所があってよかったなあ。しあわせだな。もう少し頑張ろうと思います。辛くなったら帰ってきたらいいし、自分のペースでいい。一歩一歩、大切にのぞもう。取りこぼしのないように、自分の納得行くものができるように!難しいことなんてひとつもないよ、だいじょうぶ。

月末には母が来ます。あっという間に年の瀬になるかな。冬休みが終わったら成人式で、また帰ってこれる!ご褒美をちりばめて 素敵な来年を迎えられますように。…気が早い!!笑

こんなかんじです。明日は帰って学校に行ってバイトに行く、わたしの日常は敵じゃない、わたしをつよくしてくれる味方だ。

おやすみなさい

20191104

6ヶ月前 No.121

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

昨日今日、とても寒いですね。マフラーか、コートか、新調したいけれど、マフラーは柄物か無地かを延々と悩んでしまうし、コートは背が小さくて似合うものを見つける前に挫折してしまう始末です。冬、向いてないのかなあ。

愛について考えることが多くなりました。
「愛してる」と言われることがまあ、去年より明らかに多くなったので、そのせいかなと思います。
愛している、きみがいるだけで頑張れる。失いたくない、そばにいてほしい すき だいすき きみだけが僕の味方だ 結婚しよう?
愛してるって、なんなんだろう。どうしても分からなくて。すきやだいすきは分かります。だけど、愛してるが、わからない。
たくさんの愛のかたちがあることも分かります。友人は恋人に一年以上浮気されたのにそれでも尚付き合っている。すきなものではなくきらいなものを揃えることで調和をはかる人たちもいる。
はたまた、いままでは愛ゆえにゆるせていたことが積もり ゆるせなくなり 距離を置こうとしている人や 好きではないが嫌いでもない、だけど向こうは自分のことが好きだからという理由で隣にいる人もいる。
わたしの場合は、居心地がいいからそばにいたいと思っています。恋人は、わたしのことをばかにしたり 否んだりしません。確信があるのです この人は、わたしの避暑地なのだという、確信が。
恋人の場合は、わたしが恋人の素を受け入れているところに愛を感じるそうです。受け入れようと思って受け入れているわけではないから 誰にでもできることなんじゃないかなあなんて考えますが 恋人からしたら、だから俺にはみぃしかいないんだ、となるそうです。

結婚についても、きっと向こうは本気で でもわたしには よく分からない。愛ゆえに結婚するの?結婚したらなにを得て、なにを失うんだろう。これから先、様々な選択が待っていて、きっと足かせになるし、動力にもなる。つよくておそろしいもののような気がして、わたしが考えるにはまだ早いと思ってしまいます。

ただ一つ言えるのは、わたしはいま、目の前にいる恋人と、これからくる冬や春を越えて、二度目の夏と秋を迎えて、振り返ったときに、同じ思い出を持ち寄って いまがたのしいね、しあわせだねって言っていたいと思っているということです。それが来年も再来年も続いていけばいいと思っています。

いつかきっと別れがくる。理由はいまはわからないけど、きっとそのとき愛についてまた考える。何ヶ月か何年後かはわからないけど、この日の記憶は、そのときも大切にしていたい。だから残す、残そうと思った。

エッセイみたいになってしまった、まあ、たまには。愛について、愛ゆえに、かたちのない、こたえのないもの。決して輝かしいものではないけど いろんなものが混ざって綺麗ではないかもしれないけど、宝物にしようと思っている。いま、とても恋人のことがすきだ。愛している。

20191116

6ヶ月前 No.122

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

深夜の〜〜〜〜!やっべーやらかした話!(とつぜん開幕)

さっき!本当についさっき!恋人と電話してたんですね!そこでウッカリスッパリ「最近言い寄られてる」という話をしてしまって!わたし的にはその人になびくつもりは全く無いので「やばいよね〜怖くない?ハハ」くらいのテンションで話したことなんですけど、向こうからしたら「相手もやばいけどホイホイ流されかけるお前なんなん?」なんですよ、めっちゃ機嫌悪くなっちゃって、修羅場!です

