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OVERTURE

 ( 日記投稿城2世(大人風味) )
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深月 ★wUT4FKinMC_lHC

普段の私の、裏の顔。
出せない私の、裏の顔。

感情を失い、健康を失った当時の私は、
今も私に、巣食っている。

此処に来るときの私は、きっと誰よりも、醜いだろう。



*/. 筆名を変えてはいますが、IDでぴんときた方(いわゆる私の知り合いの方)は、見ないことをお勧めします。
  見てもいいですが、このスレ以外では、一切この話題に触れないでください。




                                                             裏の顔 */. 深月

6年前 No.0
メモ2016/01/04 19:32 : 深月 @wintersnow★wUT4FKinMC_M0e

 

題名変更:裏の顔→OVERTURE

 

 

◎負の感情に満たされていた日記です。そういうのが好きな方のみ閲覧してください。

◎前半と後半でだいぶテイストが違います。イタさで言ったらたぶん前半の方がイタい。

>>0がイタすぎる。どうにかしたい。


※現在は、>>1に書いたような記事の書き方はしていません。過去に捕らわれるのはもうやめた。

ページ: 1 2

 
 
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深月 @wintersnow ★AgMGpF2KWD_MOq

*/. [現]


  ああああああああ!!!!
  折角考えた小説の一部分が吹っ飛んだあああああ……。

  最悪、プレビューで手直ししている途中だったのに。
  だから古いノトパは嫌いなんだ畜生!
  あんなに沢山書いたの、久し振りだったのに。
  パソコン嫌い! ノトパ大嫌い!
  なにいきなり誤作動しやがんだよくそったれ!
  人のこと小ばかにしやがって。

5年前 No.25

深月 @wintersnow ★AgMGpF2KWD_MOq

*/. [現]


   >>25 さ、今見ると滑稽←
  いや、自分で書いたっていうのも覚えているし、
  その時の感覚もちゃんと覚えているんだけど、
  そんなキレなくても、って思った。 うん、今頃だけど。
  過去の自分に言ってどうする、って話だけどねw

  あ、今回は特に用事無いんです。
  随分久し振りに自分のスレ見に来たんで、
  ちょっと上げとかないとやばいなあ、と思って。
  未だに、どれぐらいで流れちゃうのか、よく分かんない←

  流石に小説は上げられないけどね。
  第一、こっちのPCで書いていないという。
  やっぱりあっちのPCの方が性能良いのよ、7だしデスクトップだし(意味不
  第一自分の部屋だしね。 落ち着くっていうのもある。

5年前 No.26

深月 @wintersnow ★AgMGpF2KWD_MOq

*/. [現]


  何か荒れてるなあ私。
  まあ色々と面倒臭いのさ、父親とか父親とか知人とか。
  いちいち口出すんじゃない、と怒鳴りたくもなってくるさ。
  お節介だから。

  何か今、よく分からないドラマ見てるんだけど、
  ……すっごく清々するというか。
  暴れるだけ暴れて、鬱憤晴らして、家飛び出して。
  一回で良いからやってみたい。
  一回じゃ済まないだろうとは思うんだけどね。
  ああいう行動は中毒性がありそうだから。
  だからやらないけど。

5年前 No.27

深月 @wintersnow ★DSi=AgMGpF2KWD

*/.[現]


  DSから来てます。

  10月から随分とハイレベルな塾に行ってるのね。
  そもそもこれが初めてなんだけどね、塾という物に通うのが。

  んでまあ、テストを受けた訳だけど、そりゃあまあ酷くて。
  入った時期が遅かったてのもあるんだろうけど、それにしても酷い。
  周りがみんな、宇宙人に見える。
  泣いて逃げることが出来たらどんなにいいか。

  勉強してないんだもん、今まで。 勉強すればいいじゃない。
  お母さんはそう言うけどね、言うのは楽さ。 言うのは。
  どうしろというんだよ、これ以上。
  勉強のやり方を忘れて久しい私はどうすりゃいいんだ。

5年前 No.28

深月 @wintersnow ★AgMGpF2KWD_MOq

*/. [現]


  お久しゅうございます。
  何とかして生活立て直したい。
  眠すぎ。 ふらっふら。
  とりあえず今のところ元気ではあるけど、こんなんじゃあ1週間と持たないや。


  最近、自分が自校作成校を受けるっていう事実が怖くなってきた。
  どうにもならないようなことをしているような気がする。
  歯が立たないどころか、まず口を開けることすら出来ないんじゃなかろうか。
  そんな不安が頻繁に頭を掠めていくんだよなあ。
  どうにかしたくて塾の自校作成直前対策申し込んだけど、
  それだってきちんと復習しなくちゃ自分の力にはならない訳で。
  結局は気休めぐらいにしかならないんじゃないか、とか、
  ここ最近そればっかりだわ。

   >>9 に出てきたMちゃん2号に言ってみたら、慰めてくれた。
    深月なら大丈夫だよ。 まだ1ヶ月ちょいあるんだから、深月なら行けるよ。
  あつくは語らない子だけど、相手が欲している答えを言ってくれる、相手の気持ちをよく分かってる子。
  自分勝手だとは思うけど、どうしてもこういうときに頼ってしまう。
  明日、今度は私が相談に乗るよ。
  以前も頼っちゃったからね。 頼って欲しい。
  溜めてそうだから。

5年前 No.29

深月 @wintersnow ★AgMGpF2KWD_MOq

*/. [現]


  カーテンの隙間から見える、暗く沈んだ景色が、寒々しい。
  変だな、今日は暖かかったのに……
  一定の間隔をあけて、電灯が空しく光ってる。
  寂しい景色だな。
  なんでこんなに寂しく見えるんだろうな。
  見慣れている景色なのに。
  もしかしたら、明るくもなく、かといって真っ暗にはまだ少しあるこの時間帯に、外を見たことが無かったのかもしれない。

  背中越しに聞こえる、平井堅の明るい音楽が、なんだか滑稽だ。
  何だろうね、この妙に静かな、私に似合わないこの気持ちは。
  言っておくけど、これは素だ。
  特にこういう雰囲気を作ってるわけじゃない。
  ふっと出てきたもんで、私自身戸惑ってる。
  だからこそ、ある程度秩序があるもうひとつの日記には書けなかったんだ。
  上橋さんの言葉を借りるなら、イアルの雰囲気そっくりそのまま、
  「冬の木立のよう」だ。
  あくまでも、自分で今の自分を喩えるなら、だけど。

5年前 No.30

深月 @wintersnow ★AgMGpF2KWD_MOq

*/. [現]


  最近、良いなあと思えるメビ内の作家さんが、皆こぞって居なくなってしまっている。
  勿論、新しく良い作家さんも来てる。
  だけど、圧倒的に減ってる。

  私は基本、恋愛小説投稿城しか行かないけど、そこで言えば、
  五十嵐紘。さん、和桜。さん、桃里さん、蒼さん……。
  寂しいな。

5年前 No.31

深月 @wintersnow ★AgMGpF2KWD_MOq

*/. [現]


  明日結果発表だよ、どうすべきかね(何を
  共通問題受けた人が(そして余裕のところ受けた人が)心配だあああとかほざいてた。
  なんだよ私のがずっと危険な橋渡ってるじゃないか。
  あなたの心配なんざ、私のに比べたら屁でもないさ。

  つかなんでPCで愚痴ってるんだw

  つかつかこのノトパ反応が遅すぎ疲れる。

5年前 No.32

深月 @wintersnow ★AgMGpF2KWD_MOq

*/. [現]


   >>31 の蒼さん、名前が変わってただけでちゃんと居た!
  相変わらず上手だな……。

  ちょっくら良い小説探しに行こうかな。
  最近ずっと忙しかったから、殆ど本来でのメビでの目的実行してなかったからな。
  小説を読みたい。

5年前 No.33

深月 @wintersnow ★AgMGpF2KWD_iSW

*/. [現]