7月くらいに一度ご飯に行ったことのある人です。日記でも書いたかなあ。その後の連絡がしつこくて未読無視、でもたまたま共通のバンドが好きでまた連絡が来て こないだライブに行くと話したら自分もギリギリになってチケットを取ったと連絡があり、一緒に観ることになってしまったのです。
後輩だし、もうあれから時間経ってるし、恋人いるの知ってるし…と思ったわたしが甘かった。そのあとしつこい程ラインがきて、しかも次の日の活動でバンドを組むことにもなってしまいました。乗せられた〜!という気持ちでいっぱいです。

罪悪感に近いなにかを感じ、恋人に話してしまったのも本当に良くなかった。自分が相手の立場になっても嫌なことをした。「ちょっとホンマにイライラしてるから切っていい?おやすみまた明日」って切られました。わたしが完全に悪い、なにもかもわるい!!!
聞いてほしかったんだよ、、恋人に聞いてほしいと思ってしまったんだよなあ、、、。余裕がないときは何もかもから距離を取るべきなんですね。学びました。
あと何でも話せばいいってわけじゃないことも。はあ〜、、

とりあえず切ったあとにラインで弁明の文章を送りましたが、明日どうなっているのでしょう、、、大反省したしそこでやっと「男の人と二人で出かけるのは嫌だ」って言っていいことにも気づきました。話すなら最初から全部話したらよかったー。

恋人も自分のことでいっぱいいっぱいなのにわたしに構ってくれて それだけでしあわせなのに、もっと多くを望んじゃったのもだめだった。忙しすぎて 自分しか見えてなかった。

けれど大切にされていることが痛く伝わった出来事だった。もっと、「この人の恋人だ」という自覚を持っていいことにも気づいた。ここで終わりませんように 朝起きたら、いつもみたいに、おはようってラインが きていますように。

他にも話したいことあるのでまたすぐきます 師走!走り抜け、、たい、、、

20191201

6ヶ月前 No.123

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

こんばんは!みぃです。深夜テンションで書いた日記から二週間ちょっと、たった今ようやく12月のタスクの9割がおわりました!

前の日記の話はなんとかなりました。すぐ来る、とか言ってしっかり日付が空いちゃったな。

しっかりと下書きを用意していたのだけれど、それよりもしたい話ができてしまったので、そっちの方を書きます。寿命のはなしです
ここ数日、先輩の引退ライブがありまして、それが今日終わって、課題やらその他諸々の期日も近くて、ようやく片付きました〜、ふ〜

ライブの最終日が近づくと、MCではうちのサークルとの出会いやら、誰に感謝しているだとか、そういう話をする人が増えます。いいライブをした人たちはみんな「やりきった。まだやりたい気持ちもあるけれど、それでもやり切ってしまいました」と口にしていました。

わたしは、このライブがあった数日間ずっと、ずっと、はじまりがあればおわりが来ることを意識していて、ああ終わってしまう、終わりなんて来なければいいのにと思っていました 先輩だけのバンドに加わることも、2週間で5回も個人的にスタジオに入るのも、弾けない、と泣いたことも、指から血が出るほど練習したことも、ありませんでした 軽音人生において、自分の技量は二の次で、生物であるライブを楽しむことだけが目標でした わたしの技術はこれ以上上がらない、いまが一番上手いことはわたしがいちばん理解していたし、だから技量を求めてもどうにもならないと思っていて だから久しぶりに、ピアノとそれに似た鍵盤に触れるようになってから本当に久しぶりに、挫折というものを経験して でもその根底には、「このひとたちへの私にしかできない花向けはこれしかないのだから」という思いでいっぱいでした つまり何が言いたいかというと、なにがいいたいかというと、わたしは逃げ場だと思っていた音楽にまた向き合うことができて、救われて、そして誰かへのために音楽を続けたいという選択をしたということ、で