  あらあら、久し振りじゃねえの。
  最近来る暇無かった……訳じゃないんだけど、なんか気が重くなりそうで来なかった。
  だけどそれも限界かねえ。
  忙しいからここで気を落としちゃやってらんねえと思ったから来なかったんだけど、やっぱり必要だな。
  都立落ちてからどうもね。


  母親が体弱くてさ、滅茶苦茶な生活しててさ、よく体壊さないなって思うのね。もう壊れてるのかな、それとも。
  私がこんなに体丈夫なんだから、元々体弱いわけじゃないような気がしてきたのね。
  昔は弱かったらしい。喘息持ちで、しょっちゅうお腹も壊してたらしいし。
  だけど、高校生頃にはすっかり喘息も治ったみたいで、元気に生活してたそうなのね。
  だからやっぱり、全部が全部弱い訳じゃないように思えてきてさ。

  今はといえば、喘息は無いけど、始終だるそうだし、ちょっと歩いただけでくったくたになるような人。
  顔は、大人になって発症したアトピーのせいで赤剥け、ぼろっぼろ。
  睡眠時間なんて、その日によってばらばら。
  徹夜して昼間ずっと寝てたり、21時ぐらいに寝て5時前に起きてみたり。
  アメーバさながらな生活。
  ご飯3食食べる日なんて滅多に無いんじゃないかな。
  晩飯だけは絶対に食べるようにはしてるみたいだけど。

  なんかさ、母親の方のばあちゃんが色々と酷かったらしくて。一歩間違えれば育児放棄みたいな。
  精神的にも追い詰められてたみたいで、小さい頃体が弱かったのはそのせいだと思うんだけどね。
  そういう家だったこともあってか、お母さんが義務感で生きているような気がしてならない。
  私が居るから、私の親父が意地悪だから、生きてるような。

  私が大学行って寮に入ったらどうなっちゃうんだろうな。
  負担は減るだろうけど、気が緩んだ途端に死んじゃうんじゃないかな、って。
  そういう意味では、お母さんに生きてもらうためには少しぐらい負担があった方がいいのかもしれない。
  結局私は自分のことしか考えてないな。母とは大違い。
  だから、義務感で何もかもこなせちゃう母だから、誰かのために生きるっていう義務がなくなっちゃったら、
  眠った途端に死んじゃいそうな気がする。
  全部義務だから。母の周りには、昔から義務ばかり転がってた。
  母にとっては、どんなことも、義務だから。

  私はずっと好きなことばかりしてきたから、母に我慢ばかりさせてきてしまったから、
  逆に母のような生き方がどんなに味気ないかよく分かる。
  私だったらどうなるんだろうな、死んでるかな。なんで母が今も生きてるのか分からなくなってくる。
  そう思うから、義務がなきゃ、生きていけなさそうに見えるんだろうな。母が。

  何が楽しくて、生きてるんだろうな。
  そう考えると、母にとっての生きるということは本当に義務なんだなって思えてくる。
  母に、どうすりゃ楽しく生きてもらえるのか分からない。
  母には鬱病の気があるけど、それを本人が自覚してるぐらいだから鬱病にはなってない。
  だけど、父と2人暮らしになったら分からない。
  母としても私としても、父はストレスの元でしかないから。

  死んじゃいそう。
  私のいないところでひっそり、猫みたいに。

5年前 No.34

深月 @wintersnow ★AgMGpF2KWD_iSW

*/. [現]


  ねみーし頭も痛いんだけど、なんか寝る気起きないんだよなあ。
  勉強する気も同じく。つか勉強って何。この世に存在しているんですか。
  眠いよ……マジ眠いよああ。
  結構ヤバいかもね。寝ることを拒否するって生きることを拒否するのと同じだよな。

  暑い。
  あんな学校生徒から嫌われて廃校になっちまえばいいのに。

4年前 No.35

深月 @wintersnow ★AgMGpF2KWD_iSW

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4年前 No.36

深月 @wintersnow ★AgMGpF2KWD_iSW

*/. [現]


  頑張った、と自覚したくなかった。
  最後にへばってしまったことが、受験の結果に繋がっているように見えたから。
  実際そうかもしれない。けれど、へばらずに頑張った訳ではないから分からない。同時に2つのことは出来ない。

  塾の授業が楽しくて、毎回毎回集中力を最大限に尖らせて、威力最大にして臨んでた。
  聴くこと聴くこと新しくて、驚きの連続だった。出来得る限り迅速に理解して、頭に叩き込んだ。
  だからとうとう、まとまった復習無しに元から居た友達を追い抜かして、そいつに直接愚痴という名の恨みを言われるに至った。
  だから、きつかったけど、それ以上に楽しかった。大切なことだ。私が自覚していたよりもずっと。

    やる気が起きないのは、考えすぎるからだ。
    先を見て、マイナス方向に考えてしまう。変に世界を知っている。
    人間は変われる。

  母の名言集。
  言葉の断片に見えるけど、全て繋がってる。

    頑張ってたよ。深月は。これ以上ないくらいに猛烈に。
    最後にへばったのは問題じゃない。

  冒頭の文章を考え直すに至ったのは、この言葉。
  最初はよく分からなかった。だけど、今は分かる。

  頑張った、と認めないと、先には進めない。

  冷静に考えれば、私だって思う。とてつもなく頑張ってた、と。
  だけど、本当に、最初に書いたように、へばったことが原因に思えたから。凄く、自分が悲しかった。
  そんな私に母は、「体を壊さないために無意識にとった行動だと思うよ」と言った。

  確かに今思えば、私は冬あたりからずっと、体を壊す寸前だったように思う。
  冬は本当にきつかった。
  毎日毎日塾に通った。予習が追いつかなくて、必死で授業の間に進めた。
  その瞬間さえ楽しかった。

  でも、2月入ったあたりから塾の授業も終わりになって、私ひとりになった。
  授業無しでは体の疲れに耐え切れなかったんだろうな。だからへばったんだろう。
  体を壊したら元も子もない。常々その頃は言い聞かせていた。
  忠実に実行していたんだ。母の言葉を理解したときに、そう分かって凄く嬉しくなった。


  そもそも、あの高校を希望したこと自体が、熱に浮かされたような甘い夢のように思えていた。
  どこか現実味が無い中で、よく頑張ったと思う。塾のおかげだ。
  そして、そこについていった私の根性のおかげ。
  母に言わせれば、「あの塾の授業が楽しいとほざく時点で、あんたは素質があるよ」ということらしい。
  頑張るべくして頑張ってた。なるほど。
  だからあんなに現実的じゃないと思っていても、頑張れたんだと。

  そして、落ちてから時間が経った今、気付いた。
  あの学校に行きたいと思う気持ちが、以前よりも輪郭が濃くなって強くなっていると。
  なんだか、手が届かないほどの遠くには思えない。

  最近心の奥底が勉強を拒否してやまないのは、感情のせいだと思ってる。
  理性では、勉強しなきゃいけないと分かってる。ならば原因は感情以外に無い。
  どうしても理性が感情に勝てないのなら、状況を変えるしかない。

  しかるべき場所に。私が望んでやまないところに、自分の力で入りたい。

  あの学校に行きたいと思う根源には、これがあると思う。いや、絶対ある。
  あの学校であれば、例え成績が下がろうと、浪人しようと、自分がいけなかったときちんとした根拠を元に自覚出来る。
  ぎりぎりまで試せる。どこまで頑張れるのか。どこまで楽しく、夢を追えるのか。
  生徒を縛らないであろうあの学校でなら、私は混乱しない。

  頑張った過去を自覚した。きつかったけど、それ以上に楽しさが残る日々は、既に自覚があった。
  これで、進めるかな?

  ならば、今の私は強い。
  転学しよう。今度こそ燃え尽きずに。
  妥協案なんて蹴っ飛ばすに限る。やはり私にはあの学校が合っているように見える。
  どうせ転学するのなら、上を目指す他に無い。

  頑張る。おっしゃ。

4年前 No.37

深月 @wintersnow ★AgMGpF2KWD_iSW

今更ですが。

ここで日記を書くときは大抵激情に任せて書いていたりするので、文章はあまり推敲されていません。
全く推敲していないこともあるかも。
推敲するにしても、文章に味をつけるとかそういう次元の高いことはしてません。
どこまできちんと伝わるか。または残せるか。そこに命かけてます。
ある意味、自分の一番核になる部分だと思っているので。

ということなので、文章が異常に長いことはご了承ください。
文体も多分バラバラです。読みにくいと思う人は読みにくいかも。

では、これにて失礼しようかと思います。
これからも宜しくお願い致します。

4年前 No.38

深月 @wintersnow ★AgMGpF2KWD_MoT

*/. [現]


  いつも、ここに書いた文章を後に見直すと見苦しくて嫌になってくるけど、
   >>37 はそうじゃないな。むしろ心地よい。爽やか。
  快い、という言葉を文章に対して使えるのか分からないけど、例えるのならそのような。

  今日は、それよりもより近未来の話。


  部活をね、辞めようと思う。

   >>37 の気持ちは本当だ。快いと思えるということがそれを証明してる。
  自分を認めた。気持ちも前向きになれた。
  だけどいまいち、エンジンの熱を何かがせき止めているようで動けない。
  その原因は多分、バランスだと思う。

  今まで私はずっと、楽しいこと、自分の好きなことに囲まれて暮らしてきた。
  受験期だってそうだ。
  担任は嫌いでも、学校はなかなかに好きだったし、
  振り返ってみればかなり過酷だった塾も大好きだった。
  それでも息が詰まったら、正真正銘の息抜きに、引退した部活を訪れることだって出来た。

  でも、今の部活は好きじゃない。
  学校なんかもってのほかだ。その学校が忙しくて、塾には思うように通えない。
  ドラムを始めたが、週に1回だからとてもじゃないけどバランスが取れない。

  何故部活が好きじゃない、否、嫌いか。
  時間を縛られるからだ。

  何故最初にミーティングを設ける必要がある? ホワイトボードがあるんだから、そこに書けばいいじゃないか。
  それとも、部活に直行しない奴を吊し上げようって魂胆か?

  本当の理由は、
  時間を縛らなきゃまともに人が集まらない、面白みのかけらも無い部活だからだろうな。

  致命的なのは、誰が始めたのかは分からないにしろ、そうやって時間を縛ることに先生も与していることだ。
  ましてやあの先生は自己主張が強いから、部長にやらされている訳じゃないんだろう。
  先生は、生徒の時間を縛ることに何ら疑問を抱いていない。そこが致命的なんだ。

  その先生の気を変えることは、私には不可能だ。
  だったらさっさと私が辞めれば済む話だろう。辞めれば塾にも行ける。
  そう思ったまでのこと。

4年前 No.39

深月 @wintersnow ★AgMGpF2KWD_MoT

>>39  仮引退、だな。


*/. [現] <続き>


  この話には色々と前提が必要なんだが、それをすっ飛ばして書いちゃったな。

  私の通っている学校は、自称・面倒見の良い高校、他称(主に私)三流私立校(併願であると明記しておく←)だが、
  最近はとりあえず大学に押し込むことを暗黙の目標として掲げているらしく、生徒にあちこち受けさせて進学率を上げている。
  その一方で学力アップにもとりあえず力を入れているが、概要としては質より量。
  例えば、1年は週平均で1日3時間勉強することを目標にさせられている。
  「勉強しろ勉強しろ!」と騒げばやる気が上がると勘違いしている先生は正規の教諭。
  煩く言わない、いわば都立っぽい先生は講師に留まっている残念な学校。
  それ故私は、「面倒見が良い」=「煩い」という意味なんだな、と毒気たっぷりに解釈している。

  部活は基本6時まで。ただし7時残り届けを提出すれば、7時まで部活を出来る。
  吹奏楽部は7時残り常連。
  吹奏楽部の生徒は、火木金は16時10分から、土は13時30分から、長々と19時まで部活に費やすことになる。
  途中でやる気が失せるのは言わずもがな、先生が感情的で付き合いきれない。
  それ以前に、高校にもなって先生が部活を主導してるってどうなの?
  しかもなんか皆無気力。好きじゃないのに義務感で通ってるから、サボる奴を全力で叩く生徒も多くかなり残念な部活。

  そんでもって、私は少し家が遠いんで、19時に部活を終えて帰ると20時半ぐらい。
  ここからは時間の計算なんだけど、
  着替え、晩飯、歯磨き、風呂にかかる時間を合わせると大体2時間半。
  とすると、それ以外に何もせずに、スムーズに事が運んだとしても22時半。
  朝は6時半過ぎあたりに起きたいので、もうそろそろ寝たい。睡眠時間8時間欲しい。
  だけど、学校は3時間勉強しろとぴーちくぱーちく煩い。

  仮にここでなんとか1時間勉強したとしても、残りの2時間×4日間=8時間、どこかで余分に勉強しなくちゃならない。
  ちょっと無理かな。休みは日曜しかないし。
  ましてや、2年、3年になったら1日の勉強「させられる」時間は増えるらしいしな。
  しかも、私立の私立たる所以は、学校が掲げた目標を何が何でも達成させようとすること。
  じゃなきゃ特待剥奪されちゃう。
  体がもたんし、家の財政傾くわ。


  つーことで、この大いなる矛盾を解決すべく、じゃあ部活辞めちゃる、という一面もある訳で。
  そうやって時間作らないと、転学も出来ないし。
  時間縛ることが大好きな学校にがんじがらめに縛られて、学校生活終えたくないもん。

4年前 No.40

深月 @wintersnow ★AgMGpF2KWD_MoT

部活辞めました。
中学の時は、部活とはつまり息抜きの場所で、それぐらい好きな場所だった。
でもここの高校の吹部は、ストレスの方が多い。

他にやりたいこともある。
塾行きたい。大好きな塾に通いたい。お世辞じゃなく本気で好きだから。

思えば私の周りはいつもいつも、好きなもので埋まってた。幸せだよね、私もそう思う。
なのにいきなり、高校は大嫌いで、部活は息抜きにもならなくて、大好きな塾には行けなくて……
他の子は、これぐらいつまらない暮らしが普通なのかもしれない。友達と話せるだけで満足できる子もいるかもしれない。
でも私には無理だな、と思って。幸せすぎる暮らしだったから、逆方向に振れてるのはちょっと大変。
だから辞めた。後悔はしていない。
幸い、フルートも買ってもらっていたし。おかげでいつでも家で吹ける。

学生のうちは幸せに生活したいから。
社会に出たら、社会に出たらと大人達は口酸っぱく言う。本人達が言うならそうなんだろう。
大人は大変で、しかもつまらないんだろう。
社会に出たことがない私としては、判断材料が圧倒的に少ない。
電車で会う大人達は疲れてる。そうすると、大人は大変でつまらない、というのは合ってるようにしか思えない。

そんな結論が出たら、今のうちはやりたいことやって幸せに暮らしたい、って思うのは、私としては当然。
今のうちに大変な生活になれた方がいい、という人も居るかもしれない。むしろそちらの方が大多数だったりして。
でも私はそんなのやだもん。やだやだ、やだの!
駄々っ子にでもなんでもなるよ。学生は自由で幸せであるべきだ。そういたい。


これからは塾にも行って、中学の部活にふらっと寄って、みたいな生活をしたいな。

4年前 No.41

深月 @wintersnow ★wUT4FKinMC_M0e

どうやら随分久し振り。
ここに来ないで済んだってのは、毎日が充実してたからって訳じゃない。
可もなく不可もなく、って感じだったのかもしれないし、ここに来てどす黒い感情をぐちぐちと愚痴れるほど元気がなかっただけかもしれない。
高校生になってからというもの、私らしくない日々が続いてて、自分でもあまり分からない。

最近、起こっちゃいけないようなことが起こりすぎてちょっと疲れた。
きっかけも突き詰めれば私にあり、踏みとどまれずに転げ落ちていったのも私。
最近我慢がきかなくなってきたのは自分でも自覚してらあ。