あと一年、あと一年でぱったり辞めるつもりでいます 音楽を選び続けてきた20年間に終止符を打つつもりでいます 逃げてはいけない もう甘えちゃいけないと思うから

先輩たちはしっかりと、選んで、決めて、ふらつきながら、今日まで歩いてきた 目の前でそれぞれの寿命がつきていく場面をこの数日ずっと見ていた。今度はわたしの寿命が尽きる番だと悟った。怖がる必要はないのはわかっている 震えているのは、外が少し寒いせい

やっとゆっくり眠れます、いい夢が見れますように

20191218

5ヶ月前 No.124

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

2020年 明けましたね〜、今年もよろしくお願いします、いいねも増えてて嬉しいな

今年の目標は、つよいおんなになること です!人に頼ってばかりで決断ができない、そんなよわい人間でいたくないので、自分でしっかり判断をする、そこに付いてくる結果を受け止める 嫌がらない 向き合うこと。ひとりでする必要はないかもしれないけど、ひとりでするからこそつよくなれる気がします。

年の瀬に恋人と揉めました、てまたこんな話しちゃって………(笑)うまく書けるかわかんないけど書きます、
わたしは誰かと揉めたり意見が合わなかったりしたら、自分の意見を強く押すよりも先に「わたしはこう思ったけど、たしかに相手からしたらああ思ってしまうかもな」と、一度受け入れることにしています。その後に自分の考えていたことを説明するのですが、要するに おたがいにごめんしたい んですね(この語呂がすごい気に入っています)
なのだけど、恋人は「なんでこうしたの?」という疑問を解決するのが先決らしく、そこで言葉を鋭くしてまくし立てます。気持ちはわかる、悪いことでもない。だけど、話し合いにはならないし、わたしは最初に「おたがいにごめん」ができないことで話し合うのを諦めてしまうんですね。

話の論点がいつまでたっても合わないんです。ずれたまま。最初からずれるし、合わせていけばもっとケンカがケンカらしくなってしまう気がして、わたしがすぐに謝っちゃうんです。わたしがすぐに謝ってしまうから、恋人も非を認めないというか、「みぃが悪かった」ことで話が進む気がして

この話をしたんですけど、この話なんて、価値観の底の底の部分じゃないですか、それを話し合う時点でどちらかに負担がかかるんですよ、考え方を変えないといけないから。そこに好きだという気持ちがあれば苦じゃないのかもしれないけど、わたしはくるしいな、と思ってしまいました 遅かれ早かれってことだと思います、笑

人と付き合うのも久しぶりだし自分から別れたくなるなんてめったにないのでどうしようか考えています、なるべく傷つけたくないな、でもこれは最後の情なんだということも はっきりと自覚できるし

そんなわけでつよいおんなになりたいんです(そんなわけで?)。ひとりで何もできない女は可愛いし守ってやりたくなるのかもしれないけど、そんな感じで寄ってくるひとはなんかちょっと嫌!笑

それに、付き合うことだけがひとのしあわせではないしね。ちょっとたくさん頑張ったような気もしているので、少し休憩したいです。て、どんな大恋愛したんだよ〜〜!!!打ってて恥ずかしくなりました


今年もこの日記たくさん更新できたらいいな。今年はどんな話を書きに来るんだろう。皆さんの日記もたのしみです、2020年、たくさん素敵なことがありますように!

20200102

4ヶ月前 No.125

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

こんばんは!成人式を迎えてきました。
土曜日から実家に帰ってきて、いまは新幹線の中です。

つかれた〜〜〜〜!!!振袖はお腹がきゅっとなるんですね。従姉妹が着た赤い振袖でした。病院で療養中の祖父のところへお見舞いに行ってから会場へ向かったのですが、めちゃめちゃ恥ずかしかった、、、(笑)「綺麗〜〜!」と声をかけられるのは、とても恥ずかしくてですね、、、、笑 祖父も元気そうでした。見るたびに細く小さくなっているので、今回も絶対に会おうと決めていました。会えてよかったな

会場では中学校の友達と一緒にいて、そのあと中2の頃に参加したプログラム(ホームステイするやつ)の人たちと写真を撮ったりしました。わたしはその中の男の子に片想いをしていたことがあって、1年半くらい好きだったんですけど気持ちを伝えられなくて。「成人式になったら言えるかな〜!時効よな〜!」なんて思っていましたが、言えなかった〜!!!!!ごめんね14歳のわたし。。
やっぱり格好いいなとか優しいなとかは感じなくて、なんていうか うーん、もしも少し傷ついてしまいそうな言葉が帰ってきたら、わたしのなかの14歳のわたしが泣いちゃう気がして言えなかったって感じです、イメージ的には吉澤嘉代子の「ねえ中学生」。でも、話せて写真も撮れて、よかったな。

ここで一つ報告なんですけど、前回の日記を書いた二日後、彼氏と別れましてですね、、
「好きだけどみぃの彼氏には向いてないかもしれない」って言われたら「じゃあ別れようか」ってなりません〜〜!!?わたしが冷めかけていたのもあるけど。好きだったなあ ただそれ以上のいらない気持ちが増えてしまっただけで。
仕方ないことだしもう夢には出てこないし受け入れて前に進む気持ちはあるんですけど、ふとしたときに思い出すのがつらいです。例えば、インスタでオシャレなカフェを見つけたときに「あ、ここ誘おうかな」って思っちゃったり、可愛い服を見つけたら「次のデート、、」とか考えたり、今日で言うと成人式で友達が可愛く写真を撮ってくれたけど送れないな〜〜って思ったり、、、尽きないですね これはわたしはあの人と別れてつらいのか、「彼氏」と別れてつらいのか、たぶん後者だけど、すこし、だいぶこたえています。ちなみに成人式で新しい恋は生まれませんでした!()

次は「ごめん」と「ありがとう」が言える人がいいな。あとは揉め事があったときに話を聞いてくれる人。それとすぐに怒らない人がいいな、と思うので、まずは自分がそれをできるようになろうと思います!やっぱりすぐ思い出しちゃうのは心が痛むけど、もっといい女になろうとおもう!今年の目標だしね!

以上近況でした!帰ったら明日はもうテスト!頑張っちゃおっかな〜〜!勉強も好きなので今年は勉強もたくさんしたいな

別れてから、お腹の、胸の下のあたりがずっとモヤ、としています。なんなんだろうな〜これ

というわけで、今日はこのへんで 少し寝ます、新成人の皆様 おめでとうございます〜〜!

20200113

4ヶ月前 No.126

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

みぃです、最近は試験勉強やら何やらでこの時間まで起きてることが多いです。何だか気持ちが悪いし頭も痛い…書いたらさっさと寝ようと思います。

一昨日かな、友達だと思ってた人に告白されまして、一旦は付き合おうかと思ったんですけど、結局お断りすることにしました。
前の恋人と別れて、みんなの前では「新しい彼氏探そ!」とか言ってるんですけどね、1人でいるとずっとうじうじしちゃってて、笑 そんな話をぐだぐだしていたら、「俺はそんなみぃが好きだけどね」と言う感じのことを言われまして、冗談で「えっ告白〜〜??」と返してたら「うん…」って言われて、、
びっくりしました わたしはそんなにいい人間ではないし、いま付き合うと絶対に都合よく使ってしまうと言ったら「それでもいいよ」と。甘えていいのかな、と思ったんですけど、、