努力が嫌い、我慢が嫌い、競争が嫌い、比べられるのが嫌い。勝つことに興味はないが負けるのも気に食わない。
まるで2歳児。イヤイヤ期真っ只中の2歳児にしか見えない。
上昇志向はないのに血筋の影響か地頭だけはよく、周りに羨ましがられてうんざりしてさらに勉強しなくなる始末。
もったいないと周りは言う。その頭が欲しいとばかり言われる。私からすりゃよく分からない。
確かに頭は今の社会のあり方では重宝されるものかもしれないけど、私は周りの子らのようにひたすら努力するなんてことが出来ない。
私こそ、みんなの頭が欲しいよ。努力できる脳をくれ。無いよりはあったほうがマシなんだ。

「深月頭いいよね〜」って、みんな褒めてるつもりなのかな。褒めてもなんも出ねえよ。
画面越しに文章で褒められるのは少し嬉しいような気もするけど、直接面と向かって言うのは勘弁願いたい。妬みが見えるようで面倒臭い。

もうね、立て直せる気がしない。

3年前 No.42

深月 @wintersnow ★wUT4FKinMC_M0e

私はもうひとつ日記をやってるけど、そっちはグダグダ。ネタは無いけど何か書きたいって時に入り浸ってる。
結果だいたい趣味の話に落ち着くわけだけど。
こっちに来る時はきちんと書きたいことがある場合が多い。
そう言ったってまあ、どうってことない話題だけどな。

前回のレスでも触れたけど、私はやりたいことと素質が被ってないことが往々にしてある。
勉強は出来るけどあまり興味が無い。興味が無いのに我慢して努力して伸ばそうなんてまっぴら御免。だけど行きたい大学がある。勉強せずに国公立理系なんか入れるかボケ。
音楽が好きだ。好きなことなら努力も出来る。だけど思い切りはよくない。こればかりは努力でどうにかできることでもない。音楽は時に思い切りよくやることも大切なのに、私にはそれがからっきし出来ない。楽譜を読む才は褒められたけど、読めたって演奏できなきゃ意味が無いんだよどあほう。
結局勉強は特技の範囲を出ないし、音楽は趣味でしかない。

ただ、唯一持ってて良かったと思うのは手先の器用さかな。
自分で言うのも変な話だけど、私は職人気質というべきか、完璧主義者な節がある。時間は気にしないけど。
細かい作業も好きだし、例え作業が遅々として進まなくても別に構わない。面白ければ全然苦にならない。
だけど職人になって生計を立てていくつもりはないんだよなあ、残念なことに。
でも逆に、本当に好きなことはずっと趣味であってほしいと思う。だからこれはこのままでいい。仕事として強制されたくない。
だからこの器用な手はいつまでも持っていたいと思ってる。ナルシ発言にしか見えないけど結構真面目なんで勘弁。

なんか何が言いたかったのかよく分からんレスになっちゃったけどまあ要は、いつもここで愚痴ばかりぶちまけてるけど、実はそれなりに楽しくやってますっていうことです。
ここのスタンスを少し変えたいんだ。今までイタすぎた。主に >>40 とか >>41 くらいまでね。
もう少しきちんと自分を省みることの出来る場所にしたい。

3年前 No.43

深月 @wintersnow ★wUT4FKinMC_M0e

嫌なニュースを見た。
10年前にCIAが拷問をしてただって? ふざけるな。
アメリカの組織がそんなことをするなんて頭おかしいんじゃないか。アメリカがそんなことしたら、下手したら世界の国々が真似しだす。
拷問なんてものがあっていいのは物語の中でだけだ。いくら相手が極悪人だろうと実際にそんなことをやっちゃいけない。
第一、拷問で得た証言なんか証言にならないだろうに。

3年前 No.44

深月 @wintersnow ★wUT4FKinMC_M0e

そういえば、冬休みにスキースクールのお手伝いをすることになりました。
バイト未経験なので、お手伝いという立ち位置は正直ありがたい。
といっても正式に決定したわけではありませんが、たぶんきっと行くことになると思います。
来年からは忙しくなると思うので、大学受験前では最初で最後の社会勉強ってやつになるかな。
正直「社会」という言葉は大嫌いだけど、大好きなスキースクールでのお手伝いなので、むしろどんとこい!

3年前 No.45

深月 @wintersnow ★wUT4FKinMC_M0e

2日連続で小説更新してやりました。それでやっと1話分ですがね。
前回は眠くて眠くて、そのくせなんだか更新したくなって、気持ちばかり先走ってあの中途半端さに終わりました。
今日はその尻拭いですね。
いや、ある意味1番重要な回でしたが!!

あれはとりあえず書いてみようと軽い気持ちで書き始めた小説ですが、案外気に入ってしまいました。
小説の書き始めはとにかく数をこなすこと、完結させることを重要視するべきと聞いたことがあるので、とりあえず思いついた話を書いてみただけだったんですけどね。プロットもクソもないという。ひっでえ扱いです。自分でもそう思います。
数はともかく、完結させることが出来るのかはさっぱりです。予定は未定。あれ、使いどころ合ってる?

まあ、完結させることを目標に頑張ろうと思います。文章の質は後だ後。目下の敵は構成力と続ける気力!



スキースクールの話は書くタイミングを逸したので、いつかどこかで書けたら書こうかな。

3年前 No.46

蒼羅 @wintersnow ★wUT4FKinMC_M0e

最近書き捨てにスレを立てたいと思うことが度々あるけれど、立てたってそうそう書く訳がないし、と却下している。
キャラとか考えつかないし、文章は短いし、そもそも私の引き出しはそんなに多くない。むしろ皆無だ皆無!
それでもなにか物語を書きたいと思うのは、本ばかり読んできた私にまわってきたツケだろうか。

文才をくれだ構成力をくれだと騒ぐ前に少しは練習しないとな。
じゃないと活字中毒(書きたいver.)がもっと面倒なことになりそうな気がする。
読みたいだけならこんな苦労はしないのになあ……(・ω・)

今回の主人公は随分と直感的で困ってます。どうやって描写すればいいんだろう。
まあ、今回っつっても2作目だけどな! 1作目なんかほとんど話進まないうちに流れたけどな!

……唯一の救いは、意外と登場人物が上手く書けたことかな。

3年前 No.47

深月 @wintersnow ★wUT4FKinMC_M0e

あーあ、名前戻すの忘れちゃった。
もういっそのこと蒼羅で統一しちゃおうかな。面倒だわ。

ということで、次回から蒼羅で更新しまーす。忘れてなければ。

3年前 No.48

深月 @wintersnow ★wUT4FKinMC_M0e

やっぱやめた。これからも深月で行く。
なんでかっつーと今から多少ぶっちゃけるので。
他にもあちこちスレを持っている私ですが、これは絶対にここ以外では話さんのでそのつもりで。
まあ要は >>0 にも書いたとおり、「読んでもいいけどここ以外では例え私相手でも話すなよ」ってことです。ここでしか使わない名前を使うってのは。
ここまで言う必要なかったかな。まあ念には念を入れて。いい加減吐き出す場所が欲しかった。かといって誰にも見えない場所じゃ吐き出した気がしない。構ってちゃんなのは否めないな。

じゃあぶっちゃけるぞ。
高校辞めました。
別に人生の汚点だとかは思ってません。ただ、往々にしてそう思われかねないので、あえてここでぶっちゃけました。「腫れ物に触るように接してくるんじゃねえぞ。こちとら学校に通ってないことを抜かせば普通の高校3年生相当なんじゃコラ」とね。
ええ、高校を辞めたこと以外は極普通の人間やってます。そこらへん歩いても不登校児とか引きこもりとかには見られないんじゃないかな。実際後者については引きこもってすらいないし。
なにがどうしてこうなったかをざっくりばっさり説明すると、

以前からここにもちょいちょい愚痴ってた「高校にはうんざり」うんぬんかんぬんがピークに達して「この学校にいたら腐るし行きたい大学にも行けなくなる!」と登校拒否。
それから暫くは高校生活でガリガリ削られた体力と精神力を回復するため(という建前の元に?)自堕落な生活を送りつつ、大学に行くための方策を探し、一方では引きこもりになったら復活するのが大変だろうと思い意識して出かけるなどの今までとは真逆な生活を送る。
通うのによさげなところが見つかったため通い始める。生活が軌道にのる。←今ここ

ってところですかね。本格的に学校に行かなくなったのは夏ごろだったかな。半年以上かかったけど、通い始めた予備校みたいな所の人に言わせれば随分と復活は早い方なんだとか。まあその辺はその予備校にもよるのだろうが。
個人的には学校辞めて正解だったと思います。高校では特待だったから授業料免除だったけど、今は予備校でお金かかってるし、親には迷惑かけてる。でも、私がこれからどんな生き方をしていきたいかってことを考えたら、これでよかったと思う。
暫くグダグダした分目標の大学を受けられるのは1年遅れちゃうけど、頑張る。

3年前 No.49

深月 @wintersnow ★wUT4FKinMC_M0e

いやあ、あの後思った以上に体力が無くなっていたみたいで、塾行ったり行かなかったり、という日々を過ごしてました。
本来夜型の生活の方が体に馴染むのもあって、本当に大変です。
これだけ試行錯誤したことって、あまり無いんじゃないかな。
結局1人ではどうにもならなかったので、今はお母さんに朝起こしてもらって通っています。
1週間続けて通えたよ! 大きな進歩だよ!!

思い返してみれば、至極まともに通えていた幼稚園、小学校、中学校時代だって、親に起こしてもらっていました。
なんというか、眠りを強制的にぶった切ることがもの凄く苦手です。
自然と、なんとなく目が覚めた時だってなかなか起きれないのに、気分良く寝てるところへ目覚ましが喚こうと起きれる訳が無い。
目覚ましの音が聞こえてはいても、体が動いてくれない。起き上がれない。
難儀な体質です。
起きたら起きたで、今度は昼寝すら受け付けないくらい目が冴える。
……本当に難儀だわ。

「目覚ましで起きる」というのは、生活する上でどうしても重要なことだから、諦める訳にはいかないんだけど。
正直少し疲れました。
ロングスリーパーでもあるから、二重の意味でショートスリーパーが羨ましい。
……ああ、もういっそのこと、超がつく朝型にしてみようかな。起きる時間とか気にしなくていいくらい。

2年前 No.50

深月 @wintersnow ★wUT4FKinMC_M0e

凄く久し振りに部屋を掃除した。
引きこもりって言うほどにはこもっちゃいなかったけど、かなり掃除のし甲斐があった。
まーあれこれ出てくる出てくる。
机の下を埋め尽くしていた漫画やら、床に平積みになっていたゲド戦記やら、卒業アルバムが埋まっていたり。
もの凄く頑張った。明日筋肉痛になってなけりゃいいけど。

母が言うには、「部屋の掃除がしたくなるのは、前に進もうとする気の表れ」。
長いことつんのめったままだったけど、ようやく進む気になったのかと思うと、我ながら何だか感慨深い。

2年前 No.51

深月 @wintersnow ★wUT4FKinMC_M0e

お久しゅうございます。
受験生ですが缶詰にはなりたくない阿呆です。

勉強ほっぽりだしてもの凄く久し振りにフルート吹きました。
無駄にテンションが上がってます。
高校1年の冬に吹奏楽部辞めてから長いこと吹いてないけど、思ったより吹けるもんだなあ……。

全体的な実力的には中2前半<今≦高1の中頃、くらいだろうか。
ちなみにこうして総合的に見た場合、中2中頃まで<高1の中頃(スランプ)<中2の残り〜中3、って感じ。
フルート買ってもらって吹き方も直して、なんてやってたら高1のコンクール頃でしょうか。スランプに陥りまして。
だからイメージとしてはこんな感じになるんです。
あの頃は八方塞で辛かったなあ。

肺活量はあまり変わってないような気もします。
高校に入って以降の無理を止めた分、スランプ時よりも下手したらまともになってるような。

ただ、やっぱりしばらく吹いてないのが祟ったのか、長い時間吹いた時の劣化度合いが上がった気がする。
音が空っぽになるというか、上滑りするというか、形だけ、みたいな。
今日は2時間半くらい大きな休みは入れずに吹いたんだけど、それでもそうなった。
根詰めての練習じゃないから楽だったはずなんだけど。

ああ、でも、フルート替えたのは大きいなあ。
フルートが違うとこんなに変わるんだ、っていうのをまざまざと感じた。
楽器が良くなってもこっちがついて行けなきゃ挫折する。
良い楽器にはそういう難しさがあるなあと思います。
当時とりあえずスランプが一区切りついたって事は、フルートに合わせて私の実力も上がってたんだろうけど、完全にスランプから脱した訳ではなかったからよく分からなかったし。
一旦距離を置くとこんなことも分かるんだ、と思った。
なんだかんだ言って、中学の頃も高校1年の頃も、頑張ってフルート練習してたんだなあと思う。
じゃなきゃこんなに嬉しくならないもん。

2年前 No.52

深月 @wintersnow ★wUT4FKinMC_M0e

本日2回目の更新。
こっちは題名をつけるなら「頑張るということについて」でしょうか。……くせえ。
前にもこんな話をしたような、しないような。だけどきっと変化が起こってます。

頑張るのは相変わらず嫌いです。「頑張る」という言葉すら嫌いです。
「頑張る」という言葉には、ひたすらに努力しなきゃ乗り越えられない壁を必死こいて乗り越える、というイメージがありまして。
いつもいつもそんなことしてちゃ体力尽きるじゃん、と思うわけです。
けど、さっきの記事書いてて、「頑張る」にも色々あったんじゃないかと、ふと感じました。

嫌いなことは必要最低限しかやらなかったり、あるいは端から無視するきらいのある私ですが、さっき挙げたイメージは「嫌いなことを馬鹿正直に1〜10まで全部こなす」ということに思えるから嫌なんじゃないかなって。
さっき書いてて思ったのは、当時はいわゆる頑張ってるつもりがなかったけど、後から考えれば、その頃も頑張ってたんじゃないかって。
好きなことの壁は壁と思えない、そんな気質が原因になって、頑張ってることにすら気付いてなかったのかも知れないなと。
吹奏楽然り、高校受験然り。好きなことに対する頑張りに気付くのはとても遅いです。
自覚がないからこそ頑張れるというのもあるかも知れないけど、疲れたら「意外と頑張ってるんだぜ」って思うことにしようかな。
何かが明確に変わる訳じゃないけど、気の持ちようが変わります。ここ重要。

これからも好きなこと頑張りたいな。
や、むしろ、頑張らなきゃならないことを好きにならなきゃ始まらないか←

2年前 No.53

深月 @wintersnow ★wUT4FKinMC_M0e

ここ何日かで色々と心境の変化があった。
具体的には書かないけれども、なんだかなあと思う。
心境の変化というか、少し先のことで迷ってるだけなんだけどさ。
「お前ちょっと夢見すぎなんじゃないの」って感じ。

そもそも大学に行くことすら難しくて、無事に卒業したって就職難が待っている。
前者はまだしも後者が怖い。
そんなご時勢に一体何を考えているんだろうなあ、私は。

2年前 No.54

深月 @wintersnow ★wUT4FKinMC_M0e

そういえば、あけましておめでとうって頃でしたね。すっかり忘れてた。
今年も宜しくお願いします。
出来ればぬるっと続けていきたい。色々と。

そうだなあ、今年の目標でも羅列していきましょか。


1つ、生活習慣を完全に直す。
コレ基本。でも一番苦労してます。
考えてみればもう1年もこんな生活してるんだもんな……。
去年からずっと悩んでいて、そして少しずつ改善されているような気もする項目です。