実は昨日、前の恋人とバイトのシフトが重なりましてですね…笑 付き合ってる時は一回も被らなかったのになあ!泣いちゃいそうー。
それで、挨拶したら目も合わさずに返事されて、なんだこいつ!と思ったんですけど、そのあとにわたしがFAXでうまく送れず「あれ?」と思っていたら「どうしたん?」ってきてくれて、「壊しちゃったかも」と言ったら「うん?」と手が伸びてきてFAXを見てくれたんですけど、その手が、もう、見慣れすぎてて、見覚えがありすぎて、、その瞬間もう全部、堰き止めてたものが全部溢れてきそうでした。
分かってるんですよ、もう終わった話だから思い出が美化され始めてることも、何度やり直しても無駄だってことも。だけど、こころとからだはまだまだあの人のことがすきでした。2時間ずっと手は震えていて心臓はときめいていて、これを恋と呼ばないなら何を恋と呼ぶの?と思いました。
たしかに、自分と同じくらい人を大切にできない人だし、怒るときは怖かったし、他の人、それこそ最初に話した友達を選んだ方が幸せになれるのも、頭では分かっているんですけど、それでもわたしはあのひとのことがすきでした。
仕事で、こうするべきなんだろうなと思っても、言葉の使い方がわからなくなってしまって、うまく伝えられなくて相手を傷つけたりして、正解が分かっているのにそれができなかったのもつらかったし、それを謝ることすらできないもの辛かった。別れてから初めて泣きました。

そんな中、新しい人と付き合ったりしたら、わたしはあたまとからだとこころが全部バラバラになっちゃうような気がしたし、大切な人を自分の都合で傷つけたくなかったし、なによりも覚悟を持って接したかった。「どんなみぃちゃんでも好きだよ」とか、「みぃちゃんはそんな風に言うけど、それでもみぃちゃんのことを大切に思ってる人がいること、忘れないでね」とか、そんな人を大切に想えるような人に好かれてる自分がこんな中身だったら、絶対に好きになれないから。

友達だと思ってたひとを恋愛的な目で見るのはわたしにとってとっても難しいので、この気持ちにこたえられるかは分からないけど…、でも、それでも、中途半端に期待させて付き合うより全然いいと思っています。まずは、あのひとへの気持ちを自分の中に落とし込む。他の人の中に住まわせちゃだめ。わたしか、もうひとりの当人の中にだけ住まわせないと、だめだ。

もう少し時間がかかるのかもしれないです。でも、がんばろうね。大丈夫じゃないかも、みんなには言えないけどほんとは戻りたくて仕方がない、だけど選ぶべくして選んでいると思ってる。後悔だらけだし、俯いてばかりだけど、こういう時間を過ごしたら、きっと暖かな春がくる。じっ、と、待とう。

わたしはこんなにくよくよしてるけど、向こうはどうなんだろうなあ。目を合わせば泣きそうだから合わせられなかった、とかだったら良いのになあ。そんなわけないか 嫌われちゃったのかな うーん、少し悲しいな

長くなっちゃいました、、最近はくよくよめそめそな内容が多くてごめんなさい。たのしいはなし、持ってきますね!あっ、レポートは終わらせられました〜!嬉しい報告もできてよかった!寝ます!

20200122

4ヶ月前 No.127

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

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4ヶ月前 No.128

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

いいね50こ……!!!!!えっ?いいね50こ、、、、????
いつもありがとうございます…!あれかなあ〜わたしも同じ日記にたくさんいいねしちゃうから、そういう人もいてくれたりするのかな…うれしいな…サブ記事もまってますよ!なんなら伝言板もまってますからね!笑

昨日ようやくバイトの4連勤がおわり、今日から帰省です!2月いっぱいで辞めてしまう社員さんと泣く泣く別れ(本当に悲しかった、辞める人に対して初めて個人的に手紙を書いた)、新幹線に乗ってます。