2つ、体力をつける。
フルートって地味に効くんじゃないかと思っています。肺活量重要。
あとは、久し振りにプール通いもしたいなあ。髪の色抜けちゃうのが難点だけど。

3つ、バイトをする(2つ目と並行して)。
きちんと塾に通った上で、というのが大前提だけれども。


こんなもんでしょうか。
真剣に新年の目標考えたのなんて、もしかしたら初めてかもしれない。
そんなことを考えてしまうくらいに、今年は切羽詰った状況です。
効率良く頑張りたい。

2年前 No.55

深月 @wintersnow ★wUT4FKinMC_Niz

親父は中毒体質なんだが、私にも少なからずその気はあると思う。
私が現在引き籠りやすくなってるのは家の中に中毒対象があるからであって、私が出かけるためにはきっと外にそれを作らなきゃならないんだな。
やんわり言うなら理由づけ。中毒対象じゃなくてハマるもの。

何かないかな。外じゃないと出来ないこと。
或いは、通いつめたいと思う場所。
1つあるにはあるんだが、なんとなく顔出しにくいんだよなあ。

2年前 No.56

深月 @wintersnow ★QAxiiR3yZS_UHY

大人風味じゃない方の日記が流れちゃった。それだけ来れてなかったことに驚いたわ。
こっちは流れが緩くてありがたいな〜。
四六時中パソコンの前に座ってる訳じゃないし、パソコン開いても来るとは限らんもの。

ということは、こっちの日記にあの雑多さを詰め込むことになるのか。
…大人風味…?

まあいいや。
うっかりProタイプのパソコンを買ってしまったアホです。
家でアホみたいにネットサーフィンするだけなのにな。
中古よりも安いアウトレット品で、つまり新品な訳だから性能も良く。
Proだと知らずに買ってアホさを露呈してしまったとはいえ、パソコン自体にはとても満足しています。
というより、満足にパソコン使えない状況がキツすぎたせいで、そもそも文句の出ようがない。
アホもまあ悪くない。アホアホ連呼しすぎか。引っかかるかな。

何はともあれ、これでようやく私は再び、パソコン抱えて自分の部屋に引きこもることが出来るようになりました。
万歳…!!

1年前 No.57

深月 @wintersnow ★QAxiiR3yZS_UHY

サブ記事を過疎らせるのはもはや私の得意技なんだけど、最近はむしろその方がいいような気がしてる。
メールボックスも基本的に放置な私は、メビに来ないとコメント来てるか確認しようがないんだよね。いや、メール見ろよって話だけどさ。
まあそんなんだから、コメントが来ててもおっそろしく待たせてしまうことになるんで、コメントが来ないのはある意味安泰。

中学生の頃とはだいぶここに求めることも変わったしな。
昔は話す相手が欲しかったけど、今はどちらかというと、自分の考えとか感じたこととか、これからのこととか、まあつまりは自分のことを整理したくて来ているんだなあと思う。

相変わらず、訳の分からない「何でもいいから文章書きたい!」っていう衝動みたいなものはあるけどさ。唐突に発症するアレ。
一体なんなんだろうね。不思議だよなあ。
日記書けば収まる時もあるし、小説モドキを書かなきゃ収まらない時もある。うっかり詩っぽいまとまらないナニカを書いちゃうこともある。
ただただ書きたいだけで、内容は全くと言っていいほど思い浮かばなかったりすることも、ザラにある。
それがあったからこそ、何だかんだとは言いつつも、ここに来てるんだろうなあ。

パソコンの初期設定が終わって、メールボックス引き継ぐために奔走して、落ち着いたと思ったらついここに来ちゃうんだもんな。
伊達に中学生の頃から通ってないってか。
久しぶりに金貨ランク覗いてみたら、未だに600台にのってたよ。
それだけ全体的に過疎ってるっていうことなのかもしれないが、昔の私の執念も感じるわ。

1年前 No.58

深月 @wintersnow ★QAxiiR3yZS_UHY

この季節はいつも疲れている自覚がある。

寒いのは得意。暑いのは苦手。
雪は好き。花粉は嫌い。
冷たい雨は嫌いじゃない。強い日差しはうざったい。
スキーは好き。海は嫌い。

ざっと並べただけでもこれだけ理由はある訳か。なんてこった。

別に気温差にバテてるとか、そういうのじゃないんだけどな。
なんとなく気分が沈むんだ。ああ、春だな。あったかくなってきたな。暑くなるんだろうなあ、今年も。
そんな感じに。

そのうち夏が嫌いすぎて気が狂うんじゃなかろうか。
もう春か。今年もまた、あっという間に夏が来るんだろうな。冬はあっという間に終わってしまった。
ああ、疲れたな。

1年前 No.59

深月 @wintersnow ★QAxiiR3yZS_UHY

進撃の巨人の「地下街」っていうシンプルなネーミング、好きなんだよなあ。
一般的な単語なのに、独特の意味合いを持つ言葉。
ネット風に表すなら「地下街()」的な? いや、そうなるとネタ的側面が大きくなっちゃうか。
普通の単語を迂闊に言ってはいけないこの感じ。
少年漫画っていいなあ。

…いや、ただそんだけ。
向こうの日記では、こんなアホなことばっかり書いてたよ。流れたけどな!!

1年前 No.60

深月 @wintersnow ★QAxiiR3yZS_UHY

ありゃりゃ、文字色戻すの忘れちゃった。
時々変えたくなるんだけど、基本的に一度この色と決めた板でこうしてうっかり変わっちゃうと脱力感に苛まれるぜえ。
忘れるとか…忘れるとか…(・ω・)

話は変わるんだが、ノトパの電池事情はどうにかならんのかね。
6時間くらいもつようにならないかなー(棒)
残り10%です、残り7%です、ってお知らせがうぜえっす。7%のままで減りが止まってるなーと思ったらいきなり落ちるしな。
まあ、そんなもんかー。

1年前 No.61

深月 @wintersnow ★QAxiiR3yZS_UHY

暑いよー。夏なんてどっか行ってしまえ。ついでに春も憂鬱だから春もなくなってしまえ。
一年のうち、季節は秋と冬だけでいい。
あまりにも暑さが苦手だと、こんな暴論が出てくるのさ。HAHAHA!

お久し振りですね。気付くと2ヶ月放置しているのはもはや癖なのか。
最近、といっても2月あたりからなのですが、ブラウザゲームを一気に2つ始めまして。
パソコンのスペックは悪い方じゃないとは思うんだけど、アクセスが集中してるのか読み込みが遅い。
おかげで路頭に迷っていた単語帳が生き返りました。こういうのをスキマ時間って言うんだな、そうなんだろ、そうに決まってる。納得(強引)

好きなことがたくさんあると、特別嫌っているつもりはない勉強も相対的に嫌いなものになってたりするんだよね。
暗記に最適だとか言うスキマ時間とやらも、ぜーんぶ趣味に充てちゃうわけ。
なのにどうしてだろうね。ゲームを始めてから単語だのなんだの、一番忌避していたものに関わる気が起きるようになりました。
ゲームに癒されてんだな、きっと…。

そうそう、勉強はそんなに嫌いではないけど、暗記、特に英単語だけは別で、もうめちゃくちゃ嫌い。
分かりやすく終わりがないと悟ってるからだろうな。
日本語だってたくさんの言葉があって、日本人だって把握出来てない言葉すらあるし、はたまた間違って伝わってる言葉もある。「おもむろに」とかさ。
それをさあ、他言語でやろうっていうわけよ。無理でしょ。

今小学校の英語の授業がどうたらこうたらってなってるけど、まず日本語話せるようになろうね^^って思うしさ。
ぶっちゃけ英語ヨイショされすぎて英語自体嫌いになってるレベルだしね。これじゃあ英単語とかケッてなるの当たり前だよね。


…収拾つかなくなった。さっき別のところにも投稿してきたけど、ほんと徹夜明け罪深い。書きたいこと転がりまくって何書きたかったか分からなくなっちゃった。
このまま投げておきます。これじゃあお目汚し以外の何物でもないけど、うん。
個人的な日記だということで許してください。
というかむしろ読んでる人居ないよね、たぶん。
HAHAHA!(ぶっ壊れ)