いや〜〜朝から踏んだり蹴ったりだったんですよね!なんかすごい早い時間に目が覚めちゃって、二度寝したら寝坊して、家の階段からはコケて転がり落ちるし、36分発の電車は35分に着いてて乗れないし、新幹線の座席は間違えるしで、も〜〜なんですかこれは!!?なにか悪いことしたんですかね!?
思い当たる節がひとつあるんですけど、一昨日のバイトでお客様に一円渡しそびれちゃって、それをレジ機に戻すのを忘れてエプロンのポッケに入れたまま帰ってきてることくらいですかね………(ごめんなさい)
でも他は超真面目に部屋の片付けもしたしたくさん働いたんですけどね!?いつもだったら「まあ試験の日にこうなるよりいいか…」とか「これだけツイてないと明日からはいいことだらけだな」とか考えるタイプなんですけど、今日に限ってはちょっと!!!笑 だって家帰るだけですよ!?不倫相手に会いに行くとかでもなく、実家に帰るだけなのにですよ!!?笑

あと一番面白かったのは早く目が覚めたときにラインの着せ替えを新しく買ってたらしくて、バタバタしてたので新幹線乗るまで携帯みてなくて、ライン開いたら着せ替え変わってたことですね。そんなことするならさっさと支度してればよかったのにね………。

こんなときにもコレサワは優しいんですよ、というのもいまコレサワにどハマりしてて、何度か泣きそうになりながら聞いてます。1月の失恋からお世話になっています……ありがとうコレサワちゃん

とりあえず明日から友達と会って美味しいものを食べたり家でぐだ〜っとしたりできるのでプラマイゼロになってほしいです。どうしよう乗る電車全部遅延したりとかしたら。。。1月からいいことがあんまりないので、とりあえず、まずは人にやさしくして貰う前に自分がやさしくなろうと思います。いいことたくさんしよ。

あとは、自分の機嫌は自分で取ること。大丈夫、雨予報の今日だったのに晴れてるし、あたらしいランチパックは美味しかったね。

ではまた、帰省の半ばか終わりごろに

20200213

3ヶ月前 No.129

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

こんばんは!みなさん、生きてますか!?(笑えない冗談)
わたしは超元気で、実家は都心に近いのに毎日ほっつき歩いて、お酒を飲んで、寝て、起きて…みたいな………生活をしてました………

5日に帰阪する予定だったんですけど、親戚にもう一週間ほどそちらにいてね〜と言われました、、(わたしは親戚の家に住んでるんです)
アルバイトも6日からシフトが入っていたし、ずっと組みたかった先輩とのライブもスタジオも控えていたこの一週間。「帰ってきても外出は控えてね」と言われて、、怖いよね、ニュース見てると追い打ちをかけられるようだし。毎日遊んでる姪っ子なんてウイルスを持ってるとしか思えないですよね、移されたくないですよね、、、なので一週間こちらに残ることにしなりました。帰りたかったな〜!
バイトもバンドもキャンセルです。わたしはどうして親でもない人に帰ってこないでと言われてそのとおりにしてお金と信用を失う(ような気持ちになっている)のでしょう………。
なので5日から何回か単発のバイトに入ることにしました!友達の会う予定もないし、親戚が生活費をくれるわけでもないので!本末転倒感がすごいんですけど、こちらのほうが時給もいいし、暇つぶしにでもなればいいなあ。。笑

手洗いうがいは必須ですね!学校はちゃんと行けるのかなあ。

あとはなんだろ、あ!機種変しました!iPhone11です!カメラが凄いんですよ、広角レンズ?がすごくて!自撮りが上手くなります!!Kate Spadeの少しいいケース。2年間これを使うという覚悟で…!!笑 わたしは少しゲームもするんですけど、画面が大きくなってちょっぴりやりづらいです。今日も勝てなかったな…わたしが下手だからかな……
最近そのゲームで知り合った人と通話しながらやることが増えたんですけどたのしいです。勝ち負け関係なく和気あいあいと遊べるのっていいことです。
男の人なんですけどすごく優しくて、「怒らない人ってたぶんこの世にたくさんいるんだな」とつくづく感じます。まあただのゲーム仲間に怒るような人とはやっていけないので当たり前なんですけど
なんていうか、恋はしたいし恋人も欲しいけど、一歩踏み出すのが前より少し怖くなっちゃって、この人だってもしかしたらもしかする相手かもしれないけど(可能性として)、踏み込まない、踏み込まないって思ってます。
たぶん、「この人!」って、捜し物を見つけたような感覚があれば、そのときは、がんばれたらいいな。なんて思いつつ、前の人が嫌っていた花柄の服を着たりお化粧も少しずつ系統が変わったりして、しっかり生きています!