1年前 No.62

深月 @wintersnow ★QAxiiR3yZS_UHY

昔からドラマは好んで見る方ではなかったけど、いつの間にか避けて通るようになったなあ。
小さい頃は訳が分からなかったラブシーンとかをなんとなく理解できるようになって、家族と見るのが居心地悪く思うようになったからかも知れないし(未だに居心地悪くて遭遇したら逃げてしまう)、テレビを独占しがちな親父と趣味が合わないからかも知れない(どうも連続テレビ小説と名の付くものは好きになれない傾向にある…)。
でも一番大きい理由は、人の生々しい感情を受け止めきれないからなのかなあ。

人の心に寄り添って、一緒に怒ったり涙したり、そういうのって難しい。
自分の心に素直になることは、私にとっては難しいことじゃないけど、相手の心に寄り添うのは難しいよ。
ドラマってきっとそういう風に見るものだろうと、思い込んでる部分もありそうだけどさ。

実際に対峙するのと、誰かの人生を追うのとでは訳が違う。
ドラマのように、全く関係のない立場から見ていると、いざ山場を迎えた時に目を逸らしたくなってしまう。
強い感情の吐露とか、必死な思いを、無遠慮に覗き込んでいるようないたたまれない感じ。言ってしまえば、野次馬根性、みたいな。
みんなはそういうの、感じないのかな。私が考えすぎなのか、それとも私がゲスいから野次馬根性なんていう発想に至ってしまうのか。
物語を読んだり、漫画を眺めたり、アニメを見たり、そういうのは大丈夫なのに。
やっぱり生身の人間がそのまま演じているというのが引っかかるポイントなんだろうな。

ドラマを純粋に楽しめるようになったら、きっと楽しいんだろうなと思う。
好きな俳優さん女優さんもいるのに、いたたまれなさでつい逃げ出してしまうのは、やっぱり寂しいものがある。

1年前 No.63

深月 @wintersnow ★QAxiiR3yZS_UHY

上橋菜穂子さんの「鹿の王」が文庫化されてるのを親が見つけて買ってきた。
読み始めるのは親が先だったけど、いや、ついね、私も読み始めたらあっという間に読み進んじゃって既に3巻目。
親はまだ1巻目でのんびりしてる。
私がっつきすぎワロタ…(・ω・)初めて読む本では大抵やらかすけどワロタ…(・ω・)

ネタバレ上手いタイプじゃないんでさっくりとしか書かない(そしておそらく分かりづらい)けど、
全体的なイメージは、獣の奏者を田中芳樹風にした感じ。
自分で言ってて訳分かんない。戦いの方式がそれっぽいというかさ。
医療を主軸においてるあたりがやっぱり上橋さんだなと思うけど。
とっても好きです。

このあたりまで読むと、題名の意味になんとなくあたりがついてくる。
……我慢してたけど、やっぱりひとつだけ叫ぶわ。


ヴァンかっこいいよちくしょー!!!!!
子連れとかほのぼのか!!ちくしょー!!!!!!
だから上橋さんの本は好きなんだ!!このやろー!!!!

11ヶ月前 No.64

深月 @wintersnow ★QAxiiR3yZS_UHY

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11ヶ月前 No.65

深月 @wintersnow ★QAxiiR3yZS_UHY

ONE PIECEは単行本を図書館で借りて追ってるんだけど、アホみたいに時間かかるわけ。
で、今日たまたまあちこちネットでうろついてたら、その、サンジに関する新事実みたいなのが発覚していたらしいと知って。
……。

のおおおおう!! 今更麦わらの一味のメンツの秘密発覚とか全く死角だったんですけどまだ82巻なのに読むの楽しみいいいい!!!!

はー。
ぶっちゃけると、いやたぶんメビのどこかしらでは既に散々ぶっちゃけたことがあるような気がしなくもないけど、ONE PIECEの三大好きなキャラは1にロー、2にシャンクス、3にサンジなのよ。3に!! サンジ!!
ローが出てくるまでは実は1位だったの! シャンクスはなんとなく不動の2位なの! だから3位だけど実際は1位から3位までほとんど差はないの!!

ロビンとかフランキーとかブルック辺りを年上組とすると、サンジはギリギリ年下組なんだけどさ、年下組の割には大人というか、なんと言えばいいのか…
東の海で仲間になったキャラの中ではなんとなく異質なイメージが昔からあった。
今になってきちんと考えてみると、サンジって自分のことはほとんど語らないのよね。
なぜ東の海に居たのか。そして、物語のごく初期に語られた過去に親が欠片も出てこない理由。
どこかで語られてたっけ。通しで1回ずつしか読めてないから思い出せてないだけかも知れないけど、確か誰かに聞かれた時サンジは濁してたような覚えがあるんだよなあ。北の海出身だってこと自体、他の人に関する話題が出た時にさも「あれ、言ってなかったっけ?」みたいなノリで、まるで誤魔化すように言っていたような気がするし。

にしても、「サンジ」と一言検索しただけでネタバレっぽい記事が死ぬほど出てきて笑った。
ローの時は我慢できずにネタバレ読み漁っちゃったけど、サンジは本当に最初の頃から好きだしな…。
気持ちに勢いはない分、そこに物語が差し掛かるまできっちり待てそうな気がする。いや、待つ。
ネタバレ見たら「きちんと物語として知りたかった」っていつも後悔するしな。待ちますとも…どれだけ図書館の本の回転率が低くとも…(血涙)

…そういえば、この漫画で明らかにされる過去って、後回しにされてきたもの程重いよな。それに長くなる。
ローと同じ北の海だし、やっぱ不穏なのかな…。考えすぎかしら。
若いのにやたらと老成してる節があるし、きっと不穏なんだろうな…ああ、今からつらい。

9ヶ月前 No.66

深月 @wintersnow ★QAxiiR3yZS_UHY

私の好きなキャラと言えば。

BLEACH:浮竹、ウルキオラ
銀英伝:ヤン、ロイエンタール
ハリー・ポッター:シリウス、フレッド、ジョージ

キャラが死ぬ作品ってあまり思いつかなかったから例が少なくて申し訳ないけど、分かる人には分かる、この圧倒的死亡率。
なんなの、私には死にそうなキャラを見つけて好きになるセンサーでも搭載されてるの?
…確かにたまたま気になっていたキャラが死にそうになったらあっという間に熱が上がってしまう節があることは自覚してるけどさ。
重要なのは、「たまたま気になっていたキャラが死にそうになる」ところだという気がしてならないわ。
ほんとにセンサーでも付いてんじゃねえのか…

頼むからローとシャンクスとサンジは死なせないでくれよと思う。
ローは一山越えたからともかく、シャンクスとサンジは危ない気がするんだよなあ…
実はエースも大好きだったんですぜ、尾田の旦那(小声)
ああ、センサー搭載説がさらに濃厚に。勘弁してくれ。

(コラさんも好きだったけど、彼は回想が始まった時点で結果が分かってたからノーカンだよな)

9ヶ月前 No.67

深月 @wintersnow ★QAxiiR3yZS_UHY

あーもー出掛けんのやだ…
週1で移動時間往復4時間超のオデカケしなきゃなんないとかもうやってらんねえ
移動費も馬鹿にならない
時間が長すぎて電車には酔う
ああもうやってらんねえ

世の女性はオデカケ好きだと聞きますが、みなさんなんでこんなハードなもんお好きなんですかね?
買い物も好きじゃない、化粧も嫌い、服を選ぶのすら面倒くさい、突っ立ってるだけで足首が終わるような体力ks…
そんな女にとってはオデカケなんて苦痛以外の何物でもありませんわ

愚痴失礼
誰もがストレスを抱えてるようなこのご時世、私の場合は出掛けることそれ自体がストレスだ、というだけの話なんで許してください

8ヶ月前 No.68

深月 @wintersnow ★QAxiiR3yZS_UHY

一昨日もアレだったけど今日も大概アレなんだよな…うん…
あああ明日バイト行きたくねえ〜!!(というパターン)

バイト先が嫌いとかそういうんじゃなくてさ。むしろ結構恵まれた職場でありがたい。
だけどさ、「ミスしたくないな」とか「もっと仕事覚えないと仕事できなさMaxでつらい」とかさ。
いいところだからこその重圧というかさ…こう、あるよね!!
メンタル豆腐ですみません!!

いつも朝起きれるか不安だし!
忘れ物してないか不安だし!
なんならいつも今日みたいに「行きたくねえ〜」って前日にうだうだしてるから寝不足で仕事してるし!
だから当然のごとくパフォーマンス悪いし!
むしろ「この状態でよく仕事してるよな」ってぐらい体調悪い時もあるし!
冬になると風邪ひきそうで不安だし!
気持ちの切り替え下手すぎてバイトない日までバイトのこと考えて緊張感抜けないし!特に前日!

要するに少しつらい

8ヶ月前 No.69

深月 @wintersnow ★QAxiiR3yZS_UHY

というか最近、仕事と勉強と病院以外で外に出てないんだよな…。
外に出ること自体が憂鬱なのはそのせいもありそうだけど、そうなると完全に遊びでどこかに出掛ける機会が必要なのかな。

来週あたり、ヒトカラでも行ってみようか。
遠出じゃなくて、自転車で行ける範囲にあるカラオケ店で。
…あそこ普通のカラオケ店だけど、1人で行っても大丈夫かな。
というかなんでわざわざヒトカラ向けの店とかあって住み分けしてるんだっけ?
団体が多い店に1人で行ったらなんとなく居心地悪いとかそういう理由だったら、ヒトカラも普及してきたし、そろそろ時効だろうな。
つっても私は今までやったことないんだけど。

8ヶ月前 No.70

深月 @wintersnow ★M9fc40gyI3_UHY

今日もバイトあったんだけど、覚えてない仕事は多いわ頭回んねえわ未だにフロアは見過ごしがちだわ、挙句の果てに後輩から仕事教えられるわ…
もうなんというか、私はこんなに使えない奴だったんだとひしひしと感じる日々です

誤解が生まれそうなんで少し補足すると、後輩と言っても相手の方が確か1つ年が上で、なんだかめちゃくちゃ気の回る人で、アルバイトとして先を行っててもなんらおかしくない人なんで、「偉そうに教えてきやがってムキー!!」ってなるような相手じゃない。
むしろ前から居座ってた人間の世話をさせてしまって申し訳なくなってくる感じで…うっふふ正直勝手に気が小さくなってきて自分から気持ち的に居場所なくしてるんだろうな(死んだ魚のような目)
あの…本当に仕事出来なくてすみません。自主的に動くとかほんと駄目みたいで。
一度鬱っぽい精神状態になってからちょっと頭弱ったままみたいで。言い訳か。つかここで謝っても意味ないんだよな。
謝るくらいならさっさと仕事出来るようになれってな。出来ないって少し精神的にもつらいしな。

でも、何から覚えていけばいいんだろう。
なんでみんなあんなに要領良いんだろう。
私は昔から要領が悪くて怒られてたな…。
要領が悪い人は把握できるし、逆に良い人も分かるんだけど、何をもって要領の良さが決まるのかが未だに掴めてない感じ。
もうこの要領の悪さは一生直らないのかな…。
状況把握と優先順位なんだろうなとは思う。けど何を優先するべきなのかが分からない。…こりゃ重症だ。

頭が弱ってるのは睡眠不足が祟ってるのもあるだろうから、まずはそこを何とかしないことには落ち込む資格すらないんだろうね。本当は。
でもそんな風に自分に対して厳しくしてもつらくなるばかりなので、これからもここでは愚痴っていこうかなあ…
全部自分が悪い…のは、確かに事実なんだけど、ずっとそう真っ正直に認識してたらおかしくなりそう。
すぐに直せてないから足踏みしてる訳で、直そうと頑張るにも限界があって、直ってないからどこもかしこもうまくいかなくて、やっぱり自分が悪くて、悪いのは自分だけで…ってなったらやっぱり鬱まっしぐらだもんね。
かっこつけても中身が追い付かないんじゃ無様なだけ。追い詰めたって碌なことないからここではガス抜きしてくわ。
あー、まとまんねー。ほんと頭弱ってんなあ

7ヶ月前 No.71

深月 @wintersnow ★M9fc40gyI3_yoD

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7ヶ月前 No.72

深月 @wintersnow ★M9fc40gyI3_UHY

久し振りに…本当に、なんとなく、昔の分のレス見てたんだけど、
昔っから、些細だけど嫌だったこととか、沢山あったんだなあ。

もう覚えてないことばかりで、それなのに当時の私にとっては一大事で、
私は昔から全然変わってないと思い込んでたけど、今じゃそんなことで怒ったり失望したりしないのになあと思うことばかりで、
…変わってたんだなあ、私。
お母さんの言う通りだ。
もっとこんな風になれたら、と思う自分に近づいてたんだ。
昔は怒りっぽかったもんなあ。
今も好き嫌いははっきりしてるけど、当時は嫌いなものは本当に嫌いで、手が付けらんなかったのに。

なんか、久し振りに穏やかな気持ちになれた。
元々日記は2つ持ってて(今は片方流れちゃってこっちだけ)、こっちは吐き出す用の、言ってみれば避難用の日記で、つまりはどうしたらいいのか分からない感情が沢山詰まった日記のはずなのに、当時の気持ちのまま綴ったこんな日記を読み返して、こんなに穏やかになれるとは思わなかった。
日記って、いいもんだな。
吐き出して、少しすっきりして、後になって読み返して、ここまで来たんだなあと思えて。
何一つ無駄な経験はないんだな。

少し、真面目で穏やかな日記でした。
たまにはこんなレスがあってもいいよね。
後で読んで一番恥ずかしくなってくるのがこういう日記なんだけど、いいよね!!

7ヶ月前 No.73

深月 @wintersnow ★M9fc40gyI3_UHY

喉が痛い。
今のところ鼻は出てないけど、喉の違和感が痛みに変わってきた気がする。
頭痛がするのは、目が覚めてからずっとテレビ見てた時間があったからとかだといいんだけど。

眩暈や吐き気は今のところないけど、これはもしかしなくても風邪のひき始めだろうか…嫌だなあ。
熱が出るほどの風邪をひくと必ず1回はゲロるので、私はよっぽど熱に対する耐性がないらしく、今からもう憂鬱で仕方がない。
お母さんがずっとげほごほしてたし、きっと移ったんだろうな。

あーあ、明日からざっと1週間ぐらい、私使い物にならなくなるんだ。
1日2日の間に1度吐いて、それ含めた最初の3日間くらいは立ち上がることすら出来なくなって、それを過ぎても栄養が枯渇しすぎてふらっふら。
そんなのが合わせて1週間。
ただの風邪で死にそうになるって、ほんとどうにかしてるよね。
1人暮らししたら、私風邪ひいただけで本気で死にそうだな。

それにしてもさ、乗り物酔いはするわ、熱が出たらとりあえず吐くわ、何かあったらまず胃腸に来るって凄く苦痛なんだけど。
嫌だな、嫌だな。どうにかなればいいのに、こんな体質。
何をまだひいたかどうかも分からん風邪ごときでピーピー喚いてんだってな。あー、気持ちが塞ぐ。
今日、お風呂入っても大丈夫かな。吐いたりしないかな。気持ち悪いの、つらいんだよな。
あーあーあー、明日シフト入ってなきゃ問答無用で体調優先して何もせず寝られるのに。

なんか、読んでる人もごめんな。普通ゲロるだの吐くだの、読みたくないよな。
私何書いてるんだろう。風邪ひくの怖すぎて半狂乱というかなんというか。
あったまいてぇなクソ。

6ヶ月前 No.74
ページ: 1 2

 
 
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