話は逸れますが、自分の機嫌を自分で取るようになって、しっかり「もとのわたし」になりつつあるんですけど、失恋したときにとっってもお世話になったコレサワのHEARTBREAKINGTOUR(はーとぶれいきんぐつあー)に行かないとこの恋しっかり終わらないと思うんですよね!!!なんていうんでしょう、このツアーを境にわたしは一切元彼の話をしなくなる気がするというか!!!その日までは許せるような!(伝われ)なので中止になってほしくないです。来月末にあるけど、行けるかなあ。。収束をねがうばかりです。

そんなこんなで単発バイトデビューを控えているというお話でした。(?)花粉もつらいし風邪もこわいですが、ちょっぴり頑張って頑張れた日はちょっぴりご褒美を添えて、自分の機嫌を取っていこうと思います。

一件だけnoteを投稿しました。リンクをツイッターの@__mer__ciに載せています、よかったら是非 ここに書いてあるようなことですが、、

ではまた 次来るときは成績貰った頃かなあ〜いやだな〜

20200304

2ヶ月前 No.130

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

こんばんは〜〜!少し日が空いてしまいましたが、3月なのでセーフ!
大学のある方のおうちへ帰ってきました。今のところバイトに行くだけの生活ですが、服の断捨離をしたりスイッチを買って無人島ライフを満喫したりしています。あっ、昨日は後輩の男の子とお出かけもしました。この話はまた後ほど、

まずですね!成績発表!!人生で初めて単位を落としました!!!つらすぎです。手応えはなかったけれど、単位くらい、いいじゃん、、、、と思いながらしくしくお母さんに連絡をしました。「ごめんなさい、単位を落としました」と。笑 お母さんはいいよもだめだよとも言わず「奨学金はどうなるのかな?」って!
シビアすぎて泣きそうでした、ちょうどその日も単発のバイトに勤しんでいたので、初対面のひとに「単位を落としちゃって…」って話をしました笑。次の学期は落としません!誓う!!

それと後輩の話ですね、ほんとは遊びに行く前にこようと思ったんですけど、、笑
なんかの拍子で話すようになって、「やることないよね〜暇だよね〜」って言ったら「よかったら飯行きません?」って誘われて昨日一日中遊んじゃいました!(すみませんこのご時世に)
や〜〜年下を舐めてました。リードというと変だけど、わたしが年上なんだから!という気持ちがあったんですけど、もう全然なんならどっちが年上?みたいな感じでした、笑

なんだか、なにを基準に恋かどうか決めたらいいのか分かんなくなっちゃって、あれなんですけど、
後輩は、優しくて、話を聞いてくれて、相手の話は聞きやすくて、もっと一緒にいたいのになあなんて思い出がながらかえりました。
安心感?安心感がとてもありました。これだ!笑
来月も落ち着いていたら遊びに行こうかって話してます、春休みも延期になっちゃったのでね……(このご時世にごめんなさい本当)
会えるの嬉しいな、たのしみだな。

でもなんだか、別れを経験すると、「あ〜また最初から連絡を取ってデートをして可愛いと思ってもらえる服を着て髪型も考えて、頑張って付き合わないといけないんだなあ」と思ってしまって 中々足が進まないんですけどね、いざ恋をしたらこれを作業のように感じないとは思うけど、いまは少しこわいです、うまく言えないけど、、
付き合うってなんだろうなと常々に考えてしまいます、結婚するわけでもないしいいんじゃない〜?と言われるとたしかにと思うし、、でも好きな相手と、一度でも好きだと思った相手と恋愛をした末に一言も話せなくなってしまうのがどうしても悲しい。終わりの見える恋なんてしていいのかなあって思うけれど、お互い好きなら別れる前提で付き合わないしなあ、とか やっぱり全然言葉にできない
この人かもと信じた人が違っただけの話なんだろうけど!そうやって運命の人に出会えるんだろうけど!
けれど、いま仄かに感じているこの気持ちが恋や愛に近いものだとしたら、こんなに大切な気持ちがいつか消えてしまうというのは、やっぱり、悲しいです。

またなにかあったら書きにきますね 来月はサークルも活動できなさそうだしバイトだらけになるかなあ。頑張ります。あ、少しだけ就活も始めました!(気持ち程度)その話もまた。

春分の日も通り過ぎたし、夏への準備もはじめたいね

20200326

2ヶ月前 No.131

みぃ @welcome ★iPhone=ogeD4aa6Jh

4月です。と言っても明日でもう3分の2が終わってしまいますね………、みなさんおかわりはないですか?

誰にも言わないので、ここにだけ書かせてください。明後日、実家へ帰省することにしました。不要不急の外出を控えるよう言われていますが、なぜ帰るのかというとお葬式のためです(これ不要不急なのかなあ)。
祖父が、だいすきな祖父が先日息を引き取りまして、お葬式のために帰ることにしたのです。といっても少し顔を出すだけですが、、三密こわいからね。
大学は、オンライン授業が決まってて(春学期丸ごとオンラインだと嬉しいんですけど)、バイトもしばらく休業だそうなので、しばらく実家にいるつもりです。
わたしいま親戚の家に住んでるんですけど、このご時世みんなストレス貯まるじゃないですか。ちょっとしたことにやだな〜て思ったりとか。それで最近めちゃくちゃ当たられるんですね、わたしにも非があるのは確かなのでそれについて文句があるわけではないんですけど、親に怒られるのとは違う気まずさがあったりして、もういいか〜てなっちゃってて
一度夜遅くまで電話をして怒られたことがあって。そのときに「そんなに話したいなら迷惑だから実家帰るなりひとり暮らしするなりして!」って言われてからかなり気が滅入っているというか なんていうんでしょう、わたしが悪いんですけどね、家から出てけってことじゃないですか もうこんな考え方しかできなくなっちゃいました なんでうちに来たら?って誘ってくれたんでしょうね、2年前は。

あれだけ辞めたくないと思ってたバイトもこうなってしまえばもういいです。元彼気まずいし(笑)。辞めろって言われたら辞めちゃお〜と思います。ついでに帰ってきたらひとり暮らしがしたい。

あれなのかな〜鬱みたいになってるのかな。こんな軽々しく言っちゃだめですよね でもごめんなさいここだけにするので。洗濯物もわたし以外のもので回されちゃうことが増えたんですけど(今まで甘え過ぎと言われたらたしかにそう)起きて、「出てったほうがいいんだろうな」と日々何度も感じて、夜寝れなくて、適当に時間を潰して、朝日が見えて眠たくなるみたいな生活をしてて、いいんですかね。
もちろん勉強はしてますし、友達には事情を話してお昼間に電話してもらったりして、全然いいんですけど こんな毎日のどこがいいんでしょう。わからないです。
ハタチからたのしいよって言われてたのに、占い大ハズレじゃんね。

今日を生きるきっかけがほしい と、本当に思います 今はずっと、もういいかな、若いままで終えたいな、とか、考えちゃったりするので

こういう気持ちになってしまいますよね 仕方ないですよね、このご時世。しんどいのはあんただけじゃないと言われそう、というかわたしも思っています。ごめんなさい、他で弱音は吐かないから、ひょうひょうとしているから、ここだけは、許してください。

またきます

20200419

1ヶ月前 No.132
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